פורום מין וסקסולוגיה - יש לך שאלה?

אתה נמצא בצומת דרכים ועליך להחליט.
עליך לשאול את עצמך שאלות ולנסות לענות עליהן ביושר.
כאשר אין משיכה חיי הנישואין לא יצלחו.
מצד שני אתה מעיד על עצמך שאתה מעריך דברים רק אחרי שאינם.
האם כשנפרדתם פינטזת על חברתך?
האם אישה מושגת נעלמת מהפנטזיות שלך?
האם אינך חרד ממחויבות?.....ותירוץ המשיכה שולי?...

תודה רבה על התגובה, אכן צומת של דרכים. יש לי מספר שאלות אשר אני מקווה שתוכלי ליהנות:

-האם המשיכה המינית או יותר נכון הרצון למין עם בת הזוג צריך להתקיים באופן קבוע ורציף לאורך התקופה?
-בעבר לא הבנתי למה אנשים בוגדים אך לצערי אני מתחיל להבין, החיזורים בחוץ, הפשטות והגיוון. אינני יודע האם זה נורמלי או שמא הגישה שלי בעייתית ואני מקשה על עצמי?
-האם פנטזיה על מישהי אחרת (זו יכולה להיות כל אחת) במהלך האקט זה משהו בריא? מה אני יכול לעשות כנגד זה?

אני אשמח לשמוע את תגובתך ואף אהיה מעונין לדון בכך לעומק מחוץ לפורום.

תודה ויום טוב.

אני ניסתי לטפל בזה בתרגול על פי הספרים אבל זה לא עוזר.
האם יכול להיות שזה גם משהו פסיכולוגי?

קיום יחסי מין 3 פעמים בלילה אם הוא מהנה ופותר את הבעיה - נהדר.
אבל מנגנון הפעולה של השיטה הוא כמו לשים תחבושת כדי לא לראת את הפצע :
אתה מקיים יחסי מין חוזרים כל פעם יכולת ההתאוששות שלך מתארכת ויש גם עייפות החומר.
בהמשך עם פעילות גופנית כזו אתה פשוט עייף ואז היכולת לגמור מואטת.
קרא את הספר פז"ם בשלב ראשון.
קיים יחסי מין רק כשבאמת בא לך.
בהצלחה.

אבל אני לא רוצה לקלקל לסקסולוגים את הפרנסה. שלח אימייל ואדריך אותך. [email protected]

זה שאנחנו בעלי מקצוע, זה לא אומר שאנחנו יודעים הכל (לפחות אני...) ושלא נשמח ללמוד כל דבר!
שתף אותנו!
עידן מיליצ'ר

אז ככה. יש לעשות סקס 3 פעמים בלילה , 3 פעמים בשבוע למשך שבועיים עד שלוש. אם יש צורך לוקחים כדור כחול במינון 50 מ"ג. אצלי זה חולל פלאים. בכל מקרה עידן, אתה ביקשת שאספר על כך. שיהיה לך יום טוב.

אחרי שבועיים, אצלי לפחות, נוצר מצב שמשך הזמן עד לשפיכה הראשונה התארך פלאים ומאחר וזה הקל על החרדה שלפני ,הביטחון העצמי חזר והתחלתי להנות באמת. אז תדירות יחסי המין שלי עלתה וזה הוסיף עוד יותר לפיתרון הבעיה. אני לא החלוץ בענין הזה.זה פיתרון שקיבלתי ממישהו. ואצלי זה עבד. כמובן שיש לשפיכה מוקדמת סיבות אחרות שדורשות טיפול של מומחה ובשביל זה אתה כאן. והבמה שלך.

1.אין ספק שאתה זקוק לטיפול הטיפולים בד"כ קצרי מועד ויעילים חבל למשוך זמן.
2. קראתי את תשובתו של ד"ר עידן (לא מיליצר) וצחקתי קלות.... אחרי 3 פעמים בלילה כל אחד מתעייף וגומר לאט יותר או שפשוט לא בא לו יותר....

אין לי ספק שגם אתה בפעם השניה גומר לאט יותר אך התסכול מהגמירה המהירה רב.
לך לטיפול עם בת זוגך וחייך ישתפרו.
אתם יכולים לקרוא את הספר פז"ם לפני כן כדי להבין במה מדובר.
בהצלחה!!!

