פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

שלום לך
עליך לפעול במהירות ובנחישות להגן על בתך. יש לערב את היועצת והמחנכת ואם יש צורך את המנהל/ת של המוסד בו בתך לומדת. לא יעלה על על הדעת שבתך תלך לבית הספר בפחד.
אם יש צורך, אז למצוא לה מסגרת חלופית או כל פתרון אחר שיפתור את המצב.
ניתן להבין את בתך שלא רוצה שיקטלגו אותה כמלשנית אך יש לזכור שההטרדות שהיא עוברת גובלות בהטרדה מינית ויש לעצור זאת מיד!!!!!
בתך לא חייבת לדעת על פנייתך למורה יועצת וכו'
בהצלחה

ילד בכיתה ג' שמביע כזה אנטי כלפי בית הספר זלזול וחוסר ביטחון עצמי - לדעתי, זועק לעזרה
צריך לבדוק מה קרה שם ולתת לו כלים להתמודד
אנא פני לרופא קופתחולים קבלי רשימת פסיכולוגים קלינים שעובדים עם ילדים דרך הקופה
וקחי אותו
חייבים לבדוק לעומק מה עובר בנפשו
הטיפולים דרך הקופה מסובסדים ואין לחשוש מפגיעה בו - הכל חסוי
שנה טובה
והמון הצלחה
ענת זפרני

הי ענבר
ההבדל המהותי ביננו לבין שאר בעלי החיים החיים פה על הפלנטה קשור לחופש בחירה. מה גם שרוב בעלי החיים מקיימים יחסי מין לטובת המשך הגזע. יש מקרים בודדים של זנים שמקייים יחסי מין לשם הנאה, הדולפינים לדוגמא.
אך רק לבני האדם יש חופש בחירה.
נשאלת השאלה -מהי האהבה?
אחת ההגדרות שנתקלתי לגבי אהבה אומרת כך:
אהבה היא יכולת לזהות צורך אצל האחר ולהיענות לצורך ממקום של חוזק ללא התנייה.
אם כך, יש לנו את האפשרות, אם נבחר בכך, לאהוב מתוך נתינה בן זוג לאורך זמן מתוך ההבנה שכך אנו מאפשרים לעצמנו לגדול ולהתפתח מרמה של צרכים בסיסיים פיזיים לרמה גבוהה יותר שקשורה לנתינה לא מותנית. והדרך הנכונה לעשות זאת(לפי דעתי) היא עם בן זוג אחד שבמשך הזמן על בסיס של הסכמים וסיבות משותפות, לומדים להכיר ולתמוך ולגדול יחדיו.
אז יחסי מין אצל בני האדם יכולים בהמשך להנאה והמשכיות הגזע לתרום למימוש היכולת הטבועה בנו לחופש בחירה ונתינה לאורך זמן ומשם נובעת אהבה גדולה.
אלימות לא קשורה לעניין- היא סטייה של בני האדם מהטבע האנושי!!!!!
אז בהצלחה
מקווה שזה שופך קצת אור על נושא מדהים שאפשר ללמוד חיים שלמים.
ואת מוזמנת לשאול שאלות נוספות לגבי בהירויות שנדרשות לך.

שלום לך
אני חושב שהתשובה שננת לה נכונה.
מחקרים מראים שקיום יחסחמין אצל נערות מתחת לגיל 16 יכול לפגוע רגשית. לכן ממומלץ להמתין וכמובן כשהרגע מגיע, שזה יקרה עם בן זוג קבוע רגיש מתחשב ואוהב ולא על בסיס מזדמן.
זה בסדר גמור שאתה משוחח עם בתך על יחסי מין, נראה שאתה ממלא תפקיד כפול ואתה עושה זאת בהצלחה.
אז בהצלחה

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=260 id=link]מיניות האישה, מין נשי[/a].

