פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול - יש לך שאלה?

שלום הילה,
בלתי אפשרי לקבוע שלא בדרך בדיקה פיזיולוגית מהי הסיבה לאדמומיות בפניו של ידידך. ברור כי יש צורך לעקוב אחר "התנהגות" התופעה. מתי האדמומיות מופיעה? בסמיכות לשתייה? באיזו דחיפות? אורך זמן? האם מלווה בכאבים או בתחושות אחרות? וכו.
על אף כי ייתכן שאכן הגורם לכך זו שתייה מרובה יש לבדוק זאת בצורה מקיפה , ועל כן רופא המשפחה הוא האדם אליו יש לפנות.

אלמונית שלום,
אני חייב להודיע לך לפני שאני כותב כי לא תאהבי את תגובתי!!! ADHD היא בעייה נוירולוגית, את והורי אחייניתך תמשיכו לטעון כי היא רק בת 10!!! ואני אומר לך שאם לא לתקחו את הילדה לנוירולוג ולפסיכיאטר, אתם תהיו אחראיים להדרדרות מצבה חד וחלק!!! לא אפרט את מרכיבי האבחון כי אינני רואה כי קימת הכחשה מוחלטת לגבי האבחון. כנסו לאינטרנט וקראו על הטיפול ב ADHD. תבינו שככל שתתחילו בטיפול מוקדם יותר, תצליחו למזער נזקים שכבר הולכים וגדלים!!
אבי

שלום,
התנהגות זו מיומנות נרכשת. התנהגותו של האדם מתעצבת בתהליך של למידה והתנסות. כיצוצורים חברתיים אנו מושפעים מהסביבה הקרובה לנו, או במילים אחרות מדמויות מפתח אליהם אנו נחשפים. בגילאיים הצעירים להורים יש השפעה רבה על הילד והתנהגויותיו. הלמידה מתרחשת באמצעות הדגמה וחיקוי. כאשר אנו עוסקיםמ בבני נוער קיימת חשיבות יתרה לניהול שיחות אישיות למטרת שותפות ובניית אימון הדדי. כך שבהחלט ואתה צודק בהנחה שלך כי שיחות עשויות לקדם את המתבגר. התנהלות מהסוג שאתה מתאר מתקיימת בגופים אשר עובדים עם נוער. סביר כי תחקור מעט את הנושא תגיע לגופים כאלו.
בהצלחה,
יניב 

ברוריה שלום,
לצערי, המדור אינו עוסק בהמלצות על עו"ד המתמחים במעצרים על אחזקת סמים אצל נוער. לאחר שתמצאי עו"ד כזה, הייתי מציע לך לשבת ולחשוב בצורה רצינית לגבי העתיד של בנך. עד כמה שאני מכיר את הנושא, המשטרה עוצרת, לעתים רחוקות, נערים על אחזקת סם חד פעמית. אפשרי שזו לא הפעם הראשונה ולא השנייה של בנך.
אבי

לפני חצי שנה הייתי במצב דומה מאוד לשלך, לא ידעתי מה לעשות ואז חברה טובה המליצה לי על עו"ד טובה מהמרכז שולמית קהלת-אורן והיא עזרה לנו מאוד לצאת מזה מבחינת החוק

שיפרה שלום,
חשוב שהנוירולוג שלך ידע שאת מעשנת חשיש לפעמים ומפריזה לעתים בשתייה.
זה יתן לו תמונה מדוייקת יותר של סוגי החומרים המשפיעים על מצבך הנפשי והפיזי.
ויותר מזה הוא יוכל להסביר לך על הסכנות בשילובים שבין האלכוהול והסמים לבין הכדורים הפסיכיאטריים שאת נוטלת.
אבי

אמא שלום,
ראשית, אנו נמצאים בתקופה כזו שהצורך בקשרים חברתיים הצטמצם מאד עקב האינטרנט והטלויזיה. באשר לבנך, זהי מהן תכונותיו החיוביות, במה הוא טוב, מה הוא אוהב לעשות? ואולי אפשר יהיה לכוון אותו למסלול בו יצליח בהתאם לכישוריו.
אפשרי שזו תקופה כזו אצל בנך והתקופה תחלוף. בכל אופן, אם הבעייה החברתית היא בעייתו היחידה, נסי לעזור לו למצוא את עצמו ואל תישאבי אל הדאגה אליו. הוא חש את הדאגה ואפשר שהדבר מציק לו עוד יותר. תהיי קשובה אליו יותר מאשר להיות מודאגת. התייעצי, היעזרי בפסיכולוג אך בעיקר נסי לקבל את בנך כמו שהוא.
אבי

