פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

שלום לך,
אני רוצה לציין את הרגישות הגבוהה שלך, את החוכמה ואת המודעות העצמית המפותחת שיש לך! מאוד התרשמתי ממך ומדבריך.
את מתארת באופן מאוד יפה ומקיף שאלות עמוקות שגם מבוגרים לעיתים מתמודדים איתן- כיצד אני תופס את מקומי (לא מקום פיזי) בקבוצה? האם אני מחכה ונותן לכולם מקום או שמה אני תופס "בכוח" את מקומי? כיצד אני מתנהל מול דמות סמכות? האם אני עושה זאת על חשבון אחרים? האם לדעתי תפקידה של דמות הסמכות "לפנות לי דרך" או האם זאת אחריותי? וגם- האם אני פועל ע"פ נורמות של המקום בו אני נוכח או שמה אני פועל ע"פ נורמות שלי מהבית, האם הדרך התנהלות שלי מקדמת אותי? האם היא מעכבת? האם עלי להשתנות או להישאר נאמן לעצמי כאשר בדרך זו אני מרגיש שאני משלם מחיר? ועוד...
לא הייתי רוצה שתתיחסי לכך בתור בעיה, יש לך אתגר למצוא ולהגדיר את עצמך והתנהגותך בתוך כיתה, כאשר יש דברים שהם נתונים (כמו התנהלות ילדים אחרים בכיתה) שעליהם אין לך דרך להשפיע או לשנות. ודברים שאולי את יכולה לשנות דרך יוזמה (כמו- לשוחח עם מורים שאולי לא מודעים לתחושותיך, להסב את תשומת ליבם לדרך שלך ולשים לב יותר- לגייס אותם לעזרתך). לאט לאט, בדרך של מודעות- שיש לך, ובדרך של ניסוי וטעייה תוכלי לעצב את ההתנהלות שלך כך שתהיה מקדמת.
אם תצליחי תקבלי מתנה ענקית לכל החיים, כי כמו שציינתי קודם- אלו סוגיות שעולות גם אצל מבוגרים- במקומות עבודה ובמסגרות נוספות.

בהצלחה
מורן

תודה רבה רבה, עזרת לי להבין גם דברים אחרים וחדשים שלא שמתי עליהם לב כל כך.
:)

שלום לך,
דבר ראשון, אני ממליצה לגשת לרופא נשים, להתייעץ ולבדוק סיבה פיזית לכאב, אולי זאת בעיה גניקולוגית. על פי מה שידוע לי, מצב כזה עלול להגרם ממתח במהלך האקט, אולי את לא באמת מוכנה לזה?

בהצלחה
מורן

את מתארת מצב באמת לא נעים ובעייתי. האם ניסית לפנות לחוות דעת רפואית שנייה? אולי מה שאת מתארת הוא סימפטום של מצב ריגשי או נפשי, האם בדקת את הכיוון הזה? (אני לא מכירה תופעה כמו שאת מתארת אבל אולי זה קיים)

