פורום מיניות האישה, מין נשי - יש לך שאלה?

מחדש אין שום טעם להסיר את זה זה לא אמור להפריע לך.

אני אגיד לך מה- להוריד שיערות מהמפשעה זו אחת הבעיות הגדולות ביותר. כשמתגלחים השיערות נוטות לגדול כקוצים קשים, שבעקבות החיכוך של קו התחתונים נוטים לחזור חזרה פנימה לתוך העור הרגיש וליצור נקודות אדומות כואבות ולא אסטתיות במיוחד. אני הצלחתי להתחמק מתופעת הלוואי הזאת ע"י לבישת תחתונים ללא גומי ביום בו השיערות מתחילות לבצבץ. אבל זה רק מנסיון אישי והרבה ממנו. יתכן גם שעור המפשעה שלי התרגל כבר P= אפשרות שניה היא באמת לעשות שעווה, אך גם מזה יש להיזהר. לעשות זאת לבד זו בעיה- נשים לא מיומנות עשויות לגרום לעצמן שטף דם וכאב מיותר. זה מקום רגיש, אז זה כואב, אין מה לעשות, אבל אם כבר עושים- כדאי להיעזר בקוסמטיקאית שיודעת מה היא עושה. לגבי הבטן- *רק שעווה*. השתמשי ברצועות מוכנות לעור עדין, ניתן למצוא אותן בבתי מרקחת. תעשי לפי ההוראות, וזה אמור להיות בסדר. אפשרות אחרת היא לחמצן אותן פשוט- אבל זו טרחה רבה ואסור להיחשף לשמש במשך היום שלאחר מכן, אז זו החלטה שלך.

אין לך למה להיכנס לבלאגן הזה את לא תיראי יותר טוב וגם בסופו של דבר זה סתם בלאגן שחוסר על עצמו ואף מלובה בכאבים בישביל מה?.

אולי גם תמליצי לה ללכת עם טי-שרט ומכנסיים רחבים, שיער קצר (מי צריך את הבלאגן הזה של שיער ארוך?!), שפם, כמובן בלי איפור ובטח שבלי עקבים (הרי זה סתם לא נוח).

שם זה גם לא יותר יפה או משהו זה לא ניקרא טיפוח להוריד שם את השיער יש הרבה שמשעירות שם שיער והם ניראות מעולה.

שלום לך,
שיער גוף יכול להפריע לכל אחת מאיתנו באזורים שונים: שפם, גבות, מפשעה, רגליים וכו.
הורדת השיער כך שאיננה תולשת אותו מהשורש מביאה לצמיחה מוגברת שלו.
אני מציעה לך לפנות לקוסמטיקאית טובה ולהתייעץ איתה על כל החסרונות והיתרונות של השיטות הקיימות בשוק היום ולפי זה לבחור את מה שהכי מתאים לך.

לירון חמורה
אנא ממך - פני לרופא \ה שיבדקו אותך וחסכי לעצמך את כל ההתיסרות הזאת.
אין קיצורי דרך פה
ליאורה אברמוב

לירון נא לא להעלב - הכוונה היתה ללירון "חמודה" וזה מה שקורה כשמקלידים מהר ולא עושים הגהות.
לילה טוב
ליאורה אברמוב

לשואלת שלום
קודם כל - חבל שאת לא מתקשרת עם הרופא נשים שלך - אולי כאן המקום להחליף לרופא שתוכלי להתיעץ איתו בפתיחות על הבעיה המינית.
רחם אחורי יכול לגרום לכאבים בזמן יחסי מין בחדירה עמוקה מאוד ובזויות של 90 מעלות.
לפי התיאור שלך הכאבים הם הרבה יותר נמוכים. למה להתאמץ להגיע לנקודת G, לגרום לעצמך לכאבים ולדימום? לא ברור לי.
יש עוד הרבה אזורים מהנים ומענגים חוץ מזה. קשה לי להאמין שבאישה צעירה שלא עברה לידות יהיה צוואר רחם נמוך כל כך שיגרום לכאבים. כנראה שמקור הכאבים אחר ונמצא בחלק התחתון של הנרתיק.
שווה בדיקה רצינית של רופא שתוכלי להראות לו בדיוק היכן הנקודה שכואבת לך.
בברכה ליאורה אברמוב

