פורום טנטרה, מיניות - יש לך שאלה?

רמי יקר ,

ראשית אומר שאם מרינה היתה רוצה שתמצא אותה בטוח היית מוצא . בדיוק כמו שאז "הצלחת" בדרכי ההתקשרות שהתקשרת איתה בעבר .
אגב , אם היא לא בארץ גם אז - היא לא תמצא עבורך .

פרטי הקישור למרינה נמצאים באתר " להיות " של בועז שגב .

בהצלחה

שאני משבש את השם שלה, אבל הסימן היכר שלה - הקעקוע של פרחים כל כל הגוף

אומר שוב שאם מרינה היתה רוצה שתמצא אותה בטוח היית מוצא . בדיוק כמו שאז "הצלחת" בדרכי ההתקשרות שהתקשרת איתה בעבר .
אגב , אם היא לא בארץ גם אז - היא לא תמצא עבורך .

היי
הוספת גבר , אישה נוספים למיטה יכולים להיות דבר מעניין וטוב כאשר יש הרבה מאד ביטחון עצמי בזוגיות שלכם , במיניות שלכם ובמיניות של כל אחד לעצמו .באם התנאי הזה לא מתקיים זה עשוי לגרור תסריטי קנאה לא צפויים .באם יש ביטחון טוטלי זה עשוי להיות משהו מאד מחבר כמו עוד חוויה מעניינת מחברת . תשקלו טוב ואם תלכו על זה תהנו .

רמי

תודה רמי תשובה מאוד קצרה מעניינת ואיפלו גרמת לי לחשוב אם זה בכלל כדאי בכל מקרה הסקס שלנו מדהים ועדיף שישאר בפנטזיה.

שלום אלי ,

אני קוראת את עולם הפנטזיות שלכם , את התקשורת בינכם , החברות , הסקס ואת הדרך בה אתה מציג את האהבה העצומה שיש בינכם, בחיוך גדול .

ישנם כמה אלמנטים נפלאים שמאפשרים לכם לחוות את כל מה שתארת . בכדי שתווצר תשוקה יש צורך בנפרדות בתוך זוגיות , אצלכם הנפרדות באה לידי ביטוי בכך שממש כל אחד גר בבית משלו ואתם לא נפגשים כל יום ולכן יש כמיהה עזה וזה נפלא . שנית , התקשורת בינכם מעולה . אתם אוהבים זה את זו בצורה שכל אחד מכם יכול לבוא ליידי ביטוי בלי שאף אחד ייפגע .

אני ממליצה להרבה זוגות שמגיעים בנושא חוסר תשוקה מינית ,בטיפול בקליניקה, לשתף אחת את השניה בפנטזיות המיניות שלהם בכדי להחיות את הזוגיות . השיתוף עצמו כבר מעורר ומצית את התשוקה מחדש . לא חייבים לממש .

איפה יכולה להתחיל בעיה ..? אה.. במילים " מנסה לשכנע אותה " .
אדם "משוכנע " הוא לא אדם שיוצא לפעולה מתוך רצונו החופשי . כשיש צורך לשכנע מישהו זה אומר שזה לא הרצון הראשוני שלו - או שהוא יכנס לזה בחששות , פחדים ולא בלב שלם כי זו לא הפנטזיה שלו אבל זה רעיון נחמד או שהוא יכנס לזה מתוך רצון " לרצות " את הצד השני או אפילו מתוך ביטול וויתור עצמי רק בשביל הצד השני .

מה שעולה לי הן שאלות בקשר לביטחון העצמי והדימוי העצמי של שניכם .
האם אתם יוצאים לבלות כל אחד מכם לבד עם חברים שלו ? האם יש קינאה ורכושנות בקשר ? האם מותר לפלרטט בחוץ או שמה אסור מפחד שאחד מכם יממש את הפנטזיות לבד ? האם בגלל שהקשר כזה מלא - אתם אחד בתוך השניה . אתם כל עולמכם ? קשר שיש בו חוסר אמון לא יכול להחזיק מימוש פנטזיות .

במציאות תפגשו עם כל קשת הרגשות - לא רק העוררות , התשוקה , הריגוש , הכמיהה , הצחוק והשמחה . בתוך סיטואציה אמיתית שלא כמו בפנטזיה יכולים להרים ראשן גם הקינאה , הכעס , הפגיעות , הרגשנות והעצב . הכל תלוי בטיב היחסים וחוזקם, אם פנטזיה יכולה להתממש במציאות . תשאל את עצמך האם התמודדתם במע' היחסים שלכם ב 5 השנים עם מנעד הרגשות השלילי הזה ?? מה היתה תוצאת ההתמודדות ? האם אתם מדחיקים התמודדות איתם ?

אם התשובה היא כן , שהמע' עברה גם טלטלות לא חיוביות ועמדה בהן בגבורה , אין קינאה לא בריאה ורכושנות - אז צאו אל הדרך , תתפנקו ותהנו ממימוש הפנטזיות !

