פורום אלימות במשפחה - יש לך שאלה?

שלום חזי,
הפורום הזה עוסק באלימות במשפחה, אז אם תחושת הריק שאתה מתאר יכולה להיות קשורה בחוויה של אלימות במשפחתך, אכן אתה בפורום המתאים. אם לא, אז אולי פורום העוסק בבעיות וקשיים של בני נוער יתאים לך יותר.

אם כך, נסה לפנות בפורום בני הנוער של BeOK:
http://www.beok.co.il/SelectedForum.aspx?ForumID=266

ואם אכן הדבר קשור בחוויה של אלימות או קורבנות, אתה מוזמן לשתף אותנו.

כל טוב
גיא

שלום מרי,
אלימות מילולית נחשבת אלימות - כשמה כן היא. בתוכן הדברים שאת מתארת יש מרכיב מאוד מעליב, משפיל, מפחית מערך האדם שמקללים אותו. תלוי גם איך אומרים את הדברים - לעתים הטון יכול לעורר פחד או לבטא לעג... לפיכך, אלימות מילולית - היא כל ביטוי שנועד להפחיד, להעליב, להפחית בערך, להשפיל, לאיים ועוד - את האדם אליו מופנה הדיבור האלים. נכון - הנזקים הגופניים אינם, אולם עלולים להיות נזקים נפשיים מצטברים, שגם אם אינם נראים - הם בעלי השלכות קשות.

הורה אמור לכבד את ילדיו, לעודד אותם, ובמצבים שצריך - לכעוס, לחנך - אך מבלי להעליב!!! אם אביך/אמך כועסים עליך - הם יכולים לומר שהם כועסים ולהסביר מדוע הם חשים כך. מה מוסיפות אמירות כמו "טינופת" - מלבד לגרום לך עלבון והשפלה, וללמד אותך לנהוג באותה דרך כלפי אנשים אחרים???!!!

לכן - גם אם עשית משהו שבגללו ההורה מתעצבן - אחריותו להביע את רגשותיו ומחשבותיו על מה שעשית בדרך שלא תפגע בך!

כל טוב ורק בשלום,
הדס גולדבלט

נתי,
ערנותך רצויה. אין בישראל חוק שעליך לדווח למשטרה על אישה נפגעת אלימות, אלא אם אתה סבור שגם הילדים (קטינים, צעירים מגיל 18) מוכים או מצויים בסכנה. במקרה כזה, אתה מחויב לדווח כאזרח.
יחד עם זאת, באפשרותך להתקשר למשטרה ולדווח שמבית השכנים נשמעים קולות שמעלים אצלך את החשד לאלימות. המשטרה אמורה לשלוח ניידת, השוטרים יגשו לדירה ויאמרו שקיבלו דיווח על קולות ומעוניינים לברר אם הכל בסדר או יש מי מן הצדדים שנפגע ורוצה להגיש תלונה (הם לא ינקטו בשם המדווח - מותר לך גם לא למסור את שמך),
לגבי ילדים בסיכון: ביכותך להתקשר למחלקה לשירותים חברתיים במקום מגוריך ולבקש לשוחח עם פקידת הסעד לחוק נוער (גם כן בעילום שם, אם כך תעדיף) - ולדווח לה על חשדותיך.

כל טוב
הדס גולדבלט

שלום,
במצב כזה של חשש מפגיעה בעקבות תלונה, אין ספק שהסיכון הכרוך בהגשת תלונה הוא גבוה, כיון שתלונה עלולה להיות הטריגר שמפעיל אקט קיצוני של אלימות.
אך עם זאת, גם הסיכון שבאי הגשת תלונה גבוה כיון שיתכן שהבעל יבצע אקט קיצוני גם ללא תלונה.

לכן, חשוב קודם כל להכין תכנית פעולה אשר תיקח בחשבון תסריטים אפשריים של פעולה מצדכם ומצד האשה, ופעולות תגובה מצד הבעל. תוכנית כזו חייבת לכלול מספר מקומות מסתור אפשריים, אשר לא יהיו ידועים לבעל.

כדאי גם להתייעץ בסתר עם עובד\ת אלימות במשפחה (מטפל/ת בתחום) מתחנה לטיפול באלימות במשפחה, להכין מקום מקלט שלא יהיה ידוע לבעל, ולהגיש תלונה תוך כדי ביצוע פעולות הגנה מתאימות.

