פורום טנטרה, מיניות - יש לך שאלה?

שלום לך \לכם

מיניות בין בני זוג היא הרבה פעמים שיקוף של התקשורת שלהם בחיים .
תבדקו בחיים שלכם מחוץ למיטה , מה התקשורת שלכם ? האם את מובנת מאליו עבורו ? האם הוא מובן מאליו עבורך?
איזה תקשורת אתם מנהלים ביום יום? זמן איכות? ועוד .
בנוסף לכך בהקשר המיני, האם אתם שומרים על הקסם בינכם ועל קנאה בריאה אחד לשני?
האם כשאתם הולכים למיטה את לובשת סתם בגד או משהו שמעלה עניין ?

נקודות למחשבה .

שאלת כמובן האם להיפרד ? ממש לא בטוח לא לפני שעושים ייעוץ. את כותבת שאתם אוהבים אחד את השני ואהבה זה מצרך נדיר, זה לא משהו שמחליפים בסופר מרקט בקלות .

היי רמי, ראשית תודה על התגובה המהירה.

ולעניין,
לגבי התקשורת - אנחנו שנינו מאוד פתוחים כשזה נוגע לסקס ומיניות. לדוגמא, כשגיליתי שהוא נוהג לצפות בפורנו (פורנו די חריג, יש לציין) ולענג את עצמו, בתחילה מאוד נפגעתי ואחרי תקופה שהייינו רבים על הנושא לצערי הצבתי לו אולטימטום ודרשתי ממנו לקבל החלטה, סוג של "או אני או הפורנו", שזה מצחיק בדיעבד כי גם אני נהגתי להנות מפורנו לפני שהכרנו. עכשייו, אחרי שנה, כבר למדתי לקבל את העובדה שהוא נהנה מזה לבד ולפעמים אנחנו נהנים מפורנו ביחד ובאמת מגיעים לשיאים חדשים בסקס אבל הוא פחות אוהב את זה ולעתים מביע סלידה מהמחשבה שאנחנו זקוקים לעזרים כאלו בשביל להנות ולא רק להסתפק האחד בשניה. אני גם מניחה שכמו רוב הזוגות יש לנו נטיה לקבל אחד את השניה כמובן מאליו במידה מסוימת אבל כמובן שמשתדלים שלא. הפרידה שלנו בבקרים נמשכת דקות ארוכות בנשיקות וליטופים וחיבוקים חזקים וכך גם בפגישה המחודשת בערב. שנינו כמובן יודעים להעריך את העובדה שלא כל הזוגות נוהגים כך אחרי שנתיים של זוגיות.

יש בינינו גם הרבה תקשורת לא מילולית שמתבטות בהרבה מגע ונשיקות וליטופים ואני באופן אישי לעתים אפילו מרגישה כאב פיזי כשאנחנו לא ביחד. הייתה לנו תקופה לא קצרה שבה כל ויכוח קטן הפך לריב קשה שלפעמים גרר את אחד מאיתנו לצאת מהבית להתאוורר ולעתים רחוקות אפילו להפרד ללילה אחד.

לגבי זמן איכות - אנחנו שנינו אנשים עובדים אבל מוצאים זמן להיות ביחד, בעיקר בבית אבל כמובן גם יוצאים לפעמים ונפגשים ע ם חברים ומטיילים בארץ ומבשלים המון ביחד.

בתחילת הקשר הוא היה מאוד קנאי לי במידה שידעתי שאינה בריאה במערכת יחסים אבל עם הזמן התגברנו על כך והגענו למסקנה הטבעית והנכונה שלכל אחד מאיתנו יש גם חיים משל עצמו עם תחביבים וחברים לא בהכרח משותפים. עיקר הבעיה הזו נבעה לדעתי מהעובדה שאנחנו גרים ביחד פחות או יותר מהיום שנפגשנו. אני בעצמי קנאית מאוד אבל עם הזמן למדתי אפילו להנות כשהוא מפלרטט בתמימות עם בנות אחרות. בנושא הזה אין בעיה כי שנינו מאוד מודעים לאמון ולמחויבות שלנו אחד לשניה.

הסקס בינינו הוא לרוב ספונטני ולאו דווקא מתוכנן אבל כמובן שיש לי לבנים סקסיים שאפילו בחרנו ביחד. לדעתי לא כאן טמונה הבעיה אלא בעובדה שהוא לא מצליח להגיע לאורגזמה איתי.

מקווה שעזרתי להבהיר את הנושאים האלו,
תודה רבה על העזרה וההכווונה,
נטע

יקרה ,
ראשית כל הכבוד על הפתיחות , על התקשורת , על תהליך המודעות ועל השינויים ששניכם עברתם יחד במהלך מע' היחסים שלכם - שאפו ענק . אני ממש רוצה לפרגן לך על התהליך שאת עברת עם עצמך בתוך הזוגיות הזו , התפתחות יפיפיה . כל הכבוד .

