פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

שלום לך
אתה מתאר מצב שמרוב המקרים מרמז על דימוי עצמי נמוך שמתבטא בחוסר בטחון עצמי. יהיה נכון מבחינתך לפנות ליעוץ מקצועי-פסכולוג או מאמן אישי שמתמחה בתחום. לא יהיה כדאי לגרור זאת מאחר שככול שעובר הזמן יהיה יותר קשה לפתור את הסוגיה.
בהצלחה

הי תודה על התגובה.
רציתי לשמוע מדוע זה מגיע התנהגות כמו שלי ?
תודה .

לתמיר שלום
אשמח לקבל עוד מידע כדי לענות תשובה מהימנה.
האם, למשל, אתה סובל מחרדות?

שלום לך
בנך זועק הצילו לגבולות.
התעשתי על עצמך והביני שבנך חווה את גיל ההתבגרות במלוא העוצמה. מוחו מורעל מההורמונים שמשתחררים מהתהליך ואפשר להגדיר את מצבו כחוסר שפיות. זה נכון לרובם בגיל זה.
אין לך מה להתרפק על עברו הרגוע והנעים אלא לשמוח על כך שטבעו הולך ומתחזק והכל מתנהל כמו שצריך.
הדבר היחידי שנדרש כרגע זה להציב לו את הגבול הנכון שיעזור לו לראות את מיקומו האמיתי ולא את מה שמתחולל במוחו.
זה נעשה בעזרת הסכם שמסדיר את הנושא הכספי והמותגי וגם את צורת התקשורת בבית כך שלכל דבר יש את הפרס או התשלום וזה אך ורק באחריותו איך דברים יתנהלו.
האחריות שלכם ההורים תהיה לממש בכל מחיר!!!!! , גם עם בהתחלה זעקות פורצות, את ההסכם לשני הצדדים.
יהיה מיותר בשנים הקרובות להכנס למעורבות רגשית עם נער שחווה את גיל ההתבגרות.
בנך לא יתיאש אלא יתעשת ויבין שבדרך החדשה הוא יכול להרויח הרבה יותר.
סבלנות מתינות נחישות והרבה אהבה -מילות הקוד הנדרשות לתהליך.
בהצלחה

תודה על התגובה המהירה, בבקשה תן לי עצה מעשית, מהו ההסכם עליו אתה מדבר. האם, אם אני מבינה נכון, ההסכם יתפרש כתשלום חומרי עבור התנהגות נאותה?אם לא תתחצף אקנה לך את מה שתרצה? או ההפך, הסכם שמטיל סנקציות על התנהגות לא ניאותה, וכאן אנו חוזרים לעניין העונשים מהם אני רוצה להימנע. תן לי בבקשה דוגמא להסכם חיובי.

שלום דבורה
הגבול בין עונש לבין תשלום דק מאוד, ובא לידי ביטוי בתפיסה של המתבגר את מה שקורה. האם הוא קיבל עונש? או האם זאת בעצם אחריות שלו?
לכן ההסכם צריך להיות מקיף ככול האפשר.
לגבי כסף כדוגמה:
שיחה שמבררת כמה כסף דמי כיס לשבוע לפי הצרכים האמיתיים של המתבגר.
אם הוא רוצה לקנות בגדים שעולים מעל התקציב הנורמלי(יש צורך להחליט על התקציב וליידע אותו) מבחינתכם הוא מוזמן לחסוך ולרכוש מכספו. מספר הפעמים בשנה שבא אתם קונים לו בגדים-למשל בחגים.
והיה והתנהלותו הוורבלית חרגה ,תהיה לכם את האפשרות לא לתת דמי כיס באותו שבוע(כלל זה יהיה מצויין בהסכם) מאחר ואתם לא יכולים להיות בקשר עם משהו שלא מכבד את כללי הבית.
כל הדברים הללו ועוד צריכים להיות מדוברים וכתובים וכמובן לכל בקשה שלכם צריכה להיות סיבה מגובה בהסבר.
רק כך, ממקום של הבנת צרכיו ובמקביל התעקשות על דרך ארץ של התנהלות השקט יכול לחזור.
תהיה לו הבחירה להתנהל לפי רצונו, אך החלטה שלו שמפריעה להתנהלות הנורמלית והבריאה של הבית תפריע לו לממש את רצונותיו.
הוא לא יכול להחליט מה שהוא רוצה, הוא לא חי לבד ויש עליו אחריות לכבד אחרים, אחרת לא יכבדו אותו בתמורה.

