פורום טנטרה, מיניות - יש לך שאלה?

איש אחד ..
כל זוגיות מכילה בתוכה שניים . לכל זוגיות אופי משלה ונורמליות משלה .
האם זה שאומר לך שאתם כמו הסטטיסטיקה יעשה לך שקט נפשי ??? מבחינה סטטיסטית ארצית - אכן אתם " עומדים " בסטנדרטים , מבחינה ספציפית לזוגיות שלכם אתם לא עומדים בסטנדרטים שלך . נורמליזציה של כל העולם ואישתו אינה שייכת לביחד שלכם.

אתה מעלה על כתב שאלות שאתה בעצם אמור לשבת איתן לשיחה למול האישה שאיתך ולא למול פורום של אנשים שאינך מכיר כלל ..
אני בעד לקבוע ערב של דייט משותף עם קפה / יין בפארק על שמיכה או בים ושיחה פתוחה וכנה בה תעלה כל מה העלאת כאן ואתמצת את דבריך :
1. מדוע רק אני צריך ליזום - " לרוב מיוזמתי " .
2. האם תוכלי להיות פעילה יותר ונותנת חזרה יותר - " בד"כ אני "הנותן" ואשתי "המקבלת"."
3. הייתי רוצה שנקיים יחסי מין יותר מפעמיים שבוע - האם זה אפשרי מבחינתך " האם זה היגיוני שאין לה כח ליותר " .
4. האם את מרגישה שטוב לך במע' הזוגית שלנו ומה אני יכול לעשות בכדי שהזוגיות שלנו תהיה טובה לך ואשתף אותך מה את יכולה לעשות כדי שלי יהיה טוב בזוגיות שלנו ( לא המינית ) - " .. תלוי ביחסים עצמם " .

איש יקר - אכן יש שינויים רבים שמתחוללים ב 14 שנות נישואים . לעיתים העבודה , הילדים והשחיקה במע' הזוגית גורמת להזנחה של הקשר הזוגי - מיני. אצלנו הנשים מיניות קשורה לרגש ולכן אם קרה משהו בעבודה / עם הילדים / עייפות בגלל חוסר זוגיות של הבעל שלעיתים אינו שווה לה בעבודות הבית וניקיון + טיפול בילדיו גורם לאישה להרגיש כ"בובת מין" שבאה לספק את צרכיו של בן זוגה .
זוגיות טובה הינה זוגיות אמיתית - הכל זוגי , חלוקת המטלות זוגית , טיפול בכל נושאי הזוגיות שווים : טיפול בילדים לדוג' . יש יציאות משותפות : דייט לסרט / הצגה , יצאה למסעדה ועוד.
זוגיות בה יש אינטימיות ולא רק סקס חדירה הינה מקום שבו הזוג יוצר מרחב אינטימי של שיחה / ליטוף / מחמאות הדדיות / עידוד בנושאי החיים / עידוד שהגשמה עצמית וזוגית ועוד.

צורך מיני של אישה באשר היא - נשואה , רווקה , גרושה או חלילה אלמנה יבוא ממקום של אהבה עצמית שלה , כמה טוב לה עם עצמה , עם הגוף שלה , ההגשמה העצמית שלה הן כבת זוגתך , כאם , כאישה עובדת ועוד.. שוחח למול אהובתך משכבר הימים האם היא שם .. הקשב לה , מי יודע - אולי אחרי 14 שנים יחד צפויות לך הפתעות מדליקות וגילויים חדשים ??

בהצלחה , לימור

היי אבי ,
אין שום צורך בהמתנה .
הגלולות פועלות מהרגע הראשון שמתחילים לקחת אותן.

תבלו , לימור

מוטי יקר ,
נשארות שאריות של זרע שנקרש ומתייבש בפתח יציאת השתן.
דאג למטליות לחות לצד המיטה ונגב את פתח הפין הייטב לאחר השפיכה.

בהצלחה וחג פסח שמח !
לימור

בוקר טוב חיים ,
אני שמחה מאוד שפנית לאורולוג לבדיקות רפואיים
והסתבר שהכל מעולה אצלך מבחינה תפקודית .
אספר לך קצת מעבר לבעיה פיזיולוגית באיבר המין .
שפיכה מהירה יכולה להגרם מכמה סיבות : רגישות גבוהה בראש הפין , התרגשות מחדירה, מחשבות טורדניות לפני חדירה ועוד...

