פורום פסיכולוגיה - יש לך שאלה?

שלום
אולי כדאי להוועץ במומחה להיפנוזה אם הוא יכול לעזור...
בהצלחה
סיגל לוי

אני לא מתמצאת בנושא
יש אנשים שלדבריהם יכולים להחזיר אותך לגילגולים קודמים
אם אתה מאמין בזה
גם חלומות לעיתים מחזירים לעבר, אבל לא באופן אמין (הזכרון משתנה ואין לנו שליטה על חלום)
סיגל לוי

שלום מיכל
גיל ההתבגרות הוא גיל עם תנודות במצב רוח, שאלות שאת שואלת את עצמך
העלת כל מיני נושאים
נראה שאת חשה במצוקה, חשה שאת זקוקה לתמיכה
אם אינך רוצה תמיכה מקצועית חשבי מי כן יכול לתמוך בך
האם אפשר לשתף במשהו את ההורים
האם יש חבר או חברה קרובים

זה בסדר שאת פחות אוהבת לצאת, אך תדאגי לכך שלא תשארי מבודדת -
הזמיני אליך מישהו קרוב
העסיקי את עצמך בתחביבים אהובים
דאגי למלא את עולמך בדברים שיעשו לך טוב על הלב
מקוה שעזרתי לך
סיגל לוי

אני קראתי את ההודעה שלך ועלו לי דמעות.... אני גם נער כמוך וזה מה שאני מרגיש בידיוק וכאילו לקחת לי את המילים מהפה........ והייתי רוצה לשוחח איתך על הדברים האלה כי את כמוני בידיוק.... רוצה להביא לי מייל או אייסי?

אשמח לשוחח איתך, תודה על התגובה! אין לי אייסי אבל אפשר לדבר באימיילים או במסנג'ר אם יש לך. יש דרך לכתוב את כתובת האימייל במסר או שאפרסם כאן?

נראה לי שאי אפשר לשלוח הודעות אישיות... אם את לא רוצה לפרסם=) אז אני אפתח סתם מייל ואכתוב אותו כאן ושם אני אתן לך את המייל האורגינל שלי ושם נדבר (מסובך קצת חחח...) עדיף שלא תפרסמי.... מחכה לתשובה.....

אם זה בסדר מצידך אז זה אחלה מצידי:)

סבבה פתחתי..... הוא כתוב!

שלום רן
אין לי תרופת פלא (מלבד דאודורנט)
כדאי שמי שהכי קרוב אליו ידבר איתו
ויסביר לו בעדינות שזה מפריע לאחרים
אין כנראה מוצא אחר...
סיגל לוי

שלום יעל
כמנהלת הפורום אני יכולה לומר שאנשים פונים בכל נושא של מצוקה או התלבטות רגשית או נפשית והנושאים הם מרובים - תחושות של אדם עם עצמו, מע' יחסים, זוגיות, דימוי עצמי, דימוי גוף ועוד.
לגבי התרומה, אשאיר זאת למשתתפי הפורום
להערכתי הרבה אנשים צופים בנאמר ולאו דווקא משמיעים קול
בהצלחה לך
סיגל לוי

שלום דורית
קודם כל חשוב שהיא תדע שאתם יודעים
דבר ראשון, שוחחו איתה, פתחו את הנושא
שמעו מה היא מספרת
ראו אם מבחינתה "יש עם מי לדבר"...

לגבי לדבר איתו, ועם אשתו...
אני לא יכולה לייעץ לכם
זה נושא אתי, אישי ומורכב
חשוב לדעת שיכולות להיות לכך השלכות חריפות מאד על יציבות חיי הנישואין של אותו אדם
עשו כפי שאתם מאמינים וחושבים תוך הבנה של המשתמע מכך

בצהצחה
סיגל לוי

שלום דורית
לא דיברת על גילה של ביתך
אני משערת שהיא בגירה ולא נשואה
האם היא רווקה?
האם היא יודעת מקרוב על מע' נישואין?

טוב שהיא נותנת בכם מספיק אמון ושיתפה אתכם
עליך לזכור שגם אם את מזועזעת, עדין זה החיים שלה
היא זו שצריכה לקחת אחריות על מעשיה, ההשלכות שלהם וכו'

מה שאת יכולה לעשות כאם זה לנסות להסביר לה ערכית איך את רואה את הדברים
אולי תוכלי להשפיע...