לפני שאכתוב דעתי אסביר בסיס כלשהו . אדם שיש לו בבעיה על קינאה ורכושנות , מעבר להיות האגו פועל ומחרב את הזוגיות ,יש לאותו אדם בעיה חמורה עם הדימוי העצמי שלו והאהבה העצמית שלו . כשאני מקנאה אני לא מאמינה שאני שווה מספיק לגבר שלי . אני רואה את ההנאה שלו מהחיים שלו כמשהו שמאיים על האהבה שלו אלי. הוא "לא יכול" לעשות משהו אחר כי אני לא אהובה באותו זמן או חלילה בכלל לא קיימת , אין לי ערך בעינייו. " מילה אחרונה" תהיה שלי = או אני או פורנו , זה מקום של אגו מוחלט . אני מחליטה עבורך מה יהיו חייך . אני מאויימת מזה שאתה חיי חיים שלא בשליטתי.

היכולת שלי לצמוח לגדול ולהתפתח היא היכולת להבין שאני אהובה , מוערכת וקיימת כל הזמן . הוא גם אוהב אותי כשהוא מפלרטט עם אחרות, אני מבינה שפלירטוט היא מהות גברית פשוטה ומשרתת את הגבריות שלו . יש לו עולם משלו והוא נהנה בו ללא שום קשר אלי והוא נהנה ומבלה גם כשהוא איתי וכמובן שלי יש את העולם שלי ואני נהנת ומבלה בעולמי ללא כל קשר אליו בכלל כי וואלה , יש לי חיים - אתה לא כל עולמי .. אני קיימת שם סקסית , תשוקתית , מרגשת גם אם הוא רואה פורנו ונהנה ממנו . הנוכחות שלי בחיי לא מאויימת כלל מעצם הנוכחות שלי בחייו . יש לי יישות אישית , בלתי תלויה בבן זוגי . אהבה עצמית ודימוי עצמי באים מבפנים הם לא תלויים באחר .

האורגזמה - ראשית אשאל. האם אתם מעוניינים להפרות אותך ? את רוצה להכנס להריון ? מה הצורך בשפיכה גברית ??? גבר יכול לגמור באורגזמה בלבד וללא שפיכה , כך שבן זוגך מאוד טנטרי ( חצי הכוס המלאה ) אולי הוא צריך ללמוד איך לאתר את האנר' ולגמור גמירה פנימית ללא שפיכה. האם הפכתם את ההנאה מקיום יחסי המין בכך שבן זוגך מוציא זרע ? האם ע"י ההשפרצה יש סיפוק מיחסי המין ביינכם ? יחסי המין הם כל כך מדהימים , זו חווית התשוקה , חווית העונג , חווית הריח , חווית המגע - לא סתם אומרים עשיית אהבה . זה חיבור בין בני הזוג שאוהבים זה את זו - ככה החיבור שלהם הכי גבוה ואינטימי שיש .

הצעותי אליך תכלס:
1. הבחור שלך גומר באוננות . משמע יש דרך בא הוא יכול לגמור. משנה באיזה דרך ? העיקר שהוא גומר . בתור התחלה הייתי ממליצה . כשאתם עושים אהבה והוא רוצה בסוף לגמור כדי להיות מסופק - שיאונן כשאת מולו , לחווית הביחד שלכם . אם חשובה לו הגמירה כ"כ אז תעשו אותה יחד בדרך שלו . לא משנה האיך משנה שזה נעשה יחד ואת שם איתו כשהוא גומר . שימו סרט פורנו ושיגמור ויאונן מולך .

2. שיסביר לך איך הוא עושה את זה . יש לו תכניקה בה הוא מצליח לגמור באוננות . נפלא , תראה לי כיצד . מה מעורר את השפיכה , מה מביא אותו לנק' האל חזור...

המשך 2 .. למד אותי כיצד.
אתה יודע בדיוק איפה ללחוץ , איפה רגיש, איפה מטריף, איזה איזור באיבר שלך רגיש למגע ומביא אותך לשפיכה . בוא נאונן יחד. באהבה .

3. פיתוח התנייה שלילית - לצערי כעת קיום יחסי מין מהווה מקום לא טוב עבורכם. ממקום של הנאה , כיף, עונג שינתם את החיבור ביינכם למקום לא נעים המכיל תסכול, כאב וצער. מי רוצה לקיים יחסי מין במצב ריגשי כזה ??? הבחור שלך "שם" את הגבריות שלו בהשפרצה שלו. אם הוא גומר הוא גברי , כך גם את "מסרסת" ( סליחה על המילה הקשה היא כאן רק בכדי שתביני מהות ) את הגבר שלך כשאת לא מצליחה לראות אותו מעבר לשפיכה שלו. הוא עולם ומלואו מעבר ל"שפריץ" בסוף תהליך של התניית אהבים. אני ממילצה לשניכם לעשות תהליך של התניה חיובית. לשחרר את "הצורך" בהשפרצה כדי להגיע לסיפוק בתום מפגש האוהבים בינכם. אם אתם צריכים עזרה בתהליך אני כאן בשבילכם .