לפעמים פנטזיה היא רק פנטזיה .. לימור

ערב טוב ושבוע טוב לימור,
קראתי את תגובתך, אהבתי את ההתייחסות בצורה מאוד מיוחדת, מאוד מקצועית והדבר הנפלא את משאירה לאנשים את ההחלטה לכאן ולכאן, זה מראה כמה את מחייסת לאנשים שהם איטלגנטים ושיש בהם תבונה

אני יוצא מידי פעם עם חברים לבד לפאב, היא יוצאת לא הרבה עם חברי ילדות שלה, למפגשים אחת למספר חודשים, אנחנו מאוד מפרגנים, איש לרעהו, יש לנו אימון מלא אחת בשני, בעניין אם אנחנו רוצים או חוששים לממש פנטזיה כל אחת לחוד ממש לא קיים ולא רק בגלל האימון אלא אין לנו צורך כל מה שאנחנו רוצים בסקס אנחנו יודעים לעשות איש לרעהו בצורה הכי נפלאה. נכון שכתבתי שהאהבה שלנו היא אהבה גדולה, מלאה המון רגש, איכפתיות הכי חשוב שאנחנו יכולים לדבר על כל נושא מבלי לפחד ומבלי לקבל ביקורת, אלא יודעים לכבד את השקפת העולם אחת של השני ובמיוחד אנחנו מדברים המון על פנטזיות ואפילו זה מכביר את התשוקה.
אנחנו כן מבלים המון יחד, יוצאים לטיולים ואין פעם שהיה לנו דין ודברים בנושא זה או אחר, לפעמים אנחנו אומרים לעצמנו אולי נחפש דבר כדי לריב, לשמחתי אין לנו דבר שיכול לגרום לנו לערער את האהבה הגדולה שלנו והיא נובעת קודם כל מכבוד אחת לשני. אם אתם מקיימים מפגשי טנטרה נשמח להשתתף.
תודה והמשך שבוע נפלא

אלי יקר ,
שוב , כיף לי לקורא את הזוגיות שלכם ! היא מעלה חיוך גדול .
כבוד הדדי הוא אחד מאבני היסוד החשובים ביותר במע' זוגית .

אני קוראת אותך ותוהה.. האם מריבה משמעה ערעור האהבה ???
אנשים מאוד אוהבים אהבתם אינה משתנה אם יש מריבות
הודות לבסיס יציב ואיתן של ערכים זוגיים שיכול להחזיק את המריבות הללו.

מריבה בזוגיות ז"א אני לא כמוך , אני לא רואה איתך עין בעין בהכל .
זהות אישית חשובה מאוד בזוגיות , במיוחד כדי לא להטמע
אחד בתוך השניה - ליצור נפרדות בתוך זוגיות אוהבת .
ממליצה לא " לבלוע" ולהתפשר כל הזמן אז מגיעים למצב לא נעים
שפתאום אתה מבטל את עצמך לחלוטין . והופ.. נעלמת.

אני אשמח להעביר לכם מפגש טנטרי זוגי ,
שוחחו למולי , לימור 0544578993

עומרי ,

שאלת אותה למה ??? דיברת איתה על הנושא בפתיחות ?
על " מה נכון לי ומה לא נכון לי " במיניות מדברים - כמו כל דבר בחיים . הערך הכי חשוב בזוגיות ערך התקשורת !! מה נעים לי ? מה עושה לי טוב ? מה חוויתי שהייתי רוצה לחזור עליו ? מה כיף לי שאתה עושה ? איפה כיף לי שאתה נוגע ..

לפעמים אנחנו לא אוהבים משהו לא בגלל שבאמת בדקנו את זה על עצמנו אלא בגלל ששמעתי מחברה שלי שלא היה לה כיף / קראתי בכתבה באינטרנט שזה לא נעים / אמא שלי אמרה לי שלא כדאי.. ועוד ..

מה שנכון בזוגיות זה כשאנחנו מרגישים מוגנים ובטוחים יחד עם בת / בן הזוג שלנו אנחנו יכולים להיות פתוחים ונכונים לנסות הכל ( בהתאם לגבולות שלנו ) . הסבר לאהובת ליבך שאתה רק מעוניין בטובתה ובעינוגה , שאל אותה אם תסכים לנסות משהו חדש שיכול לענג אותה מאוד . תהיה מוכן להבין שיש 2 אפשרויות : אולי היא תהיה פתוחה ואולי זה לא הזמן הנכון עבורה כרגע . אל תלחץ.

פתאום עלה לי עוד רעיון : " ואני כול פעם רוצה שהיא תיגמור .." היא בכלל גומרת ? שאלת אותה אם היא חוותה אורגזמה ? אולי היא לא רוצה כי היא עדיין לא גומרת . לא כל בחורה אוהבת שיורדים לה ולא כל בחורה גומרת .

לעולם אל תסיק מבחורה אחת משהו על בחורה אחרת..
מזמינה אתכם לחקור יחד באהבה וסבלנות .. לימור

מאיה אהובה
( ממליצה גם לתת לבן זוגך לקרוא תשובתי .. )

מה שאת מתארת זו בדיוק ההתחלה של קיום יחסי מין בגיל 17-18 .
השפיכה המוקדמת כ"כ מתאימה לגיל שלו . ככה זה צריך להיות . בגיל כה צעיר הגבר גם גומר פעם אחת ומיד עומד לו שוב ואז עושים רצף של 4-7 פעמים שפיכה של גבר בלילה ( הוא יכול לגמור מלא פעמים ) . בגלל שאת לא יודעת להבין את התיסכול של הגבר את רוצה ממנו משהו שהגוף שלו מבחינה תפקודית לא יכול לעמוד בו . הוא לא פתאום יוכל לא לגמור מהר . זה מגיע רק בגילאים יותר מאוחרים את לא גבר ולכן לא יכולה להבין מה עובר עליו ואיך את בעצם "פוגעת לו " בגבריות ( לא בכוונה רעה כמובן ! ) בזה שאת יוצרת את המצב שתארת בעת קיום יחסי מין שמביא אותו לתסכול ול"חרדת ביצוע " - זה מה שנגרם לו . שיהיו לבחור צעיר בעיות בזיקפה וזיקפה חלשה זה רק בעיה פסיכולוגית. סקס זה אכן דבר מדהים שלומדים לקבל אחד את השניה כמו שאתם . אתן דוג' הפוכה : הוא כעס עלייך או היה מתוסכל מזה שמאוד כאב לך בחדירה ??? או האם הוא היה סובלני ומקבל את זה שכואב לך ??? האם הוא היה סובלני בתקופה חוסר החשק המיני שלא רצית שיגע בך / ילטף אותך או עזב אותך חלילה ?? ממש לא. כל אחד והבעיות שלו . קחי דוג' ממנו בנוגע לסבלנות כשמדובר באהבה זוגית אמיתית.

