פורום זהות מינית, תפקוד מיני - יש לך שאלה?

השאלה היא קשה כואבת ואמיתית וכמו שניסחת חוזרת על אצמה לא רק אצלך.
"הצתה" מוקדמת זה הקוד שבו אני נוקט כשנשאל על האורגזמו ה"מלאות" של ילדה עם חברתה.
הקשר הזוגי והבחירה להתקרב ולהתחבר לא מוזכרים שם. רק החוויה של להיות עם הגירוי והפורקן ה"מלא". זהו פורקן בלי חשבון ובלי דין וחשבון כולו ילדותי ועוסק רק באינטנסיביות של התגובה הילדית ללא בקרה וללא שליטה מוסרית.
ואז מגיע השלב הבא של הקשר הזוגי -כמשהו שמתחיל לפני המין וממשיך גם אחריו. מין משהו שיש בו מחויבות מעבר להתמסרות לחיכוך הקדחתני של הילדות.
שימי לב שאת קוראה מלאה לחוויה שיש בה רק עונג נטו.
הבלבול אינו מקרי ואולי בשל כך ה"מבוגרים" יודעים שאקט מיני בגיל "צעיר" מידי יש לו גם מחיר.
לעזור לך ?
נסי להתאפק ולא להיות מוכתבת אורגזמות ומשוות אורגזמות. את עדיין לא בקשר רגשי עם בן/בת זוג שיצדיקו יחסי מין עם עתיד ולא רק עם הווה.
האוננות תמיד תישאר לך כמפלט/ברירת מחדל.
בהצלחה

אני לא אומרת שאיני מצליחה לגמור כשאני עם בן זוג, שזה באמת יכול לקרות וזה נורא מובן. אני פשוט מגיל 13 בערך לא מצליחה להגיע לפורקן מלא גם כשאני לבד, מאוננת. עירבתי את העניין של מה שהיה עם החברה והאורגזמות שהיו מגיעות כל יום כשהייתי קטנה יותר כדי לשאול אם יש קשר בין זה שאני לא מצליחה לגמור עכשיו לבין התפקוד המיני מגיל צעיר.
שוב תודה

אני מקווה שהתשובה שעניתי עוזרת לך לסדר קצת את השאלה.
את יכולה לשמוח כי את יודעת שאת מינית ונהנית ממיניותך ופורקנייך.
את יכולה לדעת כבר עכשיו בגיל כה צעיר -יחסית כי רוב חיינו אנחנו מתגעגעים לאינטנסיביות ולשלמות של החוויה ה"מושלמת" שחווינו פעם.
חלקנו נהנים מלהמשיך לחפש, להתגעגע ולקטר.
חלקנו לוקחים את הידיעה על המיניות לתוך קשר עם בן/בת זוג ולומדים להעשיר את הקשר בעזרת המיניות.
אם אינני טועה הנושא קשור לבדידות.
ומי לא חווה את החשש מהבדידות . חלקנו משתמשים במין ובחיבור שם כדי לשכוח על הבדידות המאיימת.

יופי של נושא ויפי של שאלה.
תיעבון מיני בריא לאישה בתחילת סוף גיל ההתבגרות מהו? האם לפתות עוד גבר חתיך? האם להיות נחשקת ולספק פנטזיות מיניות?
או אולי להשתמש במיניות המבשילה שלך כדי לטעום את הרווחים שהיכולת המינית עשויה. להעניק ,כמו להיות נאהבת ביציבות ולפתח קשר אמיתי בר קיימא עם שותף אמיתי ולא עם סתם חתיך נוסף. השפה המינית של העידן בו את חיה והתרבות אליה את ו[אנחנו] נחשפים היא תרבות הצריכה.
אולי גילית כי את לא צרכנית תיאבון מיני אלא אולי אפילו צרכנית של קשר אמיתי שיש בו מין מתגמל.
זו אחת התשובות האפשריות לשאלתך תהייתך. אולי את באמת לקראת השלב הבא ?
מה באמת יש שם בסוף גיל ההתבגרות?
תהני מן החיפוש ומהדרך וממה שעוד יש בעולמך חוץ מתאוות הכיבוש.

