פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

שלום לך
מלבד "גוגל" הייתי בודקת גם באתר שנקרא "חוגל".


בהצלחה!
מורן

בהמשך לשאלתך היכן ניתן למצוא קבוצת העצמה נשית : נפתחת קבוצה כזאת ב-15.4
אשמח לשוחח איתך בטלפון.לפרטים נוספים ראי דואר אלקטרוני.

נעמ"ת וויצו מארגנוצ קורסים להעצמה נשית, בחלק גדול מהערים קיימת מועצת נשים ,אשר מארגנת חוגים להעצמה נשית.
העצמה נשית איננה נרכשת רק בחוג להעצמה,הששתפות בפורום לנשות עסקים או אמיון אישי ,כתיבה יוצרת וכו עשויים להיות חוויה מעצימה.
בהצלחה

שלום לך,
אני ממליצה לך לבדוק בעיר מגוריך, ישנן ערים בהן העיריות יוזמות מפגשים כאלו. בנוסף, חפשי ב"גוגל" לפי: העצמה נשית, מעגלי נשים, קבוצות נשים וכו. כמו כן, קיים אתם הנקרא "חוגל" שגם בו תוכלי למצוא.


בהצלחה!
מורן

ניתן למצוא מעגלי העצמה לנשות עסקים של רשת א.מ.ת, בפתח תקווה חולון כפר סבא.
בהצלחה

שלום לך,
לא ברור לאילו תחומים את מתכוונת, האם תוכלי לפרט קצת יותר? אנא כתבי גם עוד פרטים על עצמך ואענה...

מורן

שלום לך,
נשמע כי את זקוקה לסוג של עבודה עצמית על מנת להבין אילו חיים היית רוצה ליצור לעצמך, איפה את רוצה להיות עוד מספר שנים, מה חשוב לך ועוד. הייתי ממליצה לך, לפני כל ההחלטות שעומדות בפניך, לפנות לתהליך של אימון. תהליך כזה יכול ממש למקד אותך ולכוון אותך בדיוק למטרות הנכונות, תוך כדי התבוננות פנימית מעמיקה.

בהצלחה!
מורן

ומה השאלה?
נראה לי שענית לעצמך על מה ששאלת, אשמח לענות על שאלות נוספותץ

שלום לך,
מאיזו בעיה את סובלת שאת עד כדי כך נגעלת שאת לא מסוגלת לקיים יחסי מין?
את כותבת שאין לך בעיה ליצור קשרים אך אינטימיות לוקח לך זמן לפתח- אך אין מערכת יחסים ללא אינטימיות (אינטימיות זה לא רק מגע פיסי), זה הולך יחד.
יש לך ציפיות לא מותאמות ממין, במיוחד בפעם הראשונה. לעיתים הפעם הראשונה כואבת מאוד, לא תמיד יש התאמה מינית מיד, לפעמים צריך ללמוד אחת את השני... נראה שאף אחד לא יצליח לעמוד בציפיות שלך.
את כותבת שאת נגעלת ונרתעת מלנסות לקיים יחסי מין אך בו בזמן, את כותבת גם שאת יודעת שתהני מהסקס....
מכל אלו אני מבינה שאת משתוקקת דווקא להישאר בתולה, שאת חרדה מהמעמד ושאת משתמשת בתירוצים שונים על מנת לא להתמודד עם המצב. את אפילו כותבת שגברים מאוד מתלהבים מכך. הרי אף גבר לא יסכים לחיות במערכת יחסים זוגית מספקת ללא יחסי מין (גם אף בחורה כמובן)

אני חושבת שהסיבה שהציעו לך לעבור טיפול סרוגייט היא הקושי שלך ליצור אינטימיות ולא הקושי שלך עם היותך בתולה, המין הוא לא המוקד כאן. אני חושבת שיש לך קושי ליצור מערכת יחסים אינטימית, בריאה ונורמטיבית. נראה, על פי דבריך, שאת מודעת לעצמך באופן חלקי בלבד. אני ממליצה לך בחום לפנות לקבלת יעוץ אצל מטפל מיני. עוד אני ממליצה לך לקרוא באינטרנט על טיפול סרוגייט, זה לא מה שאת חושבת...

בהצלחה!
מורן

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=19 id=link]מין וסקסולוגיה[/a].

ראשית אני לא ד"ר , אני מאוד רוצה לעזור לך אך אני חוששת שזה לא יהיה אחראי מצידי לענות לך באתר.אני מציעה לך להתייעץ עם גורם מוסמך אשר יוכל לענות על כל שאלותייך( פנים אל מול פנים) המידע עשוי לסייע לך בהחלטות שתקבלי כעת וגם ככלה צעירה, חבל להסתפק בעצות של חברות.

