פורום טנטרה, מיניות - יש לך שאלה?

מוזמנים לנסות להתשתמש בג'ל סיכה על בסיס מים ,
כמו כן הרבה סבלנות ואהבה ,הנרתיק הוא בסופו של דבר רקמה שרירית שמבחינה פיזיולוגית יודע להתרחב ולהיצר. הרבה סבלנות הרבה אהבה ואולי כמה תרגילים -של תנועה וחופש לאגן [כמו בקונדליני ]לנער את האגן לרקוד עם האגן כמו בריקודי בטן - נותן חופש גם לאגן וגם לראש -- יתכן שהכאב וההיצרות מקורם בהתגוננות מחשבתית מפני חדירה [אמרתי הנרתיק רקמה שרירית מבחינה פיזיולוגית יכולה להתרחב --- יוצא משם ראש של תינוק בלידה ]

שיהיה בהצלחה ובכיף
אם לא מצליחים לבד תפנו לייעוץ - לא נראה שיצריך הרבה מפגשים עם דמות מייעצת.
רמי בוכניק

איש יקר ,
אתה בחור צעיר ואני ממליצה בחום להיוועץ עם רופא המשפחה או עם הפסיכולוג שנתן לך את כדור ההרגעה . אין לקחת ויאגרה עפ"י דעה אישית ,כזו או אחרת - במיוחד לא בחורים צעירים ( כמוך ) .

יש לראות כיצד מרכיבי הויאגרה עובדים בסנכרון עם מרכיבי כדורי ההרגעה שחלילה לא תפגע בעצמך בריאותית. יש תופעות לוואי לא רצויות באם מכניסים לגוף תרופות שעובדות על אותן המע'.

לטעמי , חובה היוועצות עם רופא.
מה גם שאולי אין צורך בויאגרה ויתכן ויש טיפול אחר.

תודה על המילים הטובות , מאוד מוערך !
בהצלחה

היי רועי
אני מבין היטב את החשש שלך ויכול להבין את רחשי ליבך
ממליץ לך בשלב ראשון לפנות לאורולוג לשלול משהו פיסי ואני אכן מאמין שאין שום דבר פיסי.
לגבי הפחד - פחד זה דבר שעשוי לשתק אנשים מלפעול והדבר הכי טוב להתמודדות ע פחד זה פשוט לעשות את מה שמפחדים ממנו.
ממליץ לך לא לדחות אתההתמודדות עם הפחד אלא לקדם אתהענין עכשיו.
חושב שעדיף לךלהיכנס למיטה עם בת זוג מתוך אהבה וקבלה ולא סתם זיון.
יהיה לך הרבה יותר קל וטוב .
אם אתה לא מצליח להתמודד לבד שווה לך לעשות אימון או טיפול בנושא ולא למרוח את זה.
זה יקדם את איכותהחיים שלך בצורה משמעותית.


רמי

גם מטפל מיני וגם סקסולוג יכולים לתת מענה לבעיות ושאלות בתחום המיניות.
רק למי שיש הכשרה ולימודים ברפואה ובעל תואר דוקטור יכול לטפל עם מתן תרופות רפואיות.

ניתן לכתוב באינטרנט - טיפול מיני או סקסולוג/ית והכל יעלה - כולל מטפלים בצפון.

בוקר טוב ,

ממליצה בחום ללכת לטיפול עם סרוגייט במרכז לטיפול במיניות.
היא תעזור לך בשני הרבדים גם הפסיכולוגי וגם המיני, לשם כך הן מיועדות..
אם אתה לא יודע לאן לפנות ידע אותי .

בהצלחה ,
לימור

למרות שאני רוצה להבין קצת,האם טיפול טנטרי לא אמור לשחרר עכבות,האם דווקא סרוגייט זה הפתרון?

מניסיוני בתחום הטיפולי , מלימודי המקצוע והטנטרה ומידיעה לגבי תחומי הטיפול הקיימים - אני חושבת , מבחינה מקצועית, שרצוי מאוד לפנות לטיפול ע"י סרוגייט. מקריאת דבריך אני רואה כי עליך לעבור טיפול מיקצועי מוסמך ומשולב .

הינה מס' טלפונים :
ד"ר רונית אלוני 035222111
ד"ר רוייטמן - מש ( מכון השרון ) 097417262

הצלחה !

"אמלה" - משחה זו לא נועדה לשימוש אנאלי . רבות הפעמים בהם שמעתי כי נעשה שימוש במשחה ע"מ לאלחש את המקום לחדירה אנאלית. יש להיוועץ עם רופא המשפחה או עם הרוקח ולספר לו על השימוש במשחה לשם אלחוש פי הטבעת ולקבל את חוות הדעת שלהם .

אציין כי קיום יחסי מין אנאלים אינו קשור לאילחוש המקום , במידה ולא קיימת מוכנות רגשית לנושא , שריר פי טבעת מכווץ - לא רפוי וחדירה לרקטום יכולה להיות מאוד כואבת ואף פוצעת , לעיתים. יש לרצות לעשות אנאלי בראש ואז לעבור תהליך פיזיולוגי וריגשי יחד עם בן הזוג הקשוב אליך ולגרום יחד לשחרור והרפיית המקום.

