פורום טנטרה, מיניות - יש לך שאלה?

הי לל ,

הפתרונות שציינת בסוף שאלתך אכן יכולים לעזור לך
כפתרון טבעי ומצויין לשפיכה מוקדמת אותה תארת.

אחדד את פתרונותיך .
טנטרה עוזרת לנו להגיעה לחוויה מינית ממקום של מודעות ולכן אני ממליצה על טכניקות טנטריות ראשית כל. ישנה טכניקה טנטרית מצוינת המאפשרת לגבר ללמוד לשלוט בשפיכה שלו. את הטכניקה ניתן ללמוד ולחוות ביחד עם דקה / דקיני – מורה למיניות טנטרית. לא ניתן כל כך להסביר במילים , אך אשתדל כמה שיותר. הטכניקה כוללת נשימה מודעת – ז"א להיות בתוך החוויה עם בת הזוג אבל ממקום מודע. ניתן ללמוד כיצד להגיע למודעות רגע לפני השפיכה ואז להשהות אותה באמצעות תרגול נשימתי מודע. ( כן אני יודעת שאני לא ממש מובנת, אבל כמו שציינתי זו חוויה וקשה להעלות אותה במילים ). או.. ! אז הגבר הופך להיות " גבר רב אורגזמי " כמו שציינת בשאלתך !

כמו כן ניתן לעבור תהליך מודעות אישית בטנטרה , המאפשר לנו להבין ממה נובעת השפיכה המוקדמת. ברגע שנאתר את המקום – נהיה מודעים אליו וכשהוא יופיע נוכל לחוות אותו בכאן ועכשיו , ברגע ולהיות יחד ממקום מודע ומעצים וע"י כך להשהות את השפיכה. לטיפול טנטרי בשפיכה מוקדמת מזמינה אותך ליצור עימי קשר.

בנוסף גבר יכול לעבוד על שרירי הסקס שלו
( קראת לזה שרירי ריצפת האגן - אצל נשים זה קיים ונכון ) .

מהם שרירי הסקס של הגבר?
כאשר גבר מטיל את מימיו הוא יכול להפסיק את השתן ולשחרר, להפסיק ולשחרר וחוזר חלילה. גבר יכול לבחור שתן מסוים ( פעם 1 ביום מספיקה ע"מ לא ליצור בעיות אורולוגיות חלילה ! ) בזמן קבוע של היום ולתרגל עצירה ושחרור של השתן. אלה הם שרירי הסקס שלו. אחרי שהתאמן על רטוב במשך שבוע – עד שבועיים (מקסימום !) ניתן לעבוד כך מידיי יום כ20 פעם גם על יבש ע"י כיווץ השרירים גם ברקטום וגם באיבר המין. כך הגבר יוכל לשלוט בשפיכה שלו בעת חדירה. לכשיגיע קרוב לשפיכה יוכל לכווץ את שרירי הסקס, תהליך שיגרום להשהיית השפיכה ומקום של מודעות.

יחד עם זאת גבר שנמצא בסטוץ / בתחילת קשר במע' יחסים חדשה מתרגש הרבה יותר ולכן השפיכה בעת חדירה תהיה מהירה יותר בשל מצבו הנפשי.

יש גברים שיהיו להם בעיות שפיכה מוקדמת , שבכלל לא קיימות, בגלל התרגשות מפעמים ראשונות עם בת זוג חדשה. עם הזמן במע' זוגית ארוכת תווח והכרת הגוף הכל מסתדר.. כאן נדרשת סבלנות מבת הזוג . אציין נשים שמגזימות אף יותר ואומרות לגבר בקול רם ממקום של שיפוטיות/ביקורת " אוף אתה גומר ממש מהר! לא הצלחתי לגמור בכלל.. " משפטים כאלו ואחרים בכלל יביאו אסון על המיניות שלכם והבעיה תמשיך להיות ותיווצרנה גם בעיות חדשות. אישה חכמה , אוהבת וסובלנית יכולה לעזור לבן זוגה. כולי תקווה כי האישה שאיתך אכן כזו .

איחולי שפיכה מאוחרת.. לימור

תודה על התשובה הממצה. לשמחתי זוגתי אכן חכמה ותומכת ... כיוון שאנו לא מעט שנים יחד, למדנו יחד כיצד לספק אותה ,והיא יכולה לגיע למספר אורגזמות אם היא רוצה. היא גם אומרת שזה לא ממש מפריע לה שאני גומר מהר. אז לכאורה אם כולם מסופקים אין בעיה, אך אני חש שיש משהו מאד בסיסי או אולי שתמצית הגבריות היא באקט החדירה, ואם האקט הזה קצר מאוד אז יש טעם לפגם. אני יודע שזה אצלי בראש אך קשה לי להשתחרר מזה.

תהליך שחרור המחשבות הוא מסע עצמי.
מסע של קבלת עצמי כמות שאני , אהבה עצמית - לא לכעוס על עצמי שאני גומר מהר .
שחרור המחשבה ש" הינה עכשיו אני אחדור ואז זה יגמר ב 30 שניות .. " .
במסע הזה אתה לוקח אחריות על עצמך ובעיקר על המחשבות שלך.
זהו מסע פשוט וקסום שמצריך שינוי דפוסי חשיבה
אבל הכי הרבה מצריך רצון של האדם שנמצא במסע
להתמיד בתהליך ..

רבים מאיתנו מפחדים משינוי גם אם
לבסוף יבינו כי השינוי היה להם לטובה ..
וכן רבים מאיתנו מרימים ידיים כאשר השינוי
לא מגיע בתוצאות מידיות " עכשיו " .. וההתמדה בורחת מהחלון.

ראה איפה המסע פוגש אותך .. לימור

מה לעשות 3 4 דקות לא יכול להמשיך את הסקס הזין נופל וזה הופך להיות איטי עד ההפסקה והאקט בלי תחושה תודה

אתה מוזמן לבוא אלי למפגש ותרגול שחרור ה mind
אח"כ תוכל לתרגל על רטוב את התכניקות שלמדת
עם בת הזוג שלך כשתעשו אהבה .

ראשית אציין כי ההנחיה היא לא ממקום טיפולי.
ההנחיה הינה ממקום חוויתי בכדי להעצים את החוויה
של שני בני הזוג ביינם לבין עצמם .

לכל מנחה טנטרי יש את אופי ההנחיה שלו .
אתה יכול לפנות למנחים השונים לשוחח למולם
בכדי לדעת מה אופי המפגש מה מידת האינטימיות
שנדרשת בינכם לבין עצמכם ובינכם לבין המנחה .

את המנחים תוכל למצוא באתר " להיות טנטרה ".

אציין שאצלי אין שום מגע מיני ביני לבין המונחים.

אבל את כותבת אין מגע מיני אבל את כן נוגעת באיברי המין החשופים בעיסוי טנטרי שאת מעבירה במפגש אז מה זאת הסתירה הזאת? האם תוכלי להסביר זה ממש לא מובן

שלום שרינה ,

אספר באופן כללי , עיסוי טנטרי יכול להכיל מגע באברי המין ואז יש לזה שם -
עיסוי יוני ועיסוי לינגאם . יש הבדל גדול מאוד בין עיסוי טנטרי אמיתי לבין מסאג' והרפיה.
למסאג' והרפיה יש מטרה - להביא את הגבר לשפיכה ולאורגזמה ומכך הנאה מינית.
עיסוי טנטרי שנעשה במפגש טנטרה הינו עיסוי שנעשה במודעות , בעיניים פקוחות
בשילוב תהליך של נשימות מודעות ואין לו מטרה .
אין לעיסוי מטרה להביא את הגבר לשפיכה ולהנאה מינית.