נערה יקרה, ייתכן שאת בהריון ויתכן שלא, על סמך תאורך את בהחלט עשויה להכנס להריון. את לא צריכה לחשוש מחשיפה כיום ניתן לרכוש בדיקת הריון בכל בית מרקחת ופארם.
נערה תמימה ייתכן שמזלך שחק לך ואינך בהריון הפעם , אולם את משחקת באש . הריון אינו החשש היחיד, ישנם דברים גרועים מהריון, כגון מחלות שונות שאת עשויה להחשף אליהן ,גם אם חברך הנו בחור הגון ,מספיק רק פעם אחת לקיים יחסים בלתי ממוגנים עלמנת להחשף למחלות וכמו שידוע לנו חברך אינו מקפיד להגן על גופו וגופך,שמרי על עצמך.

לא יודעת יקרה....

את מעוניינת בבחור, אך ביישנית מכדי לעשות משהו בנידון ובכן בדיוק בשביל זה המציאו את "האייסי". את יכולה לשבת בבית ובחסות חדרך להיות אמיצה ונועזת. לרוב בישנים מתקשים לומר את אשר הם חשים פנים מול פנים ,אולם המקלדת סופגת הכל והוא לא יחוש בידך הרועדת על המקלדת. את לא חייבת לקפוץ מיד למים הקרים ולומר לו את כל מה שבלבך,אפשר להגביר מעט את קצב ההתכתבויות, להזכיר"במקרה" שאת הולכת לסרט , ספריה או פיצה, לפזר רמזים עדינים, או להיות יותר נועזת וממש לקבוע פגישה, בהצלחה.

אני יודעת שאני יכולה להגיד לו באיסיאבל גם להגיד לו באיסי אניי מתבישת

את לו חייבת להגיד לושום דבר, את יכולה לנסות ליצור לכם מקומות מפגש אקרעיים, להדק את הידידות עמו , לפזר רמזים, להיות קשובה לתשובות שלו ולהתקדם לאט לאט .

שלום לך,
אני ממש מבינה אותך ורצונך מאוד טבעי. את מספרת כי מאז ילדותך לא היה לך קשר עם בנים, את לא ממש מתחברת לבנות כי הן יותר "רעשניות ממך" ושאת טיפוס שקט באופן כללי. אני הייתי ממליצה לך לחפש מסגרות בהן תוכלי להרגיש בנוח להביא את עצמך כמו שאת, עם השקט שלך. מסגרות בהן תוכלי לחזק את הביטחון שלך בסיטואציות חברתיות (אולי בהתחלה רק עם בנות) ומשם יהיה לך יותר קל להיפתח. הרחיבי את המעגל החברתי שלך.
באופן ספציפי, אני לא ממש מכירה מסגרות כאלו, אך את יכולה להירשם לחוג בתחום שמעניין אותך או למצוא מסגרת שתוכלי להתנדב בה ושם להכיר...

בהצלחה!
מורן

כמו בשיר י"שנן בנות ישנן בנות..." את מספרת על הבנות שיוצאות ונפגשות עם בנים אחרי הבה"ס, או הולכות לתנועהו ושם נפגשות עם בנים, אבל את לא כמוהן "הרעשניות"ואם כי זה לא נאמר במפורש,ישנה ביקורת מוסווית במילותייך על אותן בנות. אבל את לא כזאת, רק מה, גם את השקטה והרצינית רוצה להכיר בנים . אז בואי נוריד מעט את המעטה וזה בסדר וטבעי להתעניין בבנים, גם בנות דתיות וחרדיות מתעניינות כך ברא אותנו הטבע, אלוהים, או מה שתבחרי. אחרי שהבנו שגם את כמו הבנות האלו שמתעניינות בבנים ואת מעוניננת באמת להכיר בנים, אין מוצא אלא להגיע למקומות הרעשניים הללו כמו תנועת נוער או מקומות אחרים שיש בהם בנים , כי במקומות שאין בנים אי אפשר לפגוש אותם ואת לא חייבת להיות רעשנית, יש שאוהבים רעשניות ומוחצנות ואחרים מעדיפים בישניות ורציניות.

שלום לך,
המצב אותו את מתארת מורכב, נשמע כי עוברת עליך תקופה קשה במיוחד. בלתי אפשרי לעזור לך עם תשובה באינטרנט. עליך לפנות לעזרה מקצועית.


בהצלחה!
מורן

בשל היותי בחופשה לא קראתי את הודעתך וכעת אני קוראת ונזכרת בסיבה האמיתית שאני מתנדבת בפורום זה.

