פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

אני במצב דומה. הולך לחוגים, לא מתמיד, מצטיין בלימודים, משהו כזה.
אני לא סובל את השהייה עם בני הכיתה שלי, מתפלל שזה יעבור כבר, לא סובל את האופי שלהם
לא סובל את החברה שלהם. אני חושב שכדאי שתקחי אותה לאבחון-אולי יש לה תסמונת כלשהי.

אצלי גילו את זה בכיתה ד' אבל גם כשמגלים מאוחר אפשר לטפל

שלום לך
בתך נמצאת מול המחשב והטלויזיה משום שהיא יכולה!!!!
והיה וזמני המחשב יוגבלו וגם הטלויזיה לא תהיה לה בררה אלא למצוא לה עיסוקים חדשים ולא את צריכה לשבור את הראש בעניין.
לגבי תחומי פעילות, הרי זה מבורך שהיא מתנסה בתחומים שונים אל לך להתערב בזאת. יש לאפשר לה להמשיך ולחפש את המסגרת שמעניינת אותה.
הגבילי את הטלויזיה לשעה והמחשב גם כן, והתני את השימוש בשעות שבהם אין פעילויות של חוגים.
נחישות התמדה ותמיכה ורק כך תוכלי לעזור לה להתנתק מהמחשב והטלןיזיה. אסור לוותרר
בהצלחה

שלום אייל,

תודה רבה על שעניתה על הפניה שלי אליכם.

רציתי רק להבהיר לגבי בתי שגם אם אגביל אותה בלראות טלויזיה או מחשב,עדין זה לא יפתור לה את הבעיה,כיוון שאין היא אוהבת לבלות בחברת חברותיה לכיתה(לא לגמרי -אך זה קורה פעם בשבוע פעמיים).אני מכירה מקרוב את חבריה לכיתה ואכן כיתה עם התנהגות מאוד ילדותית והיא בוגרת לגילה.ובכל זאת אני חושבת שהיא כן צריכה לקבוע.
לי ממש קשה לראות את בתי כל היום בבית אפילו בסופי שבוע כמה אפשר...???
ואכן לא פעם הגבלתי אותה,אך היא הלכה לישון - זה יותר טוב??!!

חשבתי שאולי כדאי שאקח אותה לאבחון-יכול להיות שיעלו על בעייה כלשהי שאני לא מצליחה להצביע עליה...
אשמח אם תתן לי רעיון או מקום שאוכל לעשות לה את האבחון.
מה עושים????

תודה מראש

פרידוש

שלום שוב
כשמחפשים בעיה בסופו של יום מוצאים אותה. זכרי שברגע שאת לוקחת אותה לאיבחון, מראש היא תזהה את עצמה עם בעיה. ההגבלה של הטלויזיה היא התחלה וההמשך יהיה למצוא לה את המסגרת המתאימה לפי בחירתה. היא הרי לא תלך לישון כל יום בשעה 17:00 לישון?
על פניו לפי תאורך בתך מתנהלת באופן נורמטיבי וכרגע מעדיפה מטעמי נוחות בלבד לשבת מול המחשב והטלויזיה. יש לפעול בכיוון של שבירת המעגל הנוכחי ועזרה צמודה ליצירת מעגל חדש.
בהצלחה
אולי יהיה כדאי לכם ההורים לעבור תהליך אימון שמסביר ומלמד את גיל ההתבגרות בזמן זה והדרכים והכלים שיכולים לעזור לכם לעזור לה. יש לזכור שלכם ההורים יש את הכי הרבה כוח ולגיטימציה להוביל את ילדכם.
בהצלחה

שלום רב
אין ספק שאתן חוות מצב שלכאורה נראה כבלתי אפשרי. בתך שסובלת מדחיות חוזרות ונשנות ואת שחווה את כאבה מאחר ואת האם.
האם שקלת לפנות לאמון הורים?
זכרי שלך יש את היכולת הגדולה ביותר לעזור לבתך מאחר ואת האמא שלה.
על פניו נראה שיש כאן מחזוריות שהולכת ומתקבעת ויש דרכים לעצור זאת ולשנות כיוון. לשם כך נדרש תהליך שמאתר את הסיבות, וממקום של ידע חדש וטבעי לצאת לדרך חדשה.
את מוזמנת להתקשר ולהתייעץ איתי בטל:0502451581

שלום
מאוד מחמם את הלב העמידה שלך לימין אחותך אך זה תפקידם של הוריך. האם הם מעודכנים במה שקורה לה?
והיה ולא, יהיה נכון לעדכן אותם ולהציע להם לפנות ליעוץ משפחתי כדי לעבור את תהליך הפרוד בצורה נכונה עד כמה שאפשר כך שאחותך תתחזק ותוכל להתגבר על הקושי שכרגע היא חווה.
בינתיים היו איתה ככול האפשר ותמכו בה.
עזרה מן הסוג הזה ניתן היום לקבל בכל קופות החולים.
בהצלחה

תודה על העצה. אנו בהחלט נשקול קבלת ייעוץ מקצועי.

