פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני רואה כמה הקשר חשוב עבורך וכמה הבחור מוצא בעיניך ושמחה בשבילך.
מהי זוגיות עבורך?
מה חשוב לך בזוגיות?
איזה אדם את רוצה איתך בקשר זוגי?
מה זו אהבה עבורך?
איזה ערכים את מביאה לזוגיות? פתיחות? חופש? הקשבה? אמון?
את כותבת שהוא מאד לחוץ מהתחייבות ומשתמשת במושג להתעמת איתו על זה,
עימות נשמע לי כמושג מלחמתי. איך את מרגישה כשמישהו מתעמת איתך?

מי את מולו? איזו שירה הוא רואה?

מי היית רוצה להיות מולו?
מה את צריכה לגייס מתוכך כדי לבטא זאת?
איך זה יראה במציאות?

מה היית מיעצת לחברה שנמצאת באותה סיטואציה?

נסי לראות כמה מרחב הוא צריך וכמה מרחב את יכולה לתת לו?
זכרי שלאנשים שונים יש קצב שונה...

לאחר ההתבוננות הזו תשאלי את עצמך מה הדבר הנכון ביותר שאת יכולה לעשות בסיטואציה הזו?
התשובות בסופו של דבר הן אצלך . הקשיבי להן.

שיהיה בהצלחה!
יעל

את מתארת מצב בו את רוצה לעשות כל כך הרבה דברים מנסה להחליט שכל יום תעשי משהו ובסוף הכל נדחה לרגע האחרון.
נסי להתבונן עם עצמך - מה זה אומר עבורך לדחות דברים.
אילו דברים את דוחה ואילו דברים לא, איזה שיחות טלפון את דוחה? מה יש דווקא בהם?

את כותבת שאת מנסה להחליט שכל יום תעשי משהו.
התבונני בהבדל הגישה בין לנסות להחליט ש... לבין להחליט וזהו!!
באילו תחומים בחיים את מחליטה ועושה? באילו תחומים בחייך את מנסה להחליט ולא עושה?
מה זה עבורך לעמוד במילה שלך.
על מה את צריכה לוותר כדי לא לדחות דברים?

תשומת הלב שלך והבנת דפוסי ההתנהגות שלך הם הצעד הראשון לשינוי , הם קצה החוט לפתרון...

שיהיה בהצלחה!
יעל

שמתי לב כי אני דוחה את מה שהכי קשה לי לעשות, לדחות מישהו שאיני מעוניינת בו, להמתין מלא זמן על הקו לצורך בירורים ארוכים, לעשות דברים כדי לשווק את עצמי נורא קל לי לדחות

היי..
גם אני כזאת בדיוק,יש ימים ויש ימים.
אם ההתנהגות הזאת חוזרת על עצמה יותר מדי ומציקה לך,בדיוק כמו שהציקה לי
אני חושבת שכדאי לבחון אפשרות של הפרעת ריכוז/קשב.
זה נקרא מצב של "דחיינות" בשפה המקצועית ורצוי לטפל בזה בהקדם.
יש מספר מכונים לאיבחון הפרעת קשב ו/או ריכוז ולא הייתי שוללת,רק כדי להסיר ספק.
בהצלחה
חנית

סליחה,התבלבלתי בחתימת שמי בסיום האיחול להצלחה
דיברתי עם חברה בשם חנית אז כנראה בלי לשים לב ,איכשהו רשמתי את זה.
בהצלחה
בת-חן

הפעם נדון בעקב אכילס של רוב ה-ADHDים: דחיינות. הדחיינות תוקפת אותנו החל מגיל צעיר, ומעכבת את צמיחתנו בכל שלבי החיים.
העלון הנוכחי ישתדל לספר בקיצור על דחיינות בכלל ועל דחיינות ADHDית בפרט, יתאר את ביטויי הדחיינות ואת הסיבות לה, ויציע עזרה ראשונה להתמודדות עמה.
א. מהי דחיינות, ומהי דחיינות של אנשים עם הפרעות קשב?
דחיינות מתארת מצב בו אנו דוחים ביצוע משימה שיש לסיימה בזמן מוגבל, אחרי שנקבעו שעה או תאריך יעד בהם היא צריכה להיות גמורה.
סוגי המשימות הנדחות הם:
הכנת עבודות עיוניות, ביצוע תשלומים וסידורים אדמיניסטרטיביים, סידור חפצים, סידור ניירת, ולעתים גם פעולות שיגרה כמו אכילה, התלבשות, נסיעה לבילוי, משחק ועוד.
אצל אנשים עם הפרעות קשב ADHD הדחיינות נפוצה יותר מאשר באוכלוסייה ה"רגילה", ויש לה הסברים רגשיים ונוירולוגיים אשר נתאר בהמשך.
ב. איך הדחיינות מתבטאת?
הדחיינות מתבטאת בקושי להתחיל במשימה בגלל התעלמות, חשש, הססנות, ויתור לעצמי, והסטת הקשב למשימות אחרות שאינן חשובות או דחופות ברגע זה, אולם קלות או מעניינות יותר.
אם התחלנו במשימה, אנחנו עלולים להיתקע בחלק אחד ממנה, או להתבלבל ולעזוב אותה.
לבסוף, אנו עלולים לא לסיים בזמן בגלל הערכת זמן או הערכת קושי שגויים.

