פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

ללא ספק צריך להשקיע בזמן איכות!
האם אתם מוכנים לראות את "זמן האיכות" כחשוב ביותר ולהעלותו בסדרי העדיפויות שלכם?

קיבעו זמן לדברים הקטנים וה מ ש מ ע ו ת י י ם !
ואחר כך בסדר העדיפויות הכניסו את כל שאר הדברים - העיסוקים היומיומיים.

זו נקודה מאוד חשובה שאת מעלה - לפנות זמן איכותי להיות ביחד - עם בן הזוג ועם הילדים.
הזמן הזה יעשה ללא ספק הרבה טוב, כך שכל שאר הדברים שתעשו, יעשו בצורה טובה יותר.
לכן חישבו על זמן האיכות כהשקעה לזוגיות, אך גם מעבר לזוגיות - לאיכות החיים בכלל.

כשהיחסים שלנו טובים - אנו יעילים יותר בכל המישורים, אנו שמחים יותר, אנו רגועים יותר.

שיהיה לכם חג שמח, עם זמן איכות יקר

בהצלחה
יעל

אני שומעת את התסכול שלך מהמצב שנוצר ואפשר להבין....
יחד עם זאת - כמה זמן עבר מאז שהוא לא התקשר?

האם היית יכולה לחשוב על תרחישים אחרים במקום לומר " הוא לא מראה סימני חיים"?
אולי איבד את הטלפון? אולי הוא עסוק מדי בעבודה?
מצד אחד את אומרת שאת רוצה שהוא יחזור כבר כדי לדעת איפה את עומדת...
ומצד שני את שואלת : מתי יגיע כבר הבחור האמיתי?

מה זה "הבחור האמיתי" עבורך?
האם הבחור שפגשת לא אמיתי? היה לך מאד כיף איתו.....
את אומרת שזה היה הדדי ושהוא נראה משקיען...

ממבט מהצד נראה שיש לך ספק לגביו - כי הוא לא מתקשר בתדירות שציפית או התרגלת בשבועיים הראשונים.
אני מאד מאמינה שאנחנו יוצרים מציאות. אם יש לך ספק לגביו, אם את פוחדת שהוא שכח אותך,
אם את עסוקה כל היום בשאלה" למה הבחור שלי לא מגיע?" - את יוצרת מציאות של אין בחור.
מה שאנחנו שמים עליו את הפוקוס במחשבה וברגש מתממש במציאות.

אני מזמינה אותך להחזיר את המיקוד לעצמך, למי את רוצה להיות בתור בת זוג ובהגדרה ברורה של איזה מין בחור את רוצה. תאמיני שמגיע לך "הבחור ההכי אמיתי" בעולם!
תאמיני שמגיע לך לזכות באהבה הדדית, את ראויה לאהבה וזה יבוא.

ועוד שאלה קטנה....מה דעתך להתיחס לתקופה שאת עוברת כתקופת חיפוש ולימוד , כתקופה שבה את מתגבשת לקראת האהבה שתבוא?

מאחלת לך מכל הלב שאכן תזכי באהבה שאת רוצה.
שנה טובה ומבורכת, שנת אהבה!
עדה

התשובה שלך מאוד עזרה לי פתאום להסתכל על כל הסיפור בצורה יותר רגועה.
אני יודעת שהיה לנו מאוד כיף בדייט הראשון ואני מאמינה בתוך ליבי שכל מה שהוא אמר לי נכון,
והוא פשוט נסע לעבודה אז יכול להיות שקרה משהו בשבוע האחרון שהוא לא יכול ליצור קשר.
הוא צריך לחזור עוד שבוע לפי מה שהוא אמר לי , והחלטתי להתקשר אליו בעזרת השם כשיחזור ולראות לאן נושבת הרוח.
שתהיה שנה טובה ומתוקה מלאה בדברים טובים ומשמחים :-))

שמחה שעזרתי....

שם המשחק הוא פרופורציות וסבלנות....
והכול יבוא על מקומו בשלום.

גם לך אחלה שנה!
עדה

לא להתייאש!
כולנו מתפתחים ומתקדמים ועדיין יש לאן לגדול ולהתפתח - תמיד!
את עדיין בדרך למציאת הזוגיות הנכונה עבורך.

זה חשוב להתבונן לראות מה קורה בפגישות ? איך את מרגישה? מי את שם ? מה את משדרת?
ויחד עם זאת להתבונן האם את באמת מאמינה שזה יקרה ואפשרי?
משפט כמו בתחום של קשרים זה פשוט לא עובד - הוא משפט מגביל.
ההרגשה שאת דפוקה כי את לא בזוגיות - גם היא אינה אמת.