למען האמת אפילו סבתא, ועברתי 3 לידות תמיד היתה לי איזושהי רגישות בחדירה עמוקה, אבל זה החמיר אחרי הלידה האחרונה, אבל רופאי הנשים שבדקו אותי ( בשנים שעברו מאז הלידה האחרונה כבר החלפתי 3) אומרים שהכל בסדר. אני לא מנסה להגיע לשום מקום בעצמי, אבל כמו שאת יודעת במהלך חיי מין יש כל מיני סיטואציות, ולפעמים גם מכניסים אצבע - ואז אצלי אם נוגעים במקום לא נכון זה פשוט כואב ומוציא אותי מכל ההנאה המינית. אני כנראה לא מועמדת טובה למועדני סאדו-מאזו כי טיפת כאב גורמת לי לאבד כל עניין שאלתי על הרחם האחורית כי יש לי הרושם שאולי בגלל זה צואר הרחם נמוך ורגיש - והרופאים תמיד אמרו לי שמבנה הרחם לא משפיע על כלום. השאלה היא אם זה נכון? ואם יש ירידה של צואר הרחם, האם יש משהו שניתן לעשות?

לשואלת שלום
האמת לא ברור לי מה מקור הכאב. האם הוא מצוואר הרחם שאז הכאב נגרם בחדירה עמוקה בזויות של 90 מעלות כשהפין מזיז ונוגע ברחם. במקרה זה צניחה קלה של הרחם או התארכות הצוואר יכולים לעורר כאב כזה אחרי לידות. קשה לי להאמין שעם אצבע תגיעי לצוואר הרחם אלא אם הוא מאוד נמוך אבל אני מאמינה שאז הגינקולוגים היו שמים לב לזה.
צריך לבדוק ביסודיות ולראות מה מקור הכאב. אולי הכאב בכלל במקום חיצוני ונמוך יותר ומקרין לך לעומק?

בברכה ליאורה אברמוב

ללירון שלום אני מבינה את תחושת היאוש שלך אבל צמיחת השדיים יכולה להמשיך עד לסיום תהליך ההתבגרות שהוא בערך גיל 18. אני בטוחה שרקמת שדיים קיימת במידה מסויימת. פטמות שהתפתחו או רקמה בלוטית מתחת לפטמות...פני בלי בושה לרופא או רופאת הילדים שלך ובקשי מהם לבדוק אותך ולראות האם להערכתם האובייקטיבית יש בעיה. אני בטוחה שהם יוכלו להרגיע אותך. שיהיה לך בהצלחה ליאורה אברמוב

רינה שלום,
לצערי התופעה שאת מתארת היא שכיחה בקרב מטופלים בכדורים פסיכאטריים. אני ממליצה לך לפנות לרופא המטפל לבדוק איתו אפשרויות לשינוי מינון או סוג או הפרוגנוזה שלו למשך הזמן הדרוש לגופך להסתגל לתרופה, יתכן כי מדובר בתופעה חולפת.
בכל מקרה, אני לא ממליצה להפסיק את הטיפול התרופתי על דעת עצמך אלא רק בהיוועצות עמו.
בהצלחה

הי רינה
לא כתבת איזה כדורים את לוקחת, אבל בגדול כל התרופות הפסיכיאטריות האנטי דכאוניות הינן בעלות השפעה שלילית על החשק המיני. לא תמיד ברור לנו האם הירידה בחשק היא בגלל הדכאון או בגלל הטיפול נגד דכאון. משפחת הSSRI שהפרוזק שיך אליו למשל משפיע בברור לרעה על החשק המיני, לעומת זאת משפחת ה SNRI כמו הרמרון או המירו, פחות משפיעים על התגובה המינית. כפי שלי בקיצור אמרה - התיעצי עם הפסיכיאטור שלך שינסה ל"שחק" בין התרופות השונות עד שתמצא אותה תרופה שתשפיע פחות על החשק אבל עדיין תמנע דכאון.
בהצלחה
ליאורה אברמוב

וזה לא אמור להשפיע על אם יהיה לך בן זוג ולא לזה שאת רווקה זה לא אמור להשפיע.

