פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול - יש לך שאלה?

שלום לך,
המקרה אכן מזעזע ומדאיג. הדבר המיידי לעשות הוא להתלונן למשטרה. הם מצדם יפנו להורי הילדים, ואם יהיה צורך אף יפעילו חוקרי נוער המתמחים בעבודה עם ילדים תוקפניים. אין כאן מה להסס, במיוחד אם פעולות בית הספר אינן עוזרות.

בהצלחה

גיא

שלום,
המצב שאת מתארת הוא בלתי נסבל. בקשת מהילד שיפסיק, התעלמת ממנו אבל הוא ממשיך בשלו. חשוב לי להבהיר כי מה שהוא עושה הוא דבר בלתי נסבל ואת לא צריכה להפגין התחשבות וסובלנות להתנהגות כזו. לכן, את צריכה לערב מבוגר בעניין. זאת יכולה להיות המחנכת אבל עדיף שתערבי את הורייך. זאת אינה מלשנות אלא הדבר הנכון והיעיל ביותר לעשות. אם לא תערבי מבוגרים אז הבעיה עשויה להחריף. מעורבות של מבוגרים לא רק עשויה לפתור לך את הבעיה אלא הם גם יכולים אולי לעזור לילד הזה לשוב ולהתנהג בצורה מקובלת ולא פוגענית.
אני מאד רוצה לחזק אותך ולעודד אותך לפנות לעזרת מבוגרים. בפניה כזו את לא הופכת למלשינה אלא לילדה חכמה ואחראית.

בהצלחה,
זאב

מקרה של הידלקות קטנה :) יכול להיות שהוא פשוט נדלק עלייך או רוצה אותך? וממש כמו ילדים בגן, "הוא מושך לך בצמות" רק שעכשיו, במקום להראות לך שהוא אוהב אותך הוא פשוט מראה את ההיפך הגמור כדיי לא "להחשף" זאת יכולה להיות אפשרות.... אני לא אומרת שזה בטוח אבל זאת בהחלט יכולה להיות אפשרות.... כי יש מלא מקרים כאלה.... בכל מקרה, אני מבינה שאין כל כך הרבה סיכויים שתפני לבן אדם מבוגר, כי את הריי מתבגרת.... וזו דרכם של מתבגרים.... ללמוד, לטעות, ולטפל בבעיות של עצמם.... את יכולה לנסות את שיטת ה-אחד על אחד.... שזו שיטה שלרוב עובדת עם ילדים כאלו.... את פשוט יכולה לקרוא לו יום אחד בשקט, בנימוס, להראות בגרות.... להגיד לו שאת צריכה לדבר איתו.. שבי איתו במקום שקט מבודד רחוק מהחברים ותגידי לו שבזמן האחרון הוא ממש מציק לך וזה מעצבן אותך ופוגע בך ושאת מבקשת שיפסיק.... תגידי לו שאת מוכנה להראות בגרות אבל השאלה היא אם הוא מוכן? רוב הסיכויים שיתבייש להמשיך אחריי השיחה הבוגרת שלכם עם הדרך המעצבנת שלו.... כדיי לא להיתפס בעינייך כמו תינוק.... אבל אם גם זה לא עוזר, יכול מאוד להיות שתצטרכי לפנות לבן אדם מבוגר או יועצת בית הספר אם זה כבר ממש הופך למעיק ובלתי נסבל. בהצלחה!

שלום אורית
תתקשרי שוב לרווחה ובקשי לדבר עם מנהל/ת המחלקה ספרי את מה שאת יודעת וצייני כי בפעם האחרונה שפנית "ניפנפו" אותך. תאמרי גם כי התיעצת איתי (ד"ר זאב וינשטוק מאוניברסיטת חיפה) וכי ציננתי שבמקרים כאלהחלה עלהשירות חובה חוקית ומוסרית להתערב.
אל תרפי,
זאב

את יודעת שאת יחולה ללחת לאמא של הילד ולספר לה שהאב מכה את הילד ואז אולי יהיה בין האם לאב גירושים אבל זה טוב לפחות לא יפגעו בו !!!!!!

יש עכשיו ת'מיפלגה הזואת לאלימות לילד משהו לילדים בסכנה אני חושבת שאת יכולה לדווח לשם ופשות לבקש להשאר חסויה. עם את באמת דואגת לחברה שלך אז לכי תדעי אם אבא שלה עוד יהרוג אותה יום אחד..........