יחד עם זאת צריך להתבונן מה את יכולה לפתח בעצמך, באילו אמונות נוספות לגבי זוגיות ולגבי עצמך את מחזיקה שמגבילות אותך - לראות אותן ולשחרר אותן.

תוכלי לעשות זאת בעצמך, או לפנות לאיש מקצוע שיעזור לך לראות את האמונות שמונעות ממך ליצור את הזוגיות הרצויה לך.

שימי לב: זה לא אומר שאת לא בסדר, או דפוקה!! אלא.. שאת מחזיקה ומאמינה למחשבות ואמונות שמונעות ממך להיות בזוגיות הרצויה לך.

יש לעשות פה עבודה אבל אין מה להתייאש! פשוט להמשיך בדרך...
זה דרך של צמיחה וגדילה עבורך על מנת שתהיי בזוגיות הנכונה עבורך.

בהצלחה
יעל

יכול להיות ששמו של הבחור מתחיל בא'?

אני שומעת מתוך דבריך את התסכול ואת הכאב שאת חווה בנישואיך.
יחד עם זאת אני מאמינה שבכל מערכת יחסים יש לנו אחריות אישית.אני אנסה להראות לך דרך דבריך ובאמצעות שאלות, באיזה אופן יש לך את היכולת להשפיע לטוב או לרע על הקשר עם בעלך.

א. האופי שלו - האם יש לך יכולת לשנותו? את בעצמך הבנת שלא
ב. מצבו הבריאותי - גם הוא בידיו ויתכן שלאופיו יש חלק לא מבוטל בכך
ג. העבודה שלו - האם את יכולה להשפיע על הבוס שלו? נראה שלא....
ד היחס שלו אליך? שם נראה לי שיש אפשרות תשפיעי....
איך את מגיבה כאשר הוא פוגע בך?
האם את מרגישה כקורבן? כשעיר לעזעזאל? (כדבריך.....)
האם את נעלבת ומסתגרת?
האם את אוכלת קש? (כדבריך.....)
האם את מובנת מאליו? (כדבריך.....)
האם את מרגישה כל הזמן שאת סוחבת תיק עליך? (כדבריך....)

איך תוכלי להגיב אחרת? האם יש מקום לתקשורת פתוחה ביניכם?
האם תוכלי לשתף אותו ברגשותיך מבלי להאשימו?
האם תוכלי להתעניין במצבו, ברגשותיו הוא?

"נגזר עלי להיות.....כי נישאתי לו...." - לא גלית יקרה, לא נגזר עליך שום דבר,
את בוחרת להיות שם כי יש לכך סיבות (כלכליות, משפחתיות ....)
אם תקחי אחריות על הבחירה שלך - אני מבטיחה לך שתרגישי פחות מתוסכלת.
הרגשות שלך נובעות בחלקן הרב מהאמירות שאת אומרת לעצמך....
אם תשני את האמירות שלך ....אין לי ספק שתרגישי פחות מתוסכלת.

אני גם רוצה להוסיף ולומר לך שאנחנו לא יכולים לשנות את האחר, רק את עצמנו אפשר לשנות.
מה היית משנה אצלך כדי לשפר את הרגשתך?
מי יכול לתמוך בך בכך?
האם חשבת ,באופן אישי או ביחד עם בעלך, להעזר איש מקצוע (מאמן, או מטפל זוגי?)
את מוזמנת להתקשר אם יש לך שאלות נוספות...

מאחלת לך הצלחה בשינוי ההרגשה שלך , התחילי את השנה בחיוך ...
שנה טובה!
עדה

קודם כול אני רוצה להוקיר אותך על כך שהפעם היית כנה איתה.
קראתי את ההודעות הקודמות שלך ושם סיפרת כי היית משקר לה לגבי העתיד.

אז OK, לא יזמת את הפרידה ,אבל היית כנה והיא הבינה מכך שהיא רוצה לסיים את הקשר.
בעצם היא הקלה עליך בהחלטתה....
כעת מופיעות השאלות המטרידות: האם עשיתי נכון? אולי אני מפספס פה משהו?
ולכך מתלווה רגש הריקנות ורגשי האשם.

אורן,אני רוצה לשאול אותך: מה אתה באמת רוצה?
בהתכתבות קודמת סיפרת שאתה מרגיש שאתה מפספס את החיים אם אתה נשאר בקשר.
כעת , שאתה חופשי מהקשר, אתה מרגיש שאתה מפספס את האישה של החיים שלך....