פרטים באתר העמותה (קישור), בדוא"ל [email protected], ובטלפון 03-6704404.

ג. מהן הסיבות לדחיינות?
1. חרדה
החרדה מתעוררת כאשר אנו חוששים להיכשל במשימה, חוששים שהיא תגזול מאתנו הרבה זמן, חוששים שהיא כרוכה בכישורים חלשים שלנו או חוששים לקבל ביקורת על טיב הביצוע.
מקור החרדה הוא בתסכולים מכישלונות-עבר, בעיקר מן העבר בו לא היינו מודעים לליקוי הקשב שלנו. הדחיינות החרדתית מתנהלת כמו פוביה (פחד): יש קונפליקט פנימי מסוג התקרבות והתרחקות אל ומן המשימה.
2. קולות פנימיים מסיחים ומסכסכים:
אלו קולות פנימיים המופיעים כאשר אנו מתכוננים להתחיל במשימה. הם מציפים במשפטים כמו: "אתה לא תצליח, תמיד אתה משאיר את הכל לסוף, שוב אותו הסיפור".
בניסיון להשתיק את הקולות המסיחים והמסכסכים את דעתנו, אנו דוחים את המשימה ל"מחר".
3. מועקה:
המועקה מופיעה במספר הזדמנויות:
א. בהתחלת המשימה - המחשבה שמדובר במאמץ גדול מעייפת אותנו.
ב. באמצע המשימה - עומס פרטים, ריבוי שעות, איבוד הקשר (הקשב?) בין החלקים השונים.
ג. בסיום המשימה - קושי ללטש את הפרטים הקטנים ולעצב מכלול מאורגן.

4.העדפה סלקטיבית:
כאן אנו מעדיפים לבצע משימות חשובות פחות במקום לבצע את החשובות יותר. הסיבה להעדפה היא, שאלו משימות שאנחנו טובים בהן ומביאות לנו סיפוק בטוח, לעומת המשימות המתסכלות שנכשלנו בהן בעבר, או שאלו משימות שמסתיימות מהר, לעומת כאלו שדורשות יותר זמן, או שהזמן הנוכחי מתאים יותר לביצוע משימה זו ולא משימה אחרת.

5. מצבי לחץ:
מדובר בדחיינות מכוונת. האדם יודע שבמצבי לחץ הו

5. מצבי לחץ:
מדובר בדחיינות מכוונת. האדם יודע שבמצבי לחץ הוא מרוכז יותר, מהיר יותר, זוכר יותר ומאורגן יותר, ומוכן לעבוד כל הלילה כדי לסיים את המשימה בדיוק לתאריך ההגשה שלה. מצבי לחץ הם אחת מאסטרטגיות הפיצוי המעלות את רמת האדרנלין ובעקבותיה את רמת הדופמין הדרושה לתפקודי הקשב.
6. קושי בתפקודי קשב:
לאנשים עם הפרעות קשב ישנם קשיים לרסן דחפים (אימפולסיביות), להתמקד בגרוי אחד, להתרכז בגרוי לאורך זמן, לסנן גרויים מסיחים ולנהל את הקשב.

7. קושי בתיפקודים הניהוליים:
לאנשים עם הפרעות קשב יש קושי בתפקודים הניהוליים, האמורים לסייע בתכנון, ביצוע והשלמת משימות בתאריך היעד.
התפקודים הניהוליים הם תפקודים קוגניטיביים (של החשיבה) העוזרים בניהול זמן, התארגנות, תיכנון, קביעת סדר עדיפויות, קביעת רצף פעולות, הערכת זמן והערכת מורכבות המשימה.
ד. עזרה ראשונה לדחיינות שלך:

1. הגדרת הקושי: הגדר בכנות את הסיבות האמיתיות לדחיינות שלך, כדי להתמודד אתן באופן הולם.
2. דרוג: דרג את המשימות שלך לפי "חשוב" ו"דחוף", והתמקד במשימה הדחופה ביותר.
3. הגדרת המשימה: הגדר את המשימה בבהירות: מה צריך לעשות?
4. הגדרת הזמן: מתי המשימה צריכה להיות גמורה? כמה זמן תוכל להקציב לה?
5. שלבים: חלק את המשימה לשלבים לפי פרקי זמן (משך הזמן של כל שלב), ולא לפי תוצרים (הדבר שצריך להיות גמור).
6. פרסים: תחגוג סיום כל שלב במתן פרס קטן לעצמך.
7. תמיכה: בחר במקום ובאנשים אשר יעודדו אותך להתמקד במשימה וימנעו ממך הסחות. לתמיכה יעילה, בחר במאמן אישי אשר יכוון וידרבן אותך.
סיכום:
תופעת הדחיינות מערבת מצד אחד קשיים רגשיים כחרדה ותסכולים בגלל כשלונות עבר, ומצד שני קשיים קוגניטיביים הנובעים מן הלקות בקשב ובתפקודים הניהוליים בהווה.
אם נודה בקשיים, נכיר אותם, נקבל אותם ונבקש תמיכה חברית ועזרה מקצועית לטיפול
בכל אחד מהם, נוכל לפתח שוטר פנימי שינהל אותם. השוטר הפנימי יאפשר לנו לפתח דרכים אישיות משלנו להתמודדות יעילה, שתוביל אותנו לשלוט בחיינו.
מקווה שעזרתי
בת-חן

