פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

לא נראה לי שאתה מכור לסקס. יש לך חשק וDRIVE מיני בריא וזה מצויין.אתה גם כותב שאתה אוהב את אשתך ויש לך מין מעולה איתה, אתה בר מזל!
חשוב שתבין שהתאבון המיני של אנשים הוא שונה, ולא רצוי להיות במקום שאתה לוחץ על אשתך למין יותר ממה שהיא מעוניינת ורוצה-זה לא נכון ולאורך זמן יצור התנגדויות למין.
בכל מערכת יחסים זוגית, מי שרוצה פחות קובע את התדירות והמינון של המין!
אתה יכול לקיים יחסי מין איתה שלוש פעמים בשבוע ושאר הפעמים שאתה חרמן ומגורה אתה יכון לאונן.
זה בריא נורמאלי ומרגיע.
בהצלחה,

הרצון וההנאה של בעלך במין מהווה בעיה בהנאה וברצונות המיניים שלך, ולכן יש בעיה שדורשת טיפול והבנה מעמיקה יותר של מה שקורה במין ובקשר שלכם.
לפני שאת פונה למין מספק עם גבר אחר,חושב שכדי לפנות לעזרה מקצועית.
אין שום דבר פסול בהנאות ובדרך שבה בעלך נהנה ממין כל עוד את נהנת ומרוצה גם כן.
יש המון אופני ודרכים שאנשים נהנים ממין והתסריטים המיניים של כל בני האדם מורכבים ואינם אחידים.
בברכה,

יתכן בהחלט שהצחוק הגיע וקשור לחווית האורגזמה שלה.זו תופעה מוכרת ונורמאלית לחלוטין, יש נשים שבזמן או אחרי האורגזמה צוחקות מעונג.
צחק איתה ביחד, והמשיכו להנות..
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

בגילך אתה לא זקוק לויאגרה..
אתה פשוט צריך להרגע ..

אתה כנראה לחוץ \ מתוח מדי מזה..
פשוט תרגע.. ופשוט תנסה להנות...
צ'יל =]

אז למה שהוא לא יעשה את זה?

בנוסף.. למה שאת לא תעשי את זה תוך כדי שאתם שוכבים?

הבעיה שאתה מתאר אכן שכיחה וירידה בזקפה לפני החדירה, או עם נסיון לשים קונדום ידועה.
הבעיה שאתה מתאר היא אכן חרדת ביצוע, וזה הגיוני שיהיה כך!
אתה נשמע בחור מאוד מודע ונבון, ממליץ לך לנסות מספר פעמים להיות בעשיה מינית מהנה עם הבחורה, כאשר אתם מחליטים מראש שלא "שוכבים". לא מנסים לקיים חדירה-גם אם הזקפה מצויינת!!
חוזרים על כך מספר פעמים,במספר מפגשים שונים. רקלאחר שהזקפה היתה טובה מספר פעמים מקיימים מין מלא הכולל חדירה.
אפשרות נוספת כמו שכתבת, היא להשתמש בעזרה תרופתית (החייבת מירשם רופא) שיכולה לתת את ה"פוש" ולהחזיר את הבטחון.
אל תקנה כדורים דרך העתון או בדרכים דומות-אלה כדורים מזוייפים.קנה אך ורק בבית מרקחת.
בהצלחה,

ואורגמות מטורפות בן 43 ניראה פיצוץ עם זיקפה תמידית ישמח להביא אותך לשיאים שלא חוית עם אף גבר

תופעה של לחץ...
ולפעמים זה ככה...

אני בטוח שיהיו פה תשובות של אנשים שבאמת מוסמכים לדברים האלה.

אבל שוב סקס מורכב מכמה דברים
וזה לא הכל תלוי בעובדה של איך את נראת ..
יש השפעה של לחץ , מתח , הקשר שבין בני הזוג .

זה בסדר תנסי שוב ותראי מה קורה , אם רואים שזה חוזר על עצמו אז אני מתאר לעצמי שבהחלט מומלץ לפנות לטיפול .