בברכה
סיגל לוי

שלום אלי
אתה מתאר שינוי גופני שהתרחש אצלך בעקבות פגיעה

צריך לפרק את הפגיעה ל-2 מרכיבים - פיזי ופסיכולוגי
ברמה הפיזית, אפשר להתייעץ עם מומחים בתחום לגבי השיקום - האם השינויים שאתה חש הם זמניים, או שלא, האם ניתן להשתפר בהיגוי (למשל לפנות לקלינאית תקשורת) או בשטף

ברמה הפסיכולוגית, צריך לראות אם השינוי הוא זמני או קבוע. אם הוא זמני, אז צריך סבלנות ועבודת שיקום ואם הוא קבוע, כדאי לעבוד על קבלה של השינוי. גם אתה מציין וחשוב שתדע שאתה כנראה הכי רגיש לכל השינויים האלה ושמבחוץ זה כמעט לא מורגש. אם זה כך, צריך להתרגל לרעיון שחל שינוי, אך אתה זה עדין אתה. ללמוד לחיות עם זה, ולחזור להיות מי שהיית מבחינת הטיפוס, כי הפגיעה טופלה ולא צריכה להשפיע על חיי היומיום באופן דרמטי.
מקוה שעזרתי
סיגל לוי

מבחינת הפגיעה הפיזית,קיבלתי את הפיתרון הטוב ביותר במינימום איבוד חומר שן,מבחינה אסתטית הפיתרון הוא לא רע ,הבעיה שלי היא התחושה בתוך הפה והאובססיה שכנראה יש לילנושא אני לא מצליח להשתחרר מזה כבר 3 חודשים וזה מדכא אותי ופוגע לי בקשרים החברתיים באנגיות החיוביות ובאיכות החיים יש פתרון להשתחרר מזה? תודה אלי

אם אתה לא מצליח להשתחרר מזה לבד למרות מאמצך
אולי כדאי לפנות לעזרה מקצועית...

בהצלחה
סיגל לוי

כל אחד יכול להביע את דעתו בפורום בלי קשר למקצוע או ניסיון.

שלום
זו הזדמנות נהדרת לחדד כמה דברים
קודם כל, אני מבקשת להפנות את תשומת הלב ששיניתי את הפתיח באתר
כל אחד יכול להביע דיעה
אבל הצורה והאופן מאד משמעותיים
לא מקובלת עלי דיעה שמנסה לבטל את הזולת
לפגוע בו
להוכיח כמה את חכם...
הפורום הוא אנונימי
מנסיוני אנשים כנים מעיזים ונפתחים ומספרים דברים מאד אישיים

אני מבקשת בכל לשון של בקשה שכל מי שרוצה להגיב כאן
יזכור שזה פורום תמיכה נפשית
אל תגידו שום דבר אם הוא לא נועד להועיל למי שפנה
למי ששיתף.
זה לא אומר שחייבים להסכים עם מה שנאמר
ואולי אתם הייתם נוהגים אחרת
אולם תגידו זאת כך שזה יתרום במשהו לפונה שחשף את עצמו
ולא לאגו שלכם

לאחרונה חילפוי הדברים באתר היו מזלזלים
פוגעים
ומתחת לכל ביקורת בכל סטנדרט אנושי!!!

מי שלא רוצה לתמוך נפשית
שיחפש לו פורום אחר ולא יקלקל את האוירה בשביל אלה שבאמת רוצים להעזר בו

כחבר בפורום זכותי לנסות לעזור ולהביע דעה על נושאים שמועלים כאן. אולי בעולם המושגים שלך אנשים נמדדים לפי ההישגים האקדמים שלהם, ולכן אתה חושב שמי שאינו "איש מקצוע" דעתו אינה נחשבת ואינו יכול ליעץ. אני מכל מקום מאמין שכל אדם עם ניסיון חיים מסוים, יכול לתרום מניסיונו לזולת. ואדרבה - אם לאדם יש בעיות וקשיים בחייו האישיים, הוא יכול למנף אותם כדי לסייע לאחר (אגב, מותר לשאול מה מביא אותך לפורום הזה?)

שמעודד התנהגות אובדנית... אתה כתבת?