כפי שהצעתי לך בעבר , אני שוב מזמינה אותך ליצור רשימת "מכולת"
מי זו האישה שאני רוצה לצידי? תכונות, מראה, תרומתה לזוגיות וכו'
מהן החוויות שאני רוצה לחוות בחיי?
האם זה אפשרי בתוך הקשר?
האם זה אפשרי מחוץ לקשר?
האם אני יכול לעזוב את הקשר ולחוות את החיים ולהנות, מבלי להרגיש אשם?

במצב שנוצר חברתך עשתה החלטה.היא בחרה להפסיק את הקשר כי הבינה שאין הדדיות.
מהי הבחירה שלך?
חשוב ליצור בהירות ולעשות בחירה. אם אינך יכול להיות בשני המקומות בו זמנית....המציאות מכתיבה לך את הבחירה.

ולגבי כיצד להתגבר על הפרידה.....אם תהיה בהיר עם עצמך שאתה בוחר עכשיו להתנסות
בכל מה שהיה חסר לך קודם...לך על זה!
תחיה יום יום את הכאן והעכשיו שלך. תהנה, תתנסה, תתפתח, תצמח.
וכאשר תרגיש ששבעת ואתה מוכן לזוגיות יציבה - בת הזוג הנכונה עבורך תגיע לחייך.

בהצלחה ושנה טובה!
עדה

אני שמה לב שההתלבטות שלך לא נעלמת מזה תקופה.
ציינת בעבר שהערכים החשובים לך הם: משפחה הורים וילדים ,בית חם ואוהב ,זוגיות פורחת

מה זו אהבה עבורך?
במה מתבטאת האהבה?
מה חשוב לך בזוגיות?
מה זה אומר עבורך בית חם ואוהב?
מהי זוגיות פורחת?

נסי לקבל תמונה ברורה של מה את רוצה בזוגיות שלך.
האם את מעריכה את מה שיש לך?
האם את מראה לבן זוגך שאת מעריכה זאת?
האם לדעתך יש התפתחות בקשר בינכם, כל אחד בנפרד ושניכם ביחד?
האם את יכולה לראות את הזוגיות הרצויה לך : משפחה וילדים עם בן זוגך?

התבונני עם עצמך, מה מרגיש לך נכון.

בהצלחה
יעל

תודה על האמון שלך בנו,
אני שומעת מדברייך שאת מאוד מודעת, למדת מהנסיון שלך, את רואה את שאת בונה ציפיות ופנטזיות שלא מתגשמות ומובילות לאכזבה.

על מנת לראות את האמונות בהן את מחזיקה עלי לדעת עוד פרטים על הקשרים שהיו לך
אך ממה שאת מפרטת כאן:
מי את בקשר הזה, מולו?
מי היית רוצה להיות בקשר?
איזה אדם היית רוצה להיות במפגשים? בין המפגשים?
מה בך את צריכה לחזק ולפתח על מנת שתהיי כזו?

האם ליזום=ללחוץ?

מה תוכלי לחזק בעצמך על מנת להרגיש רצויה.
מתי בעבר הרגשת שאת רצויה? מה היה שם שהרגשת זאת? מה הרגשת?
האם יש תחומים אחרים בהם את בעלת ביטחון בעצמך, הסתכלי בתחומים אלו וראי איך סיגלת לעצמך ביטחון בתחומים ההם?

מה נחוץ לך מעצמך כדי להרגיש טוב עם עצמך, להרגיש רצויה ולא תלויה במישהו חיצוני לך?
מה את אוהבת בעצמך? איזה איכויות בך את אוהבת?

הפנימי את האכויות הללו, הרגישי אותן - כמי שאת.
הרבה פעמים יש לנו תפיסה מוטעת לגבי עצמנו שאנו צריכים לשחרר ולהסכים לראות את היופי שכבר קיים בנו.

שיהיה לך בהצלחה
יעל

מולו ובכלל אני רוצה לא להרגיש שחסר לי משהו, שאני זקוקה למשהו שימלא אותי.
אני רוצה להרגיש שאני מספיקה עבור עצמי ולא זקוקה לאישור לערכי.

לא להיות תלויה ברצון שלו ובניסיון להבין מה הוא רוצה. לא לנסות לרצות את הצד השני.

