פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

דניאל שלום,
אין זה מפתיע שאתה מגיע לרמות רגוש ועוררות מינית גבוהה ממשחקי המין שלכם, וכתןצאה מכך לתחושה של שפיכה יותר נכון על סף שפיכה. כשאתם ביחד אתה עוצר את עצמך ואח"כ בשרותים אין כבר את העוררות והריגוש המיני ולכן אתה לא מצליח לגמור.
כדאי שתדבר עם החברה שלך ותסביר לה שאתה מגורה מאד ממשחקי המין שלכם ויש מצב שתגיע לשפיכה, כמובן במצב שבו שניכם לבושים.
אני מבינה שבשלב זה אתם לא רוצים עדין יחסי מין עם חדירה, וזה שלב מקדמי וטבעי .

שלום בר,
המשימה של תחזוקת הנישואין לאורך הרבה שנים היא משימה מורכבת .
בתוך המערכת הזו יש הרבה משימות שאחת מהן היא יחסי המין.
אין זה מפתיע שבמהלך 20 שנים יש עליות ומורדות באיכות של חיי המין.
הבנתי שהיו תקופות שסבלת בגלל בעיות רפואיות, שאני מבינה שטופלו.
את כותבת שבעזרת הדמיון את מתגברת ומסתדרת, זה פתרון שהוא ברירת מחדל, כי כך את מצליחה לרצות את בעלך.
את גם כותבת שבסה"כ היחסים בינכם טובים, אתם חברים ומעולם לא נגע בך גבר מלבדו. מכיוון שהדמיון הוא כלי שעוזר לך , תנסי לדמיין דברים ארוטיים חיוביים ומפתים הנוגעים לשניכם, תנסי גם להחזיר את הרומנטיקה אל החיים שלכם: תארגני את חדר השינה כך שיעורר בך יותר חשק,תקלי עם עצמך.
נכון, שכדאי גם לבדוק מה קורה לך שהמשיכה שלך לבעלך כרגע ירודה, יחד עם זאת "" עם הטעם בא התאבון", ויתכן שככל שתקיימו יותר יחסים כך תהני יותר

אני לא יכול לדבר בשם הבחור, אבל בהחלט יכול לשים את עצמי במקומו.
יש הבדל משמעותי בין המגע והצעד הראשון לכיוון כל שהוא לבין פלרטוט, אני עצמי נהנה מהפלירטוט עצמו, אני טוב בזה וזה לרב מקסים את בנות המין השני, אך קשה לי לעשות את הצעד הראשון ועוד יותר קשה לי ליזום מגע, לכן בחורות בעלות מודעות עצמית גבוהה שאינן כבולות בחבלי ה"אני לא עושה את הצעד הראשון", אצלי (לפחות) מצליחות יותר. מעבר לזה לפי דעתי החיבור הרגשי הוא הקובע כך שאם לדעתך הוא נהנה בחברתך, אני לא רואה שום סיבה שהוא לא יתקשר, וכאשר יעשה זאת הייתי ממליץ לך להיות אישה ליברליט! אם את רוצה משהו פשוט תיקחי אותו...
So go and get him, tiger!!! :)

גם אני רוצה להכיר אותך


אני בחור חמוד לדעתי
ולא יצא לי ליצר קשר עם בנות בחיי
השמח שתהי האחד שתיצר קשר איתי והיה לנו מה לדבר

את חייבת להאמין לי
וכל המתחזים פה מתבקשים לפתוח אשכול משלהם.
סופ"ש נעים נילי :)

אמה שלום,
גם אם המחזור לא סדיר חשוב לקיים יחסי מין מוגנים כלומר עם אמצעי מניעה כמצו קונדון או גלולות או אמצעי אחר שרופא/ת נשים יתאימו לך. בשלב ראשון תעשי בדיקה ביתית להריון כדי לודא שאינך בהריון, ובנוסף תפני לרופא/ת נשים להסדרת אמצעי מניעה

אם יש בחורות כאלה כאן בפורום אשמח לקבל דוגמא

נשוי לא מסופק

שפיכה נשית היא דבר שקיים אצל חלק מהנשים בזמן חווית האורגזמה.
זה בסדר גמור. המשיכו ליהנות מחיי המין שלכם.
בברכה,
דר' דניאל וטלמן