ברגע שאתה מגדיר משהו כ"בעיה" הוא הופך לכזה.
באם אתה מציין ש " למעשה, זה אף פעם לא הטריד אותי " אז השאלה היא לא באם נטיית הזיקפה היא נורמלית אלה - מה השנה או מדוע כיום זה התחיל להטריד אותך בחשיבה שלך ..? מה קרה בהתנהלות שלך מול הזיקפה ?

לא. זו לא בעיה בכלל. איבר המין הגברי יכול להיות נטוי לכל הכיוונים. יש שהנטיה שלהם ימינה , שמאלה , כלפי מטה וכלפי מעלה ובזויות שונות אחרות. כל עוד זה לא מפריע לבת זוגך בחדירה אליה - אין שום "בעיה".

כך גם לגבי שינויי צבעים על גבי איבר המין. יש כתמי לידה בכל מקום בגוף וכך גם על האיברים האינטימים - זה לא משהו שאמור להפריע. אם אתה יודע כי מדובר בכתם שאתה חיי איתו כל החיים ולא מדובר בכתם חדש שעלול להעיד לעיתים על הדבקות חלילה במחלת מין כזו או אחרת שכתמים על איבר המין מהווה אחד מביטויי המחלה ( חוסר שימוש בקונדום בעת קיום יחסי מין ) .

תאהב את עצמך כמו שאתה . קבל את גופך כמות שהוא. באם אתה לא תהיה שלם עם המראה של איבר מינך זה ישתקף לבת זוגך למעשה האהבה ורק כך היא תוכל לשם לך לכך. באם זה לא יפריע לך כלל זה לא יפריע לשני הצדדים. אנחנו מקבלים את אהוב ליבנו כמות שהוא ( מתחיל כמובן בלקבל את עצמנו .. רק כך נוכל לקבל את האחר בשלמותו ) ללא הרצון לשנות אותו וללא הרצון להעביר עליו שיפוט או ביקור פיזית או ריגשית .

בהחלט !
אני מזמינה אותך למפגש טנטרי ( איתי או עם אחד מעמיתי).
במפגש טנטרי אנחנו לומדים את לאפשר למחשבות את החופש שלהן , לא להיות בקורתיים על עצמנו , להבין מהיכן נובעת כל החשיבה הזו על סקס " יותר מידיי פעמים במשך היום ", להבדיל בין האנרגיה המינית והיצר המיני ולאפשר לmind להיות שקט , להכניס רוגע ושלווה בכל תחומי החיים.

יום נפלא !
לימור

מכיוון שכבר התחלת תהליך טיפולי הייתי מייעץ לך ראשית להתייעץ
עם הרפלקסולוגית שעבדה איתך.
באם זה לא מספק ולא נותן פיתרון מציע לך לפנות למטפל- מאמן מיני \טנטרי [או מטפלת]

בברכה
רמי

איזה כייף לקרוא את האהבה והחברות שיש ביינכם .
אתייחס קודם כל אלייך כי את מקור ההתנהלות שאת מתארת בינכם .

יש בגרות שנקראת בגרות מינית - זה אומר , את לומדת להתחבר למיניות שלך דרך עצמך, דרך הגוף שלך כך שאין שום תלות בגורם חיצוני . אף אחד לא אחראי לאורגזמות שלך - רק את. מתאורייך עולה שאת נמצאת במקום של ייצר מיני - "הוא צריך לספק אותי בחדירה " " רק ככה אני גומרת.." ועוד משפטים כאלו ואחרים. אישה שאוהבת את עצמה היא לא אישה תלותית . אישה שאוהבת את עצמה מגיעה לאורגזמות ללא בן הזוג שלה - באוננות .

התחלת הדרך הינה אוננות . אוננות נשית מומלצת ומבורכת.
אני מזמינה אותך לפנות לך זמן איכות עם עצמך . להכנס לאמבט מלחים מרגיע , לסגור נייד ולהתנתק מהכל. שימי מוזיקה מרגיעה ועצמי עיניים. שלחי את עצמך בדמיון למקום רגוע שאת אוהבת : לטבע , לים , למדבר .. צרי לך במוח מרחב נוח ומרגיע . שלחי יד עם סבון וסבני את כל גופך . זה הגוף שלך . לאט , לאט התחברי למיניות שלך ע"י שטיפה ועיסוי של הדגדגן. אני ממליצה לא לחוות זאת יחד עם בן זוג , אלא לאפשר לעצמך את המקום הזה לבד . עם עצמך בלבד . אחרי שתאתרי את האזור שמביא אותך לריגוש מיני תוכלי להמשיך לעסות אותו בהתאם למה שאת אוהבת . משם הדרך לחווית האורגזמה תלויה רק בך .. תני לעצמך שחרור , בראש , בגוף , תהיי ממקום משחרר ולא עצור . אף אחד לא מסתכל עליך , את רק עם עצמך . אף אחד לא מעביר עליך ביקורת . תני לגוף שלך להיות חופשי ומשוחרר לחוות את כל ריגוש במלואו , בכל צורה שהגוף רוצה . שחררי קולות , תני לגוף לנוע בצורה חופשית לכל כיוון שירצה . אל תעבירי ביקורת על עצמך , תאהבי את עצמך .. ואז היא תבוא - האורגזמה הדגדגנית המדהימה.