הייתי רוצה להתבונן איתך בפחד שלך.
מה יש שם שכל כך מפחיד, מהם אותם דברים שמערערים לך את הבטחון?
האם את מקבלת את עצמך כמו שאת?
מה יאפשר לך לקבל בעצמך גם את הדברים האלו?
ככל שאת תקבלי את עצמך כמו שאת בשלמותך, עם היתרונות והמגרעות שאת חושבת שקיימים בך, כך תוכלי ליצור קשר אמיתי וחזק יותר, שבנוי על בטחון שלך בעצמך.
מה יאפשר לך לקבל באהבה את הצדדים השונים שלך? הביאי חמלה לעצמך.
התמקדי בדברים שאת אוהבת בעצמך, חזקי את הערכתך העצמית.

בהקשר לבן זוגך -
באיזו זוגיות את רוצה להיות?
זוגיות של קירבה ואינטימיות? אמון וביטחון?
בכל קשר זוגי אנו לומדים להפתח ולהחשף בפני אדם נוסף על כל גוונינו .
ככל שנפתח את הביטחון בעצמנו נוכל להביא את מי שאנחנו בשלמותנו - שלמות היא לא מושלמות, הרי אף אחד לא מושלם!
האם את רוצה להיות עם מישהו שכשיכיר אותך טוב יותר לא ירצה אותך?
או שאת רוצה להיות עם מישהו שיכיר אותך יקבל אותך ויאהב בדיוק כפי שאת?
מה חשוב לך בזוגיות?

האם לדבר איתו על זה או לא ומתי, זה מאוד תלוי מי הבן אדם , כמה הוא רגיש, כמה הוא מודע.
התבונני עם עצמך בשאלות הנ"ל והקשיבי ללבך - קבלי החלטה מתוך הלב שלך

עבודת ההתפתחות האישית שלך והביטחון העצמי שלך הם המפתח - התבונני בזה

שיהיה בהצלחה!
יעל

בודאי ובודאי!!
אימון אישי נועד כדי ליצור בהירות בכל תחום בחיים בו אתה רוצה לקדם.
אין זה אומר שהמסקנה שלך באימון תהיה שהבחורה הזאת "מספיקה לך".....
אך זה בהחלט אומר שאתה תתבונן לעומק בכל הסוגיות הקשורות לנושא, למשל:
מהי זוגיות עבורך?
מה הקשר תורם לך? מה אתה תורם לקשר?
מה משמעות היופי בעיניך?
מה הקשר בין גאווה ויופי?
מה עוד גורם לך להיות גא?
האם נקודת ההשקפה שלך תורמת לזוגיות או לא?
ועוד ועוד....

אימון בהחלט יכול לגרום לך לראות תמונה ברורה יותר.
מקווה שתרמתי לך.
בהצלחה!
עדה

אני רוצה להזמין אותך להתבונן בדפוס הבחירה שלך בנשים.
מהם הפרמטרים שלפיהם אתה בוחר אישה?
נראה שיופי חיצוני מאד חשוב לך, אך האם חשבת מה עוד חשוב לך באישה?
האם חשבת איזו מן מערכת יחסים אתה רוצה לבנות עם האישה שאתה בוחר?
האם היופי חשוב לך כדי שהחבר'ה יגידו: איזו אישה יפה יש ליורם?

אין ספק שנשים מדהימות ביופיין לא יענו לגבר שמעריך אך ורק יופי: הן בודאי גם מוכשרות, חכמות,
עצמאיות, ועוד.....

העובדה שאתה לבד כבר כמה שנים (בן כמה אתה?:)) לא אומרת שום דבר על העתיד וזה גם לא אומר שיש לך בעיה.
הדבר היחידי שזה אומר, זה שאתה טרם גיבשת דעה מה אתה רוצה.
האם אתה רוצה בת זוג למערכת יחסים רצינית או לא?
האם אתה רוצה שתהיה יפה מבלי לבחון תכונות אחרות שלה?
איזה עוד תכונות חשובות לך באישה?
ומי אתה רוצה להיות בקשר הזה? מה אתה רוצה לתרום לזוגיות כזו?
מה חשוב לך באמת בקשר עם אישה?

