פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

את לא רוצה לפגוע באמון שנרקם בינך לבין אמך, אולם פגעת באמון ברגע ששקרת לה.עד עתה שקרייך לא התגלו אך סביר להניח שבמוקדם או מאוחר שקרייך התגלו , או שתהפכי לשקרנית מקצועית, מה שיפגע קשות בקשר שלכן.
אינני יכולה לענות על השאלה מדוע את משקרת שכן אין לי מספיק מידע עלייך, או על אמך, אשאלך מס' שאלות אשר התשובות עליהן עשויוות לרמז על מניעייך : האם קשה לך לדבר על אהבה ובחורים באופן כללי, או רק עם אמך? כיצד את מגדירה את אמך, האם היא שמרנית? האם הקשר שלך עם בני המין השני עשוי לפגוע בה בדרך כלשהי? נסי לענות על שאלות אלו, בהצלחה.

שלום לך,
מצטרפת לתגובה של אביטל ויש לי עוד מספר שאלות:
נסי לדמיין מצב בו את מספרת לאימך שהכרת מישהו ואת מאושרת, מה תגובתה?
איזה מסר קיבלת מאימך על מערכות יחסים בין גברים ונשים, על אהבה ונושאים דומים?
את אומרת שיש משהו שאומר לך לא לספר, איזה רגש עומד מאחורי זה? אשמה, בושה, רגשות אשמה, כעס?

את מוזמנת לחזור עם תשובות,
בהצלחה,
מורן

שלום לך,
יש חזיות פוש אפ גם בבגדי ים. וגם אם את לא מוצאת ניתן להוסיף אצל תופרת


בהצלחה!
מורן

אתמול בבוקר יצאתי לקניון רמת אביב עם חברה ונתקלתי בתערוכה ללא הודעה מוקדמת!
היה מדהים!
תערוכה יפייפיה עשרות בובות מהממות שעיצבו באמת 100 אמניות מובילות בארץ.
ואפילו לא הספקתי לעבוד על כל הבובות!
יום שני אני מגיע לשם שוב!!
מומלץ!!

שלום לך,
האם תופעות אלו קורות בכל סיטואציה חברתית או שאת יכולה להבדיל? האם זה קורה ליד אנשים מסויימים או ליד כולם?

הגיע הזמן להתבגר יקירתי, אמא שלך אינה אחראית לרגשותייך והעוצמה היחידה המצוייה בידיה הנה
העוצמה שאת מעניקה לה. אני מציעה לך לשאול את עצמך מדוע את נזקקת לאישורים מתמידים.
מקווה שעזרתי, אשמח לענות על שאלותנוספות

שלום לך,
כאשר ילד גדל ועוזב את ביתו ובוחר להקים לעצמו משפחה גרעינית משלו יש צורך בנפרדות ממשפחת המוצא. כאשר נפרדות (ברמה מסויימת) לא מתרחשת נוצרים קונפליקטים שלעיתים פוגעים בשתי המשפחות.
עליך לחשוב ולקבל החלטה כיצד את רוצה לראות את משפחתך הגרעינית בעתיד. אני מאמינה כי פנית אלינו כיוון שהמצב שנוצר אינו רצוי מבחינתך. עליך להתחיל תהליך של היפרדות, שאולי יהיה קשה ורצוף במאבקים אך עליך להיות נחושה ועקבית. הנורמות שתקבעי היום יהיו הנורמות של העתיד, לשני הכיוונים. חלק מהתהליך יהיה לערב פחות את אימך בהחלטות שאת מקבלת, לא להתייעץ אלא להודיע, להציב גבולות ברורים- איפה מתחילה המשפחה שלך ולה אין כניסה.
זה נשמע מאוד קשה, זה תהליך שעלול להימשך זמן ממושך ולכן אני ממליצה לך להעזר באיש מקצוע איתו גם תוכלי לדון בגבולות המחיר שאת מוכנה או לא מוכנה לשלם.

בהצלחה!
מורן

כל הכבוד לך שאת מודעת לבעייתך, חינוך הנו תהליך מתמשך והוא מתבצע לא רק ע"י "שיחות חינוכיות", ילדים לומדים מהוריהם כל הזמן ועשויים להפנים גם התנהגויות שליליות.
צר לי אין לי פתרון קסום להציע לך,את יכולה להשתדל להוריד את מפלס החרדה בכל הנוגע למשקל, לדבר פחות על דיאטה ואולי ( תלוי בחומרת הבעייה ובבשלות הילדה) להסביר שלאמא יש בעיה עם נושא המשקל,נסי לא לייחס חשיבות רבה מידי לשומנים ותזונה.
בהצלחה