צר לי שלא הייתי כאן כשנזקקת לי ואני מאוד מקווה שאת קוראת את המסר שאני רצה להעביר לך ולאחרות שנמצאות במצבך ומתלבטות .אין לי מספיק מילים עלמנת להדגיש עד כמה חשוב להגיש תלונה במקרה של הטרדה/ תקיפהמינית ואני גאה בך על כך שעזרת את האומץ ואת וחברותייך פניתם למשטרה. זהו צעד לא פשוט ולמרות שכרגע נראה שהסביבה עויינת אתכן, אתן הגיבורות של הפרשה האיומה הזאת. פקידת הסעד אמורה כעת ללוות אתכן, אני לא יודעת אם את זוכה לליווי שכזה, אם לא את צריכה לפנות בדחיפות ללשכת הרווחה במקום מגורייך, או ליועצת/ מחנכת בבית ספרך והם יעזרו לך. היחס שלו את זוכה מהסביבה הוא באמת נוראי ומשפילו נובע בעיקר מבורות ולכן חשובשתהייה התערבות מערכתית והתגיסות של כל הסביבה עלמנת להגן עלייך , לתמוך בך ולגנות את הפושעים וכן עבירות מין הן פשע ואפילו פשע נתעב.נורא בעיניי, שהסביבה אינה מגנה אותו.
הצגת בעיות רבות שכל אחת מהן שווה התיחסות , אינני יכולה לעזור לך כאן באתר אולם את חייבת לפנות לעזרה מקצועית, את יכולה להתקשר אליי או לשלוח לי מייל אשמח לשוחח עמך.
חזקי ואמצי

שלום לך,
בדבריך יש הרבה יאוש, עצב ותסכול. ניכר כי המעבר המשמעותי מבית ספר יסודי לחטיבת הביניים השפיע מאוד על מצבך החברתי שנמצא בהתדרדרות. המצב אותו את מתארת היום נשמע לי טבעי ולא משהו שיש לך או להתנהגותך חלק בו. גם בחיינו הבוגרים אנו מחליפים מקומות מגורים או מקומות עבודה ובתהליכים הללו אנשים שפעם היו חברנו הקרובים מתרחקים בעקבות מהלך החיים.
עם זאת, נראה כי לפני המעבר היו לך חיי חברה עשירים ותוססים והיית מוקפת בחברה, מכך אני מבינה כי את בעלת יכולות חברתיות ובין אישיות גבוהות. יכולות אלו, שלך הן, הן לא נעלמו בעקבות השינויים. אני רוצה לעודד אותך לחזור ולהשתמש ביכולות הללו עם חברותיך החדשות בכיתה או בבית הספר. אל תשפטי את עצמך בחומרה כ"כ, כנראה שיש לך הרבה מה להציע בתור חברה, אולי פשוט הסתגרת יותר לאחרונה, בעקבות השינויים ואת לא מראה זאת לסובבים אותך.

אם תרגישי בעוד זמן מה כי את עדיין מתקשה, למרות הניסיונות, שוחחי על כך עם מבוגר או פני לייעוץ.
בהצלחה!
מורן

שלום לך,
את עוסקת בשאלות חשובות ומהותיות להמשך חייך. אני חושבת שהמקום הטוב ביותר לענות לעצמך הוא בדרך של עבודה על עצמך, את יכולה לעשות זאת באימון או בטיפול או בכל דרך שתבחרי. אני בטוחה שתפיקי מתהליך זה הרבה תובנות שהיו חסרות לך עד היום ותגבשי את זהותך.

בהצלחה!
מורן

שלום לך,
נשמע שאת מאוד מבולבלת ולא החלטית ועל כן גם מאוד מיואשת. את מעבירה מסר כפול ולפחות אותי הצלחת לבלבל. אני מניחה שאם אני התבלבלתי אז בוודאי שגם הבחור שאינו מתייחס אליך מבולבל, והאמת, נשמע לי שהוא עושה את הדבר הנכון (בלי לפגוע בך כמובן...).
איזה מסר לדעתך את מעבירה לו לגבי הכבוד שאת נותנת למי שבוטח בך ונמצא איתך במערכת יחסים? האם את חושבת שמי שמכיר את הצד הזה בך (ספק בוגדת, ספק לא) יכול לסמוך עליך ויהיה מעוניין להיות איתך בקשר? מדוע את נמצאת עם בן זוג שאינו מעורר בך רגשות אהבה וכבוד? מדוע כ"כ חשוב לך להיות עם מישהו בקשר כאשר את נמצאת בזוגיות?
באופן בו את מתנהגת, את משדרת חוסר רצינות וחוסר בגרות. את פוגעת בתדמית שלך וחבל.

בהצלחה!
מורן

תודה על התשובה עזרת לי מאוד..
וחשוב לי לציין שהיום הילד הזה התחיל לדבר איתי אז אני מאווד מבולבלת אני מבינה מה הכוונה שלך אני ינסה לעבווד עליה (:

תודה, חסויה.

שלום לך,
הטיפ שיש לי אליך הוא אמנם קצת נדוש אך, בעיני, הוא יעזור לך מכולם- היי את, בדיוק כמו שאת. אל תנסי להיות משהי אחרת שאולי את חושבת שהוא רוצה שתהיי. דברי על חייך ועל מה שמעסיק ומעניין אותך.

בהצלחה!
מורן