פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול - יש לך שאלה?

שלום שלומי,
כדאי שתיוועץ עם הרופא שנותן לך את הכדורים, או עם רופא המשפחה. אני חושש שבגלל הכדורים
שאתה נוטל ממילא, חשוב שלא תקל ראש גם אם מדובר רק בכדור טבעי.

שלום לי,
ברור כי לבנך מספר בעיות משמעותיות השזורות היטב האחת בשנייה, ואף מזינות ומעצימות זו את זו. זהו מתכון בטוח לבעיות משמעותיות, ועל כן עלייך לנקוט פעולה מהר ככול שניתן. סביר כי בעיית ההתנהגות תלך ותחמיר עד כי יסרב ללכת לבית הספר. הסיבה לכך נובעת, דווקא, מבעיית דימוי הגוף שבאה לידי ביטוי בהסתגרותו ובהתפתחותה של התנהגות המנעותית. שלבעיות אותן אני מתאר נוספת גם הפרעת חרדה (שאינני יכול לקבוע את רמתה), או ,לפחות, לפחדים, כפי שאת מתארת, יש צורך ברור בטיפול פרטני, ואף בהדרכת הורים.
חשוב לי להזכיר במקרה זה כי דבריי אינם מהווים תחליף להתייעצות עם מטפל. דבריי הינם מסגרת כללית. עלייך לצקת תוכן לתוכם.
בהצלחה!!!

תודה על התשובה המהירה
האם אתה מכיר בית ספר בראשון לציון שמתאים לילדי
חוץ מבית ספר ארזים
איזה מסגרת היית ממליץ לילד

לי,
אינני מכיר בתי - ספר באופן ייחודי. לעומת זאת, אני חושב שבית ספר שמתמחה בעבודה
עם מתבגרים עם הפרעת קשב וריכוז עשוי לתת מענה הולם לצרכים של בנך.
בהצלחה!

שלום מיכל,
אינני חושב שזהו המקום לקבל את האינפורמציה בה את חפצה. אני מציע שתיגשי לגוף
שעובד עם נערים במצב זהה למצב שאת מתארת, או שתקבעי פגישה בטלפון, ותנהלי ראיון מקצועי
שהולם את מעמדך האקדמי. וכול זאת כדי להגביר את האמינות בסרט, וכמובן לטובת הצלחתו.
בהצלחה!!!

שלום מירי,
אני שמח שאת פונה אליי בשאלה זו. אענה לשאלתך בהרחבה בהמשך היום (יום שישי).
יום טוב!

