פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

שלום לך מיכל,
החברים של הבן דוד שלך רק יזכירו לך אותו שוב ושוב, כי הם חברים שלו והכרת אותם בזכותו.
זאת רק אשליה לחשוב שהם יעזרו לך לשכוח את הבן דוד.
תנסי לחפש לך חברה במקום אחר ,זה יותר בריא בשבילך.
גם הבן דוד לא נשמע מתלהב שתבואי.
בהצלחה,
אני.

אני מכירה אותו..והוא ילד שלא דופק חשבון לאף אחד....אז לא שלא יהיה לו נעים להגיד לי אל תבואי..
היתקשרתי לאחותו(בת דודה שלי)ודיברננו..היא אמרה לי תשמעיי הוא לא מתלהב מהאיזור פה וזה כי הוא גר פה..את מתלהבת ומלאת ציפיות וסבבה..
אבל הוא לא כיאלו זה האיזור שלו אין לו מה להיתרגש..
אבל אם הוא היה לא רוצה שתבואי הוא היה ממציא לך תירוץ או לא רוצה,נו את מכירה את חן . . .
מה אתם חושבים??

מיכל, אני חושבת שהוא אומר לך די ישיר שלא תבואי. את צריכה להקשיב ולהבין את הרמז.
את כותבת שאת חייבת לשכוח אותו דרך החברים שלו, אני חייבת לומר לך, שיש עוד דרכים לשכוח אותו ולא דרך החברים שלו. אם תיצמדי לחברים שלו תישארי צמודה אליו, ואולי את זה את רוצה. אם את באמת רוצה לשכוח אותו, חפשי לך חברים מתאימים בסביבה שלך, ובאמת תתרחקי ממנו.
אני יודעת שהדברים שלי, הגיוניים ונכונים ככל שיהיו, אולי לא יתאימו לך. אבל זו ההמלצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך
בהצלחה חלי

הכי חשוב - להיות מודעת.
את מרגישה שיש לך צורך לרדת במשקל
את אמא שלך זה נורא מפחיד כי היא ישר חושבת על אחותה
מה שהכי נכון לעשות
הוא לפנות לרופאת ילדים ולבקש ממנה הפנייה לדיאטנית (שיש בכל קופת חולים) הדיאטנית תתאים לך דיאטה לגיל ולדרך החיים, כך גם אמא שלך תהיה רגועה שאת תחת פיקוח ולא "עושה צומות" או דיאטות קיצוניות.
בהצלחה ענ ק י ת
ענת זפרני

מאחר ומדובר בבית הספר חשוב מאוד לעדכן את האחראים
דברי עם מחנכת הכיתה ובקשי ממנה ליידע את היועצות הן כבר תדענה מה לעשות
דברים כאלו בזמן = יכולים להציל חיים
בהצלחה
ענת זפרני

זה לא 10 שקלים שיקלקלו לה את החינוך
זו צורת החיים אצלכם בבית.
בדקי עם עצמך כמה את בעצמך מבזבזת 0 מה הילדה רואה מבחינת ערך לכסף ועד כמה היא מודעת לעבודה הקשה שדרכה מרוויחים כסף.
מאוד מומלץ לשתף אותם בתקציב המשפחתי - וגם להגביל
בכל יציאה להודיע מראש שהכסף הוא כך וכך ולא יותר ולא פחות
כמו גם להנות מלהיות ביחד בלי לקנות
ושוב=
מאוד חשוב מה אתם משדרים כמודל לחיקוי
בנוגע לסבתא
נסי להציע לבתך לחסוך 2 שקלים מתוך ה10 למשך חודשיים ואחר כך לבחור ביחד מתנה
בהצלחה
ענת זפרני

הבנות שלכם לא מרגישות שהן חיות בבלגאן
זה החדר שלהן והן מוצאות ה כ ל
אתם רק מסתכלים מבחוץ ובאים בטענות....
מנסיוני - כדאי לבנות איתן הסכם
כל השבוע אתם לא נכנסים ולא מעירים
אבל
פעם בשבוע מסדרים ומנקים
בדרך כלל כשההיגיון עובד אין התנגדות
בנוגע ליתר החדרים בבית
בהחלט הייתי מותחת גבול ומציבה עובדה - בלגאן רק בחדרים שלכן כל הבית - להקפיד להחזיר למקום.
בהצלחה
ענת זפרני