פנטזיית ה"גומרים ביחד " - לא קיימת ונדירה . כל אחד מבני הזוג יש לו את הקצב שלו , הרגישות שלו , התחושות שלו . הכל שונה . חוץ מזה : סקס זה לא רק לגמור. לגמור . לגמור . סקס זה כל מה שמסביב . המשחק המקדים - איפה הוא ? נשיקות בכל הגוף , ליקוקים באיברים האינטימים , תחושת האצבעות והלשון .. את לא חייבת כל הזמן לחוות אורגזמות . תתמקדי מההנאה שבדרך , מהעונג שיש במפגש בינכם . מעבר לזה . אם הוא גמר פעם אחת זה לא נגמר וזהו . תתלטפו שיעמוד לו שוב וצאו לסיבוב שני הרי הראשון לא סיפק אותך . אחרי שגבר גומר פעם שניה תהיה זיקפה יותר זמן , פעם שלישית עוד יותר זמן , פעם 4 .... וככה הלאה . יכול להיות מצב שכל הזמן יעמוד לו והוא לא יגמור אחרי שכבר אין זרע בשק האשכים כי גמר 5-6 פעמים ברצף .

אגב , אם תביני אותו ותוכלי לראות את העצירות כמשהו שעוזר לכם להשהות את השפיכה ולהנות יותר מסקס זה לא יהיה רובוטי אלא מהנה . תתיחסי לעצירה כמקום טוב ומעצים מינית ולא כמשהו מבאס . אני ממליצה לשנות תנוחה במקום לעצור אם ניתן. לא כל חדירה חייבת להביא אותך לגמירה . את יכולה להנות מעצם החדירה בלבד .

ממליצה לו לאונן ולגמור בלי קשר אליך לפני שאתם עושים אהבה ואז איתך זה יהיה כבר הפעם השניה וקצת יותר ארוך . ממליצה לך לעשות תהליך אוהב עם הבחור שלך של להבין מה עובר עליו ואיזה לחץ הוא נמצא כשאת מתנהגת ככה . זה מתסכל , זה מבאס , זה מוריד את החשק בכלל להכנס איתך לסיטואציה הזו . אתם יכולים לקנות באינטרנט טבעת השהייה מחנות אינטרנטית לצעצועי מין זה בהחלט יכול לעזור לבחור שלך .

עם השנים זה יחמיר רק כי את תוקעת אותו במקום ומגיבה בצורה תוקפנית כלפי תהליך טבעי של הגוף והוא נמצא ב"חרדת ביצוע" למולך . תביני ש " ככה זה " ותפסיקי להתנגד לזה . השהייה בשפיכה באה עם השנים - בטח לא בהתרגשות ההתחלתית של גיל 19 !!! . אם תוכלי לבוא ממקום אוהב ואחר למיניות ביינכם מבטיחה לך שינוי מדהים גם אצלו כי הוא יהיה יותר נינוח ופחות לחוץ מולך וגם אצלך כי תחווי יותר אורגזמות - במקום להיות עסוקה בו תהיה יותר נינוחה ומאפשרת לעצמך להיות בחוויה .

מבטיחה לך עשרות אלפי אורגזמות בעתיד ..

אושר אהובה ,
שק האשכים והאזור כולו מלא בנימי דם ועור הרגישים מאוד למגע . יש גברים שמאוד אוהבים מגע באזור זה ויש כאלה שההרגשה הזו מטריפה אותם עד כדי חוסר נעימות .

מה שכיף במיניות שאין דבר כזה " הוא חייב / הוא אמור להנות " יש כל אחד עם גופו ואהבותיו . חקירת הגוף היא חוויה מרגשת בפני עצמה . איזה כיף שהגבר שלך יודע לאמר לך בקול רם - זהו. עד כאן . מכאן זה כבר לא עונג זה סבל . זה מעיד על תקשורת מינית טובה ובריאה . מבורך .

ממליצה לך גם לחקור את עצמך כך , לראות שמה שנעים לך לא מחייב שנעים למישהי אחרת ומה שלא נעים לך יכול להיות נעים לעשרות נשים אחרות !! תתענגו על החווויה !

בכייף שיהיה לכם .. לימור

לימור יקרה,
עזרת לי מאוד להבין את מה שקרה .
תחילה נבהלתי ממה שקרה בינינו אך את הבאת אותי לנקודת חשיבה מאוד נכונה.
שאלה קטנה נוספת כשאני הגעתי לשק האשכים הוא נרתע ועצר אך בעת אוננות שלו אין לו בעיה לגעת בידיו שם האם יתכן הדבר? שאני לא והוא כן?

תודה:)

לאצבעות ולשון יש תחושה שונה לחלוטין !!!
תעשי לו גם עם האצבע כמו שהוא אוהב - אם הוא מרשה :-)

=< יקר ,

ראשית אציין כי הגיל פונקציונלי בנושא שפיכה מהירה . להבין שבגיל 19 זה בסדר גמור שתגמור מהר . כל הגוף מוצף הורמונים , מגורה ורוצה להתפוצץ וזה נפלא ומבורך . קבלה עצמית זו תחילת הדרך .