כן אני כתבתי לפני הרבה שנים ואני מאוד מחובר אליו למה זה מעודד התנהגות אובדנית?

האם יש לך קשר אישי לנושא?
סיגל לוי

יש לך כישרון אני לא יודע אם זה יכול לעודד מחשבות אובדניות זה תלוי מי רואה את זה.

אתה כותב בו על זה שמי שמת לא יחיה יותר, או במילים אחרות, על כל הדברים שהם חשובים כשחיים אבל כשמתים אין להם משמעות. אם הבנתי נכון. . . וגם המוות נשמע כמו דבר בנאלי מאד כשקוראים את השיר, דווקא בגלל כל הדוגמאות

ברור שהוא רוצה תשומת לב. כנראה שאת לא מעניקה לו מספיק ולכן הוא צריך למצוא תירוצים... תעשי זמן איכות איתי פעמיים בשבוע, אני מאמין שהכל יסתדר. אין מה להכנס ללחץ סתם. לא כל התנהגות היא סימפטום להפרעה נפשית קשה

שלום מירב
קודם כל יופי שאת שמה לב לכך
יש ילדים שהם יותר מועדים לתאונות מאשר אחרים
לעיתים הם פחות מרוכזים
לעיתים הקורדינציה שלהם לוקה בחסר
לפעמים הם לא מעריכים נכונה את הסיכון
כל אלו יכולים להתיישב עם לקות הלמידה

בנוסף, כדאי לבדוק גם את סוג הפציעות ולראות האם זו אכן נראת מכה מנפילה
או שמא מישהו מכה אותו
אפשר להתייעץ בנושא עם אדם שמכיר את הוריו, כמו מחנכת או יועצת בי"ס

אם את רואה אותו נופל מול עיניך, נסי להסב את תשומת ליבו למה הוא צריך לשים לב כדי לא להפגע
בברכה
סיגל לוי

שלום מרים
זה באמת נשמע מצב קשה ולוחץ
אי אפשר לדעת מראש מה ההשלכות הנפשיות של מצב
יש אנשים שיוצאים יחסית בבריאות נפשית גם ממצבים הרבה יותר קשים
יש כאלה שנפגעים גם ממצבים שנחשבים פחות קשים

צריך להסביר לו
לשמור על הפרטיות שלה ושלו
ולראות אם יש מי שיכול לעזור כלכלית... (אולי הרווחה?)
בברכה
סיגל לוי

שלום נתי
כדורסל הוא משחק קבוצתי
נכון שיש שחקנים שיש להם תפקיד יותר מרכזי למשל במס' הנקודות
אך כל אחד תורם את חלקו

אי אפשר להטיל את כל האחריות על שחקן מסוים
כדאי שתדבר עם הוריך על כך ואולי תפנו יחד למאמן

הוא צריך לעזור לך להשתפר
אך לא ברמה שהלחץ יפגע בך

מקוה שעזרתי
סיגל לוי

תודה סיגל. אבל בכל זאת רציתי לדעת מה אפשר לעשות אם יש לי לחץ לא רק מהכדורסל ( אבל 90% מזה) איזה פתרון אני יכול למצוא ולעשות אותו כך שירד ממני הלחץ שממנו אני כעמט משתגע ומתפוץץ לי הראש. אשמח לתושבה נתי

אין לי תרופת קסם
כדאי לזכור ששום דבר לא שווה את הלחץ
ולחשוב חיובי
יהיה יותר טוב במשחק הבא...
נשתדל יותר במבחן הבא...
וכו'

ההורים יכולים לעזור לתת פורפורציה אם תשתף אותם
בהצלחה
סיגל לוי

הוא שחקן מוביל בקבוצה חשובה ובשביל ספורטאים זה המרכז של החיים. אי אפשר להגיד זה רק משחק ,כי זה נורא משמעותי בשבילו. זה כמו שאני אגיד לך, קחי הכל בפרופורציה, זה רק פסיכותרפיה, לפעמים הולך יותר ולפעמים מטופלים מתאבדים לך מהדיכאון.. . איך היית מרגישה?? בשביל שחקן כדורסל מקצועי להפסיד במשחק זה כמו למות . יש פסיכולוגים מיוחדים שמלווים ספורטאים ועוזרים להם להתמודד עם התחום התחרותי והתובעני שלהם