בהצלחה
מורן

שלום לך,
אני רוצה לציין שמאוד ריגשת אותי בכנות הנדירה שלך, במודעות הפנימית (והחיצונית- למרות שאולי המצב פחות גרוע ממה שאתה מתאר) ובאותנטיות. אני קולטת בין השורות שאתה אדם עם הומור מיוחד מאוד, בעל נפש עדינה ורגישה ובמיוחד- אדם חזק!
אני אתחיל בחדשות הפחות טובות: רושם ראשוני נקבע תוך זמן מאוד קצר (מדובר בערך בדקה), אני לא אכנס יותר מדי לתיאוריה אך אציין כי חלקו הגדול נקבע על בסיס המראה החיצוני ועל התקשורת הלא מילולית (שפת גוף וכד'). בנוסף, כיום, ניתן דגש מאוד גדול על המראה החיצוני ולכן השיפוט של אדם מאוד מהיר. על כן, אתה צריך לחפש את אותה בחורה רגישה שהתברכה ביכולת אמפתית גבוהה במיוחד, שתוכל לראות את האדם שאתה. רצוי נשים שיש לך היכרות קודמת איתן ומתפתחת קודם ידידות.
החדשות הטובות: גם אנשים עם מוגבלויות שונות מצליחים למצוא אהבת אמת (ואני מכירה זוג כזה - מאושר עד הגג). מעבר לתיאוריה ולחדשות הפחות טובות, לא ניתן באמת להבין ולהסביר מה גורם לשני בני אדם להתאהב ולהתחבר ברמה אינטימית ועמוקה, והסוד הוא- זה לא מראה חיצוני!. כולנו מכירים זוגות שאיננו מבינים מה מקשר ביניהם. הבדלי דתות ומגזרים, הבדלי גיל קיצוניים, אנשים עם מוגבלויות עם אנשים בלי, בריאים עם חולים ועוד ועוד...
לסיכום, מילה אישית ממני והמלצה: נסה להתחבר למקום ההפוך בדיוק. כלומר, למקום בו אתה בעל יכולת, בעל מעלות ותכונות טובות, אדם שיש לו מה לתת בקשר זוגי, לעוצמות שלך. אל תיכנס למקום של הצד השני ותסביר לעצמך למה היא בחיים לא תרצה.
אני רואה אותך, אתה אדם מיוחד, חזק מאוד, שנון ובעל הומור, רגיש מאוד, אני משערת שיש בעברך חוויות חיים לא פשוטות שחישלו אותך ועיצבו אותך- השתמש בכל זה על מנת להקרין החוצה את האישיות הכובשת . תמיד יש לך סיכוי!!!!

אני מזמינה את בנות הפורום להגיב גם לנושא ולעזור לטל, אולי תכתבו גם המלצות שלכן לדרכי פעולה יותר קונקרטיות...

שיהיה בהצלחה
מורן

יש כאן שאלה דומה על הנושא הזה כמה שורות מתחתייך, את מוזמנת להתעניין בתשובות.

מורן

קראתי את התגובות של השאלה הדומה..רציתי עוד תגובות אם אפשר בבקשה..חשוב לי לדעת מה נשים אחרות היו עושות במצב דומה לשלי, או אפילו מה את היית עושה, קרו פעמים שזה יצא בלי כוונה ולא הרגשתי בנוח, אני לא הכי יודעת מה בן זוגי מרגיש בקשר לזה..אם אקבל עוד מידע זה יוכל לעזור לי מאוד=]

קראתי את התגובות של השאלה הדומה..רציתי עוד תגובות אם אפשר בבקשה..חשוב לי לדעת מה נשים אחרות היו עושות במצב דומה לשלי,, קרו פעמים שזה יצא לי בלי כוונה ולא הרגשתי בנוח, אני לא הכי יודעת מה בן זוגי מרגיש בקשר לזה..ובכלל כל הסטיגמות על הנשים שהן לא מפליצות, זה נורא דורש אומץ להפליץ ליד הבן-זוג שלך, אם נוח לך לשתף אותי מה את היית עושה במצב שלי..האם זה קורה לך?, אם אקבל עוד מידע זה יוכל לעזור לי מאוד=]

שלום לך,
אני מבינה שהנושא הזה מאוד מעסיק אותך, אני מבינה גם שהמקרים האלו מאוד הביכו אותך.
אני רוצה שוב להדגיש את נושא הנורמות ו"הכללים" שנוצרים במהלך בניית הקשר- אצל כל זוג זה אחרת, החל מכמה פעמים בשבוע יש זמן איכות וכלה בעד כמה אני חושף את עצמי בפני בן זוגי ןעוד ועוד.
אני מכירה זוגות שמרגישים חופשיים אחד ליד השנייה ולא עושים עניין אם זה קורה ואפילו צוחקים מכך. אני מכירה גם זוגות שלא עושים זאת אחד ליד השני, וכמוך האישה מאוד מובכת.
אני מציעה לך, וזה מאוד תלוי מה שלב הקשר שלכם, לנסות בדרך מסויימת לפתוח את הנושא. מספר פעמים, בנושאים שונים ציינתי בפורום שאני ממליצה תמיד על פתיחות ותקשורת כנה. אני חושבת שאם תצליחי, את תחווי פחות מבוכה, אם או כשזה יקרה לך, כיוון שהנושא כבר "בחוץ" וכבר דובר עליו, אולי תוכלי "לצאת מזה" דרך הומור. ואולי תגובתו של בן זוגך תרגיע אותך.