שפיכה מהירה יכולה להגרם מכמה סיבות : רגישות גבוהה בראש הפין , התרגשות מחדירה, מחשבות טורדניות לפני חדירה ועוד... יש ככה 7 סיבות . לפי האיבחון אני יכולה לדעת מאיזה סיבה כל גבר גומר מהר ולהתאים עבורו את התרגילים הנכונים לו.

אסביר לך בכללי : טנטרה עוזרת לנו להגיעה לחוויה מינית ממקום של מודעות ולכן אני ממליצה על טכניקות טנטריות ראשית כל. ישנה טכניקה טנטרית מצוינת המאפשרת לגבר ללמוד לשלוט בשפיכה שלו. את הטכניקה ניתן ללמוד ולחוות ביחד עם דקה / דקיני – מורה למיניות טנטרית. לא ניתן כל כך להסביר במילים , אך אשתדל כמה שיותר. הטכניקה כוללת נשימה מודעת – ז"א להיות בתוך החוויה עם בת הזוג אבל ממקום מודע. ניתן ללמוד כיצד להגיע למודעות רגע לפני השפיכה ואז להשהות אותה באמצעות תרגול נשימתי מודע. ( כן אני יודעת שאני לא ממש מובנת, אבל כמו שציינתי זו חוויה וקשה להעלות אותה במילים ). או.. ! אז הגבר הופך להיות " גבר רב אורגזמי " ויכול להחזיק מעמד שעות בסקס ובחדירה בפרט . אז אתה הופך להיות השולט בשפיכה ולא היא בך .

כמו כן ניתן לעבור תהליך מודעות אישית בטנטרה , המאפשר לנו להבין ממה נובעת השפיכה המוקדמת. ברגע שנאתר את המקום – נהיה מודעים אליו וכשהוא יופיע נוכל לחוות אותו בכאן ועכשיו , ברגע ולהיות יחד ממקום מודע ומעצים וע"י כך להשהות את השפיכה.

*לטיפול טנטרי בשפיכה מוקדמת אני מזמינה אותך ליצור עימי קשר.

בנוסף גבר יכול לעבוד על שרירי הסקס שלו

מהם שרירי הסקס של הגבר?
כאשר גבר מטיל את מימיו הוא יכול להפסיק את השתן ולשחרר, להפסיק ולשחרר וחוזר חלילה. גבר יכול לבחור שתן מסוים ( פעם 1 ביום מספיקה ע"מ לא ליצור בעיות אורולוגיות חלילה ! ) בזמן קבוע של היום ולתרגל עצירה ושחרור של השתן. אלה הם שרירי הסקס שלו. אחרי שהתאמן על רטוב במשך שבוע – עד שבועיים (מקסימום !) ניתן לעבוד כך מידיי יום כ20 פעם גם על יבש ע"י כיווץ השרירים גם ברקטום וגם באיבר המין. כך הגבר יוכל לשלוט בשפיכה שלו בעת חדירה. לכשיגיע קרוב לשפיכה יוכל לכווץ את שרירי הסקס, תהליך שיגרום להשהיית השפיכה ומקום של מודעות.


שוחח למולי ניתן להגיע למפגש ממוקד בנושא
בהצלחה ,
לימור בנדל
סקסולוגית ומורה לטנטרה

שאת אומרת פגישה ממקודת למה את מתכוונת ?
ואיך זה מתנהל תודה מראש =]

בקליניקה אני מטפלת בנושאים שונים אישיים וזוגיים :
בעיות מיניות , חוסר אורגזמה לנשים , שפיכה מוקדמת ומעוכבת,
חוסר חשק מיני אצל גברים ונשים , בעיות זוגיות , אישיות ועוד..

אני מתכוונת שיש פגישה שמיועדת עבור נושא
השפיכה המוקדמת ואנו עוסקים רק בנושא זה .

בפגישה נשוחח על נושא זה בחייך , באמצעות שאלות
אני אבדוק מה גורם לשפיכה המוקדמת אצלך
ולאחד שנזהה יחד במה מדובר אוכל להתאים לך את התרגילים
הנכונים עבורך בכדי שתוכל לתרגל בבית עם עצמך
ועם בת הזוג ( אם יש ) ולהגיע למצב של " גבר רב אורגזמי "
גבר שיודע לשלוט בשפיכה שלו וגומר מתי שהוא רוצה .

יחד נתרגל את מעברי האנר' ע"י תירגול נשימתי
ומשם תוכל לתרגל בבית בצורה הנכונה עבורך .

שוחח למולי לכל שאלות נוספות או קביעת תור
שבוע טוב , לימור

מה זאת אומרת כאילו חלק מהפגישה מתנהלת שאני אמור להיות בערום ?

אני בנייד 0544578993
בשמחה אענה לכלללללללללל השאלות

שלום אנונימית ..
האם יש יתר בתשוקה ?? מדוע את מעוניינת להרגיע ייצר מענג ונעים כ"כ .
ממה נובע הכאב אם הוא פיזי ? איפה כואב פיזית ? איפה בוער ?

אני קוראת אותך ותוהה האם את יודעת ואוהבת לאהוב ולפנק את עצמך . לא צריך גבר כדי להיות במיניות . אוננות הינה פעולה נעימה , מבורכת שעוזרת לנו להנות מהתשוקה הבוערת בתוכנו להיות מיניים . מה היחס שלך למיניות שבך ? האם את בדיאלוג עם עצמך שתשוקת יתר לא טובה עבורך ? האם זה בסדר לך להיות כזו תשוקתית ??

