פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

קורה.

המבוכה, חוסר הניסיון והלחץ גורמים לא פעם לאיבוד הזקפה בזמן הלבשת הקונדום.

נסי אולי את לשים לו את הקונדום במקום שהוא יצטרך להתעסק איתו. ככה הגירוי יהיה אפילו נעים יותר ואת תהיי רגועה יותר ששמת אותו כמו שצריך...

נסי לפני זה להתאמן בבית על בננה או על מלפפון (:


בהצלחה!

מערכת המין אינה מתנוונת...כמו לרכב על אופניים.. למדת פעם, תדע לתמיד.

לא הבנתי למה אתה רוצה להפסיק לאונן? אלא אם כן מדובר בקטע דתי או התנזרותי.

הגודש שאתה חש הוא בגלל הלחץ של הזרע שהיה רגיל להתמלא לעתים קרובות ועכשיו נוצר מאגר כבד (:

לילך יקרה,
כפי שהבנת בעצמך כל הסימנים מעידים על כך שהוא לא ממש בתוך הקשר איתך.
השאלה שלך צריכה להיות הפוכה - את לא צריכה לחפש להבין את ההתנהגות שלו אלא את מה שזה עושה לך. האם טוב לך עם זה? האם זה פוגע בך? האם זה נותן לך תחושה של חוסר ביטחון בקשר?
אלה לא שאלות אנוכיות כלל וכלל, אלה שאלות לגיטימיות לגמרי. רק את יכולה לדאוג לשלום הלב שלך ורק את יכולה להבין את מה שההתנהגות שלו עושה לך.
אין שום קשר - שום קשר!!!!! - לזה שעוד לא שכבת איתו. את לא חייבת לעשות זאת אם לא בא לך. ולא צריך עוד הסברים מעבר לכך.
זה מאוד פשוט - אם ההתנהגות שלו לא עושה לך טוב - תעזבי. אל תנסי להבין אותו או לתרץ אותו או לראות את הצד שלו. אם הוא באמת רוצה אותך הוא כבר ימצא אותך.
שימי לב - אני בשום אופן לא מעודדת להיות אגואיסטית בתוך קשר. בתוך קשר צריך להבין ולהתחשב, אבל לשם כך צריך להיות בתוך הקשר הנכון וקשר כזה מתחיל מזה ששני בני הזוג נמצאים ביחד בתוכו מתוך רצון הדדי ומתוך מטרה לבנות ולהיבנות.
בתרגום חופשי מאנגלית:
אם את אוהבת מישהו שחררי אותו. אם הוא יחזור אליך הוא שלך לתמיד. אם לא - הוא מלכתחילה לא היה שלך.
אינני יודעת את מי אני מצטטת, אבל אני יודעת שזה נכון.
בהצלחה ושנה טובה ומתוקה

הוא נשמע קצת לא בוגר החבר שלך.
בגיל 23 הוא אמור להיות בשיא ההנאה בחיים, לבלות, לצאת, לטייל, להנות ולעבוד.

למה הוא עיף כל הזמן? האם הוא עובד מאוד קשה? האם אתם מנהלים שיחות מעבר לשיחות על רגשות. האם את מציעה לו לצאת וגם אז הוא לא מעוניין? מה הסיבה שבגללה אתם עדיין לא שוכבים? הוא בתול? את בתולה? יש לו חברים שאתם הוא יוצא לבלות? אתם נפגשים גם עם החברים שלך ושלו?

הוא גר לבד או עם ההורים?

עני לעצמך על כל השאלות האלו ותראי שכבר התמונה נהיית לך ברורה יותר.

ואם את מרגישדה שהוא לא ממש עושה מאמצים להשקיע בלהיות איתך אז עזבי אותו. מה הסיבה שגורמת לך לרצות להיות עם מישהו שעושה לך טובה שהוא נמצא איתך בקשר?...

אני הייתי ממש שחמח לעזור לך בכל דרך כלשהי
אם את רוצה לדבר על זה את מוזמנת לכתוב אליי למייל [email protected]

חן תודה, אבל אני פוחדת מחשיפה מול אדם פרטי. יתכן שכוונותיך טהורות ותמימות, אבל הנסיון האינטרנטי שלי הפגיש אותי עם כל מיני מטורפים שמחפשים להציק, לנצל ועוד כהנה וכהנה. אי לכך אני מעדיפה להישאר אנונימית ופשוט לפרוק מהלב. בדרך כלל אני עושה זאת ביומן הפרטי שלי, אבל אתמול רציתי שמישהו יקשיב לי ויתן תשובות.
שוב, אני מודה לך אבל לא אצור קשר דרך המייל הפרטי שלך.
שבת שלום ושנה טובה ומתוקה