בן זוגך יקירה נמצא במה שנקרא בשפה המקצועית " חרדת ביצוע ".
אוהוהו .. כמה שהוא חרד. מבחינה פסיכולוגית את נחשבת בעינייו אישה מסרסת. ואישה מסרסת מורידה זיקפה וגורמת לשפיכה מהירה !!! הוא בחיים לא יוכל לתפקד כמו שצריך כי את תולה בו את כל ההנאה שלך מסקס בחדירה בלבד. כמו שאמרו לפני " את שמה עליו את האחריות " לאורגזמה שלך. מצב כזה לעולם לא ישתנה אם את לא תבחרי להשתנות בהתנהלותך בסקס למולו. במידה ותבחרי לשנות גישה את צריכה להיות האישה המכילה , המבינה והסובלנית. שינוי דיי משמעותי לך. זהו תהליך - אם לא תהיי סובלנית כלפיו בתהליך אין מצב שתחזרו להיות כמו פעם , זה רק ילך ויתדרדר. כמו שהצעתי בהתחלה ראשית עליך לקחת אחריות על האורגזמה שלך. שנית , אני ממליצה להתחיל ליצור מרחב אינטימי עם בן הזוג. מצב בו הוא יוכל להתחבר אליך רגשית ממקום טוב בסקס , כי עכשיו הוא מתחבר אליך ממקום של פחד. הוא מפחד ממך. מפחד שלא יגרום לך לגמור וזה רק מתסכל אותו כל הלחץ שלך והתלונות שלך אליו. התנהלות מתוך פחד זה מקום חוסם = מוריד זיקפה .

יצירת מרחב אינטימי באה מאהבה - אותה כברת דרך של שנים ביחד , חוויות משותפות ביחד וחיים ביחד. בזמן זה יש לבוא לעשיית האהבה ממקום של ליטופים , עינוגים אורליים , מסאג'ים משותפים , התבוננות בעיניים מס' דקות , משחקים עם אוכל וליקוקים של הגוף ( קצפת , שוקולד ועוד .. ) , להריח אחד את השניה מס' דקות לאורך הגוף ועוד... רצוי לא לשם ביצירת המרחב האינטימי מטרה של " אני חייבת לגמור" " אני חייבת אורגזמה " - את בונה את המיניות ביינכם מחדש. יש לך מסע לעבור עכשיו ביחד איתו.

גם מפגש טנטרי זוגי יוכל לעזור לכם במסע המשותף בשני הנושאים ששוחחתי עליהם.
בהצלחה יקירה ,

ויאגרה כן יקרתי ויאגרה ואין מצב שזה לא יעמוד לו וקשהההה
מנסיוני ממליץ לך לקנות לו מתנה גלולה כחולה לנסיון
יש מידע רחב בנושא וכן יש אפשרות לקבל לנסיון גלולה חינם.

מנחם יקר,
אתה מדבר על ויאגרה כאילו מדובר באקמול.
הבחור צעיר בן 21 - אין שום סיבה שבעולם שישתמש בויאגרה.

ויאגרה הינה תרופה המכילה חומר כימי שמשפיע על זרימת הדם לאיבר המין ומיועדת לאוכלוסיית גיל מבוגרת בהרבה יותר . יש לקבל הפניה רפואית לרכישת הכדור לאחר היוועצות עם רופא.
אסור בתכלית האיסור לבחור צעיר להשתמש בתרופה שנועדה לטיפול באוכלוסיית גיל מבוגרת שמתמודדת עם בעיות פיזיולוגיות בזיקפה בגלל שתפקודי הגוף משתנים.

זו תרופה שניתנת רק עם מרשם מרופא !
אסור לקנות ויאגרה בשוק החופשי - מסוכן מאוד , כל הזייפנים למינהם יכולים להחדיר לך לגוף חומרים כימים אסורים שלא מותאמים לך ללא בדיקות דם רפואיות אישיות או חלילה , כמויות לא נכונות מחומרים שמהם עשויה הויאגרה ואתה מת בגיל 50 בגלל התקף לב ! אסור לקנות ויאגרה בשוק בחופשי ללא בדיקות רפואיות ומרשם רופא.

חסר אחריות מה שכתבת.
אתה אחראי רק על עצמך באם אתה בוחר בידיעה לקח ויאגרה ללא מרשם רפואי - אל תציע לצעירים להשתמש בגלולה כה מסוכנת שיכולה לפגוע בשפיותם , בהתנהגותם המנטלית, בזרימת הדם שלהם בגוף ויכולים לגרום לאישפוזם בבי"ח בגלל שטויות כאלה.

ויאגרה אינה משחק ילדים - תתבגר .

מור יקירה ,

אתחיל ואומר - אישה שלא מקיימת יחסי מין זמן רב יכולה להפוך להיות א-מינית ( יש גם גברים כאלה אבל אולי 1% ). זה אומר שאם את לא עושה סקס כמעט, תמשיכי לא לעשות סקס גם בעתיד ותכנסי למצב בו אינך זקוקה בכלל לסקס כצורך רגיל של הזוגיות. מיניות וקיום יחסי מין חשובים מאוד במע' זוגית בריאה , אינטימיות זוגית ומינית מהווים המון אחוזים ממע' יחסים זוגית תקינה ואוהבת.