טנטרה עוזרת לנו להגיעה לחוויה מינית ממקום של מודעות ולכן אני ממליצה על טכניקות טנטריות ראשית כל. ישנה טכניקה טנטרית מצוינת המאפשרת לגבר ללמוד לשלוט בשפיכה שלו. את הטכניקה ניתן ללמוד ולחוות ביחד עם דקה / דקיני – מורה למיניות טנטרית. לא ניתן כל כך להסביר במילים , אך אשתדל כמה שיותר. הטכניקה כוללת נשימה מודעת – ז"א להיות בתוך החוויה עם בת הזוג אבל ממקום מודע. ניתן ללמוד כיצד להגיע למודעות רגע לפני השפיכה ואז להשהות אותה באמצעות תרגול נשימתי מודע. ( כן אני יודעת שאני לא ממש מובנת, אבל כמו שציינתי זו חוויה וקשה להעלות אותה במילים ). או.. ! אז הגבר הופך להיות " גבר רב אורגזמי " ויכול להחזיק מעמד שעות בסקס ובחדירה בפרט .

כמו כן ניתן לעבור תהליך מודעות אישית בטנטרה , המאפשר לנו להבין ממה נובעת השפיכה המוקדמת. ברגע שנאתר את המקום – נהיה מודעים אליו וכשהוא יופיע נוכל לחוות אותו בכאן ועכשיו , ברגע ולהיות יחד ממקום מודע ומעצים וע"י כך להשהות את השפיכה.
*לטיפול טנטרי בשפיכה מוקדמת אני מזמינה אותך ליצור עימי קשר.

בנוסף גבר יכול לעבוד על שרירי הסקס שלו

מהם שרירי הסקס של הגבר?
כאשר גבר מטיל את מימיו הוא יכול להפסיק את השתן ולשחרר, להפסיק ולשחרר וחוזר חלילה. גבר יכול לבחור שתן מסוים ( פעם 1 ביום מספיקה ע"מ לא ליצור בעיות אורולוגיות חלילה ! ) בזמן קבוע של היום ולתרגל עצירה ושחרור של השתן. אלה הם שרירי הסקס שלו. אחרי שהתאמן על רטוב במשך שבוע – עד שבועיים (מקסימום !) ניתן לעבוד כך מידיי יום כ20 פעם גם על יבש ע"י כיווץ השרירים גם ברקטום וגם באיבר המין. כך הגבר יוכל לשלוט בשפיכה שלו בעת חדירה. לכשיגיע קרוב לשפיכה יוכל לכווץ את שרירי הסקס, תהליך שיגרום להשהיית השפיכה ומקום של מודעות.

בנוגע לזיקפה שבאה והולכת - גם עבודה על שרירי הסקס כפי שכתבתי למעלה תעזור לך מאוד להגיע לזיקפה טובה וחזקה ( במידה ואין חשיבה טורדנית ) .

שוחח למולי ניתן להגיע למפגש ממוקד בנושא
בהצלחה ,
לימור בנדל
סקסולוגית ומורה לטנטרה

דנה אהובה ,

נורמלי ..הממ.. מה שנורמלי מבחינתי אולי לך לא יהיה נורמלי - זה סובייקטיבי .
מה שבטוח את מתארת בכתיבתיך מקום ידוע ושחוק במע' יחסים רבות של זוגות בארצנו.
" מה ניתן לעשות " - לעשות. אין מנוס יקירה , אתם חייבים להתעורר !! יש לך אנרגיה לנשום , לאכול , לעבוד שעות ארוכות - אז את חייבת ( רק מרצון ) להשקיע את אותה האנרגיה בזוגיות וביחסי המין שלכם . ורצון עושים ! כשאת רוצה משהו תכלס - זה קורה .

כאשר קיום יחסי המין הופך למטלה ובא ממקום של " דרישה " כמו שציינת בכתיבתך - יש בברור מקום של חוסר סיפוק במיניות שלכם . התשוקה אבדה . בחיים משהו ש"אני " כאדם מנסה להתעלם ממנו , לא לגעת בו סימן שלא טוב לי בו או שאני נמצאת שם מהכרח. בצעי ברור מול עצמך - מה לא מסופק אצלך ? מה חסר לך ?

כמה אנשים את מכירה שקמים בבוקר לעבודה אפורים , חסרי חיוך , כמו רובוטים ללא רוח חיים ואנרגיה בגלל שהם בעצם עובדים במקום שלא מספק אותם , אינם מגשימים את עצמם בחיים ?? כמה אנשים את מכירה שלא עוסקים במהלך היום במה שהם אוהבים באמת ונמצאים שם בעצם ממקום של פשרה ?? רבים , לצערי.