אין צורך לוותר על זוגיות יפיפיה מלאת תקשורת נפלאה ואוהבת.
ממה שכתבת אני מאמינה שיש שיכולתכם לבצע כל שינוי
שתחליטו עליו ביחד . בהצלחה אהובה , לימור

ישראל יקר ,
ראשית אפנה אותך לאורולוג . יש לבצע בדיקות רפואיות ולבדוק שלא מדובר בבעיה רפואית . כמו כן , יתכן וקורה הודות לגילך ולשינויים בתפקוד המיני שאתה חווה המשוייכים לגיל זה .

עולם הטנטרה הנפלא ממליץ מאוד על שמירת האון הגברי ע"י אי - שפיכת נוזל הזרע ובכך לשמר אנרגיה גברית , כך שאתה מאוד טנטרי כשאתה לא גומר עם שפיכה ( חצי הכוס המלאה ) . אני בעד , אך יחד עם זאת מאוד ממליצה לשפוך זרע כי זה גורם לחידוש התאים באזור ורופאים הראו מחקרית כי זה מקטין סיכון לסרטן הערמונית .

כל התחושות הנפשיות שתארת ניתנות לשינוי .
לחץ , מפח נפש ורתיעה - אתה יצרת אותם . כמו שכשאתה גומר אתה מרגיש הנאה , אושר , סיפוק ושמחה - גם את הרגשות האלה יצרת . קח אחריות על הרגשות שלך - חבר את השפיכה שלך למקום אוהב . הגוף שלך מרגיש שאתה כועס עליו , אתם ביחסי אהבה - שנאה והוא מחזיר לך באותה המטבע .

ממליצה לך לחוות את המיניות שלך ללא תלות בשפיכה - כן / לא גומר . שחרר את הראש , את הלחץ , את מפח הנפש מהתניית האהבים שלכם. זה באמת לא המקום שלהם יחד איתכם במיטה. נסה לקיים יחסי מין ללא תלות התחלתית בשפיכה . כשאתה תשחרר את המקום הזה בראש - הגוף ישתחרר מעצמו.

אשמח לעשות ב"איך " עושים את זה .
דבר איתי ללמידת תרגילים בנושא .
בהצלחה , לימור

פנה לחיה כספי , סמבביה או לסוג'י ומורן .
אצלהם תמצא מבוקשך .

בהצלחה , לימור

מוזמן גם לברר מתי אני עושה סדנאות . יכול לשלוח לי מייל ל [email protected] ע"מ להירשם לרשימת תפוצה.

רמי

היי
לא כל הנשים גומרות מחדירה
ואת כן גומרת בדרכים אחרות וזה מצוין .
ללא קשר העצות שקראת אכן נכונות ומאד כדאי למיניות בכלל
להתחבר יותר לעצמך לדעת מחוויה מה יותר מענג אותך מה פחות ?
וכי"ב,אז כן כדאי לך קצת לענג את עצמך לבד לראות מה עושה לך יותר טוב ומה פחות .
בהצלחה
רמי

נדב השובב
הכי כיף להשתובב ולנסות דרכים חדשות
להתענג ולענג ועל כך קבל ראשית כל פירגון !!

טנטרה זה עולם נפלא , מרגש ופותח צוהר למיניות עוצמתית ומעצימה .

ספרים מומלצים :
"הזוג הרב אורגזמי" ו"הגבר הרב אורגזמי " (הוצאת "ענבר אירוח כפרי").
אושו / טנטרה רוחניות ומין
אושו / טנטרה – ההבנה העילאית
בארי לונג / מעשה האהבה
דר' תיקי אדלר רז / טנטרה, כשהלב נכון
מרגו אננד / אמנות האקסטזה המינית – למאהב המערבי
פיליפ רוסון / טנטרה – פולחן האקסטזה ההודי

טיפים ותנוחות תוכלו לקבל במפגש טנטרי
או פשוט לכתוב " טנטרה " בגוגל וכל העולם הנפלא הזה כולל תמונות
וסירטונים מחו"ל יפתח בפניכם . רק לגלוש לקרוא ולהתחיל ..

אכן , אין צורך להוציא כספים כאשר אין אותם . יחד עם זאת אמליץ
שכדאי מאוד להשקיע בזוגיות כמו כל השקעה אחרת שלכם
אם מתאפשר סדנאות סופ"ש שעלותן זהות לכל סופ"ש שתלכו אליו למלון כחופשה.
וכן אמליץ על מפגש זוגי שעלותו נעה בין 400-800 ש"ח בין המנחים
השונים ואתם יכולים להגיע למפגש אחד - לא חייבים לקחת סידרה
כמו לפנק את עצמכם בעיסוי או מסעדה שחשוב מאוד לנפש ולרענון הזוגיות.

