פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

ממליצה לך להתייעץ עם רופא/ת נשים

בהצלחה
מורן

תראי, עניין של גלולות לא בא על חשבון הקונדום. קודם כל צריך גם לעשות בדיקות דם, לראוטת שאין לו מחלות מין ...במיוחד שהייתה לו כבר מישהי לפנייך.
ולגבי גלולות, זה באמת אמצעי מניעה טוב, אבל צריך ללכת לרופא נשים כדי לקבל לזה מרשם.

המצב שאת מתארת עלול לקרות, לפעמים קשר מתחיל בהתלהבות גדולה שעוברת מהר ולפעמים קשר מתחיל בצורה רגועה ואח"כ באה ההתלהבות. ולפעמים זה אחרת לגמרי- אין חוקים.
נסי לחשוב מה את אוהבת אצלו? מדוע ולאילו דברים אצלו כ"כ התגעגעת? למה כ"כ חשוב לך לשמר את הקשר? האם את חייבת את ההתרגשות והפרפרים או שמה את יכולה להנות בלי זה?

אין משהו שאני יכולה להגיד לך לעשות שיחזיר את זה, הרגש שולט כאן.
שיהיה בהצלחה!
מורן

התרגשתי מאוד לקרוא את פנייתך, אני מחזקת אותך על האומץ והיוזמה. כל הכבוד!!
אני מעודדת את חברות הפורום להענות להזמנה

הרבה הצלחה!
מורן

שלום לך,
המצב אותו את מתארת אכן נראה, על פניו, כחוסר ביטחון. מאוד קשה לאדם לשפר את הביטחון לבדו. דרושות התנסויות מעצימות, הצלחות קטנות ו/או גדולות, פיתוח מודעות עצמית ועוד, זה תהליך. אני ממליצה לך לפנות למאמן או לאיש טיפול או כל שיטה אחרת בה תוכלי לפתח מודעות ולהתחבר לחלקים הטובים ביותר שלך ולהקרין אותם החוצה

בהצלחה
מורן

קיום יחסי מין נועדו לספק יצרים וצרכים אך מלבד זאת יש להם מטרה נוספת, במיוחד כאשר מדובר בבן זוג אהוב, והיא לגרום הנאה לצד השני, לבטא אהבה ונתינה.
אין דרך "לשכנע" אותה. כבד את רצונותיה של חברתך. זה לא נעים לה וכואב לה.

יום טוב,
מורן

ראשית ברצוני להחמיא לך על הבגרות, הכנות והמודעות העצמית הגבוהה שלך, התרשמתי ממך!

אני מאמינה שהדרך הנכונה למנוע את כל המבוכה שאת נמצאת בה היא להשתמש בכנות וישירות. (אינני טוענת כי עליך לחשוף בפניו את רגשותיך, הרי מדובר בהכרות שטחית שאת מעוניינת להעמיק)
אני לא ממליצה להשקיע אנרגיות בלהשיג עליו פרטים- זה רק ילחיץ אותך יותר כשתהיי לידו, וזה היופי בכנות- היא משחררת. מצד שני, כמו שאני תמיד כותבת כאן- להתאים את רמת החשיפה לשלב בקשר.
כיוון שאת נשמעת בחורה שלוקחת אחריות על חייה באופן אקטיבי, אני ממליצה לך לנסות בעדינות להציע לו להיפגש לקפה לאחר האימון, אם קשה לך, את יכולה ליזום מפגש של כל הקבוצה ושם לנסות להיות יותר קרובה אליו. אתם כבר לא ילדים וגם אם הוא יבין את כוונותיך לא יקרה שום דבר, שניכם אנשים בוגרים.