שלום מירי,
אז כפי שאמרתי אני מאד שמח שהנך פונה אליי בשאלה זו, שכן חשוב שהורים ידעו שניתן לטפל בהצלחה רבה בילדים ומתבגרים עם בעיות התנהגות, לרבות אלימות. אני, בהחלט, מתכוון להעלות שאלה זו ל"שאלות נפוצות" כדי שרבים ככל הניתן יחלקו תובנות אלו.
ראשית נתחיל, עם האופציות הקיימות. ישנם כ- 5 זרמים המתיימרים לטפל בתופעת האלימות.
1. טיפול קוגניטיבי – התנהגותי מורחב (עליו ארחיב מאוחר יותר).
2. אסטרטגיות משלימות כדוגמת, טיפול ברכיבה, טיפול במשחק, טיפול רגשי, ועוד. אלו, כאמור, אסטרטגיות משלימות, ולכן כוחם עומד להם רק כתוספת לטיפול קונבנציונאלי משמעותי.
3. טיפולים אלטרנטיביים (רפואה משלימה) כדוגמת, הילינג, טיפול באנרגיות ועוד. חשוב להבהיר כי אינני מבין דבר, או חצי דבר בטיפולים אלו, ולכן, גם,לא ארחיב. אך, אסכם באומרי כי יעילותם מוטלת בספק.
4. טיפולי התנהגותי לעילא. זהו טיפול מצוין, אך אין בו לבדו כדי לתת מענה מלא למורכבותה של התופעה. מה גם שעקרונות הטיפול מובנים בתוך הטיפול הקוגניטיבי - התנהגותי המורחב, לכן מיותר לציין כי עדיף לפנות לטיפול האחרון.
5. פסיכולוגיה מסורתית (פסיכואנליטיקנים): טיפולים פסיכודינאמיים ופסיכותרפיה. היום כבר ידוע, לכל יודע דבר, כי הקשר בין הפסיכולוגיה המסורתית לבין טיפול בילדים (בודאי שבאלימות) הינו מקרי לחלוטין. הפסיכולוגיה המסורתית מסבירה בעיות התנהגות כסימפטום בלבד לבעיה עמוקה הרבה יותר, ולכן הילד, בעצם, מופרע באישיותו. כדי לעמוד על מקור הבעיה, יש צורך להתעמק בקשיים, במשברים, בטראומות, ובחסכים שנגרמו על ידי ההורים עצמם. כן, כן, לדידם של הפסיכולוגים הילד הוא יצור טהור, שהוזנח או עבר התעללות על ידי הוריו הרעים. רק לשם השוואה; הזרם ההתנהגותי מסביר את אותה התופעה כחוסר במיומנות של ההורים. הילד רכש את ההתנהגויות, משום שלהוריו לא היה את הידע המתאים, ובשגגה אפשרו לתופעה להתפתח. זאת ועוד, כאשר ההורה שולח את הילד לטיפול, ואינו לוקח חלק פעיל ומשמעותי בטיפול (כלומר, אינו משתנה אף הוא; רוכש מיומנויות מתאימות) הוא בעצם מעביר מסר לילדו כי היא חסר אונים, וחסר כל יכולת להתמודד עם הבעיה ("הורה אימפוטנט"). ולסיום, הדימוי של הפסיכולוגיה משפיע לרעה על הילד עצמו שמסיק כי משהו דפוק אצלו, או שהוא חסר תקנה.
אז, מהו הטיפול הקוגניטיבי - התנהגותי המורחב?
הביטי, הטיפול בתופעת האלימות הינו טיפול מורכב החולש על תחומי ידע רבים. בהתאמה הם גם כישוריו של המטפל אשר חייב להתמחות ברבדים רבים; מקבילים ושונים.
המשך הקריאה בהתיחסות הבאה

אנו נתחיל עם המימד ההתנהגותי שבטיפול: הזרם ההתנהגותי גורס כי התנהגויות הפרט נשלטות על ידי הסביבה (מורים, אחים, חברים, אך בעיקר ההורים עצמם). ההתנהגות עצמה הינה מיומנות נרכשת (אלימות), ולכן בדיוק כמו שהילד רכש התנהגויות בלתי- נאותות, כך הוא יכול לרכוש התנהגויות נאותות במקומן. זאת ועוד, התנהגויות השליליות אינן מוסברות על ידי הפרעת אישיות, נטיות מולדות, או בעיות אורגניות (לדוגמא, הפרעת קשב וריכוז). הללו רק מגבירים את הסבירות שבעיות התנהגות תופענה, אך אינן אחראיות להן. משתמע מכך, כי על ההורים לרכוש מיומנויות מתאימות כדי שיכולו להתמודד בהצלחה עם הילד המאתגר. אי- לכך, האסטרטגיה הראשונה במעלה להתמודדות עם התנהגות אלימה היא, דווקא, הדרכת הורים.
נצלול, עתה יחדיו למעמקיי הטיפול הפרטני. זה תמיד מפתיע לגלות כי התנהגות ורגש נקבעים על ידי המחשבה (קוגניציה). אני אסביר. ילדים עם בעיית אלימות, מתאפיינים בסף תסכול נמוך, ובתגובה מהירה, ובטוחים כי לא ניתן לשלוט ברגש ובהתנהגות, שכן הללו פועלים באופן אוטומטי. אלא שאין זה מדויק כלל. כדי שהמטופל יוכל לשלוט, ואף לשנות את התנהגותו חשוב לחשוף אותו למרכיבים הקריטיים של ההתנהגות. ואלו: המחשבה משפיעה על הרגש, והרגש על ההתנהגות. לדוגמא: אם ילד מסוים בלהט המשחק קורא לעברי: "מטומטם, למה לא מסרת". ואני מפרש את דבריו כך: "איך הוא קרא לי? אני לא אתן לא לדבר אליי ככה. אני אלמד אותו לקח! אליי לא מדברים ככה!" הרגש שיזנק הוא: כעס, מתח, תסכול וכו'. מכאן הדרך קצרה מאד לתגובה אלימה.
לעומת זאת, אם אני מפרש זאת כך: "זה נאמר בלהט של משחק, גם לי זה קורא לפעמיים". התגובה שלי תהיה שונה בתכלית. שלא נאמר אם אני אפרש זאת כך: "אני מכיר את דני, הוא ילד שלילי מאד שאוהב תמיד לפגוע. אם הייתה לו היכולת ליצור אהדה בדרך חיובית הוא היה נוהג בדרך זו, אבל אין לו יכולת כזו. הדרך היחידה שלו לקבל תשומת לב ואהדה היא רק על ידי התנהגות שלילית. אני לא מתכוון לתת לו להרוס לי את התוכניות. אני לא אתן לו לשלוט ברגשות ובהתנהגות שלי. אני בוחר שלא להתייחס אליו ממקום של כוח, של עוצמה!". במקרה זה לא רק שלא אגיב באלימות, אלא גם שיתעוררו בי רגשות חיוביים: של גאווה, בטחון, רוגע, שמחה וכו'. תגובה זו יוצרת מעגלים חיוביים שהולכים ומתעצמים, ומגדילים את יכולותיו של הילד.
המשך הקריאה בהתיחסות הבאה