וכמובן, אם יש בנות שמוכנות לשתף בפורום איך זה אצלהן, זה יעזור לגלית...

בהצלחה
מורן

מורני אני מאוד מודה לך, את לא מבינה עד כמה..תודה רבה=]], אם יש לך אימייל נוכל לדבר.

היי
המייל שלי מופיע ליד התמונה, בראש העמוד. את מוזמנת לפנות אלי במייל
מורן

שלום לך,
צרי קשר עם מוקד המידע של הקופת החולים בה את חברה ובדקי איתם האם את זכאית למימון חלקי של טיפול כזה. אם כן, הם שולחים לך רשימת אנשי מקצוע ומתוכה את יכולה לבחור.
בנוסף, ואם את בבעיה כלכלית, את יכולה לגשת למרפאת בריאות הנפש הקרובה לאיזור מגוריך ולבקש להיבדק. גם במרפאות אלו נותנים טיפול פסיכולוגי, ואם אני לא טועה שם זה ללא עלות.

בהצלחה
מורן

את מתארת רצון עז ובוגר לקיים יחסי מין עם אהובך. מצד אחד את מתארת את הרצון שבא מתוך אהבה בוגרת ומצד שני את החששות, שהן מאוד טבעיים ונורמאליים. אני ממליצה לך לגשת לרופאת נשים ולקבל הדרכה מלאה, כך יפחתו החששות, תביני יותר ותוכלי להגיע לעניין באופן יותר טבעי. הייתי ממליצה לך גם לחלוק את מחשבותיך עם בן זוגך, את לא לבד שם.

בהצלחה
מורן

היי הילה, אני מבינה את הדברים שלך ואני לא חושבת שזאת בכלל בעיה. אני צעירה ממך והייתה לי התנסות קטנה עם נשים עם כי לא מספיק כדי להגיד על עצמי שאני לסבית או דו.
בכל אופן, אני נהנית מהעובדה ששני המינים מושכים אותי למרות שלא תמיד זה קורה, רוב הזמן אני חושבת על בנים.
אומר לך רק דבר אחד, עד שלא תנסי, לא תדעי! לא בטוח שהבחורה הספציפית שאת מדברת עליה תהיה בעיניין, ואולי זה באמת רגע חד פעמי של משיכה, אבל בכלל, להתנסות, לא יזיק..

המלצה- נסי לדבר איתה. אם לא ישיר אז בעקיפין.
בהצלחה (:

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=237 id=link]זהות מינית, תפקוד מיני[/a].

ילדה יקרה, אם אינך מעוניינת לשכב עם חברך אל תשכבי.
אני מציעה לך לקרוא על מיניות האישה, או לשתף אדם מבוגר ממך, שיוכל לספק לך מידע ולהיועץ בו. במידה ותחליטי בכל זאת לקיים יחסי מין ,, עלייך לפנות לרופא נשים.
למה חברך התכוון בדבריו, זה לא ממש ברור לי, לשם כך עלייך לשאול אותו, פתיחות ותקשורת טובה הם המפתח ליחסים טובים וזה חשוב יותר אפילו ממין.

