פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני שמחה שאתה שואל........
לרוב תהליך של אימון זוגי מתבצע באופן פרטי אך כרגע אנחנו בתהליך של בניית סדנא כזו שתשלב
עקרונות של מודעות עם אימון זוגי בתוך קבוצה.
אנחנו מעריכות שסדנה כזו תתקיים תוך חודש עד חודשיים , לאורך של כ-12 מפגשים שבועיים.

אתה מוזמן להשאיר לנו פרטים כך שנוכל לידע אותך כאשר זה יהיה אקטואלי יותר.

קיימות קבוצות אחרות לעבודה זוגית (מכון אדלר), אך להערכתי הן לא פועלות על פי עקרונות האימון אלא זו תוכנית הדרכתית יותר.

מקווה שעזרתי ונשמח לשמוע מכם..
עדה

קודם כל קבלי את התנצלותנו על העיכוב. כנראה שבעקבות תקלה טכנית לא ראינו את שאלתך עד היום.

כעת לשאלתך......
אני מבינה מדבריך שהמצב הזוגי הנוכחי גורם לך צער ועוגמת נפש ואת שוקלת אפשרות של פרידה.
אין ספק שזו החלטה לא פשוטה במיוחד כאשר יש ילדים ואת שואלת כיצד אפשר להגיע לפתרון עם הרגשה של שלמות.

דבר ראשון, אני מזמינה אותך להתבונן על דפוסי ההחלטה שלך.
כיצד את מחליטה? מהם האספקטים שאת שוקלת לפני כל החלטה? האם את מחליטה מכורח הנסיבות? האם את מחליטה באימפולסיביות? האם את יוזמת החלטות? איך את מרגישה לפני ההחלטה? איך את מרגישה לאחריה?

דבר שני , אני מזמינה אותך לבדוק האם קיים סיכוי כלשהו לשקם את הזוגיות הנוכחית.
מי את בזוגיות? מה את מביאה לשם? האם את מתקשרת את הצורך שלך בשותפות יותר גדולה בגידול הילדים? האם את מביאה לשם אהבה ורומנטיקה ?
אנחנו אומרים שהזוגיות היא מה שאנחנו עושים ממנה....איך את רוצה שהזוגיות תיראה ומה את תורמת לשם כך?
אם את מחליטה שאפשר לשפר...אז יש דרכים שונות: שיחות, הסכמים חדשים ביניכם, יוזמה, תרומה...ואפשר גם להיעזר באימון או טיפול זוגי.

אם את מחליטה שניסית כבר הכול ובכול זאת את רוצה ללכת, אזי נדרשת התבוננות אחרת:
האם אני בוחרת בפרידה בצורה מפוקחת? האם אני לוקחת אחריות על הבחירה על כל מה שמשתמע מכך? מה המחירים שאשלם אם לא אזוז? מה המחירים שאשלם אם אזוז? מה הרווחים שיהיו לי מהחלטה כזו?

ולגבי הילדים.....אני מוקירה אותך על דאגתך להם אך אני גם מזמינה אותך לשים את עצמך ואת רצונותיך במרכז. איזו אמא הם רואים היום במצב הנוכחי? איזו אימא הם יראו בעתיד כאשר תחליטי
ממקום שלם ותבני לעצמך חיים טובים יותר?

אני מאחלת לך התבוננות עמוקה בשאלות והחלטה ממקום שלם.....
אם יש בך צורך או רצון, שתפי אותנו בהמשך.

בהצלחה!
עדה

את בהחלט ניצבת כרגע בצומת דרכים, ואת צריכה לבחור.
יש פה שתי שיחות נפרדות: 1.את ובן זוגך 2. את וגרושך
לגבי השיחה הראשונה:
האידיאל שלך ושל בן זוגך לגבי מגורים משותפים שונה.
נשמע כי הוא בחר מה נכון עבורו.
את אומרת שיש לכם אהבה גדולה ויחסי מין מצויינים.

עליך לבחור האם את רוצה להמשיך להיות באהבה גדולה, אך לגור בנפרד
או
לנתק את הקשר ובהמשך לגור אם מישהו אחר .