ויברטור הוא סוג של אביזר מין, או צעצוע מין שמטרתו לגוון את מנעד ההנאות המיניות, ללמד אותנו צורות חדשות להנות מהגוף שלנו, לספק אותנו בצורות מלהיבות, לענות על סוג של פנטזיה, לעורר מיניות בזוגיות ועוד.
קיימים בשוק סוגים שונים של ויברטורים, בצורות, צבעים וחומרים שונים.
יש נשים אשר באמצעות ויברטור חוו אורגזמה דגדגנית או וגינלית לראשונה, יש הנעזרות בו בסקס זוגי, יש הנעזרות בו באוננות.
אין חוקים, אין מגבלות ואין שיפוטים מעבר למה שאנחנו שמים לעצמנו.
מאחר ומחירי הצעצועים הללו אינם פעוטים, נראה לי שמתנת יומהולדת זו דרך מאוד מפנקת לזכות בסוג כזה של עונג. והכי חשוב לזכור, שזה לא אומר עליך שום דבר מעבר לעובדה שאת רוצה להתנסות בעוד צורות של הנאה מינית.

חשוב להקפיד כי ויברטורים המיועדים להחדרה ולא רק לגירוי חיצוני (כגון רוקט פוקט) יהיו עשויים מחומרים איכותיים כגון סיליקון, כאלו שאינם משאירים צבע או חומר בנרתיק ואינם גורמים לפטריות.
אני ממליצה לך לבחור באינטרנט או בחנות בעצמך את האביזר שהיית רוצה כי לרוב לא ניתן להחליף אותם לאחר הקנייה וכך תוכלי להבטיח לעצמך הנאה מלאה.
בהצלחה ומזל טוב!!!

טוב ... בקיצור אל תדאיגי אני אחליף את הויברטור עם הזיין שלי ומתי שתצרכי תשתמשי בו....

במידה והאישה מקיימת יחסים עם אותו פרטנר בלבד במהלך שנים ארוכות, והוא אינו בוגד בה ואינו מקיים יחסים במקביל עם נשים אחרות, אין צורך לעשות חיסון לHPV.
יחד עם זאת מומלץ לאישה לבצע בדיקת פאפ בהתאם להמלצת הרופא, גילה, עישון וכו.

מיקה שלום,
לצערי כיום לא קיימת שום אפשרות להגן על עצמך מפני מחלות המועברות במגע מיני מעבר לשימוש בקונדום.
במידה ואת פוגשת בן זוג מחייב ומערכת היחסים ביניכם הופכת להיות מונוגמית וכזו שאת סומכת בו עליו במאת האחוזים, אני ממליצה אחרי שלושה חודשים ללכת יחד לבדיקות עבור מחלות מין.
(הסיבה שיש לחכות לפחות שלושה חודשים היא שזהו הזמן המינימלי המאפשר גילוי של איידס באמצעות בדיקות דם, אולם לא רק איידס מדאיג היום, נפוץ יותר הוא הHPV המסוגל לגרום לסרטן בצוואר הרחם או ליבלות על איברי מין, הרפס, ועוד......)
בכל שאר המקרים, כולל "יזיזים" לא הייתי ממליצה לא לקיים יחסים עם קונדום מאחר ואינך מכירה את העבר המיני של הפרטנרים האלה ובמקביל ליחסים שלו איתך, יתכן שהוא מקיים יחסים עם נשים אחרות והן מקיימות יחסים עם גברים אחרים......
בקיצור, הדרך היחידה להמנע מהדבקות במחלות מין, מעבר להמנעות מיחסים בכלל, או מקיום יחסים עם אדם קבוע, היא שימוש בקונדום.
בהצלחה

אבל אם בן זוג קבוע זה דיי מיותר כי בסופו של דבר הסיכוי שיש לו איידס(זה טיפה שונה במחלות אחרות אבל דומה)דומה ואף קטן יותר מהסיכוי שיקרע הקונדום פעם אחת...שום דבר לא יקרע אם תישכבי איתו ללא קונדום אבל אם גלולות נגד היריון.

