פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

אני מצטערת לקרוא כי המצב בבית קשה והתקשורת בעיקר סביב ריבים שבורה. יותר מכך אני מצטערת כי לא קיימת נכונות לשפר את המצב.
ללא סיוע מקצועי, שיכול להיות גם קצר וממוקד- ייעוץ לשיפור מיומנויות התקשורת שלכם, ניהול הכעסים ומודעות לצרכים- אני לא רואה דרך שתוביל אתכם לאושר משותף.

לשאלה הממוקדת שלך בהחלט יש תשובה. מתכון מנצח שבעזרתו תייצרי לך הזדמנויות להיכרות רומנטית, מול אופציה פוטנציאלית ומתאימה תדעי לבצע את הבחירה הנכונה, תדעי להביא את עצמך על הצד הטוב ביותר כך שגם הצד השני יוכל להבין שזה מתאים, וגם תדעי לתפקד באופן משרת בתהליך הדייטינג על מנת לייצר לזוגיות את התנאים האופטימליים לצמוח ולהתפתח.
העניין הוא שהמתכון המנצח לכך הוא מותאם אישית, שכן כל אחד מאיתנו הוא אחר וזקוק לכלים אחרים על מנת לייצר זוגיות מאושרת.
בתהליך קצר וממוקד אני מאפשרת לאנשים להישאר הם ולהגיע לזוגיות דרך אבחון ותכנית עבודה מותאמת אישית.
את מוזמנת ליצור קשר.

נכונות לטפל בבעיה שמפריעה לפרטנרית היא הכרחית למערכת יחסים רומנטית מאושרת. בפרט שמדובר בנושא כל כך בסיסי כמו קיום יחסים.
אני מאמינה כי זה הכרחי שבן זוגך ילך לטיפול (וראשית לרופא כדי לשלול בעיה רפואית). ישנם גורמים רבים שיכולים להוביל לקושי שאת מתארת וחבל שתישארו במקום הזה ללא מענה.
עליך כמובן להיות במקום המכיל והמבין, אך גם להוביל אותו ולהסביר לו שאתם ביחד בזה ושאת רוצה שתתגברו על הקושי כדי להנות יותר אחד מהשני ולממש את המיניות שלכם גם באופן הזה.

היי שרון,
אינני יודעת בני כמה אתם ומה טיב מערכת היחסים ביניכם.
ככלל, נשמע כי ההעדפה שלך לברוח במקום לשוחח תמוהה, כמו גם התגובה שלך לריחוק וזאת לצד העובדה שאת מתארת שאתם בתקופה חיובית בקשר ושלא רצית לייצר דרמה.
לא הבנתי בדיוק את שאלתך ואת סיבת פנייתך, אני כן מאמינה עם זאת, כי עבודה על שיפור מיומנויות התקשורת הרומנטית שלך, תסייע בעדך לייצר זוגיות מאושרת עם הפרטנר הנוכחי או עם אחר.

היי חדוה,
את מתארת זוגיות בעלת בסיס חיובי ונכונות לעבודה משותפת, שאת חוששת כי אינה מסבה לך מספיק אושר.
אני לא חושבת שזה נכון לחפש דרכים לנטרל את הפחד במקרה שלך, אלא אני ממליצה לכם על עבודה זוגית שתאפשר לך/ם להבין מה אתם צריכים לקראת בניין עתיד משותף וכן- מאושר, וגם כלים שיאפשרו לכם להבנות עתיד זוגי מאושר- אם ביחד ואם לחוד.

היי סיגל,
אתייחס בתשובתי לשני נושאים שהועלו בפנייתך.
ראשית, באשר להערתו על גופך ועל העדפותיו ומכאן הקישור המובן שלך לקושי שלו בקיום היחסים עמך- אני מאמינה כי עלינו לקחת חלק במערכות יחסים מעצימות התורמות לביטחון העצמי שלנו גם בהקשר של גופינו. גם אם הפרטנר נמשך בדרך כלל לנשים בעלות מראה שונה, אני חושבת שאל לך לקבל את הביקורת ממנו על המראה שלך, גם לא כשהיא מרומזת או בצחוק. לכן אני ממליצה כבר בפעם הבאה שנשמעת ממנו הערה כזו או אחרת על המראה שלך להעביר לו שאת לא מוכנה לקבל הערות מהסוג הזה ושתפקידו מבחינתך הוא להרים אותך ולא להיפך.
שנית ובהקשר של הקושי שלו בשמירה על זיקפה כמו גם להגיע לאורגזמה, ניסיון מיני מועט בשילוב עם התרגשות או לחץ בהחלט יכולים להביא למצב של קושי שלו בתפקודים הללו. באם הוא נעים לך והקשר על פניו מוצלח, אני ממליצה להכיל את המקום שלו, להעניק לו הכוונה במקומות שניתן, לשים פחות דגש על הזיקפה או השפיכה שלו ויותר על המגע ביניכם, המזמוז, ההנאה שלך ולאט לאט לראות אם ישנה התקדמות.