ההתבגרות מתרחשת בקצב אישי, יתכן שיתר הבנים בכיתתו כבר הגיעו לגיל החיזורים והוא עוד עסוק עם דברים של קצת יותר צעירים.
בכל אופן
הייתי מעודדת אותו ליצור קשר עם חבר אחד שהוא איתו באותו ראש - ולהסביר לו שעוד מעט הוא ירגיש כמוהם, זה עניין של בשלות, וזה יקרה יותר מהר ממה שהוא מריגש או חושב
מה שאותי מטריד זה הביטוי "אויר" זה ביטוי שילדים מוחרמים משתמשים בו- אנא בדקי עם מחנכת הכיתה שלא קורה שם משהו
בהצלחה
ענת זפרני

נראה שהיחסים בינכם לא תקינים
אני משוכנעת שיש לזה בסיס קודם
צריך לפתוח את הנושא לשיחה
בפעם הבאה שהוא מגיע אליכם שבו מולו (אם ניתן שני ההורים) ושתפו אותו בתחושותיכם, נסו לא להפיל עליו את כל האשמה, דברו במסר האני, על מנת להעביר את מה שעובר עליכם בלי לאיים. משהו בסגנון של:אנחנו מאוד אוהבים אותך ושמחים כשאתה מגיע, בזמן האחרון יש לנו הרגשה שאתה כועס על משהו כי האופן שבו אתה מדבר לא נעים לנו, חשוב לנו להיות איתך בקשרים טובים ולכן אנחנו פה - מחכים שמוע מה קורה ? האם פגענו בך או האם התנהגנו בצורה מסויימת שגרמה לך לכאב? אם כן אנחנו מראש מתנצלים אבל עד שלא תשתף אותנו לא נדע איך לנהוג" וכו'
אם לא תצליחו בשיחה ניתן לתת לו מכתב ולבקש ממנו שיקרא אותו בבית
הכי חשוב
בדקו בינכם לבין עצמכם הייתכן שהפליתם אותו לרעה? יכול להיות שהוא מרגיש את חוסר הרצון שלכם בביקורים שלו? מה גורם לו לכזה כאב שיוצר את הצורך לפגוע בכם?
אם גם זה לא עוזר - אנא פנו לייעוץ.
בהצלחה ושנה טובה
ענת זפרני

על פניו זה נראה מוקדם מידי ולו בגלל שהקשר רק בתחילתו. המליצי לבנך להמתין תקופה כדי שגם את תרגישי בנינוחות עם אותה בחורה וכך תוכלי לארח אותה כיאות על בסיס הכרות. זה לא רק מה הוא חושב ורוצה, גם לך יש את הזכות להרגיש נעים כשאת מארחת משהו בביתך.
לגבי מה שהם עושים יחדיו יהיה כדאי ליזום שיחה שתסביר, אם יש צורך, את ההשלכות של קיום יחסי מין לא מוגנים.
בהצלחה

תודה רבה וחג שמח

שלום לך
אשמח לקבל פרטים נוספים על תחומי ההתענינות והרגלי היום יום של בנך. במקביל, האם קרה משהו לאחרונה שגרם לו לדיכדוך?
תחושתי הראשונית היא שבנך שם משקל כבד על תחרותיות והצלחה. אשמח למספר מילים על קשריו החברתיים העכשוויים.
תודה מראש

שלום אייל. בני בכיתה י, היו לו תקוות לגבי התיכון שדברים ישתנו.גם בחטיבה היו בעיות חברתיות והוא הרבה לבלות בבית.בקייץ דוקא נרשם לחדר כושר בתקווה לשפר מראה ןלהיות שרירי יותר. הוא אומר שחש חלש פיזית למרות שלא נראה כך ונפשית ושכולם יודעים זאת.יש לציין שכשאני מערבת את בעלי בעניין,הוא רק דוחק בו ללמוד נגינה על גיטרה כי זה מה שהוא אוהב לעשות והילד מתעצבן עוד יותר,כך שהקשר עם אביו לא תומך. יש לבני קטע של אי כניעה ללחץ חברתי.לא מוכן לשחק אותה,לעשן ולשתות כמו כולם וכנראה לא מוצא את החברה שמתאימה לו. תודה.