כאשר אדם לא שלם עם צרכיו ולא מקבל את עצמו כמות שהוא הוא יכול "לגרום" לעצמו לכאב ממשי בגוף כי הכל הוליסטי = חיבור גוף נפש . אם את לא שלמה עם עצמה ועם המיניות שלך ( שזה בסדר להיות בעלת ליבידו = חשק מיני גבוה ) אז הגוף שלך יגיב בכאב פיזי במיניות שלך . כאשר תביאי את עצמך לסיפוק מיני , אין צורך בעשייה משותפת = רק את יודעת מה את עושה עם עצמך , תרגיעי את הגוף שלך ואת המחשבות שלך . מחשבות טורדניות הן שמעצימות את החשק המיני . הדיאלוג בין אסור ומותר הוא שיוצר בגוף שלך כאבים נפשיים ופיזיים .

ממליצה על תהליך קבלה ואהבה עצמית . מוזמנת לפנות אלי ..

ליאורה אהובה ,
טנטרה מלמדת איך לאהוב את עצמך ולקבל את עצמך ככה כמות שאתה ומשם לצאת החוצה לקבלה ואהבה של הזולת כמות שהוא .

האם אי פעם בדקת עם עצמך מה עושה לך את זה - מה מחרמן אותך ? בטנטרה ישנם תרגילים מדהימים שמאפשרים לנו להכיר את הגוף שלנו : איפה נעים לנו לקבל מגע , איזה מגע מטריף אותנו ואיזה מגע מכבה אותנו , איזה סוג של מגע נעים לי לקבל עיסוי חזק או ליטוף ואולי רפרוף עם הלשון בלבד .. ממש לחקור איזה נק' גוף מעוררות את גופי. האם בדקת עם עצמך מה עושה לך את זה ומעורר לך חשק : לאונן , לראות את בן זוגך מאונן , לראות סרטים כחולים מסוג מסויים , לראות ספר עם תמונות ארוטיות לבד או ביחד, לחישות סקסיות באוזן או דיבור מלוכלך ועוד.....

האם בן זוגך בדק עם עצמו את אותם החשקים ? מה מחרמן אותו ?

מתוך ידע אישי על עצמי ועל בן הזוג אנחנו יכולים לצאת יחד יד ביד למסע תאום בין החשקים שלנו . הרי שניכם יודעים שטוב לכם כשאתם במיניות יחד . אז אם יבוא לו ואת לא בעיניין תוכלי להכנס לעיניינים אם הוא ידע ותספרי לו מה כן עושה לך את זה ותוכלי לזרום איתו .. ואם את בעיניין את תוכלי לקבל ממנו מידע מקדים על מה עושה לו את זה וכך תוכלי לחרמן אותו בכדי שיעמוד לו .

לבחור שלך "חרדת ביצוע " אם לא עומד לו יתכן והוא בלחץ ממך כי יש לך ציפיות ש"יעמוד" לו דום מיד כשאת רוצה . את לא מאפשרת לו אולי דיאלוג עם המיניות שלו במצב שבו את חרמנית ורוצה " עכשיו " . את, אולי, מהווה עבורו "האישה המסרסת " ולכן הוא נלחץ ולא מתפקד . אני ממליצה על שינוי דפוסי התנהגות כמו שכתבתי למעלה .

מוזמנים למפגש זוגי אם אתם זקוקים להדרכה מבחוץ
באהבה , לימור

הרבה משחקי תשוקה לפני חדירה או שכיבה במיטה.... דעתי בלבד

ציצו , תודה על התגובה .
כמה זה יותר ?? האם אפשר לשחק שעות משחק מקדים בלי שתהיה עוררות מינית וזה משהו שיביא להעצמה מינית ? טבע האדם להרגיש תיסכול לאחר שהשקיע רבות בבן הזוג והוא לא מתעורר מכך . מיד צפות שאלות טיבעיות : אני לא בסדר או הוא לא בסדר ?

להיסתובב מולו עם תחתונים בלבד או עם בושם שמריח טוב .לקפוץ עליו זה יגרה אותו ....מה הוא כזה פריזידר עד כדאי כך......
אפשרות פחות מומלצת להישתמש עם אביזרי מין .כמו ויברטור ולעשות את זה לצידו .אולי יבין....מקוה שעזרתי ציצו

תודה רבה יאיר יקר !
הלוואי ויהיו רבים וטובים כמוך .
הפרגון מוערך מאוד !

לימור

אלמוני יקר ,
אכן יש טיפול ותרגול שאתה יכול ללמוד
איך לשלוט בשפיכה שלך .

אני מלמדת אותו - מוזמן לחייג אלי

תודה ענקית! את ממש נפלת לי משמיים!
רק כמה זה עולה ולאן צריך להגיע כי אני מהצפון (טבריה)
אם את רחוקה מטבריה אני מניח שעדיין יש לך קשרים עם אותן בעלות מקצוע כשלך
תוכלי לקשר אותי ? אם את מהצפון אז אני אוכל להגיע

אכן אני לא מהצפון.
מוזמן לפנות לבנות הצפון
הכל כתוב באתר טנטרה ישראל
יש שם המון מורות לטנטרה
כתוב היכן הן מקבלות .

אם תהיה במרכז מוזמן להגיע אלי
הקליניקה שלי בעיר - גבעת שמואל
וכן יש גם קליניקה במושב שלי במזור ( ליד פ"ת )
צריך מפגש אחד של שעה . פשוט וקל

אבנר יקר ,
בוודאי שניתן לטפל בנושא אבל " לטנגו צריך שניים " .