שלום רב,
אני שמח שאת פונה עם שאלה זו שכן את זקוקה להנחייה מקצועית. מהנאמר קל להבין כי לבנך בעיה חברתית מורכבת ורבת שנים. הגרוע מכול היא התפתחותה של התנהגות הימנעותית. התנהגות המנעותית תמיד משקפת את עומקה של בעיה. התנהגות המנעותית פוגעת קשות בביטחון העצמי והערכה העצמית ומייצרת המון מחשבות שליליות ומחשבות מעוותות.
לכישורים חברתיים לקויים יש השלכות רבות ודרמטיות על רבדים שונים בחייו של המתבגר. יחד עם ההתבגרות הופך הנושא החברתי למרכז הוויתו של המתבגר. אט אט הופכים ההורים לפחות רלוונטים, ואילו החברים תופסים את מרכז הבמה בחייו של המתבגר.
חשוב לי להבהיר כי הטיפול בבעיות חברתיות עשה התקדמות אדירה בשנים האחרונות. בעבר שיפור כישורים חברתיים היווה חלק שולי בטיפוליים - "עוד דבר שצריך לעבוד עליו". אודות להתפתחותם של טיפולים מצוינים בפסיכולוגיה כאשר במרכזם עומד הטיפול קוגניטיבי התנהגותי זכה גם הנושא המדובר להתייחסות רצינית. כיום, הטיפול הרלוונטי אינו עוסק רק ברכישת מיומנויות התנהגותיות, אלא עוסק גם, ואולי בעיקר באלמנטים קוגניטיבים. השינוי גם בא לידי ביטוי בהתמעטות הטיפול הקבוצתי לטובת התנהלות פרטנית. הסיבות לכך רבות,אך אין זה הזמן המתאים לדבר אודותן.
זאת ועוד, ישנם מטפלים מצוינים שמתמחים בעבודה עם ילדים ומתבגרים בתחום הצר של בעיות חברתיות. עלייך למצוא מטפל שכזה. אני אומר זאת מפני שעלייך להבין כי גם ובמידה שהפסיכולוג שבחרת לטפל בבנך הוא מצויןן עדיין עליו להתמחות הנושא של בעיות חברתיות משתמע מכך שעליו להכיר מיומניות חברתיות לעילא כדוגמת, הצטרפות לקבוצה, התנהלות בקבוצה, יצירת חבריות, מרכיבי חברויות, אסרטיביות, אומנות השיח, שפת גוף ועוד.
את מוזמנת לחזור לפורום ולהעלות שאלות נוספות.
בהצלחה!
יניב

שלום,
שתיית אלכוהול מופרזת בוודאי שבתדירות גבוהה עשויה לגרום לשיבושים רבים בתיפקוד. גם משום שאין זה יעודו של הפורום ובעיקר משום שזוהו המהלך המתבקש והנכון פנה לרופא המשפחה כדי לקבל מידע ועזרה אמינה ומקיפה.
יניב

אני יכול לשאול על זה?

שלום אלמוג,
בקשתך מאד לא ברורה. אנא בדקי היטב באם בקשתך הופנתה ונרשמה במקום הנכון.
יניב

אורנה שלום,

ראשית, עליך לוודא (ולא באמצעות בנך) האם הוא אכן משתמש בסמים. אם תשאלי אותו בצורה ישירה, סיכוי רב שהוא יכחיש לחלוטין. לכן כדי לודא קיימות מספר דרכים: א. למצוא דגימה של חומר חשוד ולהיעזר באינטרנט לגבי סוג החומר. ב. לחדור ל"פרטיותו" של בנך ולעקוב אחר האתרים שהוא גולש בהם. ג. לברר בבית הספר אצל היועצת מיהם חבריו של בנך. ד. לברר היכן הם מבלים?
אם גילית שבנך אכן משתמש בסמים, כדאי לערב מטפל שיעזר לך בהמשך.