שלום לך,
בזמן שקראתי את מה שכתבת התחוור לי שאני קורא בדיוק את מה שאני חווה.
את לא לבד, זוגיות זו עבודה קשה ולצערי גם אני וויתרתי כבר על עניין הסקס.
מנושא קליל ששיחקתי ונהנתי ממנו בימי הרווקות\טרום אישתי, הפך לנושא כאוב, מתיש, מציק ומלווה בתחושה קשה.
מדי פעם אף תוקפת אותי התחושה שגם אני כבר נגררתי לתוך הגישה העקומה הזו לסקס ושכל המאבקים, המריבות, בקשות ודרישות הפכו גם אותי לבעייתי בתחום הזה.
היות ואין איפה לפרוק מתחים במידה ואין מאהב\ת אז גם לא נדע עם אנחנו באמת נדפקנו או רק חושבים ככה.
אם תהיה לך תשובה או הברקה בנושא אשמח שתשתפי אותי במידע החדש.
בהצלחה
ירון

שלום ירון,
כואב לי לקרוא את מה שעובר עליך ואני מאוד מבינה ומזדהה עם הדברים שכתבת.
אני לא חושבת שאתה בעייתי אם אתה מצפה לסקס עם האישה שבחרת לחיות איתה את חייך. זה חלק מהעיסקה וזה ברור לשני הצדדים. כמובן שיש מצבים שאחד מבני הזוג צריך יותר מהשני ובמצב אידיאלי מגיעים להבנה כך ששני בני הזוג יוצאים נשכרים.
אין טעם במריבות, דרישות, טענות ושות'....זה רק מגדיל את המרחק למטרה הנכספת. אני יודעת שקשה לעבוד רק בסגנון של חיזוקים חיוביים - גם אני כפי שכתבתי בהודעתי הראשונה עשיתי את השגיאות הללו, אבל אני ממש משתדלת לא לחזור עליהן ולנסות הפוך.
אני מאמינה גדולה בשיחות. לפתוח את הנושא ולדבר ישר מהלב. לא להתחיל את השיחה בתלונות ולהמשיך אותה בבקשות. פשוט לספר לה כמה אתה מרגיש מתוסכל ומה עובר עליך.
האם אתה יכול לדבר עם אשתך? אולי תנסה להראות לה כמה אתה אוהב אותה (אשה תמיד צריכה את זה. חיבוק, ליטוף, נשיקה בלי לצפות לסקס), פשוט כדי לחדש את הקרבה הפיזית. ועם הזמן גם זה יבוא. אשתך תופתע מזה שאתה לא דורש סקס ואולי תתרכך ותיפתח אליך ותסביר לך מה באמת קורה לה.
אולי אתה צריך קצת לחזר אחריה, להראות לה שאתה חושק בה. שאתה נמשך אליה. זה אף פעם לא מזיק. להפך, זה יחמיא לה.
אני מבינה מדבריך שבעבר כן היה לכם טוב במיטה ולכן אין סיבה (אלא אם כן יש לכם בעיות אחרות בנישואים) שלא יחזור להיות כך.
חוץ מזה אולי כדאי לעשות חשבון נפש ולבדוק מה השתנה בזוגיות שלכם? יש לכם ילדים? ממתי התחילו הבעיות? האם אתה או היא השתנתם פיזית באופן שגורם דחיה? עד כמה אתה באמת זוכר את מה שהיה לפני? אולי זה מצטייר בזכרונך כמו משהו נפלא וקסום שהתקלקל, אבל המציאות היתה שונה?
בכל מקרה שיהיה בהצלחה.
נ.ב. אפילו אני הצלחתי לשוחח עם בעלי אתמול שיחה מלב אל לב בנושא והוא אפילו קצת נפתח והציג בפני את מה שעובר עליו שזה נקודה שלא הבנתי קודם עד כמה היא משפיעה עליו ואתה יודע משהו? הקרבה הזו שווה בעיני יותר מכל אורגזמה אחת יותר או פחות.
מסקנה - תמיד יש תקווה.
בהצלחה

