פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

חיים שלום,
יהיה נכון לעשות סדר.ראשית אם גירוי בפי הטבעת עושה לך טוב זה חלק בלתי נפרד מהאופי המיני שלך, וזה אפשרי ונכון לשלב את הגירוי בפי הטבעת גם במין עם בנות הזוג.
מין באופן כללי ידוע כמפחית לחץ וסטרס (רמות לחץ גבוהות מגבירות חרדה), לכן יתכן בהחלט שאתה נרגע ומרגיש פחות חרד לאחר שאתה פעיל מינית, ומה שעושה לך טוב במין זה בין היתר גירוי אנאלי.
מציע לך להנות ממין לעיתים תכופות, ותן לעצמך אור ירוק להנות ממין אנאלי ומשחק אנאלי בכל הזמנות.זה עושה לך טוב, ולא פוגע באחרים,אז זה טוב!
חשוב לציין שיש גברים רבים שנהנים מגירוי אנאלי ומפיקים מכך הנאה רבה.

תמשיך להנות אתה בסדר,
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

שלום לך,

ראשית, את מוזמנת לקרוא את תשובתי לבתולה שכתבה לפנייך.

האם אתם מדברים על חתונה?

אם את לא בטוחה בקשר או החלטית בעניין הבתולין עד לחופה, יש המון דברים אחרים שניתן לעשות ללא חדירה. סקס אוראלי למשל, סקס ללא חדירה בעזרת אוננות הדדית. מסאג'ים מפנקים וארוטיים ועוד כיד הדמיון והתשוקה העולה על דעתכם.

* את יכולה להיות רגועה בעניין המשפחה שלך, אם לא תספרי להם שאת לא בתולה במידה ותחליטי כן לעבור ליחסי מין מלאים - אין סיכוי שהם יגלו לפי הבעת פנייך.. גם לא האורחים ביום חופתך (:


תהני.

שלום לך,

הפורום התמלא בימים האחרונים בשאלות דומות של בתולות בנות גילך.. ראשית השבר מעיד על כך שאת לא לבד בעניין ושנית, בחרתי לצרף את התשובה שנתתי לאלינור כיוון שהשאלה שלכן דומה.

אלינור יקרה,

אני חושבת שזה שלא מצאת לנכון עד עכשיו לקיים יחסי מין אומר שעדיין לא הרגשת קירבה מספקת למישהו על מנת להרגיש מספיק בטוחה להתמסר אליו וזה בהחלט בסדר. אני לא רואה שום סיבה להתבייש בכך, להפך.

עדיף היה שתקיימי יחסי מין רק כדי להיפטר מהבתולין? אני לא חושבת ככה.

אנחנו כל כך נתונים ללחצים חברתיים ול "מה נכון מבחינה חברתית" עד כי רבים מאתנו עושים דברים מסויימים רק בכדי להחשב "בסדר".

יש לך חבר 4 חודשים ואני חושבת שכדאי שתשתפי אותו במה שאת מרגישה ותהיי כנה איתו, זה הבסיס הכי נכון לקידום היחסים. כיצד הוא אמור לדעת? האם את מצפה שהוא ינחש?
חפשי רגע מתאים של קרבה שבו תספרי לו שאת מאד רוצה לשכב איתו אבל מכיוון שלא התנסית בזה בעבר את כנראה קצת חוששת.. ספרי לו שאת תשמחי שהוא ידריך אותך..

אין לך ממה לחשוש. את שואלת מה הוא יחשוב עליך.. אין דרך לדעת מלבד להעלות את הנושא ולגלות בעצמך. כל גבר יקח את זה אחרת. אני מניחה שאם הוא אוהב את מי שאת ומה שאת הוא לא יסכים לפספס אותך בגלל עניין שכזה. אולי הוא אפילו יפתיע וימצא בזה יתרון שהוא הראשון.

כל דבר ראשוני יוצר אצלנו חשש מסוים אך לפעמים הגוף משדר לנו משהו שאנחנו לא מסוגלים להודות בפני עצמינו שאנחנו לא מעונינים לעשות.

