פורום תאומים ושלישיות - יש לך שאלה?

ערב טוב עמית,
מומלץ וכדאי להפריד תאומים, שלישיות לכיתות נפרדות.
בברכה,
סימונה פלג

עמית שלום,

מומלץ בחום להפריד תאומים , תוכלי למצוא בתגובות ישנות בפורום הרחבה
בנושא חיזוק העצמי הנפרד של כל תאום ותאום , זה יבהיר עוד יותר את התמונה

בברכה,

אדוה דרור

בוקר טוב חנה,
תחילה שיהיה בשעה טובה ובהצלחה לקראת הבאת השלישיה בחייכם.
לכל החלטה שלנו בחיים יש יתרונות וחסרונות.
לכן כדאי לשבת ולחשוב מהם אותם חסרונות ויתרונות. היתרון במקומם של הילדים באותו חדר זה חווית היחד שהם יחוו כאחים, המיקוד שלכם לאותו מקום ולא להתרוצץ בין החדרים,
יחד עם זאת, מעצם בראיתם הם חווים את היחד הזה ולכן אולי נכון הוא שהם יזקו לפרטיות במידה מסויימת.ולכם כהורים הקלה בפירוד שלהם שאם אחד בוכה או לא רגוע הוא לא יפריע לאחרים.
נקודה נוספת חשובה מאוד לגבי החלטות שלנו,היא הידיעה שכל החלטה ניתנת לשינוי כך שאם החלטתם דבר מסויים והוא לא הצליח לדעתכם או לא מרגיש נוח אפשר לשנות.
שיהיה בהצלחה,
בברכה, סימונה פלג

תמר שלום,

את מעלה סיטואציה מאוד מעניינת ומורכבת
על מנת שנוכל להבין אותה יותר ולחשוב על דרכי פעולה
אשמח אם תוכלי להרחיב קצת על הסיטואציה:
האם מדובר בתאומים זהים?
מתי זה התחיל? כיצד זה בא לידי ביטוי ביום יום? האם בכל פעילות
זה קורה? האם רק מולך או מול בעלך והסבים והסבתות גם?
מה קורה בגן הילדים? מה קורה כאשר הוא משחק עם חברים?
אשמח אם תתארי קצת את סדר היום שלהם? האם הם מבלים יחד שעות רבות?
האם יש שעות בהן הם לא מבלים יחד? תארי קצת על מערכת היחסים ביניהם, האם יש תלות של אחד בשני? האם יש תחרות וקנאה רבות? האם הם קשורים מאוד אחד לשני?
כיצד את מגיבה כשזה קורה?

הרבה שאלות אבל ככל שתהיה תמונה יותר ברורה אפשר יהיה להתכוונן
להבנת המצב ולבחירת דרכי הפעולה

בברכה,

אדוה דרור

בוקר טוב דניאלה,
ראשית, בשעה טובה ובהצלחה לקראת הלידה ולקראת החיים החדשים בפנייך.
לגבי סימני ההבדל בין הילדים אני מציעה באמת להשתמש בסימנים שאת יכולה להביא מעצך כמו:
, סימון המיטה הקבועה לכל ילד משלו. בקבוק בצבע שונה לכל ילד, כנ"ל מוצצים.
בתור התחלה,ישנן גומיות לשער רכות ומשוחררות שאת יכולה לשים לכל ילד על הרגל בצבע שונה ,חשוב מאוד לשים לב שהגומיה לא צמודה ורופפת,מניסיוני הגומיות מאוד עזרו לי ,לא להבדל בין הבנות אלאל לתפוס את המכנס שלא יחליק כל הזמן מהרגל.
אולי בחודשים להלביש בצבעים שונים כדי שתוכלי להבדל ויותר חשוב מי שבסביבתך יוכל להבדיל בין הילדים.
לשים סרט על המיטה שיהיה סימן מזהה לאותו ילד כך שגם מי שיבוא לעזור לך יראה את הסרט והצמיד ויוכל להבדיל בין הילדים.
מקווה שעזרתי,
שיהיה בהצלחה,
אשמח להתעדכן.
בברכה, סימונה

שלומית שלום,

לא קל לראות את הילדים שלך רבים ומציקים אחד לשני ובטח לא קל כאשר זה חד צדדי
ואינטנסיבי כפי שאת מתארת ובגיל צעיר. ראשית חשוב שתדעי שאת לא לבד בעניין וזוהי התנהגות אופיינית בקרב אחים, בקרב תאומים ובמיוחד בקרב תאום ותאומה, מערכת יחסים המאופיינת בדרך כלל בדומיננטיות של התאומה (אנחנו יודעים מי שולט בעולם באמת..(: ) .