שלום לך,
בזמן שקראתי את מה שכתבת התחוור לי שאני קורא בדיוק את מה שאני חווה.
את לא לבד, זוגיות זו עבודה קשה ולצערי גם אני וויתרתי כבר על עניין הסקס.
מנושא קליל ששיחקתי ונהנתי ממנו בימי הרווקות\טרום אישתי, הפך לנושא כאוב, מתיש, מציק ומלווה בתחושה קשה.
מדי פעם אף תוקפת אותי התחושה שגם אני כבר נגררתי לתוך הגישה העקומה הזו לסקס ושכל המאבקים, המריבות, בקשות ודרישות הפכו גם אותי לבעייתי בתחום הזה.
היות ואין איפה לפרוק מתחים במידה ואין מאהב\ת אז גם לא נדע עם אנחנו באמת נדפקנו או רק חושבים ככה.
אם תהיה לך תשובה או הברקה בנושא אשמח שתשתפי אותי במידע החדש.
בהצלחה
ירון

שלום לך,
בזמן שקראתי את מה שכתבת התחוור לי שאני קורא בדיוק את מה שאני חווה.
את לא לבד, זוגיות זו עבודה קשה ולצערי גם אני וויתרתי כבר על עניין הסקס.
מנושא קליל ששיחקתי ונהנתי ממנו בימי הרווקות\טרום אישתי, הפך לנושא כאוב, מתיש, מציק ומלווה בתחושה קשה.
מדי פעם אף תוקפת אותי התחושה שגם אני כבר נגררתי לתוך הגישה העקומה הזו לסקס ושכל המאבקים, המריבות, בקשות ודרישות הפכו גם אותי לבעייתי בתחום הזה.
היות ואין איפה לפרוק מתחים במידה ואין מאהב\ת אז גם לא נדע עם אנחנו באמת נדפקנו או רק חושבים ככה.
אם תהיה לך תשובה או הברקה בנושא אשמח שתשתפי אותי במידע החדש.
בהצלחה
ירון

למדליקה.

קראתי את המכתב שלך והמון זמן לא קראתי משהו כל כך כן ואינטילגנטי.
האם את חושבת שיש איזה שהיא דרך שנוכל לתקשר בינינו?

אשמח אם תצרי קשר

המילים שכתבת מבהירות באופן בולט את התחושות הקשות שאת נושאת עמך תקופה ארוכה.
אין ספק שצברת מטען גדול וטוב שמצאת מקום לשפוך בו את אשר על ליבך.

את מתארת מערכת יחסים אידיאלית לכאורה. מערכת יחסים שיש בה חברות, הבנה, הקשבה, רגישות ותשומת לב הדדית. עם זאת, החסך בסקס עלול להביא אפילו מערכת יחסים שכזו לכדי פיצוץ אם לא תעלו את הדברים לשיחה כנה ותנסו להגיע להבנה.

לחיות ללא תשוקה וחיזור מצד בן הזוג יכול בהחלט להביא לידי תסכול. את מספרת שאינך זקוקה לסקס על בסיס יומיומי אך היית מעדיפה אותו ספונטני יותר ובעל תשוקה.
אני מניחה שאינך מבינה כיצד הגבר החזק שלצידך אינו יכול לקחת את השליטה לידיים בתחום המיני ו "לקחת אותך" בתשוקה מתפרצת כדי שתהני מהיותך נחשקת על ידו. זה צורך טבעי של כל אישה והוא מובן לחלוטין.

את מציינת שהוא זקוק לכדורים כדי להגיע לזיקפה, אני מתארת לעצמי שהוא לוקח "סיאליס" או "לויטרה". השאלה היא האם מאז ומתמיד הוא לקח כדורים לזיקפה או שמדובר במשהו חדש.

לפי כל מה שאת מספרת במכתבך, נראה לי שכבר כשהכרתם הוא היה כזה רק שאז זה פחות הפריע לך ואולי אף מצא חן בעיניך שהוא לא להוט על סקס ורואה בך הרבה מעבר.

יכולות להיות סיבות רבות להתנהלות שלו בתחום המיני, כשאחת מהן לדעתי היא משהו שהוא סוחב מן העבר המיני שלו. זה יכול להיות נסיון רע קודם שהשאיר בו רתיעה מכל הנושא.

הייתי מציעה לך למצוא זמן נוח שבו תהיו שניכם לבד מחוץ לבית, בערב רומנטי על כוס יין (היין חשוב במקרים כאלו, וגם בהריון מותר כשלא מגזימים:)

מצאי רגע מתאים ושוחחי איתו על כמה שאת אוהבת אותו וכמה היית רוצה שהסקס ביניכם יהיה עוצמתי יותר וסוחף. ספרי לו שאת חוששת שילד שני במשפחה יגרום לכך שתתרחקו אפילו יותר.

הציעי לו שתלכו יחד ליעוץ זוגי, שם תוכלו לפתוח את ליבכם יחד ולהגיע להבנה.

כשהסקס סביר במערכת יחסים תקינה הוא מהווה 10% מהקשר אך כשהסקס גרוע במערכת יחסים תקינה הוא מהווה 90% מהקשר.