שלום שוב
על פניו נראה שבנך מתקשה ביצירת קשרים חברתיים וזה לא מהיום. חוץ מהגיטרה מה הם עיסוקיו הנוספים? האם הוא בן יחיד או הבכור?
מה מידת חשיפתו למחשב?

הגיטרה היא בתחום של הבעל לא של הבן בכלל.להפך,בני לא רוצה לנגן ובעלי לוחץ.הוא בני השני,יש לי בת חיילת.היא ההפך ממנו,תוססת חברתית.הוא אוהב מחשב וכל מה שקשור לסרטים וסרטי אנימציה.

שלום שוב

בגדול הדרך לאפשר לו לרקום קשרים חברתיים למרות סרובו לקבל עזרה נעוץ בצימצום זמן המחשב ובמקביל לתת לו את האפשרות לבחור תחומי עניין שיכולים לנשוק לסרטים ואנימציה אך שמחייבים אינטראקציה עם בני נוער מגילו.
בהצלחה

שלום לך
אין מקום לשום סבלנות או משא ומתן. בנך לא מבין עד כמה מסוכן המצב שאליו הגיע. יש לפעול בנחישות ותקיפות. חכי עד לאחר ערב חג ואז פוצצי את הסיפור הכי חזק שאפשר. בנך צריך להבין, אחת ולתמיד שבביתכם לא תתקיים פעילות לא חוקית נקודה .!!!! גם אם זה יעלה במעבר לפנימיה. יש להציב את הגבול חד משמעית ומאותו רגע לנטר את פעילויותיו עד אשר הבטחון שלך ושל בעלך יחזור ביחס להתנהגותו. הוא בן שש עשרה שחושב שהוא כבר יכול לנהל את חייו עצמאית ויש להעמידן על טעותו בהקדם האפשרי.
יהיה כדאי מאוד להצמיד אותו לפסיכולוג נוער או מאמן אישי שמתמחה בתחום כתנאי להישארותו בבית ובמקביל הדרכת הורים בשבילכם.
לא להתמהמה, זו אחריות שלך בתור אמא שלו להביא את הסיפור הזה לשינוי שיקדם אותו לעתיד וזה לא מאוחר.
אז קדימה, ללא פחד ועם הרבה נחישות של לביאה שיוצאת להגן על גוריה.
המון בהצלחה
ושתהיה שנה של שינויים חיוביים

אייל שלום ..מאז ערב חג אנ לא רגועה וכל שיחה עם בני אני יורה לעברו רמזים והוא כמובן צוחק..(שזה מעצבן בפני עצמו).
אתמול בערב כבר לא יכולתי לשמור בבטן וישבנו איתו לשיחה הוא טוען שמצא את זה ואפילו לא יודע מה זה כמובן נשבע ואמר שאני פרנואידית לגביו ושהוא לא משתמש בכלום והוא ישתדל להפסיק לעשן סיגריות כי זה כבר לא כמו פעם (מושך אותו)הוא אפילו צילצל לחבר ושאל אותו על רמקול מה הם מצאו ביחד ואיפה כדי שארגע!!
ביקשתי ממנו כדי שאוכל לסמוך עליו בלב שלם שלא ישקר יותר ומה שלא יהיה שיבוא ויספר..כולי תקווה שכך יהיה אך האם עלי לבטוח או להיות אדישה ולסמוך על המילה שלו???
תודה

