פורום תאומים ושלישיות - יש לך שאלה?

ערב טוב לכם,
האם אתם מדברים עלינו???
ראשית וחשוב לדעתי שהריון יהיה מרצונם של שני הצדדים, כך שאם יש כרגע חילוקי דעות חשוב להיות קשובים אחד לשני ולא להתעקש.

אני היית בהריון ספונטני עם שלישיית הבנות שלי.
לאחר 5 שנים נכנסתי שוב להריון ומאוד פחדתי שיהיה לי יותר מעובר אחד, אבל היתה לי ולבעלי שיחה מאוד עניינית שאם יש לנו בת, מהר מאוד יהיה הריון נוסף. כי לא רצינו שתיהיה לנו שלישיית בנות ומולם בת בודדת.
ומה שקרה...
נולדה מספר ארבע המקסימה. ומהר מאוד (חודשיים אחרי הלידה) נכנסתי להריון עם בתי החמישית. במהלך ההריון כל כך פחדתי לעשות אולטרסאונד (עוד שלישיה?), שהגעתי לרופאה לראשונה רק בחודש השישי להריוני...
וכך הפכנו להורים גאים ל-5 בנות במשך 15 שנה.
וזה קרה!
הוא הגיע, הג'נג' המקסים, בן הזקונים לבית פלג.

שלום אלה,
עדיף שהילדים ילמדו בכיתות נפרדות, כדי לעזור להם לגבש אישיות עצמאית. יש להם מספיק מה"תאומוּת" בשעות שאינם בבית הספר.

בתור אמא לשלישיה אני ממליצה לך להתעקש להפריד את הילדים.

בברכה,

שלום בתיה,
האם יש אפשרות לקשור את העגלה בכניסה לבניין?

אבל קשה לי להחזיק את שניהם על הידיים, במיוחד אם אני עם קניות..

שלום מאירה,
אני מבינה אותך מאוד.
באיזה קומה את גרה?
האם יש אפשרות שאחד יהיה במנשא? או קשור אלייך באיזשהי דרך?

שלום פרי,
אין ספק כשלא ישנים בלילה מרגישים מותשים וקשה לתפקד.
הסיבות שהילדים קמים בלילה הן רבות, צמיחת השיניים, חום, אולי חלומות, חוסר נוחות...
יכול להיות שחם להם שחם להם והם צריכים לשתות.
הייתי מציעה לא לישון עם רדיאטור שידוע הוא מייבש.
בנוסף אני רוצה להסב את תשומת לבכם לכך שאם מדובר בהרגל " חדש" של לצאת מהמיטה לקבל את הפינוק והשתיה כדאי לצאת מהרגל זה.וזאת על ידי זה שלא נותנים להם לשתות אלא מרגיעים עם המוצץ.
אני יודעת שזה קשה אבל אם זו הסיבה להתעוררות אז כדאי להתחיל להמעיט אותו.
אך קודם הייתי בודקת את עניין הרדיאטור.
בכל מקרה הפסקת שתיה, תזונה של ילדים בלילה תיהיה סוג של סדרת חינוך ולכך צריך להיות מוכנים נפשית.
אשמח להתעדכן ולעמוד לרשותכם.
בברכה,
סימונה

תודה רבה סימונה.

לגבי הרדיאטור אז הוא משולב עם מתקן לפיזור אדים כך שאומנם מייבש אך לחות יוצאת לחלל החדר, אך אכן אבדוק את הנושא אם כי קצת בעייתי כי הלילות קרים מאוד והבית ממש קפוא בלילה.

לגבי ההרגל החדש אז ננסה לאחר הבדיקה עם הרדיאטור אם מוצץ ירגיע.
אנחנו מנוסים כבר בשבירת ההרגל של לאכול בלילה אז נקווה שאם זה הרגל אז הוא ייפסק.

תודה !

שיהיה בהצלחה,
בכל שאלה אשמח לענות ולעזור.

תרצה שלום,


למיטב ידעתי ניתן לדעת סביב השבועות 10-13 בסיוע בדיקת אולטראסאונד
אולם פורום זה איננו פורום רפואי אלא פורום להורות תאומים ושלישיות ועל כן אני ממליצה לך לבדוק עם רופא בפורום הריון ולידה לקבלת תשובה מדויקת ומלאה.