כך גם במיניות . אם חיי המיניים אפורים , לא מספקים , משעממים וללא אנרגיית חיים - למה שארצה לקיים יחסי מין ?? זה לא מחייה אותי ולא מעניק לי מענה על שום צורך.

אני ממחליצה בחום להחזיר את התשוקה והאינטימיות לביחד שלכם - הפכתם להיות חברים. אתם חיים יחד חיים משותפים כשותפים לדירה . אהבה לא מספיקה כדי להחזיק זוגיות שלמה ותשוקתית - את אוהבת אותו כחבר / כאח ואין בינכם משיכה והאנרגיה המינית דועכת.
בראשית אני ממליצה להתחיל ממגע במהלך היום , נסו ליצור מרחב אינטימי אוהב ללא קשר לקיום יחסי המין . התנשקו בתשוקה , תחבקו , תלטפו , תגעו זה בזו בישבן או בשדיים בזמן שאתם עוברים בבית אחד ליד השניה . התבוננו 5 דקות אחד לשניה בעיניים - ללא מלל. רק הסתכלו מי נמצא שם מולכם. הריחו את הצוואר כשאתם קמים יחד בבוקר תוך כדי חיבוק אוהב במיטה או לפני שיוצאים לעבודה. שבו יחד עם כוס קפה על הספה / בחוץ ושתפו איך עבר היום ומה יהיה במהלך השבוע.

אחרי שיצרתם מרחב אינטימי , אוהב והחזרתם את התשוקה שלכם זה לזו דאגו במכוון לפנות זמן למעשה האהבה שלכם. הכל מתחיל בתקשורת - שתפי אותו למה את לא מסופקת במיניות , מה היית רוצה שהוא יעשה לך בכדי שתירצי כל פעם לקיים איתו יחסי מין ותהיי " חמה " עליו מעצם המחשבה שהיום בערב יש לכם " דייט לסקס " וזה ירגש אותך כי תדעי שתצאי מסופקת מאוד מהמפגש ביינכם !!! תפנו זמן - תחזרו הביתה מוקדם לפחות פעם בשבוע קבעו דייט !!

תאמיני לי ואת זה אני מבטיחה לך - אם תפרדו ותמצאי את עצמך לבד , יהיה לך המון זמן ואנרגיה להשקיע להכיר גברים חדשים , כי את חייבת. פתאום יהיה לך זמן ואנרגיה לדייטים , להתלבש ולהתאפר , לצאת לבלות , לפלרטט ולסקס ועוד... האם את רוצה בכך ?? זאת השאלה . את לא חייבת לעבור זעזוע של פרידה בכדי להחיות זוגיות שטובה לך וקיימת כעת בחייך.

באהבה וחג שמח ,
לימור בנדל
אלת האוהבים

היי מיטל
בהודעתך לא ציינת לא את גילך ולא את גילו של חבר שלך . מתוך הכתוב נשמע שאתם די צעירים.
המפתח למערכת יחסים זה תקשורת ,יש מליון דרכים לגוון בסקס ,מאביזרים שונים דרך תנוחות ,דרך מיקומים שונים וכיו"ב ומה שחשוב זה מה ירגש אותו ומה ירגש אותך.
כשהוא אומר לך שאת לא מגרה אותו מספיק תשאלי אותו " מה היה מגרה אותך? " "מה היית רוצה שאעשה ? " וכיו"ב ואז תוכלי להחליט האם מה שהוא רוצה תואם גם את הרצונות שלך וללכת על זה או לא .כאשר את לא שואלת את בעצם יורה באפילה אולי תפגעי אולי לא .
לכן העצה הראשונה היא לשאול .
יחד עם זה אתן כמה דברים שלא יכולים לגרוע.
1 לבוש סקסי במיטה ,כותנות תחרה חזיות מיוחדות חוטיני חצוף וכיו"ב .
2 עיסוי חושני בשמן (יש תמציות של ילנג ילנג ,פטוצ'ילי ולבנדר -מעורבב שהניחוח שלהם מעורר מינית ) יכולה לקנות שמן מוכן או לקנות תמציות ולהוסיף לשמן בסיס של עיסוי .
3 סדנת טנטרה קלילה ופרטית לשניכם (כמובן רק אם הוא עשוי להתחבר לרעייון ).

