פורום זהות מינית, תפקוד מיני - יש לך שאלה?

אין שום סיבה שתדעי. זיכרי את בת 18 בתולה וכל חיי המין הם עדיין לפנייך.
אם לתת עצה תשארי יפה וצעירה לתמיד. לפחות תרשי לעצמך לבחור כל זוגיות לגופו של קשר .אל תצפי שהדברים יהיו מוחלטים.
העיקר לפחד במידה שלא תמנע ממך היתנסות.
בהצלחה

שאלתך פותחת תח לשאלות עליך ועל מיניותך.
האם היה לך קשר מיני מענג עם מישהו/י אי פעם? אולי מיניותך היא בינך ובינך?
אם אף פעם לא התנסית בקשר מיני מספק עם מישהו אזי יש אפשרות לפתח את מיניותך בתהליך של קשב פנימי והתפתחותי.
אם נסיונך המיני האישי מראה לך שעם אחרים זה טוב ואיתו לא אזי יש בעיה אחרת לפניך.
רוצה להידבר עוד מיסרי פרטים עליך.
להשתמע

אתה בקשר זוגי ממושך. דחייתך את סימני זהותך המינית הגנטית מובהקת. אתה מתנסח בבהירות. כדי שבמדינה שלנו רופא מנתח יסכים לכרות את אשכיך במערכת הרפואה הציבורית מתחייבת הערכה פסיכיאטרית . הסכמתך למחות את זכר זכרותך .מחייבת הערכה מיקצועית ואישור מערכתי.
לצערי אין ליחיד זכויות לכריתה עצמית של אשכיו בלא לסכן את חייו.
ראוי לך להתייעץ עם פסיכיאטר מיומן שייתן לך תעודת תקינות.
אני מתקשה להתעלם מזוגיותך הממושכת. מה היא אומרת על מה שאתה מתכנן למנוע ממנה.
יתכן וקשר ראוי עם איש מקצוע יועיל בליווי שלך בתהלך האובדני של של זכרותך. וגם אולי המשפחתי שיכיל מצוקתך.
בהצלחה

לא חשוב מה נורמאלי . זה בן הזוג שלך.
את נהנית לקבוע את הקצב התנוחה והשליטה במצב.
כדאי לו ללמוד להתמסר לשליטתך המינית. לחלוק איתך את העונג שבהיות נשלט.
אם תשתפו פעולה עשוי להיות שגם הוא וגם את תמנפו את הזוגיות שלכם ותלמדו ל"העשיר" זה את זו.

אתה מספר למה אתה נמשך. לא ברור לי אם מימשת את ההימשכות הזו ? אולי אתה עדיין מתגרה רק בינך ובין ידך.
אתה צופה ונמשך?.
מה אם אתה מתנסה? מה קורה לך אז.

משה אולי זה כבר נגמר לך הבלבול הזה?
אתה נהנה מנשים ומאינטימיות עם אישה.
אתה מזפזפ פנימה לבדוק אם זה הכל. לפני החברה הבאה מה שווה לנסות.
בהצלחה.

כמו שניסחת שאלתך אתה עוד צעיר מידי בשביל הדרמה שבשם פדופיל.
אין בפורם יכולת להדריך אותך על מה שמגרה אותך. יש טעם להתייעץ עם בוגר איש מקצוע.

אתה רק מאונן מגיל צעיר מה אין לך חברים אמיתיים?

אני מצטער על זה שאני רושם הרבה דברים , אבל רציתי לספק את כל המידע האפשרי בכדי שתוכל לעזור לי כמה שיותר
בחור