היי לך, את שואלת כיצד מקדמים את העינינים ובכן התשובה היא בפשטות ובכנות.
מצטרפים אליו באחת ההפסקות, אולי שותים קפה ביחד ,או משקה אחר שנהוג לשתות בין האימונים ובין לבין מדברים, את יכולה לספר קודם על עצמך, למשל אם נפרדת מחבר וכו,,, ואחרכך להתעניין במצבו, את יכולה להציע ללכת אחרי האימון לים , סרט, או כל דבר אחר שאתם אוהבים, את יכולה לעזור לו או להעזר בו באימונים, ולהתכונן ביחד לשעורים.את גם יכולה להמתין לאדון ולחכות ולצפות שהדברים יזוזו,את יכולה לרמוז לו שאת מעוניינת, יש דרכים רבות לקדם קשר, בחרי את מה שמתאים לך.מרבית הבנות בגיל 24 עדיין רווקות וזה לא צריך להחליש או לייאש אותך, להיפך, אם כי אני מבינה את התשוקה למצוא בן זוג.
בהצלחה

קשה לי להבין מה את שואלת... האם המילים שהוא אומר מפריעות לך? האם את שואלת אותי למה הוא מתכוון? חסרים לי פרטים למשל, מה גילו?
אני אתייחס לדבריך באופן כללי:
אני חושבת שאת צריכה מאוד להיזהר כשאת מכירה אנשים באינטרנט. אולי אני טועה, אבל נראה לי שהוא יותר מבוגר ומנוסה ממך, ואת עדיין צעירה ולכן גם חסרת ניסיון. אני ממליצה לך בחום (!) לשתף את אימך בקשר עם אותו בחור וכמובן לא להיפגש איתו בלי שהיא יודעת ומאשרת.

בהצלחה!
מורן

הוא בן 21.
תראי ארני יודעת שזה מסוכן להפגש מהאיטרנט.
אני שואלת אותו " לא משנה לך שאני קטנה ממך?" הוא אומר לי " לך זה מפריע?, אם לא אז לא מפריע לי , את גם בוגרת יחסית לגיל שלך, אבל בתכלס אני פה זה שנדפק כי אני הכי גדול את לא וזה גם לא חוקי". ככה הוא אמר לי.
מה את חושבת על זה תאמת?
הוא התקשר אליי כמה פעמים בערב שהוא חזר מהעבודה והיה עייף מאוד ככה הוא אמר לי ושהוא קם מוקדם בבוקר לעבודה עד אחר הצהריים ושהוא מתקשר אליי בערב אנחנחו מדברים איזה שעה וחצי הוא זה שרק מתקשר אליי.
הוא אומר לי " את לא צריכה להתקשר אליי בגלל שאת צריכה לשלם על זה כסף וגם אין לך עבודה"
אז הוא אומר לי שהוא רק התקשר אליי.. דיברנו איזה 5 או 4 פעמיים בערב איזה שעה וחצי וזה..
ולפעמים יוצאות לו המילים איזה יפה את , כוסית , באלי לאכול אותך אני מרגיש אני מתאהב ומגעגע.
הוא לא אומר לי את זה כ-ל הזמן לפעמים פה ושם.
תראי אם זה מפריע לי תאמת קצת כי אני לא רוצה גבר שיאהב אותי במראה החיצוני בגלל שיש לי גוף יפה ושאני יפה. ( אם הוא אומר חח )..
הבנת את הקטע..?
מה את חושבת על זה?

אני לא מכירה אותו ולא יודעת מה כוונותיו, אני גם לא מכירה אותך.
קשה לי לייעץ לך דרך כאן, יש הרבה גורמים לקחת בחשבון וזה מורכב.
קצת צורם לי שהוא ציין באופן מפורש שזה לא חוקי... את נשמעת לי ממש צעירה וחבל שתפגעי.
אני מייעצת לך בחום לשתף את אימך

אל תהססי!
מורן

הדברים שרשמת על הבחור שלך, אמורים להדליק אצלך לפחות כמה נורות אזהרה, מהמקום שבו אני נמצאת , זה נראה כמו לונה פארק של נורות מהבהבות.
הבחור לא רוצה שתיתקשרי אליו, הוא היחיד שמתקשר קרי: הוא זה ששולט על הקשר וייתכן שיש לו מה להסתיר, אולי אישה?
הגיל שלך לא מפריע לו , אולי משום שהוא אוהב לוליטות,ייתכן שהוא אפילו בוגר ממה שחשף,באינטרנט קל להסוות את הגיל. לגיל ולנסיון יש משמעות ונראה שהוא מתמרן אותך, הוא גם מודע לעובדה שהוא פועל בניגוד לחוק ובכל זאת הוא יצר עמך קשר, מה שהופך אותו לסוג של עבריין, הבחו ר נשמע כמו מי שמחפש טרף קל, ואת נפלת לו ברשת. צר לי אך כוסית ובא לי לאכול אותך, אינן מילים יפות, אלה מילים שמשקפות בבירור את רצונותיו, את רושמת שאינך מעונינת שגבר יואהב אותך בשל המראה החיצוני ,אולם כאן לא מדובר על אהבה. המילה הנכונה להגדיר את מה שהוא מחפש היא זיון.
כואב ככל שזה ישמע לך אניי מציעה לך לנתק את הקשר עם הבחור.