שלום לך,
היום יודעים כי הפרעות אכילה מתפתחות אצל ילדים כבר בגילאים צעירים מאוד, ממש כמו ביתך. אני ממליצה לך בחום להיות זהירה מאוד בנושא. כלומר: לא לדבר לידה על שומן או רזון אלא על בריאות והרגלי תזונה נכונים, לא להעיר הערות כגון "שמנתי" "אני פרה" וכד' , כמו כן, הדגישי כי בריא זה יפה. אין כמו דוגמא אישית עם ילדים ולכן הקפידי לאכול על ידה מאכלים בריאים ומזינים מכל אבות המזון. תני לה לפחות מחמאה ביום, אך לא תמיד על המראה החיצוני.
אל תלחצי אך תהיי מודעת יותר לידה, ילדים קולטים מסר גם ללא מילים...

אם את מרגישה שאת עדיין לא מצליחה ואת עלולה לגרום לנזק, אנא, פני להדרכה מסודרת בנושא.

בהצלחה!
מורן

שלום לך,
אני לא יודעת עליך מספיק על מנת לתת לך השערות מבוססות לסיבה שדפוס כזה מופיע (אולי בעבר חווית דחייה כ"כ קשה שפיתחת הגנות?) אך כל הכבוד לך שגילית זאת על עצמך! זהו מידע חשוב שיעזור לך להתמודד.
על פי דבריך אני מבינה כי הפחד מהדחייה גורם לך להתרחק. עליך להתמודד עם הפחד ולא לברוח כמו בפעמים הקודמות. פשוט להחליט שאת לוקחת סיכון... קצת לאבד שליטה. זהו שלב קשה להרבה אנשים בתחילת קשר. זה שלב מאיים, הביטחון לרוב יורד, וכל אחד מגיב אחרת, יש כאלו, כמוך, שמתרחקים, ויש כאלו שמתקרבים מדי ועוד מגוון של תגובות.
אני מציעה לך להיכנס לקשר באופן מדורג ואיטי, כך ההקשרות תתרחש באופן הדרגתי שאולי יקל עליך. אולי תנסי להעזר בחברה קרובה שתיתן תמיכה בשלבים האלו של הקשר. נסי לזהות את הנקודה בה הרגשות "מתהפכים" לך ותתמודדי איתה. חשבי על עוד דברים שיכולים לעזור לך, אם את מרגישה שזה לא עובד, פני לייעוץ.

בהצלחה!
מורן

מוזר ככל שזה יישמע, אני מכירה המון בתולות בנות עשרים, אנו חיים בעולם מאוד מתירני ושומעים חדשות לבקרים על סטוצים בחדרי שרותים ומקומות ביזארים אחרים ועדיין יש בנות נורמאליות , חמודות ובתולות בנות עשרים. לרוב עד גיל 22 -23 זה עובר להן והן אפילו מדביקות את הפערים.
את נשמעת כמו נערה נבונה,בטוחה ומודעת לעצמה שטרם התבגרה והבשילה לקשר רציני, לכל אחד השעון הביולוגי "דופק" בקצב אחר ובגילך אני לא רואה סימן לדאגה.

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=239 id=link]גניקולוגיה נערות[/a].

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=81 id=link]גניקולוגיה - רפואת נשים[/a].

שלום לך,
אני רוצה להחמיא לך על המודעות העצמית הגבוהה, הישירות והאומץ לפנות ולהתייעץ. את נשמעת בחורה חכמה ורגישה מאוד.
לרוב, מה שקורה לנו במערכות היחסים הבוגרות שלנו הוא שחזור, ברמות מסויימות, של מערכות יחסים ראשוניות ממשפחת המקור. אם אדם מסויים רגיל להיות, לדוגמא, החלש או הקורבן הוא "יבחר" במקום הזה גם בעתיד. הסיבה העיקרית לכך היא שהתפקיד הזה מוכר לו, הוא יודע "לשחק" אותו באופן טבעי. ישנו קשר גם למודל הזוגי "שינק" מהבית, לאיזו מערכת יחסים הוא היה חשוף בילדותו, אילו הבדלי מגדר הוא הפנים ועוד.
את צודקת מאוד בניתוח שלך את מצבך כיום, אני מאמינה שהכל קשור.
עכשיו השאלה היא מה מתאים לך, והכל הולך, העיקר להיות שלמה עם הבחירה (שיכולה להשתנות עם השנים והתהליכים שעוד תעברי עם עצמך). ישנן נשים שמתאים להן וטוב להן להיות במערכות יחסים של "שולט-נשלט" (במגוון צורות ורמות) ויש נשים שלא. חשבי עם עצמך איזו מערכת יחסים היית רוצה, איך היא תראה, מה יהיו העקרונות והערכים שיבנו אותה, איזה מקום יהיה לך, כמה דומיננטית את רוצה להיות ועוד.
זכרי, המודעות היא אכן רוב הדרך, כאשר תדעי מה רצונך, תזמני אליך את הגבר הנכון עבורך. זה יקרה מתוך תהליך מודע.
במקרה הצורך, את יכולה לפנות לתהליך אימוני שימקד ויכוון אותך.

