פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

מעניין אם גם אישתך הייתה אומרת את אותם הדברים עליך.
פגשתי הרבה גברים שטענו שהם "מיניים ומפנקים", אבל האישה שלהם קראה להם "בטטת כורסא עצלנית".

הח'ברה פה מנסים למצוא משהו חדש, חוויה חדשה, ואת בכח מנסה להרוס להם את ההרגשה, לא מתאים כפרה עליך..תני לאנשים פה להנות..את לא נראית לי נשואה ולכן לא כל כך מבינה את התחושה, את ההרגשה של הרפתקאה חדשה...לפעמים גם כשהנישואים טובים, חייבים ריגושים לא שגרתיים, את יודעת חדשים.. אין מה לעשות אלה הם החיים..ואם טעיתי ואת נשואה אז סבבה, תדאגי שהגבר שלך לא יגיע לכאן...

שפה כולם מציגים את עצמם כמאהבים מושלמים אבל בפועל אין כל כך הרבה כאלו מסתובבים בחוץ.

לא כולם מאהבים מושלמים, לא כולם ולנטינו, זה נכון. כדי להיות מאהב מושלם, קודם צריך לגרום לאשתך לחשוב שאתה כזה.. חייבים קודם לספק אותה במיטה, לתת לה להרגיש את החוויה, ורק אז אם לא מספיק לך לא בגלל שהיא לא טובה, אלא בגלל שאתה רוצה עוד, אז תלך ותבגוד..וגם אחרי שחשבת על זה טוב טוב.. ככה אני מאמין. אבל חמודה לא כל מי שבוגד יכול להיות מאהב טוב, לצערכן, רוב הגברים חושבים שהם טובים ואחרי חצי שעה שופכים ואז הם עייפים. אבל מי אשם? אתן אשמות! אולי אתן לא דורשות מספיק? גם מהמאהב...מספיק לכם שהוא רק הכניס איזה ריגוש קטן, שינוי קטן , קצת תשומת לב...שזה מה שהלב שלכן רוצה.. בכל מקרה ראיתי שאת מצאת לך מה שחפשת.. יפה לך..וכן ריגשות אשם ונקיפות מצפון זה טבעי ואנושי, ולעיתים בגידה קטנה משפרת את חיי הנישואים. כי הבוגד בדרך כלל מנסה לפצות את הנבגד, ומנסה להשקיע בו יותר, ואז זה משתפר...
תמשיכי לעשות חיים

אנחנו באמת לא יודעות איך לדרוש...מה קרה לכוח הנשי? אולי הוא נעלם אי שם במעמקי הקריירה והפמיניזם...כשהבנו שאנחנו יכולות להסתדר לבד, באמת נשארנו לבד.

אני מצאתי לי ריגוש קטן...אבל המצפון שלי הורג אותי. יכול להיות שגם בגלל הסכנה אז הריגוש רק הולך ומתחזק. כי אני בטוחה שגם לכירופרקט שלי יש אישה מתוסכלת בבית.

אהבתי את הכנות אוהב נשים אבל את אישתך לא מזניח זקוק לריגוש ממי זה בדם האופי שלך ...........לא שאתה אדם רע ככה אתה בנוי אין מה לעשות רק תיזהר נשמההההההה ......כי הבית אישה ילדים זה הדבר האימיתי בסוף השיגרה שיגרעעעעעעעעעעעעעע נכון אבל תכלס אין כמו המישפחה נכון ממי כולם זקוקים לניצוץץץץץ ריגוש אב ל אם אתה מפנק את אישתך היא לא תחפש בחוץ .............אישה בנוייה אחרת רק כשחסר לה רגש פינוקים ..יחס אהבה חום אז היא בוגדת ככה עובד אצל נשים

מה רע מקצת ריגוש מהצד.מה את מפסידה?
למה לא לקבל את זה כטעם דבש ולא כטעם לימון.
זה רק מין.
אני מחפס מישהי לריגושים פינוקים (אני מתחייב בזאת)
מישהי לחייך איתה.
מה פסול בזה?וההפך הוא נכון אז למה לא?

סליחה אבל אם אמרתי ,אולי אכן כך?
מצטער,הלואי והיית יכולה.

אתה מעוניין בסקס מהצד רק לשם הסקרנות? חסר לך ריגושים בבית?

אני נשוי כבר שנתיים אבל אני מת לריגוש המפחיד הזה לעשות משהו מהצד וזה לא שהסקס
לא מספק אותי פשוט בא לי לנסות דברים אחרים תוך כדי שאני נשוי
זה נראה לי מושך יותר או לא יודע אבל אני חייב לעצמי לנסות.

הרי אחרי חודשי-חודשיים כבר תתחיל לתכנן את הפעם הבאה. לפחות אל תשקר לעצמך...תדע בדיוק למה אתה נכנס. אין דבר כזה חד פעמי..כלומר יש - אבל בדרך כלל זה נובע מספונטניות.
אם אתה יושב, מתכנן, בוחר , מחליט זה אומר שהגעת להחלטה מסויימת וזה לא הסחפות. אז רק תיקח בחשבון שפעם אחת רק תעורר לך את החשק.