הרבה אנשים משתמשים ב "פחדים" כדי לא לעושת משהו שהם פשוט לא מעונינים בו באמת.
חשבי עם עצמך קודם האם את באמת רוצה לקיים יחסים או רק בגלל שיש לך הזדמנות את רוצה לנצל אותה.

יכול להיות ששיחה עם סקסולוג/ית או יועצת מינית תוכל לעזור לך להבין עם עצמך מה החששות האמיתיים שעוצרים מבעדך לגשת אל המשימה ה"קשה" הזו..

נשמח לשמוע ממך בהמשך כדי לדעת איך התקדמו העניינים.. בהצלחה (:

שלום לך,
בתולין הוא ענין של הרגשה . , של בשלות רגשית. אם עד היום לא מצאת את הגבר וההזדמנות לקיים יחסי מין כפי הניראה עדין לא הבשלת לכך. זה ענין של שלמות רגשית ולא של התגובות הסביבתיות .
אם גבר נרתע מימך משום שעדין לא קיימת יחסי מין עם חדירה, אז כפי הניראה הוא אדם עם מעט מאד סובלנות.
חשוב שתקיימי יחסעי מין עם חדירה כשתרגישי שאת רוצה מוכנה ובשלה רגשית.
רותתי בן-ציון שכטר

גם אני לא שכבתי מעולם עם גבר.....ואני עוד מעט בת 21....וגם אני ממש ממש לא בטוחה שבגילך אני לא אשאר בתולה.....אתה יודעת? מסתבר כנראה שהסיבה העיקרית היא פשוט-חוסר בשלות פנימית.

הרי אנחנו יפות סקסיות מחמיאים לנו רוצים אותנו? ועדין....אז מה זה אומר?
גם אני שאלתי את עצמי את אותן השאלות שאת שואלת.....והבנתי שזה לא ברירת מחדל. זאת בחירה. את חושבת שקשה למצוא פרטנר לסקס?
רק תציעי.....כולם יעמדו בתור.....אבל לא חבל? את לא רוצה שזאת תיהיה חוויה שבאה מתוך שלמות ולא בגלל לחץ חברתי?

תיהי מה שאת כולה 24....זה לא סוף העולם,את יודעת.....יש לך עוד את כל החיים לעשות סקס.......ורק שתדעי שכשהבשלות למין תגיע היא תיהיה הכי טובה שאפשר כי את פשוט תרגישי את זה בכל כולך שאת רוצה ואת שלמה עם עצמך בלי שום רגשות חרטה....אני בטוחה שזאת ההרגשה הכי טובה בעולם.....אני ממליצה לך בחום (רצינית לגמרי) פשוט כשאת מרגישה דחף מיני תאונני....תכירי את מה שעושה לך טוב....תלמדי להכיר את הגוף שלך....זה תחליף לא רע כל כך לבינתיים...ואולי זה רק יחמם אותך לקראת הדבר האמיתי שאת תראי שהוא פשוט יגיע.......בלי לחץ.

(-;

שיש אהבה אז אפשר לממש את האיטימיות

בעצמי אני מחפש אהבה לשים את הראש
אני בן 23
אני מי רמת גן
בחור חמוד מקסים
בעל אופי טוב ולב


אשמח מאוד להכיר

גם אני בתול, אז מה?
ואני גבר עם מלא מעריצות ומחזרות. כל מה שצריך להגיע יגיע ואני לא מרגיש פחות ''קול'' או בלי ביטחון, להיפך, אני מרגיש שווה יותר, ולא מוסר את עצמי לכל כלבה שנובחת.. הסקס הראשון יבוא בזמן שלו עם האחת האמיתית בלי לחץ ובלי נעליים.

שלום לך
לפי דעתי אין שום דבר נורא שמדי פעם תשלמי גם על היציאות שלכם תחשבי שאולי הבחור פשוט רוצה לראות הוכחה שאת לא רק רוצה לנצל אותו אלא שבאמת מעניין לך איתו. וחוץ מזה הכי טוב כשבני זוג שווים וכל אחד משקיע באופן שווה פחות או יותר בכל אספקט של זוגיות. השאלה באמת מה את מחפשת אם טוב לך איתו והא מענין אותך ויש בינכם תקשורת טובה על תטרידי את עצמך יותר מדי בנושא של כסף.
אז שיהיה לך בהצלחה

אכן, בשעת כעס אומרים המון דברים שמרגישים בזמן כעס.
באופן טבעי כשמישהו מכעיס אותנו ומוציא את עצמינו מדעתנו.. אנחנו ממש לא אוהבים אותו באותו הרגע. מיד לאחר מכן, כשענן הכעס חולף אנחנו פנויים כדי להבין שהכעס נבע מעצם הפגיעה מאדם אהוב. לכן, כשהוא אמר לך שהוא לא אוהב והתנצל על כך הוא כנראה דיבר מליבו.