נתחיל ראשית כל - בך : שאלתי אליך מתחילה בכלל בתחילת הקשר הזוגי שלכם . אתה מתאר עצמך כאדם פתוח ומיני ואת בת זוגתך כאישה סגורה ולא מאפשרת . מה משך אותך להתחבר אליה מתחילת הקשר ולבחור להשאר במקום שאינו מתאים לך בעליל ? האם התנשקה איתך בצורה סוחפת בתחילת הקשר ..?

מה היה בבת זוגתך שגרם לך להכנס איתה לברית נישואין מלכתחילה ומה השתנה שכיום אינו מתאים לך בכלל ומהווה ההפוך ממך לחלוטין ?? מדוע בחרת להכניס ביודעין את האתגר הזה לחייך ? מה האחריות שלך בתוך הנושא . אשמח לקרוא תשובתך.

מעבר לכך אגלוש ברשותך ליחסים בכלל :
האם יש לך בת זוג שמקשיבה לך ? חברה שלך ? האם התקשורת פתוחה בכללי ? האם יש כבוד הדדי , הכלה , חברות ועוד מרכיבים חשובים בזוגיות . לזוגיות צריך שניים ואם אין לך בת זוג הרי מוטב שתקרא לה " אם ילדיי " ואפילו " שותפתי לדירה " .

אני מטפלת גם בגברים שמגיעים אלי לבד ללא בת הזוג . אתה יכול לשאול אותה האם זה בסדר מבחינתה שאתה תלך לטיפול לבד ותבוא הביתה עם תרגילים ותובנות שיחזקו את שניכם והיא תהיה שם בהתמסרות לזוגיות שלכם ורצון לעשות איתך עבודה בבית .

אם היא מעוניינת היא יכולה להגיע אלי לבד , נקרא ממך כי מדובר אצלה בבעיות אינטימיות וכמו כן בשמרנות שיכולה לבוא מבית הוריה . לכן אוזן קשבת והדרכה נשית אולי תגרום לה לפתוח את ליבה בפני.

לימור, תודה על תשומת הלה וההתעניינות.
היחסים בינינו נרקמו על הרגשת קרבה ואחווה רוחנית ופחות על קשר רומנטי ואינטימי ובוודאי לא סוחף, אני הייתי אולי קצת מאוהב, היא לא. אני חושב שהנשיקות היו יותר סוערות בתחילת הקשר אבל אני לא לגמרי בטוח...
עם זאת- היא אוהבת, חברה טובה, משוחחת ומתעניינת ומשקיעה בקשר הזוגי. היו לנו אינספור שיחות בהם דיברתי על הרגשותיי בתחום האינטימי- היא יכלה להקשיב אך הרבה מזה התקשתה באמת להבין- התחום האינטימי בסך-הכל זר לה, היא לא קרירה אך מושגים כמו משיכה מינית, תשוקה או אפילו סתם חרמנות בעצם זרים לה.
למה נכנסתי לקשר והמשכתי בו? שאלה מורכבת ואין לי תשובה בהירה ואחידה- שילוב של גיל צעיר מאוד ואי בשלות, תחושת קרבה וגם מחוייבות, פחד לצאת מהקשר וחוסר יכולת להיפרד- גם לפני הילדים ובוודאי אחריהם. יש בוודאי גורמים רבים רובם לא מודעים שבגללם בחרתי באתגר של הכלה ומפגש עם משהו כה שונה ממני- לפעמים נדמה לי שאני מבין משהו מהם ויכול להצביע על כיוון של האתגר לבנות אינטימיות נפשית ללא תלות באינטימיות גופנית, לפעמים אני לא מבין והכל נראה לי כמו טעות מצערת- את יודעת הנפש היא תנודתית במה שהיא מספרת לנו...
היא תהיה פתוחה בהחלט לכך שאלך לבד לטיפול ואקבל תרגילים שונים, היא אולי תשתף פעולה בצורה מסויימת כשאנו במיטה, אך אני מאמין שלא תרצה להכנס לתרגול יומיומי ויותר מזה מתקשה להאמין, על סמך ניסיון, שתרצה להכנס לטיפול עמוק יותר עבור עצמה של פגישה עם המיניות והנשיות שלה כפי שאת מציעה.
אני כן חש לאחרונה את המקום בי שיכול יותר לקחת אחריות ולבנות את הגבריות שלי ממקום אוטונומי ושבהחלט יש לי שם עבודה לעשות בלי להאשים אותה או לכעוס ולשפוט את המבנה שלה.
אשמח לקרוא את מחשבותייך
בהערכה, אבנר

אבנר איש יקר ,

אתה נמצא כיום ברמת מודעות אישית מאוד גבוהה המאפשרת לך להתבונן בעיניים בוגרות ומודעות בקשר שהתחיל בגיל צעיר ובחוסר בשלות .

ממה שאתה מתאר אין בינכם מצב של תשוקה מינית בה אתם נמצאים כמאהב ומאהבת אחד עבור השניה . כן יש ביינכם שיחות נפש , תקשורת , חברות טובה , הקשבה והכלה מה שמאפשר לכם להיות בסטטוס " אח ואחות " . אח ואחות לא יוצרים ביינהם תשוקה כבני זוג . אני ממליצה על שיחה פתוחה וכנה בנושא - להקשיב לבת זוגתך מינית . שאל אותה מה עושה לה טוב במיניות ? מה היא אוהבת שאתה עושה לה ? בדוק האם היא בכלל מחוברת לעצמה ? אם האישה שלך " לא בא לה על עצמה " אז אין שום סיבה שיבוא לה עליך . תראה אם היא מאוננת , האם יש בה חיות מינית . האם היא יודעת להגיד לך מה כן - מה כן עושה לה את זה , מה כן היא אוהבת . אם אין רצון להתקדמות מינית בתוך הקשר עצמו ניתן לשוחח בפתיחות על האפשרות לקבל חיצונית את מה שחסר - בהסכמתה המלאה.