אבל אני חושב שגם אישתי מרגישה ככה ז"א שגם לה בא לעשות משהו מהצד
רק בשביל הריגוש המסויים הזה.

כמו בשיר של דיוויד ברוזה, תהפוך להיות המאהב הסודי של אישתך. תפתח מייל חדש ותשלח לה מייל, תשלח אליה פרחים בעילום שם, מתנות קטנות ושקולדים. ובסוף תזמין אותה לבילוי בבית מלון. תדמיין לך איזה סקס יהיה להם אחרי שהיא תגיע כולה מפוחדת ולחוצה לפע הראשונה ותגלה שם את בעלה האהוב...

נתת לי רעיון גדול , הבעיה היא שהיא תתפתה ואז מה נחשוב?
שהיא מחפשת בחוץ , שנימאס לה , מה אז???
מצב שאתה מפסיד משני הכיוונים.

הוא אמר שלדעתו גם לה קשה ושניהם מרגישים אותו דבר - שניהם חושבים לממש את זה מחוץ למסגרת, אז למה לא להכין לה הפתעה? תחשוב איך זה יחזק את הקשר כשהיא תחשוב שהיא הולכת לבגוד אבל היא תמצא שם את בעלה.

יותר גרועה מבגידה שהיא לשם זיון בלבד!
בעיניי בגידה רגשית קשה יותר מאשר יהיה לך סתם סטוץ / זיון / התפרקות גופנית.
נכון שקשה להגיע למצב אינטימי ללא הכרות מינימלית של בן/בת זוג.
את נמצאת במצב שחייבת להציץ החוצה, חייבת לספק את סקרנותך שלא נותנת לך מנוחה ושקט נפשי.
נסי לדבר עם בעלך על רצונותייך. אם הוא אוהב אותך, מבין אותך ויש לכם תקשורת פתוחה וכנה תוכלו לבצע את זה ביחד (כלומר- להוסיף גבר אלכם) או לקבל את הסכמתו.

אם זה לא בא בחשבון, אז שחררי את עצמך, נסי פעם אחת (אך דעי שזה יוביל גם לעוד פעם ועוד..) כי זה ילהיב אותך מצד אחד, אך יכניס אותך למתח ונקיפות מצפון מצד שני. זה סיחרור מסוכן!! שזה יוביל אותך לספר לבעלך.

1. זו לא בגידה רגשית כל כך כי אני לא מאוהבת במישהו אחר וגם לא קרובה לזה.
2. אתה צודק לגמרי בעניין המצפון והסחרור- עוד לא עשיתי כלום ואני כבר מרגישה אשמה.
3. אין מצב שבעלי יקבל את זה שאני אהיה עם מישהו אחר.
4. בעבר שיתפתי אותו בפנטזיה לצרף עוד גבר למיטה אבל לי עצמי אין אומץ לעשות את זה בפועל.

ושוב נחזור להודעה הקודמת שלך "האם לבגוד?"..........ריגושים.
נסי את הריגושים בבית ואם באמת זה לא יצליח וממש תהיי נואשת אז תנסי בחוץ.

לאמיתו של דבר אני נואשתי מהבית (ניסיתי הכל אך הבעיה אצלי הרבה יותר מורכבת מסתם ריגושים) וקשה לי נורא עם זה. אך הצורך הקיומי שלי (חום, מילה טובה, יחס) חשוב מאוד.

במעשים אלה אין את השלם.... למצוא מסתור כל הזמן.........שלא יראו אותך בטעות. כן, זה רע!!!
לכן, ממליץ לך לא להכנס לזה ונסות את הדרכים ה"חוקיות" בבית ובעזרת שותפך לחיים (במלאו מובן המילה).

ןאפילו בגידה יותר חמורה מסתם סקס, כי זו ממש התאהבות...

אם בעלי היה מנהל רומן טלפוני כזה הייתי נפגעת.

את האמת כשאני חושבת על זה עכשיו, הוא באמת נהיה פטפטן בטלפון בתקופה האחרונה. ..אולי יש לו חברה טלפונית?

נסי טוב ,טוב.
לא טוב,ביי ביי.
ממני מני

אם תאונני, זה בגידה?
אם תדמייני, זה בגידה ?
ובכן, הבגידה היא בעצם המחשבה ולא עצם המגע הפיזי.

ובאוננות היא לבד.
בסיפור הזה יש מישהו חי ונושם בצד השני של הטלפון , בגלל זה זה בגידה. הסקרנות תשתלט עליהם בשלב מסוים והם יפגשו.