היי
רציתי לכתוב לך, שאין גברים שלא עושים את זה, אבל זה לא נכון. יש גברים שלא מאוננים על פורנו באינטרנט, אבל גברים כאלה נכנסים לאתרים עם סרטי אלימות קיצונית ורצח, פדופיליה וכדומה.... אז הגבר שלך הוא די נורמלי.
העניין הוא שכל אחד מאיתנו מפנטז על מין, בלי שום קשר למה שיש או אין לו/לה במציאות. אנחנו הנשים אוהבות לחלום על זמרים, שחקנים, דמויות מסדרות ורומנים, ואילו הגברים חווים את אותן החוויות כשהם מביטים בתמונות של נערות ערומות וצופים בסרטי סקס.
אין לך שום סיבה להרגיש מאויימת מזה. כמו כן לפי דעתי לא כדאי לך להגיב לזה ולהביע את אי שביעות רצונך כי התוצאה היחידה שתקבלי זה שהוא יסתיר את ביקוריו באתרי הפורנו טוב יותר.
ושזאת תהיה הצרה הכי גדולה :)

אני מבינה אותך מאוד. רבים יגידו לך (ביניהם גם דוקטורים) כי צפייה בפורנו היא דבר חיובי ותורם וטבעי... זה לא בהכרח נכון!. אם את נפגעת מכך שהוא צופה בפורנו בקשי ממנו להפסיק!!!! קחי בחשבון שהוא יגיד לך שכל הגברים עושים את זה ושזה נורמלי- גם אם זה נכון התשובה היא פשוטה מאוד- אם זה מעליב אותך ופוגע בך והוא אוהב אותך הוא יפסיק. בכל מקרה, דברי איתו על כך

לינוי שלום,
אתרי הפורנו זמינים מאד.
השאלה היא לאלו אתרים החבר שלך נכנס? מידי כמה זמן הוא נכנס לאתרים אלו?
האם הוא נכנס בסתר לאתרי פורנו או שהוא יכול לשתף אותך?
הבעיה נוצרת כאשר יש התמכרות לאתרי פורנו, כלומר כאשר אתרי הפורנו הם תחליף למין שבינכם, וכאשר הוא מסתיר מימך את הענין הזה.
אני מציע ה לך לנהל איתו שיחה גלויה על כך , חשוב שקודם תרגעי, ותזכרי שהיום זה ענין נפוץ מאד.

אני אדבר איתך ברצינות
אולי את צריכה לנסות לאהוב אותו יותר במגעים ואז כשיש סיפוק כזה אין לו סיבה לגעת(אלא אם הוא באמת מכור) בכל אופן זה שהוא בפורנו זה לאו דווקא בגידה אני אישית רואה בזה ככן אבל אני מציע לכם לנהל שיחה

להגיד לאדם לא לראות פורנו זה כמו להגיד לו לא לפנטז, או לא לאונן. זה אבסורד.
אם הוא עושה את זה כשאת בבית והוא יודע שזה מפריע לך זה משהו אחר. אבל בזמנו הפרטי זה עניינו בלבד.

הנושא המוסרי של העניין הוא דיון אחר. אבל לשאלתך - זו זכותו המלאה; הוא לא עושה שום דבר מיני עם אדם אחר. זה הזמן שלו עם עצמו. על אותו משקל אם היה לו פטיש לרגליים והוא היה מאונן מול פרסומות של נעליים או מניקור או השד יודע מה. זה עניינו.

את יכולה (ורצוי) לדבר איתו כדי להבין איזה צורך זה מספק אצלו ולמה הוא עושה את זה. לדעתי המקסימום שאת יכולה לבקש ממנו זה שאת לא רוצה לדעת מזה.

בניגוד למה שאת בטח חושבת אני כמעט ולא רואה פורנו ובפעמיים בשנה שאולי יוצא לי לראות פורנו, זה שווה ערך לאוננות. אין לזה שום ערך או קשר לחברה שלי, שהיא האישה הכי יפה בעולם מבחינתי.