שיהיה בהצלחה
רמי

הי יריב ,

נוזל השפיכה שיוצא לפני השפיכה עצמה נקרא - שפיכה מקדימה .
זה נוזל שחייב לצאת לפני ותפקידו אבולוציוני בלבד .
הוא מהווה בסיס לסיכוך ( כפי שאתה כתבה בכותרת לשאלה ).
נוזל זה תפקידו לעזור לאיבר המין הזיכרי להחליק לתוך הנרתיק
בצורה שלא תכאב בחדירה לבת הזוג. נוזל זה אמור לצאת לאורך
כל הריגוש המיני : גם בתחילתו של המגע ויש מצבים שנוצרת גם
רטיבות בתחתון עוד לפני קיום יחסי מין תוך כדי זיקפה ממושכת.

אין כימות לנוזל זה - יש גברים שיוצא להם הרבה נוזל מקדים
ויש שיוצא להם מעט , כמו שאצלנו הנשים יש המרטיבות הרבה ולהפך.

הפרשת יתר יכולה להיווצר אם חלילה יש דלקת בצינור השופכה
או במע' ייצירת הזרע בביצים . היוועץ עם אורולוג - ניתן לבדיקה בפשטות.

בהצלחה והנאה , לימור

הי שנדור,

אני מאוד ממליצה להתחיל ללא התערבות תרופתית.
השפיכה המהירה יכולה להגרם מכמה סיבות : רגישות גבוהה בראש הפין , התרגשות מחדירה ועוד.. ולכן אני ממליצה להתמודד מול האתגר דרך הטנטרה .

טנטרה עוזרת לנו להגיעה לחוויה מינית ממקום של מודעות ולכן אני ממליצה על טכניקות טנטריות ראשית כל. ישנה טכניקה טנטרית מצוינת המאפשרת לגבר ללמוד לשלוט בשפיכה שלו. את הטכניקה ניתן ללמוד ולחוות ביחד עם דקה / דקיני – מורה למיניות טנטרית ( מוזמן לפנות אלי ).
לא ניתן כל כך להסביר במילים , אך אשתדל כמה שיותר. הטכניקה כוללת נשימה מודעת – ז"א להיות בתוך החוויה עם בת הזוג אבל ממקום מודע. ניתן ללמוד כיצד להגיע למודעות רגע לפני השפיכה ואז להשהות אותה באמצעות תרגול נשימתי מודע. ( כן אני יודעת שאני לא ממש מובנת, אבל כמו שציינתי זו חוויה וקשה להעלות אותה במילים ). או.. ! אז הגבר הופך להיות " גבר רב אורגזמי " ויכול להחזיק מעמד שעות בסקס ובחדירה בפרט .

כמו כן ניתן לעבור תהליך מודעות אישית בטנטרה , המאפשר לנו להבין ממה נובעת השפיכה המוקדמת. ברגע שנאתר את המקום – נהיה מודעים אליו וכשהוא יופיע נוכל לחוות אותו בכאן ועכשיו , ברגע ולהיות יחד ממקום מודע ומעצים וע"י כך להשהות את השפיכה. לטיפול טנטרי בשפיכה מוקדמת אני מזמינה אותך ליצור עימי קשר.

בנוסף גבר יכול לעבוד על שרירי הסקס שלו

מהם שרירי הסקס של הגבר?
כאשר גבר מטיל את מימיו הוא יכול להפסיק את השתן ולשחרר, להפסיק ולשחרר וחוזר חלילה. גבר יכול לבחור שתן מסוים ( פעם 1 ביום מספיקה ע"מ לא ליצור בעיות אורולוגיות חלילה ! ) בזמן קבוע של היום ולתרגל עצירה ושחרור של השתן. אלה הם שרירי הסקס שלו. אחרי שהתאמן על רטוב במשך שבוע – עד שבועיים (מקסימום !) ניתן לעבוד כך מידיי יום כ20 פעם גם על יבש ע"י כיווץ השרירים גם ברקטום וגם באיבר המין. כך הגבר יוכל לשלוט בשפיכה שלו בעת חדירה. לכשיגיע קרוב לשפיכה יוכל לכווץ את שרירי הסקס, תהליך שיגרום להשהיית השפיכה ומקום של מודעות.