נכון את צודקת.
ואני גם לא מתכוונת בכלל בכלל וגם לא התכוונתי עוד לפהגש איתו..
אמרתי לו את זה שאני לא רוצה עוד להפגש איתך וגם אני צריכה הלכיר אותך לפני.
הוא אמר לי " בסדר, קחי את הזמן שלך"..
את צודקת איך לא שמתי לב שהוא אולי עבריין. הוא גם רמז לי שהוא אמר שלי לא כ"כ אכפת ואני זה שנדפק לא את.
עכישו זה ממש פתח לי את העניים.
אבל מצד שני מה איך אני יגיד לו את זה שאני לא מעוניינת ליצור איתך קשר? או שפשוט אני לא יענה לו לפלאפון ואסאמאסים?

אני לא הכרתי אותו מאיזה אתר אחד של תמונות וזה.
פשוט נכנסתי לאיסיקיו שלי אתר כזה שמתכתבים עם חברים וזה.
אז נכנסתי לאיסיקיו שלי ופתאום הוא שלח לי הודעה של "מי זאת?" ואז אמרתי לו והוא אמר לי מי זה. (כנראה שלא שמתי לב שהוא כבר הרבה זמן על האיסיקיו שלי). ואז דיברנו הרבה וזה שלח לי תמונה שלו ומסתבר שגם אני (ואני יודעת שאת אומרת לעצמך שעשיתי טעות). אבל גם מסתבר שהוא אמר לי שפרמטו לו את המחשב וכול הקבצים נמחקו לו והוא ביקש ממני עוד תמונה שלי ולא שלחתי לו (אחרי כמה שבועות הוא אמר לי ).

אז בקיצור סתם לעניין אותך הכרתי אותו מהאיסי ודיברנו באיסי תקופה שלי כמה ימים ואז ביקש את הפלאפון שלי , ננתי הוא התחיל להקשר וכול מה שאמרתי לך.

מאז שילדתי (לפני כמעט שנה) אני מנסה להוריד את המשקל העודף שנשאר מההריון ולא ממש מצליחה. ואני מנסה לעשות כושר וקצת לעשות דיאטה אבל אני לא מצליחה להקפיד באמת. זה מחרפן אותי. הייתי נותנת הרבה כדי לחזור לאיך שהייתי לפני ההריון... אבל כנראה שככה זה החיים.

המצב אותו את מתארת אופייני לנערים ונערות בגיל ההתבגרות. יש הרבה סיבות והסברים למצב אך חשוב שתדעי ששאלות על זהות, עיצוב דימוי עצמי וביטחון עצמי הם נושאים שמעסיקים את רוב (אם לא את כל) בני הנוער.
אני ממליצה לפנות לעזרת אנשי המקצוע (דרך פנייה להוריך, יועצת בית הספר, מבוגר אחראי ועוד) במידה ואת מרגישה שהתפקוד היומיומי שלך נפגע, במידה ואת חווה עצב ותסכול ואינך יודעת כיצד להתמודד. בטיפול תוכלי לקבל כלים להתמודדות עם המצב, תוכלי להבין מה מסתתר מאחורי חוסר הביטחון ולקבל מקום לשוחח על הדברים במקום מוגן ובטוח.

בהצלחה!
מורן

היי טלי,
נתחיל בזה שאני מבינה את הפגיעות שלך, אני חושבת שהוא לא ממש השקיע בלהכיר אותך כמו שאת השקעת. אחת הסיבות לשכב עם גבר בתחילת קשר זה גם על מנת לבדוק התאמה ביניכם ואין שום דבר רע בזה, אם את מגיעה לזה מתוך בחירה מודעת.

