פורום מיניות האישה, מין נשי - יש לך שאלה?

כאבים לפני מחזור ובמהלכו הם מאוד טבעיים.
ניתן להקל עליהם באמצעים שונים החל מתרופות לשיכוך כאבים וכאלה במסג' בגב התחתון, אמבטיות חמות, אוננות ואורגזמה וכן הלאה.
לא ציינת איזה סוג כאבים יש לך, האם מדובר בכאבי גב, כאבי בטן, כאבי ראש וכן הלאה.
כמו כן, מאחר ואת בתולה לא ציינת האם את מגיעה לבדיקות של גניקולוג.
יתכן שיש צורך לעשות אולטראסאונד לבדוק שאין הדבקויות באזור הרחם/ חצוצרות ולבחון מדוע הכאבים ממושכים כל כך.

עוד עניין שאני מרגישה צורך להגיב עליו, ואני מקווה שאני לא מתפרצת לדלת סגורה.....
אני תוהה האם עצם היותך רווקה ובתולה זה מבחירה או לא.
האם את דתייה?
אני מציעה לך להכנס לאתר של ד"ר רונית אלוני, לבדוק את נושא הסרוגייט במידה וזה מתאים לך.
בהצלחה וגמר חתימה טובה,
לי ראובני

תופעת הכאבים והעצבנות לפני מחזור נקראים תסמונת קדם וסתית.
ניתן לטפל בזה באמצעות טיפולים הורמונליים כמו גלולות למשל, בעזרת תכשירים טבעיים שניתן למצוא בחנויות טבע או בבתי המרקחת, ובאמצעות רפואה משלימה כמו דיקור סיני או הומאופתיה.
תכשירים כגון אדקס, אדוויל או נקסין יכולים לשכך את הכאבים ואפשר לקחת אותם מרגע שהכאבים מתחילים.
חשוב לבצע הערכה גינקולוגית כדי לבדוק מה מצב הרחם והשחלות האם אין שרירנים ברחם או אנדומטריוזיס.
פני לרופא הנשים שלך כדי לפתור את הבעיה. זוהי בעיה פתירה שאין שום סיבה שתסבלי ממנה.
בברכה ליאורה אברמוב

הסיכוי לכך נמוך ביותר מאחר ו"המסלול" שתאי הזרע צריכים לעשות הוא ארוך ובלתי אפשרי כשאין להם סביבה מימית מספיק לכך.
במידה ואת מרגישה שאתם מתקרבים לשטח האפור שלפני קיום יחסי מין מלאים, מומלץ להתחיל לקחת גלולות.

וואו, לרוב זה הפוך. לדעתי את חייבת להבהיר לו שמין זה חשוב לך ובזוגיות בכלל. הנאה זה נחמד, אורגזמה יותר. לא כדאי לותר על אחד הדברים הכיפיים שניתנים למיומוש פשוט .

מיניות כמו תיאבון לאוכל לעולם לא יוכל להתקיים באופן זהה אצל שני בני הזוג אולם נדמה כי במקרה של הזוגיות שלך, כי המיניות מעבר לפערים בתשוקה, הופכת לזירת מאבקי כוחות שאיננה נעימה ואיינה תורמת לזוגיות בכללותה. נראה לי כי טיפול מיני יוכל להקל מעט את הלחץ סביב עניין זה, להטעין אותו מחדש בכוונות של אינטימיות וקרבה ובעיקר למנוע ממנו להפוך לדרך ענישה במקרה שאין התאמה ברצונות, בצרכים או בכוונות. אני מאחלת לך שתוכלו לפתור את הענין בעצמכם, אולם יש לזכור כי התערבות של איש מקצוע חיצוני אשר מלמד גם כלים חדשים בתקשורת וגם מנקה מעט מהמתחים הקיימים ביניכם יכול לסייע במקומות שאת מרגישה בהם תקיעות וקושי מול בן זוגך לבדך. בהצלחה

רצוי, וחבל לגרור לשנים נוספות ומבוזבזות של זוגיות צולעת אנחנו בחרנו בהדרכה טנטרית ולא מצתערים בהצלחה ושנה טובה

הסיבות לאי הענות הזכר למין ,יכולות להיות מגוונות,החל מאי משיכה על ידי זוגתו(מבנה גוף או כיעור (מבחינתו),או שמא לבעלך יש פעילות מינית מחוץ למסגרת הנישואין שמספקת אותו. אין מצב שגבר לא ירצה מין -זאת עובדה.עכשיו נישאלת האלה מה הגורם לחוסר הרצון. יש מצבים בהם את צריכה לחפש את העינין שלך בסקס מחוץ למסגרת המשפחתית ואז אולי גם תגעי לאורגזמה.העובדה שאת לא מגיעה עם בעלך לאורגזמה היא איננה סוף פסוק מבחינתך,יתכן והוא לא יודע כיצד לגרות אותך מספיק וכינראה שבמהלך השנים לא הקדשת לכך זמן למחשבה.