אחרי שבועיים הפז"ם עד השפיכה התארך מאד. זה לא אומר שאנחנו ממשיכים לעשות סקס 3 פעמים בלילה וגם לא 3 פעמים בשבוע. אבל הענינים השתפרו פלאים. ולא אני לא ד"ר עידן. גם לא מתיימר להיות כזה.
את זה אני משאיר לך. עידן ביקש שאשתף אתכם בענין. וזה בסדר שאת צוחקת.באמת. האמת שטיפול של מומחה/ית בנושא עדיף רק פשוט כשרציתי לטפל בעניין הייתי תפרן ונאלצתי לפנות לתרופות סבתא.

אני מבין שאת ממש בבעיה
זה שאתם בחברה שמקנית נראה לי "שעוזר" למצב.
אני לא מחברה שמרנית אבל גם אצלי יש בעיה דומה אך מצד הבת זוג
אנחנו נשואים שנתיים ואחרי הלידה כל היחסים שלנו התהפכו.
אני לא מבין את בעלך באמת.
אולי אנחנו לא באותו דעה בקשר לבנות.
אולי הדעה הדתית שלו לגבי סיפוק אישה היא מאוד קשה.
הייתי מאוד שמח להמשיך
אם מתאים לך שלחי מכתב
[email protected]

הרושם שלי שאתם לא ממש מתקשרים אחד עם השני.
את נותנת לו הוראות והוא קובע עובדות.
בחיי נישואין כמו בזוגיות צריך תקשורת.
צריך לשוחח על הרצונות ועל מה שגורם לתחושה נעימה.
שניכם עם ניסיון מיני מוגבל וזו הזדמנות בשבילכם ללמוד ביחד.
גם זוגות עם ניסיון מיני קודם צריכים ללמוד זה על זה. קל וחומר זוג טרי כמוכם.
שוחחו זה עם זו מחוץ למיטה על רצונותיכם ונסו לגרום לקשר שלכם להיות יותר הדדי ופחות כוחני.
בהצלחה.

מימי יקרה, האחריות על המין שלך היא שלך. כאשר תלמדי להכיר את גופך, את האזורים המגרים והנעימים לך יותר תוכלי בעזרת מילים או מגעים ללמד את בן זוגך לענג אותך. החשוב הוא שקודם כל תדעי להתענג בעצמך ותרגישי נוח עם גופך. כאשר תדעי אורגזמות תדעי למה לצפות ואיך לכוון אותו כדי שיעשה לך את זה. אולי בשלב מאוחר יותר תוכלי ממש להראות לו איך את עושה זאת וכך הוא ידע עוד יותר טוב את העניין. בהצלחה.

תאמיני ותגלי כי יש לך סיכוי לממש את ציפיותיך ממין. כל הדרישות שלך הן לגיטימיות ומגיע לך לממש אותן. כאמור: "מי שגבר עליו יצרו, ילבש שחורים וילך לעיר זרה". מחכה לתגובתך במיל שלי: [email protected]. להישתמע.

חפשי לך מאהב אין ברירה אם את לא עוזבת אותו יכול להיות שיש לו מישהי אחרת ואז זו תגובה טיבעית אולי הוא רוצה שתעזבי אותו שיהיה לו דרישות

הרעיון שיש לו מישהי אחרת טיפשי כי הוא לא ימצא מישהי טובה כמוני במיטה בשום מקום כמה בנות אתה כבר מכיר שיסכימו שיגמרו להן בפה בכיף? עושות רימינג בכיף? אם הבעל לא נהנה אני לא נהנית? גם מחוץ למיטה אני מלאכית אז אם הוא בוגד הוא מפסיד חבל"ז
וחוצמזה אנחנו נשואים 7 חודשים והתחתנו מרצון

בגיל המעבר יש תחושה של יובש בנרתיק ולעיתים קושי בגירוי.
אינני יודעת אם יש לך תופעות כמו גלי חום, עצבנות יתר ואי שקט.
בד"כ הורמונים מקומיים או סיסטמיים (כדורים, מדבקות וכד') עוזרים מאד ומשפרים את התפקוד המיני והכללי.