אל תרגישי נקיפות מצפון כל עוד את נפתחת בשיחה טלפונית את יכולה לגלות עוד נקודות מיניות בגוף שלך ואת יכולה להשתחרר ממה שמעיק עלייך אני יודע מה אני אומר כתבי לי לאימייל
[email protected]

את מה שאת חווה עכשיו כולנו רוצים לחוות. הריגוש שבשיחה עם אדם לא מוכר שמתלהב ממך באותה מידה ואף יותר לפעמים חזק כמו האקט עצמו. אם זה טוב או לא ? זה בהחלט ממלא אותנו באנרגיות. אם זו בגידה? כן זו בגידה אבל מהסוג הבריא יותר. את בוגדת . אבל את בוגדת בדיוק כמו כל הנשים שבעולם. אין אישה שלא פינטזה על גבר אחר שהוא לא בן זוגה.
יחד עם זה מבגידה זו ועד לפגישה וסקס עם אותו אם המרחק הוא עצום. אם את מרגישה נקיפות מצפון כבר עכשיו אז אני מבטיח לך שאת תסבלי פי אלף יותר אחרי סקס עם אותו בחור. ויהיה לך דחף בלתי מוסבר לספר על זה למישהו. וזה מסוכן. אם תספרי לחברה טובה תהיי בטוחה שזה לא יישאר אצלה. זה ייצא בסוף. בכל מקרה שלא תעיזי לספר לבעלך דבר. גם לא על מה שאת עושה עכשיו. זו תהיה אנוכי מצידך. את רוצה לנקות את המצפון שלך גם במחיר של סבל נוראי לבעלך? למה שהוא יסבול? תסבלי את. הרי את התחלת עם זה. את הרעה בכל הסיפור. הוא רואה בך את שותפתו וחברתו הנאמנה. מה את רוצה? לקחת גם את זה ממנו?
אני מציע לך לא לשחק במשחק שאת לא בנויה לו. אם את חושבת שאת בנויה לבגידות ואת יודעת להתמודד עם התוצאות ,באשר הן, אז בבקשה.
אבל אם את כבר עכשיו עם רגשי אשמה אז אני ממליץ לך בחום להפסיק ולהתרחק. בבת אחת. לא לחשוב על הבחור יותר. אני מצטער שאני קצת תוקפן אבל אני הייתי זה שאיבד את התמימות בגלל אישתי.אז מה שאת מספרת מעלה בי זכרונות שאני מאד מנסה לשכוח. אני לא שופט אותך. אני פשוט מביע דעה כנה. יכול להיות שזה לא ימצא חן בעינייך אבל את צריכה לשמוע כמה דעות.

מאמינה שיפה כמו החברה שלך, אם לא יותר.
אבל עושה סקס רק באהבה [הדדית]. משיכה פיזית לא חשובה כשלעצמה. אני מחפשת חיבור נפשי ופיזי. אולי הסקס לא בשמיים, כי אתה לא מתחבר אליהן, ולא רק בגלל שהן לא יפות כמוה.
בתור אחת שהיא מאוד יפה וחתיכה אני יכולה להגיד לך, שזה לא שווה כלום. לא הכול בכול אופן. אתה תוכל להיכנס איתי למיטה, ועדיין הסקס יהיה לא משהו בכלל. מצד שני, סקס עם מישהי פחות בסטנדרטים שלך, תוכל לגרום לך להרגיש בגן עדן. אל תזלזל במשיכה נפשית. בסופו של דבר האיבר הכי סקסי זה המוח.

היי דנה אולי לא הבנת אותי נכון אבל אני לא מחפש סתם סקס אלא עם אהבה
וגם אני נראה חתיך אפילו מאוד וזה מה שאני מחפש לומר שאני לא מחפש
סתם סקס אלא עם חיבור נפשי ופיזי בא לך לנסות לדבר פעם כתבי לי
את המייל שלך ונוכל להתכתב או אפילו מסנג'ר ואוכל להסביר את עצמי.

אוקי טעות שלי. סליחה.
אם תראה את זה ותבקש את המייל שלי עוד הפעם אני אתן, ואם לא כנראה שזה לא צריך לקרות.
ביי בינתיים.

את יכולה לרשום לי את המייל שלך ונתכתב יש לי כמה הצעות
בשבילך ככה בשביל הכיף תנסי אם לא יתאים תחתכי
בכל אופן אני ממש חתיך בן 25.5 כתבי לי את המייל שלך
ואשלח לך תמונה אם לא תהיי מרוצה אז אל תתכתבי איתי.

היי מיכל
אם את רוצה ומעוניינת לשוחח איתי במייל אני אשמח מאוד את נשמעת לי מאוד מעניינת אז אם תרצי אין זו אגדה ואני אהנה ומקווה מאוד שגם את
המייל שלי הוא [email protected]

סקס ללא חיבור נפשי הוא טכני
החיבור הנפשי יוצר אנרגיות ואלו מניעות כמנוע טורבו את הסקס

מיכל
מחכה למייל שלך
[email protected]

צרי קשר- [email protected]

יש פורומים לסקס,,תשוקה ופמטזיות בתפוז,
פורום סטוצים ומפגשים אחרים,
בגידות ברוח טובה,,
כנסי,,תכתבי ותראי,,אבל בלי לפגוע בבן הזוג,
אני אישית לא נשואה אבל קראתי כל מילה שלך,,ואפשר להבין,,או לשפר במערכת היחסים שלכם,

בהצלחה,

צרי קשר [email protected]

אני מסכימה איתך לביאה - אין דבר גרוע יותר מבעל קנאי (טוב נו, אולי אישה קנאית). אין מצב שאת יכולה לנסות לדבר איתו על זה?