מקווה שזה מאיר את הנושא
אשמח לענות על שאלות נוספות
בהצלחה

שיהיה הרבה בהצלחה
כדאי לזכור שלפני שהרגיעה תגיע צפוי מאבק על ההרגלים הישנים.
בהצלחה

שלום לך
אבחנותיך נכונות. אין טעם להעניש מאחר וזה יגדיל את ההתנגדות ובמקביל יחריף את התעללות כלפי אחותו כשאת לא בסביבה משום שהוא יסמן אותה כאשמה.
לכן הדרך הבטוחה אך הקשה והארוכה יכולה להצליח והכוונה היא להסכם שמסדיר את דרך התקשורת בין חברי המשפחה.
כמובן שיש לשים דגש על "תשלום" כאשר מישהו לא עומד בהסכם.
לדוגמא: והיה ובנך מפר את ההסכם שהוא חתם עליו והוא מקלל את אחותו ישלל ממנו המחשב למספר ימים, או תגובתך ותגובת אביו אליו תהיה התעלמות מוחלטת עד למחרת.
הסיבה שהסכם מוצע נעוצה ביכולת שיש לנו לבחור את דרכנו. בנך כבר נער ויש לו את היכולת לבחור התנהלות מקדמת. תני לו את האפשרות לעשות זאת.
יש לאפשר בהסכם את שני הצדדים: מה יקרה בהצלחה? ומה יקרה בשבירת ההסכם?
אחריותך כאימו תהיה לממש את ההסכם לכל הצדדים ללא פשרות. זה גם יתן לו טעימה ראשונית של חיים בוגרים.
בהצלחה

שלום לך
לפי מה שאת כותבת יש לברר מספר נושאים.
למה היא משמינה? מה הם הרגלי האכילה שלה? האם יש בבית מאכלים שלא תורמים?
מה מספר שעות המחשב והטלויזיה?
שיחה עם המחנכת והיועצת ללא ידיעתה כדי שתוכלי לקבל תמונה עדכנית.
תחושתי היא שבתך מפתחת דימוי עצמי נמוך ויש לעזור לה.
יהיה כדאי לפנות להדרכת או אימון הורים כדי לאתר את הסיבות ולייצר פתרונות אמיתיים שיכולים להניע את בתך קדימה.
לנסות וללחץ עליה יביא התנגדות.
יש להיות חכמים יותר ולאתר את התחומים שבהם היא חזקה, ואותם לחזק בפעילות מחוץ לבית.
אשמח לקבל עוד אינפורמציה
בהצלחה

אייל שלום ..אז כך היא התקשרה לכל בנות הכיתה וקבעה איתם לסרט אחר הצהריים מה שגרם לה התרגשות רבה ..אך האכזבה היתה גדולה יותר שרק ילדה אחת הגיעה!!למחרת היא קיבלה טלפון על מסיבת הפתעה לאחת הבנות כמובן שהלכה ואף אחת לא שאלה אותה איך היה בסרט או משהו כזה התעלמות מוחלטת (אני אמרתי לה שכנראה כולן היו עסוקות בדברים חשובים יותר ויהיו עוד הזדמנויות ..העיקר שהיא לא היתה לבד!!)בנוגע להשמנה היא עברה בדיקה לפני כשנה אולי יותר של בלוטת התריס ונאמר לנו שהכל בסדר ואין בעיות היא גם עברה ניתוח של השקד השלישי .הצלחנו לשכנע אותה לצעוד כמעט כל ערב והיא הסכימה (אנחנו צועדים איתה ההורים).עוד דבר שנורא מפריע בבית ..הילד שלנו שומע מוזיקה מזרחית מה שלא הפריע לה מעולם אך לאחרונה היא פתחה אנטי מוחלט עד כדי שהיא מכסה את אוזניה וצועקת שיפסיק מיד!! זה גורם לויכוחים וצעקות ובכי ממש שדה קרב..אפילו שישבנו באיזה שהוא מקום לאכול התנגן שיר של אייל גולן היא הפסיקה לאכול כיסתה את האוזניים התחילה לבכות עד שביקשתי שיכבו זאת ..ממש לא נעים לצאת איתה או להיות בבית כאשר מתנגנת נעימה זו או אחרת. האם זה טבעי ?מה לעשות בעניין?(הבן לאומת זאת לא מוכן לוותר מה שגורם לריב גדול יותר.. )