ד"ר כהנא תודה, אבל כמו שכתבתי הבעייה אינה יובש. הבעייה היא שכלי הדם באזור אינם מתרחבים, כנראה. אין לי תחושה של זרימת דם ופעימת דופק באזור אבר המין כמו שהיתה לי עד לפני כמה שנים, וזה מפריע מאוד להנאה ממין. אין לי כמעט תופעות של גיל המעבר. וסת סדיר טיפ טיפה גלי חום שלא מפריעים. אודה על התיחסותך.

האם את בריאה?
אם כן יתכן שאת זקוקה לגירוי ממושך יותר .
בש"כ כלי הדם אינם מושפעים בצורה שאת מתארת עקב גיל אלא בגיל מבוגר ובליווי מחלות כמו יתר לחץ דם וסכרת.
הקושי אולי בהגעה לגירוי שגורם לגודש בכלי הדם.
הייתי מנסה משחה הורמונלית מקומית ובודקת האם יש שיפור.
מתי היית לאחרונה בבדיקה גניקולוגית?

עלול לפגוע בפוריות הגבר.
עידן מיליצ'ר

תראי. המצב שבו את נמצאת הוא די בעייתי. את לא סיפרת מה יש לו להגיד על המצב. את כרגע מספרת רק את הצד שלך.אני אספר לך מה שקרה לי. אני בן 41 נשוי +2. ואני נשוי כבר 17 שנים ואני עם אשתי בס"כ 21 שנה. לפני שנה שמתי לב שאישתי הולכת ומאבדת עניין בי מבחינה מינית( ותאמיני לי אני נראה טוב). וזה הלך והדרדר עד שלפני חצי שנה התברר לי שיש לה מאהב. אני חייב לציין שבכל השנים האלה לא בגדתי ולו פעם אחת. כי הייתי בדעה שלא התחתנתי כדי לבגוד. הכל היה אצלי שחור ולבן. למרות שהסימנים היו קיימים עוד הרבה קודם סירבתי להאמין. לדוגמא היא התחילה לטפח את עצמה בטרוף .התחילה ללכת לחדר כושר 5 פעמים בשבוע .והרבה פעמים באתי הביתה מהעבודה וראיתי שהילדים לא אכלו לא צהריים ולא ערב.כי לא היה מה לאכול .ואיפה אמא שלהם? כמובן הגיעה מוקדם כרגיל מהעבודה והיא ,איך לא, בחדר הכושר. כמובן שהתחלנו להתרחק עד שהפסקנו לעשות סקס.. ועדיין החזקתי מעמד. עד שנשברתי לפני כחודשיים ומאז אני נמצא בקשר עם שתי נשים ומה אגיד לך .טוב לי.
אם ככה זה צריך להיות. אני מאמין שלא. אבל את בטח מבינה שלפעמים לצערי אין מנוס להשלים את מה שחסר במקום אחר. הפיתרון של גרושים
הוא בעייתי בגיל שלנו. ויש גם את הילדים. אז אנו נאלצים לחפש את החברות והאינטימיות במקום אחר גם אם זה לא מה שהבטחנו זה לזו
מה שבאמת מסקרן אותי זה מה הוא אומר על המצב. ספרי לי
.

היי לך

אז כך , נכון הדברים לא התחילו פתאום התחתנתי כמוך לפני 25 שנה ולא היתה שום משיכה מינית עם בעלי גם לא אהבתי לעשות סקס איתו, אך אמרו לי הוא בחור טוב משפחה טובה וכך המשכתי איתו בחיים האלה. במשך הזמן הוא השמין מאוד גם אני לא רזה כל כך, הוא לקוח כדורים ללחץ דם שגומרים לו את החשק המיני, ואני למרות שניסיתי להיות איתו ולמרות שרציתי , כל פעם שהיינו בהתחלת סקס הכל היה בסדר פתאום הוא היה מפסיק אותי לגמרי מוריד אותי ממנו ואומר לי שדי אין לו חשק , ואני כולי בוערת ורותחת , כן כך נולדתי מאוד מינית ומאוד ייצרית אז אפשר לגמור את התחושות האלה אפשר להעלים אותם , לא ממש לא , וכן לפי דעתי סקס זה דבר מאוד מאוד חשוב בין שני בני זוג ואם הוא לא קיים אני הרשתי לעצמי לקום ולבגוד בו ולחוש נחשקת ונאהבת ונועזת ולקיים סקס כמה שבא לי ומתי שבא לי. כבר עברו 4 חודשים ועדיין אין סקס בנינו, בעלי אמר לי אני פאסיבי אני רוצה לשכב ושיעשו לי הכל, הלו אני לא זונה אם כן אז שישלם כמו שמשלמים לזונה לפחות יהיה לי גם רווח מזה. אז החיים לא נגמרים בגיל 46 ואני בעד שמי שלא טוב לה בבית ולא פוחדת ורוצה להנות מסקס ונמאס לה לאונן כל יום בבית שתחפש בחוץ