רק את יודעת ומרגישה מה הוא מרגיש כלפייך באמת.

נכון, בשנה הראשונה רבים המון.. גם בהמשך.
החוכמה היא לדעת להתווכח ולא לפתח כל נושא שבו יש חילוקי דיעות לריב קולני ובלתי הפיך.

אני מייעצת לכם לנסות להגיע לשיחה בוגרת שבה תרשמו לעצמכם כללים לוויכוח בונה שיחזק את הקשר ולא יפרום אותו.

אמרי לו מה שכתבת לנו כאן, שהוא חשוב לך, שאת אוהבת אותו ושאת מרגישה שאת לא יודעת לריב ושתמחי אם הוא יוכל לעזור לך לשנות את ההרגל הזה.

אם לא תצליחו לבד, תמיד ניתן לפנות למאמן זוגי שילמד אתם כיצד להתנהל נכון.

את מדברת שטויות אם לא רצית לשלם למה הוצאת ארנק?
אין שום סיבה שלא תשלמי על הבילויים שלכם אם מצבך הכלכלי טוב משלו או דומה לשלו.
אולי לא היה נעים לו להתווכח איתך אז הוא הסכים.
אני לא בטוח שהוא לא קמצן אבל ההתנהגות שלו בהחלט נורמאלית.

לדעתי זה ממש לא יפה... בנים אמורים ליהיות ג'נטלמנים! בפעמים הראשונות של הדייטים אי אפשר לצפות ממנו שישלם על הכול.. אז מתחלקים כול אחד משלם על שלו.. אבל אם את משלמת על הכול וזה קורה כבר בפעם החמישית אז לדעתי זה ממש מגעיל הוא נצלן וקמצן ואני הייתי ממש נפגעת... בדרך כלל בנים מתווכחים עם בנות על זה שהם ישלמו הכול ולא רוצים בשום פנים ואופן שהבת תשלם.. כי הרי הוא אמור להרשים אותך ולא את אותו!. לא יצא לי ליפול על בנים כאלו אבל אם זה היה קורה בטוח לא הייתי ממשיכה לצאת איתו
פעם אמרו לי משפט חכם : כמה שיותר הוא משקיע בך ככה את נהיית יותר יקרה.... אני לא אומרת שבנות לא צריכות להשקיע בבן זוג שלהן הן כן אבל הן לא צריכות לנסות להרשים אותו ממש לא
אישה צריכה לעמוד על העקרונות שלה היא ליידי! הוא ג'נטלמן!

אני תמיד מוציאה ארנק גם בדייט ראשון, כדי להראות נכונות לשלם ולבחון את הבחור...

יש לך בעיה קשה בהבנת הנקרא

אני מניחה שאם הגעתם כבר לדייט חמישי ואת עדיין סופרת אותם את כנראה מתעסקת המון בחשבונות. מה שאני רוצה לומר הוא שאני לא חושבת שזה רע להציע ולשלם עבור הארוחה/סרט או כל דבר אחר (לא ציינת מה היה שם)

מי שילם עד הדייט החמישי? או שביליתם בבית עד עכשיו..

יכול להיות שעצם הוצאת הארנק מצידך גרמה לו להבין שאת מעוניינת לשלם. הוא אפילו שאל אותך ואמרת שכן. הוא לא אמור לנחש שאת משחקת משחקים.

אולי הוא רצה לשלם בעצמו אבל חשש שתראי בזה פגיעה בעצמאות שלך.
נכון, קשה לדעת בזמנים של היום מה נכון ומה לא. נשים פמיניסטיות יצרו את הגבר החדש הזה שהוליד את הבחורה החדשה שמבלבלת אותו ואת עצמה.