הזרם הקוגניטיבי מתיימר, גם, לשנות את תפיסת עולמו (מערכת אמונות), ותפוסי חשיבתו של הילד. לדוגמא: "כוח הוא אמצעי לקבל הערכה חברתית". כוח הוא אמצעי מצוין לזכות בהטבות". "כבוד עצמי הוא ערך עליון, שצריך להגן עליו בכל הזדמנות". תפוסי חשיבה אלו הם הרסניים ומייצרים בעיות התנהגות רבות.
אז מדוע הטיפול הקוגניטיבי – התנהגותי בלבד אינו מספיק, והוספתי את המילה מורחב?
כפי שכבר אמרתי מורכבותה של התופעה מצריכה מטפל בעל יכולות רבות ומגוונות. כדי שהטיפול יצליח ויגרום לשינוי קרדינאלי, כפי שעשו ילדים רבים בטיפוליי, קיים צורך לעבוד עם הילד על רבדים נוספים שהינם קריטיים להצלחת הטיפול. את אלו אציין ללא הרחבה:
על הילד לעבור תהליכי העצמה, גילוי וחקירה עצמית (זיהוי ליבת האיכות). רכישת מיומנויות של איפוק והבלגה, שליטה עצמית, עבודה מקצועית וממוקדת על אינטליגנציה רגשית, ושיפור מיומנויות חברתיות (כישורים חברתיים).
מירי, כולי תקווה שתשובה זו תהיה לך לעזר ותסייע לך לשים קץ לבעיית האלימות שבגינה פנית בשאלה זו. חשוב להבין כי בעיית אלימות עשויה להתפתח ולהתעצם עד כדי פגיעה אנושה ברבדים רבים בחייו של הילד. ילדים אלימים מפחדים מעצמם! ההרגשה בזריעת הרס ופגיעה באחרים הינה איומה. ילדים אלו תמיד פונים לעזרה, אלא שרבים לא יודעים להעניק את העזרה הרצויה. מהר מכפי שנדמה ילדים אלו מאבדים את האמון בעצמם, ומיד לאחר מכן, גם, בחברה כולה.
בהצלחה!!!