מה שמעניין אותי זה למה בעצם נשארת איתו 25 שנה? למה לא קמת והלכת קודם? סתם מתןך סקרנות. ומה בעצם את רוצה לדעת? הרי הוא לא ישתנה. ואת לא תתגרשי ממנו. אז אם את רוצה חיזוק לכוונה שלך לקחת מאהב מהצד הרי שקיבלת אותה מכולם. ואם את סתם רוצה להעביר חוויות , ברכה הבאה לפורום. קובי.

למה נשארתי שם 25 שנה , האמת וואלה לא יודעת אולי פחד לנסות לבד, החסך הכלכלי הילדים שהגיעו והאמונה שאולי הדברים ישתנו לטובה . וחוץ מזה יכול להיות שאני טועה יכול להיות שמה שאני עושה הוא לא בסדר אך מי הוא השופט שיואמר לי שאני טועה, מה לעשות כשיש מהווים שבוערים בקירבי האם להרוג אותם ? לשתף את בן הזוג ניסיתי אך אין שם שיתוף פעולה, ותגידו אתם האם קשר מיני בין בני זוג לא חשוב האם ההנאה בסיפוק מאחד מהשני הוא טעות, האם מספיק לחיות בייחד בלי שום סקס בלי שום כמיהה לחוויות מיניות מסעירות בחיים. הרי גם יש גברים שנמצאים עם נשים שהסקס הוא רק המלצה ולא מעבר לזה ושונאת את המגע והקירבה. ותאמין לי שניסיתי לעניין אותו מינית , והוא לא אדיש אלי כשאני מתקרבת אליו הוא כן נהנה לי , אך אין לי סיפוק מימנו , אני רעבה לסקס ובעלי עושה לי דיאטה . אז אני מעדיפה לאכול גורמה בחוץ.
שיהיה לך חג עצמאות שמח

יש לי ידידה בת 51 שאני מכיר כבר שנתיים, אני נשוי בן 40 ויש לנו קשר מאוד יפה - התחיל על בסיס שכנות טובה וגלש די מהר לסקס מטורף. לצערי גם אשתי לאט לאט מאבדת את המשיכה אליי וזה גורר מצב שאני פחות משקיע בסקס ואולי משפט ב' גרם למשפט א'. לא ברור לי מדוע אני נותן את כל כולי במערכת השניה עם אשה מבוגרת יותר ופחות מושכת מאשתי למשל סקס אוראלי, משחק מקדים וכו'. הפסיכולוגים יגידו שאני מעניש אותה בצורה של מניעת הנאה!!!

יקירתי
החלטת שאת נשארת בזוגיות עם בעלך. הזוגיות הזאת מבחינתך טובה כנראה כנתון משפחתי בלבד.
הקשר הזוגי הזה אינו מספק אותך משום בחינה שהיא ולקחת אחריות על חייך. לטוב או לרע.
בחרת לעשות דברים שאת אוהבת ואינך יכולה לעשות עם בעלך.
כמובן שנכון יחותר היה אם ניתן לעזור לקשר המיני והזוגי שלכם אך נראה שאינך מעונינת בכך.
בחרת ואם את שלימה עם הבחירה הרי את מבקשת אישור בלבד!!!
האישור יכול להנתן על ידך בלבד.

דברי איתי במייל/מסנג'ר bissman * hotmail.co.il להתראות !!!

מה היית מצפה שאענה לך אם אינך נמשכת לבעלך, אינך מעוניינת בו כפרטנר מיני, את מוצאת ובאה על סיפוק ויותר , מחוץ לבית. אין אני גוער בך ו/או מטיף, רק..... אם טוב לך במצב שאת נמצאת....
עידן מיליצ'ר

מה זאת אומרת איך את יודעת שהוא גומר?
בדרך כלל גברים גומרים עם שפיכה לא?
אז אם הוא גומר כלומר משפיך עליך אז כן הוא הגיע לאורגזמה!!!