בהצלחה,

גיא

תודה רבה על תגובתך המהירה אךך כל האופציות שהצעת אינן רלוונטיות כרגע. היא לא מעוניינת לעשום שום דבר ביוזמתה.. אנחנו חוששים מאוד למצבה אך היא חוששת עוד יותר לדבר על זה ולהעלות את הנושא בפניו (בפני בעלה) אנו מודעים למצב שרק אם היא תיגש בעצמה ותתחיל לפתור דברים זה יעזור, אך היא לא במצב הזה.. היא מסוג הנשים שפוחדות לומר לבעלים שלהן שלא טוב להן בקשר או שהן מרגישות כבולות מחשש שיפגע בילדים או בה חלילה .. זו הבעיה העיקרית. מה אנחנו בתור משפחה / אחים יכולים לעשות? היא לא מעוניינת בפתרונות שהצעת לנו משום שהיא לא נמצאת עדיין במקום הזה.. היא לא תברח לו. היא פוחדת!! אנו אובדי עצות, תודה רבה!

אכן, במצבכם, אין הרבה מה לעשות, לא ניתן להציל את מי שלא רוצה להציל את עצמו. נשאר לכם רק לנסות לעודד אותה, להיות איתה ככל שניתן, ולקוות לטוב - ואם ידוע לכם על פעולות אלימות שלו שניתן לתעדן - אז לתעד ככל שניתן - ואז אולי להגיש תלונה למח"ש - כך שיטפלו בו תוך שמירה על בטחונה. צר לי, אך אין בידנו מטה קסמים.

בהצלחה
גיא

אור שלום,
אתה מתאר מצב נורא. המשפחה שלך מתעללת בך , ולפי התיאור גם אביך ואמך ואפילו אחיך שותפים להתעללות. רצוי מאד שתקבל עזרה, ודחוף!
הדרך הפשוטה להשיג עזרה זה לפנות אל המורה שלך בבית הספר ובקש ממנה עזרה, והיא תפנה אותך לעובד/ת סוצאילי/ת המתמחה במקרים כאלה ובעזרה למשפחות המתעללות.

או - אתה יכול להתקשר לקו חרום המתמחה בעזרה לילדים במצוקה:

1-800-220-000 והם גם יעזרו לך, וגם ידעו למי לפנות.

אתה גם יכול להתקשר ישירות ללשכת הרווחה בכפר יונה, ושם יהיו עובדים סוציאלים שידעו איך לעזור:
09-8971154

אתה גם יכול לפנות ישירות אל אחד מאתנו (גיא והדס) באמצעות האימיל הפרטי.

כל טוב

גיא

אכן, לחיות במשפחה בה סופגים הרבה אלימות זו חוויה טראומטית המותירה צלקת לכל החיים. את מציינת כי גם אחותך הקטינה עדיין חיה באוירה זו - למענה כדאי להתערב ולערב את מערכת הרווחה כדי לנסות ולשנות את המצב.

בהצלחה

גיא

לא צריך מקרי אלימות אחרים ונוספים על מנת להבין שמדובר בהתנהגות אלימה של בעלך. את כותבת - הוא הרביץ לך בעבר וכמעט הרביץ לך גם לאחרונה.
אני ממליצה לשניכם לפנות בהקדם לייעוץ ביחידה לטיפול באלימות הקרובה למקום מגוריכם. ייתכן שתקבלו בשלב ראשון ייעוץ בנפרד, וייתכן שתקבלו ייעוץ זוגי - על-פי התרשמות אנשי המקצוע.
אני מציעה לך לומר לו שהעובדה שאינו יודע מה לעשות כשהוא כועס מעידה, שיש בעיה שעליו להתמודד עמה, ולטובת שניכם - כדאי ששניכם תפנו לעזרה.
אם בעלך מסרב לפנות לייעוץ - פני בעצמך והתייעצי!
בהצלחה
הדס

אכן מצב לא פשוט אולם לא אתם ולא הורי בעלך יכולים להתלונן במקום גיסך במשטרה. הוא אדם בוגר ויחליט אם ומתי להתלונן.
אני ממליצה שתעודדו אותו לפנות לייעוץ ביחידה לטיפול באלימות או בתחנה לטיפול זוגי ומשפחתי במקום מגוריכם, על מנת שיתייעץ עם אנשי מקצוע מתאימים, כיצד עליו לנהוג וכיצד להתמודד עם אשתו.
בהצלחה,
הדס גולדבלט

אורית,
אכן מצב קשה, פוגע ומביך עבורך, אך את מתרשמת נכון, שבנך נמצא כנראה במצוקה כלשהי, אם בחר "לאותת" באופן זה. נראה לי שנהגת נכון כששוחחת עם בנך, ואני מקווה שלא יחזור על דברים אלו. יחד עם זאת, כדאי שתבקשי מן הגננת להפנות אותך לפסיכולוג/ית של הגן, על מנת להתייעץ באופן יותר מפורט.
כל טוב וגדלי את ילדייך בבטחון ובנחת
הדס גולדבלט