לא כל מגע באיברי המין נחשב מיני ! אנחנו יכולים לגעת באיברי המין ללא כוונה מינית
אלה ממקום ומכוונה אמיתית של אהבה - קשה מאוד לאנשים שאינם רוחניים
ומחוברים לייצר , חרמנות וחשיבה מינית להבין מה זה טנטרה.
בטנטרה גבר לא גומר !!! לא מגיע לשפיכה . רק חווה אורגזמה - ללא שפיכה של זרע.

רוצה לחוות עיסוי טנטרי של איבר המין -
יש קורס של ליאת ורן דרן ללימוד עיסוי טנטרה הכולל עיסויי יוני ולינגאם.
תמצאו מידע על כך באתר " להיות טנטרה " בדף סדנאות .

ואני - אינני מעסה במיקצועי ואני לא עושה עיסויים טנטרים
וכן אינני עושה עיסוי יוני ועיסוי לינגאם. זו בחירה אישית שלי.

אני מסיקה מכתיבתך כי מעולם לא שוחחת למולי וכי לא היית במפגש אצלי .

באיחולי " עסו אהבה " .. לימור

את סותרת את עצמך
מצד אחד את טוענת שבעיסוי טנטרי , גבר לא חווה שפיכה והנאה מינית אלא אורגזמה
אבל אורגזמה היא הנאה מינית והיא סיפוק מיני על פי הגדרתה
מה גם, שלא כל גבר יודע לחוות אורגזמה ללא שפיכה ולכן אם הוא לא למד זאת, אז הוא חווה גם שפיכה.
רוב הנשים חוות אורגזמה ללא שפיכה ואי אפשר לטעון שזאת לא הנאה מינית
שפיכה היא דבר מתלווה לאורגזמה ולא מחייב את האורגזמה
ולכן, אורגזמה=גמירה=הנאה מינית
וודאי שיש מטרה והיא - להגיע לאורגזמה שהיא הנאה מינית
ולכן,עיסוי טנטרי=מסאז' מיני

אבל באתר להיות טנטרה את כותבת-ייעוץ ,עיסוי טנטרי?.........

אני מנחה את בן / בת הזוג איך לבצע עיסוי טנטרי לבן / בת זוגו.
בהנחייתי ..

טיפולי טנטרה או יותר נכון להגיד הנחייה טנטרית לרוב אינם כוללים סקס
כל מנחה וגישתו .מאד כדאי לקיים שיחה טלפונית פתוחה עם המטפל מנחה לפני שקובעים.

בהצלחה
רמי

כל הטרנד החדש{ יחסית חדש) שיצא 'טנטרה'. במקום לקרוא לילד בשמו סקס. נכון כשאין ריגושים אז אין כלום.. אבל ללכת לטנטרית עם השמות המטומטים שלהם. דקה דקיני וקשקושים למיניהם . חבל על הכסף. אני הייתי אצל אחת רובם מעל גיל 45 ואיך שהם נראות בא לך להקיא. עדיף ללכת למישהי צעירה שגם תעשה לך אווירה ובסוף תגיע איתה לסקס, אבל למתוח אותך עם נשימות ועם קולות של חזיר בר( ככה שמעתי אותה) לא יוצא מזה כלום תאמינו לי.. ואותה אחת שיש לה מכון לטיפולי סרוגייט שזה גם חרטה.. פשוט עובדים על אנשים תמימים ומסכנים. עד כדי כך שזה מגיע לכ- 30000 אלף ₪. אני ב"ה לא הייתי שם . אבל כואב לי על אותם מסכנים שעובדים עליהם שכאילו מדובר בעולמות רוחניים שלא היינו שם. תתעוררו חברים תתחילו לקרוא לילד בשמו.. זה מסאז' ארוטי זה סקס בסדר.. אבל מספיק עם החרטה של הטנטרה עם נשים מבוגרות ומכוערות שלוקחות הרבה כסף.

סוף סוף מישהו חכם שמסביר את הדברים בדיטק כמו שהם.
חארטה טנטנרה מאפשרת כניסה אלגנטית ועדינה למקצוע העציק בעולם
עבור מבוגרות מכוערות והזויות שמקשקות על ענייני רוחניות שהם בעצם חרמניות אששש.. הייתי פעמיים שילמתי מאות שקלים ומדובר פשוט ברמאות

אסור לגמור בתוך פי הטבעת !!!
זרע בחלחולת גורם לדלקות בתוך הרקטום ולפיסורה!!

אסור בשום אופן לחדור לפי הטבעת ולבצע לאחריה מיד חדירה לנרתיק או מין אוראלי. יש לשטוף היטב את איבר המין לאחר חדירה רקטלית !!!

יש לזה השלכות בתחום מחלות המין וזיהומים באיבר המין שלך .
ראשית אני ממליצה לבצע שטיפה של אזור פי הטבעת במים וסבון במקלחת ע"י החדרת אצבע, לפני כל מגע אנאלי שמתבצע ( יש אף שמבצעים חוקן ) . אזור זה הוא אזור לא נקי - יש חיידקים שנמצאים באזור זה שבאם יבואו במגע עם אזורים אחרים בגוף יגרמו לדלקת , מחלה וכו'.

מומלץ תמיד להשתמש בקונדום - גם בגלל מחלות מין וכמובן , מחלת האיידס שעוברת בקלות במגע מיני מסוג זה וגם בגלל שאיבר מינו של הגבר יכול לבוא במגע עם החיידקים בתוך פי הטבעת של האישה והם יכולים לחדור אליו דרך החור שנמצא בראש איבר המין ולעשות שם דלקות לא נעימות.

שימרו על הבריאות ..
לימור

יש כאן הפרדה יקירה .

היכולת לחוות אורגזמה נתנה כמתנה לכל אישה .
לכולנו יש דגדגן - איבר בגוף שנועד אך ורק לעונג מיני.
אין לו שום תפקיד אחר בגופנו אלא בכדי לעורר אותנו מינית.
כולנו גומרות מהדגדגן .

אורגזמה נרתיקית , רק כ 30% מאיתנו יכולות לחוות .
כ 70% מאיתנו יהנו מהחדירה ולעולם לא יחוו אורגזמה ממנה .

ניתן להכנס לשרשרת אורגזמות רק כאשר את רגועה , שלווה ומאפשרת.
אם תחושת המגע ממשיכה להיות לך כואבת / מציקה / לא נעימה
אל תמשיכי - היי קשובה ונאמנה לגוף שלך ולרצונות שלך .

לאחר הגמירה ( האורגזמה ) יש להניח למקום ולהיות ממקום מאפשר.
בכדי להמשיך הלאה על הבחור שלך להמשיך לגרות בצורה עדינה
את אותו אזור ( דגדגן / נרתיק / רקטום / פיטמה ) שהעניק לך
לפני כמה דקות אורגזמה קסומה ...

אם ממשיכים לגעת באזור המגרה נימי הדם לא יתרוקנו לגמרי
שזו בעצם התחושה הלא נעימה שאת מתארת של
רגישות מאוד גדולה באזור ותוכלי באמצעות מגע עדין
ונשימות שיעזרו לך להתמסר שוב לתהליך לחוות אורגזמה נוספת.

האורגזמות מתקצרות בזמן הגעתן בחצי - מה זאת אומרת ..
אם לקח לך כ 10 דק' לחוות את האורגזמה הראשונה
יקח לך כ 5 דק' לאורגזמה השניה וכ- 2 דק' לשלישית ...
עד שתכנסי לשרשרת אורגזמות.
אם תאפשרי לעצמך .