שלום לך
אין איזה מתכון נכון
אתה יכול לנסות להתרשם מדמות המטפל (למשל אם יש אתר אינטרנט או פגישת נסיון)
אתה יכול לקרוא על שיטת הטיפול
אתה יכול לבדוק אם זה קרוב וזמין לך
אתה יכול לבדוק מחירים ולהשוות

זו החלטה מאד אישית
מקוה שתמצא מה שמתאים לך
בברכה
סיגל לוי

זה טיפול חדשני שאפשר לקבל מד"ר לפילוסופיה, הוא בוחן איתך שאלות קיומיות כמו משמעות החיים ועיצוב העתיד וכו'.. יכול להיות שזה יותר רלוונטי בשבילך מאשר טיפול שעובד על הרגשות עם פסיכולוג תברר על זה בגוגל , בטוח יש הרבה מידע ושמות (מה שבטוח זה לא זול)

צהרים טובים.
היכולת לנתח מצבי חיים רגשות ומחשבות מתוך פריזמה פילוסופית עומדת בבסיס טיפול פסיכולוגי לאנשים מסוג מסויים מאד.
מי שחדל לעסוק בהאשמת הוריו על כל צרותיו יכול לפנות לדרך ניתוח שתחילתה שכלתנית וסופה מי ישורנו.
ניתן לקחת סוגיות אוניברסליות של אתיקה, חשיבה, המשגה וטבע האדם (גישות הומניסטיות) ובאמצעותן לזקק תובנות לגבי חייו של הפרט ברגע מסויים, על מנת לשהיג צלילות מחשבתית והבנה עמוקה של מניענו.
דרוש רק ראש פתוח יחד עם נכונות לשמוע גישה שונה!
התהתליך בעיני נעים יותר מטיפול פסיכולוגי המנסה למצוא משמעות בכל הגיג או חלום.
חשבו על כך!

שלום מארק
נראה לי שכדאי להתייעץ עם רופא
האם יש קשר בין התופעות השונות או שהופעתן ברצף היא מקרה בלבד
האם זה גופני, או נפשי או גם וגם

בכל מקרה אם כל פעם חוזרות תופעות שוב ושוב
אולי זה מעיד על חוסר איזון
אולי על לחץ
אולי משהו אחר מציק לך
תשמע מה שיש לרופא להגיד

