פורום טנטרה, מיניות - יש לך שאלה?

היי מנר ,
אין צורך בבהלה או בבילבול .
יקירה , קרום הבתולין גמיש ולא מחייב שיקרע בפעם הראשונה שמקיימים יחסי מין.
יש נשים שקרום הבתולין שלהן נשאר שלם גם שנים רבות של קיום יחסי מין
הודות לגבר בעל איבר מין קטן מידיי שאינו מספיק בכדי לקרוע את הקרום .
ככל הנראה בפעם השניה נקרע קרום הבתולין ויצא במהלך הזמן לאחר קיום יחסי המין.


כל אישה לגופה .
אשמח לשמוע - ממה הבהלה ?
אוכל אז לענות לך ספציפית .

שמחה שחיכית וקיימת יחסי מין בזמן הנכון לך ..
שימרי על עצמך והשתמשו באמצעי מניעה,
לימור

היי דר' לימור ..
כפי שאני יודעת כל אחת שמקיימת יחסי מין בפעם ראשונה יורד דם בדיוק כשמכניס הבן זוגה את איבר המין שלו ולי זה לא קרה לכן נבהלתי..
אני מודה לך על התגובה כי באמת עזרת לי עכשיו אני מבינה ולא צריך להיבהל עוד.
תודה

היי יקירה ,
תקשורת במיטה חשובה כמו כל תקשורת אחרת במערכת זוגית. אם את לא בתקשורת במיטה שאלי את עצמך מה עוד את שומרת בבטן גם במערכת הזוגית כולה..?

לא ניתן "לגרום" לאף אחד לעשות משהו נגד עשייתו או רצונו. אדם יכול להשתנות מאפיו הטבעי רק לאחר שיחה כנה ובהירה בנושאים שעולים בינו לבינה . תקשורת יפה מגיעה מהצורה הכנה והבהירה שבה נאמרים דברים - אי אפשר לפגוע במישהו אם מדברים ב"אני ". הסבירי לו שכשהוא מדבר בסקס זה כיף אבל מפריע לך להגיע לריכוז מלא בכדי לחוות את חוויותייך המיניות . כשהוא יבין שהנושא הוא לא "נגדו" אלא " בעדך " הוא יכול לנסות לשנות את התנהלותו במיטה ( כך אגב, עם כל דבר בחיים .. ) .

אגב, שאלי את עצמך - האם מפריע לך שהוא מדבר לאורך כל הסקס ? אם התשובה היא שזה מפריע לך רק בכדי להגיע לאורגזמה אז ניתן להגיע לפשרה . שוחחי עימו בנושא כמו שכתבתי ואמרי לו שאתם יכולים להגיע לעמק השווה . הוא יכול לדבר בזמן האינטימיות ( משחק מקדים ) אבל בזמן ההגעה שלך לאורגזמה תשמחי שיתן לך להתרכז .

באיחולי תקשורת מקרבת..
לימור בנדל
אלת האוהבים
סקסולוגית ויועצת זוגית

היי דן ,

אשמח לפני שאני נותנת מענה בנושא שיפור
לדעת האם שניכם בעלי ייצר מיני נמוך או
באם לא היו עומסי העבודה , החיים , הלימודים
יהיה לשניכם ייצר מיני גבוה .
לדוג' האם בסופ"ש במלון כשכל " אתגרי " החיים
מנוטרלים אתם מקיימים יחסי מין 2-3 פעמים ביום.

אשמח לדעת אם היתה שיחה פתוחה ביינכם בנושא
האם אתה מעוניין שיהיה בכלל יותר מ"זבנג" וגמרנו?
האם בת זוגתך מעוניינת שיהיה משהו מעבר לסיפוק צורך פיזי..?

ממתינה למענה.. לימור

הי אבי ,
אני מאוד ממליצה להתחיל ללא התערבות תרופתית.
השפיכה המהירה יכולה להגרם מכמה סיבות : רגישות גבוהה בראש הפין , התרגשות מחדירה ועוד.. ולכן אני ממליצה להתמודד מול האתגר דרך הטנטרה .

