פורום מין וסקסולוגיה - יש לך שאלה?

הכל תקין!...תזהר לא להכניס להריון לפני שתרצה.....!! :-)
עידן מיליצ'ר

לא ידוע לי על שום מחקר כזה. אבל אין מצב שישנה רק ירידה לכיוון אחד הירידה היא לשני הכיוונים גם לך וגם לו. כלומר שבסה"כ אתם משתווים.
אבל אם השותף שלך למיטה רוצה רק את שלו ולא מוכן לתת לך את המינימום שמגיע לך לדעתי תשתחררי ממנו.
המין הכי טוב לאישה ולגבר (לדעתי) זה כשהאישה יוצאת מסופקת ממנו. אם יש יחסי מין ללא סיפוק האישה הגבר יוצא מתוסכל במהלך הדרך
אם הוא לא מוכן לספק אותך בצורת נשיקה נורמלית טובה ועסיסית (כמובן מבלי להכאיב לך) או שלא יכול ללקק לך כמו שאת אוהבת (גם אם את לא מגולחת) שיתבושש לן שיתבייש.

ועצתי לך היא שאם הוא לא מבין שגם את צריכה / רוצה ירידות ונשיקות טובות חפשי לך אחר

בהצלחה יקירתי וחג שמח

העיקר את עושה הכל לבחור שלך והוא לא יכול לרדת לך רק בגלל שיש לך שערות..זה קצת מעליב שהוא אומר לך את זה אחרי שאת עשית הכל שיהיה לו מענג ואז אחרי שאת חרמנית הוא לא מוכן לעשת לך ...

אם הוא אוהב אותך הוא צרך לנסות להבין אותך וזה לגביי הנשיקות שייעשה מאמץ ויינסה פעם אחת בלי שיניים וייראה שזה כייף לך ואיכשהו גם לו זה יהיה כייף...

הוא מרוכז בעצמו יותר מידי.

לדעתי אם תמשכי את זה עוד יותר רק תסבלי בעתיד.

אין פה נורמה של כמה מוצצים ומתי מוצצים - הרעיון הוא שעושים מתי שרוצים ולא כשמישהו מכריח.
יש זוגות שמתאים להם פעם בשבוע ויש כאלו שמתאים להם פעם בחצי שנה.

כתבתי לך וזה לא כאן
זה למעלה

לא מגיעה ל " של מימי

תחליפי את הנצלן הזה.אני כגבר אומר לך שהוא מחפש רק את ההנאה שלו.גבר אמיתי נותן לאישה לגמור ראשונה ואז יש לו את שאר הערב

הראשונה תשוחח איתה על הרגשות שלך לכל נושא המין בבית ותאמר לה שחפןז פעם בשבוע - עשרה ימים לא מספק אותך. ותראה מה היא חושבת אולי היא פשוט לא בא לה עליך כי היא גומרת לבד או עם בן-זוג אחר.
השניה תאמר לה שאתה חושב לצאת לחפש בחוץ מפני שאתה מתפוצץ מבחנים ואתה חייב את הגיוון והרענון לטובת המשפחה
בהצלחה
וחג שמח

הי dave,
לא עולה בדעתי לחפש בחוץ ובטח שלא להציע את זה. זה פשוט לא אני.
אני מעדיף לשפר את מה שיש לי היום !
אשמח לדעת אם יש לך עצה לגבי המין האוראלי, זה משהו שחסר לי מאוד ומשום מה איתה זה לא הולך.
מכיוון שהיא באה מעולם הרפואה אני יכול להבין את החששות ואת הרתיעה שלה, אבל זה לא נראה לי באמת מוצדק. אני לא מכיר אף אחד שנהיה חולה בגלל מין אוראלי (למעט מחלות מין, וזה לא רלבנטי אצלנו).
אם יש לך טיעונים מוחצים איך לשבור את ההתנגדות שלה שלח לי.
תודה מראש,
רובי