ולגבי הסקס - לריקוד הזה צריך שנים. כנראה שאת לא עשית שום דבר בשביל לשנות את המצב בינכם 18 שנה...שניכם צריכים לעבוד על זה. אולי תלכו לייעוץ?
אגב - כסף זה לא סיבה מספיק טובה בשביל לסבול

לצערי, אנחנו באותו המצב בדיוק...
התחושה נוראית משני הכיוונים, היחסים הטפלים וחוסר הריגושים מול האי נוחות במציאת בן זוג מהצד בלי להרוס את מה שיצרנו עד היום.
אם בא לך לדבר, אשמח
[email protected]

דבר ראשון דברי איתו ביום שהוא עם מצב רוח מרומם תבקשי את השינוי תגידי לו בדיוק מה את רוצה ואיך תצרכו אלכוהול שנותן מצב רוח טוב אם כל זה לא עזר והזיונים עדיין טכניים ללא ירידות הדדיות אנאלי אוראלי וכל מה שעולה לכם לראש אז איך אמרה הגברת בתגובה הקודמת כסף זה לא תירוץ לסבול שיהיה בהצלחה

מה הנייד שלך ונדבר

אם בא לך מתאים לך כתבי לי sahy_l@ yahoo.com

לא נורא.אז מה את מציעה.הייתי שמח לעזור לך.הייתי לוקח אותך לאילת לסוף שבוע של שיכרון חושים.אבל אין לך אפשרות אפילו לשתות איתי קפה ועוגה בארומה.
בוא ותני רעיון וניפגש על טוסט ושוקו חם.
ממני ליאור.

לביאה חביבה
את באמת חושבת שאצל כולם הכל נהדר וורוד , אז יש לי חדשות בשבילך,אצל רובנו זה בדיוק אותו
הדבר, אל תתרגשי.
לדעתי את צריכה למצוא משהוא מעניין שאת תתעסקי איתו, זה יכול להיות כל דבר שמעניין אותך.
ולאט לאט לשתף לחלוק איתו את התחביב , ליצור מצב שאתם ביחד לא רק בבית ילדים עבודה וכל דבר מונוטוני.
אני בטוח שברגע שתתקרבו כך גם הסקס והריגוש.
ואני לא חושב שסוף שבוע עם מישהוא יפתור את הבעיה

שלחי לי מיל, לצורך מפגשים לא מחייבים.

הכל שיגרתי וואלה ניהיה משעמם
רוצה אטרקציות שינויים רוצה סקס ארוך ולא קצר
להנות לא רק להגיע לידי סיפוק

אולי נברח-הצעה מגונה

צרי איתי קשר, ביחד נשנה את העולם!!!!
[email protected]

אני גבר מאזור המרכז נשוי ומחפש אותך לקשר רומנטי אינטימי דיסקרטי ללא מחויבות. כיתבי לי

שלום לך

ממכתבך עולה מצב שאינך אוהבת את בעלך ברצונך לבגוד בו, מצב שהוא בטח מרגיש, מכאו הקינא שלו ותסכימי איתי שבצדק, תתחילי לדבר איתו , לחזר אחריו, לאהוב אותו ותאמיני פחות יפריע לך שהוא "בודק היכן את נמצאת" ועצתי אל תבגדי בו כי לעלום לא תמצאי מה שאת מחפשת, אצל כולם תתחילי להשתעמם.

אבל את נשואה

אז תעשי פרסה - בבקשה.

דבר ראשון אומר לך שזה לא חדש מה שאת מספרת זה קיים אצל כמה אנשים שאני מכיר
דבר שני אם לא בא לך להיכנס להרפתקאות מחוץ לנישואין הדבר הטוב ביותר שיש לך לעשות הוא לשוחח עם בעלך ולראות איך הוא יגיב וירגיש למה שאת חווה (או לא חווה) וינסה לתקן בכדי לעורר את המין המרגש שוב שאת כל כך רוצה לחוות

האןפציה האחרת היא יציאה לחיפוש ריגוש חיצוני והוא קיים בהמון תצורות ואפשרויות שבא לך מאתרי אינטרנט למיניהם או מערכות צ'אטים ואיפילו מוועדונים וטיולים של מחפשי חוויות למיניהם

חוץ מזה תמיד את יכולה לספק את עצמך בצורה הכי טובה שאפשר

בהצלחה בהחלטות ואני כאן אם תרצי עזרה כל שהיא

אני מוכן להוציא אותך מהשעימום את צריכה לגוון

את יכולה להנות בחוץ בלי להתפס וגם להנות מזה...
דברי איתי [email protected]

גם לי בא
צרי קשר ל- [email protected]

או שאתה מחפש מישהי שתעזור לך להתגבר על הפרידה? לא ברור לי מי הכניס לך לראש את כל השטויות של הכוח הנשי, לדעתי אתה מחפש מישהי שתעזור לך להתמודד עם הפרידה, תחזק אותך ובסוף כשתהיה על הרגליים אתה תעיף אותה לאלף עזאזל.... או שאני טועה?

אתה קצת שחצן מידי לטעמי....sorry

מצאת מישהי?