שלום,
אודה על התייחסותכם לשאלותי, תודה

שלום לך
מתנצל על העיכוב בתשובה - השפעות למינהן באויר.
הגיע הזמן לשחרר במידה את בנך. לדוגמא- אם הוא לא רוצה ללכת לבית הספר זאת בחירתו אך איתה מגיע הכלל שבחופש אי אפשר להתנהל כמו ביום רגיל וזה אומר שעליו יהיה להיות בחופש גם משאר פעילויותיו.
אותו הדבר לגבי קימה בבוקר אם הוא ידע בוודעות מוחלטת שאם הוא לא קם בבוקר בזמן ומפסיד עקב כך לימודים לא תהיה לו האפשרות לצאת ההבית באותו יום. זאת החלטה שלו איך להתנהג ועל אחריותו שלו.
אין לך מה להכנס למעורבות רגשית מאחר ויש לך עסק עם בחור בגיל ההתבגרות שבודק את הגבולות-אז שימי לו גבולות- רק כך הוא יתבגר ויתגבר.
בהצלחה

שלום לך
אין ספק שבנך מרשה לעצמו להוציא את תיסכולו עליך. יש לזכור שבמצבו ההתמודדויות עם הלימודים הן לא קלות אך אין זה אומר שיש להרשות לו להתנהל בצורה שכזו כלפי אלה שרוצים בטובתו.
יש להתנות את עזרתך בכך שזה לא יהיה אפשרי להמשיך בדרך זו ועליך להיות עיקבית בסרובך לשתף עימו פעולה לאחר שהוא מתפרץ לזמן מוגדר מראש של לפחות 24 שעות. בזמן זה עליך להתעלם מבקשותיו.
בנוסף, יהיה כדאי לא להתרגז עליו ולכעוס משום שהוא לא עושה זאת מבחירה מודעת אלא מתוך תיסכול. לכן נדרשת הסברה שממקמת את עמדתך בעובדה שאת לא מוכנה לתקשר עם משהו שצועק עליך. את מבינה אותו אך לא מסכימה לשתף פעולה. ברגע שהוא מתחיל לצעוק את עוזבת אותו לנפשו עד למחרת. כך הוא יבין שהאינטרס שלו זה לייצר שליטה.
לגבי המורה הפרטית כל זמן שהוא עומד בהסכם הרי זה מבורך וכדאי לתמוך ולחזק אותו.
יהיה כדאי לברר את הסיבות להפרעת הקשב.
בהצלחה

איך בודקים זאת?
מי עושה זאת?
אשמח למידע

שלום לך
לפי מה שאת מתארת לגבי בנך נראה שבנך טעון רגשית וזה לכשעצמו יכול להיות טריגר מספיק להיות מאובחן עם הפרעת קשב.
בגדול לפי עניות דעתי על פי נסויני בעבןדה מאומצת עם מספר לא מבוטל של משפחות ללא איפיון סוציואקנומי ספציפי הפרעות קשב נובעות מחוסר איזון מסך כמות הרשמים שהילד כולט במהלך היום.
בנוסף, תזונה רווית סוכרים.
אשמח להפנות אותך למאמר שכתבתי בנושא "ילדים מחשבים ובעיות שינה" ששופך אור על התחום.
כתובת האתר:parentscoach

שלום לך
אוננות לא גורמת נזק!!!!
זו הדרך שלנו כמתבגרים לבסס ולהכיר את מיניותנו והרי זה מבורך.
הרגיעי אותה ואימרי לה שזה יותר מנורמלי ושזה הכי טבעי בעולם ואין כל רע בכך ושלא תנסה לעצור בעצמה.
בהצלחה

שלום לך
את מתארת התנהלות שמחייבת התערבות מקצועית מאחר שהתנהלות שכזאת מרמזת על רגישות גבוהה ודימוי עצמי נמוך. יהיה נכון להעזר בעזרה מקצועית, להציע לה שיחות עם פסיכולוג נוער או לחילופין אתם ההורים תתחילו תהליך בעזרה של יועץ/מאמן/פסיכולוג של בדיקה ממקמת של הסיבות שהביאו אותה למצבה ומה ניתן לעשות כדי לעזור לה לשנות את תפיסותיה לגבי עצמה.
בהצלחה