תהיה בריא!
סיגל לוי

חברה: דבר ראשון, נורא קשה לי להתחבר אל אנשים. ברגע שאני כן מתחברת עם מישהו, אז אני ואותו האדם נהיים בקשר מאוד הדוק. אני יודעת שאני אף פעם לא עושה למישהו משהו רע בכוונה, ואם משהו קורה בטעות, אני תמיד שמה לב לזה ומתנצלת. אני גם מאוד צנועה (חוץ ממקרים שבהם אני נורא נלהבת ממשהו שהשגתי או מבחן גדול שעברתי, כמו המבחן של מד"א, וכצחוק, אני אומרת משפטים שמשבחים אותי) ואכפתית כלפי אנשים, ככה שאני אף פעם לא ארצה לפגוע במישהו וזה נורא נדיר שמישהו נפגע ממשהו שאני אומרת. אבל משום מה, אנשים שמאוד קרובים אליי, באיזשהו שלב מתחילים לפגוע בי, וכשאני שואלת אותם למה אני מקבלת יחס כזה, הם עונים לי שטויות כמו "אין סיבה לזה", "זה לא בכוונה" או במקרה אחר, הם פשוט אומרים שהם לא רוצים להיות איתי בקשר, וגם לזה אין להם סיבה. אני גם נפגעת מדברים נורא בקלות ולפני חצי שנה רבתי עם בנות שהיו חברות מאוד טובות שלי שפגעו בי דיי הרבה (והייתי אומרת להן מדי פעם שהן פוגעות בי, אבל דברים פשוט חזרו על עצמם). כיום אני איתן בקשר, ולמען האמת- אני לא אוהבת את זה שאני איתן בקשר. הם באו להתנצל, ואפילו את המילים "אנחנו מצטערות" לא יכלו לומר לי. מה שאני מנסה לומר, זה שאנשים עושים לי רע, ולא כי אני עשיתי להם רע, אלא כי הם פשוט לא רוצים אותי לידם, ואני לא מבינה למה. אני לא יודעת איך לגרום לאנשים לאהוב אותי, ולא לגרום להם להתרחק ממני. בדיוק לפני יומיים, דיברתי עם חברה שלי, ונכנסנו לויכוח שטותי, כבדיחה. אני נמצאת במגמה גבוהה משלה, והציונים שלי סבירים, ושלה דיי נמוכים, והויכוח הזה היה בסגנון "אני יותר חכמה" (שוב, זו הייתה בדיחה גם מהצד שלי וגם מהצד שלה). וחברה שלי, אחרי השיחה, ישבה עם עצמה וחשבה על הציונים שלה ועל הציונים שלי, ומצאה שאני בשביל הציונים שלי עובדת קשה אבל יש לי זמן גם לצאת לטייל, ללכת לקורס של מד"א (לפני שבוע סיימתי אותו), ולעסוק בתחביבים שלי, לעומתה, שאפילו אם היא תלמד מאוד קשה ואת כל הימים שלה תקדיש ללימודים, היא בקושי תגיע לציון סביר (על פי מה שהיא אומרת). היא נורא נפגעה מזה שלדעתה אני יותר חכמה ממנה, והפסיקה לענות לי כשאני שולחת לה הודעות, וזה הפריע לה שאני יותר טובה ממנה (זה מה שהיא חשבה). והיום אני ניסיתי לדבר איתה, והיא ענתה לי, והתנצלה על זה שסיננה אותי והסבירה את המצב. אישית בי זה מאוד פגע, וחשבתי, שזו באמת אשמתי, שאני נותנת לאנשים לדעת איך אני לומדת ובאיזו צורה. חשבתי, אולי זו הסיבה שאנשים מתרחקים ממני? אולי כי אני מספרת להם על היום-יום שלי ובגלל שהם לא מסוגלים להגיע להישגים כמו שלי (שאגב, הם לא הישגים גבוהים בכלל, זה רק לדעתם), הם מתחילים לרצות לנתק את הקשר מתוך סוג של קנאה?? אשמח ואודה מאוד למי שיעזור!

שלום לך
לגבי הלימודים, כדאי לפנות למורה, להתייעץ איתה מה כדאי לעשות
אולי תוכל להציע לך מבחן בית או משהו דומה
אפשר גם לשאול את היועצת אם יש לה עצות הקשורות לחרדת בחינות

לגבי החברה
אולי לך היה ברור שזו בדיחה, אבל היא כן נפגעה
אכן כדאי להזהר מלעשות השוואות שפוגעות באחר
שמעמידות אותו במקום נחות יותר

את צריכה לבדוק אם גם באחרים פגעת
ואם את חשה שלא,
אולי את מתקרבת לכאלה שהם לא באמת חברים
ולא באמת מתחשבים

תוך כדי הקשר לומדים אם הוא טוב וראוי להשקעה
או שהוא פוגע
אם פוגעים בך ללא סיבה ולא מוכנים להסביר
אולי כדאי לחפש קשר אחר

מקוה שעזרתי
סיגל לוי

אולי לא ציינתי את זה, אבל לפני הוויכוח הזה, היא לא ידעה על המגמה שלי או הציונים שלי. ופשוט אחרי שהשתעשנו קצת בויכוח הזה, התחלנו לדבר על הציונים. ומשם זה התפתח. וזה לא כי אמרתי לה שאני יותר טובה ממנה, אלא פשוט סיפרנו אחת לשניה מה הציונים של כל אחת, במיוחד שהיה לי מבחן באותו היום, אז היא שאלה איך הלך. בקשר לחברות שהיו לי ונתקתי איתן קשר, אני שאלתי אותן אם עשיתי להן משהו רע, והן פשוט ענו "לא" כל פעם ששאלתי. הלימודים: אני אנסה לגשת לדבר עם המורה. תודה! אבל אני לא בטוחה שהיא תקשיב לי, כי להרבה מאוד מורות אצלינו בבית הספר לא אכפת מהמצב של התלמידים ואם הם יעברו או לא.

... ומתאמצת לפתור אותם
אני משוכנעת שתמצאי את הדרך
הן בלימודים והן במישור החברתי
בהצלחה
סיגל לוי