בסופו של דבר במריבות בין אחים/תאומים כמו בכל דבר הקשור לגבולות, אנחנו כהורים צריכים לקבוע את הגבולות האדומים ולהיות עקביים ונחושים בתגובה שלנו על מנת שהילד ידע מה נכון ומה לא נכון. ההבחנה בכך שמטרת המשיכה בשיער היא השגת תשומת הלב שלך היא צעד חשוב לעניין. את נשמעת מתוסכלת כיוון שניסית מספר דרכים ולא הצלחת, על מנת להתמקד ולהצליח יותר שאלי את עצמך את השאלות הבאות:

1) מה הוא הגבול האדום מבחינתי, האם המשיכה בשיער, האם הצחוק? מה באמת חשוב לי שיקרה? והאם זה מציאותי? למשל חשוב לי שלא יריבו בכלל, זה מציאותי? לא! אבל חשוב לי שלא יהיו משיכות בשיער, זה כבר גבול ברור ומציאותי!
2) מה עושים כשעוברים את הגבול? בחרי תגובה אחת ודבקי בה לאורך זמן, אם החלטת שכאשר היא מושכת בשיער וצוחקת את מוציאה אותה נניח לפסק זמן הסבירי לה את זה באופן ברור ותתמידי בכך, מספר ימים של תגובה עקבית יבהירו לה שאת מתכוונת למה שאת אומרת
3) מה אפשר לעשות אחרת? למדי אותה כיצד היא יכולה להגיב אחרת כאשר היא כועסת, מתוסכלת, למדי אותה להביע את הכעס במילים
את יכולה להיעזר בספר מצוין שנקרא "איך לדבר שיהלדים יקשיבו, איך להקשיב שהילדים ידברו" ספר מאוד פרקטי ומתאים להתמודדויות ההוריות בגילאים האלה.

חשוב להבין שהילד צריך לדעת בבירור מה אסור, אולם גם מה מותר, צריך תמיד שתהיה לה אפשרות , חלופה כדי שלא תישאר עם רגשות התסכול והזעם.


מקווה שעזרתי, תוכלי למצוא בפורום תשובות קודמות שלי בנושא מריבות בין אחים ולהיעזר גם בהן, אשמח להרחיב עוד אם יש שאלות או אי בהירות

בברכה,

אדוה דרור
3)

בוקר טוב שלומית.
מתוך דברייך את מבינה את הצורך והרצון של בתך למשוך תשומת לב וזה נכון.
אתיחס לכמה דברים:
1.משיכת השערות לבנך - עושה רושם שכל אחד מהילדים מצא את מקומו בסיטואציה הנוכחית.
אחד הדברים שאנו כהורים יכולים להמעיט את הנישה שהילד חושב שזה המקום שלו היא להתיחס אל המקרה ביחד ולמה הכוונה?
כאשר בתך מושכת בשיער ללכת אליה ולחבק אותה. לא לדבר הרבה , לא לכעוס או להטיף. יחד עם החיבוק שבתך מקבלת באותו זמן לחבק גם את בנך.
בעצם שניהם מקבלים את החיבוק ששניהם צריכים או רוצים באותו זמן.

2. הנקודה השניה שאליה אני מסבה את תשומת היא זמן אישי עם כל ילד. למרות שאת נמצאת בבית עם הילדים כל היום. הצורך של כל ילד להיות עם ההורה לבד הוא צורך בסיסי וקיים.
הרי הם ביחד מרגע היווצרם וכן חשוב שאם תוכלי למצוא זמן אישי עם כל אחד הקשר שלך אליהם והם אלייך יקבל זוית נוספת של חיבור בינכם.
שיהיה בהצלחה. אשמח להתעדכן.
בברכה ויום טוב
סימונה

איזה תשובות עמוקות ומפורטות ואוו תודה רבה כמה כייף שיש לאן לפנות
אעדכן בהמשך:)

בוקר טוב אלונה.
מחוויתי,בחירת השמות לשלישיה שלי היתה באופן די אקראי.כביכול.
השם של רעות האמצעית מהשלישיה הוא שם שתמיד אהבתי. אז חשבתי שאם תיהיה לי בת אקרא לה רעות. שתי הבנות האחרות השם נבחר באותו רגע לידתן. אחת היתה מאוד קטנה וקראנו לה שי. כך שאמרתי בקול יש לנו שי רעות ובלי לשים לב יצא לי שירן.
לדעתי שם נבחר מהחיבור לשם. כך שיכול להיות שצמאי עצמך חושבת על שמות עם אותו צליל ויכול להיות אחרת.
לדעתי חשוב להתחבר לשם וזאת רק את יכולה להרגיש.
שיהיה בהצלחה.
אני כאן לכל שאלה.
בברכה ויום טוב סימונה