תהנו ! אני כאן למפגש טנטרה זוגי אם תרצו באהבה .. לימור

זוגית יקרה ,

רק את יודעת מה טוב עבורך . אך יש דרך למודעות .
אני מזמינה אותך להתבונן פנימה - כמה את חושבת שאת יפה ? כמה את חושבת שאת נראת טוב ומושכת ? איך הביטחון העצמי שלך ? כמה את חושבת שהגבר הזה ראוי לך ?? את רק מדברת על מה הם ולא מתבוננת - מי את ?

אני קוראת אותך ותוהה לעצמי האם אפשרת לעצמך להיות לבד ? האם באמת את כמו שקראת לעצמך " זוגית " וקשה לך להיות לבד ולהנות מהחיים ללא תלות בבן זוג ? כמו שאת רואה אני מתייחסת רק אלייך . כי , מה שהוא זה ממש לא חשוב .
כל בן זוג שיהיה לצידך מכוער / חתיך , מבוגר ב 10 שנים / צעיר בגילך , יודע לענג בסקס / לא מבין כלום / בתול , חכם / טיפש ועוד.. ועוד .. יהיה " לא מספיק " עבורך עד שלא תהיי לגמרה שלמה עם עצמך .

אנחנו מראות אחד של השניה . כל עוד את לא אוהבת ומקבלת את עצמך כמו שאת - אף אחד לא יהיה נכון בעינייך ותמיד תהיי בררנית ותעבירי ביקורת על דבר כזה או אחר בבן זוגך . כשאדם חסר ביטחון בעצמו שום דבר לא יהיה " מספיק טוב " עבורו - תמיד תחפשי מה יותר טוב. את צעירה מאוד . כשתחזקי את האהבה והדימוי העצמי שלך לא תהיה לך שום בעיה לסגור מע' יחסים שלא נכונות עבורך . פחדים מבדידות בכלל לא יהוו בעיה עבורך ולא תשארי סתם בקשר שמזמן כבר היית צריכה לסיים כי את לא נמשכת לגבר שלך. משיכה היא הבסיס החזק לכל קשר - אחרת יוצאים החוצה מהר מאוד.

לאן את רצה ? איזה החלטות הרות גורל את צריכה להחליט עכשיו ?
יאללה קלילות . קשר לא נכון עבורך - תמשיכי הלאה . תנסי להיות לבד תקופה מסויימת להכיר מי את . לחזק ביטחון עצמי מול גברים אחרים ובעיקר מול עצמך .

ועוד קטן לסיום . ערך מספר אחד בזוגיות בוגרת - תקשורת . כשאת כותבת לי " ולא ממש ידעתי איך לדבר איתו על זה " מראה כי את נמצאת במקום של התבגרות עדיין ..

בהצלחה יקרה . כל החיים לפנייך , תהני מהם !
לימור

יונית יקרה ,
בתוך נוזל השפיכה המקדימה ישנם זירעונים שיכולים להכניס להריון ,
זה ה "קצת רטוב " שהרגשת .

ממה שאת מתארת אין חשש להריון , אך תמיד יש סיכוי קלוש
אם אתם מאוד פוריים ולא ספרת נכון את ימי המחזור .

גשי לגנקולוג , התאימי לעצמך גלולות בכדי להפסיק לחשוש
" מה אם " ואז כל הלחץ הזה של : לא נכנסתי להריון / כן נכנסתי להריון
ירד בכלל מהפרק . אם את לא על גלולות קחו אחריות הדדית
והשתמשו בקונדום גם במשחקים הקטנים של " רק הקצה " .

לפני חודשיים הייתי במסיבת רווקות של נערה בת 17
שכל החברות שלה עכשיו בתיכון נהנות מהחיים , יוצאות עם בנים ,
יוצאות למועדונים , עושות בגרויות , מתכננות את הטיול של
לפני הצבא ועוד .. והיא בהריון ומתחתנת .
תאמיני לי שהיא בכתה ( מעצב ) בסוף הערב כשכל הבנות בירכו אותה
ואמרו לה שהן בהלם בהיא מתחתנת בגיל כ"כ צעיר
ותתחיל עם החיתולים , לא יהיו לה חיים משלה , לא תישן בלילה בגלל
בכי של התינוק , לא תסיים תיכון ולא תעשה צבא , לא תטייל בעולם
לפני שהיא נכנסת למע' זוגית מחייבת ... ועוד..

האם זה מה שאת רוצה ?

1. הייתי ביום ה9 למחזור אני יודעת
2. לקחתי פוסטינור לאחר 12 שעות בערך
השאלה אים אני יכולה להירגע אחרי הפוסטינור וגם בגלל שזה היה ביום ה9 למחזור?
תודה

יונית יקרה - נראה כאילו לא קראת מה שכתבתי לך בכלל .

בכל אופן ...

פרוסטינור מבצע פעולה כימית ומגרד את תכולת הרחם החוצה.
לא משחקים עם כימיקלים כאלה חזקים סתם .
בת כמה את אהובה ?? אני ממליצה לך בחום לגשת לשיחה עם ההורים
על אחריות אישית בנושא מיניות . שבי איתם או עם יועצת / אחות בי"ס
במיוחד אם את לא מבינה בנושא, בכדי לא להרוס לעצמך את היכולת
להביא ילדים לעולם בעתיד כשבאמת תרצי בכך . אז באמת תצטערי על כך.