עע עעע

ובשליטה תנוחות כאלה מגבירות מאד את הנאת האישה,דוגמה לתנוחה נהדרת הגבר שוכב על הגב ומפסק רגליים האישה ניכנסת ביניהם ודופקת אותו.בעיקרון כל תנוחה שבא היא הדופקת יגביר את ההנאה שלה חשוב גם שתלמדו להיות יצירתים ולא לפחד לעשות תנוחות אחרות כאלה,אתה גם יכול לרדת לה ולהגביר עוד יותר את ההנאה שלה.מקווה שעזרתי

תודה להצעות . הייתי בסרט הזה , כלום לא הזיז לה . תודה

לא משנה באיזה סרט הייתה אתה צריך לנסות הכל,תנוחות בהן האישה למעלה ובשליטה מגרות יותר את הדגדגן את נקודת הג'י ואף הרבה פעמים יוצרות חיכוך רב יותר בנרתיק,אם זה פלוס ירידה וגירוי נקודות כמו הדגדגן או נקודת הג'י אז יש צורך בטיפול רפואי אם אין תחושה בכלל...בכל מיקרא אם הבעיה היא שאתה מתביש לעשות תנוחות כאלה שתדע שבישנות בסקס רק מפריעה לא רק להנאה שלה גם להנאה שלך תיהיו יותר חופשים בסקס ביישנות והיצמדות ל"מה שכולם עושים" רק מפריעה ולא רק בסקס גם בכלל.בהצלחה

כתבתי כי הייתי בסרט הזה ז"א ניסיתי את כל המצבים האפשריים והתנוחות האפשריות כולל ללקק לה , היא לא מגיעה לאורגזמה בשום צורה ולא נהנת מכל מגע כזה . תודה

לפנות לטיפול רפואי,אם היא לא מרגישה או בקושי מרגישה משהו למטה תיתכן בעיה רפואית כל שהיא אני מציע לך ללכת איתה לרופא המתמצא בתחום.

חשוב לפתוח את הנושא ולהבהיר לאישתך שאין זה מספיק לך שהיא עושה לך טובה ושאתה רוצה שגם היא תיהנה. כדאי לברר עם באוננות היא מגיעה לסיפוק, במידה והיא אומרת שאינה מאוננת רצוי לעודד אותה לכך, שכן זו דרך נהדרת ללמוד על עצמה מה היא אוהבת. קנה לה מתנה ויברטור חביב ולא מאיים, גם במידה והיא תראה התנגדות, הרי שבחדרי חדרים.... דבר נוסף ייתכן שהשתנו דברים בינכם? מראה חיצוני, עזרה הדדית במטלות היום יום? כמובן שתמיד כדאי ללכת לבעל מקצוע לייעוץ זיהוי הבעיה. בהצלחה

שלום לך לא כתבת לאיזה סוג טיפול הלכתם, כמה זמן התמדתם בכך ומה היו התובנות של כל אחד מכם בעניין הזה, אולם נדמה לי כי הטיפול צריך להיות מהמקום שמאפשר לשניכם להגיע לידי ביטוי, שניתן יהיה בו גם לכעוס ולתת מקום לתסכול וגם ללמוד לבטא צרכים וצורך בהכלה. אני חושבת שהרבה פעמים אנחנו נשחקים בקשר ושוכחים את שפת הרוך. הכעס שלך ותחושת הדחייה שאתה חווה הם לגיטימיים, אני תוהה איך אשתך מרגישה. האם היא מרגישה שחוקה ועייפה מהשגרה, מהחיים, מעבודה, האם יש לה צורך ביותר חיזור מצידך? האם היא מרגישה מובנית מאליה? האם היא לוקחת אמצעי מניעה המורידים את החשק המיני שלה? בקיצור, עבודה זוגית שאיננה ממתגת את הבעיה בצידו האחד של הזוגיות יכולה לעזור יותר מאשר ניסיון לראות בצד אחד כמתחמק או לא משתף פעולה.... בהצלחה ושנה טובה.