אני מצטער שלא קיבלת תשובה לשאלתך הראשונה. אתה יודע גם אני לפעמים בחופש.
תולדות בעיית אשכיך מעניינים ומעוררים מחשבה מקצועית. לחפש תשובה אצל אורולוג זו אפשרות. נכון שגם אנדו קרינולוג יקרא את החומר.
אין ספק בליבי שבמרפאה של ביה"ה ביצועו גם בירור גנטי וגם אנדוקריני.
אל תצפה לתשובה מקצועית ממני על בסיס החומר שביידך.
נכון יהיה להסכים איתך כי תולדות חייך מלווים ומושפעים מביקורים אצל רופאים ומהתפשטות מולם, ומיד שממששת בתחתית גופך וחופנת את שקית אשכייך, אם בככל יש לך כזו.
האם אי פעם הפנו אותך בילדותך לסוג של עזרה בפסיכולוגיה התפתחותית? ניסית פעם להעזר באיש מקצוע שאינו רופא אלא מישהו ש"מרפא במילים" ?
הבילבול בזהותך מושפע ללא ספק מההורמונים המ"בולבלים" ובעיקר מאלה שניתנים לך בהזרקה לעכוז. נכון להחליט מה אתה רוצה להשיג עה"מיקרו פין שלך"
ההחלטה על טיפול האחזקה היא מקצועית אנדוקרינית.
ההחלטה איך אתה רוצה לנהל את חייך ובאיזה זהות מינית היא בידיך. ראוי שתקבל ייעוץ מאיש מקצוע לאו דווקא רופא אורולוג.
הבעייה אינה באיסטלציה .היא בזהות ובהיות נאהב ובללמוד לבחור אודות חייך.
חוסר האונים של המערכת הרפואית משתקף מהעצות המקצועיות שקיבלת עד כה.
חשוב לך לדעת את האמת הרפואית אך גם חשוב שיהיה לך שותף/מלווה שמבין בשתי השפות רפואה ונפש.
לא בטוח שאני יודע על מישהו שמבין בשני הדברים באזורך. אולי כדאי להתייעץ במרפאה הסקסולוגית בבילינסון/שניידר.
נסה ושמור איתי על קשר.

תודה רבה
את האמת , שרק בתקופה האחרונה התחלתי לחשוב ברצינות על מצבי(כי בהתחלה באמת לא היתי מבין מה המשמעות של כל בעיתי) ובכל חיי לא קיבלתי עזרה פסיכולוגית או פסיכיאתרית, עד לפני 20 ימים כי מ20 ימים אני ממש 24 שעות כל יום חושב על מצבי , כי אם אין פתרון אז לפחות רוצה להבין מה הבעיה שלי מה המשמעות שלה, כל הזמן אני שותק וסובל לבד ולא משתף אף אחד אפילו ההורים שלי לא משתף ולא מעדכן אותם ,ולפני שבןעיים נכנסתי לדיכאון מגורי, ואני עכשיו במעקב פסיכיאטרי, שכן הוא מנסה לעזור והווא המליץ על תרופות נוגדי דיכאון, אבל עדיין זה לא מספיק עוזר,
אני 25 שנים שותק ומפנים את כל הכאב לתוכי, לא מבין כלום, למה נולדתי כך מה המשמעות מחלה זו? מה עם הילדים בעתיד? מה עם לחץ הדם והסכרת ומצב הרוח הירוד וווו שיכולים להתפתח מחוסר הטסטסטרון ? מה עם יחסי מין מה עם להתחתן ?? אלה רק חלק מהשאלות שמתעוררות בתוכי בתקופה האחרונה , והתחלתי לקבל תשובות לחלק מהן , ולצערי כל התשובות מאוד מאכזבות, לא יודע מה יהיה בהמשך , מה אני יכול לעשות או מי יכול לעזור לי

תודה רבה

על פניו נשמע מדבריך שהגעת לכתובת פסיכיאטרית. לא מספיק רק תרופות. בקש ממנו עזרה בהבנת מצבך הרפואי/מיני. אולי הפניה לפסיכולוג/ית.
המשך בחיפוש. בהצלחה.

המון תודות,
את האמת שאני הגעתי לפסיכיאטר רק בגלל מצבי הנפשי, והוא דואג לכך שאני אצא ממצב הדיכאון שבו אני נמצא אבל, כמעט ולא מדברים על הבעיה הרפואית שלי, רוב השיחות הם על איך אני מרגיש , שינה תיאבון , ,, ועזבנו את הבעיה הרפואית
אולי תשאל עצמך למה דווכא עכשיו אני כל כך דואג למצבי!!! אני עצמי לא מבין למה דווכא עכשיו אבל חושב שזה בגלל שחדשתי את המעקב הרפואי בבילנסון לאחר שאמרו לי בשניידר שהם לא יקבלו אותי יותר, הרגשתי כזה שהרבה שנים של מעקב ובדיקות ניתוחים , כל השנים האלו הלכו באוויר , באמת שאני התמודדתי "התעלמתי" ממצבי לאורך כל השנים שעברו, אבלעכשיו צריך שינוי התקדמות, צריך להבין הכל לנסות למצוא פתרון, אני לא מבין איך עד עכשיו לא היתי בשום מעקב פסיכולוגי כלשהוא,,, באמת שאני לא מבין לא יודע מה לעשות
אולי אתה יכול לעזור , או לפחות אם אתה מכיר מישהוא באזור שלי שיכול לעזור, אגב אני מצפון
המון תודות לך