הבנתי שבן זוגך לא היה מיני כמוך מלכתחילה ( " בעלי יש לציין מאד לא מיני כך הוא גם היה לפני הנשואים.." ) ובכל זאת בחרת לחיות איתו ולהנשא לו לנצח . אם ידעת שזה לא הולך להשתנות וזה היה בסדר מבחינתך כשהכרתם כי היית אהבה גדולה , אז מה קרה עכשיו ? למה עכשיו - זה כן מפריע ? מה השתנה אצלך..? כי הוא נשאר כשהיה .
אלו שאלות שאת צריכה לענות לעצמך.

בנוגע ללידה, בשנה הראשונה לאחר הלידה החשק המיני נמוך מאוד . זוהי שנת מעבר והסתגלות - אישה חווה את האמהות שלה ופחות מחוברת לגופה ולמיניות שלה . ההורמונים המיניים בגופה לא גבוהים והיא פחות מינית ובעלת חשק מיני יותר נמוך . זו תופעה ידוע . יש להמתין בסבלנות וליצור אינטימיות - מגע לא ממקום של ייצר מיני . ממקום של ליטופים , חיבוקים - בעצם לתת לעצמך מקום של חום ומגע עם בן הזוג . בזמן זה יש להתחבר לעצמך מחדש.

עכשיו משעברו שנתיים ואת מתארת שבכלל אין בינכם בצורה שוטפת בזוגיות מרחב אינטימיות - קשה לך בכלל לייצר מקום למיניות משותפת בינכם " יש מאין ". וכאן השאלה - האם התחברת שוב לעצמך , לגופך ולמיניות שלך ? האם את אוהבת את עצמך ? האם את מאוננת ? - יש נשים שלאחר הריון ולידה חובות ריחוק רב מגופן שהשתנה במהלך ההריון ומתחילות פחות לאהוב את עצמן ..
כל תחום האהבה העצמית נמצא בסימני שאלה בעצם .
אישה שאינה אוהבת את עצמה ואינה מחוברת למיניות שלה לא תרצה להיות במקום הזה עם בן זוגה. זו אישה שלא יודעת לפרגן לעצמה , לקבל את הגוף שלה כמו שהוא עם שינויי החיים ( עליה במשקל , הריון ), מתמסרת רק לגידול הילד ושוכחת בכלל מעולמה שלה. גם גבר לא מפרגן ומעיר הערות גועליות על המראה של בת הזוג שלו במקום לפרגן לה - יכול מאוד להשפיע על מקום האהבה העצמית שלה. אישה שאוהבת את עצמה תאהב את בן הזוג שלה יותר כי תבוא ממקום מעצים ולא ממקום קטן . אישה מאושרת תשפיע על זוגיות מאושרת. אישה שאוהבת את עצמה רוצה סקס.

בפאן הזוגי לטעמי צריכה להיות פתיחות בתקשורת המינית מול בן הזוג - לעשות שיחה כנה ופתוחה למולו . לבקש ממנו ללכת לבדיקות אנדוקרינולוגיות שיבדקו את רמת ההורמונים הגבריים בגופו באם הם תקינים . ובשיחה יש לשאול בצורה כנה מה לא בסדר שאתה לא מעוניין לעשות איתי אהבה ? האם משהו לא בסדר באיך שאני נוגעת בך ? האם אתה מסופק ? האם אני נוגעת בך כמו שאתה אוהב ? יש משהו שלא חווית איתי שהיתה רוצה שנעשה יחד ? אישה חסרת אופי - עם אגו בשמיים תפחד מהשיחה הזו כי זה יפגע בה , אישה שאוהבת את הגבר שאיתו התחתנה תבוא לשיחה ממקום של למידה מה עושה טוב לבן הזוג שלה ותיקח את השיחה הזו כמקום מצמיח ומלמד.

אם כל מה שציינתי כבר נמצא מאחוריך אני ממליצה על מפגש טנטרי זוגי או ללכת לייעוץ משותף במידה ואת מעוניינת לעבוד ביחד עם בן הזוג כך שהוא יהיה שותף לכאב שלך בנושא ותראי נכונות מצידו לשפר את נושא המיניות ביינכם .

הצלחה ,
לימור

על השאלה - למה התחתנתי איתו מלחתחילה כבר עניתי,שהיתרונות שלו כ"כ רבים שהם עלו על החיסרון הזה. גם איפשהו האמנתי שעם הזמן היחסים ייתחזקו ויעמיקו, כנראה שטעיתי ולא הייתי מספיק מודעת לכך שבני אדם שהם לא מיניים הם פשוט לא מיניים נקודה ולא יעזור כלום (או שכן ותתקני אותי אם אני טועה) בכל אופן, את המצב שאת מתארת, ה"דיכאון" הזה אחרי לידה והשלמה עם הגוף והשינויים שחלו עליו אז אין לי את זה, כלומר אני מרגישה שלמה עם הגוף שלי אני לא מתביישת ואני כן נוהגת לאונן. זה מגיע בתקופות יש תקופות שאני יכולה לאונן 3 פעמים ביום במשך כמה ימים רצופים או רוצה וחושבת על אונננות אבל לא יוצא (מה לעשות.. החיים דיי דחוסים) ויש גם תקופות שאני לא נוגעת בעצמי. (לא תקופות ארוכות, כי אני דווקא מאד נהנית) לדבר איתו על זה- כמובן שדיברנו והעלנו מיליון פעם את הנושא הוא מבחינתו גם מוכן ללכת לטיפול זוגי רק שלי אישית נראה שהוא לא יעזור יש לי מן הרגשה שמה שלא יקרה הוא מאד יתאמץ לרצות אותי אבל זה לא באמת יבוא ממנו שזאת הבעיה העיקרית תמיד נראה שהוא רוצה לשכבר איתי כדי לרצות אותי ולא את הצרכים האישיים שלו.

