פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

לחזור לקחת לאחר סיום המחזור.
בדרך כלל כדי להמתין שבועיים מרגע התחלת שימוש חוזר בגלולות.(עד אז כדי שבן הזוג ישתמש בקונדום)

בהחלט יתכן שהירידה והעדר החשק המיני קשור לכדורים שאת לוקחת.
יכולות להיות סיבות נוספות כמו:עיפות, מתח,ועוד.
לגבי הטיפול התרופתי,אל תעשי כל שינוי מבלי להתייעץ ברופא שרשם לך את התרופות.בררי איתו/ה מה האלטרנטיבות הטיפוליות שלא ישפיעו על החשק המיני.
בהצלחה

הקושי בזיקפה וביכולת להרגיש כנראה קשורים לחרדה ומתח "חרדת ביצוע".
ממליץ לך להתמקד אך ורק במגע מהנה ולא להתרכז בזקפה ואם היא קיימת או לא.
ההתמקדות צריכה להיות בהנאה שבמגע ובמה שעושה לך טוב.לקבוע מראש שאתם לא שוכבים אלא רק מענגים אחד את השניה ללא חדירה גם אם תהיה זקפה חזקה.
במידה והבעיה ממשיכה אחרי שבוע שבועיים כדי לפנות לטיפול.
בהצלחה,

לא ברור מה בדיוק קורה.למה שלא תדבר איתה?
להיות במקום החושד ולבדוק לה את הטלפון זה לא נכון,חודרני,ולא יביא אותכם למקום טוב.

אני חושבת שענית לעצמך.
אנשים מושכים אותנו מסיבות שונות ומגוונות: צבע עור, גוון קול בטחון עצמי, התנהגות בעלת אופי מיני, שובבות ועוד.

אם זה הגיע למצב שזה משתלט לך על הראש עד כדי כך שהחלטת לעבור למימוש הפנזיה והתנשקת איתה, כנראה שה הדדי וגם היא נמשכת אליך.

מצד שני, אתה כותב שאתה נשוי + ילד ואני מניחה שאתה מבין שנשיקה אחת יכוה להוות פתח להמשך רציני יותר. כדאי שתקח בחשבון את הסיכונים שבבגידה, ושאל את עצמך האם אתה באמת מעוניין לעשות את הצעד הזה ואולי לפגוע באישה שלך במידה והדבר יתגלה או במידה ותיסחף לרומן.

עולם הפנטזיה הוא הדלק של המיניות. זה שאת מפנטזת על בחורה נוספת אתכם במיטה בפרוש לא אומר שאת דו מינית.זה אומר שאת מפנטזת ושההיפוללמןס והאצטרובל(הבלוטות האחראיות על המין במוח) עובדות ואת בריאה ונורמלית לחלוטין.
לגבי ההשפעה על הקשר.כל שינוי משפיע על הקשר לצד זה או אחר.ממליץ לך לדבר ולשתף את בן זוגך, ולראות מה דעתו ומה הוא חושב על הנושא.
בהצלחה,
ד"ר דניאל וטלמן

האמת שזה בדיוק מה שקורה אצלי. יש לי חבר, ו.. חשבנו באמת להוסיף אלינו מישהי...
אני חושבת שזה רק יחרמן אותי יותר אבל אני כמעט בטוחה שאני לא דו...
פשוט, לראות את חבר שלי עם מישהי אחרת ואני בטוחה גם שאני אראה שהוא לא נהנה איתה כמו שהוא נהנה איתי.. חחח זה מדהים :)

בהצלחה

האמת שזה בדיוק מה שקורה אצלי. יש לי חבר, ו.. חשבנו באמת להוסיף אלינו מישהי...
אני חושבת שזה רק יחרמן אותי יותר אבל אני כמעט בטוחה שאני לא דו...
פשוט, לראות את חבר שלי עם מישהי אחרת ואני בטוחה גם שאני אראה שהוא לא נהנה איתה כמו שהוא נהנה איתי.. חחח זה מדהים :)

בהצלחה

.

.

הי - גם אני מרגישה כך.
עדיין לא מעיזה להתנסות למרות שאני ובן זוגי מדברים על זה רבות.
יש משהו מסקרן במגע של בחורה ואני סטרייטית לחלוטין.