מאחלת לך שתמצאי את הדרך המתאימה להביא את שניכם ליעוץ זוגי טוב כי נדמה לי שהקשר שלכם חזק וטוב כדי שיעוץ נכון יוביל להצלחה גדולה במיוחד.

בהצלחה! (:

שלא תחשבי שאת מלאה ובגלל זה הוא לא עושה סקס איתך פשוט יש לו בעיה וזה לא בך אני מכירה את ההרגשה כי אני עוברת בדיוק את אותו הדבר גם אני בת 30 +2 ואני מרגישה פשוט לא מספיק אישה ואני ניראת טוב ומלא היו מתים להיות איתי ובעלי בכלל לא מסתכל עליי כאילו אני אוויר פשוט יש להם בעיה חמורה מאוד בראש......

שלי, ראשית תודה על התגובה.
מאז הודעתי הראשונה שוחחתי עם בעלי והוא להפתעתי נפתח קצת. הוא הסביר לי 2 דברים: הראשון: הוא לא תמיד מבין שאני יוזמת סקס. קשה לי לקבל ולהאמין לזה כי לעניות דעתי אני מאוד ברורה, אבל אני כן יודעת עליו, והוא מודה בכך בפה מלא, שגם כשיש מול עיניו משהו הוא יכול בקלות לפספס אותו וזה לא קשור רק לנושא הזה, אז אני מוכנה לתת לו את הקרדיט שהוא מצידו צודק. הדבר השני והיותר משמעותי הוא שבשל החשש המאוד גדול שלו "להיכשל" בביצוע הוא לא מעיז ליזום בעצמו גם כשהוא עצמו חושק בסקס. הוא פשוט חושש לא להגיע לזיקפה שבשבילו זו תהיה מבוכה גדולה. למיטב זכרוני מעולם לא ביקרתי אותו על כך ולא דרשתי ממנו שום דבר שהוא לא יכול לספק כי ברור לי עד כמה הנושא הזה רגיש אצל גברים, אבל התחושה שלו היא כ"כ קשה והתגובה שלי לא ממש משנה כאן. היה לי מאוד עצוב לשמוע ממנו שגם הוא היה רוצה יותר וגם לו זה חסר ולקח זמן בשיחה עד שהבנתי שזה לא אשמתי ושגם הוא לא בא בטענות אלי.
היחס שלו בכלל בחיים לגבי הצלחה\כשלון הוא מאוד חזק. העלבון הכי גדול בשבילו זה אם מישהו יגיד לו "נכשלת", והמילה להצליח שגורה תדיר בשיחה איתו, כך שלא מפתיע אותי שהוא מביא את זה גם ליחסי במין בנינו.
בעלי היה בן 44 כשהתחתנו והיה לו מעט מאוד נסיון מיני. תמיד תהיתי כיצד יתכן שגבר נורמלי לא התנסה יותר. התחתנו תוך 3 חודשים מהיום שהכרנו ומההתחלה לא ממש הייתי מרוצה מהיחס שלו למין. הוא שמרן מידי, הססן מדי. עם הזמן היה שיפור ביחסים עצמם ואני נהנית מהם הרבה יותר מאשר בהתחלה, אבל עדיין חסרה לי ההיסחפות, התשוקה והתדירות.
הוא לוקח "סיאליס" מההתחלה. הוא מעולם לא השתמש בכדורים לפני הנישואים ואני זוכרת בתחילת דרכנו את המבוכה שלוותה בהתנצלויות ובהלקאה עצמית שלו את עצמו על כך שהוא כשלון כשלא הצלחנו לקיים יחסים בגלל שהזיקפה לא היתה מספיק חזקה או כשאני לא הצלחתי לגמור.
מלבד זאת, לי היה יותר נסיון מיני מאשר לו ובתחילת הנישואים זה מאוד השפיע. הוא תמיד טען שאני מצפה ליותר (וזה לא הוסיף לתחושת הכשלון שלו), והאמת היא שבאמת ציפיתי ליותר וחייתי באכזבה גדולה ובתחושת פספוס עמוקה שהבעל שלי, שאין לי שום כוונה להחליף, לא מספק אותי. אדגיש שוב שעם הזמן יחסי המין בנינו השתפרו מאוד, אבל עדיין יש מקום לשיפור. זה כאילו אנחנו מטפסים קצת למעלה ונתקעים הרבה זמן עד לטיפוס הבא.
את צודקת בדברייך שאני לא ממש מבינה איך גבר חזק ועצמתי (ואוסיף שאני אוהבת ומעריצה) יכול להיות כה חסר ביטחון במיטה.
ומהצד שלי - אני יודעת שהוא היה רוצה אישה רזה יותר (אני לא שמנה, קצת מלאה) וכל פעם שהוא מסתכל על הגוף שלי אני מדמיינת איך הוא היה רוצה מישהי אחרת רזה יותר ומיד אני מבינה מזה שהוא לא נמשך אלי מספיק. העובדה שהוא צריך "סיאליס" גם מוסיפה לתחושה שלי שאם הייתי אחרת הוא לא היה זקוק לזה. עובדה שלפני הנישואים הוא לא השתמש בכדורים.
השיחה עזרה. איך ממשיכים?