מקווה שעוררתי אצלך כווני מחשבה,
אתה מוזמן לשוב ולשתף....
בהצלחה בהמשך....
עדה

את שואלת איך לגשת אליו מבלי לפגוע בו ובפרטיותו.

אני חושבת שזו שאלה מצוינת להפנות לבנך, לבקש את רשותו לדבר על כך יחד איתו.

עם זאת יש לזכור שיכולות להיות להיות 2 תשובות אפשריות. ועליך לקבל באהבה כל אחת מהן.

התבונני עם עצמך עם איזו אמא הבן שלך היה רוצה להתייעץ ולשתף?
מה את צריכה לגייס מתוכך כדי להיות אמא כזו כשאת באה לדבר איתו?

הרבה פעמים אנו חושבים שאנו יודעים הכי טוב בשביל היקרים לנו, וזה לחלוטין מתוך האהבה והאיכפתיות שלנו אליהם. לפעמים ההתערבות שלנו מועילה להם והם מקבלים אותה אולם לפעמים עלינו לשחרר , כי בסיטואציה מסוימת בתזמון מסויים , הם לא פתוחים לקבל את דעתנו.

לעיתים כשאנו מציעים משהו מבלי לחייב אותם לקבל זאת - דווקא אז זה יכול להתקבל בברכה.

הציעי לו דלת פתוחה אם ירצה לדבר איתך על כך, בכך את מכבדת את פרטיותו

מקווה שעזרתי
בהצלחה
יעל

קודם כל הייתי שואלת אותך מה זו אהבה בשבילך?
איך את רואה בעיני רוחך את עצמך, חיה עם בן זוג אוהב?
מה הטעם בלהיות אובססיבית אם מישהו שלא רוצה להיות בקרבתך?

אני מאמינה שכאשר את תהי ברורה יותר עם השאלות ששאלתי אותך, תוכלי להבין לבד מה לעשות.
איזו בת זוג את לעצמך?
עד כמה את אוהבת את עצמך?
האם אהבת גבר אמורה להשלים משהו חסר?
מה את רוצה לתת לאותו גבר "שיפול לרגלייך"?
איזו זוגיות את רוצה לבנות?

הייתי מזמינה אותך גם לשים לב להבדל בין התאהבות לאהבה.
התאהבות זה דבר חולף....לעיתים היא חולפת והקשר נגמר. לעיתים היא מתפתחת לאהבה
עמוקה, לחברות אמיתית, לשותפות, לתמיכה הדדית והופכת לזוגיות רבת שנים.
איפה את רוצה להיות: בהתאהבות החולפת או במעררכת יחסים אוהבת ועמוקה?

נתתי לך כמה כווני חשיבה ואני מקווה שתרמתי לך.
מברכת אותך בימים של אהבה טהורה ואמיתית.
שלך
עדה

מה בדיוק יקרה כאשר גברים יפלו לרגלייך? מה זה יגרום לך להרגיש?

נראה לי שאם תסתכלי "פנימה" תמצאי את אשר את מחפשת...

המשפט הזה נשמע לי כמו:
1) ככה יראו כולם כמה אני שווה,
2) ככה אני אדע כמה אני שווה...
3) ככה אני אראה להם כמה אני שווה

מאין זה בא? מהאגו (שהקול שלו בדרך כלל או ממעיט בערכנו או מגדיל לעשות והכל ללא כל פרופורציה)
אם את רוצה להיות מחוזרת, נחשקת ונאהבת - תחושות נפלאות
תחזרי אחרי עצמך (עשי עבור עצמך כל יום משהו כייפי קטן) עמדי מול המראה ואמרי לעצמך שאת אוהבת ומקבלת את עצמך כמו שאת עכשיו (לא כאשר: תרזי, תשמיני, תמצאי בן זוג, עשי תואר וכו') וזאת לא אומר שאת לא יכולה לשנות בעצמך משהו שמפריע לך - בו זמנית - אם את רוצה.

אני מאמינה שהכל מתחיל בפנים - והעולם החיצוני הינו השתקפות של עולמנו הפנימי.

בהצלחה
אליענה מוזס
מאמנת אישית
לזוגיות, העצמה אישית ומעברים

יפית יקרה,
כאמא אני בהחלט יכולה לחוש את הדאגה שלך ואת אהבתך לבתך.

יחד עם זאת....אני מזמינה אותך להתבונן על טיב הקשר שלך עם בתך.
האם זו הבת הבכורה? או לא?
איזו אמא היית כלפיה במשך כל השנים?
איזו אמא את רוצה להיות?
האם את סומכת על בתך? עד כמה היא בוגרת?
האם שוחחת איתה על המעבר למגורים משותפים עם הבחור?
כמה זמן הם מכירים? האם את הכרת את הבחור?
מי את יכולה להיות בשיחה מולה? האם את מכתיבה? האם את מתעניינת?
האם את משתפת אותה בדאגתך?
האם תוכלי להציע לה סוג של פתרון ביניים, שיספק גם את הצורך שלהם להיות ביחד ומצד שני ישחרר אותך מדאגה?