שלום שוב
לפי תאורך הילדה משמינה משום שהיא אוכלת יותר ממה שהיא שורפת.(בלוטת התריס תקינה).
אם כך האחריות להרזיה יושבת על כתפכם!!!!
לנקות את הבית מכל מה שלא טבעי-מיצים,מוגז,חטיפים,שוקולדים,קורנפלקס עם שוקולד או סוכר וכו'
במקביל ליצור מצב של ארוחות מסודרות שלוש פעמים ביום +ארוחות בניים של פירות. אי אפשר לצפות ממנה למשמעת אישית. היא צעירה מידי. יש להעלים את מוקדי הבעיה כך לא יווצר תיסכול. ברגע שאין בבית ולא רואים קל יותר להתמודד. קשה אך הכרחי.!!!!!!! לא תצליחו בצורה אחרת.
זה מציע שכל הבית נרתם למשימה כך שהיא לא מרגישה הבעייתית.
לגבי אחיה, זה זמן ההתנגדות שאומר - גם אני קיימת תתיחסו אלי!!!!! יש לכבד אותו אך עם זאת להביא את שניהם לדיאלוג שיאפשר הסכם בינהם. הוא לא יכול להשתולל עם המוסיקה שלו והיא צריכה להבין שזו המוסיקה שהוא רוצה לשמוע.
האם לעוד חברי משפחה יש נטייה להשמנה?
מה הם הרגלי המחשב והטלויזה?

אייל שלום..( כמובן שאם נפריז נוכל ולא נשמור אז נשמין)!! כמובן שיש נטייה ..אך התחלנו אני בעלי והילדה לצעוד פעם ביומים (בנתיים מסלול קצר) ומרצונה !! לגבי ארוחות אז כמובן כריך לבית הספר צהריים אני משאירה לה אוכל מבושל בסביבות 4 לפעמים היא מנשנשת קורנפלקס מחיטה מלאה ובכל ערב אני לא מוותרת על ארוחה משפחתית כך שהארוחות זה לא הבעיה כי הן מסודרות תמיד .פשוט הילדה כל היום לבד מהצהרים עד לשעה 6-7 לערך ואז זה מחשב וטלויזיה אנחנו מגיעים מעבודה אז היא מתקלחת אוכלת ושוב סדרות ריאלטי מעצבנות אני חושבת שאם היא היתה עם חברות אז היא היתה פעילה יותר ולא מתבטלת מול "הקופסאות" הללו.
איך אפשר לגרום לה כן לרצות לצאת לחברות או לחלופין להזמין??
עוד דבר שמתי לב שאפילו אלינו יש לה רגעים של ריחוק לדוגמא היא ביקשה שאקנה לה משהו כאשר הגענו הביתה ביקשתי חיבוק בתמורה היתי צריכה לשכנע אותה לחבק וגם החיבוק לא היה משהו ולא נגיעה של כפות הידים הן היו מרוחקות!!! (האמת ששמתי לב לזה מזמן ודחקתי את זה גם לסבתא סבא אין לא חיבוק נשיקה פשוט כלום!!!) שאלתי אותה מספר פעמים בתקופות שונות למה היא מרוחקת אם אמרו לה משהו אם נגעו בה פגעו בה ותמיד התשובה היתה שלילית!!!! אז מאיפה הריחוק מגיע?