אורית,
אינני יודע איך לענות על השאלות שלך. יש לי הרגשה, יתכן מוטעה, שאתה מחפש משהו במקום הלא נכון. לא שמעתי ממך שאישתך, ממנה אתה עומד להתגרש, מזניחה או מתעללת בילדיכם. מה ששמעתי זה שהיא מחפשת בן זוג חדש. עצוב, כואב... אבל, אם הנישואים שלכם הסתיימו, הדבר שאני הייתי מאחל לך יותר מכל, זה שבת הזוג שלך תמצא בן זוג חדש וראוי ושיהיו לה חיים טובים. היא תרוויח, אתה תרוויח וגם הבן שלך ירוויח.
זאב

לכרמית שלום,

צר לי על הסבל שחווית ועדיין חווה. יחד עם זאת, ממכתבך עולה כי הצלחת להתמודד עם הקשיים מולם ניצבת בעבר. בנוסף, ברור כי ההבנה שלך את המצב רחבה ועמוקה. היכולת שלך להתמודד עם מצבים והחוכמה להבין אותם יסיעו לך להתגבר גם על הקשיים בהווה. אבל, אף אחד לא צריך להתמודד לבד עם בעיות מורכבות שכאלה. לכן, אני ממליץ לך לפנות ללשכת הרווחה במקום מגורייך ולקבל עזרה. בלשכות אלו יש אנשי מקצוע מנוסים ומשאבים שיאפשרו שיסייעו לך להתמודד עם הקשיים.

בהצלחה,
זאב

לרווית שלום

התופעה שאת מתארת ושלה היית עדה, ידועה. קיים קשר בין רמה סוציואקונמית של תושבי שכונה לבין גילויי אלימות בקרב יושביה. לשאלתך, יש קשר בין מצב סוציואקונומי ואלימות.
יש לכך מספר הסברים ויהיה לי קשה מאד לפרוש את כולם ולהרחיב בהם ולכן אני אגע רק בשלושה ובקיצור.
(1) לחצי החיים אותם חווים אנשים החיים במחסור, גבוהים יותר מאלו שחווים אנשים החיים בשפע. לחצים אלו עשויים למצוא את ביטויים בסובלנות נמוכה ואלימות תכופה וחמורה.
(2) הפיקוח החברתי בסביבות חיים של המעמד הסוציואקונומי הנמוך אינו מאורגן ויעיל ולעיתים קרובות שורר אי סדר חברתי בשכונות של מעמד זה. במיקרים כאלו ובכדי להשיב את הסדר על כנו אנשים לוקחים את הדין לידיים ומנסים לכפות סדר באמצעים אלימים.
(3) בסביבות סוציואקונומיות נמוכות, הדרכים הנורמטיביות להשגת סטטוס יוקרתי חסומות (לדוגמא השכלה) והדרך להתבלט עשויה להיות באמצעים לא נורמטיביים כמו לדוגמא אלימות.

תודה על השאלה,
זאב

יעקוב שלום,

יותר מאשר אתה זקוק לעיצה, אתה זקוק לסבלנות...הרבה סבלנות. הילד שלך כמו מתבגרים אחרים מנסה למקם את עצמו בעולמו. הוא מחפש זהות. לעיתים קרובות מאד תהליך זה לא קל לילד וגם לא לאלו שמסביבו. אני יכול להבטיח לך שילדך ידחה כל ניסיון כוחני מצדך לכפות עליו מראה והתנהגות שהיא לטעמך. המראה מדאיג אותי פחות מהשהייה מחוץ לבית בלילות. פרגן לו על המראה אך תסתייג מהיציאה בלילות ותבהיר מהן הציפיות שלך בתחום זה. אתה צריך להסביר לו מאיפה נובעת הדאגה שלך ועל מה היא מתבססת. אם אתה מזהה החרפה כמו גם סימנים נוספים המעוררים דאגה פנה ליעוץ מקצועי.