במקום לעסוק בספקולציות תהיי כנה ואמיתית (אך מתחכמת ונשית)
הוא שואל אותך אם את רוצה לשלם? חייכי באלגנטיות ועטי על פנייך הבעה חתולית ומתגרה ותלחשי לו "אתה רוצה שאני אשלם...? " וזהו, מכאן הדברים כבר יתגלגלו מעצמם.

* אגב, אני חושבת שלא מעט גברים ונשים מרוויחים היום משכורת די דומה - נשים לפעמים מרוויחות יותר - כך שאין סיבה שהגבר יהיה זה שישלם תמיד.

תודה על תגובתך,
אהבתי++
אני סטודנטית, אין לי הכנסה....רק מעט חסכונות, והוא עובד... הוא גם כבר ילד גדול קרוב ל30 אני בתחילת שנות ה20...
אני לא סופרת דייטים פשוט יצאשלא נפגשנו כזה הרבה במהלך החודש...
ובקשר ליצאות כבר בדייט שלישי הוצאתי ארנק והוא נתן לילשלם חצי... דייט ראשון היו גרושין כ15 שקלים מן הסתם הוא שילם , דייט שני גם אומנם קצת יותר אבל גם לא ביג דיל כ50 שקלים... וארוחת בוקר משותפת לאחר שישנתי אצלו, הוא כביכול הזמין אותי לארוחה והוא גם זה ששיללם גם לא סיפור כ25 שקלים...אבל לאחר שהוא שילם הוא אמר די בקול "פעם הבאה חצי חצי" בגללל זה גם הוצאתי ארנק.....
נורא מוזר לי כל העניין הזה, איך מדברים איתו על דבר כזה? איך אני יכולה לדעת האם זה נובע מקמצנות? או שאולי מחוסר ידע עקב נסיון מועט במערכות יחסים שהיו לו... (היתה לו רק 3 מערכות קצרות חודשיים, שלוש, וחצי שנה..)?
מה את מציעה לי לעשות בפעם הבאה?פשוט לא להוציא ארנק? כי באמת שאין לי יכולת לשלם...

אני בהחלט מבינה אותך.. כשאוהבים לא מתחשבנים.
מה שצורם לי לפי התיאור שלך הם 2 דברים.
עובדת היותו מבוגר יותר ומשתכר למחייתו כשאת סטודנטית צעירה,
והדבר הנוסף זה שהוא ציין בפירוש אחרי הארוחה הקודמת שבפעם הבאה תתחלקו בתשלום.

יתכן שזה באמת נובע מחוסר נסיון אבל זה אקט חסר טקט לחלוטין שגם משאיר טעם רע בתום הארוחה.

הייתי מציעה לך לשוחח איתו על הדברים בפעם הבאה שתעלה המחשבה על יציאה מהבית לצורך דייט. תוכלי להגיד לו שמצד אחד לא נעים לך שהוא ישלם על הכל ומצד שני אין לך אפשרות כרגע להוציא כסף על בילויים כיוון שאינך עובדת ומשתמשת בכסף שברשותך לצורך לימודים.

הציעי משהו חלופי, כמו דייט בבית עם ארוחת ערב שתבשלו יחד... זה גם מקרב מאד, משעשע ונעים וגם זול יותר. מי ירכוש את המוצרים לארוחה? כדי לא לעשות מזה עניין הציעי שאת תקני את המצרכים והוא יקנה את היין או להפך. כך לא תרגישו שאתם מתחשבנים על השקל.

מקווה שעזרתי מעט.

תודה רבהה על התגוב , עזרת מאוד, עשיתי איתו שיחה, אמרתי לו את כל הדברים(היו עוד כמה שלא סיפרתי לך...) הוא התנצל, אמר שהוא מבטיח שזה לא יחזור על עצמו וכו'.....

אתה יכול לחלקו גם לארבעה

אתה יכול לחלקו גם לארבעה

שהכאב אחרי השפיכה מתפשט למעלה לכיוון הבטן התחתונה..

בזמן הפורקן ואחריו הגוף אמור להמצא בתחושה של שחרור ורוגע לכן לא ברור לי מהי סיבת הכאב, ממליצה לך לגשת לבדיקה אצל אורולוג ולספר לו על כך.