בעקרון המדבקות פועלות כמו גלולות, כלומר ברגע שמפסיקים שימוש אז ההגנה שלהן נעלמת בהצלחה

האם יש לך כאבים בחדירה? האם את מרגישה ששריר רצפת האגן שלך לא מספיק חזק? האם תוכלי לנסות להגדיר מה בדיוק את רוצה ולפי זה אפנה אותך. אגב, גניקולוג יוכל לתת הפנייה במידת הצורך גם כן. בהצלחה

חוק בל יעבור אסור לשכב למבוגר עם ילדה בת 13 או כל ילדה עד גיל 17 או 16 לא כלכך זוכרת מה החוק בדיוק היום. אולי היה לך כיף וחשבת שהיה לך כיף אבל כן הוא ניצל אותך אין מה לעשות. בתור ילדה גם אם נהנית וגם אם לא האיש הזה לא היה צריך לשכב איתך כי את בת 13 בסך הכל. את לא חייבת להגיש נגדו תלונה את לא חייבת להרגיש קורבן אבל כן נוצלת והיית קורבן גם אם את לא מרגישה את זה. עזבי תנסי לשכוח סך הכל קרה מה שקרה אל תפתחי את זה לדעתי כי חבל. במיוחד שאת אומרת שלא סבלת ואפילו נהנית. ילדה בגיל 13 לא יכולה לדעת באמת מה טוב בשבילה ומה רע למזלך לא נעשה לך נזק נפשי למישהי אחרת גם אם היתה מסכימה יכל להגרם נזק נפשי. האיש הזה לא בסדר והוא מבחינתו ניצל אותך. מזל ותודה לאל שלא הרגשת מנוצלת ושלא סבלת מכך. מאחלת לך חיים טובים ומאושרים חבל שסיפרת את זה לחבר אבל סיפרת ואין מה לעשות עם זה עכשיו תנסי לשכוח מיזה וזהו החבר שלך צודק שכעס כי זה מכעיס ואפילו מטריף ואם את לא מצליחה לשכוח אחרי כל השנים ואפילו מספרת על כך לחבר כנראה שבכל זאת זה מציק לך בלב את יודעת שנוצלת ואת יודעת שמשהו שם לא היה בסדר. את יודעת ששם היה משהו בניגוד לחוק. ומאחורי כל חוק יש מחשבה לא סתם מחוקקים חוקים. אז אם את יכולה לשכוח פשוט אל תספרי על זה לחברים שלך או לחבר אחר שיהיה לך ותסיימי עם הנושא הזה בחייך. ואם את לא יכולה לשכוח יש פסיכולוגים וזה לא בושה ללכת לדבר על זה עם פסיכולוג/ית להיפך יהיה ךל טוב עם זה תוכלי לשפוך את הלב. אני במקומך אם היתי יודעת את שמו ושם משפחתו של האיש גם היתי מתלוננת עליו זה שהיה לך כיף זה משהו אחר זה שהוא עבר על החוק זה עניין אחר לגמרי וגרוע. זה כמו אונס לשכב עם ילדה בת 13 גם אם זה רצונה המלא. בהצלחה בחייך ושנה טובה

מקצועית. דיעה של מישהי שאכפת לה. מקווה שהמומחים יענו לך יותר במקצועיות.