הנתונים שמתוארים בשאלה זו לא ברורים. עד כמה שידוע לי, אין לאישה אפשרות לבטל תלונה שהגישה נגד בעלה במשטרה.
הדס גולדבלט

סימה, הבחירה בידייך. את יכולה לא לסייע כלל לאביך, את יכולה לסייע לו רק בעניינים מעשיים, ואת יכולה לסייע גם תוך התעניינות במצבו הרגשי. השאלה, איך תרגישי בעקבות כל אחת מן האפשרויות שהזכרתי? חשבי גם על עצמך, ועל האופן בו תגני על עצמך ועל מצבך הנפשי באופן המוצלח ביותר עבורך היום.
ייתכן שאביך זכאי לעזרה יומית או תמידית ממטפל מחוץ למשפחה. כדאי לברר גם זאת.
כל טוב
הדס גולדבלט

דבר ראשון חשוב להבין האם הגשת תלונה במשטרה. אם כן באיזו תחנה? האם מסרת עדות במשטרה האם בעלך מסר עדות במשטרה והודה. אם התשובות לכל אלה שליליות הרי שבעלך נתון במעצר לחינם. בכל מקרה פני לעו"ד טוב. עלות טיפול בתיק כזה -כ-10-15 אלף ש"ח אח"כ צריך גם לחשוב מדוע הגיע המצב של אלימות. אם מצב זה יחזור, סביר להניח שהמצב בפעם הבאה יהיה חמור הרבה יותר (במיוחד של הבעל)

המדינה איננה מענשיה אותך וגם לא מנסה להכריח אותך להתגרש. את מתארת הליך נכון של התערבות של המוסדות המטפלים (משטרה ובית משפט). הליך זה נועד להגן עליך!
אם את ובעלך מעוניינים לחזור אחד אל השניה, אני ממליצה לכם לפנות לייעוץ ביחידה לטיפול באלימות הקרובה למקום מגוריכם. זה צריך להיות תנאי להמשך החיים המשותפים! בתהליך ייעוץ כזה בעלך אמור ללמוד כיצד לא להתנהג באלימות ואת תוכלי לברר עם עצמך ובהמשך גם אתו, כיצד את רוצה לקיים את המשך חייך הזוגיים באופן בטוח וללא איום של אלימות.
ייתכן גם שבעלך סובל מבעיית שתיה ועליו לטפל גם בכך. למרות שזו "רק" הפעם הראשונה שבעלך היכה אותך - אין זה משנה את העובדה שכיום בעלך גבר אלים. אי אפשר לחזור לשיגרה הקודמת לאחר אירוע כזה! חשוב, כאמור, לפנות גם לייעוץ.
נראה לי שמשפחתך יעצה לך עצה טובה להתלונן במשטרה. אפשר, שבעלך נרתע כעת מהתנהגות אלימה עקב התלונה במשטרה.

כל טוב,
הדס

שלום ד"ר הדס. תודה על תשובתך,בהמשך למיל הקודם את לא שמת לב שבית המשפט נתן לבעלי צו מעצר בית ל-4 חודשים. בזמן הזה הוא לא יכול ליצור קשר איתי. אני מפחדת שבית המשפט יעניש אותו במעצר בפועל. אני לא רוצה את זה. אני רוצה לחזור לחיות עם בעלי הוא אמר שיפנה לטיפול בזוגיות וגמילה "משתייה" אבל אני לא רוצה שבית המשפט יעניש אותו ו"יהרוס" את המשפחה שלנו. מה עליי לעשות? למי לפנות? אנחנו מחכים לקצינת משטרה לבדוק הנושא וטרם לא יצרה קשר. עבר חודש מאז התלונה ונשארו 3 חודשים. אני לא רוצה לחכות עד לבית המשפט. אני רוצה לחזור לבעלי אני לא רוצה לגרום "נזק" ל3 הילדים שלי. תקווני אותי בבקשה מה לעשות? תודה

שלום ד"ר הדס. תודה על תשובתך,בהמשך למיל הקודם את לא שמת לב שבית המשפט נתן לבעלי צו מעצר בית ל-4 חודשים. בזמן הזה הוא לא יכול ליצור קשר איתי. אני מפחדת שבית המשפט יעניש אותו במעצר בפועל. אני לא רוצה את זה. אני רוצה לחזור לחיות עם בעלי הוא אמר שיפנה לטיפול בזוגיות וגמילה "משתייה" אבל אני לא רוצה שבית המשפט יעניש אותו ו"יהרוס" את המשפחה שלנו. מה עליי לעשות? למי לפנות? אנחנו מחכים לקצינת משטרה לבדוק הנושא וטרם לא יצרה קשר. עבר חודש מאז התלונה ונשארו 3 חודשים. אני לא רוצה לחכות עד לבית המשפט. אני רוצה לחזור לבעלי אני לא רוצה לגרום "נזק" ל3 הילדים שלי. תכווני אותי בבקשה מה לעשות? תודה