אלונה שלום,

את מעלה דילמה מאוד מעניינת, הורות לתאומים היא אכן מאוד מורכבת ומאתגרת והדילמות כמו שאת רואה מתחילות עוד בזמן שהן בבטן, נשמע שנושא הנפרדות , הזהות העצמית מטריד אותך מאוד. זוהי אכן סוגיה שתלווה אותך כאמא לתאומות לכל אורך הדרך והשקעת מחשבה ואנרגיה היא טובה ומשמעותית לתהליך ההורות לתאומים כמובן תוך שמירה על איזון.

לדעתי כאשר ישנה התלבטות זה הזמן לבירור קצת יותר מעמיק, לבדוק עם עצמך מה זה בשבילך שיהיו להם שמות דומים, מה "מושך" אותך לכיוון הזה, האם זה חלום ישן, ציפייה, ניסיון או המלצה? ואותו דבר בהקשר של שמות שונים, האם יש שמות שתכננת עליהם? ממה את בעצם חוששת? האם השם והצליל הם באמת מה שיסייע לך לפתח להן אופי אישי?

שאלי את עצמך את השאלות אשמח להרחיב את הסוגיה

בברכה,

אדוה דרור

שלום אסתריקה,
כהורים שמגדלים ילדים באותו גיל( ודרך אגב , גם לא באותו גיל). ההסתכלות על הילדים בהתנהגותם, אופיים, גישתם לנושאים, דיוןברם וכו.. תמיד תיהיה קיימת.
החוכמה שלנו כהורים לתרגל את האוטומט שעושה " השוואות" ולהתיחס לכל ילד באשר הוא.
לא תמיד זה מצליח וזה בסדר גמור כל עוד זה נעשה לא באופן שיטתי.
במערכת חוץ ביתית כמו מעון, גן וכו.. עלינו לשים לב לנקודה זו ולהאיר את תשומת ליבם של המטפלות בעניין זה. ולהסביר את עמדתינו ודעתינו בנושא.
שיתוף ודיבור עם הצוות יוכל להביא להבנה בנושא ההשוואות שחשוב לכם כהורים שלא יהיה אצל ילדכם.
ילדים שונים זה מזה וטבעי הוא שילד אחד יהיה יותר " בולט בהתנהגותו" והאחר פחות.
בהצלחה וחג שמח,
סימונה

בוקר טוב ברי,
אני אם לשישה ילדים. הגדולות שלי גרות מחוץ לבית ועתה אני מטפלת בבן זקוניי היחיד.
וההבדל הוא מדהים בתשומת הלב והטיפול בכלל, בילד אחד.
ובכל זאת איך עשיתי זאת?
הייתי מאוד מחושבת ומתוכננת. כלומר כשהבנות היו קטנות הן נולדו לתוך אווירה של יחד וחלוקה ושיתוף.
היה חשוב לי לתת כל יום לכל אחת זמן אישי. עוד כשהן היו תינוקות. הייתי יוצאת עם המינשא לטיול עם כל ילדה בנפרד וכך ההמציאות היתה שאני עכשיו עם הילדה הזו ולפי התור הייתי מבלה ולו לזמן קצר עם כל אחת ואחת.
עם ילדים גדולים יותר אפשר לשתף אותם בהחלטה של זמן אישי עם אמא או אבא ולעשות טבלה או כל דבר אחר שיוכל להמחיש את הסידור החדש ולצאת לדרך.
יום מצויין.
סימונה