גלי שלומות,
אני מוקירה אותך על הכנות והמודעות לעצמך, לרגשות שלך, למחשבות שלך.
העובדה כי העוררות שלך מסבה לך חוסר נוחות מעודדת לכיוון של התבוננות וניסיון להבין את המקור שלה. כלומר, באיזה קונטקסט המחשבות האלה עולות.
האם זה מתעורר כשאת חווה רגש מסוים כמו שמחה, מבוכה, חשש, התרגשות חברתית וכו'.
אם תוכלי לשים אצבע על הדפוסים שמעוררים מחשבות אצלך יהיה קל יותר לנסות ולמפות את המקור שלהן.
לא צינת בת כמה את, האם את נמצאת בזוגיות, האם המיניות ביניכם מדובר, מהנה, מעוררת חרדה, רגשית וכו', אולם גם זו יכולה להיות אפשרות. כלומר, סוג של נושא לא מדובר שתופח למימדים המסבים את רוב תשומת ליבך במהלך היום.
מכון רם בתל אביב עוסק בטיפול בנושא זה כמו גם סקסולוגים אחרים.
הייתי מייעצת לך לנסות ולהבין בעזרת איש מקצוע כיצד ניתן להפחית את המחשבות הנשנות הללו כך שלא יסבו לך טרדה.
בהצלחה

תנסי להיות בעד המחשבות ואלו לא יטרידו אותך .

גם לממש פנטזיות זה רעיון טוב - תנסי !!!

והכי טוב, תמצאי אחד כמוך, שתתאימו כמו כפפה ליד ואז תראי כמה זה נחמד סקסי ומגרה !!!

אם יש לך ענין בסעיף האחרון , תשאירי לי הודעה פה ונחליף מייליים ?

להתראות

אני מציע לך מאמי לקיים יחסי מין עם גבר ואני מוכן...

זה דבילי למה אתם צריכים להיראות כאלה נואשים לסקס?! נו באמת תפסיקו לירדוף אחרי זה כל הזמן!.

שאלתך בדבר גרוי יתר ופנטזיות, ושאלתך מה לעשות, התשובה פשוטה - פשוט לעשות סקס בכל הזדמנות שבא לך. זה נורמלי וחלק מהחיים. ותעשי כל זמן שבא לך עדיין.

הרבה פעמים גירויים חיצוניים מעוררים אותנו מבחינה מינית, זה יכול להיות תוצאה של תקופה טובה בחיים, אנרגיות, התאהבות, עבודה חדשה, כל דבר שעושה לנו טוב, לעיתים להפך, דווקא תקופה של עצב, אכזבה יכולה לעורר בנו צורך בנחמה ומרגוע והמיניות משמשת מפלט.
לא ציינת בת כמה את, האם את בזוגיות או לא, בכל מקרה, אפשר לראות בזה תקופה ולא משהו קבוע ולחבק את זה וזה ישתנה ולא בהכרח לנצח ישאר.
המיניות היא כמו אש, אם לא מזינים אותה היא דועכת. אם תהיי עסוקה בדברים אחרים, אם תמצאי עניין בתחומים שונים, ההתעסקות בפנטזיות ובסקס יפחת בהדרגה למינון שמתאים לך.
בהצלחה.

עידית שלום,
התיאור שלך מעלה תסכול ועצב רב. יחסי מין אמורים להיות מהנים ולחלוטין לא כואבים.
העובדה שקיים שם כאב מעלה את העובדה כי קיימת בעיה.
אף אדם לא צריך לסבול ובוודאי שלא במסגרת אקט זוגי אינטימי שאמור לבטא אכפתיות ואהבה.
אני מציעה לך לפנות למרפאה לטיפול מיני ולקבוע תור עם גניקולוג שיש לו רקע סקסולוגי ומודעות לסוגים שונים של בעיות היכולות להתעורר במקביל לקשיים ומורכבויות רגשיות ולעשות עבודה משולבת של חוויות מתקנות ואימוני הרפייה עם טיפול תרופתי לפתרון הבעיה.

ד"ר אברמוב עת שובה תציג את נקודת מבטה גם כן, יחד עם זאת חשוב לי לבקש ממך, לא לקיים יחסים כשכואב, גם אם בן זוגך קרוב לגמירה. ברגע שמתחיל לכאוב, תהיה עדינה עם עצמך ותתני לעצמך את האפשרות להגיד, לא נעים לי, בוא ננסה דרך אחרת שבה נוכל להגיע לספוק.

בהצלחה

את יודעת אולי איך ניתן לאתר גניקולוג כזה?
ותודה מקרב לב על התשובה

תקישיב בגוגל איט"ם, יש שם רשימה של אנשי מקצוע מתחום המיניות, כולל גניקולוגים.
בהצלחה

התחושה שאת מתארת משותפת לנשים רבות.
גם נשים שלימדו את עצמו כיצד להנות בזכות גירוי דגדגני עשויות לחוש תסכול מהסטנדרט של הנאה המוצגת בסרטי פורנו, ספרים, פרסומות וכו.