בהתחשב במצב הנתון - עד כמה חשוב לך שיהיה לצידך גבר שיגור איתך ועם ילדיך?
האם הרצון שלך בשותפות מלאה כולל מגורים חזק מהאהבה שלך לבן זוגך הנוכחי?
האם יש אפשרות שתוכלי לקבל את המצב הנוכחי- חיים בנפרד, ללא הצפיה שתעברו לגור יחד?
נראה כי אם לא תוכלי לשחרר ולוותר על הציפיה למגורים משותפים המריבות ימשיכו.

אם תוכלי לחיות בשלום (ללא ציפיות) עם המצב הנפרד, יתכן והדברים בינכם ישתנו לטובה... אבל אין בטחונות!

לגבי השיחה השניה: את והגרוש שלך
מה מניע אותך לחזור אל הגרוש? האם את שוקלת אפשרות לחזור ולעבוד על הקשר? האם תרצי לבנות איתו קשר מחודש?

נראה כי המפה פרושה לפניך ואת צריכה להחליט, זוהי אכן החלטה מורכבת כיוון שמדובר גם ב-4 ילדיך. נסי לראות כיצד את נוטה לקבל החלטות, כיצד נכון לך לקבל החלטה: שיקולים בעד ונגד, תחושת בטן. התבונני עם עצמך לפני שאת מחליטה - על מנת לקבל החלטה שתהייה שלמה איתה.

שיהיה בהצלחה!
יעל

מה זה 7 חודשים לעומת הנצח?
מדברייך אני שומעת שאת מאד אוהבת את חברך ושהוא אומר לך שמאד טוב לו איתך.
האם זה לא מספיק כדי להיות מאושרים עכשיו?

בואי נתבונן רגע בספקות שלך.....
מה מקורן?
האם מקורן בעובדות שקרו בפועל ביניכם, או שמא זהו פירוש שלך שאת נותנת לו כוח
והופכת אותו לאיום ממשי?
האם יתכן שתחושת הבטן שלך שהקשר יכול להסתיים, מקורה בחוסר ביטחון פנימי?

כאשר שני אנשים נפגשים, הם לרוב באים מעולמות מאד שונים.
האחת רוצה לתכנן, פתוחה לשיחה, זקוקה להבטחות.
האחר... מתקשה להביע רגש במילים, זקוק לזמן, מבשיל לאט.
האם כזה הוא חברך?
האם יתכן שהוא פשוט נהנה מהטוב שביניכם והוא מבשיל לאט לאט.?

יערית יקרה, אני מאמינה שהעתיד נבנה מאוסף המחשבות והפעולות שלנו בהווה.
אני גם מאמינה שמה שאנו שמים עליו את הפוקוס בהווה , זה הדבר שהולך ומתעצם עד שמתגשם.
מי את בקשר היום? האם את שמחה ואוהבת? או שמא את מודאגת וחסרת ביטחון?
איזו מין יערית חברך מעדיף לראות?

שיחה טובה תמיד יכולה לתרום לקשר.אך מאד תלוי בך מה יקרה בה.....
מה את רוצה לומר? מי את רוצה להיות בשיחה? מתלוננת, מאשימה, מאוכזבת?
או שמא תבואי ממקום אוהב ומזמין?
מכל מקום, אני מזמינה אותך "לעכל" זמן מה את התשובה הזו, לפני שאת מחליטה
לפתוח בשיחה.
זכרי, רק אהבה מביאה אהבה!

אני פה בשבילך אם תרצי לחזור ולשתף....
שלך
עדה

אני מאמינה בחוקים של הלב, תלכי אחרי מה שאת מרגישה, תקשיבי לרצונות שלך אם את מעדיפה להפגש בחוץ, בקשי ממנו.
אם הבחור לא מכבד את דעתך ובקשתך - האם את רוצה להיות בזוגיות איתו?
האם הוא לא יכול להבין את העיניין שאת לא מכירה אותו ורוצה להיפגש במקום ציבורי?
אם את מאד מעוניינת לפגוש אותו, נסי להסביר לו מה את מרגישה ושאת מעדיפה להיפגש במקום ציבורי עם מישהו שאת לא מכירה.
זה הגיון פשוט ומובן . אם הוא לא יבין זאת, תשאלי את עצמך האם את רוצה גבר שלא בא לקראתך? לפחות לאיזשהו מקום באמצע - אולי תפגשו בבית קפה ליד הבית ואם יהיה נחמד ותרצי, תוכלו להמשיך הביתה... או כל הצעה אחרת.