אבי

שלום אורנה,
כפי שנאמר עלייך לוודא כי בנך אכן משתמש בסמים. לטעמי דיי בחשד מוצק כדי לפנות לאיש מקצוע כדי לקבל אינפורמציה והכוונה נכונה. בעזרת ידע חשוב תוכלי לגלות אם אכן בנך משתמש בסמים. אני חושב שכן יהיה נכון לדבר עם בנך על החשדות שלך. חשוב שעולמו יזועזה והוא יתעורר מהחלום המתוק שבו לאף אחד אין מושג מב הוא עושה. החלי לפקח עליו באפן גלוי וסמוי. הרבי בשאלות והתעקשי על הזכות לקבל תשובות. סביר שבנך יכעס מאד על כך שאת "חופרת" לו. את מצידך הסבירי לו שאין זה עוד מקרה רגיל וכי מבחינתך החמור מכול מתרחש וחשוב יותר מכול שבנך יבין זאת. ההצלחה בהפסקת השימוש בסמים תלויה בעיקר בהצלחתך ליצור רעידת אדמה. הביטי נושא השימוש בסמים מורכב מאד ומשתתנה ממתבגר אחד למשנהו ועל כן אינני מתייחס יתר על המידה על הסיכויים להצלחה התהליך. למרות זאת, אומר כי בני נוער רבים מפסיקים לעשן סמים כאשר הנושא "מתפוצץ", או לחלופין כאשר המשטרה הופכת להיות מעורבת.
החשוב מכול שתביני כי את חייבת לפעול ומהר. אני שוב חוזר ומדגיש כי מעורבותו של איש מקצוע הכרחית. הורים רבים טועים ולא פונים לאיש מקצוע משום שהם חשים בושה. חלקם האחר חשים שהם בוגדים בילדם או מסכנים אותה ושוקעים באשלייה שהנושא יפתר.
דבר אחרון, אל תחששי לערב בני משפחה דומיננטים, חברים, מכרים, ושכנים. כול אדם שיש לו השפעה על בנך והוא עשוי לחוש כבוד, בושה ואכזבה כתוצאה מידיעתו וממעורבתו בנושא. זכרי התנהגויות בעיתיות וקשות צומחות ומתפתחות בחשכה. העזרי בכול האנשים האפשריים כדי שיחזקו אותכם במאבק הקשה הזה.
כולי תקווה שיתברר כי את טועה ובנך לא משתמש בסמים.
את מוזמנת לחזור לפורום להתיעצויות נוספות!
בהצלחה!
יניב

שלום מירן,

המשטרה אינה הכתובת במקרה זה. למרות החוסר באינפורמציה חשובה בתאור המקרה אומר שכדאי שתשתפי מבוגרים במקרה ותבקשי את עזרתם- הורייך, שכנים, מורה דומיננטי. יחד עם המבוגר נסו ראשית לפנות אל הנערים ודרשו מהם ששיפסיקו. אם זה לא עוזר נסו להגיע למבוגרים שיש להם השפעה על אותם הנערים ושהם
"דופקים להם חשבון" ( ההורים שלהם, שכנים, מורים וכו'). אולי כך הם יפסיקו את התנהגותם משום שיחושו בושה על התנהגותם העלובה.
לסיום, זו זכותך ללכת ברחובות מבלי שיגדפו אותך. אני תמיד מאמין שיש פתרון לכול בעיה. המשיכי לנסות לפעול בכול דרך כדי להפסיק את התופעה. אני ממליץ לך לא להתרגש יתר על המידה מהתנהגותם של הנערים. נסי לשנות את הפרשנות וההגדרה של האירוע. במקום לפרש את הקללות והגידופים כאירוע מעליב ומדאיג פרשי זאת כסוג של משימה מאתגרת שמטרתה להפסיק את התנהגותם העלובה ולשנות את התנהגותם אם תעשי זאת הרגשות אשר יתעוררו יאצלך יהיו אחרים- אולי יותר לכיוון של התלהבות
ריגוש וכו.
בהצלחה

מירן שלום,
לצערי, אין לחוק/משטרה שום אמצעים להתמודד עם התופעה הזאת. אלימות מילולית עלולה לעתים להסלים לאלימות פיזית, כך שעליך להיזהר. אם יש במקום מגורייך סיירת הורים, כדאי לידע אותם. אפשרי שחברי הסיירת יפנו את האלימות המילולית הזאת לכיוון אחר. הייתי מציע לך לשמור על עצמך ולא להמעיט בסכנה.
אבי