שכיח נפוץ וידוע.
חשוב לדבר איתו ולהסביר לו שבגיל שלו נורא מעניין אותם כל מה שקשור למין.
זה טבעי וזה בסדר
חשוב לדעת שיחסי מין זה לא כמו מה שמוצג בסרטים או אינטרנט או כל מיני מגזינים, שם לוקחים את הדברים הכי קיצוניים, משתמשים בטכניקות של הגדלת איברים וכל מיני טריקים - זה שעשוע ותו לא.
יחסי מין זה לא רק מין
זה יחסים
וכשעושים את זה, בעיקר בפעם הראשונה - חשוב שזה יהיה עם מי שאוהבים ומרגישים בטוח.
וזהו
תרפי
את יכולה לקנות לו את המדריך להתבגרות מינית של טלי רוזן ודר' עמוס בר - מומלץ ביותר על מנת שיקבל "השכלה" גם ממקורות מהיימנים.
מנסיון - אי אפשר למנוע מהם להסתכל
הם בגיל שהדבר ממגנט אותם
צריך רק לסנן אינפורמציה שנקלטת
בהצלחה
ענת זפרני

יוסי - אתה צריך לבדוק אצל קלינאית תקשורת וגם רופא אף אוזן גרון - יתכן שיש לך יבלות על מיתרי הקול או - לחילופין שאתה צריך ללמוד לדבר נכון - תרפיה בדיבור
בהצלחה
ענת זפרני

הרבה זה לא מה שאת צריכה לחפש
אחת.
אחת טובה שיהיה לך איתה קשר כייפי ותוכלי לדבר על ה כ ל!!!
חפשי לך מישהי בכיתה שלך שגם היא נראית לך זקוקה לחברה ותזמי: סרט או סתם לדבר על איזו סידרה כמו הישרדות או משהו כזה ודרך השיחות האלו תנסי להזמין אותה
תכתבי לי איך הלך
בהצלחה
ענת זפרני

היי לך
אז ככה
המשבר שאת מתארת תוקף נשים רבות, בעיקר נשים, וגם נשואות... מתברר שהתפקיד ההורי כשהוא "מסתיים"(כי הוא לא באמת מסתיים א ף פ עם!!) מרוקן חלק מהזהות הנשית...
הכי חשוב לא להעמיס רגשותייך על ילדייך - הם עושים את מה שהטבע ייעד להם= פורחים מהקן ובונים לעצמם את חייהם.
אסור לך להפעיל סחיטה רגשית - הם יגיבו בבריחה או בלהיות איתך מתוך רגשות אשמה- לא מומלץ!!
לכי חפשי לעצמך קבוצות נשים - יש כאלו בכל הארץ למדי, טיילי, ציירי, פסלי, רכשי עוד ועוד ועוד חברים חברות ידידים מלאי את חייך - עכשיו תורך!!
האמיני לי
בקרוב הם יחזרו עם ריבית (נכדים) זו תקופה קצרה שאת רק לעצמך
תהני ממנה
בהצלחה
ענת זפרני

נויה, נראה לי שהריב הוא בין אבא ואמא שלך, ולא קשור אליך
אני חושבת שאת צריכה להגיד להם שאת לא רוצה לעבור לבית של אבא. שטוב לך בבית.
בת כמה את? בכל גיל אני לא חושבת שצריך להעביר ילד בין בתים כשההורים גרושים. מספיק בלגן בטח כבר היה לך בנושא
אם לאבא יש בעיות עם אבא, שילכו להתיעץ, אם יש בעיה איתך שבגללה את לא קמה בבקר כדאי לבדוק אותה. האם קשה לך לקום, האם את עושה דווקא להרגיז את אמא, האם משהו קשה לך בבית ספר. את זה כדאי לברר, כדי לעזור לך שיהיה לך יותר טוב.
תנסי לדבר על זה עם אמא ואבא, או עם היועצת בבית ספר. בואי נראה אם זה יעזור
חלי

ראשית התנצלות על העיכוב בתגובה -תקלה במחשב
שנית - אני חושבת שאין ברירה אלא לקחת את אמא שלך לשיחה אצל יועץ חיצוני שיעזור לשתיכן להתגבר על הפערים.
את בת 19 אפילו מבחינת החוק אינך קטינה.
אמא שלך חייבת ללמוד לסמוך עלייך
ואת חייבת ללמוד לבטוח בה
כלומר - אתן צריכות להבין שתקשורת טובה מתבססת על אמון- בלעדיו אין טעם לקשר.
את גדלת
אמא שלך צריכה "לגדול" איתך
מצד אחד חשוב שהיא תבין שזה שאת יוצאת עם בחור/ים זה לא אומר שאת שוכבת איתם!!
מותר לך לבדוק לפני שאת מתחתנת
את צעירה ומחפשת את הקשר המתאים = ודווקא ההתנהגות שלה יכולה לגרום לך להתחתן רק כדי לברוח מהבית - ההיפך ממה שהיא רוצה בשבילך= אני בטוחה.
פני לייעוץ ונסי להגיע איתה להסכם בנוגע לדרך שבה אתן מקיימות בינכם קשר בוגר
בהצלחה
ענת זפרני