ממחקרים אנו יודעים כי רק רבע- שליש מן הנשים מגיעות לאורגזמה בחדירה.
נשים שדיווחו על אורגזמות מסוג זה הביעו יכולת לשחרר מחשבות חוסמות, חשות אמון בבני/ בנות זוגן ויכולת ריכוז והנאה במהלך החוויה. חלקן נעזרו בפנטזיות.
רוב הנשים שמצליחות להגיע לסיפוק, עושות זאת באמצעות גירוי הדגדגן.

חשוב להדגיש, כי האורגזמות שמוכרים לנו ב"תקשורת" הן פיקציה.
הן יוצרות אצל רובנו תחושה של תסכול שאנחנו לא מספיק סקסיות, אורגזמיות, נהנות וכו....
כאילו שיש סטנדרט שמחייב אותנו לצורה של הנאה מסוימת.

הסוד בהנאה הוא בעצם בלהיות קשובים למה שאנחנו רוצות ואוהבות
ולגוון את המנעד בהתאם למה שמתאים לנו.
לדוגמא, כיום, קיימים אביזרי מין שנועדו לגירוי הדגדגן כגון הביצה הרוטטת או רוקט פוקט שניתן להשתמש בהם בזמן חדירה ולהעצים את ההנאה.
טיפ נוסף להגברת היכולת האורגזמית הוא פשוט להכנס לכושר, לתרגל בפילטיס או תרגילי קיגל את שריר רצפת האגן ובכך לעזור לנו ביכולת להגיע לאורגזמה כמו לגרום הנאה לבן הזוג שלנו בחדירה בזכות החיכוך על איבר המין שלו.

ובתחום היצירתיות, שווה לנסות מגוון של תנוחות אשר באמצעות ניסוי ותהייה נגיע למסקנה מה מתאים לנו ואיך עושה לנו טוב.

מבחינת ספרים, אני מאוד אוהבת את הספר "איטילגנציה מינית" המדבר על היכולת שלנו בתור אנשים לבחון את ההסטוריה המינית שלנו כדי לשחרר מיתוסים ולאפשר לעצמנו להיות מינים באופן שמתאים לנו.
גם הספר "סקס עכשיו" מציע מגוון של דרכים לגייון ושיפור חיי המין.
כמו כן, סרטי ה"מדריך לאוהבים" שמאפשר הצצה ויזואלית למיניות מגוונת.
בהצלחה

בזמן האחרון, כן, לאחר 30+ שנות נישואים, אנחנו מקדישים המון זמן להקשבה אחד לשני
וכן, המון שינוי, בהדרכה מיקצועית,
ואפשר להגיע לסוגים שונים של אורגזמות,גם לנשים וגם לגברים
העיקר לשטף את בן הזוג וללכת ביחד עם הרבה סבלנות וסובלנות והמון הקשבה
אז בהצלחה

ללסביות כל הזמן את לסבית או משהו?,זאת תוספת מיותרת לא הומופובית או משהו אבל תפסיקי כל שניה לומר "בני בנות זוגן" ולידחוף אותן לכל מקום זה דבילי.

שלום וברוכה הבאה לפורום החדש שלנו.
אני חושבת שבלי שום קשר להעדפות המיניות שלי, יש ציבור של אנשים שרוצה ללמוד ולגוון את המנעד של החוויות שלו. חלק מהאנשים שפונים הם אנונימים, ולא תמיד מבהירים מה העדפתם המינית.
עבורם נראה לי חשוב לדייק, וגם עבור אנשים אחרים, שכל תשובה שהיא שנאמרת, יכולה להתאים גם לזוגות סטרייטים וגם לזוגות הומוסקסואלים.
אין לי רצון "לדחוף" או לחנך. זה נובע מכבוד מינימלי לאהבה ולזוגיות באשר היא.
נראה לי שזה ערכים חשובים ללמד מיניות דרכם.
בהצלחה ותודה על ההערה החשובה.

במין אם חיות??,לרוב מי שסטרייט גם לא ירצה ל"גוון" ולהיתנסות אם בני מינו יש דרכים רבות לגוון בחיי המין ומי שרוצה לישכב אם בני מינו כדי ליראות איך זה אז כדי לו להיתעסק בדברים יותר חשובים מלהיתנסות במין אם אותו מין בעוד שאפילו אתה לא הומו בסופו של דבר זה דיי מיותר ועוד יותר מיותר סתם להיתיחס למיעוט שכזה...אין שום רע בזה שתפני למי שצריך ליפנות ולא לכל צורה של מיניות שאליה את מרגישה צורך ליפנות זה מיותר.