מה מצפון?
1. אני בעד שתשיג את צילום תיקך הרפואי משניידר. כך שתוכל להציגו למי שתבחר.
2. אני לא מבין איך יש טיפול נפשי בלי לספר לרופאך את שורש הדברים?
3. רק אחרי שתי תשובות אעזור לך לחפש מישהו שידע להקשיב ולעזור לך לגדול באמת.להיות מסכן ודפוק בשה אתה כבר מבין לא צריך מורה.
בהצלחה

שלום לך
לא ממש הבנתי את המשפט השלישי!!! אתה יכול בבקשה להסביר שוב במיוחד החלק האחרון של המשפט
כן אני מאזור הצפון, ומילדותי עד גיל 5 היתי במעקב בבית חולים העמק בעפולה, ואז הפנו אותי לשניידר ונשארתי שם במעקב עד לפני 3 שנים
אני סיפרתי לפסיכיאטר את שורש הבעיה ,ודברנו על זה רק במפגש הראשון, ובשאר המפגשים לאחר מפגש זה הוא שואל אותי על איך אני מרגיש על זה שאם אני מרגיש תופעות הלוואי של התרופות , כמה אני יושן , תיאבון שלי ודברים כאלה ,,,
אני אגיד לך ,אני בעצם במעקב אצל הפסיכיאטר במחלקה לבריאות הנפש בבית חולים, ואתה יודע אין להם זמן לשיחות ארוכות ,ואיך שהבנתי ממנו שהמטרה שלו שאני אצא ממצבי הדיכאון שבו אני נמצא

תודה מראש

החלךק הסופי של המשפט השלישי אומר שבתולדות חייך אתה בלאו הכי "דפוק" עם החלק הזה של האשכים הנעלמים וההתעסקות של אחרים בתחתית גופך.
אם הדכאון שלך הוא תוצאה משנית לחסר הורמונאלי או להתפתחות דפוסי התמודדות עם סטרס יש להעריך זאת לגופו של עניין.
אם הטיפול בך ע"י הרופא הוא רק בסימפטומים של דכאון זהו הקשר הטיפולי הזמין לך בעפולה.
יציאה ממצב הדכאון יכולה להעזר גם בפסיכוטרפיה קוגניטיבית התנהגותית במרפאה הציבורית שם.
בהצלחה

המון תודות, אני מרגיש כמה אתה מנסה לעזור לי
אבל אני עדיין מבולבל , לא מבין כלום, אין לי שום ניסיון בכל העניין הזה של טיפול פסיכולוגי ופסיכיאטרי והסוגים שלהם, אני עוד לא מבין את עצמי, לא מבין מי ומה אני בדיוק ,בכל זאת המון תודות לך הית מאוד נעים וניסית לעזור , תודה רבה לך אבל וכנראה שגורלי כך להיות עם כזו בעיה רפואית וגם לא להבין את המשמעות שלה ולא להבין את מצבי ולא את עצמי , מה לעשות ברוך השם אני אמשיך את חיי כך ,,,,
תודה רבה

אתה גם יכול לנסות לציג את ההתכתבות איתי לפסיכיאטר לפני ש"תיכנע" שוב ל.........."מר" גורלך.

באמת רעיון מציין , אני אציג בפניו את הכל

המון תודותתתתתת

אני מאוד רוצה לדבר , אי נחנק , כבר 25 שנים שותק סובל לבד , הרבה שאלות, הרבה כאב , לא רק מהבעיה עצמה אלא בגלל שאני שותק בגלל שאני לא מבין מה המשמעות של כל מה שיש לי, אגב אני מתחיל מחר טיפול בשיחות מקווה שיעזור

ביני ןביני אני קורא לך האלמוני עם כפל הזהות. אתה אינך היחיד שיש לו כפל. אתה גם לא היחיד שיש לו בעיית "נאמנות" בכפל.
כמו שאתה אומר הסיפור עבורך קדום. הוא בבסיס המיניות שלך ממש מהתחלה.
יש מקום להידבר על זה לא על מנת לשנות אלא בעיקר על מנת לקבל את עצמך ביותר חיבה ובפחות אשמה ובושה.
אל תחשוש שמא היא תגלה. חשוב כמה זה עשוי להעשיר את הקירבה ביניכם .אם כשתצליח לחלוק איתה זה את החלק המעשיר ולא את החלק המבייש והמשפיל. אולי שניכם "תתעשרו" ולא תינטש אלא תיאהב?
שבת שלום.