זה שהיא זוכרת את זה זה לא אומר שהיא נפגעה במיוחד שהיא לא חושבת כך והיא מודעת היטב למיקרא,כדי שיהיה ניצול לא משנה מה הגיל שלו או שלה צריך להבין את הכוונות שלהם,במיקרא ושניהם עשו סקס והיא מודעת לזה אין שום ניצול,רק שתדעי שבנות 13 ואף 12 כן יכולות להיות מודעות למין ולא חסר כאלה בגרות מינית מבוססת על ידיעה בשימוש באמצעי מניעה(או מוכנות להריון לחילופין)ולפתח גישה ומודעות בריאה למין,כל מי שנפגעת נפשית במהלך מין ככל הניראה אין לה גישה ומודעות בריאה למין ואותן נשים (או גברים)תופסות בצורה גרועה מאד את נושא הסקס ורואות בסקס כ"נתינה" לגבר וחשות פגועות ומושפלות שלא בצדק אם הגבר לא "שומר להן אמונים" לכן לרוב גברים פחות נפגעים כי יש להם גישה בריאה לסקס(אלה אם כן מעורבים בעניין שקרים וניצול רגשות שזה פוגע בלי קשר),הסיבה שהחוק הזה חוקק מלחתחילה הוא בגלל העובדה שבדרך כלל לא יווצר קשר רומנטי בין בת 13 לבן 20 או משהו ובגלל מחשבה שבנות 13 לא יכולות לפתח יצר מיני וגם בגלל שבנות 13 לא יכולות לטפל בתינוקות ולא היה ממש אמצעי מניעה ולא היו הפלות חוקיות באותה תקופה אם אני לא טועה,בלי קשר לזה שהרבה מהסיבות פה לא רלוונטיות כלכך היום החוק מבוסס על גישה מוטעת שלפיה אין לאישה כמעט יצר מיני במיוחד בגיל ההתבגרות בעוד שבמציאות גם לבנות 10 לפעמים יש צרכים מינים,ועוד משהו החוק משתנה גם מארץ לארץ זה רחוק מאד מלהיות אמת אבסולוטית וחסרת תחליף או משהו יש מדינות מודרניות בעולם בהן גיל ההסכמה הוא 13 ואף פחות...התפיסה לפיה מי ששוכב אם קטינה זה דבר רע לא מבוססת על היגיון יש לא קצת קטינות אם מודעות לנושא ורצון וגישה בריאים ההגדרה של ניצול אם זה מבוגר זה קטינה רק באה לתת איזה "סיבה" כביכול ללמה זה לא בסדר למרות שאי אפשר להגדיר ניצול רק לפי גיל וזה לא הגיוני מבחינה מעשית.פשוט לחברה שלנו כיום יש סלידה איומה מלקשר לילדים בצורה כל שהיא משהו מיני לכן רואים מין אם ילדים או בין ילדים בצורה היסטרית ולא שכולה בצורה אפילו קיצונית.

שלום לך, ציינת בכותרת של הפנייה שלך, שכבתי עם פדופיל, אני תוהה מדוע בחרת דווקא בכותרת כזו לפניתך אם את מרגישה שבאמת התקיימו ביניכם יחסים של כבוד,הוקרה ובעיקר בחירה הדדית ביחסים אלו. פדופיל לשם הבהרה הוא מי שנמשך לאובייקטים מינים לפני שמתגלים בהם ניצנים של מיניות, כלומר לפני שנערות מפתחות שדיים או לפני שיש לגברים פלומת שפם, בדרך כלל גילם יהיה מתחת לגיל 11. הקשר שאת מתארת הוא על פי חוק אסור בגלל הפערים בגיל, בשיקול הדעת ובעיקר בצרכים. אני בספק אם יש נערה בת 13 שאכן רוצה את אותם הדברים כמו גבר מעל גיל 30. האם באמת בגיל זה יכולת לחשוב רק אודות יחסים והנאה מינית נטו? מותר לך לכעוס ומותר לך להרגיש כאילו נגזל ממך משהו משמעותי. היכולת שלך לבחור, להגיד את זה אני לא רוצה, כאן הגבול שלי הם אמירות מורכבות ומשמעותיות המעצבות את העולם המיני שלנו בחוויה ובתחושה. אני מאחלת לך שתמיד תהיי שלמה עם האופן שבו את התנהלת אולם מותר לך גם להרגיש כאילו לא היית עד הסוף יכולה לבחור אחרת..... פנייה למרכז סיוע או לטיפול אחר יכולים לדעתי לסייע בגיבוש הרצונות שלך ועיבוד החוויה בכללותה.

לא צריך לנסות לפרש את זה בצורה מסוימת,ואני מעלה את הנושא הזה כדי באמת לברר מדוע מתיחסים לנושא בצורה כל כך שלילית מבלי אפילו לדעת מה קרה וכן,בתור בת 13 כן רציתי מימנו מין ורצון להתנסות בזה.ואני לא יודעת עד כמה הוא רצה אבל זה לא משנה יש לא קצת קטינות אם רצון מיני גבוה מאד ובני 30 אם יצר מיני נמוך..הפרש ניקר בין היצרים המינים בין בני זוג הוא דבר נפוץ יחסית למעשה יש כאן מיקרא בפורום כדוגמא ואם הייתי מרגישה כועסת לא הייתי מסתירה את זה. בכל מיקרא תודה על הניסיון לעזור לי אבל אני לא צריכה עזרא כי אין ממש סיבה לכעוס. לדעתי הרבה אנשים עושים מי זה מעשה לא מוסרי מפלצתי וחולני לא בגלל עובדות אלה בגלל נורמות חברתיות וסלידה איומה בלקשר מין(שהרבה פעמים נתפס כדבר"מלוכלך") לילדות(שנחשב לדבר טהור ויפה)אבל אין מאחורי זה היגיון או הכרה בעובדה שגם לילדות יש יצרים מינים.