בברכת שפיכה מודעת ,
לימור בנדל
סקסולוגית ויועצת זוגית

עינת יקירה ,
אין כאן שום " בעיה ".
את מתארת תהליך טבעי לחלוטין המתאים לגילך הצעיר.
אני ממליצה לך לשנות את תפיסתך לגבי התהליך .
רק את תוכלי לעשות זאת לבד. אין כאן שום אחריות של בן הזוג שלך.
לא הוא זה שיגרום לך / יעניק לך אורגזמות - רק את.
שינוי תפיסה לגבי משהו הוא ממקום של שחרור דפוס חשיבה ישן על עצמי .
לא קל אך אפשרי מאוד !!!

המרדף אחרי " אורגזמות " הוא זה שיש ליחס לו פחות חשיבות .
השאלה שנשאלת היא בעצם : האם את אוהבת את עצמך ?
ובמילים אחרות - האם את מאוננת יקירה?

חיבור למיניות בא ממקום של אהבה עצמית וקבלה עצמית כמו שאני.
אהבה עצמית = מקום של קבלת העצמי כשלם. אני , כאישה, לומדת לחיות עם עצמי , עם ההחלטות שלי ובעיקר עם גופי , ללא מע' יחסים של אהבה / שנאה של הגוף ( בלי זבוב קטן שכל הזמן מקטין את הערך העצמי ). בעבר נהגתי לחשוב " מה הוא חושב על הגוף שלי?" / " הבטן שלי נשפכת לצד בתנוחה הזו" ולהתנהג בצורה סגורה ועצורה במעשה אהבה. כאשר תרגלתי בתרגילים שונים בטנטרה מודעות עצמית: השלמה כנה וקבלת העצמי כמות שאני , יכולתי לחוות את חווית מעשה האהבה עם בן זוגי ממקום פתוח , אוהב ומעצים. למדתי לאהוב את הגוף שלי , לגעת בעצמי - לאונן ולהביא את עצמי לאורגזמות ללא תלות בבן הזוג שלי .

אישה המחוברת לגופה ומקבלת אותו ללא תנאי תהיה שלמה עם עצמה וגופה אישה שנותנת לmind שלה להשתחרר תחווה אורגזמות מהנות ותהנה גם ממעשה האהבה עצמו ומהחוויה המינית עם בן הזוג .

אונני יקירה , תאהבי את עצמך ,
תני לעצמך אורגזמות אינספור ללא בן הזוג.
אז התהליך הזוגי האורגזמתי ישתפר פלאים !!

מעשה אהבה עם בן הזוג הוא מקום של חיבור אליו , מקום של אינטימיות וביחד . לשתף אותו , לספר לו מה עושה לך טוב , איך את אוהבת שנוגעים בך - שיתחיל בלענג אותך או עם האצבעות או עם הלשון על הדגדגן . דעי , כי לעיתים אישה לא מצליחה להתנתק ממחשבות על עצמה או על היום שעבר בגלל שאנחנו מחוברות ריגשית למה שעבר עלינו במהלך היום . אישה היא מעיין רגשות. כאשר אישה חוותה בעבודה / לימודים / סיטואציה כלשהי חוויה לא נעימה, בתוכה היא אוספת אנרגיה ירודה . אנרגיה זו יכולה להשפיע ישירות על האורגזמה = חוסר באורגזמה . החסימה הרגשית מאוד גדולה כך שהיא חוסמת מעצמה את האורגזמה המיוחלת.

חוויה של אורגזמה באה ממקום של שחרור .
תהליך שחרור המחשבות הוא מסע עצמי.
מסע של קבלת עצמי כמות שאני , אהבה עצמית - לא לכעוס על עצמי שאני לא חווה אורגזמה.
שחרור המחשבה ש" יש איזה משהו שמונע ממני להגיע לרגע הזה, משום מה" .
במסע הזה את לוקחת אחריות על עצמך ובעיקר על המחשבות שלך.
זהו מסע פשוט וקסום שמצריך שינוי דפוסי חשיבה
אבל הכי הרבה מצריך רצון של האדם שנמצא במסע
להתמיד בתהליך ..

לסיכום - ממליצה לגעת בעצמך , בשקט שלך , בזמן שלך
ולהביא עצמך לאורגזמות ללא תלות בבן הזוג ומשם תגיעה
האורזמה הזוגית.

בהצלחה יקירה ..

יקירה ,

יש המון סיבות מדוע לא עומד לגבר צעיר בן 30.
לפני שאמנה את הסיבות אתייחס למה שיותר חשוב בשאלתך - אלייך.
אין שום קשר אליך - ולו הקטן ביותר שאת יכולה לחשוב עליו.