טנטרה עוזרת לנו להגיעה לחוויה מינית ממקום של מודעות ולכן אני ממליצה על טכניקות טנטריות ראשית כל. ישנה טכניקה טנטרית מצוינת המאפשרת לגבר ללמוד לשלוט בשפיכה שלו. את הטכניקה ניתן ללמוד ולחוות ביחד עם דקה / דקיני – מורה למיניות טנטרית. לא ניתן כל כך להסביר במילים , אך אשתדל כמה שיותר. הטכניקה כוללת נשימה מודעת – ז"א להיות בתוך החוויה עם בת הזוג אבל ממקום מודע. ניתן ללמוד כיצד להגיע למודעות רגע לפני השפיכה ואז להשהות אותה באמצעות תרגול נשימתי מודע. ( כן אני יודעת שאני לא ממש מובנת, אבל כמו שציינתי זו חוויה וקשה להעלות אותה במילים ). או.. ! אז הגבר הופך להיות " גבר רב אורגזמי " ויכול להחזיק מעמד שעות בסקס ובחדירה בפרט .

כמו כן ניתן לעבור תהליך מודעות אישית בטנטרה , המאפשר לנו להבין ממה נובעת השפיכה המוקדמת. ברגע שנאתר את המקום – נהיה מודעים אליו וכשהוא יופיע נוכל לחוות אותו בכאן ועכשיו , ברגע ולהיות יחד ממקום מודע ומעצים וע"י כך להשהות את השפיכה. לטיפול טנטרי בשפיכה מוקדמת אני מזמינה אותך ליצור עימי קשר.

בנוסף גבר יכול לעבוד על שרירי הסקס שלו

מהם שרירי הסקס של הגבר?
כאשר גבר מטיל את מימיו הוא יכול להפסיק את השתן ולשחרר, להפסיק ולשחרר וחוזר חלילה. גבר יכול לבחור שתן מסוים ( פעם 1 ביום מספיקה ע"מ לא ליצור בעיות אורולוגיות חלילה ! ) בזמן קבוע של היום ולתרגל עצירה ושחרור של השתן. אלה הם שרירי הסקס שלו. אחרי שהתאמן על רטוב במשך שבוע – עד שבועיים (מקסימום !) ניתן לעבוד כך מידיי יום כ20 פעם גם על יבש ע"י כיווץ השרירים גם ברקטום וגם באיבר המין. כך הגבר יוכל לשלוט בשפיכה שלו בעת חדירה. לכשיגיע קרוב לשפיכה יוכל לכווץ את שרירי הסקס, תהליך שיגרום להשהיית השפיכה ומקום של מודעות.

בהצלחה ,
לימור בנדל
אלת האוהבים

מומלץ שתתרגל לבד בלי לחצים סביבתיים, אפשר מקריאה ותירגול מספרים מתאימים, אצלי חל מהפך ומשפיכה מהירה הפכתי לרב-אורגזמי שניתן לתזמן הגמירה בהתאם למצב הבת-זוג לאקט.
המאמץ כדאי החוויה מדהימה
בהצלחה אדם

שלי יקירה ,
יש הסבר הגיוני ויש את הלב..
אכן - ההתאהבות ממכרת. כאשר את מאוהבת משתחררים למחזוריות הדם שלך המון כימיקלים ( הורמונים ) שגורמים לתחושת ריחוף תמידית , צפים על עננים , מעופפים במחשבות ומרגישים גם קלילות בגוף והמחשבות מציפות למקום של ריגוש ופנטזיות מהקשר.
עדיין לא הצליחו לפענח במעבדות מחקר בדיוק איזה הורמונים מופרשים בהתאהבות.
כל גוף מגיב בצורה שונה אבל בעיקר משתחררים אנדורפינים שגורמים לתחושת אושר עילאית, חיוכים , high ( שציינת בעצמך ) ותחושה של נימרצות וקלילות . הכל ורוד..