ההבדל בין להיות בוטה לרגיש לצרכים של כלל האוכלוסיה הוא די ברור.
חשוב לי להבהיר, כי עצם הפנייה בזכר/ נקבה או בהעדפה מינית סטרייטית/ הומוסקסואלית היא לא בחזקת הצעה הלתנסות אלא רגישות למגוון האוכלוסיה שקורא את התשובות והשאלות בפורום.
המטרה היא שכל אחד יוכל ללמוד ולקחת לעצמו את החלקים להם הוא זקוק.

את יכולה להפיק מהפורום כרצונך, ואנשים אחרים מוזמנים גם.
בהצלחה

לכל מיעוט זה מיותר אין מה לומר לא אמרתי שאת מטיפה או משהו אבל זה מיותר להזכיר אותם כל שניה.

אנונימית יקרה

לעבוד קצת על שגיאות כתיב, על פיסוק נכון וכדומה כדי שיהיה נחמד לקרוא גם את ההערות הנודניקיות שלך

תודה

היא העירה טענה הגיונית ולגיטימית מה את רוצה?,דוגמה אמיתית להערה שולית ומיותרת שנועדה כדי לערער על תגובה של מישהו אחר ללא שום טיעון הגיוני מאחורי זה זה"יש לך שגיאות כתיב ואת לא מפסקת טוב" יופי מה זה אומר? שום כלום,ליפני שאת מעירה הערה שולית ומיותרת על הערה שלטענתך "שולית ונודניקית" תחשבי קצת בסדר.

ואם תסתכלי אחורה זו ממש בושה איך שהפוסטמה העירה למנחה. קצת כבוד לא יזיק לא לך ולא לה.

חמור קופץ בראש.

זה הערות בנוגע לזה שהיא מזכירה אותם כל שתי שניות ועל הנושא היא לא הגיבה לה בצורה בוטה או משהו,ומה קשור חמור קופץ בראש תילמדי להפנים בצורה מכובדת את מה שמדברים וביכלל לך לא יזיק קצת כבוד.

"לדחוף אותם לכל מקום זה דבילי"

מי היא שתיתן ציונים?
ומי היא שתחליט שהומואים או לסביות לא נכללים בהגדרות של ג'נדר לגיטימי?


אז די כבר להתווכח

להיתחצף ולקלל אותה תיקראי שוב ליפני שאת מבקרת,ומי החליט? אף אחד לא צריך להחליט זה פשוט מיותר להיתיחס ככה לכל סוג של מערכת יחסים הכי טוב שתיתיחס למה שצריך להיתיחס מבלי להיתקע על כל שטות שכזאת.

למרות שהם לא מיעוט. היא קראה להם ככה.

ולא צריך באמת להיתיחס לכל מיעוט.

בימקום ליטחון מים אין מה לעשות מול העובדה שזה באמת מיותר להיתיחס אליהם זהו פשוט תפסיקו להזכיר "בן/בת זוג" כל חמש שניות וזהו סוף דיון אין יותר מה לחפור!.

טל שלום,
הגעת בדיוק למקום הנכון. ד"ר אברמוב, שנמצאת כרגע בחו"ל היא מומחית בנושא.
אני אבקש ממנה להתייחס לשאלתך עם שובה.
בכל מקרה, חשוב לומר כי כיום מצויים בשוק מגוון של אפשרויות לטיפול בבעיה.
ממליצה כרגע (במהלך תיאום) להמנע מקיום יחסי מין בחדירה, אולם אפשר להמשיך להנות ממגוון גירויים אחרים ומגע זוגי.
האם יש שאלה ספציפית שמעסיקה אותך?
נשמח להענות
לי

הי לי,
רציתי לדעת אם יש אפשרות להחלים מהבעיה או לשפרה עם טיפולים?
ובנוגע ליחסי מין, מדוע אסור בינתיים לקיים והאם אני אוכל לקיים בהמשך לאחר טיפולים?