בנוזל שמופרש מאיבר מינו של הגבר בתחילת הסקס יש מעט מאוד זרעונים
אבל גם הם יכולים להפרות אישה אם מבוצעת חדירה בין אברי המין.
מגע הזרעונים עם פתח הנרתיק ביום ה 9 למחזור מעידה שרב הסיכויים שמהמשחק הזה
לא קרה כלום והסיכוי להריון קטן מאוד ( אך קיים ) .

ברור שפרוסטינור מבטל את האופציה להריון .

ושוב אציע, התאימי לעצמך גלולות אצל הגנקולוג .
בבקשה , קחו אחריות משותפת .

חחחחחח

היי אתי, את בת 19 ואת בתהליך מאד מרגש של גילוי עצמי והתחברות למיניות שלך.
כדאי לך להשקיע גם בזוגיות (כפי שאת משקיעה) ויחד עם זה כדאי לך גם להשקיע בחיבור לעצמך ובחיבור המיני שלך לעצמך (שזה השקעה בעצם גם בזוגיות ) ככל שתהיי יותר מחוברת לעצמך המין שלכם יהיה יותר כיפי גם לך וגם לו. אז כשאת לבד בסיטואציה נינוחה מאד התמקדי בעצמך געי בעצמך ,חווי מה מענג אותך יותר , מה פחות, אל תרדפי אחרי האורגזמה , היא תגיע בזמן כזה או אחר . אח"כ כשתהיו ביחד תוכלי להדריך אותו מה עושה לך יותר טוב וכולי .

שיהיה לך רק כיף.
רמי

עשיתי את זה כבר הרבה :) ואני גם אומרת לו איך לגעת בי וכו...
אבל תמיד זה אותו דבר...אני מגיעה רק לאותו "תענוג" קצר שאמרתי לך...
אני לא יודעת מה עוד לנסות!
והוא מאד נהנה איתי וגומר הרבה פעמים,אבל לאחרונה נראה לי הבטחון עצמי שלו ירד כי הוא יודע שאני לא "מאד" נהנת והוא לא מצליח לגרום לי לגמור,ולכן עכשיו הוא גומר פחות...והוא אומר שזה מאותה סיבה שאם אני לא נהנת גם הוא לא מצליח להמשיך להנות... מה לעשות?

אתי יקירה ,
את מתארת תהליך טבעי לחלוטין המתאים לגילך הצעיר.
אורגזמות מתחילות יותר בגילאי 24-25 ולך יש עוד זמן..
אני ממליצה לך לשנות את תפיסתך לגבי התהליך והדרך .
סקס זה לא רק אורגזמה . סקס זה כ"כ הרבה מעבר.
רק את תוכלי לעשות זאת לבד. אין כאן שום אחריות של בן הזוג שלך.
אם תפסיקי " להאשים" אותו שהוא לא מביא אותך לשם הביטחון שלו ישתפר.
לא הוא זה שיגרום לך / יעניק לך אורגזמות - רק את.
שינוי תפיסה לגבי משהו הוא ממקום של שחרור דפוס חשיבה ישן על עצמי .
לא קל אך אפשרי מאוד !!!

המרדף אחרי " אורגזמות " הוא זה שיש ליחס לו פחות חשיבות .
השאלה שנשאלת היא בעצם : האם את אוהבת את עצמך ?
ובמילים אחרות - האם את מאוננת יקירה? האם את אוהבת איך שאת נראת ?

חיבור למיניות בא ממקום של אהבה עצמית וקבלה עצמית כמו שאני.
אהבה עצמית = מקום של קבלת העצמי כשלם. אני , כאישה, לומדת לחיות עם עצמי , עם ההחלטות שלי ובעיקר עם גופי , ללא מע' יחסים של אהבה / שנאה של הגוף ( בלי זבוב קטן שכל הזמן מקטין את הערך העצמי ). בעבר נהגתי לחשוב " מה הוא חושב על הגוף שלי?" / " הבטן שלי נשפכת לצד בתנוחה הזו" ולהתנהג בצורה סגורה ועצורה במעשה אהבה. כאשר תרגלתי בתרגילים שונים בטנטרה מודעות עצמית: השלמה כנה וקבלת העצמי כמות שאני , יכולתי לחוות את חווית מעשה האהבה עם בן זוגי ממקום פתוח , אוהב ומעצים. למדתי לאהוב את הגוף שלי , לגעת בעצמי - לאונן ולהביא את עצמי לאורגזמות ללא תלות בבן הזוג שלי

אישה המחוברת לגופה ומקבלת אותו ללא תנאי תהיה שלמה עם עצמה וגופה אישה שנותנת לmind שלה להשתחרר תחווה אורגזמות מהנות ותהנה גם ממעשה האהבה עצמו ומהחוויה המינית עם בן הזוג .