תגידי לי - מי רוצה בכלל לחזור למציאות ??
למה שהכל לא יהיה ורוד תמיד ..??

יקירה , מה שאני ממנסה לכתוב לך שהתהליך שאת חווה הוא טבעי.
תהליך קסום של הגוף הנפלא שלנו שנושא את הנשמה בתוכו.
אכן , המון אנשים כמוך מכורים להתחושת הכימיקלים בגוף בהתאהבות
שוחחו על כך בסידרה " החומרים ממנה עשויה האהבה ".
יש גם ספר שנקרא " היתאהבות " - גם ממנו את יכולה לשאוב קצת מידע רקע בנושא.

אני ממליצה בחום לחבוק באהבה את המקום הזה
שבו את " נוחתת" במציאות. לאפשר לעצמך פשוט להיות .
ראשית, לבחון את עצמך בתקופת ההתאהבות:
מה עושה לך טוב ? מה שבן הזוג שלך עושה / אומר - גורם לך לאושר ?
מי את כשאת בהתאהבות ? ( מאושרת, שמחה , קלילה )
מה את אוהבת בעצמך כשאת איתו ??
מה את אוהבת בו ?? מי הוא בהוויה שלו כשהוא איתך ??

את כל התשובות האלה אפשר תמיד להשאיר.
גם כשתחטפי את " זבאנג " המציאות תוכלי לשחזר הכל.
זוגיות ואהבה - זו מציאות החיים .
התאהבות הופכת לאהבה אחרי בערך אחרי 8 חודשים
, הכימיקלים שסיפרתי עליהם מופסקים להיות מוזרמים ע"י המח
למחזוריות הדם באופן טבעי - אז יש עבודה .
איזו עבודה את שואלת - לשמור שהם ימשיכו לפעום בעורקייך !

איך עושים זאת ..?
בדיוק באותה הדרך שסיפרתי . מודעות.
לדעת מה עושה לי טוב , מי אני , מי בן זוגי ולשחזר.
כן - לדאוג בצורה יזומה לעורר , לחדש , לגוון , ליצור מרחב זוגי.
ליצור חוויות זוגיות משותפות , לשתף , לתאר , לפרגן ולהיות מאהבים.
מאהבים של עצמנו , של בני הזוג שלנו ובעיקר של החיים !

מקווה שמצאתי את האיזון שיתאים לך,
אם תרצי שארחיב שאלי ואשמח.

לימור בנדל
אלת האוהבים

קראתי את ההודעה שלך בקשר למפגשי תרגול, חשוב לי לציין שאני בקשר זמן לא ארוך, ואני לא מרגיש בנוח לשתף את החברה בנושא, האם המפגשים נעשים בקבוצה? האם ניתן שהתרגול יהיה עצמאי (ללא בת זוג),אשמח לקבל פרטים נוספים בנושא
תודה מראש

ראשית,
אתה מוזמן להתקשר .

לשאלתך,
המפגשים הם ליחידים ויחידות
אין למידה קבוצתית בנושא.

שנית,
אני ממליצה לשתף את בת הזוג
כי התרגול המעשי נעשה איתה
בזמן חדירה .

שוחח למולי , אתן לך מענה בנוגע
לכל השאלות והתהיות בנושא.

שיהיה בהצלחה , לימור

אברי יקירה ,
קשה לנו להתמסר לחיים .
להנות בהתמסרות מלאה ממה שאנחנו יכולים לחוות בהם .
זה לא החיים שגורמים לנו לא להתמסר לכל מה שהם נותנים באמת.
אלא רק אנחנו נעצור בעדנו או הסביבה שעוטפת אותנו - ביקורות עצמיות וחברתיות.
אנחנו לעיתים נעצרים במקום בגלל פחד .
במקרה שלך פחד מלהפגע . פחד מלהתמסר .. להתאהב..