אם הבחור מעוניין בך , הוא יזם את הפגישה המינית או שאת יזמת והוא רצה לבוא
ולא היתה כאן כל כפייה עליו בנושא , אין שום קשר אליך בכלל.
לעיתים נשים נוטות לחשוב בטעות כי הסיבה לחוסר הזיקפה תלויה בהן
אך ממש לא כך הדבר ואין לייחס אליך כל התייחסות בנושא.

הבחור שלך יכול לשדר לך ביטחון עצמי מאוד גבוה
אבל הגוף עצמו כבר יראה לך מה באמת מסתתר מאחורי המשחק.
ישנם גברים שהחצנה של " גבריות " וכאילו ביטחון עצמי גבוה
מחפים על חוסר ביטחון עצמי משמעותי מאוד.

כמה סיבות לחרדת ביצוע :
1. קרה לו כבר פעם בעבר פעם אחת והוא משליך את הפחד שוב ושוב כשהוא
נכנס למיטה עם מישהי חדשה .
2. גודל איבר המין והפחד שלו מזה שהוא לא ייספק אותך או ממה שתחשבי
על האיבר מין שלו ( מראה , גודל , צבע )
3. את כל כך מרגשת אותו ( כן , כן - בדיוק הפך ממה שאת חושבת ! ) שפשוט
לא יעמוד לו מרב התרגשות כי מדובר בפעם הראשונה שלכם.
4. התמודדות שלו מול הגבריות שלו כשאת בעצם נמצאת לידו - מלל שהוא אומר
לעצמו בראש כשהייתם ביחד שמוציא את הריכוז מסיטואציית התפקוד.

וסיבות שאיננן תלויות בחשיבה הפסיכולוגית - ריגשית שלו :
אלכוהול וסמים בצריכה שעברה את הגבול האישי שלו בהחלט פוגעים בזיקפה.

בכדי ללמוד מהמקרה , נסי לשוחח איתו בכדי שיסביר לך מה קרה.
אם אתם חברים ( וזה לא סתם סטוץ של לילה ) הוא יסכים
להעניק לך את המתנה הזו של לדעת מה באמת קרה שם אצלו.

אגב , לא רצוי כשקורה מצב כזה של חוסר זיקפה לעורר שיחה בנושא
או לציין בצורה מוחצנת את התופעה אלא לחבק , להתנשק ולהתמזמז
הצפה של הנושא באותו הרגע רק תגרום להמשך חוסר הזיקפה .

בהצלחה בלמידת החיים
לימור

גלי יקרה ,

את מתארת מצב שמורכב משני נושאים :
פערים ביצר המיני וחיבור למיניות.

לא כתבת לי כיצד בא לידיי ביטוי חוסר הביטחון שלו במיטה אבל אנסה לענות.
בן זוגך מצוי במצב בו מיניות אינה טבעית לו ומתחברת לו כמונח למשהו מאתגר וקשה.
במקום שהוא יסתכל על עשיית אהבה כתרחיש מענג , אוהב ומחבר הוא מתבונן עליו
כעשייה מתסכלת , מאתגרת נפשית, מפחידה ופוגעת באגו ובגבריות שלו.
להתבונן על סקס כ"חובה" או " מטלה " מקטין את החיבור האינטימי ביינכם.

יש הרבה שאלות שעולות מן הכתוב :
איך דיברת איתו ? איך נאמרו הדברים ? האם בטון מאשים או מחבר ומלמד ?
האם את מכוונת אותו בזמן שאתם עושים אהבה ?
מה חסר לך בעצם ? מה היה קשה שם בהתחלה ??
מה ז"א " לא מספיק טוב ? " , האם את אוהבת את עצמך?
ועוד רבות השאלות.

אכתוב בכללי, סקס הוא אחד מעמודי היסוד עליו נבנת זוגיות
כמו כיסא - אם תהיה חסרה רגל אחת הכיסא ישבר ויתפרק.
את מבקשת במשפטך האחרון להוציא יסוד נוסף מהמשוואה : תקשורת.
בזוגיות אין דבר כזה " ולא לדבר על הדברים האלה ".
תמיד , תמיד צריך לדבר על הכל . גם אם זה מכביד ומעיק .
ללא שיחה כנה , בהירה , ממקום של " אני .." בלי האשמות הדדיות,
מהמקום של להיות בהירה לגבי הצרכים שלי , החוסרים שלי
מה זה אומר להיות בזוגיות - מרכיבי הזוגיות ועוד ..
זוגיות לא תצליח - לעולם.