איש אהוב , ילדים רואים הכל. להשאר בקשר שלא מאפשר לך לצמוח ולהתפתח גורם לך לתסכול , כעסים ומרמור שבאים לידיי ביטוי בקשר הזוגי בינכם ולמול הילדים . אתם מהווים מודל לחיקוי עבור ילדיכם . עצור לרגע וחשוב - האם הם רואים הורים אוהבים , שמביעים את האהבה שלהם בחיבוקים , נשיקות ואהבה מול העיניים שלהם. מה המודל הזוגי שאתם מעניקים להם ?

לימור יקרה- שוב תודה על האופן בו את יוצרת שיחה / התכתבות, זה מאוד משמעותי עבורי.
אנסה קצת להבהיר- נכון אנו יותר קרובים לאח ואחות או חברים שותפים מאשר לזוג מאהבים, אך בכל זאת יותר נכון לומר שאנו זוג אוהב עם פערים גדולים בתפיסת המיניות ובצרכים. אני חי כך שלפחות כרגע אני מוכן לוותר על הרבה מהללו למען שלמות המשפחה ולהקריב בלי להרגיש קורבן , לפחות רוב רובו של הזמן, ילדים רואים הכל, נכון , אך גם את זה הם מרגישים, חוץ מזה שודאי שהם רואים גם נשיקות וחיבוקים, אנחנו לא חיים במנזר.
אגב, לגבי אפשרות של מערכת פתוחה בהסכמה, היינו שם , זה לא אפשרי מבחינתה וגם אני מתקשה להאמין שלאורך זמן זה פתרון טוב.
לגבי יכולת הצמיחה המינית של אשתי- כאן אני זקוק להבהרות ממך. ראשית אם חשבת שאולי היא מאוננת ממש לא הבנת את הטיפוס, בהחלט לא בא לה עליה, זה מחוץ לתחום שלה. היא יכולה לשתף אותי מעט במה היא אוהבת, יותר במה היא לא אוהבת, אך בסך הכל היא לא יודעת ומאוד לא פתוחה להתנסויות חדשות, אך בוא נאמר שהיא לא תשלול מפגש עם מטפל, למשל איתך, למה את מתכוונת כשאת מדברת על הכנסת תשוקה מינית לקשר? זה דבר שיכול לקרות בלי שאדם מרגיש זאת מתוכו? בכל מיני אמצעים טיפוליים חיצוניים? אני קצת קטן אמונה בסוגיה זו, אנא הבהירי....
תודות, אבנר

סקס זה צורך פיזיולוגי הגוף דורש יש יצרים בבן אדם גבר/ אישה..תהני לך עם מי שאת חושקת בו ..וממש בכייפפפפפפפפ...יחסים ניבנים על בסיס של אהבה ...אממה לא תמיד יש אהבה .יש תשוקה ותנצלי אותה בהצלחה

מעיין אהובה ,

אינני יכולה להכנס לראש או ללב שלך ולהחליט בשבילך . רק להתבונן מהצד על התנהלותך ולייעץ לך מה שנכון לך תעשי.

את צריכה להתבונן מה עושה לך תחושת הריקנות של אחרי - האם היא רגעית ועוברת ? האם הריקנות מביאה איתה עוד הקטנה עצמית ז"א שאת יורדת על עצמך " איזה טיפשה אני ש.." איזה מפגרת אני שנתתי לעצמי .. " " זה פוגע ביכולת שלי למצוא גבר לזוגיות " ועוד.. או " סקס רק בשביל הסקס " . ככה פשוט כי זה צורך מדהים של הגוף שלך ומצאת ב-ד-י-ו-ק את היזיז שיכול לעשות לך טוב כמו שאת אוהבת . במילים אחרות : איזה משמעות את נותנת לסקס .

את זו שמעניקה פרשנויות לסקס ואת זו שנותנת לו משמעות מסויימת - מזמינה אותך להגדיר מה הוא סקס " חסר משמעות " האם יש חיה כזו ? אם תחברי את הסקס למקום של לאהוב את עצמך , לפרגן לעצמך וממקום טוב הרי לך משמעות מספיק חזקה בכדי להקפיץ את אותו הבחור בכיף .

מה את אומרת ? לימור

היה לי מישהו שהצלחתי להיפתח איתו והיה סקס מדהים, אבל הוא לא היה בראש לזוגיות... אז בהתחלה זה היה נחמד, אבל עם הזמן קצת שיגע אותי לדעת אם יש לו מישהי אחרת.

עכשיו עדיין יש לי כמה אופציות, ולפעמים בא לי לממש אותן, אני מניחה שאני באמת צריכה לדעת יותר מה אני רוצה וללכת עם זה...

מעיין יקרה ,
כשאת לא מוגדרת לעצמך מה את רוצה את מושכת אלייך גברים
שעדיין לא הגדירו לעצמם מה הם רוצים ...

הבלבול יהיה בהיר יותר כשאת תהיי בהירה יותר לעצמך .
תהני אהובה ותשמרי על עצמך !