אם היא באה מעולם הרפואה היא צריכה לדעת שהאיזור התחתון הוא אחד הנקיים והסטריליים שישנם
לכן נראה לי מוזר שהיא מתנגדת. אלא אם כן הייתה לה חוויה לא נעימה עם מין אוראלי בכלל
בכל אופן יש מצב שתושחחו על זה ותבטיח לה שאתה מוכן לעשות רק מה שנח ונעים לה ולא רק מהגישה הקבועה שלכם
ולאט לאט
תתקדמו קצת עם זהגם בחלק שלך תן לה בהדרגה לגעת ללטף לא להכריח רק לשכנע תוודא שהיא מבינה שכל זה נעשה בשם הגיוון והאהבה והרצון שלך שהיא תהנה


מה עוד שאתה צריך להסביר לה שכל גיוון הוא טוב לחיים שלכם גם מחוץ למיטה.

חוץ מזה למה אתה נרתע מלומר לה שאולי שווה לך לחפש בחוץ אני מכיר מיכרים שהיציאה החוצה קירבה לבבות והצילה נישואים אם כל זה כמובן נעשה רק לשם הסטוץ ולא הרומן וחיי אישות כל שהן
בהצלחה לך חבר יקר

אשתי מאוד פטאליסטית בכל ענין של קיום יחסים עם אחרות / אחרים.
לדעתי אין שום סיכוי שהיא תראה את זה באותה ראיה פתוחה שאתה מציג.
אגב, גם לי קשה עם זה, כנראה שאנחנו יותר מדי שמרנים להרפתקה כזו.
לגבי המין האוראלי - אני מנסה מדי פעם, מבטיח לה שלא אעשה שום דבר שאינה מעוניינת בו, אבל זה לא באמת מתקדם לשום מקום.
אני גם מוכן לרדת לה בלי שהיא תרד לי, זה לא מפריע לי, אני פשוט רוצה לראות אותה משתוללת במיטה. אפילו אמרתי לה את זה, אבל זה לא עזר.
בכל פעם שהשפתיים שלי מתקרבות לאזורים המעניינים היא חוסמת אותי. מתסכל.
אולי אדבר איתה שוב כשנהיה במטה.
תודה בכל מקרה.

האם היא מתנגדת גם שהאצבע שלך תפנק את איזור חלציה?
הכוונה שלי לא הייתה שתלך לאחרות אלא לשאול אותה על זה. (אבל תחשוב איך היא הייתה מגיבה. ואל תשאל אותה סתם)
חוץ מזה לדעתי כדאי מאוד הרבה שיחות ולנסות כל הזמן כל עוד שזה לא נעשה בכח
בהצלחה אני אקווה להצלחתך

היא מאוד חוששת שאחדיר לה את האצבע לפי הטבעת ולכן נרתעת.
אני מרגיע אותה ואומר לה שלא אעשה זאת בניגוד לרצונה ואז היא מאפשרת לי "לטייל בסביבה".
בקיצור, היא רגישה לענין.
תודה על ניסיונות העזרה בכל מקרה.
רובי

הייתי מטופל כמה שנים, דחפו לי צינוריות לקחו דגימות ורוב הזמן זרקו עלי אנטיביוטיקה בכמויות, כלום לא עזר. בקושי מצאו משהו. לא משנה, הייתי גם אצל רופא עור, הסתכלו עשו ממני מטומטם ושלחו אותי הביתה בידיים ריקות. איך אתה מסביר את זה שעם גראס אני מרגיש מעולה מבחינה מינית, אומנם גרוע מאוד נפשית אבל בכל זאת , אני חש בצורה חדה יותר את המגע... האם במצב של פגיעה פיזית אני יכול להרגיש טוב יותר בהשפעת סמים קלים? למה תחושת העור שלי כל כך לא נעימה? אין שום סימן שמראה שיש משהו... איזה הורמון חסר לי? אולי הכל בכלל פסיכולוגי...שאני לוקח כדורי סיאליס, שליש כדור, אני מתפקד כמו תותח, שאני מאונן אני מגיע לזיקפה מהר, מה הקטע?