לי יש המון כוחות, ואני מבטיחה לך שתתמכר לשיחות שלך איתי... באחריות.
זה קורה לי עם כל בחור שאני מדברת איתו... רק תיזהר לא להתאהב בי בסוף...

אולי תוכל לצמצם את הזמן שאתה מבלה בעבודה ולחזור הביתה יותר לעיתים קרובות? מהסיפור שלך לא הבנתי אם ה"בחורה" שקשה לה היא אישתך, חברה שלך או שם כללי לכל נציגות המין הנשי שיצאו איתך בתקופה הזאת.

אם אתה לא נשוי, אז למה שלא תנסה למצוא עבודה קרובה יותר לבית או חברה שקרובה יותר למקום העבודה?קשר ממרחק הוא תמיד קשה יותר, אתה יודע מה אומרים - רחוק מהעין רחוק מהלב.

כמה פעמים צריך להסביר לך? את הכדור הורוד לוקחים בבוקר עם האוכל. לא בערב עם הדרינק...

ותפסיק לדבר לעצמך פה בפורום...זה עושה לי בלאגן בעיניים

מאחלת לך שתמצא, אבל תזכור שרק אהבה מביאה אהבה.

סברינה,האים שווה הסיכון שאולי תאבדי את אבי ילדך ?
אם זה רק סטוץ,תאמיני לי שלא כדאי,תשפרי את הזיונים עם בעלך,תוספי
כל מני מקומות משוגעים לעשות את זה,עשי הכל רק לא לאבד את היקר לך מיכול. שלך תמיר .

היי סברינה,

לא ממליץ לך לנסות בשלב הזה ל"פזול" הצידה. מכיוון שאת אומרת שהכל טוב.
נסי לשלב ריגושים עם בעלך. האפשרויות מגוונות ומרובות לדוגמא:
1. משחקי סקס (כל רעיון שעולה במוחך אפשרי)
2. צעצועי סקס
3. משחקי תפקידים
ועוד המון ריגושים......
שתפי את בעלך ברעיונות, צרו משחקים לפי תור ואז הציפייה שלך לרעיון שלו תשגע אותך (בתיקווה שיש בינכם תקשורת טובה, כנה ופתוחה)

זה תמיד נראה לי מגוחך עניין המשחקים
אבל כל פעם שאני מחפשת איך לגוון עולה עניין המשחקים על סדר היום - אז אולי אני לא מבינה את זה כמו שצריך. הרי אני לא שחקנית- אז איזה משחק אני כבר יכולה לשחק?

את שפחה, הוא אדון, את מלכה הוא שדון...אפשר להוסיף גם צעצועים כמו ויברטור, אזיקים, ביצים סיניות, יש מלא, מלא דברים שאפשר להוסיף ולגוון, את רק צריכה להיות טיפה יצירתית, אל תהיה שמרנית.. אם לא תנסי לא תדעי....

יש קוביית תנוחות.....מגלגלים ומה שיוצא עושים.
קשירות עם חבל (נתין לקנות בהום סנטר, אייס וכו')
קישרי לו את העיניים, את הידיים מאחורי הגב. קחי קצפת שימי במקומות מסויימים על גופך כשימצא הוא יצטרך ללקק את המקום עד הסוף רק בעזרת הפה.
עוד?

אם ככה- איך זה שכל כך הרבה אנזים בוגדים??? מה, הם לא חושבים על כל זה לפני? או שהתשוקה והריגוש משבשים להם את המוח?

בהודעה שכתבת לבחורה שלא רוצה יותר להיות מאהבת. לבגוד זה פשוט הפיתרון הקל....לעבוד על הקשר זה עבודה קשה...

פשוט תבצעי , אני במצבך גם כן ומוכן נפשית לפזול ובתענוג אישי גדול ...

קודם כל אתה גבר אז אתה לא יכול להיות במצבי- אצלכם זה קצת שונה.
דבר שני - מה זה אומר במצבך? יש לך מאהבת פוטנציאלית ואתה מתלבט? למה?

בטח לבגוד אחרת זה גם משבש כל רוח חשיבה גם עושה אותך עצבנית וגם לא עוזב אותך,ואפילו מטריד.לכי על זה תשחררי קיטור ואז תוכלי לדעת לאן נושבת הרוח.
זיכרי דבר אחד חשוב להיות חכם ולא להיתפס.
חשוב להיות שלם עם עצמך וללכת על כל הקופה.
אם היית אישתי הייתי אומר לך לכי העיקר שתחזרי אלי,ספרי לי מה את מרגישה אחרי.
ההמשך תלוי בך
בהצלחה.