מה נחוץ לי מעצמי לשם כך?
לשים את עצמי במקום הראשון (לא במובן האגואיסטי), ולהיות זו שבוחרת בשביל עצמי, לבדוק אם מה שיש מתאים לי, נכון לי... לא להגרר אחרי הרצון של הצד השני.
אני חושבת שזה לא בא לי בקלות. אפילו לחשוב על מה טוב לי זה הרגל די חדש.

לפרגן לעצמי.

לעסוק בעיניינים שלי- גם במובן של מה שחשוב לי בחיים כרגע, וגם במובן של לא לנסות לחשוב מה עובר לו בראש.

אני לא יודעת איך ליישם את זה, ביחוד מאחר ואנחנו מתקשרים במייל וכנראה שהוא לא בודק את המייל שלו לעיתים קרובות.
שאלת המשך הקשר היא לא שאלה פשוטה מאחר והוא לא חי בארץ. אבל גם בלי זה פשוט קשה לי לשאול. אני מרגישה נבוכה. מצד שני אני יודעת שזו אולי הדרך להיות בשליטה, ולדעת בשביל עצמי איפה זה עומד ואם בכלל לצפות למשהו.

כרגע זה קצת באויר ומעצבן. שלחתי לו מייל בשבת ועדין לא קיבלתי תשובה.

מבחינה מסוימת אולי זה שיעור בשבילי בלקחת את הדברים בקלילות.
היה לנו טוב ביחד וזה מה שחשוב. למה אני כל כך צריכה תשובות? למה אני צריכה שדברים יקרו עכשיו ומייד ואם לא אני מאבדת אמון באפשרות? למה הלחץ הזה?

להרפות.
אולי זה השיעור.
המרחק מאפשר את השיעור הזה.

היה לי באמת טוב איתו. מזמן לא הרגשתי נוח כל כך עם מישהו. אולי זה בגלל שלא היתי בארץ. אבל גם הוא הרגיש ככה.

יעל, אשמח לשמוע ממך ולקבל עוד הכוונה
תודה

נפלא! את נותנת לעצמך תשובות רבות:
*לשים את עצמי במקום הראשון (לא במובן האגואיסטי), ולהיות זו שבוחרת בשביל עצמי, לבדוק אם מה שיש מתאים לי, נכון לי... לא להגרר אחרי הרצון של הצד השני.
*לפרגן לעצמי
*לעסוק בעיניינים שלי- גם במובן של מה שחשוב לי בחיים כרגע, וגם במובן של לא לנסות לחשוב מה עובר לו בראש.
!!!
*לקחת את הדברים בקלילות
*להרפות
להיות שלמה ומספיקה עבור עצמך .

התבונני עם עצמך, נסי לראות בדימיונך תמונה פיזית של איך זה נראה:

בואי תראי איך זה נראה במציאות כשאת שמה את עצמך במקום הראשון, בוחרת בשביל עצמך?
מה את עושה? איך זה מתבטא ביום יום שלך? ראי תמונה, תחווי את הסרט שזה מתרחש. איך התחושה?

איך זה נראה במציאות כשאת מפרגנת לעצמך? מה את אומרת לעצמך? איך את מרגישה? באילו סיטואציות את מפרגנת לעצמך? מצאי כבר עכשיו לפחות 7 דברים שאת מפרגנת לעצמך עליהם.

להרפות - מה יאפשר לך להרפות? האם זכורה לך סיטואציה בה הרפת בעבר? כיצד עשית זאת אז?
תלמדי כיצד את מרפה. מה מאפשר לך להרפות מהשליטה, מלדעת מראש את העתיד ואת מה שיהיה, מלנסות לרצות אותו ולחכות לאישורים ממנו, הרפי מכל אלו, שחררי - חזרי לעצמך!!!
הסיטי את תשומת לבך ממנו חזרה אליך- מה חשוב לך בחיים כרגע. תרגלי את זה.

ככל שתעשי את כל אלו תהיי שלמה יותר עם עצמך ותרגישי מספיקה עבור עצמך.

בהצלחה
יעל

אני מתרשמת מדבריך שאתה בחור ש"מצליח לו" עם בחורות אך אתה עדיין מחפש את האחת והיחידה. בצדק !
ובהקשר זה אני רוצה לשאול אותך:
האם אתה יודע איך האחת והיחידה נראית? איך היא מתנהגת? מה האיכויות שלה?
על מנת שהיא תגיע לחייך שב רגע בין בחורה לבחורה:)).....ותגדיר מה אתה באמת רוצה.

במקביל אני מזמינה אותך להגדיר מה אתה חושב שאתה יכול לתרום לזוגיות הזו שאתה כל כך רוצה?
מן הסתם זוגיות זה מרחב של נתינה וקבלה.
מה אתה מוכן לתת? מה היית רוצה לקבל?