ראשית בעיית הזקפה שאת מתארת,נפוצה ויכולה להיות קשורה למספר גורמים:לחץ,חרדה, עייפות, חוסר ריכוז,יותר מדי אלכוהול..ועוד.בכל מקרה זה לא קשור לאך שאת נראת וזה לא מצביעה על בעיה אצלך.
אכן מדובר על בעיה שאפשר לכנותה חרדת ביצוע, זה קרה רק פעם אחת? אם התסריט הזה חוסר על עצמו מספר פעמים, כדי לפנות לטיפול.
בהצלחה,

ראשית את יכולה תמיד לחזור ולהשתפשף בבן הזוג וכך לחוות את האורגזמה שלך!
חשוב להדגיש ש80 אחוז מהנשים מתקשות לחוות אורגזמה במשגל ללא גירוי ישיר יותר לאזור הדגדגן.
את יכולה לגעת בעצמך ולגרות את אזור הדגדגן תוך כדי משגל, או שבעלך יגע ויגרה אותך באזור זה תוך כדי המשגל-יש תנוחות שגל ונוח לבצע זאת.
אתם גם יכולים לקנות את הספר "דברים שרציני לגעת" מחברת גילי פליסקין, שהוא ספר חכם ומעשיר יותר בנושא אורגזמןת נשיות.
בהצלחה,

אם אתם רק חברים עיזבי אותו אין לך מה לחפש אצלו...
כי אחרי נישואים זה יהיה גרוע יותר!!!!

זו שתלטנות ואלימות,הוא אובססיבי מגיע לך יותר ,תפרדו לפני שתתחתנו ותתגרשו אחרי שתעשו ילדים

ד' יקרה,

את כותבת שאת לא רוצה לאבד אותו אבל את מאבדת את עצמך בדרך לשם.
אין ספק שמדובר בגבר בעל בטחון עצמי ירוד במיוחד ששולט בך בעזרת הפחדים שלו.

אנשים יכולים להשתנות עם השנים רק בתנאי שהם רוצים להשתנות.
את לא תצליחי לשנות אותו. את יכולה לשנות רק את עצמך והוא יאלץ להסתגל לשינויים שלך.

זה נשמע לי כמו תיאור של מערכת יחסים הרסנית במיוחד.
אין כאן חברות או כבוד הדדי, אין כאן בטחון ונאמנות. רק פחדים וחששות, רק קנאה ורכושנות.

כל אדם שפוי שקורא את דבריך (כולל אותך) חושב כרגע שאת צריכה לחתוך מהבחור.
מצד שני, הרי תעשי ממילא מה שאת רוצה ואז, אם את בוחרת להשאר במצב הזה כדאי שתשאלי את עצמך מה את משיגה מזה? אנחנו לא עושים שום דבר בחיים בלי שנרגיש שאנחנו משיגים מהסיטואיה משהו.

יכול להיות שבתוכך את נהנית מהקנאה החולנית שלו? אולי זה גורם לך להרגיש שווה? מוערכת?
אולי סצינות הקנאה גורמות לך לריגוש? לתחושה שהוא מוכן להלחם עליך ובלבד שתהיי רק שלו..

רק אצלך נמצאות התשובות... אבל אם את שואלת בעצתי, לא הייתי מבזבזת עוד דקה עם בחור כזה.

ראשית, אני מתנצלת על שמשום מה דילגתי על השאלה שלך...

אין ספק שהדבר מתסכל. בתחילת קשר התשוקה בהחלט תופסת מקום חשוב ולכן העדר החשק של הבחור וחוסר התשוקה שלו אלייך בהחלט מעלים שאלות לגבי ההמשך.

אם יש ביניכם תקשורת פתוחה וכנה וכמו שהוא אומר הוא עושה איתך סקס רק כדי לרצות אותך אני לא רואה לאן קשר שכזה יכול להוביל. יכול להיות שהוא טיפוס פחות מיני ממך או פחות מיני באופן כללי. לא כל הגברים להוטים לסקס באותה המידה. מצד שני כדאי לקחת בחשבון גם דברים נוספים.

אולי סקס מתפרש אצלו כמשהו שעושים על מנת להביא ילדים, אולי הוא חסר בטחון במיטה וחושש לאכזב אותך עקב הנסיון המיני הרב שלך.