יאיר לפיד אמר פעם שגברים אינם מבינים רמזים.. לא רמזים עבים, ואפילו לא כאלו בגודל של פיל. את רוצה משהו? תגידי! (:

בעינייני סקס המשפט הזה לא תקף בעיני - גברים בטוחים שאת זועקת לסקס גם כשאת בסך בכל בדרכך למקלחת אחרי יום עבודה.

ולעניין.. אני חושבת שהוא לא רואה את הרמזים בדיוק מהסיבה שהזכרת. הוא לחוץ מכך שלא "יעמוד" במשימה. כשהוא רואה בזיקפה שלו את המשימה החשובה ביותר לתחילת התהליך, מה הפלא שהוא מעדיף להתעלם כדי לא לאכזב את עצמו ואותך.

אילו היה מבין שאת נהנית מעצם התשוקה שלו אליך, מהמחשבה על כך שהוא יתפוס בך וינשק אותך בכל הגוף תוך כדי שהוא מסתכל אל תוך עיניך במבט עורג ומספר לך שאת מטריפה את דעתו, שהוא חלם על הרגע הזה כבר משעות הבוקר בזמן העבודה... אילו היה יודע שהתנהגות מסוג כזה, היא זו שתטריף את דעתך ותגרום לך להתרגש עד כדי כך, היה מבין שרק מלראות אותך מגורה באופן כזה, יגרום לו לזיקפה אמיתית ללא כל צורך בסיאליס או ויאגרה.

אבל לפעמים כדי להגיע לתובנות שכאלו צריכים לטפס לאט לאט בסולם הזה שעליו את מדברת במכתבך. המון לדבר, יותר להקשיב ופחות להצטדק. ובקיצור, המשיכי לעשות בדיוק את מה שאת עושה עכשיו. לדבר לדבר ולדבר.

את המשוכה הראשונה עברת בהצלחה, אין לי ספק שתוכלו להמשיך כדי להגיע למקוצות חדשים ומענינים יותר, לשניכם. אם תתקלו בקשיים בדרך תמיד תוכלו לפנות לאיש מקצוע כדי שישמש כאוזן קשבת ואובייקטיבית.

בינתיים, המשיכי לפנטז על סקס פראי כשאת מאוננת מבלי להרגיש יסורי מצפון על בגידה באיש הזה שאת כל כך אוהבת.

תהיי איתו סבלנית ואל תפסיקי לנסות על מנת להציל את הנישואים

מזליקה שלום,
פערים בחשק המיני הם קושי גדול שברור לעין שאת חשה בו היטב.
קשה מאד לעורר חשק מיני של גבר, שהחשק "הטבעי" שלו נמוך. למרות שהענין אינו מדובר, הבעיה הזו קיימת אצל זוגות רבים. בד"כ מדברים בחשק המוך אצל האישה.
אין ספק שאת מתוסכלת מאד, חשה דחויה וללא ספק לא מסופקת. כפי שכתבת את לפני לידה. לדעתי כדאי להמתין ללידה ואח"כ כשתחזרו לשגרה כדאי מאד שתפנו לטיפול זוגי/מיני כדי לאפשר לאיש מקצוע לסייע במקום שהרצון הטוב והיכולות שלך כבר לא מספיקים.
רותי בן-ציון שכטר

כוונתי שאולי את מאוד מקובעת בנושא פנטזיות השליטה משום שלא נחשפת מספיק לאפשרויות של פנטזיות אחרות
אולי אם תשמעי או אפילו תנסי פנטזיות אחרות זה יפחית אצלך את המשיכה לפנטזיית הנשלטת שלך

אתה מציע?
אשמח לשמוע

היי יעל פני אלי למייל
[email protected]

אני מעדיפה כאן ולא דרך מייל.....
אשמח לשמוע כאן..

אין צורך להתבלבל, את בעצמך אומרת שאין לך כל רצון במערכת יחסים עם גבר שתלטן או כוחני והעובדה שאת מודעת לעניין חשובה מאוד.