במידה שאת והוא מקיימים יחסי מין והוא לא גומר כלומר משפיך כלומר שיוצא לו חומר דביק מאיבר מינו רוב הסיכויים שהוא עקר...
קחי את זה לצומת ליבך

אין ספק שאת בחורה נבונה שמבינה שצריך לשוחח על יחסי המין ומה עושה טוב לכל אחד.
אני חושבת שהשאלה אם הוא גומר או לא אינה משמעותית כמו היכולת שלכם לענג זה את זה ולשוחח.
ספרי לו מה "עושה לך את זה" ושאלי אותו מה הוא אוהב.
קחי יוזמה ושניכם תרויחו.

תודה עניתם לי על השאלה ,קודם לא הבנתי שאם הוא שופך הוא מגיע לאורגזמה, כן הוא שופך כאשר מקימים יחסי מין.
בקשר לתקשורת קשה לי לזום שנשוחח על יחסי המין שלנו.. איך אפשר להתגבר על הקושי הזה ???

נראה לי משהו חשוד בת כמה את ?
השאלה שלך מתאים לילדה בת 10
נראה לי שאת צריכה לחפש באינטרנט ולקרוא קצת על יחסי מין לפני שאת עושה את זה
לדעת קצת על האנטומיה של הגבר לפני שאת נוגעת בו.
שם תוכלי למצוא הכל.

הי
תקשורת מינית יכולה להוסיף המון ליחסי המין. רבים עושים מין ונמנעים מלשתף לדבר על רגשות על מה שקורה להם בגופם בזמן ואחרי היחסים. כדי לעודד את בן הזוג לדבר אפשר שאת תתחילי במשהו קטן כמו:נורא נעים לי כשאתה מלטף אותי כאן או עושה לי כך וכך, אני מתגרה מזה, ספר לי מה זה עושה לך? וכד'. כאשר את תתחילי לדבר שוב ושוב תוך כדי או בסמוך אולי גם הוא יאזור אומץ וישתף אותך במה שעובר עליו ותתחיל להיווצר תקשורת מינית בינכם. אחר כך תוכלי לשאול אותו שאלות נוספות כמו שהוא יוכל לשאול אותך. העיקר להתחיל ולהמשיך. אחר כך זה יכול לזרום כבר מאליו. בהצלחה.

קשה לי להבין בתור אישה, איך אפשר לסרב לדבר כ"כ נעים.
בעלי אף הוא מכור למין אוראלי וזו הגמירה הכי אהובה עלי,
כשכל המיצים ניגרים לתוך פיו.
אם היא מסרבת אולי אתה לא עושה את זה באופן שנעים לה. לדעתי תשאל אותה, האם זה רק איתך או שבאופן כללי היא נרתעת ממין אוראלי.
אולי זה מחסום פסיכולוגי. הכרתי מישהי שבכלל לא אוהבת שמתקרבים לה לאיזור כי היא חוששת לאבד שליטה.

לדעתי זה החינוך השמרני שהיא קיבלה
היו לי חויות בתחום זה עם נשים אחרות שדוקא מאוד נהנו מהקטע

ליד? קרוב?...
שאלת למה היא כ"כ מסרבת?
עידן מיליצ'ר

יש כל מיני חברות הטוענות שהן הפיקו את התחליף הטבעי לויאגרה, אך אין כמו הדבר האמיתי....!
עידן מיליצ'ר

חופית, את עוד שם?

מצטער יקירתי אבל בעלך מתןסבך על כל הראש. כמו שזה נראה הניסיון המיני הקודם שלו היה כישלון חרוץ גם אם הוא מספר אחרת. ממה שאת מספרת על עצמך אז את בחורה נורמלית עם התנהגות נורמאלית במיטה. את בסדר. הוא החמור. אז תפסיקי לוותר לו כל כך הרבה. הוא כנראה צריך איזה ניעור רציני כדי להבין שאת לא צעצוע. בהצלחה.

דכדגכככגכ

כי הסקס עם נשים חסר לי ואני לא מפסיקה לחשוב על זה.
אני לא רוצה לבגוד בבעלי אבל עובדה שזה קרה פעם.