אני יודעת שזה לא פשוט לנו כאמהות, לראות את הילדים שלנו מתבגרים ופורשים כנפיים,
אך כפי שהמשורר חליל ג'ובראן אומר: הילדים הם רק פיקדון של הנשמה", הם באים אלינו לתקופה מוגבלת כדי שנגדל אותם ונטפח אותם, אך יש להם מחשבות משלהם,רגשות משלהם ודרך משלהם.
כל מה שאנו יכולים לעשות זה להמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם גם אם הבחירות שלהם
לפעמים לא נראות לנו.
המעבר למגורים משותפים עם הבחור יהיה עבור בתך אולי שלב של התבגרות, אולי רק התנסות ואולי אפילו תחילת דרך חדשה להקמת משפחה. מוקדם לומר, אך מי אנחנו שנחסוך מילדינו חוויה של אהבה?

מקווה שעזרתי לך...ואת מוזמנת לחזור ולשתף.
עדה

אני שומעת את הכאב שלך ואת הרצון לשפר את הקשר ואת התקשורת בניכן

הרבה פעמים ביחסים בין שניים, אנו מצפים שהצד השני ישתנה .
אני מאמינה שהיחידים שיכולים להשתנות זה אנחנו, כיוון שאנו רוצים בשינוי.
אולי הצד השני ישתנה בעקבות כך, אין בטחונות פה, אך לרוב זה מאפשר יצירת תקשורת אחרת ומשפר גם את היחסים.

לכן, הייתי רוצה לשאול אותך לגבי ההוויה שלך בתקשורת איתה.
מי את בקשר איתה?
איזה מן אדם את בקשר עם בתך?
איזה אדם בתך רואה שהיא מרגישה שהיא יכולה לדבר אליך בצורה נוזפת ומתחצפת?
כשאני אומרת הוויות אני מתכוונת לדוגמא ל: אוהבת, ביקורתית, חזקה, חלשה, רגישה, מתלוננת, מאוכזבת, אכפתית, נהנית, שמחה, עוצמתית וכו'
נסי להתבונן מתוך איזה הוויות את מתקשרת כיום עם בתך, מצאי 5-3 הוויות.

בשלב השני, הייתי מזמינה אותך גם לדמיין איזה סוג של יחסים היית רוצה ליצור עם בתך,
איך זה יראה במציאות, איך תדברו , כמה תפגשו, איזה אוירה תהיה בפגישה , איזה קשר יהיה בינכם, הרשי לעצמך לדמיין את המצב הטוב ביותר שאת רוצה.
שימי את המיקוד שלך על מה שהיית רוצה ליצור עם בתך, נסי לשחרר את התסכול והציפיות שיש לך ולבנות יחסים נקיים ושונים בדמיונך.
ככל שאנו משקיעים יותר מחשבה בשלילי הוא מתכבר וככל שאנו משקיעים יותר מחשבה בבניה של משהו חדש חיובי הוא מתגבר. זה לא קסם, זה קורה בקצב שלו - אבל זה קורה!

מי תהיי בקשר עם בתך בסוג היחסים שאת רוצה ליצור איתה? איזה אמא בתך תראה אז? איזו הוויות תבטא אילנה אז, מצאי 3-5 הוויות חדשות?

השינוי האמיתי הוא שינוי בהוויה , על מנת ליצור שינוי שיחזיק לאורך זמן משהו בסיסי במי שאת צריך להשתנות.
חשבי מה יאפשר לך לעשות את השינוי, איזה חוזקים בתוכך תוכלי לגייס לשם כך.
אולי את יכולה לחשוב על משהו או מישהו שיכול לתמוך בך ולעזור לך לעשות השינוי.

דבר נוסף שהייתי מציעה לך הוא לכתוב, כתבי לעצמך בלי שאף אחד יראה את כל מה שיש לך לאמר על היחסים בינכם, הכתיבה משחררת. על הנייר את יכולה להוציא את הכל! אף אחד לא צריך לראות את זה אבל זו דרך נהדרת להוציא מעצמך את הכעס , את המחשבות ואת התסכול שוודאי מעסיק אותך לא מעט.
כתבי גם מה את אוהבת בבתך, המיקוד בצד החיובי של בתך במה שאת אוהבת בה, יעזור לך לשנות את המיקוד מהשלילי לחיובי.
האם אמרת לבתך שאת אוהבת אותה?
מתוך מה שאת כותבת נראה שאת מאד אוהבת את בתך - אמרי לה זאת! בלי לצפות לשום תגובה ממנה. פשוט הגידי לה מהלב שלך אליה את כל הדברים הטובים שאת מרגישה כלפיה.
אין אדם בעולם שלא שמח לשמוע שאוהבים אותו!
שחררי את התוצאה ואמרי לה את הדברים החיוביים שאת מרגישה כלפיה, קודם כל בשבילך... וגם בשבילה.