מה אומרת המטפלת שלך?
השאלה על הקשר בין הנטיה והאורגזמה שווה דיון בטיפול.
בעיקר שאורגזמות בינך ובינך תמיד היו זמינות לך.
דמייני שההתאהבות המדהימה תהפוך לתלות מדהימה אם "תרשי" לעצמך לגמור איתה ולהראות לה אותך גומרת.
נסי לדמיין מה זה עשוי להיות עבור שתיכן "לגמור" ביחד.
אני הייתי פוחד מהעצמה.
לכי על זה.

תודה על התשובה המהירה.
המטפלת שלי אומרת שה"ניתוק" פשוט שינה מיקום. אם לפני כן הניתוק היה קשור ביחסים עם גברים, או בפחד מהתקדמות בקשר, כרגע הניתוק קשור בדיוק למה שאמרת - לכך שתהיה בכך סוג של "הכרעה" - מי אני, מה עושה לי טוב וכו'.
בתחילת הקשר השאלה אם אגמור הפכה ממש לסוג של מבחן, ואני חושבת שזה הכניס המון מתח לסקס. בתקופה האחרונה, בעצת המטפלת שלי, זה כמעט ולא נושא שיחה, כדי לנסות ולהוריד את רמת המתח ולשחרר. אני מנסה ליהנות מיחסי המין בלי להתעסק בשאלה אם אגמור או לא. אבל אני חייבת לומר שמדי פעם זה צץ ומתסכל. גם את בת הזוג שלי, כמובן, שמאד מבינה ותומכת.

אני תוהה האם העובדה שעדיין לא שיתפתי איש בזוגיות החדשה שלי, פרט לחברה קרובה, קשורה לזה. בעיקר מהכיוון של - כל עוד לא סיפרתי, זה הפיך. אבל אני בהחלט בדרך לספר, לא יכולה יותר עם השקרים וההסתרה. בשלב זה, למשפחה הקרובה בלבד, כמובן.

הלוואי ואצליח לשחרר.

ההסברים לא משנים מציאות. מבחינתך מצאת את הגשמת אהבתך והיות נאהבת.
זה מיוחד שהגוף שלך מונע ממך לחוות ולהוכיח גם בדרך האורגסטית.
יש לך יחסים אורגזמה והחלק המיני בלאו הכי יגיע אם תפסיקי לצפות/לבדוק מתי זה כבר יקרה.
תהני ובהצלחה.
זיכרי זה הפיך גם תתחילי לגמור איתה.

הבעיה היא שהחיים שלך כפולים. אתה מצפה שהדברים יהיו מושלמים? שתהיה חד ערכי. שתאהב את החברה ובהעדרה גם תאונן בפנטזיה עליה?
אם אני מאונן כשיש לי חברה זה אומר שאני בוגד בה?
במצב הזה של חייך אתה חושב על משהו חוץ ממנה. כשאתה איתה אינך בוגד. אתה לא חושב קוקסי כשאתה מתגרה איתה ושופך איתה. אתה חי חיים כפולים בארוטיקה שלך ומצליח לא לערב. אל תרגיש אשם על זה. תחשוב שאינך היחיד שחי חיים "כפולים" מסוג זה.
היה לך יותר קל בינך ובינך לאונן בהעדרה על "אישה" אחרת?
זה שאתה מתגרה מהחריג לא הופך אותך לחריג אלא למיוחד.
בעיקר כשאתה שומר לה אמונים מול התאוות וההיצע שבחוץ. רק היא נוגעת לך "שם".
אתה מסוגל למזלך לייצר זוגיות. הבדידות מול המסך ועם היד המאוננת היא קשה.
איני מכיר אותך אישית אך בדידותך ניכרת מבעד מילותיך.
הדרך כולה עוד לפניך. שמור על הזוגיות שיש במעשה ובהצלחה לך.