פנטזיות מיניות הן נושא אחר לגמרי שלפעמים תלוש לחלוטין מהמציאות שבה אנו מורגלים.
בפנטזיה המינית אנחנו יכולים לברוח לעולם אחר ולהנות מדברים שונים ומוזרים במיוחד.

ולעניין הכוחניות בפנטזיה שלך :

נשים רבות מפנטזות על סקס שבו מעורבת מידה מסויימת של שליטה מצד הגבר, פנטזיות בהן הוא לופת אותן בכוח, מכריח אותן לעשות דברים שונים ומשתמש בגופן לסיפוק צרכיו.

אחת הסיבות לתופעה היא העובדה ששנים על גבי שנים גדלנו על כך שלאשה אין צרכים מיניים, שהיא הנותנת בקשר, שאם היא מעונינת בסקס חייתי ויצרי זה אומר עליה שהיא זנותית ו"שרמוטה".

לכן, ההגיון שבפנטזיה היא תחושת הנוחות שנובעת מכך שהגבר (שבו את מעוניינת כמובן) לוקח אותך בכוח, לא נותן לך הזדמנות להחליט מה את רוצה ושולט בכל האקט המיני.
סיטואציה מסוג כזה מאפשרת לך להרגיש בנוח עם ההנאה מכיוון שאת "כביכול" רצית, רק שלא הייתה לך ברירה. ככה למעשה את "משחררת" את עצמך מביקורת ותחושה אי מוסרית כזו או אחרת שנובעת מסקס חסר מעצורים. את מאבדת שליטה ומאפשרת לעצמך להנות על חשבון הגבר הכוחני וה"רשע" ש"מנצל" אותך לכאורה.

יש בנות שנהנות מהתחושה שנגרמת להן כשהגבר (בו הן חושקות כמובן) לא יכול להתאפק מרוב תשוקה אליהן עד כדי כך שהוא לוקח אותן בכוח. זה גורם להן להרגיש נחשקות במיוחד.

חשוב לציין שאף בחורה שמפנטזת על סוג כזה של סקס אינה היתה רוצה (בלשון המעטה) להתקל בסקס שכזה עם גבר שבו היא לא מעונינת מלכתכילה. שהרי אז, יחשב הדבר לאונס על כל המשמע מכך.


ובשורה התחתונה, ישנן סיבות שונות ומגוונות לפנטזיה מהסוג הזה אבל אלו שציינתי הן העיקריות. אל תלחצי ואל תתבלבלי. כשתכנסי למערכת יחסים שבה את מרגישה בטחון, שתפי את בן הזוג בפנטזיה שלך..אולי הוא ישמח להגשים אותה עבורך.

בכל מקרה, אין כל רע בלפנטז על כל מה שעושה לך נעים (:

תודה על תשובתך הארוכה והמפורטת, זה עזר לי מאד והבהיר לי מחשבות!

אני רוצה לשאול האם משיכה לכח יכולה לנבוע מחוסר ביטחון שלי?
ועוד, זה גורם לי לפחדים שאולי אני מזוכיסטית!!!!
אני לא נהנית מכאב פיזי בכלל.. וגם לא מכאב נפשי.. אולי קצת מדרמות,
אבל אני תמיד פוחדת שאולי אם הפנטזיות שלי כאלו אז זה אומר שאני מזוכיסטית?
(אני ל-א רוצה להיות אחת כזאת..!)

ועוד שאלה,
כתבת שאני מודעת שאני לא רוצה באמת גבר כוחני וחזק והכל, וזה נכון.
אני באמת לא רוצה, כי פנטזיות לחוד וחיים אמיתיים לחוד,
וגברים כוחניים הם אולי נראים מאגניבים אבל בחיים הרגילים קשה להסתדר איתם והם גם יכולים בקלות להגיע לאלימות.
אני יודעת את זה, באמת.
אבל למה בכל זאת, גם בחיים האמיתיים שלי, אני מרגישה את המשיכה לכוחניות ול"ילד הרע"..
אומרים שזו בעיה של בנות.. של רוב הבנות..
אבל זה מטריד אותי..
כי אני רוצה לחפש לעצמי בן זוג לחיים לגמרי.. לא לכייף יותר סתם..
אז זה קצת קשה לי לעשות את זה בשעה שאני נמשכת לשושבים\מנייאקים\גבר גבר וכו'...

אנא תעזרי לי זה משגע אותי לחלוטיןןןןן

תודה תודה תודה!

את שואלת אם המשיכה שלך לכוחניות נובעת מחוסר בטחון ורק את יודעת את התשובה לכך.
את מרגישה חסרת בטחון? יכול להיות שאת דווקא שופעת בטחון וזקוקה לגבר שיהיה כוחני מעט במיטה כדי ש"ירסן" אותך.