מה יקרה ... מה הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לקרות לך ??
תתאהבי - אוי ואבוי !! מזעזע !!
יקירה - הלוואי וכל הזוגות שאני פוגשת היו יכולים לספר לי שהם התאהבו.
התאהבות כזו נדירה בימינו.. אנשים כל כך מפחדים להסחף עם החיים
שהתאהבות טיבעית נדירה מאוד בימינו .
תפחי לעצמך על השכם על היכולת שלך לתת ללב שלך לחיות את החיים כמות שהם !
להתמסר התמסרות מלאה להרפתקה הנפלאה הזו ..

תפגעי - ווווואי ! עוד יותר מזעזע !!
תתרסקי , תכנסי לדיכאון, תבכי , תתמוטטי ואז מה ??
תתפלאי לגלות שאת חיה - נושמת , רואה , חשה , מריחה וטועמת בגמיעה
ממה שיש לחיים להציע !! רצה , הולכת , צועדת בדרך..
כן , כן - גדלת ! גדלת המון מהדרך שעשית בלמידה שלך את עצמך.

טנטרה מספרת לנו חיים אחרים - חיים של " כאן ועכשיו "
חיים ממקום של אי וודאות , חיים ללא מטרה או רצון להגיע לאן שהוא.
וואו .. זה מפחיד בהתחלה . אנחנו שמחפשים היום סיפוקים מידיים
וכשנתבקש להיות במקום של אי וודאות - קשה .
אבל מניסיון אישי אני יכולה לספר לך זה עובד !
מתמכרים לזה אפילו ! החיים באי וודאות הם חיים מלאי הפתעות
החיים ללא ציפיות ממישהו אחר הם חיים הרבה יותר קלים לאגו.
החופש שנוצר הוא חופש אמיתי - שלי .
חופש לטעום מהחיים כמו שהם .. אז נפגעתי - איזה כיף !
אני מוקירת תודה על כך שאיפשרתי לעצמי .
במקום שאחרים פחדו להיות - אני הלכתי . אז נכשלתי.
כאבתי , בכיתי , דאבתי, נפגעתי.. אבל אני חיה ! חיה את החיים במלואם !
ללא כל פחד - גם עליות וגם מורדות .

" תעשי רק מה שאת אוהבת ..
רק מה שאת חושבת ..
שיהיה לך טוב .."

באהבה , לימור

לא אגיד לך שהנה, האומץ הגיע ועשיתי את זה
הפחד קיים ותמיד אעדיף לברוח מהתמודדות
הנזקקות שלי לחום ואהבה לא מאפשרת לי "לתת" רק את הגוף...
ובכל מקרה, תודה לך, בהחלט חומר למחשבה

שלום לך
לא רשום בשום מקום שכל בחור ובחורה צריכים לטעום טעמו של סטוץ מהו .
אם את פוגשת בחור ומאד מתאים לך "לזרום" איתו לסטוץ אז סבבה ,ברם אם אתלא בעניין סטוצים ולא מרגיש לך נכון להיכנס למיטה לסטוץ אז אל תעשי את זה רק כי הרבה בנות כן עושות .
תהיי קשובה לעצמך ולגופך ותעשי רק מה שבא לך.

שלום לך
בתוך מערכת יחסים או בכלל כמה את מעריכה את עצמך וכמה את אוהבת את עצמך
זה שתי שאלות שמאד חשוב לך לשאול את עצמך.

האם יש עוד מקומות בתוך מערכת יחסים שאת נלקחת כמובן מאליו ?

לגישתי סקס הוא מראה של מערכת היחסים ,ואם במיטה את במקום של המרצה ולא במקום המרוצה אולי זה כך בעוד מקומות בתקשורת?

שלך
רמי בוכניק

יש מצבים שונים שבהם החשק המיני יכול לרדת גם אם לפני כן החשק המיני היה גבוה ,גורמים שונים לירידה בחשק המיני זה משברים בזוגיות ,משברים אישיים שונים . כלומר יכולות להיות כמה סיבות לירידת החשק אצל בעלך .