שיהיה בהצלחה!
יעל

גבר שמתעקש להגיע אלייך בפגישה ראשונה הוא:

1. קמצן ו/או
2. מחפש זיונים ו/או
3. יתכן ומתבייש להיראות בחברה בנוכחותך ו/או
4. נשוי

האמיני לי הייתי בסרט הזה. אל תיתני לו להכתיב לך מה לעשות. הוא גועל נפש. בחור שמכבד בחורה יקח אותה למסעדה/סרט/פאב או וואט אבר ולא יזמין עצמו ישר לביתה. גועל נפש. זרקי אותו קיבינימאט.

קראתי את פנייתך היא כנראה נחתכה באמצע, אשמח אם תשלימי אותה ואת שאלתך ואז נוכל להגיב ולהשיב לך בהתאם..

ממתינה לשאלתך
יעל

אני מרוצה מהמראה שלי ,מלאת ביטחון עצמי ואיני חשה שום צורך לשפר/לשנות. ניתוחים פלסטיים (למעט מקרים של תיקון נזק לאחר מקרי אסון, תאונות או תיקון פגם חריג במיוחד ), הם בעיניי גחמה אופנתית וכניעה לתכתיבי המדיה. לאור המחסור שידעתי, לבזבז סכומים של אלפי שקלים על ניתוח יופי הוא פשע של ממש, שלא לדבר על כך, שסכומים אלה אינם עומדים לרשותי כרגע. ואם מדובר בעינין של סדר עדיפויות ,הייתי מעדיפה לתת סכום זה לחברה שלי, על מנת להקל עליה במעט את גידול בנותיה.
הסברתי את כל זה לבן זוגי לשעבר. הוא טוען, כי אם אשקיע במראה החיצוני שלי, זה יקל עליי מאוד בשוק העבודה ובהתקדמות מקצועית, כך שהדרישות שלו לשיפור הן מתוך דאגה כנה ובסופו של דבר לטובתי. אמרתי, כי עד היום התקדמתי לא רע בזכות כישוריי המקצועיים ובכוונתי לעשות זאת גם בעתיד. כמובן שבנסיבות אלה הודעתי לו, כי הקשר בנינו הסתיים.
השאלה שלי היא עד איזו רמה מותר לבן הזוג להתערב בהחלטות הצד השני בכל הנוגע לטיפוח ומראה. בעיניי לבקש לשנות תספורת/ ללבוש בגדים אחרים מתקבל על הדעת, אך דרישה לניתוח פלסטי מבלי שהצד השני כלל מעוניין בו היא מוגזמת.

אני שומעת בדברייך את החוזק שלך ואת העמידה האיתנה על להיות אמיתית עם עצמך וזה מעורר השראה.
את נוגעת פה בנושא מאד חשוב בזוגיות - חופש וקבלה טוטאלית.
חופש להיות מי שאת ושבן הזוג יקבל אותך כמו שאת.
החופש בזוגיות הוא הכרח, לתת חופש בזוגיות - זה אויר לנשימה.
בני הזוג לעיתים מתחברים יחד מסיבות שונות, ורמת ההתפתחות האישית שלהם שונה.
נתינת חופש, קבלת האחר וראיית הגדולה שלו ולא הפגמים שלו- כל אלו מראים על רמת ההתפתחות שלך.
ככל שבני הזוג בעלי ערכים משותפים דומים (חופש, נתינה, קבלה, צמיחה), תפיסת עולם דומה יותר ורמת התפתחות גבוהה ודומה יותר - יוכלו יותר בקלות לקבל, להבין ולאפשר לשני להיות מי שהוא ולאהוב אותו כמו שהוא בלי צורך לשנותו!
ככל שיותר אנשים יפנימו את הכלל הפשוט ש:
לא ניתן לשנות את האחר (ללא רצונו) אלא רק את עצמך!
יהיה לכולם טוב יותר.
דרישה שהאחר יבצע ניתוח פלסטי ושינוי חיצוני משמעותי כזה או אחר, זו אינה קבלה אמיתית ואהבה ללא תנאי. זוהי אהבה שתלויה במראה החיצוני,
אהבה טהורה היא אהבה למהות האדם, אהבת השלם כפי שהוא עם כל האיכויות וכל המגרעות.