טופלתי כמה שנים על ידי המומחים הגדולים ביותר, כל מה שידעו לעשות זה להחדיר לי צינוריות לפין בזמן שאני מתפתל מכאבים, לא מוצאים כלום ונותנים לי אנטיביוטיקה בכמויות. לקחתי גם לקחתי, רק חיכיתי שיעבור, אבל כלום לא קרה, כלום! פעם האירו את ליבי ואמרו שמצאו חיידק קולי, אמרו כרוני, נתנו אנטיביוטיקה ואמרו לי לחזור עוד חצי שנה, אנטיביוטיקה כמובן, כלום לא עזר. עוד פעם בדיקות, עוד פעם אנטיביוטיקה, כלום. וכל מה שקשור לסימפטומים, פרצופי עגל, לא יודעים כלום, מה עליי לעשות? מה אתה מציע? זאת הרמה של הרפואה? מותר להגיד לא יודע..תמשיך לסבול, אבל האם יש סיכוי? האם כן כדאי לי להמשיך לבדוק?

לפנות אליו? אני בכל מקרה טופלתי בבלינסון..

לפי המסופר הבעיה אינה רק רפואית.
אני חושבת שאתה צריך גם שיחות. מחלת עור חיצונית אינה גורמת בד"כ לתגובה כ"כ חריפה.
פנה למרפאה לטיפול מיני.

לפי התאור של התופעה והעובדה שתרופה נוגדת פטריה עזרה לך נראה שהסיכוי הגדול הוא שאתה סובל מקנדידה.
קנדידה היא משפחה של פטריות שחיות בגופנו ועל פי רוב ללא הפרעה כשהן ממלאות תפקיד חיוני.
לעיתים עקב סיבות של תזונה לקויה ו/או תעוקה נפשית הפטריה הזו מתפרצת בצורה אגרסיבית ומשחררת רעלים על פי הרגישות האינבידואלית של האדם. נשים רבות נתקפות בהשפעותיה המציקות בווגינה.
בכדי להשיב את הקנדידה למצבה הרצוי יש לערוך שינויי תזונה ולטפל מקומית.
יש להוריד בצורה משמעותית את כמות הסוכרים, לצרוך מוצרי פרוביוטיקה ולטפל מקומית נגד הפטריה.
הטוב ביותר הוא לפנות למטפלים המתמחים בתחום.

גם אני מכיר את התופעה ואני כבר שנה + אחרי הלידה
ואנחנו היינו שפנפנים לפני הלידה
כל ההורמונים משתוללים
היא בטוח עייפה מכל הלילות בלי שינה והדאגות
קראתי שהאישה מקבלת כל היום חיבוקים ונשיקות מהתינוק וזה מספק אותה רגשית
ואין לה צורך יותר במגע נוסף
וזה נכון דיברתי על זה עם אשתי והיא הצדיקה את העניין
היא מודעת לצורך שלי אבל לפעמיים זה לא בראש שלה
אין מה לעשות אחי צריכים לחיות עם זה וזה בטוח יעבור
רק אני מקווה שלא נעשה את השני לפני שזה יעבור

את בטוח לא מגרה אותו
במשך שלוש שנים הבחור עשה סקס הרבה יותר טוב
תגרי אותו
תחדשי לו דברים ביחד