אונני יקירה , תאהבי את עצמך ,
תני לעצמך אורגזמות אינספור ללא בן הזוג.
אז התהליך הזוגי האורגזמתי ישתפר פלאים !!

דעי , כי לעיתים אישה לא מצליחה להתנתק ממחשבות על עצמה או על היום שעבר בגלל שאנחנו מחוברות ריגשית למה שעבר עלינו במהלך היום . אישה היא מעיין רגשות. כאשר אישה חוותה בעבודה / לימודים / סיטואציה כלשהי חוויה לא נעימה, בתוכה היא אוספת אנרגיה ירודה . אנרגיה זו יכולה להשפיע ישירות על האורגזמה = חוסר באורגזמה . החסימה הרגשית מאוד גדולה כך שהיא חוסמת מעצמה את האורגזמה המיוחלת. גם מחשבה אובססיבית כל הזמן על " עכשיו זו אורגזמה / זה לא אורגזמה " בכלל לא מאפשרת לך להתמסר לחוויה ולהנות .

חוויה של אורגזמה באה ממקום של שחרור .
תהליך שחרור המחשבות הוא מסע עצמי.
מסע של קבלת עצמי כמות שאני , אהבה עצמית - לא לכעוס על עצמי שאני לא חווה אורגזמה.
שחרור המחשבה ש" יש איזה משהו שמונע ממני להגיע לרגע הזה, משום מה" .
במסע הזה את לוקחת אחריות על עצמך ובעיקר על המחשבות שלך.
זהו מסע פשוט וקסום שמצריך שינוי דפוסי חשיבה
אבל הכי הרבה מצריך רצון של האדם שנמצא במסע
להתמיד בתהליך ..

לסיכום - ממליצה לגעת בעצמך , בשקט שלך , בזמן שלך
ולהביא עצמך לאורגזמות ללא תלות בבן הזוג ומשם תגיעה
האורגזמה הזוגית.

בהצלחה יקירה ..

דוד יקר ,
הקונדום לא הולבש "בצורה נורמלית" אם יצא ממנו זרע .
סימן שהוא גדול עליך ואתה צריך קונדום קטן יותר שיסגור טוב טוב את איבר המין שלך . יש גדלים בקונדומים - התבונן על העטיפה . בתוך הקונדום יש חומר קוטל זרע .
ברגע שהזרע בא במגע עם הקונדום הוא מיד הופך ללא פעיל .
אין צורך לקחת פרוסטינור סתם .

קונדומים שנקרעים מעידים על שימוש לא נכון או על גודל לא נכון .
ממליצה לך לבחור גודל קטן יותר שיהיה מולבש צמוד לאיבר גם אחרי השפיכה .

כל הכבוד על השמירה והאחריות !

נירה יקרה ,

פרוסטינור מבצע פעולה כימית ומגרד את תכולת הרחם החוצה.
לא משחקים עם כימיקלים כאלה חזקים סתם .
בת כמה את אהובה ?? אני ממליצה לך בחום לגשת לשיחה עם ההורים
על אחריות אישית בנושא מיניות . שבי איתם או עם יועצת / אחות בי"ס
במיוחד אם את לא מבינה בנושא, בכדי לא להרוס לעצמך את היכולת
להביא ילדים לעולם בעתיד כשבאמת תרצי בכך .

בנוזל שמופרש מאיבר מינו של הגבר בתחילת המשגל יש מעט מאוד זרעונים
אבל גם הם יכולים להפרות אישה אם מבוצעת חדירה בין אברי המין.
מגע הזרעונים עם האויר הורס את פעילותם ורב הסיכויים שמהמשחק הזה
לא קרה כלום והסיכוי להריון קטן מאוד ( אך קיים ) .

אם מקרה החדרת האצבע היה עבורך לא קל אני ממליצה לך בחום
לבדוק מה הגבולות הנכונים עבורך במיניות ולשוחח על כך עם בן זוגך.
יש לכבד גבולות גם כשהראש נסחף במשחקי אהבה מרגשים.

עודד ,

נפלא ומבורך לראות פתיחות כזו שבאה מצד אישתך .
מפליא לקרוא אותך לא מאפשר לה ומהווה " חוסם "
בעודך מחליט מה נכון עבורה ואיזה רגשות יהיו לה .
ממליצה לך אל תקח אחריות עליה בנושא כזה או אחר ,
תאפשר לה לבוא איך ולאן שנכון לה.

לעיתים אנו נוטים " להשליך " את עצמנו כמראה על בן או בת הזוג שלנו
להגיד " אני כבר מכיר אותה היא .. " ולא לאפשר מרחב פתוח לאחד מבני הזוג
לנועה אלא תוקעים אותו במקום בגלל הפחדים שאישים שלנו .

עודד , אני מזמינה אותך להתבונן לרגע בעצמך .
מי שם באמת " מרצה " את מי ?
האם אתה מפחד שאתה בעצמך לא תצליח ותכשל בתהליך ?
שפתאום היא תרצה שתחזיק מעמד יותר בסקס ואתה בעצם לא תוכל ?