לינוי,
חשוב לציין שכניסה לאתרי פורנו ואוננות לא מצביעה על בעיה והעדר משיכה שלו כלפייך.
כמו כן כדי שתדעי שגלישה באתרי פורנו אצל חלק ניכר מהגברים (גם נשים) זה כמו דיסנילנד, עולם מושלם של פנטזיות מיניות.
בברכה,
דר' דניאל וטלמן 

ד"ר דניאל היקר
אינני ד"ר או מומחית ביחסים ולכן אני מכבדת את דעתך המקצועית. עם זאת, אני סבורה כי צפייה בפורנו גם אם לא נחשבת כהתמכרות ע"פ חוות דעת רפואית היא שלילית מאוד ויש לה השלכות שליליות על הזוגיות (מניסיון אישי) . אני נדהמת לגלות כי דעתך היא הדעה הרווחת בקרב יועצי זוגיות (גברים ונשים כאחד!) והרי איך ייתכן שכל כך הרבה נשים נפגעות מאוד מצפייה של בני זוגם בפורנו ומרגישות נבגדות ואתם "מנרמלים" (הופכים לנורמלי) את התופעה . מדובר בתופעה רווחת ועם זאת תופעה שלילית במרבית המקרים. נשים!!!! אל לכם לוותר על צו מצפונכם משום שרוב הגברים עושים את זה ולכאורה זה דבר נורמאלי. אם זה פוגע ומעליב אתכן תעמדו על שלכן!

אמנם זה נורמלי לצפות בפורנו אבל זה בהחלט פוגע בזוגיות.
גם אם ממשים יחד את הפנטזיות בסרט זה לא יהיה מסעיר כמו בסרט כי .. מה לעשות לאף גבר לא עומד 3 שעות ואף אשה לא אקרובטית וחלקה כמו בסרטים.
אם זוכרים את זה ומדברים בפתיחות ניתן להתמודד עם הבעיה אבל לא להמנע מלומר..- זו העיה!!!!

בנות יקרות!
מה שפוגע בזוגיות זה לא פורנו, ולא פנטזיות! הנזק הגדול ביותר נגרם מהקנאה!
כשאתן מקנאות בשחקנית פורנו, חשפנית או כל אישה אחרת שהגבר שלכן מפנטז עליה, אתן בעצם אומרות לו שני דברים: 1. שאתן מחשיבות את עצמכן פחות טובות ופחות מדליקות ממנה. 2. שאתן מגבילות וחונקות את הגבר, בניגוד לאותה אישה בפנטזיה.
שני הדברים האלה רק מעודדים אותו לברוח מהמיציאות העגומה והחונקת איתכן לכיוון הפנטזיות. עדיף שתנסו להתגבר על חוסר הביטחון, ואם צריך, אז אפשר גם לעבוד על נושא הגמישות, הסרת השיער וכמובן להיות נועזות יותר.
בברכה

רותם היקרה
לא הייתי ממהר להכללות כאלה, שכן יש גם נשים שצורכות פורנו, ויש גם זוגות שצורכים פורנו ביחד כחלק מהיחסים האינטימיים שלהם. לכן המצב הוא קצת שונה מאיך שאת מציגה אותו.. כל מקרה לגופו.

מה שהורס זוגיות זה לא פורנו, אלא חוסר תקשורת וניסיונות לשנות ולשלוט בבן/בת הזוג. אם זה כ"כ מפריע לך, אני מציע לך שקודם תנסי לברר עם עצמך את הסיבות האמיתיות שזה מפריע לך. איך זה משפיע על הזוגיות? מה זה אומר עלייך? מה זה אומר עליו? ושתפי את בן זוגך בשיחה רגועה ופתוחה על כוס קפה.

אשמח אם תפרסמי את תוצאות השיחה.. :)

תבדוק שוב מה יש לך במקרר בבית... (אם כבר דיברנו על מטאפורות של מקררים)..

אחי - תקשיב

אתה רוצה להרגיש מחדש את התשוקה, ולהנות מהסקס בטירוף עם התרגשות של בתול בן 17.
בוא תנסה גם להשקיע כמו שהשקעת כשהיית בן 17 ורצית סקס. (או מתי שזה לא יהיה אצלך...)
אז הצעת לה הצעות והיא לא קנתה אותם - אז זהו? מיצית את יכולותיך?

תזכור דבר אחד: אשתך, מה שלא יהיה איתה, היא רוצה סקס ואוהבת סקס ובתוך תוכה מתה להגיע למקומות חדשים שהיא אף פעם לא הייתה בהם.
היא מן הסתם גם בונה עליך - ובצדק - שאתה תביא אותה לשם. שים לב - אותה, כמות שהיא. לא אותך כשהיא משמשת קישוט עבורך או אובייקט למילוי משאלותיך.
היא בונה עליך כי אתה טוב בזה, כי אתה נמצא כמה צעדים קדימה בתחום, ומן הסתם כי אתה גבר גבר כמו שאתה נשמע.