ועוד אני רוצה להציע לך להתבונן על אופן הבחירה שלך. אתה אומר שאתה יוצא עם בחורה ואז מבין שאולי יש אחרת יותר טובה או שאתה מנסה "לתקן " אותה לשביעות רצונך.

אז א. אנחנו לא יכולים לתקן אף אחד, גם אחרי שכבר בחרנו ונישאנו. אין לנו את הזכות לתקן....
מקסימום אנחנו יכולים לשנות רק את עצמנו. מה אתה צריך לשנות אצלך?

ב. התבונן בדפוסי הבחירה שלך בתחומים אחרים....כשאתה בוחר סרט, אתה יוצא ממנו באמצע כי אולי בקולנוע ליד יש סרט טוב יותר? אני מאמינה שכל בחירה שלנו היא בעלת משמעות עבורנו.

רגע לפני שאתה עוזב קשר למען אחרת, שאל את עצמך אם יש לך עדיין מה ללמוד ולאן לצמוח
בקשר הנוכחי.

מקווה שעזרתי.... בהצלחה בהמשך!
עדה

את קיבלת החלטה אמיצה לבטל את החתונה ולגדל את הילד בעצמך.
יש לך תקופה קשה ומבלבלת,

הייתי ממליצה לך להעזר באיש מקצוע - מאמן, מטפל, פסיכולוג - על מנת לא להשאב לדיכאון.

בדקי עם עצמך אם תוכלי למצוא את הכוחות לבד , להחזיר את השמחה והחיות שלך, לראות את הצד החיובי של כל ההחלטות שלך, להיאחז בכוחות שלך, שהביאו אותך לבחירה האמיצה שלך לוותר על קשר שאינו בריא עבורך, גם אם זה אומר לגדל את הילד בעצמך, אך להבטיח לילד ולך חיים בריאים יותר.
הקשיבי לחלק בך שיודע מה טוב עבורך.
האמיני בעצמך על ההחלטה הנכונה שקיבלת, האמיני בעצמך שגם אם כרגע המצב נראה קשה ומבלבל, זה יעבור, ותוכלי להתחיל התחלה חדשה עם עצמך, ואולי גם להיות בזוגיות טובה יותר, אם תרצי בכך.

הקיפי את עצמך באנשים תומכים ומבינים, שיוכלו לעזור לך, להקשיב לך.
את יכולה להכנס לפורומים של אמהות חד הוריות ולשמוע וללמוד על גידול הילד בעצמך.

אך על מנת לא להכנס לדיכאון ולאבד את העובר, רצוי שתקבעי פגישה עם איש מקצוע שיוכל לעזור לך באופן אישי ובצורה מעמיקה. וללוות אותך בתקופה הקרובה.

אני שומעת את המחויבות שלך לעצמך,
אם את צריכה עזרה פני לאיש מקצוע לטיפול או אימון אישי.

שבוע טוב לך
יעל

תודה על עידוד והבנה

בשמחה,
פעלת למען העתיד שלך ושל הילד שלך
גם אם יש לזה מחיר בתקופה הקרובה, סמכי על הבחירה שלך לטווח הארוך, לעתיד.
בהצלחה!
יעל

לא ציינתי, אני בן 31 וזוגתי 28

אני מוקירה אותך על המחוייבות שלך לקשר .
אתה מדבר על חוסר בתשוקה,
אתה גם מציין שאתם לא משאירים מספיק זמן אחד לשני באמצע השבוע, ניסיתם הפסקה, ריגושים של טנטרה זוגית, אתה מציין שיש פגיעה באמון, משיכה לנשים אחרות שלא ממומשת, מדברים על זה ולא מצליחים לפתור.

אני שומעת את האהבה החזקה שאתה מדבר עליה, ומצד שני אני חווה בעיה בתקשורת בינכם.

אנשים רבים נותנים דגש רב למיניות ולתשוקה, יש כאלו שיציעו לך ריגושים, אמצעים וטיפים כאלו ואחרים.
לדעתי האישית הכלים והריגושים יכולים לעזור אך לא להחליף משהו עמוק יותר שחסר ופוגע באינטימיות.