אין צורך במפגש שכולל מגע בכדי להבין את הטכניקה הטנטרית .
מוזמן לחייג אלי ולהגיע לשיחה בלבד בנושא ,
לקבל הנחיות מדוייקות כיצד ניתן לתרגל לבד בבית ועם בת הזוג
ולעשות זאת בביתכם , שניכם לבד .

המפגש הזוגי עובד על חיזוק האירוטיקה והתשוקה בינכם
ניתן גם בו להסביר את הטכניקות - אין צורך שמטפלת טנטרית
תלחץ לך על אי אילו מקומות בכדי ללמוד לשלוט בשפיכה .
תתקשרו ואשמח לעזור 0544578993
לימור

ממש נחמד מצידך לבקר ולהאיר את עיניי
רשמתי לי את המס שלך

אישתי תיצור איתך קשר הערב
להת

שלום רוני ,

טנטרה פרושה מארג .
המארג בנוי משילוב העמקת הקשר האישי עם עצמי והקשר הזוגי יחד עם בני הזוג.
בניית המארג מתבססת על חיבור גוף נפש דרך האנרגיה המינית .
עולם הטנטרה עשיר בתרגילים מרעננים שמאפשרים לזוג להתחבר למיניות
ממקום גבוה יותר - חיבור דרך הלב דרך אברי המיניות בכל הגוף .
טנטרה עוזרת לבני הזוג להפתח אחד כלפי השניה ,
לחוות אחד את השניה בדרכים אחרות אירוטיות מאי פעם , להתמסר ,
להעניק ולקבל , לחוות מגע בדרך אחרת , להעלות את האנר' המינית האישית והזוגית,
ולחדש תשוקה וריגוש זה מזו .

טנטרה תאפשר לנו להגיע לעומק קשר זוגי ומיני מעבר לחיבור בין איבר המין
הנשי לאיבר המין הגברי . החיבור הוא חיבור אנרגתי גבוה , הכולל תהליכי
שיחה , תהליכי נשימה , תרגילים ארוטיים דרך 5 החושים , תרגילי מגע
מענגים ומרעננים לחקר הגוף כולו , תנוחות מיניות המאפשרות להגיע
למפגש " האלוהי " בין בני הזוג כדוגמת " שיווה שקטי " ועוד...

את המפגש אנו בונים יחד . אתם מגיעים מספרים על הזוגיות והמיניות שלכם
ומשם אני לוקחת אתכם למסע משותף בו תוכלו , אם תאפשרו לעצמכם ,
להסחף לחוויות אחרות תוך התמסרות מלאה אחד לשניה , עונג ותשוקה מחודשת.

הכל מותאם לגבולות האישיים שלכם .
התקשרו לקביעת מפגש 0544578993

טל יקר ,

אנאלי זו חוויה מרגשת ונעימה אם עושים אותה נכון.

אכן , השריר יחזור למקומו ויתכווץ חזרה לאחר החדירה, יחד עם זאת
מכיוון שזהו שריר בפי הטבעת הוא מתרחב עם החדרת איבר המין .
רצוי ומומלץ לא לבצע חדירה לרקטום ( טוסיק ) באופן קבוע שכן זהו סוגר
והסוגר יכול להפגע עקב שינויים באיזור הודות להחדרת איבר המין .

אף אחד לא יכול לראות אם קיימתם יחסי מין אנאלים
כמו שאף אחד לא יכול לראות אם עשיתם סקס רגיל
או אפילו מה אכלת היום בבוקר .

בכל שלושת המקרים - אתם צריכים לספר כדי שמישהו אחר ידע.

תשמרו על עצמכם ,
אין לבצע חדירה לנרתיק לאחר חדירה אנאלית
אין לבצע מין אוראלי לאחר חדירה אנאלית
יש לשטוף את איבר המין לאחר החדירה . תהנו ! לימור

שלום איתי ,

ראשית רוצה לפרגן לך . על מי שאתה ועל היותך בן זוג כזה אוהב ואכפתי. להכנס לקשר כזה מאתגר מלכתחילה מעיד על היותך אדם רגיש , מרשים ושונה .

לבת זוגתך ואגיניזמוס - מוזמן לקרוא על הנושא ב"גוגל".
ואגיניזמוס - מצב בו יש כיווץ לא רצוני של שרירי האגן הקטן ומבוא הנרתיק בעקבות חוסר רצון ברמת התת מודע לאפשר חדירה לשם קיום יחסי מין.
למרות שנשים עם וגיניזמוס לא מאפשרות חדירה ובעקבות כך לא נהנות מאורגזמה של חדירה, הן יכולות ואף חוות אורגזמה ברמת הדגדגן.

