פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני מבינה מדבריך את התחושה הקשה, המאכזבת שאת חווה.
יחד עם זאת....אני מאמינה שאנו בוחרים איך להרגיש לנוכח מצבים שונים בחיינו.

אני מזמינה אותך להתבוננות פנימה....שבי לך בשקט עם עצמך ותמצאי תשובות מתוך לבך..

מה גורם לצורך שלך בתשומת לב?
מאיזה מקום עמוק בתוכך נובעת הרגשת הדחייה?
מאיזה מקום נובעת הפגיעות?
מי את עם עצמך אשר מאפשרת להיות "מובנת מאליה"?

מה את יכולה לעשות שונה בתקשורת מול בעלך?
מה את בוחרת להיות מולו : פגועה, נעלבת, נוקמת,כועסת, או שמא : נינוחה, מתעניינת, אוהבת,
מכבדת, מוקירה?

אני מאמינה שהשינוי מתחיל תמיד בתוכנו ואז הסביבה מגיבה למי שאנו...
מאחלת לך הצלחה מכל הלב.
עדה

בודאי ! אימון אישי בהחלט יכול לעזור.
זהו תהליך אישי אשר באמצעות שאלות המאמן/ מאמנת את יכולה לגלות בתוכך את כל התשובות
למה שמטריד אותך.
על פי דבריך את מרגישה מאוימת מול גברים ואת חושבת שיש פער בתקשורת בינך לבינם.
בתהליך אימון אישי ניתן לחקור לעומק מה מאיים עליך , אילו יכולות את יכולה לפתח כדי להתגבר על כך וכן התבוננות עמוקה למה את רוצה במערכת זוגית, מהם הצרכים והרצונות שלך.

אני מזמינה אותך לחשוב על עצמך כזו שיכולה לבחור את הגבר שמתאים לה מבלי להרגיש מאויימת.

אז כפי שאמרתי, אני ממליצה בחום על תהליך של אימון.
את מוזמנת להתקשר....
בהצלחה בהמשך.
עדה

קודם כל אני מאד מוקירה אותך על הכנות והפתיחות שבדבריך.

לשאלה שלך אין תשובה אחת כמובן.....ואני משוכנעת שהתשובה האמיתית נמצאת אי שם עמוק בתו ליבך.
אני מזמינה אותך לתהליך של התבוננות על הצרכים שלך ועל הרצונות שלך, מבלי להיות מושפע מדעות או גורמים חיצונייים. טיפים לא ממש עוזרים

לגבי ענין המשקל.....שאל את עצמך עד כמה באמת זה מפריע לך? האם בחורה רזה ב-10 קילו שלא כיף לך איתה או שלא רוצה אותך או שלא חמודה ויפה מבפנים (על פי דבריך....) תהיה בחירה יותר טובה עבורך?

לגבי האינטליגנציה....האם יתכן שאתה שופט אותה מוקדם מדי? יש כל מיני סוגי אינטליגנציה....
באיזה סוגי אינטליגנציה אתה טוב ממנה? ובאיזה היא טובה ממך?

הטיפ היחידי שאני יכולה לתת לך הוא לפתוח את הלב ולהקשיב לו.....תזרום עם מה שקורה ביניכם..
אין צורך למהר להחליט....אפשר לקשר להתפתח ותהיה ער למה שאתה מרגיש ורוצה.

בהצלחה מכל הלב,
עדה

אני מבינה מדבריך שאתה בוחן היטב מי זו הבחורה שאיתך....אם זה לא מתאים לך אתה הולך הלאה.
אני מאד מוקירה אותך על היכולת לראות מה מתאים לך ומה לא.

יחד עם זאת אני מזמינה אותך לערוך רשימה יותר ברורה ומפורטת....
מי הבחורה שאתה רוצה? איך היא נראית?יך היא מתנהגת? מהן התכונות שאתה מחפש בבחורה?
מה אתה רוצה לקבל ממערכת יחסים עם כזו בחורה?
מה אתה מוכן לתת לזוגיות הזו?

אני מזמינה אותך לבחור את הבחורה שאתה רוצה, במקום לפסול את אלה שנקרות בדרכך.
ככל שתהיה מוגדר יותר עם הצרכים שלך ועם הרצונות שלך, הבחורה המתאימה תיכנס לחייך.