כל דבר המסב לנו הנאה בתחום המיניות ואינו פוגע באחר הוא כמובן לגיטימי.
כל מה שנעים לנו, שמעורר אותנו מינית, שעושה לנו טוב, הוא לגיטימי, שוב במסגרת החוק תוך כיבוד הגבולות של האחר.
אם את שלמה אם החוויה שעברת, אם הזיכרון אודותיה, אם את בטוחה שהחוויה מבחינתך שלמה וחיובית, אשרייך!
אל תתני לאנשים אחרים לערער לך את הבטחון ובוודאי שלא לדכדכך אותך.
יחד עם זאת, אם יש לך ספק, את כמובן מוזמנת לפנות ולבקש ייעוץ,בהצלחה.

התופעה שתארת איננה שכיחה אבל מתוארת וקיימת. לא תתיבשי מאבדן נוזלים, זה בטוח....
האבחנה המבדלת היחידה זה של בריחת שתן בזמן אורגזמה, - ניתן להריח את השלולית ולראות האם יש ריח של שתן. במידה ולא - תמשיכי להנות ולכייף
ליאורה אברמוב

זה כיף גם לפרטנר שמשתתף באקט המיני ונותן גם לו הרגשת סיפוק מדהימה. יש לי רושם שהיועצת אינה מודעתבאיזה כמויות שפיכה מדובר. כמות מוערכת של שני כוסות. מומלץ לשים גומי תחת הסדין (חבל על המזרון)ולשתות הרבה הרבה מים התופעה תקופתית ותלויה בליבידו הנשי יש תקופות שיש ויש תקופות שאין .

איזה כייף להתאהב... זה כל כך מרגש, אהבה ראשונה זה הדבר הכי נפלא שיכול להיות.
תהנה מזה!
אני חושבת שהאתר של "דלת פתוחה" יוכל לתת לך עוד אינפורמציה שרלוונטית לבני גילך ובעיקר שתוכל לקרוא מה שבני גילך רוצים, מרגישים ולראות שהביישנות והמבוכה זה משהו שקיים אצל כולם.
בהצלחה

הי אליה
חבל שתוותרי על הטיול.
קבלת מחזור זו לא סיבה לוותר על עשית דברים מהנים!
התאמני היום להחדיר טמפונים כך שאם תקבלי מחר מחזור חזק תוכלי להסתדר בנוחיות עם הטמפונים ואפילו להכנס למים. אי אפשר להכנס למים עם פדים שכן הדם יזל החוצה וזה לא כל כך נעים!
בהצלחה
ליאורה אברמוב

נראה לי שנכנסת לדפוס שבו את כל כך מחכה ומתוסכלת מאי הגעה של האורגזמה שאת בכלל לא שם!!!
ממליצה לך לקרוא את הספר של לוני ברבך - לעצמך מיניות האישה. אפשר למצוא בצומת ספרים
בספר יש הדרכה איך להגיע לאורגזמה. במדה ולא יעזור - פני לטיפול מיני לקבלת עזרה.
בינתיים נסי להתרכז במגע בתחושות ובהנאה. ותרי על האורגזמה ותהני ממה שיש. יכול להיות שדווקא אז האורגזמה תבוא מעצמה.
בברכה ליאורה אברמוב

כאילו מתוך גרוני. תודה לנועה שכתבת את הבעיה הזאת ותודה על היעוץ

יקירתי נסי מין אורלי. אם יהיה לך בן זוג המכיר את נקודות הגירוי בנרתיק האישה ,במין אורלי ,אין מצב שלא תגיעי לאורגזמה. אני אישית התנסתי עם נשים שסבלו מאותה בעיה ,ולא נותרה אפילו אחת שלא הגיעה לאורגזמה(סליחה על חוסר הענווה אבל זה אמיתי)