אנחנו מתחתנים עם אדם שאנחנו לא מעוניינים שישתנה או מקווים שמה שפחות טוב בו הוא ירצה לשנות אותו . רצוי להנשא לאדם שנקבל אותו כמות שהוא ללא הרצון שישתנה עם הזמן.. אבל לא בעבר אנחנו עוסקות ולכן חפירה בעבר מיותרת = אנרגיה מבוזבזת. טנטרה זה כאן ועכשיו.

לכן השאלה לא היתה למה התחתנת איתו - פספסת. השאלה היתה מה השתנה בך עכשיו שאת רוצה לשנות אותו . מה בתוכך כבר לא שלם אם אותו מקום שהיה שלם שנישאת לו עם כל ה"שהיתרונות שלו כ"כ רבים שהם עלו על החיסרון הזה". למה עכשיו יתרונותיו הרבים אינם נמצאים לטובתו מול החיסרון הזה...? מה השתנה בהתנהלותך מול זה כיום.

יש לבדוק תקינות הורמונלית כמו שהצעתי בתשובתי , אכן ניתן לשנות מאזנים הורמונלים בגוף ובכך לשנות את היצר המיני. בפניה לרופא אנדוקרינולוג.

אני שמחה לקרוא את שכתבת אודותיך. כה נפלא לשמוע על החיבור שלך והקבלה שלך את עצמך. מבורך ! איזה כייף היה לקרוא שאת מאוננת .

יקירה , את לא עושה החלטות בשבילו בהמון תחומי עניין בחייו אז למה כאן את חורגת ממנהגך ?
" הוא מבחינתו גם מוכן ללכת לטיפול זוגי רק שלי אישית נראה שהוא לא יעזור יש לי מן הרגשה שמה שלא יקרה הוא מאד יתאמץ לרצות אותי אבל זה לא באמת יבוא ממנו שזאת הבעיה העיקרית תמיד נראה שהוא רוצה לשכב איתי כדי לרצות אותי ולא את הצרכים האישיים שלו. ". מדוע החלטת בשבילו שהוא מגיע ממקום הקורבן המרצה ? למה החלטת בשבילו שאותו יעוץ זוגי לא יעזור במאום ?
מפליאה אותי הגישה החוסמת שלך את הנושא כשאת רוצה שהנושא יפתר.

תאמיני בו יותר. תני לו מתנה ממך - אמון. תשתדלי לא לקחת אחריות עליו . אל תחליטי בשבילו שהוא הטיפוס המרצה. " נראה ש... " - אחת הטעויות שלנו בזוגיות . להסיק מסקנות מעולמנו הפרטי על בן הזוג שלנו. במקום לקחת אחריות על מה הוא עושה / איזה טיפוס הוא ( קורבן / מרצה .. ועוד ) / מה "נראה לך" שהוא יעשה או לא יעשה , תני בו אמון , קחי אחריות על עצמך ( כמו שתארת בצורה כה מרהיבה בנושא החזרת האהבה העצמית ) וצאו לדרך של ייעוץ זוגי.

אם תעבדו על זה עם אדם שיכול לתת לכם כלים נפלאים לגישור הפער תצליחו בגדול !

אשמח אם תרצי לעדכן,
לימור

הפניה לאנדוקרינולוג צריכה להעשות לפני ייעוץ זוגי בכדי לראות אם פה הבעיה או במקביל לייעוץ?

ממליצה להתחיל ייעוץ זוגי ולקבוע תור לאנדוקרינולוג כבר היום או להעזר ברופא המשפחה שיתן לבעלך בדיקות הורמונליות ולבצע אותם בהקדם. תשובות של בדיקות הדם ההורמונליות רק יתנו כתף לתהליך אותו תתחילו יחד אצל המטפלת הזוגית.

הצלחה יקירה ,
לימור

יש טיפול זוגי מיני (כלומר שהמטפל מתמחה במין)? כי אנחנו לא צריכים טיפול לשום דבר אחר מלבד הבעיה הזאת? סקסולוג וטיפול זוגי זה אותו דבר?? סליחה על הבורות.

יש לפנות למטפל/ת מיני - סקסולוג או סקסולוגית.
הם יודעים לטפל בזוגיות בתחום המיני .

הצלחה !

הטיפול בחרדת ביצוע או כמו טיפול בכל חרדה אחרת
בכיוון ההוליסטי עבודה של מדיטציה התרגעות ריקון ממחשבות
בהקשר הטנטרי הרבה קונדליני ,שחרור האגן ,עיסויים טובים
בהקשר האימוני זה להבין שזה בסדר לפשל לפעמים ,אולי לתרגל פשלות קטנות ביום יום בכוונה ולראות שהשד לא כל כך נורא כשמפשלים ,כי הרבה פעמים הפחד מהפשלה יותר נורא מהפשלה עצמה בכל תחום.
מה שאתה יכול לשאול את עצמך האם גם בתחומים אחרים בחיים אתה מפחד לפשל?
האם אתה פרפקציוניסט
אם כן זה נותן לך הזדמנות דרך זה לעבוד על עוד הרבה דברים בחיים שלך.