שיהיה לך יום מקסים
ותודה על השיתוף והשאלה

יעל

אני שמחה לשמוע על האהבה הגדולה שלך לבן זוגך ועל החיבור בינכם.
קנאה היא באמת רגש חזק מאד שיכול להשתלט ולהאפיל על היחסים.

הייתי מציעה לך להתבונן עם עצמך מה מפריע לך בכך שהוא שומר הודעות של האקסיות שלו?
האם באמת יש לך צורך לקנא באותן אקסיות? האם הוא לא בחר אותך על פניהן?
מאיפה הצורך להשוות את עצמך אליהן? להתעלות עליהן?
מה יכול לאפשר לך לחזק את הביטחון שלך ואת הערכתך העצמית?

העובדה היא שהוא בוחר להיות איתך.
מה יש בך שאיתך הוא בוחר להיות? מה הוא אוהב בך?
אולי שווה לבדוק גם מה את אוהבת בעצמך

ככל שאת תהיי משוחררת מרגשי הכעס והקינאה את תרגישי יותר טוב בזוגיות שלך.
ככל שתחזקי את הערכתך העצמית, תצרי ביטחון מבפנים והחששות החיצוניות יעלמו.
ככל שתתמקדי באהבה שלך - היא תגדל.
ככל שתתמקדי בקנאה שלך - היא תגדל.
מה שתתמקדי בו יגדל, כך זה עובד, ויש לך פה בחירה.

את מפחדת שהקנאה והכעס שלך יהרסו לך את האהבה. זה תלוי בך.
נסי לראות מה תוכלי לעשות כשעולה הקנאה על מנת לא לפעול מתוכה? מה יאפשר לך להסיט את תשומת הלב מהקנאה לאהבה הגדולה שלך, מהשלילי לחיובי?

את אומרת שנמאס לך להעיר לו. בטוח שגם נמאס לו שמעירים לו. מי אוהב שמעירים לו?
נסי אולי לפעול אחרת. לצאת מהאוטומט.
איך תוכלי לפעול באותה סיטואציה בדרך אחרת?
כיצד תוכלי את להוציא את האקסיות מהראש שלך?
נסי להניח לעבר מאחור, כל אחד בא עם חוויות עבר לזוגיות וזה בסדר, זה בסדר גם שיהיו לו זכרונות, כמו שלך יש זכרונות מהעבר. יש לכם אהבה טובה - התמקדי בה, התמקדי בהווה!
חשבי איך תוכלי להעצים את האהבה שלכם, איך תוכלי לאהוב אותו יותר ולהניח לעבר שלו מאחור.
אהבה גדולה היא ברכה, שמרי עליה,
התמקדי באהבה שיש לך ( גם כשאת רואה את ההודעות מהאקסית שלו)
היי שם אוהבת ונותנת חופש,
ככל שאנו נותנים בזוגיות חופש לבן הזוג, הזוגיות מתעצמת

בהצלחה!
ערב מקסים שיהיה לך!
יעל

כל כך חיזקת אותי עם התגובה שלך. תודה רבה.
אנסה לפעול כפי שציינת. לפעול מתוך אהבה ולא רכושנות וקנאה.
מעולם לא הייתי קנאית כמו שאני אליו ואני יודעת כמה זה עוצר מבניה ואף הורס מערכות יחסים.

ערב מצויין לך.
תודה!