שי ודניה שלום,

הדילמה שאתם מעלים בנושא הלבוש היא דילמת עתיקת יומין, מי לא זוכר את כל תמונות התאומים החמודים הלבושים בבגדים תואמים ואילו תגובות שמחה הם מעוררים בקרב "הצופים".
מדבריכם עולה החשש הרב שלכם מהעניין ואני חייבת לציין שבעניין הזה אני מאמינה וסבורה שלא צריך להלביש תאומים אותו דבר ולעניות דעתי לעשות זאת באופן קבוע זה עוול. יחד עם זאת, בניכם נמצאים בגיל שבו אוהבים להחליט לבד ולהראות לאבא ואמא כמה אנחנו גדולים ויודעים מה אנחנו רוצים והלבוש ובחירתו מהווים חלק משמעותי בשלב זה כיוון שזהו אחד המקומות הבודדים בגיל זה שבו הם באמת יכולים קצת להחליט בעצמם . חשוב מאוד לא להפוך את עניין הלבוש "למלחמת כוחות" מרכזית כי זה בסופו של דבר ימשוך אותם לכיוון עוד יותר. אני הייתי מציעה לתת להם בבוקר 2-3 אפשרויות של בגדים שמתוכם הם יבחרו, ביניהם גם חליפה אחת דומה ולהשאיר את הבחירה בידיהם, ככה אתם פותחים גם בפניהם וגם מבחינתכם יותר אופציות לפתרון הנושא ומן הסתם אם התאומים שלכם גדלים באווירת נפרדות בריאה זה יהיה משהו חולף שיעבור.
ממליצה לכם לקרוא בפורום תשובות נוספות בנושא הנפרדות שיוכלו לסייע לכם לחזק את הנפרדות של בניכם בדרכים ובאופנים שונים בנוסף ללבוש.

בברכה,

אדוה דרור

שלומית שלום,

נשמע שידיך מלאות ושאת קצת מתוסכלת מנושא השינה ומהריבים בין התאומים שלך.
השמטת פרט מאוד חשוב והוא הגיל שלהם, בכל גיל יש מאפיינים התפתחותיים שונים הבאים לידי ביטוי בהרגלי שינה, גבולות , יכולת לדחיית סיפוקים, הקשבה וכדומה , על כן על מנת שאוכל לסייע לך אנא התייחסי לשאלות הבאות ומשם נמשיך:
בני כמה התאומים?
האם הם הולכים למסגרת כלשהי?
ילדים ראשונים? יש עוד אחים ואחיות?


באופן כללי לגבי החזרתם לישון אחרי שהתעוררו בשעה 5-6 בבוקר, אני חולקת על עמדת המרפאה ולא נראה לי הגיוני שילדים קטנים צריכים להיות ערים כבר ב5 בבוקר, זה ידוע ומקובל שתינוקות ופעוטות קמים בחמש בבוקר וחוזרים לישון , מה גם שצריך לחשוב על ההורים ואם השעות האלה משמעותיות לכם מבחינת התנהלות, זמן התאוששות בוקר, התארגנות וכו' אז בטח ובטח שלא צריך להתחיל את המירוץ כל כך מוקדם.

אשמח לשמוע ממך להרחיב בנושא השינה והמריבות ואת מוזמנת גם לעיין בתשובות קודמות בפורום המתייחסות למריבות בין תאומים

בברכה,

אדוה דרור

המתוקים הם ילדים ראשונים שלי והם בני שנה וחודשיים, הם איתי בבית ופעמיים בשבוע יש להם חברה של ילד שאני שומרת עליו ואני מפגישה אותם הרבה עם ילדים של חברות ומשפחה:)

שלומית שלום,

בהמשך לדבריך לגבי שנת לילה את יכולה לראות תשובות קודמות שלי בפורום באופן כללי התעוררות אחת בלילה היא טבעית ומתרחשת אצל הרבה תינוקות בגילאים האלה.
פתרון אחד לעניין יכול להיות להעיר אותו באופן יזום לשתיה לפני שאת הולכת לישון בסביבות 23:00 וכך אולי תמנע ההתעוררות בהמשך. בנוסף את יכולה לצמצם את כמות המים בכל פעם שהוא מתעורר במשך כמה ימים ואז הוא יתרגל לשתות פחות ואולי לא יתעורר.
כמו כן בחני את עצמך כיצד את מגיבה להתעוררות שלו, האם את מוצאת את עצמך מבלה זמן רב סביב זה, הוא מבהירה לו שעכשיו לילה צריך לישון וחוזרת לחדרך?

לגבי המריבות עסקתי בנושא הרבה בפורום, מריבות בין אחים הן דבר נפוץ, טבעי ומעבר לכך גם חיובי כיוון שהוא מכשיר את הילדים להתמודדות עם העולם בחוץ. אצל תאומים כמו בכל דבר העוצמה היא כפולה ומכופלת וצר לי שאינני אשת בשורות בעניין כי בדרך כלל זו רק ההתחלה. יחד עם זאת תגובתנו כהורים חשובה ומשמעותית למצבים אלו:

חשוב לזכור שמריבות הן חלק מהעניין, הן בריאות ומקדמות את התפתחותם של הילדים והשתלבותם בעולם בחוץ

יש לוודא שאנחנו לא מעודדים את התאומים לתחרותיות והשוואות - נטייה טבעית שלנו
(מי ראשון במקלחת....)