לפני שתעלי את הנושא לשיחה שתגרום לו שוב להרגיש מתוסכל, נסי ליזום סקס לעתים תכופות יותר ותראי לאן זה יוביל. את חושבת שהוא יסרב לסקס? אולי תגלי שהוא פשוט לא אוהב ליזום?

שלום גלי,

בהעיה שאת מתארת מאפיינת זוגות רבים מאד. בעיקר כאלו שכבר נשואים, אבל אין ספק שבשום מקרה צרת רבים אינה בהכרח נחמה.

יחד עם כל הקידמה, השוויון והפתיחות נשארנו כל כך אטומים בתקשורת המינית בינינו וזה חבל.
חבל שזוגות רבים אינם יכולים לבטוח אחד בשני ולהתנסות יחד בדברים חדשים, להעיז ולהכנס להרפתקאות הדדיות. לחשוף פנטזיות, סודות ורעיונות וליצור יחדיו מתכונים חדשים ונפלאים.

את יודעת בעצמך שהדברים לא יהיו טובים יותר מעצמם באופן פתאומי ובגלל זה מעלה כא את הבעיה, אך אם בן זוגך לא יתעורר ואם לא תשבו ותנסו לסלול דרך חדשה ומיוחדת עבורכם במובן המיני, מהר מאד תשתעממו האחת מהשני והדבר יעיב גם על חיי הזוגיות עצמם.

ולמה אני כותבת לך את כל זה?
כי אני מבינה שזה מה שאת מרגישה כבר עכשיו אבל כמו שאת כותבת, מתחשק לך בעיקר שהדברים יסתדרו מעצמם.

למרות הרצון והצורך שאת חשה בחרת לסיים את שאלתך במשפט (אני מצטטת)
"הייתי רוצה שפשוט נוכל להנות במיטה ולא לדבר על הדברים האלה - שיהיה פשוט כיף בלי כבדות. אשמח לעצה"

יועצים מיניים וזוגיים, מאמנים לזוגיות, סקסולוגים ואנשי מקצוע אחרים וטובים, נמצאים בתחום העיסוק הזה במיוחד כדי לעזור ולהכווין במקרים כאלו, רק שרוב האנשים מרשים לעצמם "להתפנק" בייעוץ הרבה פעמים רק כשכבר נהיה מאוחר מדי כדי לתקן.

אם חשוב לך ואני בטוחה שגם לו - אל תוותרו. אין קיצורי דרך.
אי אפשר להגיע לפסגת ההר אם לא מתחילים לטפס עליו.

בהצלחה (:

גימאן שלום,
קראתי את דברך ונראה לי שאם היה בעבר מין אוראלי בינכם ובסיבוב הנוכחי יש דחיה וסירוב למגע מסוג זה, כנראה שהדבר קשור לנסיון המיני הלא חיובי שהיה לזוגתך עם גבר קודם, שיצר תגובה של "הגנה"מהתנהגות אוראלית.
ממליץ לך להשאר עם הזוגיות והמיניות הנפלאה שיש לכם ולא להתעקש על מה שאין-להמשיך לעסוק בנושא שלא נוח לחברתך, רק ירחיק ויסגור אותה.
תן לה זמן ביטחון קבלה ואהבה ובעתיד אולי הדברים ישתנו או יהיה קל יותר לדבר עלהם.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

הי אורלי,

המסקנה שלך בהחלט משעשעת..נשמע הגיוני שאלו עם הנסיון מחפשים להרחיב אותו ואלו בלי הנסיון יודעים שרק בקשר רציני יוכלו להתנסות בהרבה דברים חדשים ולרכוש נסיון.. אך לא תמיד.

ההצעה שלי אליך היא פשוט לעשות. לא לחכות שהוא יזום תנוחה חדשה או רעיון חדש, הרשי לעצמך ליזום, להמציא, להוביל. גם תהני מהזכות לקחת בחור לא מנוסה לחוויות שמעניין אותך להתנסות בהם ללא חשש של מה הוא יחשוב או יגיד כיוון שהוא חסר נסיון וישמח ללמוד הכל.