מעבר לזה, אני חושבת שהתנהגת ל מ ו פ ת!!! אני חושבת שגבר שרוצה אותך ירצה אותך גם כשהוא חולה, רחוק, עסוק, עייף וכד'
כל הכבוד לך, אני ממש גאה בך בלי להכיר אותך!
אני חושבת שאת הדוגמא לבחורה חזקה, שיודעת מה היא רוצה ומה מגיע לה והיא לא מוכנה להתפשר על שום דבר. את לא מוכנה לשתף פעולה עם משחקים. ויותר מכך, את לוקחת אחריות על מהלך העניינים ויוזמת פעולות שמתרתן דאגה לאינטרסים שלך.
אני חושבת שאת הוכחה לעובדה שבתקופת ההיכרות (שלרוב מלאת בלבול ומסרים סותרים) ניתן לתפקד מתוך חיבור לעצמי ולמה שמתאים לי ולא להתפשר.

כל הכבוד לך, אני בטוחה שתמצאי בן זוג משקיען ומפנק ולא תצטרכי להתפשר!



מאחלת לך הרבה הצלחה!
מורן

תודה על התגובה המהירה, גרמת לי להרגיש הרבה יותר טוב :)

היי קרן,
אני מבינה שאת מעוניינת להיות בקשר עם אותו בחור. אני מאמינה שניתן לבנות מערכת יחסים בריאה וטובה רק בדרך של כנות ואוטנטיות. ההצעה הכי טובה שיש לי עבורך היא להתנהג לידו בטבעיות, להיות נחמדה ואם זה נועד להיות זה יקרה. אני מניחה שבעקבות המשחקים שלכם אחד בשניה ולהיפך, שניכם מבולבלים.
אני חייבת לכתוב עוד דבר, אני מקבלת ממך את התחושה שההתנהלות שלך בעולם היא מאוד אימפולסיבית, את קצת קופצת מדבר לדבר, קצת מתקשה לשים לעצמך גבולות ולעצור "בזמן", את גם מתארת נסיונות אובדנות (אין בנושא הזה "כאילו"). אני חוששת שצורת התנהגות כזו עלולה לגרום לך לשלם מחיר כבד. זה כנראה קשור גם לגיל ההתבגרות שאת חווה כיום אך תשקלי לפנות ליעוץ על מנת לעבוד על עצמך, להבין מדוע את ככה וללמוד להתנהל בדרך יותר מקדמת, שתקל עליך בחיים בכלל וגם למצוא זוגיות טובה בפרט.

מאחלת לך הרבה הצלחה
מורן

עוד דבר שרציתי לשאול:
יש יל מין נטייה כזו שאם אני מפסיקה משהו אני לא יכולה חזור אליו.
נגיד אם אני בקשר עם משהו. שבוע אני יהיה איתו ואני יחשוב שהכל טוב ויפה.. ואז שבוע הוא יהיה רחוק... וכשיחזור לא ארצה אותו יותר..
את יודעת ממה זה יכול להיגרם ואיך מפסיקים את זה?
ובנוסף מאיפה מכירים בחורים נורמלים? אם אני דתייה לייט.. בביצפר של בנות בלבד.. ולא מקבלים אותי לשום תנועת נוער... אז יוצא שאני מכירה חבר'ה ממש לא לרמה שלי.. וזה משפיע עלי לרעה!

תודה ערב טוב שיהיה לך.
קרן.

היי דניאלה,
אני לא יודעת עליך מספיק פרטים, בת כמה את או כמה זמן מערכת היחסים שלכם נמשכה אז אענה באופן כללי.
אני לא מאמינה בלגרום לאדם לעשות משהו שהוא לא באמת רוצה, בטח בכל מה שקשור לאהבה. אני מציעה לך לחשוב עם עצמך מה קרה לכם, מה היה טוב כשהייתם יחד ומדוע נפרדתם. התמקדי באיזה בן זוג את רוצה והאם הבחור עונה על הדרישות, התמקדי פחות בדרך שתוכלי "להחזיר אותו" אליך. אם אתם אמורים להיות יחד- תהיו יחד.