תודה רבה,
טל

טלי שלומות,
וסטיבוליטיס היא בעיה פתירה לחלוטין, הן באמצעות משחות והן באמצעות צריבה במקרים מורכבים יותר.
כדי להמנע מחדירה במידה וזה מסב כאב, כדי לא להעמיק את החיבור בין יחסים עם חדירה וכאב, כך שהנרתיק הופך להיות מכווץ יותר ויותר בכל פעם כדי למנוע את התחושה הלא נעימה.

מציעה לך לפנות בדחיפות לרופאת נשים עם רקע סקסולוגי.
יש בכמעט כל בית חולים מרפאה לטיפול מיני שיכולים לסייע בעניין.
בהצלחה

הי טל
כפי שכתבה לי הבעיה פתירה רק שצריכים המון סבלנות על מנת למצוא את דרל הטיפול המתאימה לך. מאחר וזו בעית כאב כרוני הטיפולים הם מורכבים ורבה פעמים על דרך של ניסוי ותהיה. כלומר יש טיפול סקסולוגי ברמה הנפשית, יש טיפול פיזיותרפי העובד על שרירי רצפת האגן, יש טיפול מקומי בתרופות שונות, יש טיפול כירורגי השמור בד"כ לסוף כשאבדו האופציות הטיפוליות השמרניות. מציעה לך לבוא לאבחון במרפאה המתאימה כדי למצוא את הפתרון המתאים לך. בסופו של דבר הבעיה נפתרת, את זה אני יכולה להבטיח לך, כמה זמן זה יקח...... לא ברור.
אם את סובלת מאוד מקיום יחסי מין עקב הכאבים, חבל להמשיך לקיים יחסי מין מלאים שכן הדבר רק יחמיר את התגובות הנפשיות לכאב.
בברכה
ליאורה אברמוב

טל יקרה,
לא תמיד יש לנו את הגוף שאנחנו רוצים, את העבודה שהיינו רוצות, את הבית האידיאלי.
החוכמה בחיים היא לא להפסיק לחלום, לקוות, לנסות ולממש את כל החלומות שלנו.
כרגע, נתת לעצמך הזדמנות להכנס למסלול חיים בריא יותר, שכולל עיסוק גופני.
נכון שיש משהו מאוד מבאס בלראות נשים חטובות ממך מסתובבות לידך.
אני מבטיחה לך שהן לא בהכרח יותר מאושרות, הן פשוט יותר חטובות.
את יכולה לנסות ולראות בהן מודל למה שאת רוצה להיות בעתיד ולראות בכך גורם ממריץ.
והעיקר, לא לוותר על החלום שלך להכנס לכושר.
בהצלחה.

שאלתך באמת נוגעת ללב ומרגשת. אני אנסה לתת כיוון לתשובה למרות שזו שאלה מאוד גדולה ומורכבת ולא ציינת מספיק פרטים אודותיך נאמר בת כמה את או האם את בזוגיות ? מתגוררת לבד? פעילה בחוגים חברתיים וכו... נושאים אלו הם מאוד משמעותיים מאחר ונשיות, דימוי גוף ותחושה של סקסיות קשורים בהרגשה שיש לנו אודות תחומים אחרים בחיינו.
כפי שציינת החיים שלך היו לא פשוטים והשאירו בך עקבות והשינוי יכול להתקיים במקום שמרפא את העבר ומאפשר לו להתקיים בזכרונות בלבד תוך שאנחנו משאירים אפשרות לעתיד ולהווה טוב יותר מקום.

כדי להרגיש נשית ולאהב את הגוף שלנו צריך להתחיל בצעדים קטנים, מההתחלה. להסתכל בראי, לבחור איבר שעושה לנו נעים להביט בו, אולי למרוח קרם גוף תוך כדי, לפנק את הגוף אחרי מקלחת נאמר, לראות שגם אם הגוף הוא לא מושלם, הוא בריא ומשרת אותנו יום יום בדרך לעבודה/ ללימודים/ לחיים. הגוף יכול להסב לנו הרבה סיפוק וענג והוא מחזיק את הנפש שלנו בתוכו, הוא הבית שלנו.

פעילות גופנית כמו אירובי, או ריקוד יכולים לנו להבין עד כמה הגוף שלנו משמש אותנו ומסייע לנו להנות. ספורט יכול לעזור גם לחטב ולהשפיע על הצורה של הגוף לא פחות מהשחרור של אנדרופינים שעושים לנו תחושה טובה.