שלום שוב
לפי תאורך, בתך חווה קושי רגשי ויש לתת את הדעת על כך באופן מקצועי ויסודי. המלצתי לכם היא לפנות ליעוץ/אימון הורים כדי לרדת לשורש הקושי ולמצוא את הפתרון המתאים לכם כמשפחה. יהיה נכון לבדוק האם נכון לאפשר לבתך לשהות שעות מרובות לבד בבית ללא שום חברה ואיך אפשר לשבור את מעגל הקסמים הזה?!!!!!
בהצלחה

שלום לך
נראה שיותר מאשר איבוד גבולות של בתך יש פה פחד שלך לשחרר.
בתך מעדכנת ופתוחה אתך לגבי חייה הפרטיים מה שאומר שהיא סומכת ומכבדת אותך וזה לכשעצמו ראוי להערכה.
את כותבת: "התינוקת הקטנה שלי" היא כבר לא תינוקת, ויש לה מערכת יחסים ארוכה עם בחור בגילה שאת מחבבת. יותר מזה?
סמכי עליה ותני לה את המרחב הדרוש וכך גם תבטיחי שבשאלות הגדולות את תהיי הכתובת לתשובות.
בהצלחה

שלום לך חמודה
המלצתי לך היא פשוטה ממד אחד, ודורשת הרבה אומץ מצד שני.
כתבי לאימך מכתב כמו שכתבת פה בפורום, הגישי לה את המכתב תוך שאת מציינת שאת רוצה שהיא תקשיב לך לאחר הקריאה.
תחושתי היא שדברים יפתחו ותוכלו לפתוח דף חדש.
בהצלחה

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=267 id=link]נוירולוגיה ילדים[/a].

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=165 id=link]סקס נוער[/a].

שלום לכם
הגיע הזמן שבנכם יהיה בבעיה ולא אתם. בנכם סובל מתסמונת " הורים כמובן מאליו" ולכן הוא מרשה לעצמו להתנהג בצורה מזלזלת.
נוסיף את העובדה שהוא חווה את מלוא גיל ההתבגרות וקיבלתם מתכון ידוע להתפוצצויות רגשיות כל כמה דקות.
זו הזדמנות נפלאה בשבלכם לאפשר לו ללמוד משהו על החיים האמיתיים אחרי גיל ההתבגרות והכוונה לבגרות ולקיחת אחריות.
שיחות נפש לא יעזרו וגם לא הבטחות שלו לשינוי.
נראה שהסכמים מחייבים של שני הצדדים יעשו את עבודה.
מה אתם נותנים? ומה אתם מקבלים?
יציאות, לימודים, כסף, שפה בבית, צעקות......... ועוד
זה משא ומתן קשה ומיגע שבסופו יחתם הסכם מחייב אתכם ואותו וינהל את החיים המשותפים להבא.
והיה ולא ירצה לשתף פעולה- באותו רגע גם אתם מפסיקים לשתף פעולה-כל הדברים שהוא מקבל מכם כמובן מאליו.
כמובן יש לתת את הדעת לגבי אי מילוי ההסכם!!!!!
פה, תפקידכם יהיה לממש את ההסכם במקרה והבחור מחליט לוותר או לשנות.
זה אומר - כסף, מחשב, יציאות וכו'
אם כך, נוצר מצב חדש שבו אתם לא מענישים אלא הוא מעניש את עצמו ע"י אי מלוי ההסכם שחתם עליו.
אין מה התרגש, וכשיבין שאתם לא מתרגשים והוא היחיד שמבזבז אנרגיה, יישר קו אתכם במהירות.
נחישות סבלנות והתמדה -אלה הם שלושת הויטמינים הנדרשים להצלחה
בהצלחה

שלום לך
קודם כל הרשה לי לחזק אתך על כל השנים שאתה מתפקד כפול. אין ספק שאתה יכול לשמש דוגמא.
שנית, הרבה מהשאלות שאתה שואל מחזיקות בתוכן את התשובות הנדרשות. אן שום סיבה נורמלית שבחורה נורמלית בת 17 תעבור ניתוח להגדלת חזה. מילא אם היה צורך בהקטנה בגלל בעיות גב או משהוא אחר שהוא בעיתי. אך זה לא המקרה.
זאת זכותך וגם חובתך לשים את הגבול, גם אם בתך תכעס, לגבי מה מותר ומה אסור ביחס לגוף הפיזי שנולדנו.
זאת תהיה בחירה חופשית שלה בגיל 18 לעבור את הניתוח וכמובן על חשבונה.
אני יכול להבין נשים שעקב לידות רקמת השד מידלדלת ורצונן להזקיף ולחדש נעורים ואסטטיות, אך שוב, זה לא המקרה. יהיה נכון מבחינתך לאפשר לבתך להתמודד עם שאלת ה-למה את רוצה לעשות זאת, כשהדגש הוא על איך וכמה את מעריכה את עצמך בנפרד לאיך שאת נראית.
בהצלחה

