פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?

הי הדס,

כדאי לפנות להתייעצות עם ידי איש מקצוע מתחום הטיפול. בדקי אם שירות זה ניתן במסגרת המרפאה להתפתחות הילד. לפעמים ניתן לקבל שירותים אלה דרך קופת החולים. בכל אופן, בין אם דרך קופת החולים ובין אם באופן פרטי כדאי להתייעץ עם איש מקצוע מתחום הטיפול שיוכל לתת לכם הדרכת הורים או התערבות אחרת במקרה הצורך.

בהצלחה

הי דפנה,

על פי התיאוריות הקיימות כיום בנושא, חריקת שיניים אצל ילדים לרוב מבטאת אי שקט. ייתכן וביתך, גם אם אינה מפגינה סימני מתח במהלך היום, חווה מתח מסויים בעקבות עלייתה לכיתה א' ושזה מתבטא בחריקת שיניים.

בשלב הראשון אני מציעה לתמוך בביתך, אפשר לדבר איתה על המתח שאולי היא מרגישה ולהעניק הרבה מאוד חום וקבלה בתקופה הקרובה.

לרוב התופעה אצל ילדים חולפת מאליה. במידה ויעבור זמן וזה לא יעבור התייעצי בשנית.

הי אורחת,

עניתי לשאלתך זו אותה כתבת בתאריך 10.9.

הי גילי,

את מתארת תקופה בה ביתך הייתה צריכה להתמודד עם שינויים לא פשוטים והיא גייסה כוחות ועשתה זאת בהצלחה רבה. ייתכן והתמודדות נוספת, של להיכנס לחוג לבד היא מעל למה שהיא יכולה להתמודד כרגע. אני מציעה לא להייחס לכך כאל כישלון שלה או שלכם. ביתך עוד צעירה ותוכל להיכנס לחוג גם בשנים הבאות. ייתכן ובשנה הבאה, לאחר שתגדל ותצבור ביטחון, ואולי כאשר ההסתגלות לגן תהיה פשוטה יותר - אז גם הכניסה לחוג תהיה קלה לה יותר.

כמו כן, אני מציעה, כדי להרחיב את הקשרים שלה עם חברותיה לנסות ולארגן מפגשים עם החברות אחר הצהריים שלא במסגרת החוג.

בהצלחה.

הי קרן,

כדאי לברר עם בנך איך הוא מרגיש בכיתה, האם הוא הצליח להתחבר לילדים אחרים, איך הקשר שלו עם החבר ששובץ יחד איתו. אם הוא חש בטוב ומצליח להתחבר אין צורך להעבירו. אם בנך מתאר קושי ומרגיש בודד, אני מציעה קודם כל לברר אם אופציה כזו של העברה לכיתה השנייה היא אפשרים ורלוונטית. במידה והאפשרות קיימת ניתן לברר עם בנך אם זה משהו שהיה רוצה.

בהצלחה!

הי sim,

תוכלי לעשות זאת בכמה דרכים. ראשית, עשי איתה דברים שהם חדשים לך והראי לה איך את מנסה למרות שאת לא מכירה, טועה ולומדת מכך. כאשר את טועה, הודי בפניה בטעויותייך. את יכולה גם לספר לה על דברים חדשים שהיית צריכה לעשות בעבודה ואיך למדת תוך כדי שאת לא תמיד מצליחה. תוכלי גם לבקש מביתך ללמד אותך לעשות משהו שהיא טובה בו והראי לה שאת לומדת ממנה דברים חדשים. תוכלו לשחק עם בובה ולהמחיז שהבובה רוצה לשחק במשהו ופוחדת כי היא לא מכירה את המשחק. תוכלי להתחיל להסביר לבובה שזה בסדר שהיא לא מכירה והכי חשוב לנסות ולעודד את ביתך לדבר עם הבובה ולהסביר לה גם. שבחי את ביתך על כך שמנסה ולאו דווקא על השתתפות מלאה.

בהצלחה!

הי לילי,

ההסתגלות לגן יכולה להיות קשה להורים ולילדים ונשמע שאת חרדה לביתך ומאוד רוצה להפחית מהקושי שלה.

נסי לדבר עם ביתך כל יום לפני שאתן מגיעות לגן ואימרי לה מה יקרה. למשל – "אנחנו נלך עכשיו לגן, נשחק בבובות, אגיד לך שאני הולכת, אתן לך נשיקה ואלך". בגן, עשי בדיוק מה שאמרת, באופן קצר וממצה, עם כל הקושי הרב שבדבר.

כמו כן, בבית נסי לדבר על הגן, לספר לה על הקשר הטוב שלך עם הגננת, על היחס הטוב של הגננת כלפיה, ולהגיד לה כמה את שמחה שהיא נמצאת בגן. למשל, תוכלי לומר: "שמעתי היום מהגננת ששיחקת בלגו, איזה יופי, כמה משחקים יפים יש בגן החדש"/הגננת סיפרה לי שאת ילדה מאוד טובה ושהיא אוהבת אותך".