מעניין

כי מרבית הגברים חוששים מגבר נוסף במיטה שלהם

הייתי חייב לענות לך. אתה מדבר על כך שתמיד מדובר בהסכמה של הטרמפיסטית, חשבת על זה שאולי היא מפחדת, אולי היא מבועתת, שכל מה שהיא רוצה זה שתגמור ותעזוב אותה בשקט...
וואלה אתה באמת חולה, אל תעלב, אני פתוח מאוד לסטיות גם כאלה שהן חריגות או קשות, אבל אתה מהלך על חבל דק, יש פה אלמנת של כפיה גם אם היא נראית לך מסכימה. מה אתה חושב שבחורה הולכת ברחוב רואה אותך ואז רוצה לראות אותך מאונן? גם קצב, הנשיא שלך חשב שהכל בהסכמה. גם הוא חשב שא' רוצה רק להיות איתו, גם הוא חשב שאין כאן בכלל כפיה, גם הוא חולה...אתה צריך דחוף טיפול! אני מקווה שלא עשית למשהי נזק נפשי...תתעורר אל תעשה את זה יותר! אתה רוצה תפרסם מודעה, אל תחפש בשביל זה טרפסטית צעירה!!!

תרגיע חמוד שאני אומר בהסכמה אני גם מתכוון לזאת אף אחת לא ירדה מהרכב שלי מבועטת במהלך שיחה כזאת אני מאפשר לבחורה תמיד פתח יציאה אני לא קופה את עצמי זה חייב ליהיות גם מתוך סקרנות שלה וזה מה שזה בדיוק ברוב המיקרים הבחורה ממש רוצה את זה ואים לא אז זה לא יקרה בכול אופן מצידי .כי פה כבר אני גם לא אהנה יש לזה השלכות מאד חזקות היא חייבת ליהיות שותפה מרצון וזה מתחיל מהסקרנות המון פעמים זה ניגמר גם בחיבוק
ועד כמה אני חולה אני לא חושב שאתה באמת יודע זה רק מה שאתה חושב .
ואל תידאג לא עשיתי נזק נפשי לאיש היו בחורות שלא הביעו הסכמה ובזה אני חותך ממנה את השיחה אני יורד מהעיניין ישר מהבחורה הנל ולצערי ממשיך לחפש מישהי אחרת .
ותעשה טובה אל תיהיה דוקטור בעיניין שאתה לא מבין בכלל.

לא רציתי להגיב אבל בוא תקשיב!
אני לא דוקטור ולא צריך להיות רופא, בשביל להבין כמה שאתה חולה! זה באמת עצוב אבל אתה זקוק לטיפול בהול. יש לך מחלה מקווה שימצאו לה תרופה...
שאלת שאלה, קיבלת תשובה! אתה בעצמך, הצגת אותך כחולה! ושאלת כמה! אלה המילים שלך, לא שלי! שאלת כמה, אז עניתי הרבה, וכנראה שהרבה מאוד, אם אתה שכנעת את עצמך, שכמעט כל הטרמפיסטיות רוצות לראות אותך מאונן. באמת שזה מעניין. גם קצב חשב שכמעט כל העובדות שלו רצו אותו...
תשמע תתעורר ותחזור למציאות, אתה לא בסרט!
אתה מספר שאתה מעדיף שלא תהיה אחת, ואתה מסביר כדי שלא תפחד! אתה מבין? אתה בעצמך יודע שהיא תפחד...אבל מה? המסכנה אומרת שלא אכפת לה, בטח העיקר שלא תיגע בה. היא לא אומרת שהיא רוצה, אלא שלא אכפת לה (מילים שלך). היא רוצה שתגמור עם זה ודיי, אתה אפילו מקבל חיבוק, ולא מבין כמה זה דפוק! אתה לא מבין, שזה חיבוק של הקלה, שכך נגמרה הקללה!
אתה יודע שהן מפחדות, ובטח רובן ילדות (נכון 16 – 21) אבל לך ברור שזה מה שהן רוצות, שלזה הן מחכות! הן מחפשות טרמפ רק בשביל דבר אחד...לראות גבר מתוסכל מינית שאוהב לאונן לעצמו, נכון?
ואני באמת לא נהנה לענות לך, ולהתכתב אתך, אבל מישהו צריך לעורר אותך!!!
ותאמין לי, שמה שאני שכחתי בתחום של האקסהבציוניזם, אתה לעולם לא תלמד...אבל, בניגוד אליך לא נצמד לדבר אחד! אני חוקר ומנסה עוד דברים ובטח לא עם ילדות תמימות, שעוד לא מבינות!
אני באמת מקווה שתלך לטיפול ותתגבר על המחלה שלך.

יאללה תיבתלו אותי כבר

כי את מאפשרת לגברים לנצל אותך. אם לפני שלוש שנים כשהתחתנתי הייתי מציעה לבעלי שתי אופציות: או להישאראיתי במתכונת של זיונים ולהמשיך לצאת עם אחרות או להתחתן, במה לדעתך הוא היה בוחר? הצבתי לו עובדה או חתונה או הביתה. והוא בחר להתחתן.