לדעתי לפנזט על בחורה זו לא מוזר, למרות שרובם יכחישו זאת.
העניין הוא האם להעיז או לא, היום בעקבות המודעות הרבה יותר מנסות, אני אישית לעלום לא ניסתי.
להתנסות בשלישיה זה תהליך לא פשוט שדורש ממכם בתור זוג לגלות כמה אתם סומכים ומאמינים אחד בשני.
אני מכירה 2 חברות שהתנסו עם בני זוגם ונהנו, לדעתי מכייון שזה היה רצון משותף של שני בני הזוג ולא מיתוך כניעה לרצון של השני.

בקיצור יכול להיות מעניין אך לא בטוח שהייתי מנסה, תלוי בפתיחות ואם מדובר על פנטזיה של שניכם.

אוליי כבר אין לו חשק וצריך לעורר אותו עם גיוון כל שהוא?

המכתב שלך מאוד נוגע ללב ואין ספק שעולה מתוכו שהזוגיות הזו חשובה לך ושאת מוכנה לעשות מאמצים על מנת להעיר אותה מחדש.

את מספרת שברגע שבו גילית שהוא צופה בפורנו - נוצר ביניכם ויכוח שהעלה כעסים ועצבים בעיקר מצידו. לאחר מכן הוא התלונן על שאת לא מספיק בעניין מבחינתו למרות מאמציו.

יכול להיות שהתגובה שלו נבעה ממבוכה. התחושה ש"תפסת אותו" כנראה גרמה לו להרגיש קצת כמו ילד שנתפס בקלקלתו ולכן הוא פעל בהתקפה, זו הרי ההגנה הטובה ביותר.

אני מניחה כי אם הוא היה שלם עם עצמו במעשיו הוא לא היה מרגיש כל צורך להתנצל כל כך, שהרי אין כל פסול בצפייה בסרטים מהסוג הנ"ל גם אם הם נעשים באופן קבוע.
יתכן גם שהתגובה הכל כך מופתעת שלך, הביקורתית והפגועה הוסיפה שמן למדורה ויצרה את מעגל השדים הזה. הכל מתחיל ונגמר בתקשורת.

המאמצים הכנים שלך לאחר מכן להדליק את האש מחדש נכשלו מכיוון שהוא כבר נמצא במצב פגוע.
אין ספק שאת מאוד השתדלת לגוון ולחדש רק שזה תפס אותו במומנט לא מוצלח.

האם גם את מרגישה כמוהו שהוא עשה מאמצים להדליק אותך ואת לא היית בעניין לפני כן? האם כשהוא הזכיר את העניין יכולת להבין על מה הוא בדיוק מדבר או שבאמת לא הבנת?
נדרשת כאן כנות אמיתית עם עצמך כדי שתוכלי לגעת בשורש הבעיה.

אי אפשר גם להתעלם מכך שמעבר לפגיעה שהוא חש בכך שחדרת לפרטיות שלו וערערת אותה גם את נותרת פגועה במיוחד ולא נאהבת.

לפעמים כדאי לתת לזמן לעשות את שלו ולהרפות קצת במקרים מהסוג הזה.
נכון, האינסטינקט החזק ביותר אומר לך להלחם כל עוד אפשר להציל משהו אבל לחץ מהסוג הזה מוביל לא פעם לתוצאה ההפוכה.

לדעתי, מוטב היה לו היית מניחה קצת לנושא עד יעבור זעם.
בינתיים חשבי, מדוע כל כך הפריע לך לגלות שהוא מאונן מול סרטי פורנו? האם את מקנאה? האם את חושבת שהוא משווה אותן אליך? מה גרם לך להתרגז כל כך?

אולי אם תביני שזה לא כזה אישיו, שכולם מאוננים רק שלא ממש מדברים על זה כמו שמדברים על דברים אחרים זה יקל עלייך להפנים את העניין.
. יתכן גם שמאז העניין הוא כבר לא צופה בפורנו יותר כי הוא "קיבל" ממך על הראש ואולי הדבר חסר לו ובגלל זה הוא גם קצת כועס.