דעתישזה מורכב מספיק בשביל למצוא מישהו להידבר איתו על זה.
בפורם לא תקבל תשובת קסמים שתתן לך הארה על בעייתך.
סליחה.

לתיאורך אתה גבר רב און ורצון. אתה מצפה שאתןלךתשובה לשאלה מורכבת כמו שניסחת בלי למסור אפילו נתון פשוט כמו גיל.
לפני שתכתוב גיל זכור שאני גם רוצה לדעת למה אתה בודק את יחסיך עם העולם דרך הזין?

לד''ר יעקב מאיר וייל,

בהודעתי הקודמת דווקא צרפתי פרטי גיל בסוף ההודעה – רצ"ב בשנית.
אני בן 50, רזה, ובכושר גופני גבוה. סובל מיתר לחץ דם (לא גבוה במיוחד) ומטופל בכדורים במינון נמוך. בגלל חרדת ביצועים אני משתמש בויאגרה במינון של כרבע כדור של 50 מ"ג

איני יודע אם אני רב און מכיוון שהבעיה שהעליתי קשורה דווקא בהעדר זקפה אך לבטח אני רב רצון (ולא חומד לצון). אני באמת לא מנסה לבדוק את יחסי לעולם כולו דרך הזין אך הסקס הוא מרכיב חשוב ביחסים עם חברתי (ויש לנו מערכת יחסים מעולה: חוויות ותחומי עניין משותפים רבים, פתיחות רגשית ומינית). גם עניין הרצון לא תמיד היה כזה: לפני כ- 4 שנים התגרשתי ובמשך כשנה וחצי לא קיימתי יחסי מין, קשרים עם נשים היו בעדיפות אחרונה והרצון לסקס היה אפסי.

לאחר למעלה משנת יובש התחלתי לצאת עם בחורות ולפני כחצי שנה פגשתי את חברתי הנוכחית – בחורה מדהימה לטעמי. באחת משיחותינו היא אמרה שעשתה סקס בשלישיה עם חבר לשעבר שלה ושותף נוסף שהביא איתו (איזו טעות). מאז, לעשות איתה סקס עם בחור נוסף הפך להיות הפנטזיה העיקרית שלי עד לרמה של אובססיה! לצערי אני מאוד קנאי וברור לי שלא אוכל לממש זאת איתה כי זה יהיה סוף מערכת היחסים שלנו ולזאת אני איני מוכן.

האוננות משמשת לי ככדור הרגעה זמני בלבד נגד האובססיה אך נלווים לה הסימפטומים שציינתי – היעדר זקפה באוננות וזקפה חלשה ביחסי מין.

לכן אוסיף על שאלותי בנושא הסימפטומים (שפתרונן יכול להיות טכני) ואשאל איך אפשר להפטר מהאובססיה הזו (מזמן חרגה מתחום הפנטזיה בלבד)?

תודה

אתה גבר צעיר ברוחו עם נסיו חיים. לטעמי אתה שופך לא מעט פעמים.
השימוש בוויאגרה טוב כנראה לשניכם.
אם האובססיה טורדת אותך מאד תתיעץ עם רופא אובססיות/פסיכיאטר.
גם העיסוק בחיים דרך הנוקשות והשפיכה בעיני מוגזמים בכמותם.
זכית למערכת יחסים עם אישה מינית וטוב לך להשתמש אל תתעקש באובססיביות למצות.
בהצלחה

את לגמרי צודקת. לא צריך לרוץ ולנפנף בזה מיד. אמנם ביום הגאווה כולם מנפנפים במיניותם ברחוב ומצהירים בכך על שונותם.
אחותך רק בת 16 אולי היא כן לסבית ואולי עוד לא בטוח אבל בטוח שבגיל 16 אנחנו אוהבים דרמה.
תשאלו את עצמכן למה זה חשוב לספר להורים?
זיכרי החיפזון מהשטן. !
אחרי שמצהירים החיים הופכים למתגלגלים סביב ההצהרה ולא סביב הזהות האמיתית שאיתה תחייי כל חייך בין אם סיפרת ובין אם לא.
בהצלחה לכן

אני מסכים עם האורולוג שלך.
כדאי לך להתייעץ עם רופא המשפחה על הרגליים הכואבות שלך. אולי יש לך עוד צרות חוץ מאבר מין לא כ"כ צייתן.
אולי בזכות הסיאליס תזכה לשיפור נוסף בבריאות מלבד בזקפה.