עדכני את המילדות והרופאים שיש לך וסטיבוליטיס , שהבדיקות כואבות לך וכדאי שיעשו לך אפידורל בשלב מוקדם כדי שלא תסבלי מהכאבים. הרדמה אפידורלית תפתור את בעית הכאב ותוכלי לעבור את תהליך הלידה בניחותא ומבלי לסבול כאבים.
וחוץ מזה =- תמיד משתמשים בחומר מסכך בבדיקה גינקולוגית!
שיהיה בהצלחה
נקווה שאחרי הלידה הוסטיבוליטיס יעבור
ליאורה אברמוב

הבשורה הטובה היא שאחרי הלידה בד"כ נצפה שיפור משמעותי במצב בהצלחה

שלומות גלית
יש הבדל די גדול בין לא חפצה ביחסי מין לבין ירידה בחשק המיני.
בכל האמורה לירידה בחשק ניתן לנסות ולייחס את זה לשינויים הורמונליים הנובעים מההריון, רגישות, בחילות, דימוי פיזי שונה וכן הלאה, לעומת לא מעונינת כי את עייפה, כועסת על בעלך, לא בעניין המיניות לאור האמהות המתגבשת וכו.
אני לא יודעת האם הצלחתי להיות מספיק בהירה וברורה אבל חשוב להדגיש את הגורם החיצוני לעומת הפנימי ומידת המודעות שלך.
האם את נשואה זמן רב? עובדת במשרה מלאה ? האם מדובר בהריון ראשון? מה עמדתו של בן זוגך?
איך את מרגישה ביחס להריון בכללי?

אני מציעה לך לפנות למפגש ייעוץ אחד או שניים לנסות ולענות ביחד עם המטפל הקרוב לאזור מגורייך על שאלות אלו ועוד לפתרון העניין.
בהצלחה ומזל טוב
לי

רוב הנשים בהריון מתלוננות על ירידה בחשק המיני. יש המחלקים את הירידה לשלושת הטרימסטרים כשבראשון ובשלישי יש ירידה נכרת בחשק, עקב עייפות, חששות מהפלה ומהלידה, תחושות פיזיות לא נעימות, ואילו בשלישי יכולה להיות עליה - אך לא חייבת.
בברכה ליאורה אברמוב

שלום לך הגלילי,
לא ברור מתוך מה קבלה אשתך את ההחלטה שלה,האם מדובר במשבר בחיי הנישואין שלכם או קושי בחייה האישיים, האם בגלל גיל המעבר ובעיות הורמונליות וכן הלאה...
הסיבה היא משמעותית אולם מה שיותר משמעותי האופן שבו שניכם מתמודדים עם האתגר של שימור האינטימיות והקרבה במהלך חייכם.
נשמע שהיא הצהירה באופן חד צדדי החלטה אשר נוגעת לשניכם.
נראה שההחלטה הזו פוגעת בך ומכעיסה.
האם אתה יכול לבקש ממנה לבוא איתך לטיפול, לנסות ולהבין מה קורה ביניכם ואיך אפשר לשפר את זה?
האם תהיה מוכן לעבור ביחד איתה תהליך של התבוננות והבנה של המשמעות של זה?
נשמע שזה חיוני לצורך שיקום הקשר הזוגי מיני....
בהצלחה

מידת החשק המיני בנשים משתנה - יש נשים יותר מיניות ואחרות פחות, כנ"ל גם לגבי גברים....
אישתך כנראה לא מינית מאוד אך היא מתפקדת מינית טוב -היא יכולה להגיע לאורגזמה במהירות ובעצמה חזקה.
נשים הנמצאות בקשר זוגי ממושך חסר להן לעתים תשוקה ספונטנית - עומס החיים מדכא את החשק, עייפות שגרה ושחיקה, גידול ילדים, עבודה, מטלות הבית - כל אלו ישחקו את החשק המיני. אבל הנשים תגיבנה למגע, לחיזור, לתשומת לב למילה טובה ולחיבוק, ולהתעלסות ממושכת, נשים תרצנה להרגיש נאהבות ולתת אהבה, חשוב למצוא זמן מתאים לקיום יחסי מין ולעתים אפילו לתכנן את העיתוי הטוב ביותר כדי שאישתך לא תהיה עייפה או לחוצה.
אם הפער בחשקים מפריע גם לאישתך אתם יכולים לפנות לטיפול מיני זוגי כדי למצוא את דרך המלך.
בברכה ליאורה אברמוב