שלום רוני,
הצבא הינו מערכת עם שקיפות מינימאלית. קבלת ההחלטות נקבעת על פי עיקרון טובת הצבא. בשל כך, הצבא נוהג במשנה זהירות בתהליך בחירת חייליו לתפקידים האיכותיים.
משאלתך ניתן להסיק כי לצבא היה ידוע על אירוע הסמים בטרם החל אחיך את הקורס. אם הנחה זו נכונה יכול להיות שאחיך הופנה לקורס כאשר מידע זה נעדר מהצוות המחליט וכעת בעקבות הסיווג הביטחוני העובדות גלויות.
לשאלתך, בהחלט יכול להיות שסוגייה שאתה מתאר הינה הסיבה שבגללה נתקע התהליך. דא עקא (הצרה היא) שקשה מאד לדרוש הסברים מהצבא- כפי שהסברתי בראשית דבריי. ולמרות זאת, אני חושב שיהיה זה נכון לפנות לאחראיים בערוצים המקובלים בדרישה לקבלת הסבר הגיוני לסיבת ההתמהמהות.
מקווה שעזרתי!
יניב

מקווה שאחי יסכים לזה

שלום לך,
חשוב לי להבהיר כי אין במילותיי כדי לתת מענה להיבטים פליליים או משפטיים מהסוג לו אתה דורש לא רק משום הסיבה שאין אני בקיא בחידודי או בחלקלקות רזי החוק הפלילי, אלא בעיקר משום שאין זה יעודו של פורום זה.
אני בהחלט יכול להבין את מצוקתך ולכן אומר שכן! בהחלט יכולים לעצור אותך על נוכחות בסיטואציה של עישון סמים. אם תחשוב על זה בעצמך הרי שיש טעם בהעצרותך רק כדי לקבל את עדותך. ולמרות זאת, אין זה אומר שיפתח לך תיק פילילי. האמור תלוי בעיקר בגילך. סביר ובמידה והנך קטין תטרח המשטרה מעט יותר ( בחקירת האמת) כדי לעמוד על דיוקן ואמיתותן של העבודות כדי להימנע מטעות, אך ייתכן שגם ולא. כמובן שתולי גם בנחקרים אחרים ועדותם. אם אחד מהם יואמר שעשינת סמים קשה לי להאמין שתצליח למנועים אחרת. כך או כך, אתה עשוי להיגרר לסיטואציה לא נעימה הכוללת חקירה, מעצר ואלוי אפילו העמדה לדין המצריכה את שרותיו של עורך דין.
עכת יש להאמין כי המסקנה המתבקשת ברורה אף לך. הימנע מסיטואציות מסוג זה. פשוט כך!!!
יניב
 

אנונימי שלום,

לידיעתך, עישון סמים הוא עבירה על החוק. למרות זה, אחוז הנעצרים על שימוש בסמים הוא קטנטן. צריך יותר מעישון גראס או חשיש כדי להיעצר. על ה"יותר" הזה כדאי שתשאל את עצמך עם מי אתה מבלה? האם ה"חברה" עושים עוד כמה דברים לא חוקיים?
בכל אופן החשש שלך מוצדק, אנונימי!!! תבדוק עם מי אתה מסתובב!!!
אבי

שלום,
אנו מודים לך על שאתה חולק איתנו את פרטײ האירוע. חשוב שאחרים יבינו
כי כול אירוע אלימות עשוי להסתיים בתגובה נוקשה של הסביבה. זוהי מגמה שרבים חולקים- רשויות, מנהלים, אנשיי חינוך הורים וילדים.
כול טוב!
יניב 

א' שלום,

אם למדת שאפשר להפסיק את האלימות עוד בזמן הדיבורים, הייתי רוצה להוסיף עוד
משהו ללמידה שלך. אם יש לך חבר כזה שאומר למישהו: "אם אתה גבר תבוא להגיד
את זה בפנים", אתה כבר בסכנה שחבר כזה יסבך אותך במקרים נוספים. תבדוק
בעצמך האם האמירה הזאת מתאימה לך והאם גם אתה אומר אותה לאחרים!!!
אם כן הסיכוי שתסתבך הוא גבוה עוד יותר... שלא לדבר על זה שתמיד ימצא מישהו הרבה יותר חזק ממך!!!!

תחשוב על זה טוב טוב

שלום מיכל,

באיזה נושא את מעוניינת ליצור אתנו קשר?

אבי יקיר

רישוםלסדנא לפיתוח כישורים חברתיים במרכז תות השארתי הודעות ולא חוזרים אליי אעפ"י שבאתר מצויין שנפתחת קבוצה בינואר .