השאלה היא כאן מדוע יש מקום להשוואות ?
מי סופר אורגזמות ? יש תחרות אורגזמות ולא ידעתי..?
מדוע חבר שלך לוחץ ולא מאפשר לך להיות מי שאת ?
מה זה מעיד עליו שאת לא מגיעה ל 4-5 אורגזמות ברצף
כמו האקסית שלו ? האם זה פוגע לו באגו ?

התבונני פנימה .
היי נאמנה רק לעצמך יקירה.
עשי רק מה שאת רוצה ומוכנה .
הגוף שלך עם כל החוויות הוא מתנה.
בחרי לעצמך איזו מתנה את יכולה לקבל ולהכיל.
אל תתני למישהו אחר להחליט בשבילך
מה שטוב לך תעשי ..

לימור

וגיניסמוס, הינה תופעה המתקיימת אצל נשים צעירות בדרך כלל, המונעת אפשרות של קיום יחסי מין בחדירה ובמקרים רבים לא מאפשרת גם בדיקה גניקולוגית. התופעה קיימת אצל כ- 10% מהנשים. וגיניסמוס זו התכווצות בלתי רצונית של שריר פתח הנרתיק, היא עלולה להופיע עם כל נסיון למגע באזור אפילו של האישה בעת שהיא נוגעת בגופה שלה, או כתגובה לנוכחותו של גבר. התופעה יכולה להופיע בדרגות חומרה שונות – עד כדי התכווצויות נלוות גם בירכיים ובבטן ועד כדי תגובה של חרדה קיצונית עם בכי.

הסיבות הידועות לוגיניסמוס הן:
טראומה – אונס, גילוי עריות, או נסיון כואב לקיום יחסי מין.
-סיפורי טראומה של נשים אחרות גם הם יכולים להיכלל תחת קטגוריה זו.
-בדיקות וטיפולים גניקולוגיים טראומטים.
-תחושת אשם או קונפליקט לא פטור בקשר לקיום יחסים מין, וגישה מתירנית השוללת סירוב מצד האישה ונמצאת בקונפליקט עם מרכיבי אישיות אחרים.

הגישות הקלאסיות לטיפול בנשים וגינסטיות - המלצה אליך יקירה :
שיחות פרטניות שמטרתן להנחות את המטופלת כיצד להתקדם בעבודה התנהגותית.
מפגשים קבוצתיים
עיבוד פחדים ומעצורים נפשיים שאינם מאפשרים את ההתקדמות.
עבודה פרטנית עם מרחיבים ממינים שונים בצורה מדורגת.
שילוב בן הזוג בעבודה עם המרחיבים ( הכי מומלץ לטעמי )
שילוב בן הזוג במידה ויש סיבות להניח שיש לו השפעה על התקדמות הטיפול.
מעבר לתרגול עם בן הזוג עד להשגת חדירה מלאה.

במידה ואת כן מצליחה לחוות אותו בחדירה , בכדי שלא תיפול לבעלך הזיקפה , החדירו אצבעות משומנות הייטב ( חומר סיכה - KY או ג'ל חדירה ) לפתח הנרתיק ואת יכולה ביידיך השניה לגעת באיבר מינו ולעורר אותו בכדי שישמור על הזיקפה . אחרי האצבעות , סככו את איבר מינו ואז שיחדור אליך בהדרגה .

בעלך נכנס למצב של " חרדה " - הוא מפחד להכאיב לך מכיוון שהוא יודע ושומע ממך מה גודל הכאב כשהוא חודר אליך . לכן , כשהוא רוצה לחדור אליך הוא מתמלא פחדים שמה יכאיב לך ואינו מעוניין לגרום לך כאב אלא עונג . אוטומטית הזיקפה צונחת כי הוא לא יודע כבר איך תגיבי ומעוניין שתהני ולא תכאבי . זהו תהליך זוגי . אתם צריכים לעבוד עליו יחד . הוא צריך לשנות את ה mind ( את החשיבה ) . לשחרר את הפחד שלו מלהכאיב לך . גם החדרת איבר מין " חצי קשה " זה יהיה נפלא.
גם בתהליך שאתם חווים וגם בחיבור שלכם . לך פחות יכאב בחדירה הראשונית ולא לאט , לאט תהיה זיקפה חזקה מחיכוך האיבר בנרתיק .

בהצלחה יקירה , אל תפחדו לפנות לעזרה מקצועית .
שבת שלום , לימור

לימור שוב שלום..
רציתי לשאול אותך שאלה חשובה.... ניסתי עוד כמה פעמים להיות עם בעלי.. לדעתי יש שיפור אבל יש לי בעיה אחרת. למרות שאנחנו מנסים כל כך הרבה הקרום עדין לא נקרע... הקרום כנראה ממש קשה.. קראתי כמה דברים בנושא ואכן יש מצב כזה של קרום קשה...מה ניתן לעשות?

יקירה ,
כיצד בדקת שהקרום לא נקרע ?? האם הקרום היה קיים קודם לכן ?
האם בדיקה גנקולוגית הראתה המצאות קרום בתולים ?

קרום הבתולים קיים בכל תינוקת, אלא אם כן קיימים מומים מולדים במערכת הרבייה. בקרום בתולים תקין יש חורים שנועדו למעבר דם הווסת.
אם הקרום אינו נפתח מאליו את יכולה לפנות לגניקולוג בכדי שיבצע ניתוח לפתיחת הקרום. ניתוח כזה עשוי להיות נחוץ גם במקרים בהם קרום עבה או קשיח במיוחד ואף יכול להפריע לקיום יחסי מין.

קריעת קרום הבתולים משמעה אובדן הבתולים, אם כי חשוב לצין שלא!! כל הנשים נולדות עם קרום בתולים, ובנוסף יש כאלו שהקרום שלהן גמיש כך שאינו נקרע.

קרום הבתולים עשוי להקרע מסיבות שונות: החדרת חפץ זר לנרתיק (למשל טמפון), קיום יחסי מין ולעתים אף ממאמץ יתר. לאחר קריעת הקרום נשארות שאריות עור קטנות שאינן נעלמות עם הזמן.
( ויקיפדיה )

לימור רציתי קודם להגיד לך תודה רבה על העזרה ..
כשאני עם בעלי אני מרגישה נורא כואב והוא מרגיש שמשהו עוצר אותו ולא נותן לו להכנס עוד.. כלומר יש משהו שמפריע ולא מאפשר חדירה מלאה.. זה אמור להיות הקרום לא? קראתי כמה דברים באינטרנט וזה לא כזה כואב כמו שמדווח.. אולי יכול להיות כאב אבל לי זה ממש כואב ברמות מטורפות.. לכן חשבתי שאולי הבעיה היא קרום קשיח.. הייתי אצל רופא הוא בדק ואמר שאין בעיה לחדירה אך הוא לא בדק את הקרום....

הכאב הוא בגלל המחסום שיוצר הכיווץ הלא רצוני של השרירים בפתח הנרתיק.
ראי תשובה קודמת " ווגיניסמוס " ולא בגלל קרום בתולים עבה.

אוסיף על דבריה הנכונים מאד של למור שכדאי גם לנסות לעשות מה שנקרא בטנטרה מדיטציית קונדליני שזה בעצם לתת לאגן לנוע ולשחרר אותו .
אז לא חייבים לעשות את המדיטציה לפי הנוסחא המדויקת -אבל כן מאד כדאי לשים מ וסיקה שאוהבים ולתת לאגן להוביל תנועה של גוף -פשוט לתת לאגן לזוז זה מזרים דם לאזור האגן באופן כללי ולאזור אברי המין בפרט וגם משחרר קצת את הגוף .מה שנקר עוזר לצ'אקרות להיפתח .
כל יופם כדאי לך רבע שעה לתת לאגן לרקוד --מאד משחרר ומאד תורם .
יש טכניקה של עיסוי שאני משתמש בה לא מעט שבה מניעים את האגן באופן איטי לאורך זמן זה גם מאד מאד משחרר .