הדרך שאני רואה שאפשר לשמור על הקשר ועל האהבה שאתם חווים, היא לעבוד ביחד, להיות מעוניינים לברר ביחד מה חסר לכם בקשר,
מהי אותה תשוקה שאתם מחפשים? מהי מעבר למיניות? מה עומד מאחוריה?
האם התשוקה היתה בתחילת הקשר? מתי היא נפסקה? מה היה שם, בנקודה בה היא נפסקה? מה השתנה? מה צריך להחזיר ולהחיות על מנת להשיב אותה? אולי היא שינתה איכות, מה העומק שאתם חולקים יחד? איפה אתם באמת מרגישים אחד את השני, מבינים אחד את השניה?

נסו לעבוד יחד כיחידה אחת שמנסה להבין מה חסר ולא כאחד נגד השני ( שם מתחיל מעגל הקנאה, חוסר האמון, המבטים החוצה וכו').

אולי תחליטו להעזר באיש מקצוע.

בהצלחה
יעל

אני מבינה מדבריך את הקושי שהתעורר בעקבות העדר התשוקה שלך והחשש שלך שלא לאבד את הבחור שאת כל כך אוהבת.

אני חושבת שבחיי זוגיות יש עליות וירידות ביחסים בכלל וכן גם ברצון ליחסים אינטימיים.
נראה שיש ביניכם אהבה גדולה, תמיכה הדדית ותקוות לעתיד אך העדר אינטימיות מפריע ומאיים.

מה לדעתך גרם להתרחקות? האם זה משהו בך? או משהו בו?
ואולי זה קשור לשניכם?
מה קורה בשגרת החיים שלכם? כמה יחד יש ביניכם? כמה אתם מבלים ונהנים ביחד?
האם אתם משוחחים על כך? או שמא מתעלמים מהקושי?
האם ניסיתם להתיעץ עם גורם מקצועי (מעבר לפניה לפורום)?

את שואלת מה הבעיה אצלך? אולי הגלולות?
ידוע שלעתים גלולות מורידות את רמת התשוקה. כדי לבדוק שאכן זו הבעיה רצוי שתפני לרופא ותתיעצי בדבר שינוי הגלולות.
מעבר לכך, יתכן שאתם זקוקים להדרכה כדי לחדש את הקרבה ואת ההנאה מיחסי מין.
האם חשבתם לפנות לסקסולוג/ית? ניתן לקבל שירות כזה בקופ"ח.

בסיכום, אני מציעה לך שני דברים"
א. התבוננות על השגרה שלכם ועל התקשורת שלכם..
ב. פניה לרופא ו/או לסקסולוג לקבלת יעוץ.

בהצלחה!
עדה

אני מאוד מעריכה את הכנות שלך ואת האחריות שלך , שאת מודעת ליכולת ההכלה שלך, ולוקחת בחירה אמיצה לא להביא ילדים לעולם.
גם אם זו החלטה סופית וגם אם זה משהו שישתנה בעתיד, כרגע זו החלטתך ואת מאוד ברורה לגביה.

אני מסכימה איתך לגמרי שזה משהו שצריך להיות ברור גם לצד השני.
ובמיוחד כישראלים , הבאת ילדים זה נושא מרכזי בחיים שיש ליצור הסכמה לגביו.

את אומרת שאמרת לו את דעתך בנושא, הוא הופתע לשמוע ונראה שהקשר בינכם ממשיך.

האם בזה שאמרת את עמדתך, את מרגישה שזה לא היה מספיק ברור?
האם את מאמינה שיש סיכוי לקשר בינכם, כשתספרי לו את האמת כולה?
אני מבינה את הרצון שלך להיות ברורה ולא להשלות אותו - וזה מוערך, קשר צריך להתבסס על אמון, כנות וערכים משותפים כמו להביא או לא ילדים.
האם את סומכת על כך שאת תהיי בקשר רציני עם בחור שמבין אותך , מסכים ובוחר גם הוא לא להביא ילדים?

לפני השאלה אם לספר לו את האמת כולה כבר עכשיו, או להשאיר את זה כך לעת עתה, הייתי מציעה לך לראות בעיני רוחך את המציאות הזו מתרחשת: שאת בקשר רציני עם הגבר הנכון עבורך, שמסכים ובוחר גם הוא לא להביא ילדים לעולם. דמייני זאת, כאילו זה כבר קורה. זה אמיתי.
חשוב שתוכלי לראות את זה בדמיונך.

אולי תרצי להשאיר את זה כך לעת עתה ולראות אם הנושא הזה עולה שוב?
מה היית ממליצה לחברה שלך לעשות במקרה דומה?

אין תשובה אחת ויחידה , התבונני עם עצמך על השאלות הללו, וראי מה עולה בך.

בהצלחה
יעל

קודם כל תודה רבה על תגובתך המהירה והמתחשבת.