היה קל יותר בחיים לו יכולנו להחזיר את הדברים אחורה ולשנות את התגובה אך אין זה ביכולתנו. ההתמודדות היא חלק מתהליך ביחסים והיא גם זו שבונה אותם בסופו של דבר.
אם יש אהבה וחברות טובה, סבלנות ורצון אמיתי להמשיך יחד אני מאמינה שתוכלו לפתור את העניין ואפילו תגלו שזה חיזק ביניכם, לקח את הזוגיות צעד קדימה ופתח לפניכם ערוץ תקשורת נוסף.

חשוב - אל תסתובבי עם פרצוף חמוץ בבית ואל תקחי ללב יותר מדי.
הצעה - מכתב כנה ואמיתי המפרט את תחושותייך ואת אהבתך אליו יכול להיות צעד מבורך. הרבה יותר קל כשקוראים אותנו ולא עוצרים לנו את שטף הדיבור באמצע, מה גם שיש בזה שמץ של רומנטיקה ורצון עז לפתור את הדברים.

המון בהצלחה!

תודה רבה על תשובתך..חשבתי על כמה שאמרת והגעתי למסקנה שהוא צודק..הוא כן השקיע בי מעל ומעבר ודאג שתמיד אהיה שלמה ומסופקת..אבל אחרי שעניין הפורנו עלה, ואחרי שאמר לי במופרשות כי אני לא מעריכה אותו ומהיום הוא לא ישקיע בי יותר כמו בעבר..אכן כך קרה .
אני מרגישה שהוא משקיע בי פחות, פחות מאהב פחות מאוהב. מאוד חשוב לי שנחזור להיות כמו פעם..לא דווקא מהצורך של הסיפוק אלא להרגיש נאהבת על ידיו. הצפייה בפורנו הפריע לי כי חששתתי שזה אולי ממלא לו חסך, אבל יותר מזה..תמיד שדיברנו על הנושא הוא היה אמור שהוא בחיים לא צופה בפורנו, שאיתי זה עולם במלואו והוא לא צריך שום דבר אחר. ולכן גם מכאן הפגיעה..

אני ארפה ממנו, גם כי זה נכון וגם כי אין לי ברירות הוא מתרחק ולא מתקשר מיוזמתו. אכתוב מכתב שהעניינים יתקררו עוד טיפה, כדי שיוכל ויהיה פתוח להבין. אבל איך אוכל לגרום לו להשקיע בי שוב..מבלי שיפגע? אני חוששת שהוא ירגיש שאני עוד יותר לא מעריכה אותו אם אגיד לו את זה..

המון המון תודה

אני שמחה לקרוא שהגעת לתובנות הללו..

הדרך הטובה ביותר לגרום למישהו להשקיע בך היא להיות ראויה.
היי חיונית, שמחה בחלקך, תהני מהמקום שבו את נמצאת ותשקיעי בעצמך, כך הוא יבין שאת מרגישה שאת ראויה וירצה גם הוא להוסיף על כל אלו משלו.

כפי שהצעתי לך קודם, חכי שהדברים יתקררו ואז יהיה קל יותר לעכל אותם (הם לא ישרפו בבטן :)

בהצלחה מתוקה !

ראשית יש לשים לב שאותם חפצים שבהם אתה משתמש במין אנאלי עם אשתך לא מיועדים למין אנאלי,אין להם מעצור, ולכן הם עלולים להכנס ולא בהכרח לצאת בקלות!
יש אביזרי מין רבים המיוענים למין אנאלי:חרוזים אנאלים, ויברטורים,דילדו ופלאג לישבן.
אפשר לקיים יחסי מין אנאלים ולחדור עם הפין לאחר סיכוך טוב של הפין ופי הטבעת.
תהנו בחופשה,

בהנחה שאתה בריא ושיש לך מדי פעם זקפות בוקר ספונטניות,כשאתה מתעורר,
תתרכז בהנאה שלך ובמה שעושה לך טוב ומרגש אותך.המיקוד צריךלהיות בדברים שיש בחברה שלך שמדליקים אותך ועושים לך את זה.
אל תחשוב על אחוזי הזקפה שלך,נסה לחשוב שאתה יכול הנות ולענג את חברתך גם ללא זקפה.
ככל שאתה מתרכז יותר בעוצמת הזיקפה שלך כך אתה פחות במקום המיני המהנה, ואתה מלחיץ את עצמך ופוגע בזקפה.