בהצלחה
מורן

אני בת 16 והוא 17 היינו יחד בפעם הראשונה למשך חודש ובפעם השנייה גם
הוא לא החבר שחלמתי שיהיה לי אבל בכל זאת אני רוצה להיות איתו, יש בו משהו שמושך אותי באופי, אני מרגישה שאני אוהבת אותו.
אני לא יודעת אם הספקתי להתאהב בו או אם זה אפשרי בכלל?
ואולי זאת לא אהבה בכלל וזה סתם משהו שאני מושכת ולא נותנת לו להיגמר?(הוא החבר הראשון הרציני)
אני נורא מבולבלת, אני צריכה עצה טובה בבקשה..

תודה.

שוב שלום,
את כותבת בעצמך שהוא לא החבר שתמיד חלמת שיהיה לך.
לפעמים, כשאנחנו כל כך רוצים משהו, אנחנו שוכחים למה רצינו אותו, מה חשוב לנו.
התשובה הכי טובה שאוכל לתת לך דומה לתשובה הראשונה. אין חוקים באהבה וגם אי אפשר לגרום למישהו לעשות משהו שהוא לא רוצה.
את יכולה רק לבדוק את עצמך, מה מושך אותך בו? מה חשוב לך שיהיה בבן זוג? על מה את לא מוכנה לוותר בבן זוג? האם הוא התפשרות? למה את כל כך מעקשת עליו?

חשוב שתצאי עם תובנות, ואם זה נועד להיות זה יקרה מעצמו. בקיצור... "שחררי" באהבה והכל יסתדר!

בהצלחה
מורן

נשים רבות לצערי, חשות בודדות ואכן זה לא פשוט לרכוש חברים, יש אנשים שמטבעם הם חברותיים יותר ואחרים מופנמים. אם את מעוניינת להרחיב את מעגל חברייך התיחסי לזה כאל " פרויקט", ראשית חשבי היכן את יכולה לפגוש אנשים, אני רושמת אנשים ולא חברים, משום שבכל איש טמון פוטנציאל לחברות ,לאנשים חברותיים , לרוב יש סוגים שונים של חברים ולא כל החברים עונים לדרישות הנפש המחמירות, חלק מהאנשים כיף רק להעביר את הזמן עמם, או לצפות בסרט במחיצתם ואחרים עשויים להיות אנשי שיח וחברים לנפש , אם כי לא תמיד הם פנויים לסרט טוב.
ראשית חשבי על מקומות שבהם ניתן להכי אנשים ואל תפסלי את האינטרנט כמקום להכיר אנשים בעלי תחומי עניין משותפים. מרבית הרווקים שאני מכירה בוחרים להשתייך לח' ברה לקבוצה כלשהי של פנויים ופנוייות וביחד לצאת לטיולים, מסיבות בתי קפה, ערבי שירה ועוד,זוהי מסגת מצויינת לפגוש חברים שנמצאים במצב דומה לשלך,גם במקום העבודה את יכולה לנסות להעמיק את קשרייך.
בחני את המסגרות בהן את נמצאת כמו עבודה, חדר כושר וחשבי כיצד ניתן להעמיק את הקשר עם האנשים שאותם את פוגשת, אולי להזמין לקפה? או לשתף בחוויה קושי, ניתן להציע עזרה,או להתעמל ביחד. היקום מלא באנשים, אם תגלי נכונות, ומאמץ תוכלי בהדגה להפוך, מכרים למיודדים ולחברים.

אני מחזקת מאוד את תגובתה של אביטל, וברצוני להוסיף.
אולי אני טועה אך אני קולטת בין השורות חוסר שביעות רצון מעצמך, אולי חוסר ביטחון במה יש לך להציע לאנשים. אני ממליצה לך לחשוב, ואפילו לערוך רשימה ובה כל תכונותיך הטובות, כל הדברים שיש לך להציע לאנשים, הכשרונות שלך והיחוד שלך. השקיעי בכך זמן, התחברי לעצמך ולמה יש לך להציע לעולם. נסי לעשות זאת בגישה יותר מקבלת ופחות ביקורתית כלפי עצמך. זה יעזור לך להתחיל את הפרוייקט.