שיתגבר
זה רק עניין התחלתי שמלחיץ אותו
תביאי לו מציצה טובה ותלבישי לו את
את הקונדום בזהירות בלי ציפורניים ובלי לחץ
זה בדיוק כמו שמישהו שמענג אותך שואל כל שנייה נו את גומרת ? וזה רק מלחיץ יותר
קיצור הבנו את העניין
בהצלחה ולא לוותר על הקונדום זה לא פוגם בהנאה
בי בי

יקירתי,החבר שלך לא יודע איך להביא אותך לפורקן.יש להניח שאת בסדר אבל בשל היותו הראשון שלך הידע שלך מוגבל.עשי הפסקה ממנו,נסי מישהו אחר ותיראי אם עדיין את לא נהנת.מבטיח לך שזה יעבוד.
רצוי שתמצאי מבוגר שיודע להעניק לך כל הדרוש ואין חשש שתתאבי בו.

עזבתי את החבר שלי הקודם בגלל
שהדחקתי במשך הזמן את רצונותיי ואת מה שאני אוהבת במין לטובת
הקשר שכביכול היה טוב
ומה שקרה זה שאיבדתי את החשק המיני במשך הזמן וחשבתי לבגוד כל הזמן
ואני לא טיפוס שבוגד
אז שיתפתי אותו בזה והלכנו ליעוץ זוגי ומיד הוא אמר לנו להפרד
ומיד הרגשתי הרבה יותר טוב אחרי הפרידה
אל תוותרי על הנאותייך זה חייב להיות הדדי
ביי (:

לדעתי אולי לוקח לך יותר זמן להגיע לאורגזמה מאשר לחבר שלך...והוא יותר מרוכז באורגזמה שלו מאשר בשלך
אולי תבקשי ממנו להתאפק או יותר לענג אותך...שיותר ישקיע בך ובטוח את תגיעי לאורגזמה=] תהני

אתם לא יודעים את כל העובדות. אולי משהו אצלה לא בסדר? כן יש דבר כזה. הייתי מציע לך לפני שאת שומעת לרוך והאבירה וזורקת את החבר שלך לכל הרוחות תנסי לבדוק באמת מה הבעיה? אולי הוא לא יודע מה את אוהבת בגלל שלא אמרת לו? ואולי את צריכה טיפול של סקסולוג? ואולי הוא? לא זורקים אדם לפני שמנסים לפתור את הבעיה. ואם לא תגיעי לפיתרון אז את יכולה לשקול מה את הוכלת לעשות.

אני לא מתכוונת לזרוק אותו בגלל זה! אני מאוד אוהבת אותו והוא חשוב לי ביותר! המערכת יחסים שלנו יותר מורכבת מאשר אם גמרתי או לא..ויש דברים בעלי ערך גבוה יותר .. פשוט רציתי לדעת למה זה קורה(או יותר נכון לא קורה) ונכון אולי אני דפוקה ואני לא בסדר ומצד שני איך הוא לא ער לזה ולא מתעניין..?

מושגים כמו דפוקה וכדומה לא מתאימים כאן. את בטח לא דפוקה גם אם יש לך בעיה. ואני ממש לא בטוח שהבעיה היא אצלך. ולמה הוא לא מתעניין? אולי את משדרת לו שזה בסדר ושטוב לך. יקירתי על מצוקות צריך לדבר ולהבהיר לבן הזוג שלך שאת כאן כפרטנרית שלו ואת גם רוצה להנות. כל עוד שהוא יחשוב שהכל בסדר אצלך הוא לא יעשה דבר בנידון. וכי למה שיעשה?

מימי היקרה
הגעה לאורגזמה דורשת למידה
והכוונה: תחילת הדרך ללמידת הגוף ותגובותיו מתחילה בלימוד ותהייה עצמית כלומר התבוננות ומגע באבר המין שלך כדי לדעת אילו מקומות "עושים לך את זה".
רק אחרי שתכירי היטב את גופך יהיה לך קל יותר לגמור עם בן זוגך.
מעבר לזה חצי שנה של זוגיות ומיניות ראשונה זה פרק זמן להיכרות והשתחררות.
יש שני ספרים נחמדים : סקס עכשיו
ו לעצמך

קראו אותם ביחד ותהנו