אז בגדול - תיזכר כמה נזירי היית לפני הפעם הראשונה שלך, וכמה היא הייתה לפני שלה. תזכור כמה פרפרת והתרגשת והשקעת ותכננת וחשבת אם זה יהיה הפעם ואיך זה יהיה ומה אתה תגיד ואיך זה יתפתח ובאיזה סדר אתה תפשיט אותה ומה לא. השקעת בזה, נכון? גם עכשיו צריך להשקיע בזה, בדיוק אותו דבר.

אם אתה חוזר בך ורוצה לחשוב על איך אתה משיג את מה שאתה רוצה ואשתך תהיה המאהבת שלך - תחזור לכאן ןתשלים כמה פרטים חשובים ותוכל לקבל כמה טיפים טובים לעניין.
השאלות החשובות בעיקר הן:
מה הפנטזיות של אשתך?
באיזה תדירות היא רוצה (בתיאוריה ובפועל.. חח)
האם בכל פעם שאתם שוכבים היא מגיעה לאורגזמה?

יאללה תחזור אלינו עם עדכונים

בהצלחה

solomon

לא יכלת לתאר את הרגשה אצלנו בבית ,

אישתי כבר הכריזה שאין לה עניין בסקס וזה רק למטרת ילדים.

אני חושש שיש לכך שתי סיבות : 1. סקס באמת לא מתאים לה.
2. יש לה מישהו מהצד.

אנחנו נשואים 8 שנים ואף פעם לא בגדתי בה.

היום אני יכול להכריז שאני מחפש ומסתכל החוצה. ( היד מתעייפת).

בחור מאוכזב אבל עכשיו סקרן

שלום,
ראשית, משמח לקרוא שהתגברת לחלוטין על הוגיניסמוס וכעת את משוחררת ומעונינת לקיים יחסי מין מגוונים. הגיוון ביחסי המין הוא לא בהכרח בתנוחות. בגיוון יכול לבוא לידי ביטוי בעוד דברים: במיקום, בשעות שבהן מקיימים יחסי מין, בתאורה, במשחק המקדים ועוד ..
חשוב לדעת שבמהלך קיום היחסים הזקפה עולה ויורדת ואין להבהל מכך. הזקפה תתחזק שוב.
יכול להיות שאתם משקיעים עודף מאמץ בחיפוש אחר תנוחות, אתם מאבדים את הענין במין עצמו ואז הזקפה יורדת...מכאן שחשוב שתחזרו להנות מהמין מהאינטימיות מהאהבה ומהקרבה שבינכם ותשתדלו להשקיע שלא להפוך את חדר המיטת לחדר כושר.

שלום,
חבל שלא ציינת בני כמה אתם, מכיוון שלענין הגיל הכרונולוגי יש משמעות רבה כאן.
אם אתם בני נער והחברה שלך חוששת ועדין לא בשלה נפשית לקיום של יחסי מין מלאים, כלומר עם חדירה כדאי מאד שתמתינו עד שהיא מיוזמתה תכריז שהיא מוכנה רגשית לענין. אזם לא תחשוש , וכשלא לחשוש גם לא יהיו כאבים.
באופן טבעי אין שום סיבה לכאב בקיום יחסי מין בפעם הראשונה, זאת בתנאי שהאשה רגועה ורוצה בקיום היחסים, אז היא משוחררת , לא מתכווצת ולא נגרם כאב . אגב, בניגוד לאמונה הרווחת לא בהכרח ירד דם בקיום ראשון של יחסי מין.
בנוסף,יש נשים שסובלות מהפרעת חרדה הנקראת וגיניסמוס: זוהי הפרעה שבגינה אשה לא מצליחה לקיים יחסי מין עם חדירה. החרדה גורמת לה לכווץ את שרירי הנרתיק והגבר לא יכול לחדור בשום אופן. כדי שהחברה שלך לא תפתח הפרעה זו, כדאי מאד שתהיו קשובים לצרכים שלה. בשלב ראשון כדאי שתבדק אצל רופא/ת נשים כדי שיתאים לה אמצעי מניעה וגם יודא שהיא בריאה ואין מניעה לקיום יחסי מין.

למתוסכל שלום,
ראשית, אין שום פתרון אמיתי להגדלת הפין. כל השיטות המוצעות באינטרנט הן שרלטנות בלבד, ולמעט גזלת כספך, ובנוסף יתכן שגם יצור בעיות בריאות לא יקרה כלום.
לא נותר לך אלא ללמוד לחיות בשלון עם הגוף שלך כולו כמו שהוא .