בברכה,

אדוה דרור

מעין שלום,

בהמשך לתשובתה של סימונה בפורום באותו עניין מלפני כמה ימים (כדאי שתקראי)
הפרדת תאומים בחדרים בבית לטעמי, דינה כדין הפרדה בין אחים, היא מתאימה כאשר במשפחה מרגישים שהגיע הזמן, כאשר הילדים עצמם דורשים את זה או כאשר אתם כהורים חשים שזה ישרת את ההתנהלות המשפחתית.

את התאומות שלי לדוגמא הפרדתי כשהן היו בנות 8 וזה היה בעיקר כי הן ביקשו. חשוב להקפיד על הנפרדות בתחומי היומיום האחרים כגון חברים, זמן איכות עם ההורים, לימודים, חוגים, בגדים, אביזרים וכדמ. תוכלי למצוא הרחבה לגבי נושא הנפרדות בתשובות קודמות בפורום.

יש יתרונות רבים לשהות של אחים/תאומים יחד באותו חדר, ליצירת חברותה של אחים, משחק, שיח, ברית אחים, יתרונות שהיום עקב השפע והאמצעים, המחשב והטלוויזיה לפעמים הולכים לאיבוד ולכן אני אישית מעודדת אותך להשאיר אותם באותו החדר.

במידה ויש לך תהיות נוספות בעניין אשמח להרחיב

בברכה,

אדוה דרור

שלום דיטה
אפשר לשים תאומים בלול יחד בשלב זה. בשלב יותר מאוחר כאשר הם זזים וגדלים והלול נעשה צפוף עדיף להפרידם.
בברכה,
סימונה

בוקר טוב לירן
כן, אפשר לעזור לילדים להשתפר וזאת על ידי עידוד ותמיכה וגישה חיובית למה שהילד עושה.
הרבה סבלנות מצד ההורה או כל מבוגר שנמצא במגע עם הילד.
לעיתים השיפור ניכר אחרי זמן רב ולעיתים פחות.
אבל
שיפור יבוא עם ההתמדה והאמונה שאפשר לעשות אחרת.
מקווה שעניתי לך על שאלתך.
שבת מבורכת

שלום יעל,
אני חושבת שהפרדת אחים,תאומים זה עניין של השקפה ועקרונות שאת כהורה מחליטה ללכת על פיו. אין גיל שמומלץ להפריד אחים בחדרים להבדיל ממסגרת חוץ ביתית ששם ממולץ להפריד תאומים כדי שכל ילד יוכל לפתח את עצמאותו בלי ליצור תלות אחד בשני .
ולפתח מעגל חברים כל אחד משל עצמו.
ולכן אם את מרגישה שנכון הוא להשאיר את הילדים יחד בחדר , עשי זאת . הרי בסופו של דבר מגיע הזמן שכל אחד רוצה את הפינה שלו ושם כזר ההפרדה נעשית חיונית
בברכה,
סימונה

שלום,
כאם לשלישיה אני יודעת עד כמה קשה לנו לראות שלילד אחד "הולך" וילד אחר פחות.
ילד אחד יותר מסתדר ומתחבר בקלות וכו' והילד השני נתקל בקשיים.
יחד עם זאת חשוב לזכור שהדבר היחיד המשותף לילדי תאומים שלישיות ...
הוא כניסתם לרחם, יציאתם מהרחם וההורים.
ומכאן כל ילד יש לו את ההתפתחות, ההתמודדות והאתגים בקצב האישי שלו.
ולכן אני חושבת שחשוב להתחיל ליזום יותר מפגשים בין חברים הן בבית והן בגן שעשועים, אם יש שעת סיפור ובכלל לראות עם איזה ילד יש איזשהו חיבור.
לא הייתי ממליצה לחבר בין הילדים יחד במסגרת חוץ ביתית מפני שאז יכול להיות מצב של התקבעות דשל כל ילד במקום שלו, הווה אומר האחד צריך את התמיכה של אחיו כי אין לו והשני צריך לתמוך..
לא שאני חושבת שהתמיכה והיחודיות בין אחים בני אותו גיל לא נכונה , אבל במצב זה אני מקבעת את מקומו של כל אחד מהם.
אשמח להתעדכן ולשמוע איך הולך.
בברכה, סימונה

תודה רבה על תגובתך! שאלה אחרת אם אפשר...לא ציינתי שהקטן שראה שאף אחד אינו מעוניין להתחבר איתו, מציק כל הזמן ולא מסוגל להתנער מהתנהגות זו? כיצד אפשר לעזור לו?