בהצלחה
רמי

את כל הפרטים בנוגע למפגש טנטרי
תוכל לקבל ממני בשמחה בשיחת טלפון אלי :
0544578993

יום קסום , לימור

ראשית , תודה על המילים הטובות .
שמחה שמהאמרים היו לך לעזר ונהנת לקרוא אותם.

בנוגע לשאלתך .

בואי נתייחס קודם אליך יקירה -
מדוע את חשה תסכול מאי הגמירה שלו בתוכך ?
מה זה מעיד עליך ? שהוא לא אוהב אותך ? שהוא נגעל ממך ?
נסי להבין מהיכן נובעת תחושת התסכול שלך .
לאחר שהבנת שתפי אותו כי את חשה .... כשהוא לא גומר בפנים
ותשאלי אותו באם נכון הדבר ? ואם לא אז ..
- מדוע הוא לא מעוניין לגמור בפנים ?

מדובר בחשש ומחסום ב mind = ז"א מבחינה מחשבתית ( פסיכולוגית ).
גבר שאוהב אישה מעוניין להתאחד איתה .
מבחינה אבולוציונית גבר משחרר זרע לתוך הנרתיק של האישה
בכדי להכניס אותה להריון . גבר שלא מעוניין לגמור בנרתיק
לא מעוניין להכניס אותך להריון . לעיתים החשש כל כך גדול שבחורים
מסגלים לעצמם מנהג לגמור בחוץ ואז המנהג הזה נשאר גם אחרי
תקופת ההוללות בזמן שהם עם בחורה קבועה .

האם את נוטלת גלולות באופן סדיר או משתמשת באמצעי מניעה אחר
בכדי שלא תכנסי להריון ממנו ? אם לא - אני מבינה את חששותיו .

אתם יכולים לעשות אהבה עם קונדום ושהוא יגמור בתוכך עם קונדום .
האם העלאת בפניו אופציה זו ...?

שתפי אותי מה תשובותיו בנושא כך אוכל לדייק יותר במתן ההכוונה.

* חשוב מאוד - ניתן להכנס להריון גם מ" pre-come "
נוזל הזרע שיוצא כסיכוך בזמן הגירוי המיני מאיברו של הגבר .

ולסיום , איבר מינו של כל גבר הכי רגיש לאחר גמירה.
כל נימי הדם המלאים התרוקנו וזה יוצר תחושה רגישה מאוד
באיבר המין . יש לתת לאיבר מנוחה ממגע מס' דק'
ולאחר שהגבר מאפשר לך , ניתן לגעת בו שוב במגע שהוא אוהב .

תבלו ותשמרו על עצמכם, לימור

היי לימור

תודה רבה על הכל.

תשובתך היית לי כהכוונה טובה לתחושות שלנו ולמציאות בה אנו נמצאים. אני יודעת שהוא אוהב אותי ורוצה אותי.שוחחנו על כך והוא שתף אותי בתחושות שלו ואף אמר כי הוא מבין אותי וינסה. אני רואה שהוא מאוד נהנה איתי ונרעד כולו מהנאה ואני יודעת שאכן יש לי השפעה עליו אך עדיין הוא לא מצליח לגמור בתוכי. אי היכולת שלא לגמור בפנים ניראה לי כתוצאה מ"התניה" בדיוק על מה שכתבת לי- שהוא הרגיל עצמו לגמור בחוץ.
אני נוטלת גלולות באופן סדיר וקבוע. אני מאוד אוהבת אותו אני לא יודעת אם אני צריכה להתבייש בזה שזה נורא מפריע לי שהוא גומר בחוץ ולא בתוכי.
שאלתי היא מה אני יכולה לעשות בכדי לעזור לו וגם לי ?????

אשמח לקבל תשובה......

בברכה אוש.

יקירה , מדובר בתהליך .
סובלנות נדרשת ממך .

הבחור שלך צריך להתחבר אליך אינטימית וזהו תהליך שונה ממה שהיה לו עד כה . הוא צריך להגיע למצב שבו הוא סומך עליך ב100% .שמחתי לקרוא כי את נוטלת גלולות באופן סדיר - שימי את הגלולות ליד המראה באמבטיה שהוא יוכל לראות את החפיסה מתרוקנת . גם התת מודע שלו יחווה את הרגשת הביטחון שזה יקנה לו. רק כך הוא יוכל לשפוך את זרעו בתוכך . זהו תהליך זוגי .
את צריכה להיות מאפשרת ומכילה לתהליך שהוא עובר . עם כל הרצון שלו ( ושלך ) עד כה היה לו אוטומט אחר שבו הוא נהג להיות . האוטומטים שלנו יכולים להשתנות רק אם באמת נרצה לבצע שינוי . אם אין רצון לשינוי - לא יתרחש כזה .

ניתן לתת דוג' אחרת מציאותית , נאמר שחינכו אותך בבית בחינוך מסויים - שהבית יהיה מצוחצח ונקי ואת תפגשי בחור מבולגן מאוד שלא ניקה בחייו אפילו יום אחד כי הוא רגיל שאמא שלו עושה הכל בשבילו . את אוהבת את הבחור ולכן תצטרכו להתגמש אחד כלפי השניה. הרי לא בין יום הוא יתחיל לצחצח את הבית , אלה זה יהיה תהליך ביניים שכל אחד מכם מתגמש לקראת האחר .

יחד עם זאת , עדיין לא ציינת בפני את הצורך שלך :
מה זה אומר מבחינתך שהוא לא גומר בפנים ?
מה זה מעיד עליך ? איפה זה פוגש אותך ?

היי לימור,

שמחתי לקרוא את תגובתך. מה שאני לא מבינה הוא אנחנו כבר בקשר שנה וחצי כמעט. אני לא מראה לו שאני חסרת סובלנות ההפך אני משתדלת לעזור לו ולעשות לו ובו רק מה שהוא אוהב. הוא רואה את חפיסת הגלולות שלי והוא יודע שאני נוטלת אותן באופן סדיר.

לגבי התחושות שלי אני מרגישה מעין ריקנות, בודדה כאילו אני נמצאת בתהליך או במסלול מסויים לבד...
וזה מעיק עלי זה אפילו פוגע בי ברמה האישית שהוא לא מצליח להגיע לסיפוק בתוכי.

הייתי רוצה לדעת אם יש (חוץ ממה שאני מנסה) עוד משהו שעלי לדעת או לעשות עלמנת להתקדם ביחד בתהליך הזה????

תודה רבה.
אוש

להרבה אנשים יש פנטזיות וזה טוב ובריא
תשאלי אתעצמך
לך יש פנטזיות?
אילו הייתרואה סרט כזה או אחר הייתחשה גירוי גופני?
האם מוכנה לשתף בכך את בעלך?
אם אתמוכנה זה יכול לפתוח אותו לשתף אותך בפנטזיות שלו אם קיימות

בהצלחה
רמי

אורה יקרה ,
האם שאלת את בעלך את השאלות האלה :
האם אתה לא נמשך אלי יותר?
האם הנשים הערומות עושות לך את ואז אתה פורק את זה עלי?
האם אתה מפנטז על מה שראית בסרט בזמן שאתה שוכב איתי?

את מתארת בעל מקסים , מפרגן , משקיע בך המון ואבא נפלא וכמו כן את מתארת סקס נפלא.
האם צפיה בסרטים ארוטים פוגעת בהיותו מאהב נפלא ? האם הם הצפיה שלו פוגעת ביכולותיו האבהיות ? או שמע הצפיה פוגעת ביכולות ההשקעה שלו בך ובילדים ???