העלית כאן שאלות באמת מהותיות. את צודקת לגבי זה שכשאמרתי לו שאיני מעוניינת בהבאת ילדים לעולם הוא לא נרתע והמשיך איתי בקשר. אך אני חושבת שזה משום שהוא לא הבין לעומק כמה זה נושא באמת מהותי בשבילי.
הוא אמר לי שהוא בטוח שזה עוד ישתנה אצלי משום שאני רק בת 22 ועדיין צעירה לחשוב על כך אבל אני באמת חושבת שזה לא קשור לגיל שלי כרגע.
חוויות החיים הכואבות שעברתי ואני עדיין בתהליכי החלמה מבעיות לא קלות בכלל, גרמו לי להבין שילד בעתיד יכול לעשות לי יותר רע למצבי הנפשי מאשר טוב.

חברה הציעה לי שלא לדבר על כך בשלב הזה משום שזה עדיין ממש מוקדם. אך איני רוצה לרמות אותו ..אני מרגישה שאני בסוג של הסתרה שאני לא מדברת איתו על כך בגלוי לב.
אני בהחלט רואה את עצמי חיה עם מישהו ללא הבאת ילדים. אני דווקא חושבת שזה יכול להיות טוב יותר עבורי ועבור הקשר הזוגי גם כן.
אני יודעת שהוא מצידו מאוד אוהב ילדים ורוצה כאלה בעתיד. אך איני יודעת אם יהיה מוכן להתפשר על כך.

מה היית עושה במקומי לדעתך? היית משתפת אותו בהרגשתך כבר בשלב ראשוני זה של הקשר? או שהיית מחכה קצת יותר?

אשמח לשמוע מה את חושבת, זה חשוב לי.

תודה

את מציינת שאת חושבת שהוא לא הבין לעומק כמה זה באמת נושא מהותי עבורך.
את גם אומרת שאת מרגישה בסוג של הסתרה שאת לא מדברת איתו בגלוי.

לפי דבריך , נראה כי את רוצה להגיד לו שוב, כדי שיבין את החשיבות של זה בעינייך.
אני מבינה שנושא הילדים, עומד בדרכך באמת להכיר ולתת לקשר סיכוי אמיתי.

אם את אכן מרגישה כך, אולי תשאלי את עצמך , מהי הדרך הטובה ביותר להגיד את זה. מבלי לפרט את כל חוויות החיים הכואבות שעברת, אך גם להעביר את המסר בצורה ברורה.

נסי לראות בדמיונך, איך תדברי איתו, מה יכולות להיות תגובותיו, איך את תתמודדי עם התגובות הללו, נסי לראות את כל האפשרויות שיכולות לעלות.

אולי כך תוכלי להחליט אם וכיצד לדבר איתו על זה בצורה שלא תכביד על הקשר, אך גם לא תסתיר עניין מהותי זה.
אם בחרת לספר לו והוא שוב אינו נרתע, שחררי את הנושא והשקיעי בקשר.

מקווה שעזרתי
סוף שבוע נעים
יעל

נראה לפי דבריך שהגעת לאיזו החלטה ועל כך אני רוצה להוקיר אותך.
פרידה זה לא צעד קל, גם אם אתה הוא היוזם .
טבעי בעיני שאתה לא מוצא את הדרך הנכונה לעשות זאת.
בוא ננסה להבהיר מה חוסם אותך........
האם אתה חושש לפגוע בבת הזוג?
האם אתה חושש מתגובתה?
או שמא אתה שואל את עצמך....מה יהיה בלעדיה?

יכול להיות שאתה גם שואל את עצמך עדיין: האם נכון להיפרד?
או אולי אתה עדיין מתלבט איך ניתן לשלב בין הזוגיות ו הרצון לממש את הרצונות שלך?

שב לך דקה בשקט, שים את היד על הלב וענה על כל השאלות בכנות.

וגם אם אחרי התשובות אתה משוכנע שאתה רוצה להיפרד...יש דרכים לעשות זאת בדרך אוהבת ,
מכבדת וחומלת.
מי אתה רוצה להיות מולה בזמן שיחת הפרידה? האם אתה רוצה להיות מאשים, מקטר,מקניט,
פוגע? או שאפשר אחרת - מוקיר, מעריך,מחמיא, מכבד?
חשוב שתדבר בשפת "אני". אני מרגיש ש.....אני הגעתי למסקנה ש.... אני בוחר כרגע לעשות כך או כך..
ככול שתצליח לבוא ממקום אמיתי וברכות, יוקל על שניכם. ואתה יכול בהחלט לבחור להיות כזה
לאורך כל השיחה גם היא חברתך תגיב בעוצמה.