בהצלחה.

הי ריי,

ראשית, כדאי להתייחס למקרים בהם הוא ממש אלים ולהתעלם מהאיומים שלו. כך תוכלו לשמור את האנרגיות שלכם למקרים החמורים באמת.

יש אפשרויות שונות להתמודד עם המצב וכדאי לנסות ולבדוק מה יעזור עם בנכם. למשל, אפשר להתרחק ממנו כאשר נוקט באלימות ולהרחיק את בתכם אם האלימות היא נגדה. אפשר לומר לו שכאשר הוא נוקט באלימות אתם כועסים ואז לא רוצים לתת לו דברים שהוא מבקש. ואז - לאחר שהוא נוקט באלימות ומבקש מכם משהו לומר לו שכעת את כועסים כי הרביץ ולא מתחשק לכם לעזור לו. אפשר להתרחק ממנו וגם לתת תגובה אלטרנטיבית – למשל לומר לו עכשיו במקום להרביץ תגיד לנו: "אני כועס עליכם". אפשר גם, לאחר שנרגע לבקש ממנו לעשות פעולה מתקנת. למשל, אם הרביץ לאחותו לומר לו שעכשיו עושים משהו נחמד עבורה כמו לצייר ציור, לתת לה בובה וכו'. אם לא יסכים אפשר לעשות זאת בשמו כאשר הוא מסתכל.

חישבו מה מתאים עבורו ועבורכם ותוכלו לנסות כמה דברים עד שתראו מה משפיע עליו.

בהצלחה!

הי דיקלה,

המצב באמת לא פשוט. תוכלי לנסות ולברר עם הגננת איך היא מגיבה למצבים בהם לא התנהג יפה. למשל, אם הוא סיפר שהגננת היכתה אותו כשהוריד נעליים, תוכלי לומר לגננת ששמעת מבנך שכעסה כשהוריד נעליים ושאלי מה היה ואיך היא הגיבה לכך. נסי לבחון את תגובת הגננת ובדקי מה את מרגישה בשיחה איתה. אם הגננת תספר על תגובה שלה להתנהגות לא טובה של בנך – למשל שביקשה בתקיפות שינעל נעליים. שאלי את בנך האם הגננת היכתה את ידו או שאמרה לו באופן לא נעים/לא יפה שינעל נעליים. ייתכן ששאלה כזו תדייק את הדברים אצלו.

בכל אופן, המשיכי לעקוב ולבדוק עם הגננת בפירוט את המצבים בהם לא התנהג יפה ומה היו התגובות שלה לכך (נסי לעשות זאת בגישה חיובית, להציג זאת כדאגה שלך מתוך רצון שבנך יתנהג יפה בגן).

בהצלחה.

הי דורית,

כדאי לברר עם ביתך האם ועד כמה המצב מפריע ומקשה עליה. אם אפשר, נסי לבדוק האם המצב הוא שהיא לבד או שהיא גם דחויה על ידי אחרים. כדאי להיפגש עם המורה ולהתייעץ איתה. זאת כדי להבין יותר מה קורה לביתך בבית הספר ולראות כיצד תוכלו לעזור לה, הן בבית הספר והן בבית.

למשל, בבית הספר ניתן לארגן פעילוית בקבוצות קטנות ובזוגות, לראות את התנהלותה החברתית של ביתך ולהציע לה כלים נוספים או אחרים להתמודדות.

בבית כדאי לעבוד על חיזוק הביטחון העצמי, על ידי חיזוקים חיוביים, פיתוח תחום בו היא טובה, הקדשת זמן אישי בשבילה ועוד. כמו כן, כדאי לשים לב כיצד היא מתנהלת בסיטואציות חברתיות, למשל עם ילדים בקרב המשפחה המורחבת: האם היא יוזמת פעילויות, האם היא משתפת פעולה, האם היא משדרת חוסר ביטחון וכו'. תוכלי לנסות ולעזור לה – לחזק התנהגות חברתית חיובית ולהקנות לה כלים אחרים או נוספים בהתנהגויות שלא מקדמות אותה. במידה והעניין מצריך התייעצות – פני לאיש מקצוע שיוכל לשמוע את כל הפרטים ולעזור.

בהצלחה.

הי יהודית,

אני שומעת ממך דאגה לביתך, לתחום החברתי והקוגניטיבי. אפשר להבין את הדאגה שלך והרצון שלביתך יהיה נחמד בגן כל הזמן ונשמע שאת מאוד מגוייסת לטובתה של ביתך.