אכן הבחורה שלך עוברת את הטיפול הנכון.הוא מאוד מקובל. לא קוראים לזה מבחנות , קוראים לזה " מרחיבים ". זהו תהליך לא מיידי ולא קצר אלא ממושך ויש צורך בהתמדה . אכן יש לעבוד עם המרחיבים בכדי ליצור חדירה ראשונית ולהרחיב את שרירי הנרתיק. אני ממליצה מעבר להיותך האדם שכתבתי להצתייד גם בסבלנות . יש לבצע חדירה רק עם האצבעות בנתיים ולא עם איבר המין ע"מ למנוע חוויה מינית טראומטית שלא בזמן ואז בטוח היא תשאר סגורה לחלוטין.

לי צפות מס' שאלות , הבחורה בת 28 , האם שוחחתם על הנושא ? האם איבדה את בתוליה עד כה ? אם כן ואתה לא הראשון שחודר אליה , כיצד קיימה יחסי מין בעבר עם הפרטנרים שלה ? ברר למולה האם חוות טראומה בחייה ובשל כך כל הפתחים נסגרו = הפה , הנרתיק ועוד .. כמובן שיש לה צורך בטיפול .

אני תוהה , אתה לא משוחח איתה ? לא שאלת אותה ישירות אם יש לה בעיות אכילה ? חובה ! חובה! תקשורת כבסיס ראשוני לתחילת מע' יחסים יציבה ואוהבת. אגב, מה ז"א חושש שיש לה בעיות אכילה ? אפשר לראות כמה היא אוכלת , איך היא אוכלת - אם היא רצה להקיא בשרותים אח"כ .

יקירי , אומנם אתה פנית לעזרה אבל מה הקשר אליך ? היא זו שצריכה לפנות , מרצונה . לא ניתן לכפות טיפול על אדם שלא מעוניין בו . לא כתבת מה הגובה שלה היא יכולה להיות 1.50 וזה יהיה משקלה וזה בסדר גמור כי היא קטנת גוף.

אין קשר לגבי ההשלכה על הריון , רק כיום שלא ניתן לבצע חדירה אין לזרע איך להגיע לביצית . יפה שאתה חושב על זה מבעוד מועד אך אם היא באמת בעלת הפרעות אכילה כיום ווגיניסמוס יש לטפל בבעיות אלה הרבה לפני הכניסה להריון ע"מ למנוע מומים בעובר
והפלה חלילה .

בהצלחה ! לימור

א.אני מעסה מקצועי . נשאלת השאלה ממדיו של אבר המין שלך [ של הגבר ] אני מוודא שיש גברים אם פין גדול ועבה מעל 20 ס"מ ועובי כ-3 אינץ או יותר ואם אתה בנוי בממדים אלו יש לכם בעיה ואליכם לפנות למומחה ליעוץ .כמובן רוגע ומחשבות חיוביות יכולות לעזור אשמח

זה טיפול מקובל מתחום הסקסולוגיה ,
אני מצאתי שהרבה פעמים ביצוע עבודה של מדיטציית קונדליני מדי יום
וטכניקות נוספות עוזרות בשחרור השרירים ובשחרור המתח ועל ידי כך לפעמים ממש פותרות את הבעיה .
אני יודע גם שבעבר היתה עבודה בנושא הנ"ל במרפאה הסקסולוגית בבית חולים פוריה.
אפשר לשלב בין הטיפול הסקסולוגי למדיטציות הללו .

מדייטציית קונדליני היא מדיטציה מבית מדרשו של אושו שאחד החלקים המרכזיים בה הוא מיקוד באגן וניעור האגן מעלה מטה .

בברכה
רמי בוכניק

תצית בסרטון המצוררף אני מדבר שם קצת על טנטרה

שלום יקרה ,

תגידי . היה קונדום נכון. שניכם ראיתם שהוא נמצא על איבר המין של הגבר בזמן החדירה .אז לאן הוא יכול להעלם / להחליק אם אתם לא מוצאים אותו ? מה ז"א " לא תרגיש שזה שם " אם זה לא שם אז איפה זה ?

אישה יכולה " לא להרגיש " שהקונדום נמצא בפנים כי הוא יושב בתוך עומק הנרתיק
אבל כמה היא ברת דעת בכדי להבין באותו הרגע שהוא לא יצא , שהוא נמצא בפנים,
בכדי לא להשאיר אותו מראש כמה ימים בתוך הנרתיק . חוכמה בסיסית נדרשת במקרה זה.

הקונדום יכול להחליק אם עושים פיפי בשל כיווץ שרירים טבעתיים ( נרתיק וריצפת האגן ) באזור שיעזרו להוציא אותו , אבל ברור שיש מצב שהוא נמצא בפנים עמוק מס' ימים . יש לפנות למיון במידה והקונדום לא נמצא באזור המיטה / לא יצא בשירותים .

חוץ מזה : שמתם את הקונדום להגנה מפני מגע זרע בנרתיק ושמירה
מהריון עתידי . קונדום שהחליק בתוך הנרתיק = זרע שנשפך בתוך הנרתיק כי הוא
לא שמור בתוך הקונדום והקונדום התקפל .

בפעם הבאה שקונים קונדום תבדקי שהמידה מתאימה לפין של הבחור ניראה שקניתם XL
יללה בהצלחה...ציצו