מאחלת לך המון הצלחה....ואתה מוזמן לחזור ולשתף.
עדה

לעדכן אותך.תודה
רונן

שירי יקרה,

את באמת מדהימה! לא רק שאת אנטליגנטית ונבונה, את גם יודעת לנתח את מצבך באומץ רב, ללא משוא פנים.
יכולתי על כל משפט שלך, להמשיך לשאול שאלות ולהעמיק ולהעמיק עד שתווצר עבורך בהירות
של איך אפשר לפרוץ את המעגל. יש פה נושאים שונים שדורשים תשומת לב והתבוננות.
אלא מה? אנחנו פה במסגרת של פורום ובלתי אפשרי להיכנס לתהליך ארוך מדי בהתכתבות בלבד.
אם תרצי להמשיך בשיחה, את מוזמנת להתקשר אלי. הטלפון מופיע בפרטים שלי.
אשמח לשמוע ממך....
כל טוב בינתיים.
עדה

על פי דבריך יתכן שיש לך הערכה עצמית נמוכה ולכן את נקלעת לסיטואציות כאלה.

אני רוצה לשאול אותך: מה זה להיות בארשבעית?
שירי במקרה נולדה וחיה בבאר שבע....מה זה אומר עליך?
מה זה אומר עליך שאת לא סטודנטית? האם זו סיבה להרגיש פחות טובה?
יתכן שאת כאדם שווה פי אלף מכל הסטודנטיות בבאר שבע.

ולכן מה שחשוב עבורך ברגע זה, זה ללמוד להעריך את מי שאת.
איזו בת זוג את עם עצמך? כמה את אוהבת את עצמך? כמה את דואגת לעצמך, לבריאות שלך, למראה שלך, לשמחה שלך, לשקט הפנימי שלך? מה את מקרינה החוצה?

הצעד הבא זה לבדוק מה יש לך להציע בזוגיות - מלבד מיניות. מה את רוצה להעניק לבן הזוג שלך?
מה את רוצה לקבל ממנו? איזה מין יחסים יהיו ביניכם? האם יש כבוד הדדי? הערכה? תמיכה? הקשבה?

ולבסוף כדאי גם להגדיר לעצמך איזה בחור את רוצה בתור בן זוג? איזה בן אדם הוא צריך להיות?

תהי את הבוחרת, אין סיבה שתתני ליד הגורל להפיל אותך לקשר שאת לא מעוניינת בו.

כאשר תצרי בהירות עבור עצמך מה את באמת רוצה, הבחור המתאים יופיע בחייך.

ואכן כן, זוגיות טובה נבנית על שני אנשים שלמים בעלי הערכה עצמית גבוהה, יכולת נתינה ויכולת קבלה.מה שהכי מעודד הוא שאפשר ללמוד להתנהג אחרת בזוגיות.....

בהצלחה מכל הלב,
עדה

שהוא כתב לי הודעה מאוד קצרה..( מה חדש?) :)

ובה הוא שואל מאוד בתמציתיות מה קורה איתי בשבת.

זה אחרי שהוא לא התקשר, לא דיבר...

מה אני צריכה לחשוב? הוא לא מדבר, הוא אומר שהוא ביישן, מעבר לזה הוא אומר שהוא יהיר... אני לא יודעת מה לחשוב! האם גם הוא רוצה רק ל***ן?


הוא בהחלט לא מחזר אחרי.

אני לגמרי לא רוצה דברים כאלה!
זה מוציא ממני את הפאסיבית אגרסיבית, וכל מה שהתחשק לי לעשות זה למחוק אותו מהחשבון בפייסבוק ולהתעלם ממנו, או לחלופין מחשבה שהייתה לי בראש, פשוט להמשיך להיות איתו בקשר, לקבל מה שהוא נותן אבל בעצם אני שומרת אותו על אש קטנה... אני לא יודעת.

קודם כל קבלי את התנצלותי על העיכוב בתשובה.

אני רוצה מאד להוקיר אותך על המודעות שבך בקשר למי שאת. אני שמחה עבורך שעשית צעדים כל כך משמעותיים והיום את יודעת שיש לך מה להציע.

יחד עם זאת, אני שומעת מדבריך מספר משפטים שכדאי לבדוק את אמיתותם.
"רוב הגברים מעונינים רק במין"
"לא היה לי חבר שרצה אותי באמת"

בשני המשפטים האלה את משאירה את יכולת ההחלטה בצד השני: "הם מעונינים במין", " איש לא רצה אותי"...
היום, לאור השינויים שחלו בך, אני רוצה לשאול אותך:
מה יכול להחזיר אליך את יכולת הבחירה לגבי גברים?
במה את מעוניינת כאשר את מדברת על זוגיות?
את מי את רוצה בתור בן זוג לחיים?