אמרת נכון, זה קצת קטע כזה של בנות לחפש את הגבר הרע, הילד השובב.
יש משהו מרגש באותו ילד שובב שהופך לגבר מרתק והרפתקן. הידיעה שהוא יכול להפתיע אותך, שהטיזינג שאת עושה נקלט ברדארים שלו היטב והוא יודע לתפוס את ה"כדור" הזה שאת זורקת לכיוונו בידיים מקצועיות של גבר שמבין נשים ומודע לחוקי המשחק.

נכון, יש בזה בהחלט משהו מדליק במיוחד, אך אשה חכמה ומיומנת (ובעלת מזל כמובן) תשכיל למצוא את הגבר שמסוגל להיות רגיש ומבין בחיי היומיום וחייתי וכריזמתי בחיי הלילה הסוערים.

מצד שני, גם אז תגלי שלא תמיד תזדקקי למשחקים הללו. פתאום תרגישי שאת רוצה דווקא לקחת את השליטה לידייך או סתם לשבת חבוקה בזרועותיו המרגיעות והמבינות של בן זוגך.

החיים מלאי התפתחויות ומצבים, מערכת יחסים כשמה כן היא, מערכת שלמה שמתבססת על יחסים באופן כללי, לסקס תפקיד חשוב במיוחד אבל הוא אינו העיקר ובמערכת טובה, חברית ואיכותית ניתן להפוך את הסקס למרתק ומעניין במיוחד. כשתרגישי בטחון עם בן הזוג תביני על מה אני כותבת.

בכל מקרה, אם את מחפשת עניני דרמה וריגושים, נסי ללכת לחוג דרמה (כל יום נפתחת סדנא חדשה למשחק) זה גם מעניין, גם מעשיר ומפתח ובנוסף יאפשר לך במה מתאימה לשחק עליה ולהביע את הצד הנסתר הזה שיש בך.

מקווה שהוספתי לך כמה נקודות למחשבה (:

תודה על ההשקעה בתשובתך!
אני ממש נהניתי לקרוא אותה, ובהחלט נתנה לי נקודות למחשבה.!

אני מאד מקווה בעזרת ה' שיתמזל מזלי לפגוש כזה בחור.. גם בחור טוב ומבין וגם יודע להיות "מנייאק" כשצריך..
מקווה שזה לא יבוא אחד על חשבון השני...

אני לא בחורה כזאת דרמטית וכזה..
אולי זה היה נשמע ככה כי כתבתי שאני לפעמים מתרגשת מדרמות..
אבל לא, לא עד כדי כך.
רק שאלתי אם אני אוהבת כוחניות זה אומר שאני מזוכיסטית?

בתוך הנרתיק של האשה יש חומר סיכה טבעי שמופרש בזמן גירוי מיני (ברטינול)
בזמן שאת כבר אינך מגורה והוא עדיין ממשיך בחיכוך נוצר חיכוך שגורם לצריבה.

אפשר שתעצרי אותו כשאת מרגישה שאת פחות רטובה ונסו לעשות משהו אחר בינתיים שיגרום לך שוב לגירוי ואפשר כמובן להשתמש בחומר סיכה על בסיס מים (KY ג'ל או PLAY של דורקס)

שניהם מצוינים וניתנים לרכישה בבתי מרקחת ופארמים ללא מרשם רופא.

* זה אגב מה שעושות רוב הבנות שסובלות מיובש בנרתיק

* כדי שלזרע יהיה טעם טוב ממליצים לאכול מאכלי ים, כוסברה, ירקות ירוקים, פירות טרופיים והרבה מיץ תפוחים או רימונים. אלו ישנו את טעם הזרע למתקתק ואת המרקם לפחות סמיך.

שבר מפשעתי, זה מה שתגיד, אף אחד לא יודע מה זה וריקוצלה למרות שזה מאד נפוץ, אבל אלה שמתביישים להסביר זה מה שאומרים.
זה ניתוח פשוט ביותר ובאותו יום אתה הולך הביתה. קצת מדדה אבל זה עטבר מהר

אני אבא לבחור בן 22 וגם לו יש וריקוצל הבעיה בהזנחה היא פוריות
כפי שהגדיר זאת מנהל המחלקה האורולוגית בבית החולים שבו אני
עובד .
אם לא תשתף את המשפחה הקרובה אתה תפגע בהם .
בעיה באשך זה ענין רציני .
הסר את הבושה שוחח עם האימא ותראה איך היא תדאג
ותרוץ איתך לטפל בזה .
ניתוח לא מסובך שאורך זמן לא רב .וזה גם חוזר
אז לפני שאתה מפספס את הרכבת ותפגע בפוריות שלך
צא מיד וטובה שעה אחת קודם

לפני הכל אני חייבת לציין ששמחתי לגלות את התשובות החמות והפלאות שקבלת כאן, ובכלל את המודעות שלך לעניין ומהירות התגובה שגרמה לך לגשת מיד לרופא ולא להזניח. חשוב במיוחד.