אהבתי שני כל הכבוד לך מה אני יגיד לך מעריצה אותך
אני כל כך פגועה עכשיו ממך הרסת אותי

לשני המתוקה,
את מתארת כ"כ יפה את מה שאת חווה, את התסכול וחוסר הביטחון ליד חברתך. יש לך מודעות עצמית גבוהה ואת מבטאת את עצמך באופן מאוד בוגר.
לעניין עצמו, את שואלת למה זה קורה לך? מדוע ממך מתעלמים והיא מקבלת את תשומת הלב?
זה לא קשור לגוף, ליופי או לצורה חיצונית כלל וכלל. ההבדל ביניכן הוא השדר שאנשים קולטים.
כנראה שחברתך משדרת ביטחון, פתיחות, חברותיות, זה מאפשר אנשים להתייחס בקלות. היא כנראה אינה מודעת לכך אך היא בעלת ביטחון והיא יודעת שיש לה מה להציע לאנשים.היא לא עושה זאת בכוונה, זה בא לא באופן טבעי. ביחס אליה, אולי את קצת "נעלמת" כי יש לך רגשות נחיתות (במיוחד לידה). הרי כשאת לבד כן מתייחסים אליך...
נסי לחשוב במה את טובה, מה יש לך להציע לעולם, אילו תכונות טובות יש לך, גם חיצונית, מה יפה בך, מה את אוהבת. נסי לחשוב ולהתחבר לדברים האלו - הטובים. לאט לאט הביטחון יעלה. וזכרי שאת בתקופת גיל ההתבגרות שמאופיינת, לעיתים, בביטחון עצמי נמוך. אם את ממש מתקשה לתפקד את יכולה לפנות לעזרה מקצועית.

שיהיה בהצלחה
מורן

זה תלוי בנורמות התנהגותיות שנקבעות בין בני הזוג. יש זוגות שכן ויש זוגות שלא.
אני מזמינה את בנות הפורום להגיב, מעניין...

מורן

אני מסכימה עם מורן,
זה בהחלט תלוי בנורמות שאתם קובעים, אך לפי דעתי אישית זה לא כל כך נורא, אם אתם פתוחים אח עם השניה וזה ניראה כ"מקובל" בעיניכם, אז זה לגיטימי לגמרי, כמו כן לא צריך לשכוח שזהו משהו טיבעי, ולפעמים לכולנו זה פשוט קורה:)

בכל זוגיות מתקיים מתח בין שני מישורים ,המישור האירוטי והמסתורי לבין פתיחות נינוחות וקבלה. מצד אחד אנחנו מעוניינים לשמור על המתח והמסתורין, אולם אנו גם רוצים להיות פתוחים עם בני זוגינו ומעוניינם שהלה יקבל אותנו עם כל היתרונות והחסרונות.
יש נשים שיקבלו את בן זוגן בטרנינג מוכתם ואחרות יטרחו שעה ארוכה על פריזורה נאותה. בתחילת הקשר אנו נוטים לחשוף את הצדדים "הטובים" שלנו ובהמשך אנו מתקלפיםוחושפים גם את הצדדים הפחות נעימים. לעניין הפלוצים, אם מתפלק לנו פלוץ , לא נורא כולנו בני אדם.
לגבי עריכת מרתון פלוצים וגרפסים, זה תלוי בך, יש נשים וגברים שיראו בזה דבר משעשע ואחרים יגיבו פחות בסלחנות. בכל הנוגע לגברים ונשים אין חוקים.

בדבריך את מתארת מאוד יפה את המעבר מילדות לבגרות שעובר על נערות בגילך. בדרך כלל המעבר הוא הדרגתי כי תדמית היא קודם כל איך אני תופס את עצמי וכיצד אני מקרין זאת החוצה. הדרך בה את תופסת את עצמך בגיל הזה משתנה תוך כדי בניית הדימוי העצמי והזהות ולא מתרחשת ביום.
לעיתים, השינוי בא מהפנים החוצה, לאט לאט יהיה לך מאוד פשוט להתחיל להתלבש יותר נשי כי הדרך בה תתפסי את עצמך תעלה בקנה אחד עם החיצוניות שתרצי להפגין.
לעיתים, השינוי הוא מהחוץ פנימה, תתחילי להתלבש יותר נשי, סדרי את השיער אחרת (מתוך החלטה מודעת) ופתאום תשימי לב שהיחס שאת מקבלת משתנה ולאט לאט הדימוי הפנימי יתחזק ויתייצב.