שלום שוב ומצטער על העיכוב
בשום פנים ואופן אדישות. ואין לסמוך על המילה שלו.
בחודש הקרוב לפחות חמישה או יותר פעמים להתקשר אליו לסלולרי ולשאול היכן הוא ואז לצאת ולבדוק אם אכן הוא במקום שאמר.
יש להביא אותו להבנה שחירותו מותנית בשיתוף פעולה וכנות. יחליט לשתףפעולה הניטור יפחת, לא ישתף פעולה- יאבד את פרטיותו לאלתר. התחלת מהלך אמיץ ולכן עליך להמשיך עם המומנטום שנוצר עד שתהיי שקטה בתוכך לגבי התנהלותו. הוא משווע לגבולות ברורים וזה תפקידך לתת אותם.
בעתיד הוא יהיה אסיר תודה לך.
בהצלחה

אייל שלום כמובן לאחר שיחות איתו הילד לא מודה אך לא מכחיש שהוא מעשן סיגריות אך דברים אחרים לא היה מעולם ..לאחרונה הוא התחיל(לפחות זה מה שהוא אומר)לצאת עם 2 בנים מה"חברה"ועם עוד 3 בנות כאילו זוגות לשבת פה ושם והתנתק מהשאר(ברוך השם)
הוא אומר שהיציאות של אלא שהתנתק מהם הם רק לעשן נרגילה וזה לא מה שהוא מחפש ושבנות קצת יותר מענינות ..הוא פתח את הנושא לבד!!
האם עלי לסמוך על מילים אלו ?? או לעקוב אחריו??ומה יהי אם יראה אותי ??אני לא רוצה להביך אותו!!!בסך הכל הוא באמת ילד טוב אבל מנשה להראות שליטה וכשאני לא מאפשרת לו הוא מתעצבן ואחרי יום מתחנף.אייל מתי הדבר הזה גיל ההתבגרות מפסיק די אין לי כבר כוחות להתמודד עם זה!!!

שלום שוב
במקום לאפשר לו או לא, יהיה כדאי לעבור לאופציה של מתן בחירה בין כמה אפשרויות תוך פתיחה של משא ומתן. במצב זה יהיה לו קשה יותר "לנגן" לך על המיתרים הרגישים שלך.
הוא יודע בדיוק מה מפעיל ומוציא אותך משלוותך, עליך לעשות רשימה של דברים אלה ולמצוא דרך שבה במקום שהוא יפעיל אותך וירגיז, תינתן לו בחירה מוגבלת לפי הבנתך תוך שיש לו אפשרות לבנות איתך קשר אמון שאם הוא יעמוד בו תחום בחירתו יגדל.
במקום לשאול מתי גיל ההתבגרות עובר יהיה כדאי להתרכז במיקום פנימי שרואה את הדברים ממקום קריר יותר שלא מאפשר סערת רגשות.
בנך נמצא בגיל שבו הוא בודק גבולות וזה אך טבעי שינסה כל הזמן להרחיב את גבולותיו על חשבון כולם. פה בא לידי ביטוי תפקיד ההורים לעצור כשיש סכנה או לכוון למקום שמקדם ולא עוצר. זה לא יכול לקרות כשההורים נמצאים כל הזמן במעורבות רגשית.
אז אספי כוח, סבלנות, וידע שיכולים להזיז אותך ממקום של מעורבות למקום של צופה מנהל. ותני לבנך לשבור את הראש עם הבחירות שלו לטוב ולרע.
בהצלחה
בנוסף, נראה שלפי מה שאת כותבת יש שיפור ביחסים, אז לא להרפות ולהמשיך להיות עם האצבע על הדופק.
הצלחה מזמינה הצלחה