אמא לשניים שלום,

להערכתי כל אמא שקוראת את שכתבת מזדהה עם התחושות והתסכול שמלווים אותנו כהורים לנוכח ילד אחד שמשתלב חברתית וילד אחר שאינו מצליח כל כך להשתלב. כשיש לנו תאומים העובדה הזו עוד יותר בולטת ומכאיבה. אני חושבת כמו סימונה שחשוב לשמור על הנפרדות של שניהם ודווקא לעודד מסגרות נפרדות ושונות כמה שיותר כי כאמור כל אחד מהם בא עם מטען אחר, יכולות אחרות וצרכים אחרים. לפעמים כהורים לתאומים אנחנו נשאבים לתוך ההשוואות וההגדרות וקצת שוכחים שמדובר בילדים שונים שלכל אחד עולם ומלואו שלו.
חשוב לזכור שאומנם אנחנו כבר באמצע השנה אבל עדיין בנך עבר שינוי משמעותי בעצם ההיפרדות מאחיו התאום , יש ילדים שלוקח להם יותר זמן להסתגל במיוחד אם בשעות בהן הם נמצאים בבית המצב הקודם ממשיך והם מבלים את מרבית השעות במשחק יחד. הייתי ממליצה במקביל לתשומת הלב ליצירת מפגשים חברתיים נפרדים לכל אחד מהם, גם לך ולבעלך לעשות עם עצמכם חושבים, להסתכל על נקודות החוזק האחרות של הילד ולנסות להצמיח אותו במקומות בהם הוא חזק . אני גם ממליצה על זמן נפרד עם אמא וזמן נפרד עם אבא לכל אחד מהם. את מוזמנת להסתכל בתשובות קודמות בפורום בנושא נפרדות בתאומים ותוכלי להיעזר ברעיונות נוספים.

לגבי ההצקות בסופו של דבר ילדך נמצא במצוקה, הרבה פעמים כאשר יש נושא שמציק לנו כהורים בהתנהגות הילד שלנו ובמיוחד כאשר מדובר על פאן חברתי, גם בלי להרגיש ולרצות אנחנו משדרים לילד שיש בעיה, הייתי מציעה לך לשאול את עצמך כמה שאלות קודם כל:

כיצד את מגיבה מול הילד בסיטואציות חברתיות? האם את משדרת לו שאת רוצה שימצא חברים? האם זה הופך לנושא מרכזי מבחינתך? כאשר הוא חוזר מהגן?

הרבה פעמים כהורים אנחנו מעצימים את הבעיה בעצם הרצון שלנו לפתור אותה ובתאומים כאשר ישנה מלחמה מתמדת על תשומת הלב, הבעיות הן דרך "נפלאה" עבור הילד לקבל את תשומת הלב וכאשר הוא קולט שיש נושא שהוא רגיש אצל אמא או אבא זה מקום משמעותי לפעול בו.

הדגש לדעתי בתקופה זו צריך להיות בחיזוק הילד במקומות בהם הוא טוב , מצליח, ופחות לשים דגש על ההצקות והחברויות. כשילדך ירגיש בטוח וטוב עם עצמו הוא ימצא את החברים שמתאימים לו.