מקווה שעזרתי , שיהיה לך בהצלחה!
יעל

אני מאד מוקירה אותך על המחויבות שלך לאחיך ולחייו.
לרב, הבעיות בזוגיות נובעות מחוסר תקשורת או תקשורת לקויה.
הבעיה בתקשורת שכזו היא שאין באמת הקשבה של צד אחד לשני ואין התיחסות אמיתית.
את כותבת שאמרת לראשונה לאמא שלך שהם צריכים יעוץ ואמרת לאביך כבר מספר פעמים.
אני מבינה ממה שכתבת שאמך רוצה שאביך ילך ראשון, ואביך מבחינתו ילך לרבנות כשאחיך יגדל.
את אומרת שכשהיית קטנה רצית שהוריך יתגרשו כדי שלא יריבו.
את מעלה פה הרבה דברים צריך להתבונן על כמה דברים:
היות ואת היא זו שמנסה לעזור ולתקן את המצב, ולא אחיך או אמך או אביך, הדבר הראשון שהייתי מתבוננת עליו הוא :
השיחה שלך עם הוריך.
כיוון שרק שיחה אמיתית ושונה מהשיחות הרגילות עם הוריך תוכל לעשות שינוי.
אנשים עושים שינוי ולוקחים צעד במקרים כאלו היכן שלא נוח להם יותר, למריבות כפי הנראה כבר התרגלו, זה משהו שהם מכירים ויודעים איך לחיות עם זה, כמה שזה נשמע אבסורד אבל הרבה פעמים אנשים נשארים בשגרה של מריבות כי זה מוכר ונוח "ואפשר לחיות עם זה", המאמץ לעשות שינוי, לבחור בדרך אחרת לא מוכרת, זה לפעמים מפחיד, מאיים ומרתיע.
אם את שואלת איך את גורמת לזה לקרות, אני מציעה לך לנהל שיחה עם הוריך.
שיחה שתתנהל בצורה שונה מהרגיל.
חשבי מי את רוצה להיות בשיחה? איזה אדם את רוצה להיות? לדוג': אוהבת, אמיתית, אכפתית, יצירתית ממוקדת או כל הוויה אחרת שתבחרי.
הזמיני את הוריך לשיחה, עשי זאת בדרך חדשה: את יכולה לקבוע איתם מראש, לשנות את מיקום השיחה או כל רעיון אחר שיתאים לך.
חשבי מה את רוצה להשיג בשיחה, מה המטרות שלך.
מה את רוצה לתרום להם בשיחה? מה הערך שאת תורמת להם?
בואי לשיחה ללא ידיעה מראש כיצד השיחה תסתיים או מה הם יגידו, בואי לשיחה פתוחה.
נסי לראות את השיחה בדמיונך . כיצד זה יראה לבטא את ההוויות שבחרת לדוגמא: אוהבת , אמיתית, יצירתית, וכו' בשיחה, איך הוויות אלו יבואו לביטוי בשיחה עצמה: בטון הדיבור, בשפת הגוף, ממש דמייני את הסרט כיצד זה יראה.
זכרי דבר חשוב - אל תבואי מתוך שיפוט או האשמה: מה הם לא עשו וכו', זה לא עוד ריב או ויכוח זו שיחה שיש בה הקשבה ואין בה שיפוט.
תבואי מתוך ההרגשה שלך: אמרי מה את מרגישה, מה יהיה טוב עבורך ולדעתך גם עבור אחיך , מה את מבקשת מהם, היי אמיתית והביאי את מה שאת מרגישה,

ודבר נוסף זכרי את יכולה להשפיע עליהם במי שאת ומה שאת מביאה,אך את לא יכולה לגרום להם לעשות משהו שהם לא בחרו בו , כמו ללכת ליעוץ, זה צריך להיות הבחירה שלהם מתוך הבנה שלהם כי זה הדבר הנכון עבורם לעשות למען ילדיהם. ברגע שיחליטו, אז תעלה השאלה שלך איפה מוצאים יועץ נישואין.
את יכולה להשפיע עליהם בכך שהם יבינו מה את מרגישה.
נשמע כי להוריך חשובה המשפחה, הם תופסים אחרת מה טוב עבור הילדים, הקשיבי גם למה שהם יגידו מתוך פתיחות, נהלו שיחה שונה מהשיחות הרגילות על הנושא. שיחה של הקשבה מכל הצדדים.