* יתכן גם שהתנוחה שבה אתה מאונן אינה רגילה עבורך וגורמת לך לאמץ שריר מסוים שגורם ללחץ וכאב..

עדשת עירום.
נפגשים.
תכנסי לגוגל ותכתבי הירויות מין ותקבלי מלא אתרים.
שיהיה בהצלחה מאמי.

אבי שלום,
יתכן שאתה מתרגש ונלחץ לפני החדירה מסיבה זו או אחרת (חרדת ביצוע).
כמו כן יתכן שבת הזוג גם כן נלחצת ומגיבה בכיווץ בלתי רצוני של שרירי השליש החיצוני של הנרתיק, מה שלא מאפשר את החדירה.
קשה לדעת בדיוק מה קורה.
בשלב זה ממליץ לכם לא לנסות חדירה אלה להתמזמז ולענג אחד את השנייה ולא לנסות להגיע למישגל עד אשר תרגיש בטוח ונינוח בסביבת בת זוגתך.
במידה והבעיה לא נפתרת בעוד שבוע שבועיים פנה פנו לטיפול סקסולוגי, שיאבחן את מוקד הבעיה ויפתור אותה.
בהצלחה,

הרבה נשים לא מגיעות לאורגזמה בזמן קיום יחסים,
חשוב שתדעי כיצד לענג את עצמך לבד ואח"כ להדריך את בעלך לאט לאט מה עושה לך טוב,
שפיכה נשית נדירה מאוד אולי 1 למיליון, בסרטים לרוב זה איזה שהוא טכניקה ועריכה ויזואלית בלבד,
תתחילי עם הלמידה אולי בעזרת ספר עינוגי אישה ועוד,
ב ה צ ל ח ה

שלום לך,

שפיכה נשית אינה דבר שכיח.
על פי מחקרים + תיאורים חיים מפי נשים שאני פוגשת בסדנאות שאני מעבירה עורכת היא מתרחשת רק אצל כ 15% מכלל הנשים. יש נשים שמדווחות שלאחר הסבר מפורט ששמעו או קראו, ורצון לחוות את אותה שפיכה הן אכן מצליחות להגיע לכך. אבל שוב, מדובר במעט מאד נשים.

אורגזמה היא אותה תחושת סיפוק מרגשת שאת חווה באקט המיני,. לרוב אחריה את מרגישה מסופקת ורגועה. יש נשים שגם אחרי האורגזמה מתעוררות ורעבות לעוד (:

זה בהחלט בסדר ונורמלי שאינך מגיעה לשפיכה, זה לא אומר שלא חווית אורגזמה, אבל זה שאת מדגישה שאת מגיעה לשלב שבו את מסמנת לבעלך לגמור ואינך יכולה יותר דווקא נשמע כמו רגע לפני חויית האורגזמה.
האם את חווה אורגזמה? לפי התיאורים שלך כנראה שלא. יש אימרה שטוענת שאם אינך יודעת האם חווית אורגזמה כנראה שלא חווית אותה, עם זאת ישנן דרגות שונות של אורגזמה.

מה שאני אומרת במילים מדוייקות יותר, זה שנשמע שאת קרובה מאוד לחווית אורגזמה אבל עוצרת אותה שניה לפני מאיזה שהוא חשש לא ברור. אולי פחד מאיבוד שליטה? אולי חשש מבריחת שתן?

בכל מקרה, למרות הכל את מספרת שאת נהנית וזה מה שחשוב, אני מניחה שעם הזמן ככל שתהיי רגועה יותר ומשוחררת יותר, תרשי לעצמך להתמסר לחוויה ותוכלי גם לחוות אורגזמה עוצמתית (:

לא. אין סיכון

אני מניחה שאשתך מרגישה שהצרכים המיניים שלכם אינם תואמים. היא וודאי מרגישה שאתה מעוניין בסקס יותר ממנה.