אני מסתכלת על מה שכתבת ושמה לב לשוני בהגדרה :
בעלי אוהב מין
ואת מעדיפה לעשות אהבה
זה מעניין להתבונן בזה...
מה ההבדל עבורך בין מין לאהבה?
האם השעות הן בלבד לא מתואמות או ההתייחסות לעשיית האהבה?
מה יש באוירת הצהריים שאת אוהבת?
דיברת איתו על הדברים האלו? על האוירה? על ההתיחסות? על מציאת שעה שמתאימה לשניכם?
אני מאמינה שהתקשורת והפתיחות מאד מאד חשובות בכל הקשור למין ולעשיית אהבה...

שיהיה בהצלחה ותהנו!

את מוזמנת לשוב ולשתף מתי שתרצי

יעל

אני קולטת מדבריך רצון עז לבנות זוגיות שבה את אוהבת ונאהבת.
אני גם מרגישה שיש בתוכך מאבק בין שכל לרגש: האם לפתח זוגיות רק בגלל הפוטנציאל ולחכות לרגש שיתפתח? או שמא לצאת לחפש פרפרים במחוזות אחרים?

התשובות האמיתיות לשאלותיך נמצאות בתוכך מן הסתם.....
מה בעצם חשוב לך בזוגיות?
איזה בן זוג היית רוצה לקבל לחייך? תארי אותו לעצמך בפרטי פרטים.....
האם בן הזוג הנוכחי מתאים לתאור שלך?
ואת....מי את רוצה להיות כבת זוג? מה את תורמת לזוגיות?
איזו הוויה את מביאה למרחב המשותף? האם את פסיבית או יוזמת?
האם את לוקחת אחריות על מה שקורה או שמא מטילה את האחריות רק על הצד השני?

אני מאמינה שבכל מפגש אנושי ובודאי בכל מפגש זוגי, קיימת השתקפות בין הצדדים ואנחנו תמיד מרוויחים משהו מן הקשר לטובת הצמיחה האישית שלנו.
האם יש משהו שאת לומדת על עצמך מן הקשר הנוכחי?
באיזו מידה הקשר הזה מצמיח אותך?

אני מזמינה אותך לענות על כל השאלות בפתיחות ובכנות....ואז התשובות תבאנה.
אם תרצי...את מוזמנת לשתף אותנו בהבנותיך.

יום נפלא!
עדה

אני מבינה את דאגתך .
את שואלת אותי איך לדעת אם הוא בוגד, האם את רוצה לדעת את האמת?
מה זו בגידה עבורך? סקס, נשיקה, מבט, מחשבות? מה נחשבת בגידה עבורך?
האם את סומכת עליו?
אני מבינה שזו הסביבה בה הוא גדל ובה הוא מסתובב, הוריו, חברים וכו',
האם יש בינכם אהבה?
את כותבת שמאז שנעשיתם חברים הוא היה מסתכל על אחרות והוא עדיין עושה את זה,
האם את משתפת אותו ברגשותייך? האם הוא מקשיב? ומתייחס?

אם חברה היתה משתפת אותך בסיפור דומה לשלך, מה היית מייעצת לה? אם היא מספרת שבעלה מסתכל על אחרות בכוונה כדי לגרום לה להתעצבן? מה היית מציעה לה?

איזו מן אשה היא זו שבעלה בוגד בה או מסתכל על אחרות? מה הגבולות האדומים שלך? איזו בחורה את רוצה להיות מול בעלך? איך זה היה נראה במציאות להיות את מי שאת רוצה להיות מולו.

אני רוצה להדגיש דבר נוסף: אנחנו לא יכולים לשנות מישהו אחר מבלי שהוא ירצה להשתנות, אנחנו יכולים לשנות רק את עצמינו....

כמה כיוונים להתבונן עליהם...