זה שאני צריכה סוף סוף מערכת יחסים נורמלית? שלא סובבת רק סביב הנושא "סקס"?

השאלה שלך טובה כתשובה.
אולי תנסחי לעצמך שהסקס הטוב יחזק את הזוגיות ואת השיתוף אבל לא יהי מטרת הקשר.
תודה על התגובה

יישר כוח , עשית את ד[כל סיבוב המומחים. משום מה גם האורולוג וגם האנדןקרינולוג מסכימים כי אתה לחוץ מהתופעה.
אתה יכול להוכיח לעצמך שהזיקפה תקינה בעזרת הלביטרה.
אתה יכול גם לספר לי על מי ועל מה לא עומד לך כמו פעם. הם בכלל יש מישהי ראויה לזיקפתך במעגלי חייך.
אני מסכים עם הערכתם שהממצאים בבדיקות לא הופכים אותך לחולה אלא לחרד בלבד.

איך אוכל להראות לעצמי שאין לי בעייה באמצעות הליביטרה? הרי תפקידה לגרום לזקפה, אך ברצוני שתיהיה לי זקפה גם בלי נטילת הליביטרה.
מהו התהליך שעלי לעשות על מנת להגיע למצב הקודם, לפני שנתיים בערך, בו החשק היה בשמיים והזקפה הייתה חזקה ולא נופלת?
בקשר לבנות זוג. היו לי שתיים בחצי שנה האחרונה והבעייה המשיכה.

תודה רבה.

אתה לא יכול ל"הראות" לעצמך. ברגע שאתה נכנס למגע מיני לצורך "הוכחות" נכשלת.
אולי עם "תוסף" תהיה קצת פטור מהצורך להוכיח ותוכל לחוות שוב מין בלי צורך בהוכחה.
זכור זו לא התרופה רק תרגע.

שאלתך מצוינת. החיים זה לא רק מין ואת עדיין רק עם המיניות משלך. עדיין בל יבן/בת זוג לתענוגות הגוף. טוב להסתכל ושלשאול את עצמך אם היא מושכת. השאלה האמיתית לך היא האם אני נמשכת. איזה מין קירבה אני יכולה לחוש איתה.
תני לעצמך להנות מהדרך לגילוי מיותך. בין אם חד או דו מינית או כל דבר. פשוט תהני מהדרך ואל תדאגי.
אם את לסבית זה עוד מוקדם להגיד.

תודה על מכתבך. אל תיבהל מזה שנשים חשות את מבטך ממוקד אליהן. זוהי תופעה מוכרת. אינך סוטה אך אתה בטח סקרן. זכור שהשדיים מובלטים פעמים רבות ע"י הנקבה. היא גם "מציגה" את הסחורה.
שזה מביך לפעמים שקולטים אותך במעשה אבל זכור גם היא שותה בהצגה.
אצל יהודים קוראים למה שאתה רוצה להשיג "שמירת עיניים" מסתבר שאתה לא הראשון שנלכד ככה.
יש בגמרא סיפור על רב אחד שהפך עצמו לעיוור כדי להימנע מהיצר הרע של ההתבוננות.
זכור אתה לא חולה סתם גבר צעיר ונורמלי שאוהב להסתכל במה שבולט.
תלמד להצניע את מבטך טוב. זך הכל זה רק שדיים.
חג שמח

בטוח שאתה ניקרא כחרדה מאד גדולה.
משאלתך אינני מבין את טירדתך מעבר לזה שולי קרה משהו שלא קרה קודם בשנתיים שאתה כבר מאונן.
נכון שאלת כדאי לראות רופא, לדעתי עדיף סקסולוג על פני אורולוג. היכן אתה מתגורר?
אולי יש בסביבת מגוריך אורולוג סקסולוג?!