לעולם הרפואי גם יש הרבה מה להציע לעניין חרדות אם כי נראה לי שעדיף לנסות את הדרך ההוליסטית.
אם אתה לא מצליח לפתור לבד מומלץ לפנות למאמן \מטפל

דני איש יקר - אתה פוגע בעצמך.
אתה גורם לעצמך בעיות אורולוגיות ובעיות בתיפקוד המיני וסתם חבל.
זיקפה , אורגזמה ושפיכה אינם משחק - אתה פוגע בעצמך בריאותית.

אציין ראשית כל כי התכניקה בה אתה משתמש נכונה אך אתה עובר את הגבול בזמן וכמות השימוש בתכניקה. ניתן לבצע הגעה עד לנק' אל חזור פעמיים ואז בפעם ה 3 מומלץ מאוד לגמור. את התכניקה הזו יש לתרגל - רק פעם 1 ביום !!!! ומקסימום עד חודש ימים בלבד ולהפסיק.

שימוש בתכניקה שלא כראוי גורם לבעיות חמורות מבחינה בריאותית , בעיות זיקפה ובעיות שפיכה כמו אלו שתארת בכתיבתך אלי ויש עוד יותר חמורות. במקום לעזור לעצמך אתה פוגע בעצמך וחבל. ממליצה בחום להפסיק את עשייתך. תן מנוחה לאיבר שלך . תן לו לחזור לתפקוד נורמלי ורגיל .

ראשית, בוודאי שטנטרה יכולה לעזור .
תוכל ללמוד לקבל את עצמך כמו שאתה , להיות במודעות אישית , לדעת להרגיש את האנרגיה המינית ולשלוט בה באמצעות תרגול של נשימות . בנוגע למפגש עם בת זוג ( במיוחד אם מדובר ב"זיון" כמו שציינת ולא בבת זוג קבועה ) . ברור שיש התרגשות ראשונית במיטה ושפיכה מהירה במפגש המיני , זה ידוע ומקובל . במיוחד שציינת כי אינך מקיים יחסי מין באופן סדיר. אישה חדשה גורמת לריגוש חדש ולפליטה מהירה וזה בסדר גמור . למה להלחם בזה ? מדוע אינך מקבל את הטבע ? תרשה לעצמך להתרגש , תאפשר לגוף שלך להביע את ההתרגשות בשפיכה מהירה. טבע הגבר מאפשר לו גם להמשיך הלאה - שפיכה פעם אחת אינה עוצרת זיקפה חדשה. אחרי השפיכה הראשונה תן לעצמך מנוחה כמה דק' ואז שובו לעניניים לפעם שניה ושלישית.

התחבר למיניות שלך ממקום מקבל ומאפשר
דבר איתי אם צריך .. לימור

שלום לימור,
מה שאת אומרת נוגד את כל מה שהבנתי מספרים (מנטקצ'יה למשל) ומסדנאות טנטרה שהשתתפתי. אפילו שמעתי / קראתי איפשהו על נוסחה שגבר צריך לגמור אחד לפעמיים לחלק ל-10 ז"א גבר בן 45, מומלץ לו לגמור אחד ל-9 ימים.
אני מאונן כל בוקר , אבל משתדל (ובד"כ מצליח) לגמור ללא פליטה ,
האם אני מזיק לעצמי אם אני לא גומר כל יום ?
בתקווה שתסדרי לי את הראש,
יוסי

יוסי איש יקר ,

מבולבל ? למה ומדוע ? יש המון המלצות שאנחנו מקבלים בחיינו : מהמשפחה , מחברים , מקריאה בספרים, מפרסומות בטלויזיה וממורי דרך שונים ומגוונים בחיינו .

אני רק מנחשת .. אבל אני כמעט בטוחה שאני צודקת באם אומר שאתה מסנן , מקשיב ובוחר ללכת בדרכך שלך ועם ההמלצות שאתה בוחר לאמץ לעצמך. לא מאמינה שאתה אומר " אמן " על כל המלצה ומבצע אותה.

כשאתה כותב " נוגד " - ראשית הסתכל בעיינך , מה הוא נוגד אצלך ? האם לא ניתן " גם וגם " או אולי יש במקרה משהו שיוצא מ"הכללים " או מקרה שאינו תואם לנקרא ?
יש להתבונן לכל מקרה לגופו- לבחון אותו לפי הנתונים שנמסרים. בפורום אני משתדלת להתייחס למקרה כמות שהוא במתואר במילים. מתארת לעצמי שיש עוד המון מעבר לכתיבה - מאחורי כל שאלה קיים אדם עם מע' יחסים שונות שעבר , עם היסטוריה , רקע שונה , ארועי חיים משמעותיים יותר ומשמעותיים פחות שעיצבו את אופיו ודרכי התנהלותו ובחירותיו בחיים. מה שמתאים לאחר לווא דווקא יתאים לך.