שלום לך
בנך לא יכול להציב לך אולטימטום כל שכן בנושא כל כך חמור. יש לפנות למנהל/ת יועצ/ת של בית הספר בהקדם ולדווח על כך.
את תפגעי באמונו של בנך אם לא תדאגי לשמור עליו מהשפעות מסוכנות וזה הרבה יותר חשוב!!!!
מחובתך לדרוש ששמו של בנך ישאר חסוי כך לא יפגע.
לא מובן מדוע חברים לא יכולים לבוא הביתה, האם לפי בקשתך או לפי רצונו של בנך?

אני ביקשתי כי יבואו חברים לאחר שאכיר אותם ואדע מי הם כי כולם ילדים חדשים. הוא לא מוכן להביא אותם הביתה כשההורים נמצאים וכך יוצא שהוא לא מביא חברים בכלל.נראה לי לגיטימי שאני לא אסכים שילדים זרים יסתובבו אצלי בבית כשאני לא נמצאת בעיקר לאחר שאני שומעת איזה סוג של ילדים יש לו בכיתה.האם אני טועה?

שלום שוב
לא את לא טועה.
אך יש לדאוג לכך שלא יעביר את זמנו הפנוי בבית בלבד מול המחשב.
יהיה כדאי לאפשר לו להרשם לחוגים כך שיוכל לפגוש חברים חדשים עם תחומי עניין משותפים.
על בסיס זה תהיה לך אפשרות לסמוךעליו יותר.
בהצלחה

ובכן, לאחר שיחות רבות במהלך השבת התברר לי החשש כי הילדים שהוא רמז לי שלוקחים סמים ומעשנים בבית הספר הם הם חבריו, לכן הוא לא מביא אותם הביתה. הוא אומר שהוא צריך גב חזק כדי להיות במקום כזה (בית הספר) והוא מעדיף להיות בצד שלא נפגע והם שומרים עליו שלא יפגעו בו. הוא סומך על הילדים האלו שיגנו עליו במקרה שילדים אחרים ירצו להרע לו. אני לא מבינה, זה בית ספר נורמטיבי בשכונה טובה, אני מכירה ילדים מבית הספר הזה, הכל היה נראה בסדר אבל מפיו של בני זה נשמע כאילו הוא מתמודד עם חברה של בית כלא או משהו דומה, חברה של עבריינים שאחד צריך לשמור על השני, איך אני מצילה אותו? אני לא יודעת מה לעשות. המורות עדיין לא מכירות אותו זה בית ספר חדש בשבילו ובעצם זה שהוא מסתובב עם החבורה הזו, זה הרושם שהוא יוצר. שום חוג לא מעניין אותו ואי אפשר לעניין אותו בשום דבר למרות שהוא שחיין מצטיין ובעל כישרון לציור יוצא דופן. שום דבר לא מעניין אותו עכשיו חוץ מלהיות חלק מהחבר'ה, ואלה לא החבר'ה הטובים.אם הוא ילשין עליהם גם בעקיפין, אני יודעת בוודאות שהם יפגעו בו פיזית, כי זה כבר קרה עם ילד אחר שרצה להלשין.

שלום שוב
את מתארת מצב קשה ביותר שחייב להיות מדווח להנהלה. יהיה נכון לידע את ההנהלה במיידית ואפילו בצורה אנונימית.
לגבי בנך, יהיה נבון לפנות לעזרה -יעוץ/אימון הורים בהקדם האפשרי, מתוך דבריך אפשר להבין שבנך די מנהל את עצמו בהחלטותיו ויהיה כדאי לאזן זאת בהקדם מאחר והוא שוגה בתפיסותיו מפאת גילו הצעיר ושלב ההתפתחות שלו.
לדוגמה:
הוא לא אמור להיות מעוניין במשהו אלא מחוייב על בסיס הסכם להשתלב בתחומי התענינות לפי בחירתו אחה"צ.
יש לזכור שהוא בסך הכל בכיתה ז וכבר מתנהל כמו מבוגר במלחמה ויש לעזור לו בהקדם.
בהצלחה

שלום לסמדר
על מה נוסבים הויכוחים לפני השינה? הם זה המחשב?
בגדול, יש לאפשר לילד להתעורר יקיצה טבעית בשעה היעודה ולפי זה לחשב את שעות השינה אך מצב זה היום כמעט בלתי אפשרי.
לכן חשוב ביותר לאפשר לפחות 8 שעות שינה בגיל שאת מציינת, יש לזכור שיש יוצאים מהכלל.
אשמח לקבל יותר אינפורמציה

הויכוחים על לסגור מחשב ולהפסיק התכתבוית עם החברים ב icq הכנת שעורים שמשתלבת בשעות אלו מקלחת ובסוף לשון רגועים???