מה מפריע לך באמת ? התבונני פנימה .
האם את מרגישה פחות מושכת כשאת יודעת שהוא צופה בבחורות רזות וחטובות ?
האם את מרגישה סקסית ומושכת בעינייך ? האם את מרגישה מאויימת מעצם צפיתו ??
האם את אוהבת את עצמך וגופך כמו שאת ?
באמת ממה נובעים הרגשות האלו ?

הוא אמר לך שאת מושכת אותו מאוד.
הסקס איתו מצויין , כפי שתארת ( הוא גם בטח רואה תכניקות
בסרט ומיישם עליך , שזה ממש כיף ! את יכולה לראות שהוא פתוח ללמידה ולחדש ) .
פנטזיות זה דבר נפלא ומבורך . פנטזיות נועדו לשעשע את מוחנו ברעיונות .
אני מציעה לך לשוחח איתו ( לא לרמוז לו - אין רמזים בזוגיות טובה ) על כל המקום שמהווים הסרטים האירוטים בחייו . הציעי לו לראות את הסרטים יחד .
במקום שיעשה זאת בהחבא תפתחו יחד ערוץ נוסף של שעשוע וכיף במיניות שלכם.

כעת תעני לעצמך על השאלות,
מול מה את נצאת חסרת אונים ? על מה את רבה ?
מה עומד מאחורי כל ה"טרוף " שאת מתארת ?

בהצלחה יקירה , לימור

קודם כל הוא מאד אוהב אותך ולכן רוצה לראותך ערומה ואת יכולה לראות בזה מחמאה מאד גדולה
מה שכן בתוך השאלה שלך הוא ממש לא האישיו .האישיו החשוב הוא מה שאת חושבת על הגוף שלך ודימוי הגוף שלך.
תנסי להכיל ולאהוב את גופך זכרי -גוף זה העניק לך 2 ילדים ומעניק לך התענגות מסקס --כנראה שהוא לא כל כך גרוע ..
מזמין אותך להתייחס באהבה לגוף שלך להתבונן בראי ולאהוב מה שאת רואה --להנות ממה שיש ולא לחשוב על מה שחסר.
התבוננות בחמי הכוס הריקה אינה עוזרת
השתדלי להתבונן בחצי כוס המלאה .
מבחינת מודעות לגופך שמרי עליו עשי כושר זה דבר שתמיד טוב לבריאות לסקס וכיו"ב ויחד עם זה זכרי גוף של בן אדם בוגר אינו כמו גוף של בן\בת 20 ויש לזה גם הרבה מאד יתרונות לא רק חסרונות .
מה היתרונות של גופך???
רשמי לעצמך .
שיהיה בהצלחה
רמי

אני חושב ששווה לך לקיים יאתה שיחה על מה יש לה בסקס איתך שטוב לה ומה חסר
אולי חסר לה ריגוש ? אולי אתה לא מסקרן אותה ? אולי זה שאתה רק מציע ויוזם גורםלה להשתתק?יש המוןאפםשרויות אתהתדע מה נכון לעשותאםתקיים שיחה פתוחה .
כמו כן וכתוספת יכוליםללכתלמפגש טנטרי שלכם לבד -יכול להיות מאד מחדש ומאד כיפי ..
באם קשה לך לנהל שיחה פתוחה עלכך שווה לפנוץלמאמן טנטרי \סקסולוג ולקיים עם איש המקצוע שיחה יחד .
בהצלחה
רמי בוכניק

בוחרים לעשות זאת.
מתוך מקום של צמיחה , אהבה עצמית , למידה , חידוש ורצון.

את יכולה לקרוא מאמרים שונים שקיימים ברחבי הרשת
בנושא " טנטרה " , ללמוד את גווניה השונים וזרמיה השונים
להעמיק בתחום בקריאת ספרים מגוונים שקיימים בנושא
ומשם לצאת למסע נפלא בהנחיה של דקה / דקיני ( מורים לטנטרה )
לטעום את הטעם של תרגול ולמידה מעשית
ולבחור שם האם רצונך להמשיך במסע
או לפנות לדרך אחרת שאולי תסייע / תלמד / תשכיל אותך אחרת..

אני אהבתי .. ונשארתי .
לימור

התשובות שלי - הן מהראייה שלי את מסעי הטנטרי מול היקום.
בטוחני כי רמי יכול גם הוא לתת את דעתו בנושא מהכרתו את עולם הטנטרה דרך עיניו.

1.האם מתבצעת איזושהי פעולת מיון לסנן זוגות שהטנטרה לא מתאימה להם ?
מי הם אותם זוגות שטנטרה אינה מתאימה להם ? טנטרה מתאימה לכולם .
טנטרה הינה דרך חיים . חיים דרך מקור ההוויה הטנטרית אלו חיים של הרגע , כאן ועכשיו - ללא ציפיות , ללא רצונות , ללא מטרה להגיע לאנשהו . חיים של רוגע ושלווה , קבלה ללא תנאי של עצמי ושל האחר. מסע של אהבה עצמית , אהבה זוגית ואהבת האחר . חווית התעלות , חיבור אינטימיות למיניות גבוהה הרבה יותר מסקס מכני של " חדירה ואורגזמות ". למידה של דרך אחרת להתבונן על אנרגיות מיניות . חוויה של מעבר לרגיל , מעבר לשיגרתי . שחרור ה mind .
אם זוג מגיע למפגש זוגי בנושא המיניות ביינהם על כל גווניה אנחה את המפגש בהקשבה מלאה לצרכים שלהם , לחיבור ביינהם ולתשוקה שלהם לחוות מיניות בינהם שתהיה ממקור אחר. מקום של אינטימיות, עונג , ריגוש וחיבור גבוהים וקשובים לביחד שלהם .

2.איך זוג סטנדרטי יכול לבדוק את עצמו האם מפגשים טנטריים מתאימים לו או לא ?
הם יכולים לקרוא יחד מה שכתבתי בתשובה מס' 1 . אם זה מה שהם מעוניינים זה מתאים להם .

3.אם ניתן אשמח לקבל תשובה כנה לשאלה זו, האם היו מקרים שהמפגשים הזיקו או פגעו בזוגיות ?:
ע"פ התמונה לימור אישה נאה , האם לא היו מצבים שבת הזוג חשדה שלבעלה יש עניין במפגשים מעבר לזוגיות שלהם עצמם ? או גם חשדות מצד הגבר באשה ?

ראשית כל , תודה על המילים הטובות , מוערך.
תשובה הכי כנה בעולם - תלוי באמון בין בני הזוג וביכולת האמיתית של הזוגיות שלהם. באם הזוגיות שלהם מביאה למרחב הקשבה , שיחה כנה ביננהם , תקשורת פתוחה ושיתוף בכל הנושאים שמעלה הזוגיות , ללא סייג או הסתר מעולם לא נפגעה זוגיות מכך שהגיעו אלי אישה או גבר כיחידים למפגש.
בדיוק הפוך הוא מה שהתרחש - נוצר מרחב נפלא של צמיחה , גדילה והעצמה של הזוגיות . לא פעם ולא פעמים הגיעו אישה לבדה או גבר לבדו למפגש ולאחר תהליך יחיד ( כאשר בת/ בן הזוג יודע ) עשינו מפגש זוגי שהיה עוצמתי ומרגש מאוד.

חשדות עולות ממקום של הסתר . חשדות עולות כשאין לך אמון בבת / בן הזוג שלך באמת. חשדות עולות כאשר יש סיבה להעלאת חשדות - אין תקשורת פתוחה , יש המון " החבא " בתוך הזוגיות עצמה , אין שיתוף , אין הקשבה , אין אינטימיות .. המון חוסר שקיים מלכתחילה בתוך הזוגיות ומביא את המקום של חוסר שלווה וריחוק מיני בין בני הזוג . אז הם יתחברו לשיגרה של עצמה , יוותרו על החיבור בינהם ואף ירצו " לכפר " על החוסר במקומות אחרים .