קושי בתקשורת רומנטית, בהחלט יכול לעמוד בפני עצמו, ללא קושי בתקשורת מסוג אחר.
סיבות וגורמים לקושי בתקשורת רומנטית יכולים להיות אמונות מגבילות, קשיי ביטחון עצמי בהקשר הרומנטי, פערי הבנה בנוגע לפרקטיקה של דייטינג, קושי בחיבור להוויה הזוגית וההבנה של זוגיות, מבוכה, קושי בהבנה של מטרת הסיטואציה, לחץ, חשיבת יתר ועוד כהנה וכהנה.
התהליך האישי שאני מעבירה, מאפשר בעזרת איבחון ממוקד, לאתר ולהציף את הגורמים המרכזיים לקושי שלך לייצר תקשורת רומנטית נכונה לך, ובהמשך, עבודה עם בעזרת כלים מותאמים אישית לשיפור המיומנויות.

את לוקחת חלק במערכת יחסם עם גבר שנפגעת ממנו פעמים רבות, וכיום הגוף שלך מגיב בסירוב אליו.
אני מאמינה כי השאלה הנשאלת היא לא 'האם הוא צריך להמתין?' אלא- מה קורה במערכת היחסים הזו?
אני מאמינה כי נדרשת לכם עבודה זוגית משמעותית על מנת להביא את הקשר שלכם אל מקום מתפקד ונעים.
בנוסף, אני מאמינה כי עלינו לאתר את הסיבה הספציפית לריחוק הפיזי שלך ולעבוד מולה במטרה להביא להתקרבות פיזית, ונפשית מתוך מקום מתקשר, בריא ונכון לכם. (הכוונה היא שאם הקושי לשכב איתו נובע מחוסר ביטחון לדוגמה, עלינו לפעול להבניית ביטחון או לחיזוק קשר, אם את צריכה ש'יעבוד' ויקרב אותך אליו, יתכן ונצטרך להבין את הצורך בפיצוי ונפעל ליצירת חיזור מהצד שלו, וכיוצ"ב- עלינו להבין את הקושי בכדי לצאת לדרך אל מקום בונה).

עם התקדמות קשר רומנטי, חשוב שתיבנה אינטימיות באופן הדרגתי.
אינטימיות יכולה לבוא לידי ביטוי דרך מגע או באופנים אחרים, אך היעדר הבנייה של אינטימיות מסכנת את הקשר.
מבחינת מגע, נשיקה אינה השלב הראשון במגע, וחשוב לבדוק עוד בטרם הנשיקה את הזמינות של הפרטנרית שלך למגע ואת תגובותיה. ניתן לבדוק זאת דרך מגע עדין במקומות לא אינטימיים כמו בגב התחתון אם אתם יושבים קרוב, או לפרוש את זרועך סביבה בישיבה או הליכה.
אני מניחה שמגע מסוג כזה, יפתח שוב הסבר באם היא לא מוכנה אליו, או יתקבל על ידה ואז יאותת לך שאפשר בפעמים הבאות להתקרב עוד קצת בהדרגה ולפי הקצב שנעים ומוסכם על שני הצדדים.

תהליך של עיבוד מודל זוגי לקוי ואולי גם השלמה והבניית אהבה עצמית ניתן ומומלץ מאד לעשות דרך כל טיפול דינאמי.
בהמשך ניתן להשלים את הטיפול דרך תהליך קצר מועד מהסוג שאני מעבירה, שהוא מכוון הווה ועתיד ומבנה חיבור להוויה הזוגית העתידית מתוך הזדהות עם המקום הזוגי המתאים לך. תהליך זה מאפשר גם את היישום הפראקטי של יצירת הזוגיות הנכונה לך.

משאלתך הממוקדת עולה כי שניכם מרוצים ומסופקים מתדירות קיום יחסי המין שלכם.
בתקשורת רומנטית, גבולות ה'הגיוני'- 'לא הגיוני' מטשטשים וגם לא כל כך רלוונטים. הגיוני שיש אהבה ללא סקס. עם זאת, ובאם אתם או אחד מכם מרגיש חסך במקום המיני או האינטימי או שניהם- ניתן לעבוד על כך דרך תהליך של ייעוץ זוגי או מיני או זוגי ומיני- מכוון תקשורת מינית ואינטימית.