שלום נועה,
אני בהחלט מבין לליבך, וחושב שהחלטתך לפנות לקבלת ייעוץ הינה נכונה, ומשקפת יותר מכל את חשיבות הדברים עבורך. עוד בטרם אפרוש את דבריי אני מברך על פועלך החברתי החשוב כל -כך, ומחזק את ידייך.
הביטי, לצערי כיום לא ניתן לקיים שום מסגרת חינוכית- חברתית ללא אמצעי הרתעה וענישה. זו בהחלט תעודת עניות עבור החברה הישראלית, אבל זו עובדה. מאידך גיסא, אתם תנועת נוער, ולכן אינכם ערוכים למצבים שכאלה. אני גם יודע ומבין שאינכם מעוניינים בתגובה שכזו. אלא שהמציאות כופה עליכם תגובה שכזו. אני מציע שתתכנסו אתם המדריכים יחד עם ההנהגה הבכירה ותגבשו דרכי פעולה. תבקשי מחברים אלו להצטרף אלייך בפעילות הבאה. כאשר יגיעו החברה המפריעים תכנסו אותם ותודיעו להם שאם הם לא חדלים מהתנהגותם הבלתי הולמת, אין לכם שום ברירה מלבד לפנות למשטרה ולדווח עם התנהגותם. אני מציע שתפנו למשטרה, או לשיטור מקומי, עוד קודם, ותיידעו אותם על העתיד לבוא. אתם גם יכולים לבקש מנציג אכפתי להצטרף אליכם לאותה פעילות. אתם גם יכולים לבקש ממפקד משטרה לכתוב לכם מכתב שבו הוא מזהיר את אותם חברה לבל ימשיכו. חשוב שתאמרו לאותם נערים כי אתם יודעים היכן הם גרים. אני מניח שבמידה ואותם חברה משועממים יראו שאתם רציניים, הם יחדלו מהתנהגותם- שכן הם רק משועממים.
לסיום, אתם גם יכולים לקיים שיחה רצינית עם אותם חברי, ולנסות לרתום אותם לפעילות מסוימת, או לתת להם אחריות כזו או אחרת. ספק אם זה יעבוד.... אבל שווה לנסות. חשוב שתביני כי אם תעבדו יחדיו בצורה מסודרת תשיגו את מטרתכם.
מקווה שעזרתי. את מוזמנת לספר לי על ההתפתחויות. חזק ואמץ!!!

למה שלא להציע להם להצטרף לקבוצה או להקים עבורם קבוצה נוספת?

שלום,
חבל שלא קראת את התגובה שלי עד סופה, מפני שאם היית עושה כך
היית מגלה שבהחלט הצעתי לנסות ולרתום את הנערים הבעיתיים לטובת
הפעילות השותפת, ואף לנסות ולתת להם תפקידי מפתח המצריכים אחריות,
וכל זאת על מנת לנסות לספק הזדמנות אמיתית (כפי שתמיד אני מנחה לעשות!).
ולמרות זאת, לא ייתכן שנערים אלו ינצלו עד תום את פגיעותה של המסגרת ההתנדבותית
המצוינת, ויאימו להחריבה עד תום. חישבי על המדריכה המצוינת שעמלה להכין
פעילות ומתאמצת כל- כך.
המסר שצריך לעבור הוא חד - משמעי ושאינו מתפשר לשתי פנים. זו זכותם
המלאה של הילדים האחרים, ושל המדריכה הנהדרת לקיים מפגשים חברתיים,
ואפילו, גם, להינות. אין מקום וסבלנות יתרה להתנהגות אלימה ובריונית שכזו.
הנערים המפריעים צריכים לדעת את זה, וגם את צריכה לדעת את זה.
אני יכול לתאר לעצמי שבעיניך ההתנהגות הביריונית הינה רק מעשי שובבות,
מעשי קונדס, טיפשות הנעורים. ולכן צריך לגלות סבלנות ואיפוק עד שחמת זעם תעבור.
האומנם?
עוד חשוב להבין כי גם אם המשטרה תתערב (ואני בספק, לצערי) האם את חושבת
שיפתח תיק פלילי לנערים המפריעים? ובכן, ברור שלא! הם רק יוזהרו.
אנו שואפים לסביב נקיה מאלימות ולנערים עם כבוד הדדי. מרגיזה עוד יותר היא הפגיעה בילדים
אחרים. כבוד האדם וחרותו הוא מאבני היסוד של הדמוקרטיה. זכות שהפכה להפקר. תופעת הביריונות מאיימת להשמיד כל חלקה טובה בחברה הישראלית.
לא עוד בריונות, ולא עוד מדיניות ספיגה.
סוף דבר!
כולי תקווה שקריאת תגובה זו תשנה, ולו רק במעט את גישתך לבריונות ואלימות ילדים ונוער.
שבוע טוב!

שלום,
ראשית, אין כזה דבר סמים קליןם או קשים - כולם סמים וכולם משפיעים לרעה. חוץ מזה הדבר היחיד שיש לך לעשות זה להתרחק ולהבהיר לחברה שלך שאת לא בעניינים ולא רוצה גם להיות מעורבת בסמים. אם החברה הזו היא באמת חברה שלך היא לא תרצה למשוך אותך לסמים. אבל תמיד יש סכנה להשאב לתוכם. תשמרי על עצמך.