את מספרת היום על בחור שלא כל כך רצית אז והיום הקשר חודש...
האם את באמת רוצה בו כבן זוג? או שמא נח לך להמשיך לספר לעצמך שהוא "כמו כולם"?

אני מזמינה אותך, שירי, להתבוננות עמוקה עם עצמך:
מה את רוצה לקבל ממערכת זוגית?
מה את מוכנה לתת?
איזה תכונות את מחפשת בבן זוג?
איזה תכונות את צריכה לפתח כדי לבנות זוגיות יציבה, אוהבת, תומכת?

כאשר תהיה לך בהירות לגבי השאילות הנ"ל, את גם תדעי בעצמך איך לפעול עם הבחור שעל הפרק.
לפעמים דורש אומץ להתבונן, דורש אומץ לבחור , אך אני סומכת עליך שתוכלי לגייס את האומץ הזה כדי להחליט החלטה נכונה ולפעול בהתאם.

את מוזמנת לחזור ולשתף....
בהצלחה מכל הלב!
עדה

אני מבינה מדבריך שנקלעת לקונפליקט עמוק עם בעלך עד כדי הפסקת תקשורת מוחלטת.
אפשר להבין את תחושת חוסר האונים והלחץ שלך, אך זה לא יפתור את הקונפליקט.

אז קודם כול אני מזמינה אותך לקחת אוויר, לנשום עמוק ולהירגע.
הצעד הבא הוא התבוננות, קודם כל התבוננות על עצמך.

מכל ממה שקרה ביניכם בזמן האחרון, על מה את לוקחת אחריות?
מהם הדברים שאמרת ולא רצית להגיד?
מהם הדברים שלא אמרת ואולי כן רצית להגיד?
מי את היית בויכוח? (תוקפנית, אסרטיבית, מאשימה, מקשיבה, כנועה, אלימה?)

ומאז שהשתרר ביניכם שקט.....איך את בדיוק מנסה לדובב?
מי את בניסיון הזה? (מאיימת, מתחננת, בוכיה, אגרסיבית?)

כאשר את חושבת על כל התסריטים האפשריים......מה את רואה?
איזה מהם יכול לבוא בחשבון?
איזה מהתסריטים מאיים עליך ומשתק אותך?

אני מאמינה שקונפליקט אכן נפתר מתוך תקשורת הדדית, אך אני גם יודעת בודאות שאת יכולה להשפיע על התקשורת במי שאת תבחרי להיות. בבסיס התקשורת יש קודם כול הקשבה...
האם את מקשיבה לבעלך? לא רק למה שהוא אומר או לא אומר, אלא לתגובה שלו, לשפת הגוף שלו,
לסגירות שהוא מפגין. למדי להקשיב לו.

בנוסף אם את לוקחת אחריות על החלק שלך בקונפליקט, האם תוכלי גם לבקש סליחה על מה שעשית שם לא נכון? סליחה ממיסה חומות......

מקווה שנתתי לך כיוונים למחשבה...
בהצלחה!
עדה

אני שומעת מהתאור שלך שחשוב לך לשלוט באחרים מצד אחד ומצד שני מתסכל אותך כאשר מישהו מנסה לשלוט בך או לומר לך מה לעשות. את גם אומרת שאת לא יכולה להיות בסביבה של אנשים דומיננטיים.

אז קודם כול אני רוצה להוקיר אותך על הכנות ועל הפתיחות שלך. לא כל אחד היה משתף זאת כמוך.
שנית אני רוצה לומר לך שעצם העובדה שאת מודעת לדפוס ההתנהגות שלך כבר מביא אותך להתחלה יותר טובה. ידיעת הבעיה היא חלק גדול מפתרונה.

ועכשיו כמה שאלות לי אליך:
מה קורה כשאת שולטת באחרים?
איך את מרגישה עם זה?
האם קיים איזה פחד מאחורי השליטה?
אם כן, מה הפחד הזה אומר לך?
מה זה אומר עליך שאת שולטת על האחרים?
איזה רווח יש לך מזה?
מה המחיר שאת שמשלמת על זה?

ובצד השני, מה מתסכל אותך כאשר מישהו מחליט בלי להתיעץ איתך?
מה זה אומר עליך?