ואיך אתה רוצה שהיחסים שלך ושל אשתך יהיו אחרי החגים?!.....
עידן מיליצ'ר

גם אני מכיר את הבעיה מהצד השני. שנינו עסוקים מאוד, והיא במיוחד.
עובדת משמרות לעיתים, מתקשה להשלים שעות שינה וסובלת מעייפות חלק לא קטן מהזמן.
אגב, להבדיל מכם אנחנו כבר עם שלושה ילדים, אבל הבעיה מוכרת לי כבר שנים.
מהניסיון שלנו הגדרות של מי יוזם מתי לא עובדות. ניסינו.
מה שכן יכול לעזור זה אווירה קצת יותר חמימה ביומיום, פשוט להשקיע בזוגיות.
תנסו לסגל לעצמכם הרגלים שכוללים יותר השקעה אחד בשני ובזוגיות שלכם:
ליטוף קטן פה ושם, סרט רומנטי מדי פעם, להזמין אוכל הביתה ולהתפנק מול הטלביזיה (רצוי במיטה),
והכי חשוב - להתחשב כל הזמן אחד בשני. לשאול מה הוא רוצה, מה הוא מעדיף וכו'.
מדי פעם לקנות משהו קטן, פשוט להתייחס.
יחסי המין יהיו תוצאה של כל הדברים הקטנים והבנאליים שכתבתי, מהסיבה שהזוגיות כולה תהיה טובה יותר, גם אם נדמה לך היום שהזוגיות שלכם מוצלחת.
תשקיעי בו ואז תקבלי חזרה.
אם את מגלה אחרי שבועיים-שלושה שגם זה לא עובד תנסי לברר מה מטריד אותו.
יכול להיות שישנה בעיה שהוא לא מדבר עליה, אבל אם הזוגיות שלכם טובה כפי שכתבת רב הסיכויים שזה לא העניין.

לדעתי תעמיד את חמותך במקומה ותשאל אותה בפירוש אם יש לה רצון לזה אולי זה רק מבחן ואתה הולך ליפול ב
תזה מאוד מכל דבר כזה

גם אני "סובל" מהבעיה הזאת עם אשתי
מה שאני רוצה לה זה יותר מדי
קראתי מאמר על זה בסוף שבוע בידיעות
המהלך היום שאת עם התינוק את מקבלת ממנו סיפוק
כלומר חיבור ונשיקה ומשחק וכו'
ושבעלך חוזר מהעבודה את כבר "מסופקת " ולא צריכה את זה
אבל אנחנו לעומת זאת דורשים יותר סקס
תראי שלא תביני אותי אני מבין אותך ומבין את אשתי אבל יש כאן בעיה
שדיברתי עם אשתי גם
שאנחנו חושבים ורוצים סקס אז זה כל מה שאנחנו רוצים ולא משנה לנו מה
זה נקודת התרופה שלנו סקס
וגבר שלא מקבל בבית יעשה 2 דברים
או יאונן בשירותים ויצא מתוסכל מזה
או שיחפש את זה בחוץ לבית בכל הזדמנות שהוא רוצה
וזה לא אומר שהואלא אוהב אותך או משהו כזה
יש כאן הפרדה מוחלטת בין סקס לאהבה
אנחנו רק רוצים "להתחרר" כי יש לחץ למטה
אז אם את לא רוצה לשכב איתו את תפנקי אותו 5 דקות במין אוראלי וזהו
ברגע שאנחנו משוחררים אז הכל בסדר ואין לחץ ואנחנו נחמדים
אני מצטער אבל ככה זה הטבע.
אני רק יכול להגיד לך שאצלינו זה עובד וכמו שאת רוצה שבעלך יעשה לך דברים שאת אוהבת או רוצה אותם מיד את צריכה להבין שהוא רוצה אותו דבר אז 5 דקות פינוק לא יעשה רק לאף אחד וכולם יהיו שמחים ומאושרים
אני רק רוצה להגיד לך שהמצב רוח בבית השתפר פלאים
אני לא לחוץ יותר וככה ההתנהגות היא ניחוחה
שלא תביני שאם אני לא מקבל אז אני צורח בבית אבל ההרגשה היא לא משהו וזה משליך על ההתנהגות.
אז אני מקווה שקבלת את העצה שלי ותאמיני לי זה עובד

אני למשל עוד לא נשואה. יש לי בן זוג שנתיים וחצי. גרים יחד, גם חתונה תהיה בהמשך. ובבית שלנו, אני זו שדורשת את הסקס, הבעיה היא שחבר שלי יכול להסתפק בסקס גם פעם בחודש/חודשיים ואני לא.. ניסיתי כבר לדבר, לעודד.אני כבר לא מדברת על זה שרק אני יוזמת והייתי שמחה אם גם הוא היה יוזם מדי פעם.מעבר ליחסי המין, אגב, הכל נפלא ביננו..פשוט חבל לי שההנאות הקטנות שאלו מתפספסות לנו..מה כבר נשאר בשצף החיים הלחוצים והטרודים מלבד זה?