שלום שוב
וזה שוב המחשב. מגפת גיל ההתבגרות.
את מוזמנת לקרוא את המאמר ילדים מחשבים ובעיות שינה באתרי ולהבין יותר את ההפרעות שמחשב יכול לגרום.
בנך נמצא בעיצומו של גיל ההתבגרות ולכן שיחות, בקשות וכדומה לא יעזרו.
נסי להגיע להסכם בינכם לגבי שעת כיבוי המחשב וקחי בחשבון שהוא לא יעמוד בהסכם.
במקרה זה עליך ללא שהיות פשוט לנתק את הכבלים. אין שיחות ואין בקשות. יש הסכם וצריך לעמוד בו נקודה. נחישות ללא מעורבות רגשית וזהו.
זכרי שבנקיטת עמדה שכזו את מאפשרת לבנך לממש את חופש הבחירה שלו ולהתבגר בדרך נכונה.
בנוסף, את זורעת את המשך הדרך להתנגדויות נוספות שיצוצו בעתיד ככול שיתבגר. יש הסכם, הוא מחייב את שני הצדדים ולך יש את האחריות לממש אותו עד הסוף. בדרך זו הוא ילמד להעריך אותך וגם לכבד דרך ארץ.
בהצלחה

שלום לך
אשמח לקבל פרטים נוספים כמו סיטואציות שקרו.
ממתין
איל קנדינוף

טוען שהוא ה"פרייר". האח הקטן מקבל את כל תשומת הלב,שאנו תמיד מאמינים לאח הצעיר ולא לו וכו.
בבהס "ילד מופת"לדברי המורה. בבית-מריבות מהבוקר עד השינה.
אנו ההורים אוהבים הוגנים ומתחשבים,גבולות ברורות-אין מכות.אבל הפה מלוכלך-כועס רגיז-על שטויות.
איזה טיפים אני יכולה לקבל כדי לעזור לו?מפחיד שימשיך לגדול איש עצבני ולא נחמד בבית....
שוב תודה.

שלום שוב
גיל ההתבגרות התנחל בביתכם. זה הזמן וזה נורמלי.
אין קשר בין טענותיו למציאות בשטח.
הבחור מבקש הגדרת גבולות חדשה של מתבגר.
מצד שני אין לו את הזכות לנבל את הפה ולזלזל באלו שדואגים אוהבים ומפרנסים אותו. לכן יהיה כדאי לתת לו את הבחירה בין שיתוף פעולה או סנקציות וזאת בחירתו. זו גם תהיה דרך טובה לאמן אותו לעולם של המבוגרים.
הסכמים ומשא ומתן לגבי כל תחומי החיים המשותפים שלכם שמסדירים התנהלות בוגרת ונורמלית כך שבמצב של שיתוף פעולה תחומים כמו דמי כיס או יציאות לבילויים הם אפשריים וברגע שההסכם נפרץ עליכם ההורים לממש את מה שהוסכם בנחישות ללא מעורבות רגשית.
שיחות לא יעזרו אלא אך ורק הסכם מחייב את שני הצדדים-אתכם ואותו.
במשא ומתן יש לו את הזכות להעלות את בקשותיו ודרישותו ועל פיהן אתם תוכלו לדרוש התנהלות שקטה ומכבדת.
תמיכה אהבה סבלנות החלטיות ונחישות אלו הן מילות הקוד.
בהצלחה

הי רוני
היועצת לא יכולה להכריח אותך אבל אני במקומך הייתי מבצע חקירה אמיתית לסיבה שלשמה היא מציעה שיחות עם פסיכולוג. בגדול, אני לא חושב שיועצות הן בני אדם רעים שניטפלים סתם ככה וכנראה יש לה סיבה שהיא רוצה לעזור לך. האם אתה יודע מה היא הסיבה? אם כן, ובכל זאת אתה מסרב זאת זכותך, ואם אתה לא יודע אז לפני שאתה אומר לא תבדוק. אל תהסס לבדוק לפני שאתה מקבל החלטה
בהצלחה