שיהיה בהצלחה!
מורן

אני מודה לכן על התגובות המהירות , אני יודעת שאני כחברה מאוד אכפתית תומכת , אוהבת ודואגת , ואולי מרגישה שלפעמים יותר מדיי , לפעמים אני מרגישה שאני לא קלילה במובן לזרום או להיות ספונטנית עם אנשים שאני מכירה , אז איך אפשר להיות עם אנשים שלא מכירה , אולי המחשבה תמיד איך אראה בעיני אחרים אם אתנהג כך וכך , או מה אחרים חושבים עליי , אולי זה מה שמעכב אותי , ואני לא מצליחה להרחיב את מעגל החברות , מצד שני האפשרויות מאוד מוגבלות , למשל בעבודה שלי , אין בחורות או בחורים צעירים בכלל כולם מבוגרים 50+ , אחת יחדה שגדולה ממני בשנתיים , אך נשואה עם ילדים וגרים רחוק אחת מהשניה . אולי מה שחסר לי זה ללמוד איך ליזום יותר , בעצם להיות את היוזמת ולא לפחד מהתגובה של הצד השני . תמיד שאני מנה ליזום אז תוקפת אותי הרגשה שכאילו אני החלשה ובמיוחד שמצד השני לא מגיבים בהתלהבות , אולי זה נקרא חוסר בטחון עצמי שתוקף אותי לפעמים , למרות שאני מודעת מאוד לדברים החיוביים שבי ויש הרבה ...
תודה

באמת מצב קצת מורכב.
הפגישות הראשונות הן שלב ההכרות ובדיקת התאמה. לפי מה שאת מתארת, מצד אחד, הקשר מאוד קצר על מנת שהבחור ידע האם הוא מעוניין בך לקשר רציני (אני מניחה שגם את לא ממש בטוחה בו) כך שאם תעלי את הנושא הוא עלול להילחץ ויש לכך משמעות. מצד שני, אני מבינה ממך כי את מתחילה להיקשר או לקבל כיוון לגבי רצונך ליצור איתו שותפות לחיים ואז את מסתכנת באכזבה.
קשה לי לענות על שאלתך כי כמובן שאין חוקים, אך אני אענה לך באופן כללי...
אם תחליטי להעלות את הנושא בפניו הייתי ממליצה לך לשאול זאת באופן כללי ולא בהקשר אליך (אולי לגביך הוא עדיין לא יודע אך הוא מוכן לקשר רציני). אם את יכולה להתאפק אז כדאי...
באופן כללי אני ממליצה להתאים את חשיפת "האני" לשלבי הקשר השונים. בהכרות מומלץ לעסוק בהיכרות, הנאה מהביחד, לבדוק כימיה וכד', לא כדאי לעסוק בתכנון העתיד. בשלב הבא ניתן לפתוח נושאים יותר "כבדים".

מאחלת לך הצלחה
מורן

מכתבייך מצטיירת נערה נעימה וחברותית, אשר מתקשרת היטב עם סביבתה ומעט ביישנית עם בנים.
אל תאפשרי לעובדה שאת קצת מלאה לפגום בבטחונך העצמי,מדברייך עולה נערה מקסימה מבפנים ומבחוץ.החברה, שאנו חיים בה ,אומנם מטיפה לרזון, אך עדיין יש חן גם במלאות. אנשים אשר
חשים נוח בגופם ובנפשם משוחררים ומשדרים נינוחות לסביבתם,נסי לקבל באהבה את גופך ואת צורתו ואחרים יגיבו לכך.
לעניין הביישנות עם בנים,חלק מהביישנות נובע מגילך הצעיר, מחוסר נסיון ותחושת חוסר הנינוחות שאת חשה בגופך. איך נפטרים מחוסר נסיון? מתאמנים מתנסים וצוברים נסיון. בהזדמנות זו אני רוצה לגלות לך סוד. אני יודעת שזה יישמע לך מאוד משונה, אך לביישנות יש גם קסם וחן, לכן אולי לא כדאי להפטר ממנה לגמרי?
,

תודה רבה=]]]]