יש מתבגרים לייט ויש כאלו שבבת אחת חוטפים את סופת הטייפון האיומה שם בפנים......
בתך צעירה - ולמרות גילה נראה שהיא זועקת לגבולות
אל תשימי לב לאופן שבו היא מדברת
שימי לב לאופן שבו את מגיבה
כל התנהגות שאינה מקובלת עלייך - התגובה חייבת להיות תקיפה באופן עקבי!
אם היא מדברת בחוצפה - את לא עונה לה
אם היא חוזרת מאוחר - אין מחשב לשבוע(ותנתקיי!!!!)
אם היא מקללת - היא לא יוצאת שבוע
וכן הלאה
במקביל - וזה חשוב אף יותר
נסי למצא זמן לבלות רק איתה - ולא בשופינג.
הליכה משותפת בשעות הערב
פרק בסדרה שהיא צופה בה
קניות לבית ביחד
כל זמן שתוכלי רק כדי להיות איתה
ובזמן הזה נסי להתיידד איתה -כשאני ידידה של מישהו - אני פחות רוצה לריב איתו - חוק עולם!!
כשאת איתה לבד (בלי אחים קטנים ברקע) תביעי את ההתפעלות שלך ממנה - בטוח שישנם שטחים שבהם היא טובה - בכך תשדרי לה שאת "רואה אותה" ולא רק מתמקדת בשלילי
נסי ועדכני אותנו
המןו הצלחה
ושנה טובה ומבורכת
ענת זפרני

אין לך מושג איזה כיף זה לקבל פידבקים
שנה טובה ומבורכת
בידידות
ענת זפרני

שלום לך
מי אמר שאת אשמה? ולמה להיות כל כך קשה עם עצמך? את מתארת בחורה בריאה שנמצאת בתהליך התבגרות ומחפשת את דרכה. אלו החיים. להאשים את עצמך יביא בדיוק את התוצאה ההפוכה. ברגע שאנו מאשימים את עצמנו אנחנו מזדהים עם ההתנהגות הלא מקדמת והתנהגות זו נהיית חלק מאיתנו, בזמן שאם אנחנו מזהים התנהגות לא רצויה או עוצרת ואומרים לעצמנו שבפעם הבאה נהיה טיפ טיפה יותר ערים וננסה ללא ציפיות להתנהל אחרת יש אפשרות שזה יקרה. קחי את הזמן כי בבסיס את בן אדם טוב ומתחשב ולכן זה מה שחשוב ועל זה צריך לשים את המשקל ושאר הדברים יתחילו להסתדר לפי הקו הזה.
בהצלחה

שלום לך
אין ספק שאת מתארת מצב של גיל ההתבגרות. כדאי לזכור שבעצם הדרך להתמודד עם גיל זה נמצאת במתן חופש בחירה שטומן בחובו ישום אחריות.
לגבי התפתחותה הפיזית למרות שנראה שהכל תקין אפשר לערוך מספר בדיקות עם רופא המשפחה.
לגבי בית הספר יהיה אולי כדאי לפתוח נושא זה דרך שיחה כדי להבין את רצונה ואולי לאפשר לה לבחור את דרכה.
ישום האחריות מאפשר למתבגר להתאמן בלקיחת החלטות ולעמוד בהן וזה נעשה ע"י הסכמים מובנים שמאפשרים לו למרות סירובו לבלות עם שאר בני המשפחה לקחת חלק במטלות השוטפות . בדרך זו הוא גם לומד לשתף פעולה ולא מתנתק מההוויה המשפחתית.
אין להכנס לויכוחים או ריבים מום שהיא נמצאת במצב של הפצצה הורמונלית שמתורגמת למחשבות של התקפה. לכן פשוט להניח לה ולתת לה מרצונה לבוא ולשתף. במקביל אין לוותר על המטלות הרגילות של עזרה בבית למרות ההתנגדות.
בהצלחה

שלום לך
אין ספק שילדים ואפילו מתבגרים יכולים להיות מאוד אכזריים. אין מה להתנגד להתנהגות של בני שכבתו של בנך כי זה רק יגרום להתחזקות. יש לאפשר לבנך למצוא אפיקים חדשים שבהם הוא יכול למצוא את מקומו ללא קשר לקשריו הקודמים.
רק כך הוא יוכל לשקם את דימויו העצמי ולהתחזק. במקומות כמו שאת מתארת ההיסטורה יכולה לרדוף אותך עד בלי די.
וכמובן אתם ההורים צריכים לתמוך ולאהוב ולחזק אותו בבחירותיו החדשות.
בהצלחה.