בהצלחה,אורן,אני מחזיקה לך אצבעות:))
עדה

קואצ'ינג זוגיות 1X1 בהחלט יכול לעזור לך.
האמון האישי עוזר לנו לגלות את המכשולים שלנו, את האמונות המגבילות שאנחנו מחזיקים בהן.
וכן את הערכים החשובים לנו על מנת למצוא את הזוגיות הנכונה ביותר עבורנו.

באימון מתבוננים על מה שמונע ממך ליצור את הזוגיות ואהבה שאת רוצה .
רואים מהו הדבר שאם תפתחי אותו, יאפשר לך ליצור את הזוגיות שאת רוצה. כלומר, מה את צריכה לפתח על מנת להיות בקשר לטווח ארוך. על מנת לצמוח ולהיות באהבה אמיתית. ועובדים על זה.

הדרכים הטובות ביותר לגרום לגבר לאהוב אותך הוא להכיר טוב יותר את עצמך ואת מי שאת בזוגיות. וזה בדיוק מה שאימון מאפשר לך.

לצערי אני לא מכירה מאמנים בחיפה, כך שלא אוכל להמליץ לך.
אך תוכלי להיכנס לאינדקס מאמנים ולקבוע שיחת היכרות עם מי שנראה לך ולהחליט לאחר שיחת ההיכרות אם יש כימיה עם המאמנת ואם תרצי להכנס לתהליך של אימון.
קיימת גם אפשרות של אימון טלפוני - אם זה מתאים לך. באימון טלפוני יש לך יותר אפשרויות לבחירה.

מאחלת לך בהצלחה!
יעל

איפה אני מוצאת את האינדקס הזה?
ניסתי ללכת לפסיכולוגית הייתי איזה 3 פגישות והיא טסה לחו"ל אמרה לי להיות קצת לבד ולהפסיק לחפש כל הזמן...אבל לצערי אני לא אוהבת להיות לבד , בלי זוגיות.
ועם הבחור האחרון לא ממש הראתי לחץ או חוסר בטחון וכאלה
אז אני אנסה אימון
מקווה שזה יעזור
תודה שוב

אחד האינדקסים של מאמנים שהייתי ממליצה לך הוא:

[a href='http://www.coachinginteractive.co.il/index/' id='link']קואצ'ינג אינטראקטיב[/a]

אימון בהחלט יכול לעזור לך...
בהצלחה

אז בוא ננסה להסתכל על זה ממקום אחר:
אם אתה יודע שהיא לא האחת בשבילך..... בוא תנסה לראות איך אתה מדמיין זוגיות עתידית לכל החיים (כפי שאתה מגדיר זאת).
איזה ערכים יהיו בזוגיות שלך? אהבה? אינטימיות? הערכה הדדית? שותפות? אחריות? תמיכה?
יושר? צמיחה והתפתחות? תקשורת טובה ומעצימה? מה עוד?

אם תעשה רשימה של הערכים שיהיו בזוגיות שלך, תשאל את עצמך אחר כך
האם הם קיימים בזוגיות שלך היום?
האם יש אהבה?
האם יש אינטימיות?
האם יש שותפות?
האם יש אחריות?
האם יש תמיכה?
ועוד ועוד........


ועוד אני רוצה לשאול אותך: איזה רווח יש לך בלהסתיר את מחשבותיך בפניה?
האם תיתכן זוגיות טובה ללא כנות אמיתית?

אם אתה אוהב אותה ואתה עדיין רוצה להציל את הקשר וגם לזכות בחופש שלך -
הדרך היחידה זה לדבר בכנות ולנסות להגיע להסכם שיספק את שני הצדדים.
מה אתה רוצה לבקש ממנה ואתה לא מבקש?
על איזה מהפנטזיות שלך (לא על כולן....) היית מוכן לוותר למען הקשר?
איזה מין הסכם יאפשר לך להמשיך לאהוב אותה מבלי להרגיש שאתה מפספס משהו?
האם תתכן דרך ביניים בה אתה לוקח פסק זמן כדי לממש את החלומות שלך?
ואולי אחרי זה תבין-"זהו הספיק לי- אני חוזר בשלמות לקשר....".

יש כל מיני דרכים למצא פתרונות למצב שאתה חווה.
אתה רק צריך להיות כנה עם עצמך ואיתה ולבחור בשלמות את הצעד הבא שלך.
בהצלחה!
עדה