אורלי,
אני נמצא במצב מעט שונה ממצבו של אהובך.
כשגבר נשוי "בוגד" (בכוונה במרכאות) לא תמיד זו מהסיבה של "אין סקס בבית". לעיתים חסר חום, אהבה, אכפתיות, דאגה הדדית ותשומת לב זו לזה. לא תמיד קל לפרק תא משפחתי מסיבות: כלכליות, ילדים וכו'. ובעיניי הגבר ה"בוגד" לשכב עם מישהי אחרת זו לא נחשב כבגידה אלא מילוי צרכים בסיסי ביותר - כמו אויר לנשימה (יש כאלה שהמילים האלו ידברו אלהם).
ולגבייך,
אם היית באמת רוצה למצוא בן זוג לחיים ולהקים תא משפחתי משלך לא היית נכנסת מראש למסלול הזה. כנראה שהיכן שהוא בראשך זה מתאים לך המצב, להיות ה"סודית", הנאהבת, הנחשקת המתוקה.
אם זה טוב? אז התשובה היא שלא! צאי ממערכת היחסים הזאת (נכון שזה לא קל) ומצאי לך בן זוג פנוי!!!
בהצלחה

ואצל אישה זה כן?

במקום להתרכז בהרס של משפחות ובתהערבות בין בני זוג תנסי למצוא לך משהו משלך. זה לא משנה מה קורה בינהם, זה לא ענייניך, הוא איתך מהסיבות שלו ותאמיני לי - אם הוא היה רוצה להתגרש ממנה הוא היה עושה את זה ממזמן. תגידי תודה שלפחות הוא אומר לך את האמת בפנים, יש כאלו שיכולים לסבן אותך במשך חודשים. השינוי חייב להתחיל ממך. במקום לחכות שיגיע אליך רווק מעוניין והתיחלו להתייחס אליך אחרת, פשוט תתחילי את להתייחס לעצמך אחרת. תעריכי את עצמך, תסנני נשואים שמתחילים איתך, תחליטי שאת מתחילה לאהוב את עצמך ומהר מאוד אנשים אחרים יתחילו לאהוב אותך בחזרה. הנשוי שלך לא אוהב אותך. הוא אוהב את אישתו. אותך הוא רק מזיין.

את משדרת את מה שאת הכי אוהבת ויודעת וזה להזדיין .

אני אסביר לך מפרספקטיבה של אישה נשואה- שם המשחק הוא ריגושים! אשתו כבר לא מרגשת אותו כמו פעם. הוא אוהב אותה, היא אם ילדיו, הוא נמשך אליה אבל לא מתרגש ממנה. לא שמים לב ובבת אחת החיים היומיים , הטרדות היומיומיות מכלות את הזוגיות, העייפות גורמת גם לאנשים שהיו עושים סקס יום יום להפוך את זה לפעם בשבוע ואז בני הזוג מחפשים ריגושים. לא רק גברים אלא גם נשים. את מספקת לו את הריגוש הזה שחסר לו בבית- שפעם היה לו והיום כבר לא. כמו שענו לי פה בפורום- אפשר להחזיר את זה לזוגיות אבל כמו שידיד שלי (מאהב בפוטנציה) אומר לי - הרבה יותר קל לחפש את זה בחוץ מאשר בבית כי בבית זה מאמץ גדול יותר.
ראית את הסדרה החדשה שיש באקסטרה הוט- " מה עובר על בריאן"?
יש שם זוג נשוי עם 3 ילדים שעובר את מה שאני מסבירה לך פה.
אם לא טוב לך סימן שאת מרגישה שאת רוצה יותר וזו התחלה טובה כי תתחילי לסנן.
פשוט תקומי ותלכי ותמצאי מישהו שאת תהיי המיוחדת בשבילו.
בהצלחה!

חמודה, גבר לא מחפש רק סקס. הוא בן אדם, מחפש מישהי שתתן לו בית, שייכות, הרגשה שיש לאן לחזור, משפחה. דרך סקס לא בונים משפחה, צריך עוד דברים בחיים. לנהל משק בית משותף, להכיר את המשפחה, ההורים והסבים, ובאופן כללי להבין שלהיות משפחה זו קודם כל אחריות ומחוייבות. לא מצב שבו רק נפגשים מידי פעם לכמה שעות, אלא מקימים בית משותף עם חיי משפחה. תחשבי מה זו משפחה בעיניך, לא רק מה את רוצה שיהיה לך. מה זה להיות אמא, מה זה לתמוך בבעל גם כשהוא מפוטר, או חולה, או מקריח. תחשבי אם את באמת רוצה את כל זה או שאת רק מדמיינת שזה מה שאת רוצה. מקווה שעניתי לך. ועוד עצה - אם כל מה שאת מחפשת זה סקס, תשכחי מחתונה. ככה זה.. סקס אפשר לעשות עם כל אחת, להתחתן רק עם האחת.
הגבר הנשוי שיוצא עם מישהי מבחוץ הוא חלש אופי מבחינתי. במקום להיות נאמן לאשתו ולילדיו הוא מפזר את האנרגיות והכספים על עוד מישהי מחוץ למערכת. גם הוא לא בסדר, כמובן, אבל מה זה עניינך. תתרכזי בעצמך. בשאיפות שלך.תעשי מה שאני עשיתי בזמנו כשהייתי במצב דומה לשלך: שלב ראשון - מעיפים את כל הנשואים האלה לאן שמגיע להם. שלב שני - התנזרות מסקס, תחליטי את לכמה זמן. עוזר לחדד את המחשבה. (אני התנזרתי כמה שנים, אבל לא חובה). שלב שלישי - מכירים בחור, בודקים שהוא רווק או מקסימום גרוש ויוצאים לדייט. אפשר לחזור על השלב השלישי מספר נוסף של פעמים, עד לתוצאה רצויה. שלב רביעי - מתחילים להכיר אותו למשפחה ולצאת לכל מיני מקומות. שלב חמישי - מתחילים לבדוק את הרצינות של הקשר, ויללה חתונה. שיהיה במזל.