ראשית, אציין שישנם ילדים שמייד רוכשים כמה חברים בגן, אך יש ילדים שבאמת רוכשים חבר אחד ונקשרים אליו. כדאי לדבר עם ביתך בבית ולדבר על כך שלפעמים חברתה מגיעה לגן ולפעמים לא. אפשר לחשוב יחד איתה מה תעשה כאשר הילדה לא מגיעה (תשחק לבד, תנסה לשחק עם ילדים אחרים..). תוכלי לדבר עם הגננת ולברר איתה אם יש ילדות אחרות שמתאימות לביתך שהיא תוכל "לשדך" את ביתך איתן במהלך הפעילויות בגן. כמו כן, תוכלי ליזום מפגשים עם אותן ילדות על ידי פנייה להוריהן.

חשוב לזכור שזוהי רק תחילת השנה וקשרים עוד עשויים להתפתח ולהיבנות. לכן, אפשר לנסות להכווין וליצור מצבים חברתיים לביתך אולם זה עשוי לקחת זמן.

בהצלחה!

הי איתיבר

בעולם הטכנולוגי שבו אנו חיים קשה מאוד להגביל את הזמן שבו הילדים נמצאים מול מסכים (טלויזיה, מחשב, אייפד וכו'). כדאי לנקוט בגישה אחרת והיא דרישה להשתתף בפעילויות מסויימות החשובות לכם כהורים, על פי הערכים שלכם. נסו לדבר עם בנכם ואימרו לו שאתם מבינים שהוא מאוד אוהב כדורגל ושזה מבחינתכם יכול מאוד לפתח אותו, אבל שיש דברים שאתם מצפים ממנו שיעשה (למשל שיעורי בית, פעילות בחיק הטבע פעם בשבוע וכו'). על הדברים האלה התעקשו והגיבו אם הם לא מתבצעים.

בהצלחה!

שלום הדס,

באופן כללי, איני רואה סיבה להחליף מסגרת.
מחקרים הראו שהילדים הגדולים בכיתתם הפכו להיות מובילים חברתיים בהמשך. זאת משום שכאשר הם נמצאים יחד עם בני הכיתה/גן, הם בוגרים יותר, מבינים יותר, ומסוגלים לבצע משימות מורכבות יותר.
לכן מטילים עליהם את ההובלה של המשימות הקשות, והם זוכים להצלחה גדולה יותר בהן.

לכן זו דווקא יכולה להיות חוויה מעצימה עבורו.
באשר ליחס בין בנים לבנות - גם לזה לא הייתי מייחס חשיבות רבה מדי.


השאלה העיקרית שחשוב לשאול: האם טוב לו בגן?
ילד בתקופת הגן זקוק בעיקר לתחושת בטחון, חום וחברה, הרבה יותר מאשר תכנים לימודיים מותאמי גיל (כמובן כל עוד לא מדובר בפער דרמטי)

בהצלחה!

זה ממש עודד וחיזק את התחושת בטן שלי להשאיר אותו שם. מודה מקרב לב!

הי גל,

מהמשחק שלה עם אחיותיה היא בהחלט לומדת מיומנויות חברתיות ומפיקה מכך. נכון שהמויומנויות האלה ממוקדות במפגש שלה עם ילדים גדולים ממנה. בהזדמנויות נוספות בהן היא תפגוש ילדים בני גילה היא תוכל אף לרכוש מיומנויות נוספות.

האם ביתך נמצאת במסגרת עם עוד ילדים? אם כן, הרי שיש לה הזדמנויות רבות לאינטראקציה עם ילדים בני גילה. אם לא, תוכלי ליצור מפגשים כאלה, אפילו בפעילויות פשוטות, כמו בהליכה לגינת המשחקים.

לצד זאת יש לציין, שהתפתחות המשחק בגיל זה לרוב הינה מוגבלת וילדים בגילה של ביתך בדרך כלל משחקים זה לצד זה ולא ביחד עם ילד נוסף ולכן אין הכרח לצפות לאינטראקציות מורכבות בשלב זה.

בהצלחה!

היא נמצאת במעון עם עוד 30 ילד זה כבר שנה שנייה. אבל אחר הצהריים אני כל כך עמוסה עם חוגים שיעורים וכו' של הילדות הגדולות ואותה לא מפגישה עם ילדים בני גילה , ולכן רציתי לדעת האם בשלב זה מספיק שהיא בגן ואחר הצהרים עם אחיותיה?

להערכתי בגן ובבית עם אחיותה היא נמצאת באינטראקציה מספקת עם ילדים.

שלום רינת,
הפורום שלנו נועד להתייעצות מקצועית, ואיננו ממליצים בו על שמות מטפלים ואנשי מקצוע.

באם את בשלב ההתלבטות לגבי פניה לטיפול, את מוזמנת לשתף וננסה לעזור במציאת פתרון מתאים.

אם עברת את שלב ההתייעצות, ואת זקוקה להמלצה על איש מקצוע בלבד, את מוזמנת לפנות למי מאיתנו באופן ישיר, ונשמח לעזור לך למצוא איש מקצוע מתאים.

בהצלחה!