שלום לך
אין ספק שעלית על הבעיה. מלחתחילה ילדתך מופנמת ורגישה ובכל זאת הצליחה לבסס לעצמה קבוצת חברים שאיתה הרגישה בנוח. כל זה נגמר ונראה שזה משפיע על בתך. יש לבדוק את המצב לעומק דרך שיחות איתה וגם לשתף את המחנכת והיועצת.
רגשות אשם שלך לא יעזרו פה, הן רק מפריעות. הרי את רוצה בטובתה של בתך ולא היה לך מושג שכך היא תגיב.
אז לשנס מותניים ולא להתמהמה ואולי אפילו לשקול בחיוב אפשרות להחזיר אותה לב"ס שבו נמצאים חברותיה. זה עוד תחילת השנה!!!
וזה טבעי לטעות, כך אנו לומדים גם אם לפעמים זה כואב. אבל עוד לא מאוחר.
לגבי מילמוליה, איספו טון של סבלנות, איכפתיות, אהבה וחיבה וכל פעם שאינך מבינה מה היא אומרת אמרי לה זאת בעדינות ואל תנסי להבין עד אשר תרים את קולה כדי שתביני.
חזרי על כך עד בלי די ובסוף היא תבין שאם היא רוצה להשמע עליה לעשות מאמץ קטן.
על תדחקו בה תנו לה את הזמן שלה.
במקביל ערכי את המחקר הנדרש להבין מה הסיבה לשינוי ופעלי לפתרון בהקדם עם כל מה שמשתמע מכך(גם אם להחזיר אוצ\תה לב"ס הקודם)
בהצלחה

שלום לך
הילד שלכם מכור למחשב, לצערנו, זו מגפה שהולכת ומתפשטת.
נתקו את המחשב ומיד!!!!
אין דרך אחרת.
לא יהיה מחשב, יתחיל שוב להתעניין בחיים שמחוץ לחדר, הרי, הוא לא ישב בחדרו באפס מעשה?
לפני שיהיה מאוחר, עזרו לו לחזור לחיים נורמליים.
זכרו שכל גמילה מאופיינת בתקופה ראשונית מאוד קשה
בהצלחה

שלום
השתדלי לשתות הרבה לפני תחילת הצום והפסיקי לדאוג. לא יקרה ששום דבר דרמטי למעט רעב וצמא, ופה תימדד יכות ההתמדה שלך.
בהצחה

חמודה, וסת לא משנה את האופי
וסת זה דימום של 5 - 7 ימים בטפטוף עדין
בלי שום שיוניים לאופי שלך
אנא קראי את הספר "איילת מקבלת" אני בטוחה שזה יעזור לך
בהצלחה
ענת זפרני

את לא אמורה לדאוג..
אני קיבלתי בכיתה ו' ועכשיו אני בח'...
הכל בסדר ואפשר ללכת עם מכנסיים קצרצרים...
שמחת החיים שלי ( ויש לי המוןׂ) לא הפסיקה!
וזה לא כזה ביג דיל... זה קורה רק פעם בחודש! ורק למספר ימים!
זה שטויות... ואני לא(!!) אחלק את חיי ללפני המחזור ולאחרי המחזור... כי אין שום הבדל^^
אז תסירי אבן מהלב... ( :

אוף ביי

שלום רב
אם לסכם את מה שכתבת נראה שבנכם מפעיל אלימות כלפכם ואיבדתם שליטה.
בנכם זועק ומשווע לגבולות והוא איבד את דרכו לחלוטין.
יש לפנות לעזרה מקצועית (הדרכה או אמון הורים)בהקדם כדי לעזור לכם לעזור לו.
אם לא תפנו לעזרה בהקדם יגיע המצב למקום שבו בנך יהיה מסוגל גם להכות אתכם, מה גם שהוא נעזר בחבריו.
אל תחכו,
בהצלחה