חלק גדול מהפעמים רמת המיניות ורמת החשק היא מראה לרמת התקשורת בינכם ,ציינת גם שחוויתם משבר זוגי ,האם טיפלתם בו? האם גישרתם עליו לגמרי .
הדרך הכי נכטנה היא לשאול ולפתוח שיחה ישירה ,אם זה משהו בלתי אפשרי או קשה מדי אולי זה תמרור לפנות לייעוץ \אימון בהקשר של זוגיות .

בברכה
רמי בוכניק

נורמלי מאוד !!
מיטל אהובה - את צעירה מאוד .
אורגזמות נשיות מתחילות בגילאי 24-25
אישה מתחברת לגוף שלה למיניות שלה
ומתבגרת מינית בגילאים האלו .

ממליצה בחום - שחררי .
כשמשחררים זה בא יותר מהר .
שחררי את המרדף הזה אחרי האורגזמה.
תהני מהדרך , תהני מהאינטימיות .
תשתחררי בראש .

אוננות נשית מומלצת ומבורכת. זה לא בא כתחליף או במקום .. זה בא ביחד עם....
אני מזמינה אותך לפנות לך זמן איכות עם עצמך . להכנס לאמבט מלחים מרגיע , לסגור נייד ולהתנתק מהכל. שימי מוזיקה מרגיעה ועצמי עיניים. שלחי את עצמך בדמיון למקום רגוע שאת אוהבת : לטבע , לים , למדבר .. צרי לך במוח מרחב נוח ומרגיע . שלחי יד עם סבון וסבני את כל גופך . זה הגוף שלך . לאט , לאט התחברי למיניות שלך ע"י שטיפה ועיסוי של הדגדגן. אני ממליצה לא לחוות זאת יחד עם בן זוג , אלא לאפשר לעצמך את המקום הזה לבד . עם עצמך בלבד . אחרי שתאתרי את האזור שמביא אותך לריגוש מיני תוכלי להמשיך לעסות אותו בהתאם למה שאת אוהבת . משם הדרך לחווית האורגזמה תלויה רק בך .. תני לעצמך שחרור , בראש , בגוף , תהיי ממקום משחרר ולא עצור . אף אחד לא מסתכל עליך , את רק עם עצמך . אף אחד לא מעביר עליך ביקורת . תני לגוף שלך להיות חופשי ומשוחרר לחוות את כל ריגוש במלואו , בכל צורה שהגוף רוצה . שחררי קולות , תני לגוף לנוע בצורה חופשית לכל כיוון שירצה . אל תעבירי ביקורת על עצמך , תאהבי את עצמך .. ואז היא תבוא - האורגזמה הדגדגנית המדהימה.

אורגזמה זה להיות בחוסר שליטה ..
לאפשר לעצמך להיות באי וודאות .
הרצון לגמור ולחוות אורגזמה מכניס אותך
לשליטה מטורפת ולוודאות חזקה.
שחררי .. משם הדרך לחוויה הרצויה והנכספת
קרובה הרבה יותר !

בהאהבה אורגזמית..
לימור בנדל
אלת האוהבים

יש ללכת לטיפול בחרדות אצל איש מקצוע - פסיכולוג / סקסולוג .

בהצלחה ,לימור

בנוסף לתשובתה של לימור לפנות לייעוץ אצל מאמן\פסיכולוג\סקסולוג
ממליץ לך לבדוק האם יש מקומות נוספים בהם הביטחון העצמי שלך קצת נפגע?
מה אתה יכול לעשות כדי לחזק ביטחון במקומות נוספים .

בהצלחה
רמי בוכניק

חני יקירה ,

האם בעת קיום יחסי מין את חווה אורגזמות ..?
יש לשם תשומת לב לקיום יחסי מין ללא רגש ממקום של חוסר ביטחון עצמי.
התבונני לרגע , מדוע את רוצה לקיים יחסי מין כל הזמן ?
מה יש שם בקיום יחסי מין מלאים עם גבר שמחפש מגע אוהב בלבד ??
האם זו בריחה מאינטימיות ? בריחה מזוגיות ??
האם יש שם רצון " לכבוש " גבר נשוי ? שאת "טובה " יותר מאישתו ?