עד עכשיו סיפרתי להורים שלי, סיפרתי ליועצת בית הספר והיא אומרת שזה בטיפול, אבל אני לא רואה שום התקדמות בחודש האחרון, יש רק הדרדרות.
לפי מה שהבנתי היועצת חושבת שהיא משקרת בשביל לקבל תשומת לב אבל אני לא חושבת שהיא משקרת.
רציתי רק לדעת אם יש דרך טובה להשפיע עליה שתנסה אפילו לרצות להפסיק או איזשהי דרך לעזור לה.

הבעיה שבתחום זה אין איזה תעלול קסם שיעזור לה. בסופו של דבר היא תצטרך להחליט מה היא עושה עם השימוש שלה

הסנפת הרואין עלולה להביא אותה במהירות לאשפוזים בבתי חולים ועד לפגיעות מוחיות וגופניות קשות ביותר.
הסנפת דבק מגע עלולה לגרום לפגיעה ת מוחית קשה ובלתי הפיכה.
את בעצמך לא יכולה לעזור לה ישירות,את יכולה להתקשר ליחידת אל סם הקרובה או ליחידת הנוער ברווחה (בעיריה).
חברתך הינה קטינה ולכן כל טיפול יצטרך לערב את הוריה.

בכל מקרה צריך לגשת למשטרה ולדווח על האירוע. כדאי גם לפנות לגורמים נוספים כמו אגף רווחה, שיטור קהילתי. לא משאירים כאלה דברים ללא טיפול וזה תלוי ביכולתכם לעמוד על שלכם ולדרוש שיעשו טיפול כמו שצריך.

סביר להניח שאם אתה מרגיש טוב ומתפקד כמו כולם באופן נורמטיבי אז לא צריך שום בדיקה פסיכולוגית/פסיכיאטרית.

שלום,
סדנאות כאלו מועברותעל ידי צוות מרכז ייעוץ וטיפול מצפן כמו גם על ידי מסגרות אחרות. ניתן לפנות למרכז מצפן (אפשר למצוא אותם באינטרנט) ולהתעניין.
בעקרון, תוכניות הללו הכוללות בתוכן תרגילים לעיבוד כעסים והתמודדות עם אלימות, הקנית כלים לתקשורת בין-אישית וכול'. 

את יכולה לפנות לכאן:
www.pubmed.com
זה אתר לכל מה שמתפרסם בנושאי רפואה ופסיכולוגיה ואת יכולה להקיש מילות מפתח ולחפש

שלום, לא שמעתי על התופעה בכלל ובארץ בפרט. אבל, ברוך השם, אני יודע שאת הדברים האלו ניתן לעשות בכל מני צורות ולאו דווקא תמורת צמיד, מה שאכן קורה בארץ. אני חושב שהפטרון הטוב ביותר זה לא לתחקר את בתך האם היא עשתה את זה או מכירה את זה, אלא לנסות לדבר איתה על למה זה לא טוב לקיים יחסי מין תמורת משהו. איך מנהלים שיחות כאלה? אפשר לפנות לאיש מקצוע ולקבל הדרכת הורים.

שלום,
לצערנו התופעה קיימת ומה מומלץ זה לגדל את ילדנו באמפטיה כלפי האחר ובעלי חיים בפרט. אני חושב שעם ילדכם גודלים בבית שאוהב בעלי חיים ומסבירים להם ומדברים איתם, אז יש סיכוי טוב שהם ימנעו מלעשות דברים כאלה.

שלום גלית,
בעיקרון את יכולה לפנות או למשטרה או לעירייה (מחלקת בטחון או מחלקת רווחה) ולומר שהתנהגות זו של הנערים בשכונה שלך מטילה עליך אימה ואת מבקשת התערבות ועזרה של הרשויות.
בברכה,
ויטלי

נראה שהבחור לא ממש התחשב בך ודאג רק לעצמו אם הוא לא טרח לשאול אותך איך את מרגישה. ככל הנרא הוא חשב שיחסים שלכם כבר הגיעו לרמה כזו של אינטימיות. את מצדך לא מרגישה כך. לדעתי, כדאי לזרוק את בחור אבל לפני כן אולי להבהיר לו מה הרגשת ומדוע את לא רוצה להמשיך איתו.