4. איך ניתן להציג את המפגשים הטנטריים לבת זוג בצורה המייטבית ? (לגבי האינטימיות הנפשית והפיזית : עירום ומגע מסויים) .

בנוגע למה שציינת " לגבי האינטימיות הנפשית והפיזית .." עליך ראשית להתבונן פנימה.
לשאול את עצמך האם זה מה שחסר לי בזוגיות שלי ? האם בת זוגתי לא יכולה לאפשר לי מרחב אינטימי ריגשי / פיזי שאני מרגיש צורך למצוא את הצורך הזה מבחוץ ( במקום אחר מהזוגיות שלי ) .

ותשובתי לך , יש לשוחח בצורה כנה מול בת הזוג . להסביר לה מה הצורך שלך כשאתה פונה להנחיה טנטרית. יש המון נשים שתומכות בהמון אהבה וקבלה בבן זוגן . לא כל אישה תגיב בקינאה ( מעיד על חוסר אהבה וקבלה עצמית של האישה והרגשת תחרות מול נשים אחרות ) . באם יש תקשורת פתוחה תהליך ההנחיה הטנטרית הכוללת בתוכה את מה שציינת יביא לשינוי בהתנהלות אחד מבני הזוג מול השני ומשם הזוגיות רק תתעצם ותתפתח בצורה הטובה ביותר.

איך אפשר לכתוב-שאם גבר בא אליכן למפגש טנטרי בהסתר "ולא כל אישה תגיב בקינאה"-דבר המעיד על חוסר אהבה וקבלה עצמית של האישה והרגשת תחרות מול נשים אחרות".סביבי עכשיו יושבות 4 חברות שלי וכולנו מתרעמות מה"אבחנה"שלך אנו נשים מאוד פתוחות אך כל אחת אומרת עכשיו שאין מצב שבעל ילך בהסתר למפגש אינטימי איתך או עם מנחה אחרת.זה שיש לך דיעה אחרת על הנושא לא אומרת שאת צודקת.זה מעליב זה פוגע מאוד בזוגיות אפילו לבוא למנחה טנטרית לבד ללא האישה או שהאישה תלך למפגש טנטרי עם גבר בהחבא -זה מפגש אינטימי של גבר ואישה ולא חשוב מה מתנהל שם .זה לא עם הבן זוג וזה סוג של בגידה באמון ואם את לא רואה זאת אז את זאת שטועה בגדול בגישה שלך ....

ראשית - לא כתבתי " שאם גבר בא אליכן למפגש טנטרי בהסתר " רואים כי קראת את תשובתי בחופזה וכי לא שיקפת את תוכן הדברים בצורה בהם נכתבו.
מקריאת תגובתך אלי , יתכן כי לא הבנת נכון את תשובתי או שאני לא היתי מספיק מובנת. אני ממליצה לך לקרוא אותה שוב ( וגם ל 4 חברותיך ) . כאשר אנו קוראים משהו אנו מגיבים מעולמנו הפרטי ובאופן אוטומטי . משהו מסויים יכול לקפוץ לנו מול הערכים והצרכים האישיים שלנו ואז נבחר להתבונן רק במלל שבו בחרנו ולא בתשובה הכוללת .

אחזור על תשובתי " יש לשוחח בצורה כנה מול בת הזוג . להסביר לה מה הצורך שלך כשאתה פונה להנחיה טנטרית. יש המון נשים שתומכות בהמון אהבה וקבלה בבן זוגן . לא כל אישה תגיב בקינאה ( מעיד על חוסר אהבה וקבלה עצמית של האישה והרגשת תחרות מול נשים אחרות ) . באם יש תקשורת פתוחה תהליך ההנחיה הטנטרית הכוללת בתוכה את מה שציינת יביא לשינוי בהתנהלות אחד מבני הזוג מול השני ומשם הזוגיות רק תתעצם ותתפתח בצורה הטובה ביותר. "

היכן ההסתר יקירה ???? אכתוב הפוך את המלל : לא כל אישה תגיב בקינאה באם ישוחח " בצורה כנה מול בת הזוג . להסביר לה מה הצורך שלך כשאתה פונה להנחיה טנטרית... ".

הקינאה - " קינאה הינה רגש. קינאה הינה תוצר מחשבתי ריגשי אשר מביע חוסר רצון , חוסר סיפוק , ובעיקר תסכול . מהותה השורשית של הקינאה הוא " רצון עצמי " . מאפיין הקינאה ברבדים השונים בחיינו ( קינאה ברכוש , במעמד , באיכות חיים , לבן הזוג ) מוגדר במילה אחת - רכושנות ". כעת תשאלי את עצמך באם את בוטחת בבן זוגך ויש לך אמון מלא בו מדוע תהיי רכושנית כלפיו ?

תארת בצורה כה יפה כי את והנשים הסובבות אותך נשים מאוד פתוחות ולכן אני יכולה להבין מהנאמר כי התקשורת בינך ובין בן זוגך היא פתוחה לחלוטין , תקשורת מאפשרת , מכילה ומקבלת . אישה כמוך לא יכולה להרגיש קינאה לבן זוגה מכיוון שהיא אדם ליברלי ופתוח ובאם בן זוגה יבוא אליך ( כמו שכתבתי למעלה ) וישתף אותך בצורה פתוחה כי הוא מעוניין ללכת להנחיה טנטרית (לא יחביא או יסתיר את רצונו מפחד איך תגיבי ) יהיה בינכם דין ודברים בנושא בצורה מאפשרת ומקבלת ותהיי קשובה לצרכיו ולרצונותיו .

בוודאי שאישה שתגלה " פתאום " כי בעלה היה בהנחייה טנטרית אינטימית עם מנחה זה יפגע בה מאוד ובזוגיות בינהם . אבל יש לי סוד , הזוגיות כבר פגועה יקירה . זה לא המפגש שפגע בזוגיות . זה חוסר היכולת של הבעל / אישה לבוא ולספר בתקשורת פתוחה , אוהבת ומקבלת לבת הזוג כי הוא מעוניין ללכת למפגש טנטרי ושהיא תקבל זאת בהבנה ובאהבה ולא בצורה נפגעת / מעליבה . זה שהוא מעוניין להשקיע בעצמו , בהתפתחות האישית שלו - זה רק הודות להוויה של הזוגיות שלהם יחד . זה יעצים את הזוגיות והביחד של שניהם .

אין כאן " פגיעה באמון " כי האמון בין בני הזוג בכלל לא קיים אם הגבר שלך לא יכול לבוא ולאמר לך בצורה פתוחה כי זה מה שהוא מעוניין לעשות . לו היה אמון יקירה - הוא היה בא בצורה פתוחה כי הוא יודע שתדעי להכיל אותו ולבטוח בו . המפגש הוא לא ממימוש פנטזיות מיניות והמפגש הטנטרי אינו מפגש אינטימי מיני . בשביל סקס לא צריך מפגש טנטרי יקירה - יש בנות במקצוע אחר שמספקות לגברים את היצרים המיניים ואת יצר החרמנות והסיפוק המיידי .