רוב הגברים מגיעים לפורקן מיני וגומרים במשגל תוך 2-3 דקות פחות או יותר.
הממוצע של הפליטה ההגעה לאורגזמה אצל הגבר היא 2-7 דקות.
אני לא רואה בעיה בתפקודך המיני.השאלה למי זה מפריע? לך או לבת הזוג?
במידע והזמן לא לרוחך והיתה רוצה להחזיק יותר זמן,ניתן לטפל בכל וללמוד להעריך את משך הזמן עד לפליטה.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

יהיה נכון לברר בטיפול מה הכוונה בזמן האחרון, ומה הכוונה ב"גומר מהר מאוד"?
יכולות להיות לכך סיבות רבות:לחץ מסיבות שונות,העדר משיכה, תוקפנות מודעת או לא מודעת.
לבעיות שפיכה מהירה יש טיפולים ברמות שונות מטיפול התנהגותי ועד לטיפול תרופתי.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

את יודעת איך מדברים עם מרוקאית?

קודם כל תרגעי! (:

הסיכוי להדבק בוירוס HIV (איידס) בדרך שבה תיארת לא כזו מהירה.
(כל עוד החניכיים שלך לא מדממות ואיבר המין שלו לא פצוע)
ובכל זאת, תמיד תמיד תמיד - מלבישים קונדום -גם אם הבחור מספר לך על עבר מיני רדוד.

מצד שני, הדבר כבר נעשה ולא ניתן להחזיר את הגלגל, לכן למען השקט הנפשי שלך תלכי להבדק אבל עדיף רק בעוד חודשיים על מנת שהתשובה תהיה אקטואלית.

עד אז ומעכשיו והלאה אין לי צורך להגיד לך שתשמרי על עצמך ותחזיקי קונדום בתיק לכל מקרה שלא יבוא... נכון?

יש מספר סוגים של ויברטורים בשוק. ממליץ לך להשתמש בויברטור שניתן להחדרה נרתיקית וכמו כן יש בויברטור חלק הרוטט באיזור הדגדגן.

ויברטור שבעה מצבי רטט תוצרת ויברטור חזק ועוצמתי, בעל 7 מצבי רטט שונים ומגוונים. ויברטור זה יכול לרטוט ממש בעדינות מלטפת, או בעוצמה חזקה כל כך שתביא אותך לריגושים שעוד לא הכרת...

ויברטור שבעה מצבי רטט תוצרת BW
ויברטור חזק ועוצמתי, בעל 7 מצבי רטט שונים ומגוונים. ויברטור זה יכול לרטוט ממש בעדינות מלטפת, או בעוצמה חזקה כל כך שתביא אותך לריגושים שעוד לא הכרת...
שבעה מצבי רטט הניתנים לשליטה מלאה - ללא שלט!!!

את יכולה להשיג את הויברטור הנ"ל או דומה לו בחנויות לאויזרי מין.
מצרף תמונה של הויבטור.
בהצלחה,
ד"ר דניאל וטלמן

ראשית חשוב להבין שקשת ההתנהגויות והאוביקטים המיניים שאנשים נמשכים אילהם הוא רב ומגוון.
זה שאתה נמשך ומגיב בריגוש ועוררות מינית להתנהגויות שפוגעות באגו ואולי "מקטינות"אותך זה לא פאראפיליה (סטייה מינית) כל זמן שאתה יכול גם לתפקד מינית עם אשתך או נשים אחרות גם ללא אותה התנהגות שציינת, ושאצם המשיכה המתוארת לא יוצרת סטרס ומועקה רגשית, ו/או שההתנהגות אינה פוגעת בשיגרת העבודה והחיים שלך.
לא חושב שזה חשוב לאיזה קטגוריה ההתנהגות והפנטזיה שייכים. אתה נהנה מכך זה האופי המיני שלך! אז תהנה..
אתה יכול לנסות לממש פנטזיה זו באתרי אינטרנט או במציעת פרטנרית במקום אחר.נסיתה לעניין את אשתך בנושא?..
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

כל הסיבות הנ"ל יכולות להיות קשורות לחוות הגמירה הפורקן והסיפוק האורגזמי.
כדי לשים לב מתי ובאיזה מצבים אתה לא מרגיש או מרגיש פחות.
לעיתים אי יכולת לחוש ולחוות את הגמירה מכונה "אנהדוניה". יש פליטה אך חסרה ההנאה והתחושה.