תשמעי ko3 !!!!
אני גם באותה סיטואציה, לחברה שלי (לימים אשתי) יש אותה בעיה. לפני שהתחתנו גרנו יחד כ-3 שנים, אז באותה תקופה גליתי שאני רוצה סקס בתדירות גבוהה מזה שלה (לפחות 4 פעמים בשבוע), והיא מצדה מסתפקת רק פעם אחת בחודש גם את זה אך ורק אם אני יוזם אחרת נמשך חודשיים שלוש. דברנו על הנושא ביוזמתי והיא הבטיחה שהכל יהיה בסדר אם הזמן, וכמובן כל הזמן הדגישה שאחרי שננשא הכל ישתפר לפלאים. אנו נשואים כבר שנתיים פלוס ילד והדבר נהיה גרוע יותר ויותר במקום להשתפר אגב חוץ מהסקס הכל נפלא אצלינו. מה שאני בא לומר, לדעתי הסקס הוא עמוד השדרה במערכת הזוגיות ואם זה המצב אני מציא לך לשקול בכובד ראש אם להנשא לו במצב זה? כי עם המצב הזה את צריכה להתמודד בעתיד, ואם תשאלי אותי זה מאוד מאוד קשה.

מכתבך עורר בי רגש של קנאה בעלי מסתפק ביחסי מין אחד לשבוע ווזה נערך 10 דקות אני מקנאה בת תעריכי את מה שיש לך בבית .

תנסי לשוחח איתו ותגיעו לפשרה שאת או הוא תגמרו מידי פעם אפשר לעשות אהבה בלי לגמור זה מהנה ולא מעייף כל כך
כדאי לך לחשוב על השיטה הזאת וצריך לשכנע את הבעל שיש אהבה וגיוונים ולא חייבים לגמור כל לילה את והוא ץ

לא רוצה להשמע ציני אבל הצרות שלך הן החלום של רבים.
לעשות את זה כל יום במשך למעלה משעה ועוד להנות מזה נשמע מעייף מאוד.
אתם בעצם בירח דבש כבר שנים !
אולי את צריכה לקנות לו בובה מתנפחת ותקבעו שבימי א,ג,ה הוא שוכב איתה ובשאר הימים איתך.
תתחלקו קצת בעול.
ואולי פשוט תגידי לו לא. זו תמיד האופציה שקורית לי בבית.

פער בצרכים המיניים של בני זוג הוא מנת חלקם של רוב הזוגות עלי אדמות. .



הפער בצרכים המיניים הוא פער ככל אחד מהפערים הקיימים בין שני אנשים: האחד רוצה לאכול יותר, השני פחות. לאחד צורך לצאת יותר מאשר לשני. האחד רוצה להשקיע יותר בבית, השני מעוניין יותר בנסיעות לחו"ל. בזוגיות, כמו בזוגיות, הכל אמור להיות פתוח לשיחה, למשא ומתן. מקור החיים, המניע ושומר על זוגיות מוצלחת, הוא היכולת להבין את צרכיו של הזולת ולמצוא את שביל הזהב. היום את הולכת לקראתו ואתם מקיימים יחסי מין 3-4 פעמים בשבוע. את מוותרת על כל יום, והוא מוותר על פעמיים בשבוע.




הייתי ממליץ לך לפתוח את סגור לבך באוזני חברך, וככל שזה אולי מביך אותך - לדסקס איתו את צרכייך ומצוקתך.