מקווה שהבהרתי עצמי , לימור

תודה על שהסבת את תשומת ליבי לפורום המתוק הזה .
ביקשת את תגובת המנחים שאוהבים אותך והנה לך אחת ממני (-:
לעניות דעתי , אין כלל קשר בין בחירה של אחד מבני זוג ללכת למפגש טנטרי ובין המנחה , מהטעם הפשוט שכל חיינו הם בחירות שאנחנו עושים ויש לנו אחריות אחת בלבד - לעצמנו ולבחירות האישיות שאנחנו עושים , כאנשים שתומכים במסורת הבודהיסטית וברעיונות שבה , כל פעולה תעשה מתוך הכרת ואהבת כל הברואים כולם .
חיים משותפים ,זוגיות באשר היא על כל גווניה מושתת על תקשורת .
כאשר הזוגיות היא מאהבה כל החלטה תתקבל באהבה !
השיתוף הוא מלא ללא פחד וחשש .
כעסים של בני זוג אחד על השני בגלל סיבה זו או אחרת נובעת מתקשורת לקויה ואין לה קשר לנושא המדובר .
כמנחה , אני נוטה תמיד לגשש אם יש אפשרות שגם בת הזוג תגיע .
רוב הבאים הם אנשים גרושים שמנסים לפעול ע"פ דפוסי התנהגות חדשים ע"פ בחירתם והם יותר מודעים לעצמם , להחלטות שהם עושים ובמיוחד לתוצאות ההחלטות הללו.
כמנחה , שהתחנכה על ברכי מסלול הדקה/דקיני האדם העומד מולי במפגש הוא יקום מלא ואהוב ואין בי שפיטה כלל כלפיו .
לכל המקטרגים והנשים הכועסות אני יכולה לייעץ ברוח הבודהיזם -
" חפש בתוכך ולא בחוצה לך כי אתה הוא היקום כולו וכל שינוי יכול להברא רק אצלך ."

נמסטה אלה יפה .
ואלי - דקיני , מנחה טנטרית ע"פ המסורת הבודהיסטית .

5.האם ניתן להרחיב לגבי העירום , המגע והגבולות ?

ראשית , לא כל הנחייה הינה בערום ומגע . כאשר ישנו ערום במפגש הוא ממקום של פשטות ולא ממקום מיני . ממקום של " הינה זה אני " ללא הרצון או הצורך להסתיר משהו מאחורי בגד כזה או אחר.

הערום והמגע - לא חייבים להיות כלולים במפגש טנטרי.
הגבולות - חייבים תמיד להיות שם .

כל מנחה ינחה מפגש אחרת איך שהוא מרגיש בנוח , במסגרת הגבולות האישיים שלו , הדרך שלו , הראייה שלו את העולם הטנטרי . הגבולות תמיד שם - אני והמונחה תמיד חווים את הגבולות בכאן ועכשיו של המפגש . גבולות לא קיימים מראש - אלא אם נאמרו בקול רם ומוסכמים על שני הצדדים.
כל זמן במרחב המפגש אני מביאה את הגבולות האישיים שלי ושל המונחה לתהליך. אנו ערים אליהם לכל אורך המפגש. אני ממליצה לך לקרוא מה כל מנחה מציעה במפגש מולה . באם זה מתאים לך הרם טלפון ותשאל אותה אישית שאלה זו שהעלאת . ככמות המנחות השונות תמצא שלכל מנחה יש תשובה שונה לחלוטין בנושאים שהעלאת .

תודה על שאלותיך . הם ממקום מאוד פוקח עיניים.
דרך מהנה ומקרבת , לימור

: ככמות המנחות השונות תמצא שלכל מנחה יש תשובה שונה לחלוטין בנושאים שהעלאת

האמת...תשובה קצת מטרידה : אני מודע לכך שטנטרה היא לא פיסיקה עם נוסחאות ואקסיומות קבועות מראש אולם לעניות דעתי אם מדובר בתחום נלמד אזי אמורים להיות קווים מנחים שאחידים לכולם עם אפשרות מסויימת לפרשנות אישית.

אני אשאל שאלה אולי טיפה בוטה :

עד כמה שאני יודע לא מדובר בעיסוק שמחייב השכלה פורמלית או רשיון , לדוג' מה מונע היום ממני להכריז על עצמי כמנחה טנטרי ?
האם לא יכול לקרות שבמצב הקיים "הסתננו" לתחום שרלטנים בעלי כושר שכנוע שהגיעו לתחום מסיבות של עשיית כסף קל או גרוע יותר מציצנות ?

אז זהו שאין קוים מנחים אחידים לכולם .
יש זרמים שונים לטנטרה - היא יכולה להיות רוחנית לחלוטין , מינית מאוד ופתוחה או משולבת גם מיניות וגם רוחניות. טנטרה שייכת לא רק לשער האורגזמי , היא באה ללמד אותנו תהליכים הקשורים לחלימה ולמוות לדוגמה . יש שיקחו את הטנטרה לכיוון המיני שישאר בגובה של יצרים וחדירה ויש שיבחרו במיניות גבוהה יותר ובלמידת אינטימיות ממקום של הכוונה למיניות מקודשת ומודעת.

לפני כשנה התאספנו בבית אורן כ 20 מנחים מתחום הטנטרה
היו הוותיקים ביותר : חיה כספי וד"ר תיקי וזאב שמעבירים ומנחים טנטרה
שנים רבות בארץ ובעולם , היו וותיקים : רפיק , בועז שגב ( המורה שלי ) ועוד
והינו אנחנו הצעירים בהם אני ..( שנתיים בהנחיה .. ) .
אכן ניסינו להגדיר " קוד אתי " כקו מנחה לכולנו. לא הצלחנו .
כל אחד מאיתנו בוחר להנחות טנטרה כמו שהוא רוצה , לפי הזרם שהוא בוחר.
יש מנחים גברים שיבצעו חדירה ממקום מקודש בהסכמה מלאה מהמטופלת
יש מנחים שיקיימו מגע מיני עם זוגות שבאים אליהם ממקום המוסכם על כולם.

האם נקרא לזה יצר? האם נקרא לזה אורגיות ? לא.. מי אנחנו שנחליט בשביל
אותם אנשים שבאים לטיפול כזה או אחר ובמהלך הטיפול מרגישים נוח וטוב
לבוא במגע מיני עם המנחים ??

רק אתה המחליט . האחריות המלאה היא שלך.
בחר בתבונה לאן אתה הולך . בחר בתבונה איזו הנחייה אתה מעוניין לעבור.
היה כנה עם עצמך מה אתה מחפש - ריגושים , מודעות עצמית ..
מה מוביל אותך בבואך למפגש? חרמנות וייצר או שמה רצון ללמוד להתעלות מעליהם?
להבין מהי מיניות מקודשת , איפה מסתיים המרוץ המטורף אחרי האורגזמות ,
היכן נצאת אותה אנרגיה מינית וכיצד ניתן לתעל אותה בכדי לחיות ולחוות חיים מלאי
שמחה , אושר, קבלה עצמית ואהבה עם עצמי והסובבים לי .

בוודאי שהסתננו לתחום שרלטנים ושרלטניות , זהו כסף קל במיוחד לנשים שעושות מסאג'ים
וקוראות לעיסוי + הרפיה - עיסוי טנטרי. אין להן מושג וחצי מושג מהו העיסוי הטנטרי
( אין בכלל מושג כזה אגב .. ) מהי טנטרה ועוד . יש גברים שיחפשו שמישהי
תגע להם מאיבר המין ותביא אותם לשפיכה . הם יראו מודעה של " מסאג' + הרפיה "
זה ישמע להם זול אז הם יסתכלו על מודעה אחרת שכתוב " עיסוי טנטרי " ולשם ילכו
כי כביכול זה מאפשר להם להסתכל על עצמם אחרת .

שואל יקר , יש אתר " להיות טנטרה " שם אנחנו נמצאים.
כל מנחי הטנטרה שעברו הכשרה . כולנו שם .
אתה מוזמן לקרוא ולהחליט עם מי היית רוצה לצאת למסע..