ראשית התנצלות על העיכוב בתגובה -תקלה במחשב
שנית - אני חושבת שאין ברירה אלא לקחת את אמא שלך לשיחה אצל יועץ חיצוני שיעזור לשתיכן להתגבר על הפערים.
את בת 19 אפילו מבחינת החוק אינך קטינה.
אמא שלך חייבת ללמוד לסמוך עלייך
ואת חייבת ללמוד לבטוח בה
כלומר - אתן צריכות להבין שתקשורת טובה מתבססת על אמון- בלעדיו אין טעם לקשר.
את גדלת
אמא שלך צריכה "לגדול" איתך
מצד אחד חשוב שהיא תבין שזה שאת יוצאת עם בחור/ים זה לא אומר שאת שוכבת איתם!!
מותר לך לבדוק לפני שאת מתחתנת
את צעירה ומחפשת את הקשר המתאים = ודווקא ההתנהגות שלה יכולה לגרום לך להתחתן רק כדי לברוח מהבית - ההיפך ממה שהיא רוצה בשבילך= אני בטוחה.
פני לייעוץ ונסי להגיע איתה להסכם בנוגע לדרך שבה אתן מקיימות בינכם קשר בוגר
בהצלחה
ענת זפרני

גמגום צריך לבדוק .הייתי ממליצה לך בחום רב לבקש הפנייה לנוירולוג ולקבל את חוות דעתו בנוגע לגמגום יש שיטות טיפול חדשות ולא לכל דבר צריך הסכמה לעיתים מספיק לבוא לשמוע ולהבין מה האופציוות הקיימות
בהצלחה
ענת זפרני

תראי הבנתי את הבעיה שלך ואני רק יכולה להגיד לך שאם את כל כך רוצה לשכוח את חן אז את לא חייבת לסוע עד תל אביב אני מאמינה שגם בצפון יש ערסים ואותו סוג הבנים שאת אוהבת חוץ מזה אם את באמת אוהבת אותו אז נראה לך שזה יהיה טוב אם תסעי אליו כלןומר אם תהיי קרובה אליו אני לא בטוחה לדעתי אם תסעי אליו את תאהבי אותו עוד יותר כי תהיי לידו וככה הוא רחוק ממך ויש לך יותר אפשרויות לשכוח ממנו גם העובדה שאת רוצה להכיר חברים שלו זה לא נכון כי זה שוב מקרב אותך אליו וככה באמת לא תשכחי ממנו
ואת באמת בטוחה זאת אהבה? ממה שאת מספרת אני לא ממש בטוחה שזאת אהבה בין נער לנערה אלא אולי יותר קרבה של קרובי משפחה שהם גם ידידים כי טובים אני לא בטוחה שזאת אהבה.. אולי הקרבה ביניכם והעובדה שאתם מדברים על הכל כמו הידידים הכי טובים גורמת לך לחשוב שזאת אהבה תחשבי על זה את בסופו של דבר עוד ילדה קטנה(בלי להעליב) שלא בטוח מבינה את משמעות המילה אהבה... תחשבי על זהה

חח ילדה קטנה ילדה קטנה..אבל תאמין לי שאני יודעת מזה אהבה . . .
ואהבה לא קשורה לגיל.
וזה כבר לא הידלקות,כמו שרשמתי..זה כבר מתחילת החופש הגדול ולא ראיתי אותו 8 חודשים.זה עוזר?!לא.כי אני עדין חושבת עליו ואוהבת אותו.....
תודה!