כן , ישנה תופעה אצל נשים שבה הן לא מחוברות לגופן
ומתייחסות אליו ככלי לסיפוק הגבר = כך הן מקבלות את הביטחון שלהן.
לא אכפת להן מעצמן בכלל . אין שם אורגזמות יותר - נימפומניות.
ניתוק גוף - נפש .

חיבור למיניות בא ממקום של אהבה עצמית וקבלה עצמית כמו שאני.
אהבה עצמית = מקום של קבלת העצמי כשלם. אני , כאישה, לומדת לחיות עם עצמי , עם ההחלטות שלי ובעיקר עם גופי , ללא מע' יחסים של אהבה / שנאה של הגוף ( בלי זבוב קטן שכל הזמן מקטין את הערך העצמי ). בעבר נהגתי לחשוב " מה הוא חושב על הגוף שלי?" / " הבטן שלי נשפכת לצד בתנוחה הזו" ולהתנהג בצורה סגורה ועצורה במעשה אהבה. יש לאהוב את עצמך ולקבל עצמך ללא כעס / שינאה עצמיים .

מיניות היא דבר קסום !!
לקיים יחסי מין זה נפלא !
שמרי על עצמך יקירה ,
נסי לברר עם עצמך על מה מחפה הריצה
המהירה הזו לקיום יחסים מלאים .
מה חסר לך שם ?
שוחחי למולי אם יש צורך,
נוכל לעבוד על הנושא יחד.

בהצלחה ,
לימור בנדל
אלת האוהבים

איילת יקירה ,

יש לך זמן לנשום
יש לך זמן לאכול
יש לך זמן לעבוד
יש לך זמן למטלות
למה ???

כי את מפנה בחיים שלך זמן לכל דבר אותו את מעוניינת או צריכה לעשות.
מעוניינת - רוצה לעשות / צריכה - חייבת לעשות .

זוגיות זו עבודה " שניה " . למה את בזוגיות יקירה ?
זה נשמע כאילו אתם שותפים לבית.
ממליצה בחום לעשות זמן לאהבה - זמן לזוגיות.
אם אין בשיגרה זמן כזה יוצרים אותו ביחד.
כן - לפתוח יומנים , להסתנכרן ולהחליט ממקום אוהב וממקום זוגי
שעל הביחד שלנו לא מוותרים . כן , להתפשר . אז אני קצת עייפה..
אז אני קצת טרוד ממה שהיה לי היום בעבודה .
ובכל זאת הזוגיות הזו חשובה לי מספיק כדי לקבוע דייט
ביום שלישי בערב מ 20:00 אנחנו מבלים ביחד .
יוצאים לסרט , הולכים לשבת בים , יושבים לאכול במסעדה
כל דבר שמאפשר לכם מרחב זוגי בתוך שיגרת החיים .

ממליצה כמובן על דייט לסקס בו אתם משתמשים
בדרכים יצירתיות בכדי ליצור זוגיות ומיניות עם אנרגיות מחודשות.

אם כל מה שאת רוצה זה לישון בסוף היום ,
תשאלי את עצמך - מה לא טוב שם במיניות שלכם?
למה הוא לא מספק אותך ?
האם טוב לך עם עצמך.. יש כאן ויתור עצמי ..
מה חסר לך במיניות כדי שבסוף היום לא תרצי רק לישון
וסקס יהיה בדיוק מה שתחשבי עליו !!
מה יכול להשתנות במיניות שלכם שתחזרי הביתה בסוף היום
תרצי רק לחבוק אותו בזרועותיך ולהתחיל סקס סוער ומענג !!!