טוב אתה שמת לב ליריד לאחר צינטורים. הצינטורים בוצעו בגלל מחלה בלב, וסביר שקיימת בעיה בכלי הדם בלב. אין לי מושג מה גילך ומה מחלותיך אך כמו שאתה מספר בשאלתך משתמעשאכן קיימת בעיה בכלי הדם המרכז-הלב.
לחלקנו יש כלי "דם" נוסף שגם הוא מרכזי קוראים לו אבר מין. אם קיימת מחלה של כלי דם סביר שגם האבר ההוא יפגע.
בנוסף במקביל יש "מחלה" הכושר יורד והדאגה לכישלון מתפתחת ועולה גם אלו תורמים לירידה ששמת לב אליה.
בעיני הכי נכון שתשאל את רופאיך המטפלים מה דעתם בעניין?

התייעצתי הבוקר עם רופא המשפחה שלי והוא אמר שיש כנראה קשר לחומר בגוף שנקרא "קיו עשר", ושייתכן כי תוסף של חומר זה יכול לסייע.
הענין הוא שאני לא הכי בקטע של תוספים... ולכן אשמח לשמוע גם חוות דעת נוספת אולי שלך כאן...

אם רופא המשפחה שלך יודע על החומר החסר טוב שתמשיך להתייעץ איתו.
אותי שאלת על הירידה של מיניותך וזו במובהק אינה תלויה ב"קיו 10". טוב שתפנה לרופא שמיומן במיניות עם ידע על צינטוריך ואז גם תקבל תשובה רפואית ולא משהו שנשמע כמו פירסומת מרשת ב'

צאי מהרעיון ה"דו-מיני". הוא אוהב שאישה עושה לו בתחת. אולי שאישה דופקת אות שם. איך את מרגישה לדפוק את אהובך? זו השאלה.
אם טוב לך הרעיון ש"תדפקי אותו בתחת" אז תשלחי אותו לקנות דילדו מתאים עם חגורה ואז תלמדי על מיניותך כ"דופקת".
מה זה יחסים נורמליים" את אותו אוהבת ואולי גם תואבי את החלק ה"נשי המתמסר" שלו. החלק הלוקח ה"דופק" שלך חדש לך יחסית. איך את מרגישה עם זה כדרך חיים.
הרעיון שתהיו כמו שתי לסביות הוא מרגש ומפחיד בה בעת.
אם את רוצה כיתבי על זה עוד ונידבר.

אני לא יודע אם השותף שלך יכול ללמוד אם אילו את זה- כלומר החשמל, התאווה להביא את שניכם לשיא. מדבריך נישמע שזה בשבילו שיעמום-מטלה. "כמי שכפאו שד". התחושה שאתה כישלון במיטה ואתה לא מסוגל להאמין שאפשר לתקן את זה היא קשה.
אם בכלל תזמיני אותו לצאת איתך לסדנא של טנטרה או משהו כזה.
מבחינת שווי המשקל נישמע שאת דומיננטית מאד ולכאורה גם "יודעת " יותר ממנו על המין שלך.
אפשרות אחרת זה להציע לו לפנות לבד להדרכה. לא טיפול כי אם תמיכה וחיזוק כוחותיו ואמון בעצמו. ככל שיהיה יותר מוחמא על ידיך יש יותר סיכוי שיתחזק הביטחון העצמי.
כמו שאת בטח יודעת ביקורתיות היא כוח מסרס לכל למידה.
כדאי שתהנו מללמוד יחד.בהצלחה.