שלום,
אחת התופעות הידועות בתחום האלימות במשפחה הוא "ירח הדבש" שבא לאחר ההתפייסות. לאחר המכות,ף באה ההתחרטות של הבעל, ולאחר מכן ההתפייסות, ואז ירח הדבש בו נראה שהכל נהדר וחוזר על מקומו, ונראה כאילו לא יתכן ששוב תהיה אלימות, אבל אז לאחר זמן - לעיתים חודשים או אפילו שנה שנתיים - שוב התפרצות ואלימות וחוזר חלילה.

כפי שהדס ציינה, צו ההרחקה הוא לטובתך ונועד למנוע המשך התעללות שלו בך. אם את רוצה להיות אתו בקשר בזמן הזה, למעשה אף אחד לא יכול למנוע ממך. הרי המשטרה לא תציב שומרים ליד ביתך - אין להם מספיק כח אדם לכך גם אם היו רוצים.

החשוב הוא, שתפנו לטיפול זוגי ויעוץ לגבי האלימות של בעלך, ורצוי למטפל/ת שמומחה לתחום האלימות במשפחה, כד'י למנוע את המעגל האכזרי הזה של התפייסות, ירח דבש, רגיעה, ואז אלימות חדשה. פשוט לסלוח לו ולהאמין שבזה הכל יפתר, זו אשלייה מסוכנת, לך ולילדייך. מה שאתם צריכים זה לקבל עזרה ודחוף, במיוחד כיון שאת מרגישה שאת רוצה להמשיך בקשר ולבנות אותו טוב יותר. תקופה זו של חרטה, זו תקופה טובה ללמוד לשנות דפוסים קיימים.

לכן, פני ללשכת הרווחה באזורכם, ובקשי מהם להצטרף לתוכנית לטיפול זוגי באלימות במשפחה (הטיפול נעשה בתחילה בנפרד בדרך כלל, ורק לאחר מכן ביחד). ומוב שעה אחת קודם.

ככה גם תמנעי באמת את התפרקות המשפחה והרס הנישואין.

בהצלחה, גיא

התשובה נמצאת בתוך שאלתך! את מתארת מצב וב אביך החמיר מפעם לפעם את אלימותו כלפיך. גם אם יש הפוגה באלימות - סיכוי סביר שהיא תחזור על עצמה. לא כתבת את גילך. אם את קטינה - צעירה מגיל 18 - פני ליועצת בת הספר או לשרותי הרווחה. הם יהיו חייבים לפעול על מנת לטפל בך ולהגן עליך. והיכן אמך בספור?
לא די לפחד - צריך גם לפעול על מנת שלא ייגרמו לך נזקים או סיכונים!
הדס גולדבלטו

יש בהחלט סימנים לזיהוי גבר אלים: אם הוא מעוניין לדעת לעתים קרובות היכן את נמצאת, עם מי את משוחחת; אם הוא מתפרץ פתאום בכעס ללא פרופורציה לגבי מה שאמרת/עשית ; אם הוא מנסה לפייס מייד לאחר התפרצות; אם הוא נוהג להשליך חפצים... ויש סימנים נוספים. בעיקר – אם את חשה לא בטוחה ומפוחדת בעקבות התנהגויות כאלו או אחרות של בן זוגך, ואם את חשה שהוא מנסה לשלוט ולפקח על חייך ועל הקשר שלך עם אנשים אחרים – כל אלו הם סיבה לדאגה.
במקרה זה – חשבו שתתייעצי עם גורמים מקצועיים.
הדס גולדבלט

יש הרבה שנפגעים מצד הנשים שלהן לא חסר כאלה בכלל אז תשתף את כולם במה שאישתך עשתה זה לא פורום של נשים בלבד או משהו.

אל תשתף ובודאי אל תתלונן. אתה תמצא את עצמך באזיקים מהר משתחשוב. תכין את עצמך לגירושין טוב טוב כיוון שאתה במצב נחות מלכתחילה. תתחיל להקליט הכל. תכין לעצמך ליתר ביטחון מקום מגורים חליפי. תתייעץ עם עו"ד, מה תצטרך לשלם ומתי. אל תרשום שום דבר במשותף עם אשתך ותתחיל להעלים מה שיותר נכסים. בסוף זה ישתלם לך בכל מקרה כי כך החוק פועל במדינה. הכי חשוב: אל תתנג בהגינות ואל תצפה לצדק. פשוט אין!!!

זה בהחלט לא טאבו ואתה יכול להעלות כל נושא הקשור לאלימות - כולל אלימות מילולית מצד אשתך
גיא