התאמני על השיחה ושיהיה בהצלחה
יעל

הרשי לי לייעץ כי במידה ולא תגיעו להסכמה, קיבעו ביניכם כי תלכו ביחד לפגישה אחת אצל מטפל זוגי ופגישה אחרת אצל מטפלת זוגית. הבהירו לכל אחד מהמטפלים כי זו פגישת היכרות שנועדה בכדי להחליט היכן יהיה המשך הטיפול. סכמו ביניכם כי תחליטו לאיזה מטפל לגשת לאחר שתי הפגישות הללו ותסכימו עוד להיות קשובים אחד כלפי השני בהחלטה הזו. אל תשכחו שיש לכם מטרה משותפת והיא שיפור הזוגיות שלכם.

בהצלחה

סיגל הכוהן

קודם כול ברצוני להוקיר אתכם על כך שהסכמתם ללכת לטיפול ולהתמודד עם הבעיה.
עובדה זו מוכיחה שהזוגיות שלכם חשובה לשניכם ושאתם אנשים בעלי מודעות.

לגבי מטפל או מטפלת.....אני רוצה לשאול אותך באיזה דרך אתם מגיעים להחלטה כאשר יש
חילוקי דעות ביניכם? האם בעלך משכנע אותך? או שמא את משכנעת אותו?
מה אתם בודקים במציאות לפני שאתם מגיעים להחלטה?

ועוד אני רוצה לשאול אותך......
איך את יודעת שתפתחי יותר מול אישה מאשר מול גבר? האם התנסית פעם בטיפול?
האם זו אמירה מתוך ניסיון חיים או השערה?
האם יתכן שקיים מטפל מקשיב, מכיל , מעודד - גם אם הוא גבר?
ולהיפך....האם יתכן שקיימת מטפלת שאולי לא תצליחי להתחבר אליה?

כן, עוד שאלה....איך את יודעת שבעלך לא יתן אמון במטפלת אישה? האם הוא אמר לך זאת?
או שאת משערת?
אם הוא אמר לך זאת - מאיפה הוא יודע שלא יוכל לתת אמון במטפלת אישה?

אני מזמינה את שניכם לבדוק בינכם לבין עצמכם מע באמת מעכב אתכם בקבלת ההחלטה?
מה נדרש מכם, כדי להגמיש את העמדות שלכם ולהגיע להסכמה?
הרי בעיקרון כבר הסכמתם שאתם רוצים ללכת לטיפול.
מה שיותר חשוב בעיני זה לקבל המלצות על המטפל/ת ולא להתעסק יותר מדי במינו/ה.

מקווה שעזרתי ובהצלחה בטיפול.
עדה

היחידה שיכולה לענות על השאלה הזו - זו את.
נסי להתבונן עם עצמך:
מה חשוב לך בזוגיות?
מה את מחפשת בבן זוג? נסי להיות ממוקדת עם עצמך.
על אילו דברים תהיי מוכנה להתפשר ומה הם הקוים האדומים מבחינתך?

איך את מאמינה שתמצאי את בן זוגך: שתדעי מייד שזה זה או שתכירי אותו קודם לעומק ואז תדעי שזה זה?

את שואלת אם לכפות על עצמך? האם תוכלי ב א מ ת להיות עם מישהו שאת מרגישה שאת צריכה לכפות על עצמך המשך מפגש איתו.

האם תרצי להמשיך להפגש איתו לתקופה מסוימת כדי לנסות לראות אם זה הולך? אולי תרצי להגדיר תקופה זו מראש ( שבוע /שבועיים/ חודש) כדי שלא יהיה מאוחר מדי., ובתקופה זו תני לעצמך להכיר ולהפתח ככל שתוכלי על מנת שתוכלי לקבל החלטה שתהיי איתה שלמה.

אני בטוחה שהתשובה תעלה מעצמה בתוכך, והתשובה היא רק אצלך, אף אחד לא יודע יותר טוב ממך
הקשיבי לעצמך, לנטיה של הלב שלך, לתחושות שעוברות בך

בהצלחה
את מוזמנת לשוב ולשתף
יעל

האדם האחרון שפגשתי... יצאנו שלושה חודשים ולא הייתה לי משיכה מינית אליו כהוזה נהפוך הוא פחדתי שהוא לא יוכל לספק אותי על פי המראה "החנוני " שלו.... למרבה המזל לאחר כ4 חודשים כשיזמתי לשכב איתו ורצית ילחוות את הסקס איתו.... נדהמתי איזה סקס טוב היה לנו.. ואיך האופי שלו ווהומור הסרקסטי שלו משכו אותי אליו כמו מגנט ואז היוצרות התהפכו אני רציתי אותו יותר ויותר והוא זה שרצה לבסוף לסגת....... בהצלחה אל תוותרי יש הפתעות מעניינות ונעימות בחיים!

העיתוי לשאלתך מצוין!!
אנחנו באמת מאמינות שקואצ'ינג הוא כלי מצוין בכל עת, אך במיוחד בנקודות זמן בחיים
בהן הכול משתנה במהירות.
דרך האימון האישי תוכלי לראות בבהירות כיצד את רוצה למלא את זמנך הפנוי, מה את רוצה לעשות עם חייך בהמשך ועוד..
מן הסתם, תמצאי גם דרכים להמשיך לקיים זוגיות טובה ומהנה בלי קשר ליציאתך לפנסיה.