חשוב לא לתייג את התאומים כאחד "הרע" והאחד ה"טוב"

חשוב ליצור להם סביבה חברתית נפרדת , זמן נפרד עם אמא ואבא, זמן נפרד עם חברים או סבא וסבתא

יש לקבוע גבולות ברורים למריבה למשל מותר לריב , לכעוס אבל אסור להרביץ או להגיד מילים לא יפות.


התאומים שלך אומנם קטנים אבל זה בדיוק השלב בו הם לומדים את העולם ולאט לאט כל מה שתגידי ותלמדי אותם עכשיו יחלחל ויבוא לידי ביטוי בהמשך כך שלחלוטין את יכולה לדבר אליהם ולהסביר כמובן בקצרה ובפשטות, מה אזור ומה מותר.


בברכה,

אדוה דרור

דינה שלום,

ראשית מזל-טוב וכל הכבוד נשמע שיש בפנייך משימה לא פשוטה
ותקופה לחוצה מאוד ואינטנסיבית , ללדת תאומים לבית עם שלושה ילדים קטנים
זה בהחלט לא פשוט ונראה שאת עוברת תקופה מאוד מורכבת.
אני מקווה שקודם כל את דואגת לקצת עזרה לעצמך זה מאוד חשוב וחיוני
על מנת להסתדר בתקופה העמוסה הזאת, אפילו להיעזר במישהי לשעתיים שלוש
בצהרים על מנת שתוכלי לנוח ולנשום אוויר זה חשוב!

לשאלתך בעניין סדר היום , באופן כללי לקראת גיל חודש וחצי צריך להיווצר כבר סדר יום שכולל שנת בוקר קצרה, שנת צהרים יותר ארוכה ושנת לילה כאשר תינוקות ופעוטות זקוקים לשינה של כ- 10 שעות בלילה. מבחינת שעות שינה בלילה זה מאוד משתנה ותלוי בטמפרמנט של התינוק ובאלמנטים ביולוגים-סביבתיים, יש תינוקות שישנים לילה שלם ויש תינוקות שמתעוררים כל שעתיים שלוש. במיוחד כאשר מדובר בתינוקות קטנים שנולדו טרם זמנם הם מתעוררים יותר לארוחות וזה טבעי.

מבחינת סדר יום מציעה לך לבנות לו"ז קבוע, היות ומדובר בבית עם שלושה ילדים גדולים יותר ועם הרגלים וסדר יום קיים וגם ככה די עמוס. אם תרחיבי קצת מבחינת שעות והתנהלות של הבית אוכל לסייע לך יותר בבניית הלו"ז

בהצלחה ועם הרבה שעות שינה...

אדוה דרור

ראשית תודה רבה על המענה. המצב כרגע הוא מן בלאגן אחד גדול. גם מבחינת הארוחות של התאומים אין סדר מכיוון שהתינוקת יונקת והתינוק לא. למעשה כרגע אין שום סדר יום. הם מכתיבים לי מתי הם ישנים, אוכלים וכדומה.
מבחינת סדר היום של הבנות הגדולות יותר מדובר בסדר יום רגיל - חזרה מבית ספר/גן. בילוי של שעות אחר הצהרים עם חברות, שיעורים, הכנה למבחנים וכד'. לקראת השעה 19 ארוחת ערב ואמבטיות. ביתי בת ה-4 נכנסת למיטה בין 8 ל8 וחצי והבנות הגדולות יותר בשעה 9 בערך. הבעיה היא שלאחר שסיימתי עם הגדולות מתחיל הלילה הארוך שבו התאומים ערים. גם כשאנו מנסים בשעות הערב לא לאפשר להם לישון הרבה זה לא ממש עובד. אני יודה לך מאוד אם תוכלי לרשום לי איזהשהוא סוג של לו"ז מפורט לשעות היום שאנסה לעבוד על פיו. יש לציין שכרגע במרבית הימים גם אי אפשר לצאת איתם החוצה מבחינת מזג האויר ובשעות היום הם משלימים את השעות שהם ערים בלילה. בקיצור הכול הפוך. הם גם לא יוצרים פער בשעות האכילה שלהם. כלומר מידי 3 שעות הם אוכלים כך שהם לא יכולים למעשה לישון לילה רצוף.
אני מוצאת את עצמי חסרת נסיון בנושא מכיוון שעם בנותיי הגדולות יותר המצב לא היה כך ובערך מגיל חודש וחצי הם ישנו כמעט לילה שלם.
תודה רבה על הנסיון לעזור .