לפעמים ההשתלבות עם עולמו של הפרטנר היא חלקה וזורמת, אך פעמים רבות היא מורכבת ודורשת מאיתנו להתקרב לאנשים שלא אנחנו בחרנו ושלעיתים גם לא היינו בוחרים לנו.
אני ממליצה לך לחשוב בינך לבין עצמך, מה הם הגורמים שמפריעים לך להשתלב, להרגיש בנוח או אפילו לזייף חיבור בהתחלה.
אולי קשה לך עם מה שבחירת החברים של בן זוגך מעידה עליו ועל מי שהוא? אולי קשה לך להיות מזוהה עם החבורה הזו שיתכן ואת מרגישה 'טובה' מהם במובנים מסויימים? אולי את מפחדת 'להיות כמוהם' אם תצליחי להשתלב? אולי זה משהו בעבר שלך שהניע אותך להתרחק מאנשים מהסוג הזה לאורך חייך?
עליך להבין מה הוא הגורם המפריע, בינך לבין עצמך או דרך תהליך אישי, ולנסות למגר אותו, למצוא את המקום בו את מתחברת דווקא למקום האנושי שמתחת להוויה היותר שכונתית ולגלות את הדרך להנות גם באופן החדש הזה ששונה ממה שאת רגילה.

היי דפנה,
את מעלה מספר נושאים משמעותיים ביותר.
האחד מתייחס למודל הזוגי הלא מוצלח, שהיה נוף ילדותך, והשפעותיו על חווייתך את העולם הזוגי שלך בבגרותך.
השני מתייחס למערכת יחסים שהיו בה מורכבויות תקשורתיות כאשר דווקא היום כשיש תחושה שנעלמו רוב האתגרים ו'הכל מושלם' את תוהה אם היא מספקת אותך.
הנושא השלישי מתייחס לבלבול שנוצר כאשר מערכת יחסים רומנטית ראשונה מתמשכת ועולה השאלה אם 'יש יותר טוב?' בהיעדר נסיון קודם או מקום להשוואה.

אני מאמינה כי הדבר חיובי ביותר שאת יכולה לעשות עבור עצמך בנקודה הזו, זה לפנות לטיפול לצורך עיבוד השפעתו של המודל הזוגי בילדותך על חוויית העולם הזוגי שלך היום. בהמשך או במקביל, אני מאמינה כי עליך לסדר את הבלבול שנוצר, להתמקד בהווה ובעתיד ולהבין כיצד לייצר זוגיות עתידית שתספק אותך ותביא אותך אל מקום מאושר (עם בן הזוג הנוכחי או עם מישהו אחר) מתוך חיבור להוויה הזוגית העתידית שלך. תהליכים מהסוג השני אני מעבירה בקליניקה בעזרת כלים ייחודיים ובתהליך קצר מועד.

דאגתך לחברתך מעוררת השראה, ישר כח.
חיים בצל מודל זוגי לקוי, אכן עלולים לעוות תפיסות ולהוות גורם קושי ליצירת זוגיות בריאה. וכמו שאמרת בצורה נכונה ויפה- לעיתים ההפך הוא הנכון.
אינני יודעת בת כמה חברתך, ומה נסיונה בהקשר הרומנטי. אני מאמינה כי טיפול עבור מי שגרה בבית שכזה הוא הכרחי.
מעבר לכך, תהליך מהסוג שאני מעבירה מסייע לשחרר מאמונות מגבילות ולהתחבר להוויה הזוגית העתידית ולחזון הזוגיות הנכון ממקום בריא ושלם- בבוא העת.

היי זוהר,
אינטימיות, מגע, קרבה פיזית ומיניות אלו דברים שעליהם (כמו דברים נוספים), להתגבר באופן הדרגתי במהלך תהליך הדייטינג. אם ישנה תקיעות משמעותית בפרמטר הזה, קיים סיכון למערכת היחסים.
אני ממליצה לך לחשוב קצת על מעבר לנשיקה באופן ספציפי, ולנסות להבין אם היתה ביניכם התקדמות והתגברות באינטימיות ובמגע בתקופה הזו, כי במידה וכן- אני חושבת שזה פחות נורא שזה פשוט 'הולך לאט' מהבחינה הזו.
אם אכן ישנה תקיעות וחוסר התקדמות בהקשר הזה, הייתי ממליצה לך להעלות את הנושא בקלילות או ליזום את הנשיקה/ ההתקרבות/ המגע.