תשאלי את עצמך יקירה ,
למה את נשארת שם ? האם מדובר בהרגל או שמה בשיגרע,
האם את נשארת מהפחד שלך להיות לבד ? מהפחד להתחיל מחדש ?
נשמע שאת בחורה צעירה ומינית שמתנהגת כמו אישה בלה שסיימה את
חייה המיניים - מתוסכלת, עייפה , מחוייבת, כבויה , כבדה..
איפה אותה צעירה מינית בת 27 ??

הבחור שלך מחוייב לעבור טיפול , אם הוא דוחה טיפול מיני על הסף
שילך לטיפול אישי - פסיכולוגי. גבר בתול בן 26 - יש כאן איזה שהוא
עניין עם מיניות בחייו שהחל הרבה לפני שאתם התחלתם.

אני מזמינה אתכם גם אלי -
ניתן לקבוע ייעוץ זוגי או זוגי-סקסולוגי ולשוחח על הנושאים ביחד.
להבין מה הפערים המדוייקים בינכם ולעזור לכם לחיבור טוב ומענג.
מוזמנים גם למפגש טנטרי זוגי שיאפשר לכם להתחבר זה לזו
ממקום של אינטימיות מעצימה ומרגשת.

שוחחי למולי , לימור

טנטרה היא דרך חיים שלמה שמהותה קודם כל קבלה עצמית ואהבה עצמית
מי שאוהב את עצמו ומקבל את עצמו כפי שהוא יהיה בעל יכולת רבה יותר להנות ממיניות
יהיה יותר מושחרר והאהבה שלו תהיה יותר שלמה.
מעבר לכך טנטרה עוסקת במדיטציות רבות שעובדות בצורה יוצאת מן הכלל על הרוחני -הפיסי והחיבור האנרגטי בינהם (כמו מדיטציית קונדליני אותה אני מאד אוהב )
טנטרה היא כלי מופלא לשיפור המיניות .

להגדרת העניין אין באמת מושג כזה "עיסוי טנטרי " - יש עיסוי יוני שזה עיסוי איבר המין הנשי (כמובן שבדרך כלל משלבים עם עיסוי לכל הגוף)וכשאומרים עיסוי טנטרי לרוב מתכוונים לעיסוי יוני .
כשם שאישה בהריון יכולה לקיים יחסי מין וזה אף מומלץ (אולי למעט זמן סמוך ללידה -ניתן כמובן לשאול את הגיקולוג),כמו כן חלק מחודשי ההריון הגוף משדר לאישה לעשות סקס -וזה כנראה לא סתם . כך ניתן לעשות עיסוי יוני(או עיסוי טנטרי ). כמובן שעיסוי הבטן הבטן התחתונה וכיו"ב חייב להיות עדין .
לגבי אישה בשמירת הריון או כל עניין רפואי אחר כדאי להיוועץ ברופא הנשים .
בהצלחה
רמי

שלום איש יקר,
מכיוון שעיסוי טנטרי מכיל בתוכו עיסוי הכולל את כל הגוף, מלבד עיסוי איבר מינה ( יוני ) של בת הזוג - אין לבצע את העיסוי בזמן ההריון . תמתינו עוד קצת..

אכן זה מסכן את העובר ואת האישה הנפלאה שנושאת אותו .
רצוי שעם פינוקים שמזרימים דם בצורה מסיבית כגון : עיסויים , ג'קוזי ועוד, תמתינו עד תום ההריון. לאחר הלידה ניתן להעניק מתנה קסומה לאהובתך ( רצוי כמה חודשים אחרי - כדי שמע' הגוף יחזרו לתפקודן הרגיל והבצקות והמים שהגוף מכיל יצאו ממנו לחלוטין ) .

בנוגע למיניות - אפשר ורצוי לקיים יחסי מין בכל חודשי ההריון . ידוע שהורמונים שמשתחררים בעת קיום יחסי מין רק ייטיבו עם העובר והאישה הנושאת אותו . אלו הורמונים נפלאים של רוגע , שלווה , ריפוי וחיזוק המע' החיסונית , אושר ושמחה !! אבל , יש לשם לב מאוד לקיום יחסי המין ובעיקר לגמירה תוך נרתיקית משבוע 32 ומעלה. מחודש שמיני לערך הגוף יותר מוכן ללידה ולכן שחרור זרע בנרתיק ועיסוי פטמות עלול לעורר ולזרז את תהליך הלידה .