שיהיה לך סוף שבוע מקסים
יעל

אני שומעת את המחוייבות הגדולה שלך למשפחתך ומוקירה אותך על כך, ועל הצעד האמיץ שעשית , למען הסיפוק וההגשמה של עצמך.
את מעלה פה שתי שאלות:
1. איך את גורמת לבעלך לתמוך בך בעיני זה?
2. האם עליך לקבל את דברי בני משפחתך או לעשות מה שהלב אומר?
בהקשר לשאלה שניה:
אני רואה שבעלך ובתך מביעים חשש מהמצב שלא תהיי בבית רוב היום. וגם את חוששת מהשינוי. מי לא חושש משינויים? זה בסדר שיש חששות, זה נורמלי, האם את משתפת אותם בחששותיך?
האם את משתפת אותם בדחף הפנימי החזק שאת מרגישה לעבור למקום עבודה אחר? ובכך שנוצר לך חלון הזדמנויות שאם לא תנצלי אותו עכשיו אז זה לעולם לא יהיה?
(שאלה נוספת שהייתי בודקת - האם זה באמת עכשיו או לעולם לא?)
איך בעלך ובתך ירגישו אם הם יקבלו אמא ואשה שהיא מסופקת בעבודתה? איך הם ירגישו אם הם ידעו שכשיהיה לך טוב בעבודתך, הם יקבלו אמא ואשה מלאת חיות ומאושרת ?

בשאלה הראשונה את מדברת על תמיכה הדדית, וזה באמת בסיס של זוגיות ושותפות, אני מציעה לך להזמין את בעלך לשיחה בה תשתפי אותו באופן כן ואמיתי ברצון שלך, בהזדמנות שאת חווה עכשיו, בחששות שלך לגבי הילדים ושלא תהיי איתם עד 18:00, זה באמת מצב חדש ושונה שיהיה על כולם להתרגל אליו, אולי אפילו תחשבו יחד איך ניתן לבצע את השינוי בצורה נעימה וכמה שיותר נינוחה לכולם...
ישנם כמה כללים לשיחה אונטולוגית - שיחה אפקטיבית :
1. קבעי לעצמך: מי את רוצה להיות בשיחה (אילו איכויות). לדוגמא: אוהבת, מבינה, אסרטיבית, יצירתית...
וחשבי עם עצמך לפני השיחה כיצד את מביאה איכויות אילו לתוך השיחה. איך זה יראה במציאות להיות שם בשיחה אוהבת: מה תגידי, מה תעשי, איך תדברי, באיזה טון, איך שפת הגוף וכו' - המשיכי כך לגבי שאר האיכויות .
בנוסף...
2. דברי בשיחה רק על עצמך - איך את מרגישה ומה את חווה.... (ואל תדברי עליו - אתה לא..... )אלא, מה היית רוצה ואיך היית שמחה שהמשפחה הייתה מקבלת את ההחלטה שלך. רק על מה שכן ולא על מה שלא.
3. הקשיבי לכל מה שהוא אומר, פשוט הקשיבי לו, בלי לענות ישר בלי להיכנס לדבריו , התענייני בחששות שלו, שתפי אותו בחששות שלך ובהבנה שלך את החששות שלו, התיחסי רק למה שהוא מביא, אל תלכי ל"אוטומט" של מה שאת רוצה שהוא יגיד, אלא, תהיי איתו איפה שהוא, עם מה שהוא מביא.
את יכולה לשאול אותו מה הוא מציע? אם הוא היה במקומך איך הוא היה פועל? או כל שאלה אחרת של התעניינות.
אם תרצי, קיימת אפשרות באימון אישי של אימון שיחה בודדת להכנה לפגישה או שיחה משמעותית או ראיון עבודה וכו' על מנת ליצור בהירות ולהכין אותך בצורה יסודית לקראת הפגישה/שיחה.

שיהיה בהצלחה !
מקווה שעזרתי ואת מוזמנת לשוב ולשתף אותי בכל עניין.
יעל

על פי ההודעה שלך יש לנו מעט מאד פרטים עליך כדי לאמן אותך בנושא.
האם את נשואה? האם את רווקה? האם זאת מערכת יחסים שבה גם הגבר אוהב אותך?
או שמא זו התאהבות שלך בלבד?
ועוד הייתי שואלת, איזה מין זוגיות את רוצה בחייך? האם את רוצה זוגיות בכלל?
או שמא את מסתפקת בהתאהבות חד צדדית? אובייקט בלתי מושג? פנטזיה?
האם את רוצה שגבר יתאהב בך בגלל המניפולציות שאת עושה? או אולי עדיף שיכיר את היהלום הפנימי שיש בלב של סיוון?