דינה שלום,

אכן הלו"ז שלך עמוס ומעייף זה לא פשוט לסיים יום ובעצם להתחילו שוב
בלי הפוגה ומנוחה.

חשוב לזכור שכל ילד הוא משהו אחר , לכל ילד יש הצרכים שלו, הטמפרמנט שלו
הוא מגיע אל המשפחה בשלב אחר ובזמן אחר, גם אתם כהורים אחרים ממה שהייתם כשנולד הילד הראשון שלכם וכן הלאה, לכן אי אפשר לקבוע לו"ז מדויק אשר יתאים לכולם במיוחד לא כאשר מדובר בתאומים, כמו שאת רואה התאומה יונקת והתאום לא וזה כבר תהליך שמשפיע מאוד על שעות הערות והשינה שלהם.

בכל זאת יש מספר כללים שכדאי לפעול על פיהם , קודם כל חשוב שההתעוררויות בלילה
לא יהפכו לפעילות חברתית, תינוקות באופן טבעי מגלים אט אט את העולם ואת העובדה שהבכי שלהם מביא את ההורים אליהם ומספק להם חברה ונחמה ולכן חשוב לבחון איך אתם מתנהלים כאשר הם בוכים בלילה? מומלץ לבוא לתת מוצץ להרגיע במילה שתיים, לחבק ולהחזירם למיטה ולחזור לישון לא לשבת בחדר או להרגיע על הידים במשך זמן ממושך.

דבר נוסף , קשה יהיה לשלוט באופן מלא על סדר היום כאשר אחד התינוקות יונק והשני לא כי בדרך כלל כאשר יונקים יש אכן יותר ארוחות, לכן כאן עלייך לקחת החלטה האם את ממשיכה להניק ולוקחת בחשבון שיקח עוד קצת זמן עד אשר תוכלי להכניסם לסדר ארוחות מקביל או משנה את אופן ההאכלה שיהיה אפשר לתאם זמנים. אני הפסקתי להניק את התאומות שלי בגיל חודש וחצי כי זה הפך לבתלתי אפשרי מבחינתי האישית, הייתי מותשת! כמו שאמרתי חשוב לבדוק גם מה מתאים לך ואיפה את דואגת לעצמך כי בסופו של דבר אמא רגועה ונינוחה משפיעה גם על הנינוחות של ילדיה.

באופן כללי ההרגל שלאכול כל שלוש שעות צריך להשתנות פחות או יותר מהגיל בו נמצאים התאומים שלך וניתן לעשות זאת על ידי הפחתה הדרגתית של כמות האוכל כל פעם במשך כמה ימים.

מבחינת סדר יום כמו שציינתי בתגובה הקודמת
בדר"כ יש האכלה לפנות בוקר 5-4
קימה סביב 6-7 בבוקר
ארוחת בוקר סביב 9
תנומת בוקר של כשעה

ארוחת צהרים סביב 12
שנת צהרים של כשעה וחצי עד שעתיים

מקלחת בסביבות 18-19
ארוחת ערב
ושינה סביב 19:30 -20:00


לכל אחד עובד משהו אחר ואין כללים מדויקים את יכולה גם לנסות להעיר אותם לארוחת לילה בסביבות 23:00 ולראות אם זה משפיע ומשנה את הלילות.
בכל מקרה ככל שיגדלו קצת ויהיו פעילים יותר בשעות הבוקר ואת תלמדי להכיר יותר את הצרכים שלהם והצרכים שלכם כמשפחה, סדר היום יבנה ויסתדר.



בהצלחה ולילה טוב,

אדוה דרור

רינת שלום,

שאלתך מאוד חשובה ומהותית היא מאוד רלוונטית ליחסים בין תאומים, לנטייה להשוות באופן תמידי בין התאומים לנטייה של כל תאום בדר"כ לתפוס לעצמו "תפקיד" לעומת אחיו/אחותו.
באופן כללי במרבית המשפחות יש מה שנקרא "תפקידים במשפחה" זוהי נטייה טבעית שלנו לחלק לילדים שלנו תפקידים וכן נטייה של הילדים שלנו לקחת תפקידים מסוימים במשפחה, תפקידם שטומנים בחובם רווח מסוים עבורם. לדוגמא "הילד הטוב", "הילד הרע" "הילד השובב" "הילד האחראי" "הילד הבוגר" "המסודר" "המבולגן" וכו...