בהצלחה
מורן

אני יודעת שזה יבוא מעצמו..אבל למשל היה לי סיטואציה מוזרה שפגשתי בן במסיבה ובכדר"כ אני לא מראה ממש התענינות כמו שהפגנתי ונוצר בינינו קשר כאילו התחלנו לדבר והכל סבבה.. אבל היה רגעים שלא ידעתי אם ההתנהגות שעשיתי הייתה יותר מידי (מה שהיה זה רק דיברנו ) אבל בגלל שזה היה דבר נורא חדש אז הרגשתי קצת נבוכה ולא ידעתי אם זה הגיעה למצב של "זנותי" אם אפשר ..למרות שלא היה בינינו מגע פיזי...
תודה

היי יובל,
קשה לי להתייחס באופן כ"כ נקודתי למקרה שאת מספרת. אני לא מכירה את מערכת היחסים ביניכם ואת אימך. יכולות להיות מספר סיבות לתגובתה של אימך: היא משליכה עליך את מה שהיא חושבת על הגוף שלה, מערכת היחסים ביניכן היא כזו שאימך מעירה לך הערות פוגעניות, המכנס צמוד ואימך רצתה לומר לך לשים לב לגופך ועשתה זאת באופן פוגע מאוד. בכל מקרה, ההערה שלה מאוד פוגענית וקשה ואני מבינה מאוד לליבך שנפגעת ואת ממשיכה לחשוב על מה שאמרה. בלי להכיר אותך אני מבינה מהנתונים שלך שאינך שמנה כלל וכלל. על כן, אם את אוכלת מסודר ובריא אין כל סיבה שדימוי הגוף שלך יפגע בגלל הערה כזו. את לא שמנה!!!!

בהצלחה
מורן

האם את מעוניינת להתנדב?
בכל עיר יש לשכות לשירותים חברתיים ויש שם כל מני מדורים שאת יכולה לבדוק את הנושא. למשל, יש יחידה למתנדבים שיכולה לעזור לך . גם מרכזים למניעת אלימות במשפחה שלפעמים עושים שם קבוצות נשים, אולי שם ישכרו את שירותייך...?
אני ממליצה גם להיכנס ולבדוק באתר "שתיל" שמפרסם מודעות דרושים בתחום החברתי.
בדקי גם דרך המתנסים.
ויצו ונעמת
יש מגוון של אתרי נשים שאת יכולה לפרסם בהם לפעמים גם בחינם. (גולדה, אסימון, נשים ברשת ועוד)

שיהיה בהצלחה
מורן

שלום לך,
מה שאת מתארת לא נחשב פדופיליה ע"פ ההגדרות שלה. פדופיליה היא משיכה מינית לילדים קטנים שעוד לא עברו את גיל ההתבגרות. (את יכולה לחפש בגוגל את ההגדרה המדויקת).
חשוב לי להתייחס, מלבד זאת, לפנייתך מכיוון אחר. את מתארת מערכת יחסים בתחילת דרכה ולרוב שלב זה מתאפיין בבניית האמון ובהיכרות. מה שאני קולטת הוא שאת עדיין אינך סומכת עליו, וזה נורמלי. אתם עוד לא מכירים ודרוש לכך תהליך.
אני מכירה מערכות יחסים בהן בין הגבר לאישה יש הפרש גילאים גדול וזה גם נורמלי. את שואלת, ובצדק, האם הגיוני שגבר בגילו ימשך לבחורה בגילך:
אני לא מכירה אותכם, יכול להיות שאת מאוד בוגרת לגילך או שהוא מאוד ילדותי ויכול להיות שיש סיבות אחרות, הדבר החשוב הוא שתשתפי את אימך או מבוגר אחר במערכת היחסים הזו, ובכל מקרה אל תעשי דברים שאת לא מוכנה להם... שמרי על עצמך

בהצלחה!
מורן