מזמינה אותך להתבונן פנימה ולענות לעצמך על כל השאלות, יתכן שתמצאי גם את התשובה
המתאימה כדי להתנסות באהבה אמיתית.

מאחלת לך רק טוב!
עדה

אני מרגישה את הדחיפות שלך לשנות את המצב.
דווקא משום שאת היא זו שרוצה לשנות ושפר את המצב הייתי בודקת איתך מי את כרגע מולו ומי היית רוצה להיות מולו?

היה מעניין להתבונן איתך איך את נתפסת לדעתך בעיניו ? ( האם את נתפסת כחלשה,חזקה, נזקקת , בעלת יוזמה, שמחה, עצובה, מתלוננת, מאושרץ, אוהבת.....)
כיצד היית רוצה שהוא יתפוס אותך? מי היית רוצה להיות מולו?

כמובן שאני נותנת פה דוגמאות אבל זה רק לצורך המחשה ההוויות שאת תביאי יהיו הרבה יותר נכונות עבורך.
אבל לצורך הדוגמא: נגיד היית רוצה להיות מאושרת, בעלת יוזמה, אוהבת ושמחה.
איך תוכלי להביא הוויות של שמחה, אושר, אהבה, ושמחה לידי ביטוי בחייך, כך שכל מי שיפגוש בך יחווה את אותן הוויות דרכך, כולל בעלך....
נסי לראות איך את מביאה את ההויות הללו שקיימות בך גם כן , כיוון שהבאת אותן בתור מה שהיית רוצה להיות, כיצד את מביאה אותן לידי ביטוי במציאות? איך זה יראה? מה תגידי , מה תעשי, איך תרגישי, מה ירגישו הסובבים אותך?

נסי להתבונן בזה ליצור את זה במציאות שלך
מה שבטוח הוא שאחד מבני הזוג משנה את ההויה שלו, משהו משתנה בתקשורת בינהם!
יש התחדשות, גדילה למקום אחר, למקום חדש...

הייתי גם מזמינה אותך לקרוא מאמר בנושא מיקוד
שיכול להאיר אור נוסף על העניין ולהתחיל לשים לב איפה את ממקדת את תשומת הלב שלך
http://www.life-coach.co.il/המפתח_לחיים_תלוי_במיקוד_שלנו

שיהיה בהצלחה
יעל

הי דולפין,
אני שמחה שתרמתי לך ואני שמחה עוד יותר לשמוע שהקשר שלכם טוב ואתם חברים טובים.
אם הכל כל כך טוב ויפה....וותרי על הקנאה, זה מה שבאמת חונק את האחר.
(במיוחד אם את אומרת שאין לך סיבה לכך.)

שמרי על הזוגיות, טפחי אותה ותהני ממנה...

מברכת אותך בימים של אהבה וכיף.
עדה

שלום דולפין ,
את אומרת שאת חיה עם חבר 5 שנים ושהכול טוב, חוץ מהיציאות שלו עם חברים.
האם רק לך טוב? האם גם הוא מרגיש כך?
את אומרת שאת חוששת מבגידה או פיתויים....ושזה קרה גם לך בעבר.
נסי להיזכר....כאשר זה קרה היה לך טוב בזוגיות ההיא?
אני מאמינה שכאשר טוב לך בתוך הזוגיות אין סיבה לבגידות.
יתכן שהיציאות שלו עם חברים זהו צורך למרחב פרטי, ניקוי ראש כזה...
השאלה האמיתית היא מה קורה בזוגיות שלכם? האם אתם חברים? האם אתם משוחחים?
האם אתם מבלים ביחד? האם אתם שותפים אמיתיים?
אפשר ליצור תקשורת קרובה ואוהבת מבלי "לחנוק"....שתפי אותו בכנות ברגשותייך,
תגידי לו שאת אוהבת אותו. האם הוא יודע זאת? האם אמרת לו שהוא חשוב לך?
תקשורת זו מילת המפתח!

בהצלחה!
עדה