בשיחה מול ד"ר צחי בן ציון ( סקסולוג ידוע ) דיברתי עימו על נושא התירגול הטנטרי , הופתעתי לגלות כי ד"ר בן ציון חושב שטנטרה זה מסוכן בריאותית וטנטרה גורמת המון נזקים פיזיים לגברים. גברים ש"משחקים " עם השפיכה יכולים לגרום לעצמם בעיות זיקפה והמון בעיות הקשורות לאיבר המין ולצינורית הזרע. הוא סיפר לי על כמה מקרים ממש לא נעימים של גברים שככל הנראה קראו בספרים וניסו לתרגל לבד ובצורה לא נכונה , נפגעו פיזית והגיעו אליו לטיפול.

לכן אני בהיותי סקסולוגית הוליסטית - משלבת ידע גם מתחום המיני הפיזי וגם מתחום המיני ההוליסטי ( טנטרה ועוד .. ) יכולה לכתוב לך בצורה כוללת תשובה ( לדעתי בלבד ) . יש גברים שעוברים כל גבול בתרגול ולא מבינים את הפגיעה הפיזית שלהם באיבר המין ובשפיכה.

אף גבר לא " צריך לגמור " לפי נוסחאות. יש המלצה בטנטרה וכתבת אותה בצורה נפלאה. שפיכה בטנטרה = איבוד אנרגיה . לכן מומלץ להכניס את האורגזמה פנימה , כמו שתארת בצורה כה נפלאה בדבריך. אתה לא מזיק לעצמך אם אתה לא גומר כל יום. אתה גם לא מזיק לעצמך אם אתה גומר כל יום. את הדרך שלך בחר בעצמך. שם לב לתנודות האנרגיה בחיים שלך . האם כשאתה גומר אתה מרגיש מוטש לחלוטין ? האם אתה מרגיש שאיבדת המון אנרגיה ואתה גמור ? אתה תחליט לעצמך ולגופך מתי אתה מעוניין להכניס את האורגזמה פנימה ומתי אתה מעוניין "לאבד" אנרגיה ולשפוך.

אני מאמינה בשילוב וביחד ולא במשהו שסותר /נוגד משהו אחר.
בחרתי בדרך חיים המשלבת הוליסטי עם חמרי - מיניות ממקום של ייצר מיני ומיניות גבוהה ממקום של התעלות רוחנית מעולם הטנטרה .

בחר לך את דרכך , אל תתן לאחרים לסלול לך את הדרך..
שלא תלך לאיבוד..
לימור

שלום לך
קודם כל מחזק את מה שלימור כתבה.
אז נכון שבטנטרה יש עניין של לא להוציא את האנרגיה אלא לגלגל אותה פנימה
יחד עם זאת המילה צריך רחוקה מאד מהענין הטנטרי.
הטנטרה כפי שאני תופס אותה היא קודם כל לקבל את הגוף באהבה בין אם גומרים מהר ובין אם
לא ,אז בהיותך עם בת זוג חדשה יש התרגשות וזה בסדר ולא צריך להוציא סטופר כשעושים סקס
גם אם זה מהיר ,מיניות בין 2 נבנית לאורך זמן.
לגבי הענין אם אתה רוצה להיכנס לעולם הטנטרה ממליץ לך קודם להתחבר להוויה הטנטרית
שזה קבלה ,אהבה עצמית ועוד ולא התיחסות כמעט טכנולוגית לגמירה משיכה הפסקה וכו.
אני לא רופםא ואין לי הכשרה רפואית אך רק התאור הטכני שתיארת במכתב הראשון נשמע לי מאד לא בריא ומאד טכני.
ושיהיה עם הרבה קבלה ואהבה
רמי בוכניק

לימור ורמי תודה על תשובותיכם - קיבלתי הרבה חומר למחשבה. אכן הגישה שהצגתי בשאלתי היא טכנית - כנראה בהשפעת ספרו של מנטק צ'יה שהוא מאוד טכני ומבטיח ניסים ונפלאות בשידרוג חיי המין. אני מאוד מוטרד ממה שדר' צחי בן ציון אמר על טנטרה. מצד אחד נראה ששליטה בשפיכה עושה לי טוב ומצד שני אני מאוד חושש להזיק לעצמי. אני לגמרי לא בטוח שיש לי מספיק מודעות עצמית כדי לדעת עד כמה לשחק עם השפיכה מבלי שזה יזיק לי. לימור, האם ניתן לקבל אצלך הדרכה על הדרך הנכונה עבורי לתרגל טנטרה כך שלא אהפך למטופל של דר' צחי בן ציון ? בתודה, יוסי

דרור יקר ,
יש תחושה מקריאת השאלה שלך שאין שיחה ממש גלויה בנושא למרות שכתבת שכן .

אתחיל ואומר - אישה שלא מקיימת יחסי מין זמן רב יכולה להפוך להיות א-מינית ( יש גם גברים כאלה אבל אולי 1% ). זה אומר שאם היא לא עושה סקס היא לא תעשה סקס גם בעתיד ותכנס למצב בו היא אינה זקוקה בכלל לסקס כצורך רגיל של הזוגיות. מיניות וקיום יחסי מין חשובים מאוד במע' זוגית בריאה , אינטימיות זוגית ומינית מהווים המון אחוזים ממע' יחסים זוגית תקינה ואוהבת.