מה יאפשר לך להרפות?
באיזה דרך תוכלי להרפות משליטה?
איך תרגישי אז?

אני מזמינה אותך לשבת עם עצמך בשקט ולענות על שאלות עם יד הלב.
אני בטוחה שתקבלי מתוך עצמך את התשובות המתאימות.

מאחלת לך הצלחה בשינוי הדפוס.
ערב נעים,
עדה

באימון אנו לוקחים עמדה כאילו אנחנו אחראים לכל מה שקורה סביבנו.
מתוך כך הייתי בודקת איתך:
איזה אדם היא פוגשת מולה כך שהיא יכולה להתנהג לידו בצורה הזו?
באיזו הוויה (אכפתי, כועס, תמים, פתוח, כנה , נעים, שולט, צודק, אמיתי וכו' ) אתה נמצא מולה בסיטואציה הזו?

מי היית רוצה להיות מולה? באיזו הוויה היית רוצה להיות?

כיצד זה היה נראה בפועל?

כשאנו באים מתוך הוויה אחרת - המציאות סביבנו משתנה.

נסה לבדוק כיצד אתה יכול לקחת אחריות על הסיטואציה ולשנות את ההויה שלך מולה וכתוצאה מכך את ההתיחסות וההתנהגות שהם הביטוי של ההויה בפועל.

לשאלתך השניה - ממש לא תמיד כשגבר שוכב עם בחורה וגומר איתה - היא חושבת שהוא נצל אותה. האם זו פעם ראשונה שאתה נתקל בסיטואציה כזו?

שוב מתוך הנחה שאתה יוצר את חייך דרך הכוונות והמחשבות שלך.
האם אתה יכול לראות מה הסיטואציה הזו שירתה או משרתת בחייך? איך זימנת לתוך חייך אולי בלי להיות מודע לכך - סיטואציה כזו?

מה אתה מחפש בבחורה בקשר לטווח ארוך? איזו בת זוג היית רוצה לצידך?

האם יש משהו שאתה צריך לוותר עליו כדי לא להיות בסיטואציה כזו שוב?

מקווה שנתתי לך קצת כיוונים לראיה

ערב נעים ושקט

יעל

את כותבת שרוב הגברים איתם את יוצאת מעוניינים בך ללילה אחד ואחרים לא מעניינים אותך ולא מושכים אותך.

אני מאמינה שזה דורש התבוננות שלך עם עצמך.
את רואה את העובדות.
מה עומד מאחורי הבחירות שלך?
האם את ברורה עם עצמך - איזה בן זוג היית רוצה בחייך?
באיזו זוגיות היית רוצה להיות?
על אילו דברים את לא יכולה לוותר בבן זוג?
אילו דברים את יכולה לקבל ואולי עם הזמן לפתח בתוך הקשר? ביחד?

את שואלת האם התאהבות יכולה להגיע מהר.
אני הייתי שואלת כיצד תוכלי לדייק יותר בדברים החשובים לך בבן הזוג שאיתו תרצי לחיות את חייך?

מה חשוב לך שיהיה בקשר? ועם איזה אדם תוכלי ליצור זאת?
מי הוא צריך להיות כדי שתצרי את מה שאת רוצה.

ככל שאנו מדוייקים יותר עם עצמנו - אנו מקרבים אותו אלינו מהר יותר.

נסי לראות לאור הבחורים שאיתם יצאת - מה היה לך נכון ומה לא - וכך תוכלי להתכוונן יותר ולהיות יותר מדויקת בכוונה שלך.
עם כוונה ברורה יותר - היי פתוחה לזוגיות שתגיע בכל דרך שהיא.

האם את מחזיקה באיזה שהוא דימוי לבן זוג שאינו באמת משרת אותך ונכון לך.
האם יש דימוי שתוכלי לוותר עליו על מנת למצוא את האדם הנכון לך?

שיהיה בהצלחה!
את מוזמנת לשוב ולשתף...

יעל

לא, ההיפך הוא הנכון.
הסרט "הסוד" מספר על חוקים אוניברסליים ליצירת מציאות.
בתור מאמנים, חלק מאיתנו משתמש באותם חוקים/ כלים המוזכרים שם , על מנת לאפשר למתאמן
יצירת מציאות מיטיבה על פי רצונו.