השתמשתי במכשיר הזה אנדרו פינס במשך חצי שנה זה באמת לא היה קל אבל אני מאוד מרוצה מהתוצאה הסופית האיבר גדל לפחות ב 2 ס"מ והתרחב לא נעים לי להגיד לך אבל את טועה בגדול גם אני חשבתי שזה שטויות אבל קראתי בפורמים בעולם והתגובות חצויות אבל החלטתי לנסות וזה באמת עבד.

שירי שלום,
הכורתרת למעלה מתמצתת את התשובה: ידוע כי לחץ נפשי הוא אחד מהגורמים שמביאים לירידה בחשק המיני, זה לא באשמתך, זה לא באשמת היחסים, זה לא שהאהבה כבתה.
והחשוב מכלהפעולה הטובה ביותר שעשית היא שיזמת שיחה, חבל שהמתנת כלכך הרבה זמן, בפעם הבאה כשאת מוטרדת מאיזה שהוא ענין שבינכם כדאי שתיזמי את השיחה לפני הגל הגדול של המחשבות הרעות, שיחות הן הדרך להפיג את הערפל.

שאלתי אותו האם הוא מוטרד מהעבודה והוא ענה שלא כל כך.. יכול להיות שהלחץ בעבודהמוריד לו את החשק ללא מודע?
איך אני צריכה להתנהג עכשיו? האם ללחוץ ולהוביל אותו למצב שאנחנו שוכבים? או להניח לו ולתת לו להתגבר על זהבעצמו? לדבר על הנושא?

שירי שלום,
את נשמעת מאד מאד מודאגת משום שבזמן האחרון נוצר פער בחשק בינך לבין בן זוגך.
תנסי לבדוק איתן בשיחה רגועה אם גם הוא שם לב לענין הזה, כלומר אם גם הוא שם לב לכך שהחשק המיני שלכם שונה מאד לאחרונה ואיך אפשר להתגבר על הענין?
אפשר להשוות חשק מיני לתאבון: לא לכולם יש חשק לאכול אותו האוכל ואותה הכמות, ולכן צריך לשוחח על הענין.
בהצלחה!!

שלום לבן 20,

מכיוון שהחברה שלך ואתה משחקים בערום מלא במשחקי מין, היא עלולה להכנס להריון. נכון שנדיר שיהיה הריון בלי חדירה אך זה עלול לקרות, לכןכדאי שהחברה תעשה בדיקת הריון ביתית. וכדאי מאד שתמנעו ממשחקי המין בערום מלא או שתשתמשו באמצעי מניעה

אוקי הבנתי אותך אבל מה שלא הבנתי שגם אם היא בתולה היא יכולה להיכנס להריון כאילו נכון שמאבר המין שלי יוצא מעט זרע בהתחלה אז מיזה היא גם יכולה להיכנס להריון


(תודה על עזרתכם אתם אנשיים מאוד טובים!!!) ובמיוחד לך תודה על עזרתך!

לדעתי שתעשה בדיקה הריון יש בדיקה ביתית ויש בדיקה אצל רופא

על תהיה בן שמיים וארץ

הסבירות להריון מאוד נמוכה.
בברכה,
דניאל

הכאב בזמן החדירה, שאתה מתאר, נובע כנראה מוגיניסמוס (התכווצות בלתי רצונית של השליש החיצוני של הנרתיק).
ממליץ לחברתך להבדק אצל גניקולוגית ממוחית הממוחית גם בתפקוד המיני.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

אין לי מושג איך למצוא אחד כזה וגם להיות בטוחה שאפשר לסמין עליו .

אתה מוזמן לפנות לקליניקה ציבורית בשם יחסים- המרכז לשיפור התפקוד המיני של שרותי בריאות כללית ובי"ח רמב"ם. הקליניקה נמצאת בחיפה .
יש שם גינקולוגית טובה מאוד מומחית בתפקוד מיני.
בברכה,
דר' דניאל וטלמן

שלום,
יש סיבות רבות ביותר לכאבים בנרתיק, הדרך הנכונה והטובה ביותר לטפל בכך היא לפנות לרופא/ת נשים שהוא גם סקסולוג. אתם יכולים למצוא רופא כזה ברשימת המטפלים של איט"ם .