הייתי מציעה למצוא זמן מתאים שבו אפשר להעלות את הנושא לשיחה נעימה, אפילו תוך כדי סקס.. אתה יכול ללחוש לה באוזן שאתה כל כך אוהב אותה ונהנה לשכב איתה והיית מוכן לעשות המון כדי לדעת מה באמת עושה לה נעים ומה היא אוהבת. תוך כדי אתה יכול להוסיף ששתמח ללכת יחד איתה ליעוץ מיני לא ממקום של בעיה אלא מתוך רצון לשפר, ללמוד, לרכוש טיפים שמתאימים לסנו החיים שלכם. תגיד לה שאתה רואה בזה מסע לחיזוק הזוגיות ואל תדבר על הנושא כעל בעיה שזקוקה לפתרון אלא על העשרה של חיי הזוגיות בעזרת איש מקצוע.

גם תלמידים מוצלחים מאד נעזרים במורה פרטי כדי ללמוד טריקים מוצלחים שיעזרו להם להתמודד עם חומר חדש.. (:

בהמשך לשאלותיך: התחושות והרגשות הקשורות במין הן דינמיות ומשתנות, יש מצבים שמרגישים יותר ויש ימים שפחות.יתכן כשאת רטובה ומגורה את חובה את החדירה באופן שונה ממצבים שאת פחות.

בסיפור עם בעלך נראה לי שהוא שיתף אותך בעולם הפנטזיות והדברים המעוררים אותו מינית. אני סבור שהדבר מרמז על קירבה ואינטימיות. התיאור לא על חשבון אהבתו אליך כך שיהיה נכון להקשיב ולברר עמו מה ואך מעניין לו במין.

בברכה,

את מוזמנת לפנות ליפעת מקלר,.סקסולוגית מוסמכת ע"י האגודה הישראלית לטיפול מיני.
בהצלחה,
ד"ר דניאל וטלמן

טלי שלום,
את יכולה לומר ליפעת מקלר שד"ר דניאל וטלמן הפנה אותך.
בהצלחה,

קחי בחשבון שאחד הדברים שלרוב עוברים בראש של גבר (באופן אוטומטי, פסיכולוגי, ביולוגי וכו') כשבת זוגתו מסרבת לשכב איתו (ולא משנה מאיזו סיבה וכמה פעמים הם עושים את זה בד"כ) -
זה שהיא עושה את זה מסיבה שהיא כבר לא מוצאת אותו כ"כ מושך. ואז זה מכניס לו מחשבות לראש בלופ, ויכול לעורר אצלו כעסים ודברים אחרים...

יובל.

ראשית קשה להכליל, גם לא יהיה נכון לדבר על משמעות הסקס אצל כלל הנשים.
באופן כללי: יש לזכור "יחסי מין הם מין של יחסים" ובכל מערכות היחסים שיש לנו גברים ונשים עלנו לנהוג בהתחשבות הדדית.
מדבריך עולה שהחשק והעניין המיני שלך נמוכים יותר מאלו של הגבר עליו את כותבת.זו לא סיבה לפגיעה בך, זו לא סיבה לומר את הדברים המניפולטיבים והמאיימים שהוא אומר, ואת לא אמורה לקיים יחסי מין עמו רק כדי שהוא יהיה רגוע. מה איתך? מה גורם לך נחת הנאה ושמחת חיים? האם הוא מנסה לחשוב על כך?
נכון שלמין יש חשיבות ומרכזיות אצל הרבה מאוד גברים, אך אי אפשר ולא נכון לחייב אף אחד לשתף פעולה במקום המיני אם הוא או היא מרגישים לא טוב ומנוצלים.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

יש דבר כזה גמירה פנימית? אצל בנות אני מתכוונת.
כי... אני יודעת שיש בנות ש'משפריצות' ויש כאלה שלא,
אבל אצלי... פשוט לא יוצא כלום.
אני סתם מרגישה תחושת הקלה וממש ממש נעים.. למשל כשהוא יורד לי או מאונן... (ככה זה יותר חזק מסקס, כשזה סקס אני פשוט מרגישה שהוא גמר אותי וזהו, אבל לא מרגישה שגרמתי כלכך...)
אז, או שבאמת יש גמירה פנימית, או שפשוט בחיים לא גמרתי..

(שזה לא נשמע לי הגיוני כי הייתי עם בנים שהם מצוינים במיטה...)

אשמח אם תענו לי, :}

ממליץ לך לפנות לגניקולוגית ולברר את העניין.