היי שלומית
אני ממש מבינה את המצב שלך - אבל אני רוצה להציע לך דרך נוספת להתבונן עלמה שקורה לך בחברת בן דודך.
את מסתכלת עליו בהערצה, נדמה לך שמה שהוא מספר לך "מדליק", מסוכן ונועז.
ביננו - מדובר על ילד שמסובך עם המון צרות ועובדה שאפילו אמא שלו שלחה אותו לצפון כדי להרחיק אותו מהבעיות.
כנראה שהוא לא כזה נועז.....
אני חושבת שאת מאוהבת בכוח שהוא משדר
וכל החיבה לערסים זה ממש ממש מאכזב
אסביר:
אם הייתי לוקחת אותך לגן ילדים והיינו רואות קבוצת ילדים עומדים וצועקים - זה היה מרשים אותך??
ערסים עסוקים בפוזה - להוכיח לכוווולם שהם גבר גבר ולא ילדים קטנים , כשבעצם - מי שבטוח שהוא כזה לא צריך לעשות כל כך הרבה רעש....נכון?.....
לכן
אני ממליצה בחום רב להפרד מהפנטזיה על בן הדוד
לא להעיז ללכת לישון אצלו
ובטח לא לנסות להתחיל עם החברים שלו
מגיע לך משהו טוב
תמשיכי לחפש
בהצלחה ענקית
ענת זפרני

שלום מיכל,
את ציינת שאת מאוהבת בו בגלל הערסיות וכל הדברים הנלווים לכך.
את אכן מאוהבת במה שהוא משדר. אילו ידעת שבתוך תוכו הוא אינו כזה כלל, האם עדיין היית מתאהבת בו? תשאלי את עצמך, האם את מאוהבת בו או בפוזה?
האם את חושבת שאת תקבלי ממנו יחס שונה מהיחס שלו לאחרים (אותו יחס שאמא שלו חוששת ממנו מאוד)?
את צריכה להחליט אם את מוכנה לקבל גם את הצד הלא נעים שלו - צד שיגרום לך לסבל רב.
פוזה היא מה מה שהיא - רק פוזה. השאלה היא מה נשאר ברגע שמקלפים את הפוזה.
עדנה מימון
מאמנת אישית וקבוצתית להצלחה
www.my-ambitions.com
050-7378535

תודה רבה על התשובות .....
אני לא יודעת למה,אבל כשרשמתן לי לא ללכת לישון אצלו,
אני פשוט רוצה ללכת להכיר את החברים שלו ( יש כאלה בלי פוזה ולא מעשנים ולא כלום..)והם נחמדים אני מכירה אותם כזה ממנו . הוא סיפר לי עלייהם.
כך חשבתי,שאם אני יתאהב באחד הילדים הללו,אני יצליח לשכוח אותו..
זה אפשרי ?

היי מיכל,
מתשובתך אני מבינה שעוד לא החלטת לשכוח ממנו. לכן, שלב ראשון: החליטי.
החלטה כזאת פירושה: או להבין שתצטרכי להתרחק מכל מה שקשור אליו, כולל חברים "טובים", או לא לעשות זאת, ואז את לוקחת אחריות על התוצאות.
שלב שני (במקרה שהחלטת את ההחלטה הראשונה), למצוא ידידים וחברים בסביבה שלך.
תאהבי את עצמך (עצם העובדה שפנית לעזרה מראה על בגרות נפשית ועל אומץ לב). מגיע לך יותר.
אם תכווני את עצמך לדרך החדשה, את תמצאי את מה שאת מחפשת.
מאחלת לך הצלחה!
עדנה מימון
אימון אישי וקבוצתי להצלחה
www.my-ambitions.com
050-7378535

מיכל, אני חושבת שקשר עם הבן דוד הוא פשוט אסור. אמרי את זה לעצמך חד משמעית, ואז לא יהיו לך התלבטויות יותר. חבל- זה לוקח הרבה אנרגיה מיותרת
לגבי החברים שלו- בכיף. אני מייעצת לך להיות נחמדה, לפטפט, להיות בחורה שנעים ורוצים להיות איתה. לא אנשים לא אוהבים מישהו סגור ולא נחמד- הרוב לפחות לא.
מה שכן, להיות נחמדה זה לא אומר להיות 'קלה להשגה'. לדעתי אל תתני לגעת בך בקלות, כי אז יזלזלו בך. את יכולה לפלרטט ( להתלבש יפה, לחייך, להרגיש אישה) אבל אל תתני להשיג אותך בקלות. זה כן חשוב

לגבי ההורים, אם תבטיחי להם, וגם תקיימי שלא תעשי שטויות בתל אביב, אולי הם יוכלו לסמוך עליך ולתת לך ליסוע. כמו שזה עכשיו אולי יש צדק בחשש שלהם. אז תחשבי טוב טוב, כי אם תתכווני באמת לא לשקר להם, אולי הם יסכימו

קיץ נעים, חלי

תודה אני באמת מודה לך!
אך מה זה אומר קשת השגה ?
רק שלא יתנו שיגעו בי .? זהו ?