לימור

היי
הגדירי לעצמך מה את רוצה ממנו ,אבל לפני כן והרבה יותר חשוב מה את רוצה מעצמך
זה בסדר לרצות מערכת יחסים מלאה ממלאת שגם צריכים להשקיע בה אנרגיה
וזה גם בסדר להעדיף הנאה מינית ללא מערכת יחסית .
לכל סוג יש את היתרונות והחסרונות .
אני אישית חושב שלמערכות יחסים ארוכות טווח יש המון יתרונות
הן במישור של שקט נפשי , הן במישור של הנאה מינית שכן ככל שמכירים יותר והקשר יותר טוב ,בתוך קשר בריא היכולת ליצור עונג מיני גדלה. יחד עם זאת יש תקופות שרוצים רק דברים קלילים . אם תגדירי לעצמך מה את רוצה מעצמך בלי להעמיס דעות של אחרים וכיו"ב
תוכלי לבחור להינות ממשהו "קליל" או לחלופין תוכלי לוותר על העולם ה"קליל" ביתר קלות מבחינתך ללא תחושת החמצה ולהשקיע במערכות רציניות שנותנוןת לך יותר אך גם דורשות יותר השקעה מבחינתך.

בהצלחה שכל מה שתחליטי
ותהני
רמי בוכניק

שלום דני ,

אני לא עושה מפגשים שבהם יש מגע .
אני מסבירה בע"פ איך גבר יכול לענג אישה
גם סקסואלית וגם טנטרית ( גבר רב אורגזמתי ) .

באם ישנם מפגשים שמצריכים ערום
הערום הוא חלק מתהליך העוסק
בקבלה ואהבה עצמית שהינה מהות הטנטרה.
הערום הוא ממקום של פשטות ולא ממקום
של מיניות או חוויה מינית הכוללת מגע. אצלי .

אני ממליצה על סרוגייט במידה ויש רצון להכוונה מינית
או מפגשים עם מי ממטפלות הטנטרה בארץ
שמקיימות מגע מיני עם הלקוחות.

שיש אצלה מגע מיני?

לא

ליאורה יקרה ,
לכל גבר טעם של זרע משלו וטבעי שלא לטעמך .
העיניין שזה מאוד תלוי במה שהוא אוכל במהלך היום .
מהבנתי בתחום גבר שאוכל הרבה בשר יהיה בעל זרע
מר או מלוח ולכן אולי לא יהיה לטעמך .

מומלץ לגבר לאכול פירות טרופיים : מנגו ,מלון ואננס
בכדי לגרום לטעם הזרע להיות יותר מתוק מטעמו הרגיל .

בנוסף , את יכולה לגוון לעצמך את הטעם
אם לפני שתענגי את הגבר תשימי לו ג'ל על איבר המין בטעם שאת אוהבת
ניתן לרכוש ג'ל כזה בחנויות הסקס למינהן יש בטעמים שונים :
אננס , שוקולד , פינה קולדה , מלון ועוד ..

לרוויה ! לימור

לימור את תותחית על,תענוג לקרוא כל תשובה שלך,אמנם אין לי בעיות זיקפה,שפיכה ובזמן הפנוי בעבודה אני מקשקש קצת כאן בפורומים והתאהבתי בגישה המדהימה שלך,לכל אחד ואחת יש לך סבלנות,תמיד עונה/לא עונה כשמנסים למשוך את תשובותייך לאזור המיני. ובהקשר של לבלוע/לא לבלוע,עצתי לגברים תמיד תציינו שאכלתם אננס כדברים של לימור המהממת...

זה מאד טבעי לאהוב ומאד טבעי לא לאהוב ,אין חוקים .
רמי

האם ישנם עוד פירות או מאכלים להגברת הטעם הטוב? :)

בן יקר ,

טעם הזרע שלך נוצר ממה שאתה אוכל
כל גבר מקבל את הטעם האישי שלו
אפשר לשחק ניסוי ותהייה עם בת הזוג
אתה יכול לעקוב אחרי מה שאתה אוכל במהלך היום
ולשאול את בת הזוג אם טעים לה !

היי רננה ,

כשאנחנו מקיימים יחסי מין אנחנו עושים אהבה .
חקר הגוף הינו אחת החוויות המדהימות ביותר - אנחנו גם לומדים על עצמנו מה נכון לנו ומה אנחנו אוהבים או לא אוהבים וגם נהנים ללמוד יחד עם בן הזוג שלנו מה הוא אוהב ומה לא אוהב ואיפה כן לגעת ואיפה לא ומה כן אוהב לעשות ומה לא .
מה שחשוב זה להיות בתוך הגבולות האישיים שלנו - מה נכון לי וטוב לי לעשות לבן זוגי ומה נכון לי וטוב לי לקבל מבן זוגי . רצוי וכדי לשתף את בן הזוג ברגשות .

אני מזמינה אותך קודם לבדוק עם עצמך - " אך נגעלתי" מדוע את נגעלת ? מה שם מגעיל ? הפעולה עצמה ? עצם היותו איבר המין ? שיוצא משם שתן ? זה שיוצא משם זרע בזמן האוראלי ? הריח או הטעם מגעיל ?

" יש פעמים שאני יכולה להנות מזה" במקביל כשאת נהנת להעניק לו סקס אוראלי בדקי עם עצמך מה מהנה בזה ? מה טוב לך שם ? זה שהוא נהנה ? זה שאת מעניקה לו באהבה . מצאי עם עצמך את המקום המהנה בתוך הפעולה .

אז כשתדעי מתי זה נכון לך - הסבירי את זה לבן הזוג . ממקום של לחץ מעולם לא הצליח לצאת משהו טוב .. אם מכריחים מישהו לעשות משהו הוא לא באמת נמצא שם מכל הלב אלא בכדי לצאת ידי חובה וזה יקירה לא נקרא " לעשות אהבה " כי אהבה אין שם .