באהבה ..
לימור בנדל
אלת האוהבים

רן איש יקר ,
אם הבחורה לא משתמשת איתך בקונדום וסומכת עליך ועל העבר שלך בזכות ההכרות בינכם .. סלח לי שאני אומרת - אבל אתה לא הגבר היחיד שזה בכך. זמן ההכרות אינו משחק תפקיד .
כמו שאתה לא שכבת עם הבחורה הזו היחידה בלי קונדום. אם תהיה כנה עם עצמך - עשית זאת עם רבות אחרות לפניה . לא אתה ולא היא יודעים באמת על העבר המיני אחד של השניה.
רק אדם עצמו - יכול לסמוך על עצמו בנוגע להיסטוריה מינית .

כבחור בן 27 היתי ממליצה לך לקחת אחריות על החיים שלך ולא לחיות לפי " השערות ".
מי שעושה מעשה איתך - עשה זאת גם קודם , זה לא חדש .
ממליצה בחום ללכת להבדק ( רצוי לפני קיום יחסי מין ללא קונדום )
יש בתחנה המרכזית בת"א - מכון לוינסקי לבדיקות למחלות מין.
שם בודקים מלבד אידס עוד 6 מחלות מין קשות שיכולות לפגוע לך באיבר המין
או להכנס למחזוריות הדם ולפגוע בך או בבת זוגתך בעתיד.

בנוגע לגמירה מנק' ה G בהחדרת אצבעות :
נקודת הג'י הינה גוש קטן של קצות עצבים ובלוטות הממוקם סמוך לשופכה הנשית בתוך הנרתיק - איזור הטלת השתן. עונג בנקודת הג'י ניתן לחוש בשני אופנים או באמצעות חדירה או הפעלת גירוי באזור מסוים מאד של הנרתיק. לחוקרים לא ברור אם נקודה זו קיימת או לא אבל ידוע שיש נשים שהנרתיק שלהן רגיש יותר מבחינה עצבית מהנרתיק של נשים אחרות והן מרגישות גירוי זה טוב מאחרות. בכדי להתחיל לחוות אורגזמה מנק' הג'י רצוי שהאישה תהיה מגורה לפני כן או ע"י אורגזמה דגדגנית או ע"י משחק מקדים מורחב ומפנק מבן הזוג . ברגע שהאישה שלך מגורה נק' הג'י תבלוט בתוך הנרתיק ( קיימת מבחינה פיזיולוגית רק אצל כ 30% מהנשים ). אז יש לשכב על המיטה על הגב , לפסק את רגליה ולקרב אותם מעט אל הבטן. הגבר מחדיר 2 אצבעות לכיוון הבטן כשלושה וחצי עד חמישה סנטימטרים מהכניסה לנרתיק ( המיקום משתנה מאישה לאישה ) ולבצע בתוך הנרתיק תנועת " בואי הנה " עם האצבעות .

מכיוון שמדובר בעינוג נקודה שנמצאת בעומק הנרתיק את האורגזמה היא תחוש כאורגזמה " עמוקה " שכן הגירוי מערב עיסוי של הדפנות הפנימיות של הנרתיק. ישנן נשים שיסיימו אורגזמה זו ע"י הפרשת נוזל שקוף הידוע כ" שפיכה נשית ". נוזל השפיכה הנשית אינו שתן, הוא חסר טעם וחסר ריח ומהווה המקבילה הנשית לשפיכה הגברית.

ניתן לחוות גירוי של נקודת ה ג'י גם באמצעות איבר מינך כאשר היא זו השולטת בתנוחה. אתה שוכב על המיטה או יושב והיא מתיישבת עליך ומקשיתה את גבה לאחור ופשוט "רוכב" עליך ( עולה ויורדת ). יש לנסות תנוחות שונות בעזרת אגן הירכיים שלה, עד שתגיעו לנקודה. תנוחה נוספת שיכולה להקל היא תנוחת ה" דוגי סטייל " , כשאתה חודר לנרתיק שלה מאחור.

בעונג ותשמור על עצמך,
לימור בנדל
אלת האוהבים