מקווה שהבהרתי...
שבוע נפלא!
עדה

מתנצלת על העיכוב בתגובה...
האמת שאני לא מזהה מי את כי היתה יותר משני אחת מיואשת שפנתה אלינו לפורום.

בכל מקרה אני שמחה לשמוע שהשכלת מהתשובה .
דרך אגב, אני הרבה יותר מבוגרת ממך......

נשמח לשמוע ממך מה יישמת בחייך מתוך התשובה ומה תרם לחייך.
שבוע נפלא!
עדה

אשמח להקשיב לעומק ליבך
אני בטוח שיש לנו הרבה דברים לחלוק אחד עם השני
אנא צרי קשר עוד היום
[email protected]

מעניין שהכותרת שבחרת היא ויתור עצמי.
את שואלת שאלה נפלאה!!

מתי להקשיב ללב?

השאלה למה אנו מתכוונים במושג להקשיב ללב - כי אנו לא באמת מקשיבים פיזית לפעולת הלב שלנו.
כשאנו מקשיבים ללב שלנו - האם הכוונה להקשיב למה שבא לי ? מה שבא לי לעשות/ להיות?
האם הכוונה להקשיב לחוכמה הפנימית שלנו - שיודעת מה נכון עבורנו?

לעיתים החוכמה הפנימית שלנו מנוגדת למה שבא לנו באותו הרגע.
לדוגמא: מאד בא לך כל היום לשבת בבית להקשיב למוזיקה ולקרוא, אולם את יודעת שמה שנכון עבורך הוא גם לעבוד למחייתך, ללמוד להתקדם ולהתפתח מקצועית ואישית כדי שיהיה לך אתגר וסיפוק גדול יותר בחייך, או כל פעולה אחרת שאת עושה בתכלס במציאות.

כלומר עלינו לשים לב ולחדד : למי אנו מקשיבים כשאנו אומרים להקשיב ללב שלנו?
האם אנו מקשיבים לחלק בנו שרק רוצה לנוח ולהנות מהחיים או שאנו מקשיבים לחלק בנו שרוצה לגדול ולהתפתח ולהתקדם!

כשאנו מתחילים לשים לב לכך - נוצרת לנו בהירות לגבי שני החלקים האלו שבנו.
1. רוצה לנוח, חיים קלים, בטחון, נוחות, הנאה רגעית.
2. רוצה להתקדם , להתפתח, לגדול, וזה מה שמניע אותו - גם אם זה לא הכי נוח באותו הרגע , גם אם יש התמודדות גם אם העבודה משרתת אצלו מקור פרנסה כדי שיוכל לעסוק בהתפתחות האישית שלו וכו' וכו'.

שיהיה לך יום נפלא
ותודה על השאלה!

יעל

את נשמעת לי בחורה מדליקה.
מה מושך אותך בסוג כזה של בחורים? מופרעים/ שותים/ מעשנים/ הולכים למועדונים/ התנהגות ערס?
נסי להתבונן מה ההתנהגות הזו מסמלת עבורך?

האם זה מסמל משהו שהיית רוצה להיות? משהו שזה מקרין ומעורר אצלך?
מה זה מעורר אצלך? איך זה גורם לך להרגיש?
האם את אוהבת את ההרגשה הזו?

מה תוכלי לעשות את עם עצמך כדי להרגיש כך?

אני יודעת שאת מבקשת טיפים לאיך להתנהג - אבל אני חושבת שכדאי להסתכל על מה שעומד מאחורי כל זה, מה זה מסמל לך?

מי את רוצה להיות בקשר עם בנים אחרים?
האם את רוצה להתאים את עצמך לאיך שאת חושבת שהם היו רוצים שתהיי?
האם את רוצה למצוא בתוך עצמך את התשובות?

את שואלת איך להתנהג , אין תשובה חד משמעית.
נסי לסמוך על התחושות שלך ועל האינטואיציה שלך.
זו התשובה הכי טובה שאני יכולה לתת לך - תלכי עם מה שאת מרגישה - לדבר הרבה/ לדבר מעט/ להיות אדישה.
הקשיבי לעצמך!
ואז תהיי שלמה עם כל התנהגות שלך - שכן פעלת מתוך מה שהרגשת באותו הרגע הכי טוב שיכולת.

שיהיה לך בהצלחה
ערב נעים!
יעל

אשמח לדבר איתך ולעזור לך בנושא אני בחור בן 26 שנראה טוב
ועם לב טוב יש לי הרבה מה להציע
אנא צרי קשר
[email protected]