בברכה,

אדוה דרור

שלום ויקי,
אנני יודעת אם קנית את הטרמפולינה מאוחר מדי, אבל אם היא עוזרת לך בתקופה זו תהני ממנה וכן גם הילדים.
אם הטרמפולינה מרגיעה ועושה את עבודתה , שימי לב באמת להוראות היצרן( מבחינת המשקל) והפיקי את המקסימום ממנה.
גידול מהנה
בברכה,
סימונה

שלום ג'סיקה,
מזל טוב להולדת התאומים,
אני מאוד מבינה את הקושי והתסכול של להסתדר בו זמנית בהאכלת הילדים יחד.
לא תמיד זה הולך חלק , וחשוב לי שתדעי שזה בסדר גמור. אחרי הכל את אחת והם שניים.
יחד עם זאת הדרכים להאכיל את הילדים יחד על הצד הטוב ביותר הם:
הדרך שתארת, כאשר את מחזקת את הבקבוק בעזרת חיתול תומך, ואפשר ששניהם יוכלו בדרך זו ואז כאשר אחד צריך הפסקה את יכולה להתפנות אליו.
האפשרות השנייה שאני נקטתי היא שכל אחד אוכל בנפרד במנו הוא, זה נכון שיוצא שכל הזמן את סביב האכלה והחלפה אבל זה רק לתקופה מסויימת ואז כשהם גדלים יותר את יכולה לחבר להם את זמני הארוחות,
טיפ נוסף מאוד חשוב, כשיצא לי להאכיל את שלושת הבנות ואחת היתה על הידיים ושתיים על הסל קל, הייתי מדברת אלהיין ושרה הרבה, כך שהן היו קשובות לקול שלי ונרגעות,
את מוזמנת ליצור עמי קשר טלפוני, אם את מעונינת לשמוע או להבהיר יותר את שיטות האכלה.
שיהיה בהצלחה וכל טוב,
בבכה
סימונה

שלום שלומית,
גיל שנתיים הוא הגיל שהילד מתחיל להכיר בחוזקותיו וכוחותיו.
את מתארת את בנך את התנהגותו של בנך והייתי רוצה להתיחס ראשית לזה שהוא מכה את עצמו בראשו, אנני יודעת איך את מגיבה אך הייתי מציעה לך להרים אותו מהרצפה ולחבק אותו, לא לדבר הרבה או להסביר אלא פשוט לחבק עד שירגע.
כנ"ל ההשתתחויות על הרצפה שרצוי שהוא ירגע מעצמו ואז לחבקו בלי להסביר או להטיף או להתעצבן יתר על המידה.
חוסר ההתיחסות מצידנו ההורים לעיתים מגביר את ההתנהגות וכלן ההתיחסות תיהיה ממקום אוהד ומכיל ומחבק .
שיהיה בהצלחה,
עדכני אותי,
סימונה

ערב טוב ג'ו
מזל טוב ללידת התאומים. כאם לשלישיה אני יודעת כמה קשים הלילות הלבנים.כל שכן כשמדובר לא רק על ילד אחד.
הרגלי שינה של תינוקות לוקחים זמן. אבל, וכאן ישנה חשיבות לאבל..אפשר להגיע לשינה מסודרת גם אצל תאומים.
ראשית להחליט שאת לוקחת את כל הזמן הדרוש לכך ומתחילה להשריש הרגלי שינה מסודרים וקבועים אפילו בגיל קטן.
איך:
חשוב שיהיה טקס קבוע לשינה. יכול להיות שהקניית הרגלי השינה תיקח יותר זמן ממה שחשבת או תכננת אבל להתמיד ברוטינה של סדר טקס השינה.
לא להתיאש.
דבר נוסף, אני לא הפרדתי את בנותיי בחדרים .עם הזמן ילד מסתגל לבכי של אחיו ויכול להמשיך לישון. חשוב שבהתעוררות של הילד לא יהיה דו שיח או דיבור כלשהו , אלא לתת את המוצץ שיגיע, לא להרים לידיים ולשמור על שלווה להמשך השינה.
אני רוצה להסב את תשומת ליבך לעוד משהו חשוב והוא: אם את מרגישה שהפרדה בין הילדים מביאה לך ת השינה שאת צריכה ואת הלילות הרגועים ואת יותר רגועה ומצליחה לישון ולאגור כוחות, לכי עם מה שיהיה לך טוב ויתן לך כחות. בסופו של דבר את צריכה אותם. אבל גם אם את מחליטה להפריד , חשוב שטקס השינה יהיה קבוע ועקבי.
אשמח להתעדכן.
בברכה,
סימונה פלג