מציעה לעשות שיאצו בזמן ההריון , זה נפלא , מפנק ומאוד עוזר לאישה ההרה .
איזה כיף להיות בהריון , שמור על אהובתך- שיהיה במזל !!
לימור

אתם מציגים כאן שתי תשובות שונות לחלוטין.

האם מותר או אסורלבצע עיסוי טנרטי בהריון? (שליש ראשון).

תודה.

יקירה ,
אני אישה , שחוות הריון ולידה , באה מתחום הרפואה ( סקסולוגית )
ויודעת בדיוק איזה נזק יכולה לגרום זרימת דם מואצת שמתרחשת
בעת עיסוי כזה או אחר לרחם , להתפתחות העובר ולך
ואני אומרת לך - לא .

הניחי לעיסויים בזמן ההריון. יקירה , מה יותר חשוב לך ?
שלמות ותקינות ההריון ,העובר וגופך או יותר חשוב לך
לקבל עיסויים בזמן שבכלל לא מומלץ??

את חופשיה לעשות בגופך מה שאת רוצה ,
רק את תחליטי - לא אני ולא בוכניק ניקח את האחריות
על מה שאת עושה עם עצמך - רק את אחראית לעצמך.

הריון קליל אישה קסומה ,
לימור

שלום לך
תשובתי התייחסה לחלק הארוטי של העיסוי
מה שמוגדר עיסוי יוני כלומר עיסוי הנרתיק ולא עיסוי של כל הגוף במיוחד לא של הבטן .
מבחינתי אם מותר (על פי הרופא כמובן )לקיים יחסי מין אזי מותר גם לעשות עיסוי לנרתיק .
לגבי עיסוי טנטרי - כתבתי שאין באמת הגדרה כזו עיסוי טנטרי אלא יש עיסוי יוני ולכן יכול להיווצר בלבול .
לגבי עיסוי אחר -אני יודע שיש עיסויים מיוחדים לנשים בהריון ,עליהם אני לא אמון .

ברמה הפרקטית כאשר מתקשרת אליי לקוחה בהריון לטובת עיסוי טנטרי או טיפול אחר ,אני מבקש ממנה לקבל חוות דעת מהרופא שלה לגבי טיפולי מגע כאלה ואחרים ואז לחזור אליי.

ומתחבר לדבריה של לימור כל אדם הוא אדון לגופו ועליו לקחתאחריות לגופו .

בהצלחה
רמי

יקירה ,
ראשית אני מפנה אותך לכתבה אישית שלי על עולם האורגזמות באתר :
הוסיפי למעלה לכתובת האתר - SelectedArticle.aspx?ArticleID=8614
בכתבה התייחסתי לפן הרגשי והפיזי.

לשאלתך ,
אורגזמה אינה צורך נפשי פשוטו כמשמעו.
אורגזמה הינה שיא מסויים של עונג מיני שהגוף יכול להעניק לנו מתנה - פזיולוגית.
הפסיכולוגיה שבאה יחד עם האורגזמה מדברת על אין סוף רבדים ומנעדים רגשיים ,
החל מרגשי אשם , חרדה , תסכול , חוסר משיכה , חוסר אהבה עצמית ועוד..
ניתן בעבודתך לחקור כל רובד ורובד ממנעד רגשות זה .
את יכולה להעזר במאמרים קסומים של סקסולוגים שונים
שקיימים באתר זה : כתבי " אורגזמה " בארכיון מאמרים באתר ותתחילי לקרא.

בהצלחה ועונג קריאה..
לימור

איך אתם מנהלים את סדרי העדיפויות שלכם?
מה עדיף לכם עוד שעות נוספות בעבודה ? משוב חיובי מהבוס ? לרצות את כל העולם או לשמר זוגיות טובה ובריאה .
במהלך חיי זוגיות -משפחה בעולם קרייריסטי אם לא מפנים זמן יזום למיניות ,לבילוי עם הבן זוג ,לצאת ולהנות אחד מהשני הזמן הזה נמחק והזוגיות נשחקת מאד מהר .
לכן השאלה היא לא האם זה נורמלי ?אלא האם בשבילכם זה טוב? האם לכם זה נכון?
מציע לקיחת אתנחתא לשוחח לקבוע זמן גם למיניות גם לצאת לבלות --להערכתי זה שווה גם במחיר של קידום יותר איטי בעבודה או מחיר אחר .
שיהיה לכם בהצלחה

קחי אותו לסופ"ש ותעשו השלמות ורענון אמיתי לחיי הנישואין מנסיון אישי