גם בחירת בגדים, איפור או השקעה אחרת במראה החיצוני גורמים לנו להרגיש טוב יותר.
והכי חשוב, לתת לשינוי לבוא מבפנים, למצוא חברות נפש לשוחח איתן, לחלוק איתן , אולי לשקול אפילו טיפול לרפא את הפצעים שהזכרת.....

בהמון הצלחה.

זה מקסים בעיני שאתה דואג ומפרגן לבת הזוג שלך הנאה מינית. זה לא מובן מאליו שאתה רגיש ואכפתי ורוצה להיות מאהב טוב בשבילה. נראה לי שאת השאלות האלה כדאי לך להפנות בעיקר אליה. לשאול אותה מה היא היתה רוצה, מה היה עושה לה נעים, איך אתה יכול לפנק אותה וכו'.
הרבה פעמים בזכות פתיחות מינית ויכולת לתקשר מיניות בזוג מתאפשרת הנאה רבה יותר.
אני אסייג את דברי בכך שלעיתים כשאתה אומר אני רוצה להביא אותך לידי אורגזמה אתה עשוי להלחיץ אותה או להעמיס עליה את הציפיות שלך.

אני אשאיר לד"ר אברמוב להתייחס לעניין הגודל של הדגדגן למרות שלמיטב הבנתי השונות בד"כ היא בצורת השפתיים, אבל כמו בכל דגדגן של כל אישה, הפוטנציאל של ההנאה טמון ביכולת לתפעל אותו נכון, ומי שבעיקר יכולה לעשות זאת זו היא. כלומר אם אישה לומדת לאונן ומכירה את הגוף שלה כך שהיא יודעת כיצד להביא את עצמה לידי הנאה מינית, אז בהמשך היא גם יכולה ללמד או להדריך את בן זוגה בדרכים שיעזרו לה להנות איתו.

אני מציעה לך לבנות אוירה שמאפשרת דיבור על מיניות, לדוגמא לקנות את הספר "סקס עכשיו" ולהניח אותו ליד המיטה, לראות איך היא מגיבה לזה. האם גם היא מחוברת לרצון לשפר את חיי המין שלכם. להציע לה להדריך אותך במה שעושה לה טוב. לשאול אותה מה נעים לה.
עוד ספר מעולה שיכול להיות סיפתח לשיחה מעולה הוא דברים שרציתי לגעת מאת גילי פליסקין העוסק באוננות של נשים- הספר מציע גם פרק העוסק בטכניקות.
כדאי גם לקבל את האפשרות שאולי היא גדלה באוירה אחרת, פחות מאפשרת, שאולי הפכה אותה ליותר ביישנית ופחות פתוחה בתקשורת מינית ולתת לה את הזמן ללמוד לידך ובזכותך את החשיבות של לדבר ולהסביר.

אני מקווה כי בעתיד היא תהיה פתוחה יותר לאפשרות להרחיב את מנעד ההנאה שלה ולהנות ממבחר נוסף של דרכים לענג.
בנתיים, מציעה לך לשמור על ערוצי תקשורת פתוחים והמון המון סובלנות.
בהצלחה
לי ראובני

הי יעקב
מה שאתה רואה כדגדגן קטן זהו למעשה רק הראש של הדגדגן שמוחבא מתחת לקפל עור שמהווה את העורלה של הדגדגן ( הדגדגן הוא המקבילה לפין הגברי מבחינת התפתחות ומבנה אנטומי.) אבל הדגדגן לא נגמר בזה - יש לו עוד גוף שאורכו 3 ס"מ והוא תת עורי, ואח"כ יוצאות עוד 2 "רגליים" שנמצאות מתחת לשפתיים הקטנות וסה"כ זה אבר גדול מאוד רק שרובו מוחבא מתחת לעור והוא תלת מימד ולא בולט כמו הפין הגברי.
כמעט ואין מומים מבניים של הדגדגן וזה שחלק הראש שאתה רואה נראה לך קטן לא אומר כלום לגבי גודלו האמיתי של הדגדגן. בודאי אין הגודל מעיד על היכולת להגיע לאורגזמה (האם לגבר עם אבר קטן יותר קשה לגמור?)
הבעיה של חברתך איננה אנטומית מבנית אלא קשורה לתהליך של למידה והכרת הגוף כפי שלי כתבה.
בברכה ליאורה אברמוב