מיכל, כן. במילים הכי פשוטות. תהיי נחמדה, ושמחה ונשית והכל, אבל אל תתני שיגעו בך.
תנסי לחפש בחורים נחמדים- מענינים, שאפשר לצחוק איתם ולבלות, ואת הקטע של המין תשאירי קצת, לא ממש להתחלה, אז זה יהיה נעים יותר, ועם מי שאת רוצה
בהצלחה חלי

יעל, השאלה פשוטה והתשובה מורכבת
צריך להבין למה הבת שלך לא רוצה ללכת לצבא, ובהתאם לנימוקים שלה לנסות להגיב.
יתכן גם שהדברים שהיא אומרת בגלוי אינם מה שבאמת מטריד אותה. אולי היא בחרדה, אולי היא מגיבה באנטי ללחץ עליה להתגייס, אולי זה חלק מנורמה של החברה סביבה. קשה לדעת

אני ממליצה לך לקרא פרק בספרי 'כשהילדים יוצאים מהבית. יחסי הורים ילדים מגיל 18 עד שצריכים'. הפרק עוסק בגיוס לצבא גם מזוית החוויה של הצעירים וגם של ההורים. אני חושבת ששם תוכלי להבין עוד דברים

פרטים על הספר תוכלי למצוא גם באתר שלי www.hebpsy.net/barak

ולסיום, ללחוץ ולשכנע בכוח ודאי לא יעזור.

בהצלחה חלי

יעל, 15 הוא בתוך 'הגיל הנורמאלי' אבל גם 16. מה שקובע זו ההרגשה שלך, אם את כבר מוכנה, אם נוח לך עם הגוף שלך, עם בן הזוג. האם את רוצה לקיים יחסי מין כי את רוצה או כי יש עליך לחץ 'לעשות כבר'. לדעתי, לפי השאלה שלך- אין לך מה למהר. חכי עוד קצת. תהני מליטופים ומיזמוזים, לא צריך 'ללכת עד הסוף' ליחסי מין מלאים, יש הרבה שלבים בדרך.

ביחסי מין שנעשים מאהבה עם מישהו שבוטחים בו, אין שום דבר זנותי בשום גיל. אם סתם שוכבים עם מישהו ואחר כך עם עוד מישהו, זה מתחיל להיות זנותי, בכל גיל

האם זה עונה לשאלתך? חלי

נגיד כיתה ט',מי ששוכב נחשב כי היא זונה או משהו כזה.
נגיד אני בת 14 וחצי,בכיתה ח'....
ויש לי חבר..
אני רוצה ללכת לישון אצלו והוא אצלי..
אבל זה הרי ברור כי אמי לא תרשה לי שהוא יבוא לישון אצלי(גם אם לא נעשה כלום)
יש דרך לשכנע אותה או מה אפשר לעשות בנידון?
סתם לישון אחד אצל השני

שלומית, אני מאוד מבינה שאת רוצה לישון אצלו. אבל לא הייתי לוחצת. חכי עוד קצת, אולי בקיץ תהיה הזדמנות שתוכלו לישון אחד אצל השני. וגם אז - זה שרוצים לישון יחד, לא אומר שחייבים לשכב. אפשר להנות מחיבוקים ונשיקות. בן כמה החבר שלך? האם הוא רוצה יותר?
אני לא יודעת מה היחסים שלך עם אמא שלך, אבל אם לא תלחצי אולי בהדרגה היא תתרגל לחבר ותיתן לכם לישון ביחד. אם תלכי לאט תגיעי למטרה שלך מהר יותר. תחשבי על זה...
בהצלחה חלי

הוא בן 16..
הוא רוצה כבר לשכב...
ואני כיאילו עדין ממש לא מוכנה.
איך להסביר לו?

מיכל היקרה
קיום יחסי מין מחייב בגרות. שתביני, שמבחינת החוק קיום יחסי מין לפני גיל 16 אינו חוקי ונחשב לבעילת קטינה. גם אם היחסים התקיימו בהסכמה.
ולגבייך:
את תצטרכי לקום בבוקר ולהיות מאוד מאוד מאוד שלמה עם ההחלטה שלך. מאוד. ודקה לפני שאת מרגישה מוכנה - לא תהיי שם!!.
אם הוא לא מבין - אז שלא יבין!! בחירה שלו להישאר איתך כי הוא אוהב אותך ורוצה להיות איתך ונהנה ביחד ולא אם "תתני לו" או לא....
אם זה התנאי שלו - אז יאללה ביי....
בהצלחה ענקית
ענת זפרני