מאחלת לך הרבה שנים של חיים מלאים, בריאים ומספקים לצד בעלך.

בהצלחה!
עדה

בהחלט יתכן שלחלק מהגברים קל יותר למצוא קשר רציני מאשר סטוץ ללילה.
הכל תלוי במי הבן אדם, ולמה אתה מכוון בחייך.
לגברים מסויימים יש קושי להתחייב לקשר, להיות יחד עם משהי באופן קבוע, פחד שיאלצו לוותר על החופש שלהם וכו'. גברים אחרים מתמסרים בקלות לקשר זוגי, זה כאילו "המצב הטבעי שלהם".
האם אתה גבר של סטוצים? או גבר של קשר רציני? איך היית מגדיר את עצמך?

מה מניע אותך לחפש סטוץ ללילה?
מה אתה באמת רוצה?

בהצלחה
אתה מוזמן לשוב ולשתף
שבוע טוב
יעל

למען האמת,שאלתי התייחסה יותר למראה חיצוני.....
האם יש דבר כזה "אין לך את הלוק של הגבר שנשים רוצות לשכב איתו" ולכן תחפש קשר רציני?
למרות שלי זה לא נראה הגיוני כי גם בקשר רציני משיכה מינית היא מרכיב הכרחי...

או קי אנחנו מתמקדים לאט לאט.

אתה שואל לגבי מראה חיצוני לגבי הלוק של גבר שנשים רוצות לשכב איתו.
אנחנו נכנסים פה לשיחה על הדימוי.

הדימוי שלנו על עצמנו - אותו אנחנו מחפשים להגשים.

האם יש לך דימוי שאתה מחפש, לוק שאתה מחפש?
אני חושבת שהעניין הזה טעון בשיחות פנימיות, פנטזיות, רצון להגשים איזה דימוי: שאני עם מישהו שנראה טוב.
השאלה שלי היא, האם אתה מוצא את עצמך מתעסק הרבה עם הדימוי שלך, עם איך שאתה נראה וההשלכות של זה על הסביבה שלך ועל מה שקורה לך? האם היית רוצה להיות חופשי מהמחשבות על המראה החיצוני ?

האם זה רק בהקשר של הסטוץ?
מה הקשר שאתה עושה בין מראה חיצוני ומשיכה מינית?
מה המשמעות שלך לסטוץ ולקשר רציני?

האם אתה מכיר אנשים מושכים שאין להם את "הלוק"? מה יש בהם שבכל זאת מושך?

גם כשאנו מתמקדים למראה חיצוני, יש עדיין שאלות רבות שנשארו פתוחות.
הייתי חוזרת בכל זאת לבדוק מה מניע אותך לחפש סטוץ ללילה? מה יש שם שמושך אותך?

אתה מוזמן לשוב ולשתף
שיהיה בהצלחה
יעל

אם הייתי אומר שאני מחפש מערכת יחסים רצינית ולא סטוץ גם אז היית שואלת אותי מה יש שם שבכל זאת מושך אותי?

אם היית אומר שאתה מחפש מערכת יחסים רצינית, בהחלט (!) שהייתי שואלת אותך מה מושך אותך בזה כיוון שכל אחד מאיתנו נמשך לדברים ממניעים אחרים ומעניין לדעת מה מניע כל אחד מאיתנו בבחירות שהוא עושה.

אז מה מושך א ו ת ך במערכת יחסים רצינית?

המשך ערב נעים
יעל

אמרתי אבל שאני לא מחפש מערכת יחסים רצינית!

אשמח להתבונן איתך גם על זה או על כל שאלה אחרת אם תרצה...

שיהיה לך ערב מקסים!
יעל

מה שאת מתארת פה זה מקסים, אמך התעוררה לדחף היצירתי שבה, שכפי הנראה לא בא לידי ביטוי עד היום בכזו עוצמה. הדחף היצירתי קיים בכולנו, הוא עובד על מנגנון אחר מאשר המנגנון המוכר לנו: אוכל ושינה, הדחף היצירתי צריך רק לרוץ קדימה , ליצור , ולנוע קדימה.

במצב כזה אין טעם להעיר או להתנגד, אם את חוששת לה את יכולה להציעה לה הצעה שתהייה לה נעימה: לאכול יחד, להביא לה אוכל... ליצור זמן איכות עם המשפחה כדי שתנוח בו, או כל רעיון יצירתי אחר....

נשמע לי מאד חיובי מה שעובר על אמך

מה זה מעורר אצלך? האם את חשה את הדחף היצירתי לבטא את עצמך בחיים שלך?
שווה להתבונן בזה מנקודת מבט של צמיחה, לאן את יכולה להתפתח ולגדול מתוך זה, כיצד תוכלי לבטא בחייך באופן מלא את מי שאת?

שיהיה לשתיכן בהצלחה

יעל