כהורים תפקידנו להיות מודעים לכך שבכל אחד מאיתנו יש פוטנציאל רחב של התנהגויות וברגע שנאפשר לילדים שלנו ולעצמנו להיות קצת מהכל נוכל להשתחרר מהתפקידים ולמצות את הפוטנציאל שלנו.

חשוב לשאול את עצמנו איזה תפקידים הודבקו לנו כילדים?
איזה תפקידים אני מדביק על הילדים שלי?
האם הילדים שלי בחרו בתפקיד שלהם או שאני שמתי אותו עליהם?
מה הרווח וההפסד מכל תפקיד?

בחזרה לשאלתך לא ידוע לי על שום קשר כזה שהוכח מחקרית וככל הנראה מקור
ה"שמועה" הזאת מנושא התפקידים במשפחה שהסברתי כאן.

בברכה,

אדוה דרור

ורד שלום,

מדברייך עולה שאת מאוד חוששת להפריד בין ילדייך במיוחד לאור העובדה שהם ביישנים ושבסך הכל אתם מקפידים על הפרדה בריאה ביניהם מבחינת חברה, משפחה ויחסים.

אשמח אם תרחיבי קצת על המערכת היחסים ביניהם, האם יש אחד/אחת מהם שיותר דומיננטי/ת? את אומרת שאין ביניהם תחרות, האם הם רבים מדי פעם? האם אחד תלוי בשנייה או להיפך? כיצד אתם מתייחסים אליהם בבית האם הם "התאומים"? האם אתם מקפידים לפנות אל כל אחד/אחת בנפרד? כיצד הם מתנהלים בגן? האם בגן הם נחשבים "התאומים" בקרב הילדים? איך אצל הגננת? חשוב שתבחני את העניין גם בהסתכלות רחבה יותר מבחינת איך החברה הפוגשת אותם ביומיום תופסת אותם,
אנא הרחיבי קצת על החששות שלך מה את חוששת שיקרה אם יופרדו?
ומה כוונתך ב"קשה לי לצפות את העתיד"

המעבר לכיתה א' הינו שלב מאתגר ומשמעותי עבור כל משפחה על אחת כמה וכמה עבור הורים לתאומים הנאלצים להתמודד עם פרידה כפולה, הפרידה מהילד והפרדת התאומים עצמם ברוב המקרים.

המגמה הכללית היום היא אכן להפריד בין התאומים כדי לאפשר לכל אחד מהם התפתחות תקינה ובריאה, עצמאות ונפרדות כמה שניתן. אני מאמינה גדולה של הגישה הזו ומניסיון זה עושה להם רק טוב, אל תשכחי שיש להם האחד את השנייה כל הזמן בבית וזה מעבר לנוכחות פיסית אחד במחיצת השנייה אלא משהו פנימי בהרגשה התמידית שמלווה אותם כתאומים ותלווה אותם לאורח כל חייהם, ככל שיגדלו תחושות אלו יבואו יותר לידי ביטוי במערכת היחסים ביניהם ובמיוחד בגיל ההתבגרות.

אשמח לשמוע את תשובותיך לשאלותיי ומשם להמשיך את הדיון

בברכה,

אדוה דרור

ויקי שלום,

שאלתך איננה מטופשת כלל וכלל ואני מבינה את החששות שעולים בעניין.
לצערי אינני יכולה לעזור זוהי סוגיה רפואית גרידא ועל כן ממליצה לך להתייעץ עם הרופא המטפל שלך או לחלופין לפנות לפורום הריון ולידה המצוי בפורטל זה והמנוהל על ידי רופאים

בברכה,

אדוה דרור

רעות שלום,

פעוטות וילדים זקוקים לממוצע של כ-10 שעות שינה בלילה.
התינוקות שלך מעבר לשנת לילה זקוקים כמובן גם לשנת יום הכוללת שנת בוקר וצהרים
לא פירטת כל כך לגבי מה קורה במשך היום מבחינת שינה כי זה יכול להשפיע גם על הלילה.
אשמח אם תפרטי.