אורלי שלום שמי אייל בואי תביני משהו אל תבני עצמך על גבר נשוי מתוך נסיוני נבעבר(היום אני פרוד)אף גבר נשוי לא יפרק מסגרת למענך תכנסי לראש של הגבר הנשוי ותחשבי במקומו למה לו לפרק מסגרת?יש את האישה בבית שמנקה מכבסת מבשלת וכו..ולעומת זה יש את האחרת(את) שנותנת לו ועונה על כל צרכיו המיניים הוא אוכל בשני כפיות ואת עוד כלי אז מה?תרדי מהעניין של נשואים כי לא יצא לך כלום אם את מזדיינת והתאבון שלך בריא הרי זה חלומו של כל גבר נורמלי ויש לך תכונה שאין לרבות אחרות יש לי חבר שיש לו אישה ואני נוקט במילים עדינות"לא חכמה " אחת שאלופה בפאדיחות קולנית וולגרית שטלתנית ומה לא.לפני כמה זמן ישבנו ביחד חבורה של גברים על כוס בירה ופטפטנו כמנהגם של גברים(לא רק נשים מרכלות)פנה אליו אחד החברה ושאל איך הוא מחזיק מעמד איתה ואני לא אשכח את תשובתו"בליה אני מזדיין איתה במיטה ולא עים אף אחד אחר ומה לעשות שהיא עולה על כולן?"וזה אחד שנשוי פעם שלישית תנצלי את מה שיש בך כי אני בטוח שזה הרבה מעבר לסקס וביחד עם תאבון מיני בריא כמו שלך תשיגי מישהו ששוה אותך כי אני חוזר ואומר את חלום של כל גבר בריא אז תעשי לעצמך רגע של הפסקה תפנימי את הדברים וצאי לדרך תאמצי ידיד או ידידה שאת בוטחת בהם ושיכולים לדחוף אותך קדימה בנושא אם תרצי ובלי כל התחייבות כלשהי אשמח לעזור לך במייל[email protected]הצלחה

הדרך היחידה שאני יכולה להאיר את עיניך היא לשתף אותך במה שעבר עלי. אז מה שהיה, כך היה:
תארי לך אשה בת 30 לערך, נחמדה, בעלת חוש הומור בריא, נאה וכו' וכו'
ובעיקר מחוזרת, וכאשר אני מוצאת מישהו שכבר מוצא חן בעיני באמת, הוא נשוי.............נשמע מוכר? בקיצור אלה שרציתי לא היו פנויים ואלה שרצו אותי לא מצאו חן בעיני, ובשלב מסויים העניין התחיל להמאס עלי כי הצהרתי ובאמת רציתי להתחתן.............עד שמישהו הציע לי ללכת לטיפול. בתחילה דחיתי את הרעיון על הסף כי "אני בסדר גמור - פשוט אין לי מזל..." עד שהחלטתי שאין לי מה להפסיד- חוץ מכסף, והרי מדובר באושר שלי והלכתי לטיפול. והסתבר לי שהיה לי מודל דפוק של זוגיות, שאני חרדה, וששהמקום היחידי בן אני יכולה באמת להיות מי שאני זה מקום ששם בטוח לא יצא כלום - כלומר נישואין וזה המקום ה"נוח" שלי ואת אלה אני "ממגנטת" אלי...6 חדשים אחרי שהתחלתי את הטיפול פגשתי את אהבת חיי.והיתר זה הסטוריה.
אז אני מאמינה אורלי שאם את אומרת שאת רוצה להתחתן ואת לא מוצא בן זוג מתאים לנישואין - את לא רוצה (לא במודע כמובן) לכל אחד מאתנו הסרט שלו ואם לא תבדקי לא תדעי. והסיפורים על "יש כאלה שאתן מתחתנים וכאלה שאותן מזיינים" כדברייך זו אינה אקסיומה- אלה שרוצות רק להתחתן מתחתנות ואלה שרוצות רק להזדיין מביאות לחייהן את המתאימים לתרחיש. אז הרי לך התורה על רגל אחת. שיהיה לך בהצלחה

ולפעמים 4 בלילה...
כך שהכל תלוי בכמה משקיעים בזוגיות ובבנזוג
נא לא ללכלך על נשואים

תראי - זה שאת נמצאת עם גבר נשוי אומר הכל.
לדעתי את צריכה טיפול. אני לא פסיכולוג או משהו דומה,
אך, את בבעיה רצינית. ישנם אלפי רווקים משכילים יפים וכ'ו,
דווקא גבר נשוי.? ( אני לא רוצה להגיד שאת מטומטמת).

היית רוצה להתחתן איתי ?

אלו מילים של גבר שמזיין ולא מחפש התחייבויות ...לא עולה לו להגיד מילים יפות