הבנתי שבת זוגתך לא היתה מינית כמוך מלכתחילה ( " מאז ומעולם היא לא אהבה סקס.." ) ובכל זאת בחרת לחיות איתה שנתיים . אם ידעת שזה לא הולך להשתנות וזה היה בסדר מבחינתך כשהכרתם כי היית אהבה גדולה , אז מה קרה עכשיו ? למה עכשיו שאתה שכשמתאר מע' זוגית ארוכת תווח - זה כן מפריע ? מה השתנה אצלך..? כי היא נשארה כשהיית .
אלו שאלות שאתה צריך לענות לעצמך.

אספר לך מהפן הנשי , אישה שעושה משהו לידי חובה - לא מסופקת. לפתוח רגלים זה הכי קל - אבל ,זו אינה אינטימיות בין בני זוג. כשאני נמצאת בקשר עם בן זוג שאכפת לו ממני אני ארצה לעשות איתו אהבה כל היום .. אבל כשיגיע גבר שלא יודע בכלל מה הוא עושה / לא אכפת לו מהאורגזמות שלי - אין מצב שאשאר איתו אפילו 5 דק'. יש נשים ( אולי בת זוגתך ביינהן ) שחינכו אותן לא לדבר על נושא המיניות ולכן לא יגידו בכלל אם הן נהנות או לא .

כאן צריכה להיות פתיחות בתקשורת המינית מול בת הזוג - לעשות שיחה כנה ופתוחה למולה . מה לא בסדר באיך שאני נוגע בך ? האם את מסופקת ? האם אני נוגע בך כמו שאת אוהבת? יש משהו שלא חווית איתי שהיית רוצה שנעשה יחד ? גבר חסר אופי - עם אגו בשמיים יפחד מהשיחה הזו כי זה יפגע בו , גבר שאוהב את האישה שאיתו יבוא לשיחה ממקום של למידה מה עושה טוב לבת הזוג שלו ויקח את השיחה הזו כמקום מצמיח ומלמד.

ועוד פן נוסף - אהבה עצמית
אישה שאינה אוהבת את עצמה ואינה מחוברת למיניות שלה לא תרצה להיות במקום הזה עם בן זוגה. זו אישה שלא יודעת לפרגן לעצמה , לאונן , לקבל את הגוף שלה כמו שהוא עם שינויי החיים ( עליה במשקל , הריון ), לא מאפשרת שיענגו אותה אוראלית / לענג אוראלית את הגבר שלה , מתמסרת רק לגידול הילדים ( במידה ויש ) ושוכחת בכלל מעולמה שלה. גם גבר לא מפרגן ומעיר הערות גועליות על המראה של בת הזוג שלו במקום לפרגן לה - יכול מאוד להשפיע על מקום האהבה העצמית שלה.
כאן לאישה שאיתך יש עבודה עצמית - אתה רק יכול לעזור לה במסביב . לעזור לה לעשות זמן לעצמה , לעודד לבלות עם חברות ,להחמיא לה בבוקר לפני שהיא יוצאת לעבודה או להגיד לה מילים טובות על איך שהיא נראת סתם כך במהלך היום , אישה שאוהבת את עצמה תאהב את בן הזוג שלה יותר כי תבוא ממקום מעצים ולא ממקום קטן . אישה מאושרת תשפיע על זוגיות מאושרת. אישה שאוהבת את עצמה רוצה סקס.

אם כל מה שציינתי כבר נמצא מאחוריך ואין היא מסכימה ללכת לייעוץ משותף , אציין רק שיש אנשים שאכן זעזוע כמו סיום קשר מצד מסויים - מזיז אותם ממקומם. אני לא ממליצה על סיום הקשר אלה על פרידה לשבוע מיוזמתך ולהסביר לה כי הנושא הזה הוא הגורם היחיד לפרידה הזמנית וכי אתה נותן לה זמן לחשוב באם היא מעוניינת לחיות לצידך ולבצע שיפור בקיום יחסי המין בינכם.

יתכן גם שתגלה כי פרידה זו טובה לה והיא ואתה תחליטו שאתם רוצים להמשיך כל אחד לדרכו בנפרד, למציאת בן / בת זוג אחרים.

לא ממליצה על בגידה - ממליצה על ייעוץ זוגי משותף או פרטני לך שם תקבל כלים איך להתנהל מולה בנושא . פנה אלי במידת הצורך .

שלום איש יקר
שמח לשמוע שיש לכם חיי מין מלאים ומספקים זה דבר שיש להוקיר לכבד ולהודות עליו
וכך זה גם יימשך.כתבת" אני רגיל שנשים אוהבות שגברים גומרים לאט" אבל 15 שנה אתה עם אשתך מה זה משנה למה היית רגיל קודם ,זה הסטוריה וגם אם זה לא הסטוריה אשתך אוהבת X ולא Y . אז מה זה משנה אם רוב הנשים אוהבות Y .תנסה לתת את X אם יהיה לך כיף בזה מצוין.
לגבי תוספות - מבחוץ ומסיפורים במיוחד היום שהכל פתוח ברשת וכו ,דברים נראים מענינים וכו אך יש לא מעט זוגות שיחסיהם מתערערים לאחר התנסויות כאלה.תשוחח על כך בפתיחות עם אשתך ואם לא מגיעים למשהו שאתה מרגיש איתו טוב ,תפנו ליעוץ כי תחושת למה היא רצתה מישהו אחר היא תחושה קשה ואם היא תמשיך לכרסם בך לאורך זמן זה יכול להתפוצץ.

שלך
רמי