באופן כללי מומלץ בגילאים האלה ששעת השינה תהיה בין 19:30 ל-20:30, שינה בשעות מוקדמות היא שינה טובה ועמוקה יותר כפי שעולה ממספר מחקרים אשר נעשו בתחום. בנוסף זה חשוב להתנהלות של הבית , מבחינת זמן הורים וזמן ילדים, זה מסייע לאווירה הכללית בבית ולהבניית הגבולות. כמו שיש דברים שמותר רק לאבא ואמא ושהם של אבא ואמא כך יש גם זמן ילדים וזמן הורים. (נראה אולי רחוק אבל זה מתחיל כבר כאן בסדר היום הבסיסי והראשוני)

ממליצה להתחיל בהקדמת שעת השינה שלהם ברבע שעה ליומיים שלושה ואז שוב להקדים בעוד רבע שעה, עד שתגיעי לשעה הרצויה.
כמו כן, יש חשיבות לטקס השינה כלומר לכך שיהיה סדר יום קבוע לפני השינה שמסייע לשמור על שיגרה ומעניק לילדים בטחון כי הדברים ידועים מראש.
סדר יום קבוע כולל :ארוחת ערב , מקלחת , סיפור ושינה


בברכה,

אדוה דרור

אדוה שלום,

מצד טקס שינה אני עושה להם כבר מגיל קטן-
ואני עושה זאת באיזור 18/19-מקלחת,אוכל סיפור ושינה.
ואז או שאכן נרדמים אבל הם קמים שוב לארוחה באיזור 22/23 או שלא כ"כ נרדמים ומשחקים במיטה עד הארוחה הבאה ב22 בערך.

ניסיתי להקדים כל פעם ברבע שעה אבל העניין הוא שהם קמים לארוחה באיזור 22/23,
ואז...
אומנם בימים האחרונים הבת יותר מצליחה לישון לילה מ20/21 והלאה
אבל הבן תמיד קם לעוד ארוחה.

במהלך היום- ב"ה יש סדר יום ולרוב הם אוכלים וישנים באיזור אותם שעות.
כלומר:
ארוחה ב8 ואז משחק וחזרה לשינה ב9 לשעה וחצי בערך.
ואז ארוחה בערך ב11 וחצי/12 ואחריה קצת משחק ועוד פעם שינה .
ואז אחה"צ זמן רחב יותר של משחק וב18/19 כמו שאמרתי מתחיל "טקס שינה".
זה בגדול מהלך היום שלנו : )

יכול להיות שכרגע הם צריכים את הארוחה הזו של 22/23?
ואז כן לעשות "טקס שינה" כרגיל אבל אם רוצים לשחק במיטה או לישון ולקום לאכול ב22 אז בשמחה?

אשמח לשמוע את דעתך,
תודה רבה על ההתייחסות-שמחה שיש איפה לשאול בהרחבה ככה...
רעות

רעות שלום,

באופן כללי מדברייך אני מבינה שיש אצלכם סדר יום שעובד מצוין
עם גבולות ברורים ועם זמנים מתאימים.
לפי מה שציינת התאומים שלך בני ארבעה חודשים בגיל הזה עדיין מתעוררים
לפעמים לארוחה נוספת על אף כל מה שאומרים מומחי התזונה בדבר הצורך הממשי בארוחה כזאת, מניסיוני מרבית התינוקות בגילאים אלו עד גיל חצי שנה לפחות
מתעוררים לארוחה נוספת ולכן אני לא רואה בעיה ממשית עם ההתעוררות שלהם.
יש חשיבות גם למשקל הלידה בעניין ולהתפתחות הכללית, האם הם נולדו פגים? גם זה משפיע על טיב ואיכות השינה ועל הצורך בארוחת לילה.
בכל מקרה ממה שאת מתארת אתם זוכים לשנת לילה טובה מסביבות 22:00 ואני חושבת שזה נהדר הרבה הורים ודאי מקנאים בכם אם הם קוראים זאת עכשיו.

לגבי ההירדמות אחרי ארוחת הערב כמו שאמרתי סדר היום והגבולות חשובים
וכל עוד הם משחקים במיטה אבל לא מעסיקים אתכם סביבם ואתם פנויים לשגרת הערב שלכם אז אני לא רואה עם זה בעיה.

תתמידי בסדר היום ובשגרה ואני בטוחה שתוך זמן לא ארוך הם שניהם ישנו שנת לילה מלאה ויותרו על ארוחת הלילה.

יש כמובן לזכור שכאשר יש קפיצות גדילה לפעמים השינה מתערערת ומתעוררים יותר בלילה אבל אלו תופעות זמניות וחולפות וגם כשהן מתרחשות חשוב עדיין להמשיך בסדר היום ובגבולות הברורים לגבי זמן שינה וזמן משחק.

בהצלחה ותהנו

אדוה דרור