זאב

לימור שלום
מכות בין אחים, גם אם מדובר באח ואחות היא תופעה נפוצה וניראה לי כי עניין זה מדאיג אותך פחות. מדאיגה אותך יותר ההערכה כי בנך מגלה עניין מיני באחותו. יכול להיות, וגם זו אינה תופעה נדירה. בכל מקרה, שני המקרים דורשים את התיחסותך ההורית. את צריכה בפשטות ובטיבעיות לנקוט עמדה ברורה בנושא. דברי אל שני ילדיך, במקרה זה עדיף בניפרד כי המסרים אינם זהים לחלוטין. בחלק הזהה של המסר תאמרי תבהירי לכל אחד מהם כי: "אצלנו בבית לא מרביצים. אצלנו, אם יש בעיה, מדברים. אם הדיבורים לא עובדים אז אפשר לשתף את ההורים בכדי לפתור את הבעיה." לבנך את צריכה להוסיף: "כשיש בעיה אתה לא יכול לפתור אותה בכוח ובטח לא באמצעים משפילים. בריב [הזה והזה] ראיתי אותך משפיל מאד את אחותך בזה שהורדת לה את המכנסיים. זה לא רק משפיל אותה אלא גם לא מוסיף לך כבוד. בצורה כזו לא תצליח להשיג שום דבר... לבתך תוסיפי ותגידי כי: "כמו שאת מצפה [שם הבן] להמנע מגילויי אלימות, גם ממך יש לי ציפיות כאלו. יש לי גם ציפיות כי אם אחיך פוגע בך בכל צורה שהיא ובמיוחד אם הוא משפיל אותך כמו במקרה [הזה והזה] שהוא הוריד לך את המכנסיים אני מצפה שתפני אלי ותערבי אותי. לאף אחד, לא בבית הזה ולא מחוצה לו ישן זכות לפגוע בך בכל צורה שהיא...

אם שיחה כזו לא תסייע והמצב יראה כאילו הוא מחריף יש מקום לשקול גורם מקצועי שילמד את הנושא וייעץ לך.

זאב

זיווה שלום,
אישית לא התניסתי בסדנאות, אך שממעתי עליהן חוות דעת חיוביות מאנשים שהתנסו. שווה לתת לכך צ'אנס ראשוני, ואם תרגישי שאת נתרמת, אז מומלץ להמשיך.
בהצלחה
גיא

את צודקת לחלוטין.
זאב

לאבא מודאג שלום
על פי רוב מריבות בין אחים אינם נחשבים לבעיה קשה. אבל, אם המריבות מסכנות את אחד או שני הצדדים בפגיעה פיזית חמורה אזי יש מקום לדאגה. הפניה שלך היא סימן לכך שבעיניך המצב מדאיג. לכן, ובכדי לבחון את הסוגיה לעומק ראוי לפנות ליעוץ קצר בנושא. יתכן כי המסקנה תהיה כי המצב לא דורש התערבות מקצועית ואפשר כי המסקנה תהיה כי התערבות כזו דרושה. הצעתי, פנה לייעוץ. מניסיוני, זוהי בעיה נפוצה אך גם פתירה.
זאב

לדידי שלום
המשיכה שלך לבנות היא סימן כי התפתחותך המינית תקינה לחלוטין. גם פנייתך והקושי שאתה מעלה מוכיחים כי אתה בדרך לבגרות. אבל... להשיג מגע עם בנות בכוח זה לא רק מגונה אלא גם לא חוקי ואתה חייב להפסיק. בהתנהגות אתה גורם כאב לאחרים ובהמשך זה יחזור אליך. יש לי הרגשה כי הפניה שלך לפורם היא סימן כי גם אתה מבין את זה. לפניך שתי אפשרויות. או להתגבר בעצמך על הדחפים להשיג מגע בכוח או לפנות ולבקש עזרה. יש אנשים שיוכלו לעזור לך להתמודד עם דחפים כאלו. אתה יכול לפנות למבוגר שאיתו אתה מרגיש בנוח ולהתיעץ איתו ואתה פשוט יכול לגשת ללשכת הרווחה באיזור מגוריך ולבקש להפגש עם עובד/ת נוער. הם מיומנים מאד ויודעים כיצד לסייע לנערים במצבך.
זאב

לא הבנתי למה את מתכוונת במונח "ילד מכה" האם התכוונת שהוא יכה ילדים אחרים בילדותו או שהוא יגדל לבוגר המכה את אישתו ו/או ילדיו? ישנם מאמרים העוסקים בסוגיות אלו ואחרות אך כולם באנגלית ובשפה מדעית. תהיי ספציפית ואני אנסה לעזור.
זאב

שלום
לדעתי אין קשר משמעותי. כשמשווים את רמות האלימות בקרב ילדים ובני נוער עם מדינות בהם המצב הבטחוני טוב משלנו מוצאים כי אין הבדלים משמעותיים. עם זאת, יש חוקרים המערערים על התפיסה הזאת וחושבים שיש קשר.
זאב

באיזשהו אופן אתה צודק, תודה רבה.

רפי, אתה מתאר ארוע אלים, אך הבעיה בארוע הספציפי שהילד יכול בקלות להסתתר מאחורי אמירת "לא התכוונתי". הפתרון הטוב ביותר הוא לפנות בדרישה נחרצת להנהלת ביה"ס לטפל בנחישות באלימות של הילד. במקרה שיהיה ארוע אלימות, או חזרה של ארוע כזה, ניתן גם לפנות בתלונה אישית למשטרה.

בהצלחה

גיא