אני שמחה שאת מחפשת עזרה - כי זה בדיוק מה שאת צריכה לעשות
חשוב מאוד לפנות לייעוץ בהקדם האפשרי ולבנות הסכם טוב ויעיל לשני הצדדים בנוגע לאופן שבו את והיא תרגישו טוב עם השינוי.
בהצלחה רבה
ענת זפרני

ענת שלום

למי אני צריכה לפנות ליעוץ? אודה באם תתני לי כתובת של מי שיוכל לעזור לי .
תודה

הדרך הכי בטוחה וזולה היא קופת חולים
לצלצל לפסיכולוגים (עם התמחות של נוער) ולקבוע
אם את רוצה פרטי - את צריכה לברר בהתאם לאזור מגורייך
אם את מתגוררת במרכז - צרי איתי קשר ונבדוק
050-7928420
להתראות
ענת זפרני

שלום לך
לא ידוע על קשר ישיר בין הפרעות קשב וריכוז לבין בעיות חברתיות. לעומת זאת במקרים מסויימים יכולה להיות זיקה.
לפי מה שאתה מתאר, וזאת רק הערכה, בתך נמצאת בשלב שבו חברויות וקשרים חברתיים נמצאים בטלטלות יום יומיות וזה די שכיח אצל בני גיל ההתבגרות.

שלום לך
בתך נכנסה לגיל ההתבגרות במלוא העוצמה וזה אומר שנדרשת היערכות מחודשת. שיחות והסברים לא יעזרו מאחר והיא רוצה לבדוק את היכולות שלה ביחס לעולם המבוגרים. זה הזמן לעבור להסכמים מחייבים שקושרים את כל תחומי חייה. לימודים, מטלות ביתיות, חברה, שפה וכו'. הזמן דוחק ויש להגדיר מחדש את מערכת היחסים בינכם. יש לאפשר לה לקחת אחריות על חייה עם חופש בחירה שיאפשר לה גם לשלם על בחירות לא מקדמות, למשל: התחצפות או חזרה הביתה שלא בשעה המוסכמת. לכל דבר יש את המחיר שלו וזאת החלטה שלה על בסיס שיחות מוקדמות והגעה להסכמה. כאשר יש שבירת הסכם יהיה על כך תשלום, אם בדמי הכיס או באי יציאה לבילויים שהיו מוסכמים לפני.
התפקיד שלכם ההורים יהיה לתמוך ולעזור כל זמן שצריך ובמקביל לממש את ההסכמים בנחישות מוחלטת מאחר וכל התרופפות מצדכם תתורגם מבחינתה כחולשה.
בהצלחה

ראשית סליחות על העיכוב במתן התשובה - עומס עומס....
באתר מאקו העלו 21 סירטונים שלי מרצה מול בני נוער
אני מציעה לך להיכנס לאתר מאקו
בית ומשפחה
בני נוער
ולחפש את הסדנא
מתואר שם שלב אחרי שלב איך להגיב:
נושא שמעסיק במיוחד בני נוער הוא המיניות והמשיכה למין השני. בגילים אלו ישנה התעוררות של כל המערכת המינית, והמתבגרים בוחנים את עצמם ועסוקים בהשוואה לאחרים.

הכי חשוב לזכור שמין הוא צורך טבעי. אלא שכאשר המיניות של הילד פורצת, אנו ההורים לעיתים נקלעים למבוכה. כדאי להשתחרר ממנה ככל האפשר, כי יש לנו תפקיד מרכזי בהסברה בנושא ואנו יכולים לסייע לילד להתמודד עם שאלות שונות או עם קשיים שהוא חווה.

ברו איתו על משמעות יחסי המין והאחריות שיש לנקוט בעת קיום יחסי מין בהיבט הבריאותי והנפשי, אך אל תפחידו אותו.
הסבירו למתבגר על אמצעי מניעה ועל חשיבותם: קונדומים למניעת מחלות, גלולות למניעת הריון- השילוב המנצח.
אל תכעסו על היותו פעיל מינית, אבל דאגו לכך שהוא יודע לעשות זאת בתבונה.
שמרו על דיסקרטיות וכבדו את הפרטיות שלו.
אתרי פורנו: אל תאסרו עליו לשוטט באתרים שכאלה, כי אם לא בבית - הוא יחפש את זה בספריית בית הספר. מה שכן חשוב מאוד להדגיש בפניו זה שהאורגזמות המטורפות והאיברים המוגזמים שרואים בסרטים הללו - זה לא אמיתי ולא קשור למציאות כלל.