מיכל שלום,

לצערי, אין לי קשר לסדנאות הרשומות באתר, כך שאיני יכול אפילו לתת לך כתובת

פנייה.

אבי

מזל שלום,

אולי תראה לך שאלתי כקנטרנית, בכל זאת אשאל אותה. את אומרת אני אמא ל 4. בכל העדינות וההתחשבות הראויה אשאל האם יש גם אבא? כי העובדה שבבית הספר הוא מתנהג מקסים מחזקת דוקא את שאלתי. הוא מתנהג כילד מקסים במסגרת בית הספר. מסגרת המשפחה הרבה יותר לוחצת ומורכבת. עליך לפנות לייעוץ (פרטי או ברווחה) ושם יוכלו לזהות מספר מנופים וחוזקות שאינך מפרטת או שאינך מודעת להם. מנופים שיעזרו לך להתמודד עם שני נערים בגיל ההתבגרות. אם קיים אבא בתמונה, הייתי ממליץ על הספר של פרופ' חיים עומר "שיקום הסמכות ההורית" ולפנות לייעוץ.

אבי

אבי לשאלתך האם קיים אבא, כן יש אבא בתמונה.
אני אאמץ את המלצותכם.
ושוב תודה על העזרה.

שלום מזל,
הזרם ההתנהגותי מסביר כי התנהגותו של הפרט נשלטת על ידי גורמים חיצוניים. התנהגותו של בנך מוכיחה הנחה זו שכן התנהגותו בבית ובבית הספר שונות בתכלית. עוד חשוב להבין כי לכול התנהגות יש מחזק שמקיים את ההתנהגות. התנהלות המשותפת לכול היצורים החיים על פני כדור הארץ. על כן יהיה מעניין לדעת מה המחזק שמקיים את התנהגותו השלילית של בנך. מהניסיון שלי אני יכול לומר כי רבים הם המקרים בהם ילדים או מתבגרים אשר חווים קשיים בבית הספר מבחינה חברתית מתנהגים בבית בצורה מעט נוקשה כדי להוכיח לעצמם שהם "קשוחים". ברור כי אין אני יודע אם זה המקרה, אבל שווה לבדוק את הנושא. כך או אחרת, אין זה משנה את דרך תגובתכם.
אספו את ילדכם לשיחה רצינית. בשיחה זו הסבירו לילדכם את דאגתכם ואי שביעות רצונכם מהתפתחותה של התנהגות האלימה. מעתה אתם ההורים מתכוונים להציג "אפס סובלנות" לגילויה אלימות בביתכם. אחת מהמטרות החשובות בשיחה זו היא להגיע להסכם התנהלות בין הילדים.
הקשיבו לכול אחד מילדכם. מהי הסיבה שבגינה נאלץ לנהוג באלימות? מה מפריע לו? מה יש לשנות על פי דעתו וכו'. החליטו על הסכמי התנהלות, חלוקת משאבים, רוטינה, זמנים וכו'. כשזה יסתיים אימרו לילדכם מהי דרך תגובתכם להתנהגות אלימה. תגובה הדרגתית עשויה להיות מצוינת בנסיבות ההללו. לדוגמא, התנהגות להפחתה- קללות. טווח הזמן- כול שבוע ימים התוכנית מתאפסת. בפעם הראשונה שילד מקלל נשללת ממנו חצי שעה זמן מחשב. בפעם השנייה,באותו השבוע- שלילה של שעה. בפעם השלישית- שעתיים. רביעית- ארבע שעות. חמישית-יום שלם. וכו'. כאמור, כול שבוע הספירה מתאפסת. כמובן שניתן להחליט על עונשים אחרים ובלבד שיאכפו בקביעות. נהלו באופן קבוע שיחת סיכום אחת לשבוע בה תתיחסו להצלחות ודברים לשיפור.
לסיכום, הדבר החשוב בײותר הינו המסר שאתם ההורים מעבירים. אם אלימות זו התנהגות שאינכם מתכוונים להתפשר עליה השקיעו זמן ואנרגיה בנושא. איכפו את החוק בהדיקות ובקביעות, נהלו שיחות בנושא והגיעו להסדרים עם הילדים. כמובן, חזקו את הילדים ( בהאתאמה לגיל הילד) על העדר התנהגות, והצגה של התנהגות אלטרנטיבית- מתן עזרה, משחק משותף, דיבור בנימוס וכו'.
בהצלחה!