נכון, לפעמים המחסום בלספר משהו מהסוג הזה הופך את העניין לגדול הרבה יותר ממה שהוא באמת, כך שאם כבר פעלת בדרך הכי נכונה שאפשר אין סיבה שזה יהיה מה שיעצור אותך.
מה גם שאתה מספר על פתיחות עם אמא.

אני מקווה שהתשובות שלפני כבר גרמו לך לספר אבל אם טרם סיפרת, אוסיף שמה שנראה לך מביך או מבייש נראה אחרת לגמרי בעיני ההורים שלך שדואגים קודם כל לבריאותך.


מסתבר שכשליש מהגברים בעולם סובלים מוריקוצל שזה בעצם התנפחות כלי דם בתוך האשך, ובעזרת ניתוח פשוט ולא מסובך ניתן לפתור את הבעיה.

ספר לאמא שבזמן המקלחת הרגשת לאחרונה תחושה מוזרה באיזור האשכים וניגשת לרופא כדי לברר.. אין לי ספק שגם היא תהיה מלאת הערכה על כך שעשית את הדבר הנכון כך שמכאן והלאה הדרך תהיה פשוטה הרבה יותר משחשבת.


המון המון בהצלחה! ורק בריאות!

ספר לנו איך הסתיים הסיפור... כדי לחזק גם אחרים (:

וברצינות - יש הרבה נשים בגיל הזה שלא כל כך מעוניינות בסקס מהמון סיבות.
האם אתה נראה טוב ?
האם אתה משקיע בזוגיות ובמיטה ?
יכול להיות שבאמת הדחף המיני שלה נמוך, אך סביר יותר שהיא לא כל כך נמשכת אליך.
איך היא הייתה בעבר ?

אם את רוצה שמישהו יענה לך ברצניות תוסיפי פרטים: גיל, כמה זמן אתם נשואים, אך הוא תפקד עד עכשיו וכו'

אל תדאגי החבר בוא יבוא כשתהיי מוכנה ובוגרת יותר.

האמיני לי כשתיגדלי תביני שלהיפתח זה לא רק לאהוב ולהתרגש ולעשות אלא גם לפעמים פתיחת דלתות במקומות עבודה קבלת דברים שאת רוצה (דרך המיטה ניתן להשיג המון דברים כסף כוח קידום וכו') בבקשה ממך כל עוד את ילדה וצעירה ותמימה הישתדלי להישאר כך העולם הוא אכזרי ולא סולח לכי אם האמונה שלך ודעי לך שלא משנה איך את נראת יגיע בסוף החמוד הזה שתתאהבי בו מעל הראש ואז ואני מקווה שתיהיה מספיק חכמה להיות לא רק מאוהבת אלא גם בטוחה (ומוגנת)
בהצלחה

אני יצאתי עם בחורה מקסימה בת 23 במשך חצי שנה שהיה לה קשה להפתח אליי וגם נסיונה בתחום הזוגיות היה דל מאוד. חוסר הנסיון והמחסומים הרגשיים שלה הפריעו לי אבל בכל זאת היא הצליחה לכבוש אותי.
ואת כולה בת 16.5. למה את כל-כך מודאגת?! אני מכיר בחורות שהתחילו את חיי הזוגיות שלהן רק אחרי גיל 18 בשירות הצבאי. את ממש בתחילת דרכך!

זה אומר שאת עדיין ביישנית ולא מרגישה מספיק בטחון לגשת למישהו שמוצא חן בעיניך.

יכול להיות שאת לא מספיק בטוחה בעצמך, יכול להיות שאת חוששת מסירוב ויכול להיות שאת מעדיפה שהוא יעשה את הצעד הראשון ויחסוך לך את המבוכה.

בקיצור... אם אחת מהתשובות נכונה.. כנראה שאת בחורה רגילה לגמרי אם כי מספיק מיוחדת כדי להבין שיום אחד מישהו יגלה כמה את מיוחדת ויגש אליך כדי לנסות את מזלו (:

בואי נקווה שזה יהיה גם אותו האחד שאת דלוקה עליו כל כך..

[email protected]

[email protected]