הבחירה שלך היא האחריות שלך.
כל מה שנעשה במסגרת המפגש בהתאם לגבולות האישיים שלך ושל המנחה.
זה מה שיהיה נכון לכאן ועכשיו של המפגש . זה מה שיהיה נכון לך באותו רגע.

בהצלחה , לימור

"רק אתה המחליט . האחריות המלאה היא שלך"

לדעתי לא נכון , כמו שלריקוד טנגו יש שני צדדים לא ניתן להפיל את האחריות על צד אחד בלבד.
אני אפילו הייתי מגדיר מספרית ש 20% אחריות מטופל ו 80% אחריות מנחה וזאת למה ?

מאחר שהמנחה אמור להיות מנוסה ומוסמך בתחום עליו להימנע ממעשים פזיזים אפילו אם המטופלים דורשים זאת מאחר והמטופל רואה במנחה בר סמכה הוא נוטה לקבל את ההנחיות כמובנות מאליו.

לדוג' יכולה לבוא מטופלת רווקה שזמן מה היא חיה ללא זוגיות ותוך כדי טיפול מתעורר בה הייצר בעקבות האווירה והמגע ובהחלט יתכן שבאותו רגע חדירה תתאים לה ואילו לאחר מעשה ותחושת הHIGH היא תרגיש יסורי מצפון וזולה מאחר שהיא רגילה למין עם רגש ולא מין מזדמן ועל המנחה האחראי לא לתת לסיטואציה כזו לקרות גם אם המטופלת רוצה בזאת באותו הרגע !

וזה שאין קוד אתי זה לא מצב בריא.

האם כל מה שאדם אחר יגיד לך לעשות תעשה ?
האם אדם בעל סמכות יקבע לך מה תעשה ומה לא ?
איזה סמכות יש לו ? מי נתן לו את הסמכות הזו ?
אתה ? החברה ? מי שהכשיר אותו לסמכות זו ?
איפה הגבולות שלך ? איפה אתה מתחיל ואיפה אתה מסתיים ?
אתה לא יכול להגיד שיש אחריות למטפל על מעשיך האישיים
כשאתה מסכים למשהו במסגרת טיפולית / לימודית ועוד.

זו הסכמה אישית שלך . האחריות היא 100% שלך.

אני מזמינה אותך להתבונן פנימה .
למה המשפט הזה הקפיץ אותך ?
יש תחושה מהכתוב כי מאוד נוח לך להסתכל על תהליכים
שקוראים בחייך מנק' מבט פסיבית . אני " זורם " עם מה שמישהו אחר
אומר לי כי " מנחה אמור להיות מנוסה ומוסמך בתחום
ועליו להימנע ממעשים פזיזים ..." .
אתה תעשה בעצם מה שמישהו אחר ירצה שתעשה בתוך סיטואציה
ולא מה שאתה רוצה באמת - מבחירה אישית שלך.
מה שאתה אומר לעצמך כשאתה בתוך סיטואציה " אני אזרום כי ..
לא נעים לי / הוא עבר הכשרה ולכן אני צריך להסכים / הוא יודע יותר טוב ממני .. "


שם מתחילה הטנטרה . בדיוק במקום הזה .
בטנטרה אנו לומדים גבולות מהם . אנחנו לומדים להגיד לא.
אנחנו לומדים שזה בסדר גמור לא " לזרום " מחוסר נעימות
אדם לומד את הגבולות של עצמו בתוך סיטואציה .
מתי אני מקשיב לרצונות שלי האמיתיים .
מתי אני בוגר מספיק כדי לקחת אחריות מלאה על מה שאני עושה.

אדם בוגר הוא אדם שלוקח את החלטות החיים בידיים שלו
אחריות בוגרת נעשת כשמבינים שהבחירות
שאני עושה בחיים הם רק באחריותי .
אף אחד לא יכול " לנצל " אף אחד כאשר
הוא מפוקח , אחראי לתהליך שבחר , אחראי לדרך
ואחראי לתוצאות שקורות במסע הזה שבחר.

האחריות היא של שני הצדדים - מטופל ומטפל.
כל אחד אחראי ב 100% לעצמו.

אבל לא נראה שיש טעם להמשיך בוויכוח.

אשמח לראותך .
צור קשר במידה ותהיה מעוניין
לעבוד על הנושא הזה בחייך .

שלום לך
אתה מעלה פה תהיות מאד מאד חשובות .
לגבי גבולות --כל אחד קובע לעצמו את הגבול
לדעתי כדאי שכל זוג יקבע לעצמו את הגבולות מראש ,
ולא יתחיל לקבוע מדיניות באמצע סדנא .
כמו כן לגבי התאמה כדאי לברר עםהמנחה לפי סדנא מה המרחב הסדנאי
לאן הוא הולך ולראות אם זה מתאיםלכםכזוג .
במפגשים אישיים כמובן [זוג עם מטפל \מאמן] כמובן את הגבולותקובע הזוג
שווה לנצל את ההזדמנות הזאת לייצר דיאלוג על גבולות בין בני הזוג עוד לפני התהליך
דיאלוג שלרוב אנחנו מתחמקים ממנו בחיי היום יום .
במפגשים אישיים אין כמובן חוקים וכל חוק שהזוק או הלקוח מבקש יכובד במלואו .
הזוג קובע אתהגבולות גזרה .

עם המון המון אהבה
בהצלחה

היי מורין .
האם את מטופלת ? מה אופי הטיפול ?
האם יש שיפור בתצורת הקונדילומות ?
האם הן מוגלתיות וכואבים ?

את מתארת תקשורת פתוחה וכנה - האם חברך שותף לבעיה
האם הוא שותף לכאב שלך ? האם את משתפת אותו
באופי הטיפול שאת מקבלת ובתהליך שאת עוברת ?

אשמח לתשובותיך ,לימור

בנושא הרפואי איני מבין מה שכן יכול לייעץ לך זה מחד כמובן לפנות לרופא המתאים
(מאמין שכבר פנית )ויחד עם זה במקביל לזה לשתף אותו בפנייה לרופא ,בטיפול שיראה שאת מודעת ומטפלת ,וכנראה שאם הטיפול מתאים זה לא יישאר לכל החיים .(שיהיה אופק )
כמובן שמבחינת הסקס אם פיזית זה לא נעיםלך ולו או לאחד מכם לקיים יחסים כך - מוזמנת לענג אותו בדרכים אחרות (ידניות ואוראליות)ובינתיים תטפלי בעניים הרפואי .כמובן שאת לעצמך אל תוותרי על אוננות וכיו:ב כדי להיות גם כן מסופקת -לא כמו מסקס אבל תראי את זה כעניין זמני --ואת כל זה לתקשר בינכם לדבר ולפתוח ,אם אתמפחדת לשתףבפחדים וכולי וכולי .כמו כן אם אתם זוג פתוח יכולים לנסות להתנסות במין אנאלי שיכוללהיותמאד כיף עבור שניכם.

שיהיה בהצלחה
רמי

צור קשר 0544578993
אשמח לתת מענה לבקשתך .

יום קסום , לימור

לי הייתה את אותה הבעיה והלכתי לסדנאת עיסוי טנטרי של המטפל רן דרן אם אתה מכיר והיה פשוט מדהים.

לומדים לעסות אחד את השני את בני הזוג ככה שלטווח הארוך לא תזדקקו לטיפולים מתמשכים או לסידרת טיפולים אינסופיים שגם יכבידו על הכיס. ממש מומלץ לחיזוק הקשר!

פנו אלי ל 0544578993
אני מנחה בני זוג בסודות אמנות האהבה דרך עולם הטנטרה.
אשמח להגיע אליכם.

חג שמח , לימור