בהצלחה!
מורן

שלום לך,
קשה מאוד בגיל צעיר להחליט ולהתחייב למקצוע (או לכל דבר אחר) שאותו תאהב עד סוף חייך. במיוחד כאשר ההכשרה כ"כ אינטנסיבית, קשה וטובענית כמו התחום שאת מכוונת אליו.
אני מאמינה כי רוב הסטודנטים בתחום הזה מחוייבים לו ומגיעים עם אהבה עצומה לתחום ועבורו מוכנים לעבוד קשה מאוד, לוותר על הרבה ואף לדחות במעט את חייהם.
נשמע לי כי את עדיין לא במקום המחוייב הזה, וזה בסדר גמור!!! נראה כי את עדיין רוצה להנות מהחופש שלך וגם זה בסדר גמור!!!
עדיף לך להתחיל בעוד שנה את הלימודים מאשר להתייאש באמצע ולעזוב, כדאי להגיע ללימודים עם מוכנות פנימית ומוטיבציה להשקיע ולא ממקום של התפשרות.
הייתי ממליצה לך להקשיב לקול הפנימי שלך ולבדוק עם עצמך האם את באמת מוכנה לתת ה כ ל עבור המטרה הזו?
מעבר לכך, חשוב שתדעי שמה שאת בוחרת היום לא חייב להיות תקף לעוד עשר שנים. כיום הרבה אנשים עושים הסבה מקצועית אחת או יותר במהלך חייהם. אני אישית מכירה מספר לא מועט של נשים מוכשרות וחכמות שבגיל 35-40 החליפו את תחום העיסוק שלהן והן מאושרות ומצליחות מאוד.

אם את מרגישה תקועה את תמיד יכולה לפנות לתהליך אימוני שבו תוכלי לבחון את הסוגיות האלו לעומק, להבין מה מפעיל אותך, למה את מחוייבת כעת ומה באמת יעשה אותך מאושרת.

בהצלחה!
מורן

שלום לך,
נראה לי שאת ממש מבולבלת, ומתוך הבלבול הזה לא ברורה לי שאלתך. חשבי מה היית רוצה שיקרה ופני אלי שוב ואנסה לענות לך...

בהצלחה!
מורן

היי מורן יש שני בנים שאני מחבבת ואחד אני יודעת שהוא גם מחבב אותי ואחד אני לא יודעת אני לא יודעת מה לעשות בקשר לזה והם ואני די בישנים!!
אני ממש רוצה להגיד אחד מהם אבל אני לא מסוגלת וגם את שנהים אני מחבבת

שוב שלום,
אני שוב מתקשה להבין את כוונתך, הניסוחים שלך מבולבלים, את לא מעלה שום שאלה וגם אינך מביעה שום רצון ברור. האם את מתכוונת שאת לא יודעת במי לבחור? אם כן, אז העצה שלי היא נסי להתקרב, להכיר ולפתח ידידות וכך תדעי במי לבחור. נשמע שדיברת בעבר עם שניהם, את יכולה לחדש את הקשר החברי, את לא חייבת מיד לחשוף את עצמך ולהתוודות על רגשותיך. זכרי- אף אחד לא רואה את מחשבותיך ומה המטרות שלך, אם את נוטה לביישנות העזרי במפגשים חברתיים (מסיבות, לימודים וכו) עם מספר אנשים ואז נסי להתקרב מחדש, או חשבי על מצב שבו יהיה לך הכי נוח ותזמי אותו.

בהצלחה!
מורן

עומדות בפנייך שתי אפשרויות, את יכולה להמתין בסבלנות ואולי הםייזמו או שאת יכולה לקחת את המושכות לידייך וליזום בעצמך, מה את מעדיפה?

שלום לך,
אל תתיאשי! אף אחד לא זוכר בסוף באיזה טסט עברת, העיקר שיש רשיון. אני מבינה את האכזבה והתיסכול והכעס אבל תתרכזי במטרה ולא במהמורות בדרך. תחשבי כמה גאווה תרגישי בפעם הראשונה שתנהגי לבד!!!
נסי לעשות דברים מרגיעים לפני כמו מדיטציה, דמיון מודרך, קחי "רסקיו" (ניתן להשיג בכל בית מרקחת). התייעצי עם המורה שלך, אולי ישנם בוחנים שיתחשבו בך אם תגידי להם שאת לחוצה...

הרבה הצלחה!
מורן