שאלת את עצמך פעם מה הוא באמת רוצה?
מה ? "להגמיר" אותך זה הופך לסוד הערך העצמי שלו?.
אני מכיר גברים שמוכנים לעשות דברים יותר ממה שנמדד בשעות של משחק מקדים.
קשה לגברים להבין שזה בעצם משעמם את בת הזוג.
קשה להם לתפוס שהעונג האמיתי לא נמצא ב"אותו המקום" שם למטה אלא בלב.
תראי לבעלך האהוב את ספר בראשית ותסבירי לו את העונש של חווה על אכילת פרי עץ הדעת,
"אל אישך תשוקתך והוא ימשול בך.
התשוקה היא לא חרמנות אלא קירבה ושותפות.
ול נושא המיני. את יודעת לגמור בלעדיו ? בדרך זו או אחרת אם זה כך מיצאי לו מקו/תפקיד במעגל שלך ו"תשתמשי" בו בשביל לגמור.
זה יחבר אותך ואותו ביתרונות שמין יכיל להעניק לזוג.
אני מסכים שזה משעמם לעשות את כל החשבונות כשמישהו משתדל לך שם למטה ואת לא רוצה לפגוע בו בלהגיד לו שזה לא ב......שלך לגמור.
בהצלחה.
מותר לך לכתוב לי על זה עוד. תדעי שהרבה נשים חוות כמוך את מה שהופך לחובה לא נעימה ומנכרת. כולכן צריכות למצוא דרך נכונה לאהוב את אהובכן למרות שזה לא עובד בסטנדרטים של התקשורת.

שאיתו או בלעדיו זה לא בא לי אף פעם
אני לא מצליחה לחשוב על זה..
החיים כל כך עמוסים מיצידי לוותר על זה לצמיתות
וזה לא נראה לי הגיוני..

תגידי ? יכול להיות שפעם קודם לעכשיו אהבת את זה?
אם כן אז בואי נדבר הלאה.

זו שאלה שמדאיגה הרבה הורים.
אין זהות מינית אצל ילדים בתחום בחירת בן/ת זוג עד שהם הופכים ךמתבגרים.
"נשחקי ילדות אינם מנבאים לכשעצמם. הערות של מבוגרים לילדים על משחקים מעין אלו נרשמות ואיננו יודעים כמה יש בהן מהנבואה או מהסוגסטיה.

השאלה טובה. תשובה אין לי.
אתה צריך גירוי בפי הטבעת זה ברור.
אם אתה צריך להיות "פסיבי" כנראה. האם זה מעלה לך את הביטחון או סתם מספק חסר קטונתי מלענות.
האם תוכל לחנך את בת זוגך לחדור אליך עם דילדו מתאים? האם זה יספק את הצורך שלך?
בהצלחה בחיפוש התשובה.

הוא אוהב אותך ואיתך?
אם כן אז מה איכפת הניואנסים של תנועותיו.?
בעיניך זה מוריד מהנשיות שלך? הוא מתחרה בך בזה? אם לא אז תהני שזכית למאהב מהמם שאינו מאיים על נשיותך.
בהצלחה

אם אתה רוצה לדאוג דאג.
לשנות את זה בלאו הכי לא ניתן.
אם בכלל למד להשתמש בנטיה הזאת כדי לחכך במקומות הרגישים אצלה.
חפשו ביחד גם זה יכול להיות כיף.
בהצלחה

עצות טובות- בעיקר אחת.
תלמד לגמור בלי לשפוך.
עם המיומנות שלך להאריך ועם הכושר הזקפתי מעורר הקינאה תלמד לנצל את השפיכה המתעכבת.
כלומר אתה בטח יודע שבנות הזוג שלך ה"מותשות" יכולות לגמור יותר מפעם במשגל בו אתה הוא המתיש.
אם תתאמן- זה כולל קצת אמון בעצמך ונכונות להוותר על הגעגוע ל"עוצמתיות".
נס לקרוא את ה"גבר הרב אורגזמטי" של מנטק צ'יה. יש את זה בתמיר ספרים.
תהנה ממההרפתקה.
בפנטזיה שלך עם ההתנסות ה"הומוסקסואלית" החד פעמית תהיה קצת "לסבית " עם דגדגן ענק.
יכול להיות נחמד לשניבם.
אם בא לך לגלות לשותפים לפורום איך זה הועיל אתה מוזמן.