עם הזמן, הגיוני שגם הוא ילמד דברים, יגלה את עצמו ויכניס רעיונות משלו. ואם לא, מקסימום עברת חוויה מעניינת ורכשת נסיון בלהוביל במיטה. יתרון אדיר אגב לדעת הרבה מאד גברים ונשים (:
בכלל, אני תמיד בעד להפוך כל חסרון ליתרון.


שלך, שלי

שלום לך,
ראשית, אם לקחת את הגלולות לפי ההוראות הרי שלקחת אותן ביום הראשון של המחזור כך שלא הגלולות הן שגרמו לך לדימום אלא המחזור שהמשיך כרגיל.

הפרשות הן דבר טבעי ויתכן שהגלולות גרמו לכך שהצבע או הכמות השתנתה מעט. כל עוד לא מדובר במשהו חריג אני לא מוצאת שיש בעיה.

עכשיו נשאלת השאלה מדוע שרף לך כל כך.
אם הבנתי נכון, כבר שכבתם בעבר (עם קונדום) ואז לא הייתה בעיה כזו..?
יכול להיות שבלי קשר לגלולות את סובלת מדלקת בדרכי השתן שיוצרת הפרשות צורבות וכל אלו משפיעים גם על הכאב בחדירה.

יש דבר כזה רגישות לזרע למרות שזה לא דבר שכיח.
בזמן הסקס לא שרף לך? רק אחרי?
יכול להיות שהאקט היה ארוך מהרגיל? אולי היה שפשוף חזק מדי שבזמן הסקס לא התייחסת אליו ואחרי כן הוא התחיל להשפיע.

אפשר להעלות הרבה ספקולציות אך מכיוון שמדובר בגוף שלך ולא הייתי רוצה שתסבלי לחינם אם אפשר לטפל בזה כבר עכשיו, לכן אני ממליצה לך לפנות לגניקולוג/ית שלך ולשאול.

בתקווה שעד שעניתי לך זה כבר עבר (:

כן בעבר שכבנו עם קונדום ולא שרף לי, גם במהלך הסקס עצמו בלי הקונדום לא שרף לי, למרות שהרגשתי שזה הולך לשרוף\לכאוב כשהוא ייצא.

ממ... יש לי משחה שמטפלת בדלקות וזיהום פטרייתי או חיידקי... (של טבע קוטן) זה בסדר אם אשתמש בה?
הצעת לי ללכת לרופאת משפחה, אבל, אם אני יכולה להשתמש במשחה , וזה בעצם מה שהרופאה תציע לי, אז למה סתם ללכת? ;)

אני יכולה להשתמש בה גם בלי ללכת לרופאה, כן?
מקסימום אם זה יהיה שוב בפעם הבאה, שיישרוף ככה, רק אז ללכת.
זה בסדר?

אני לא ממש מכירה את התרופה הזו, אולי כדאי שתפני את השאלה הזו לדר' דניאל.

בכל מקרה, אם לא מתחשק לך ללכת לרופא/ה אולי תוכלי לשאול אותה בטלפון.
התשובה לשאלה שלך היא שאת לא יודעת מה תגיד לך הרופאה ולכן מומלץ לבדוק.. ליתר בטחון.

בכל מקרה, אם זה עבר ואת כבר לא סובלת אז אין טעם ללכת עכשיו, אבל אין ספק שאם שוב תרגישי ככה לא כדאי להתעלם ממה שהגוף משדר לנו.

אני לא מבינה גדולה בלוויטרה כך שאת התשובה המלאה אשאיר לד"ר דניאל אך לעניות דעתי הסיבה שבגללה רושמים לא לחצות את הכדור היא מכיוון שהחומר שנמצא בכדור לא מחולק באופן זהה ויתכן שתיקח חצי כדור שבו אין ריכוז מספק של החומר שאמור להשפיע... זה בטח לא אמור לפגוע בך אלא רק לא להיות יעיל כפי שתצפה.

חרדת ביצוע היא תופעה שכיחה אצל הרבה מאד גברים. אין ספק שהכדור עוזר אך הייתי מייעצת בנוסף לפנות ליעוץ מקצועי על מנת לטפל בשורש הבעיה.

בינתיים, אם קיבלת מרשם כדאי שתוועץ ברופא.
הייתה לך זיקפה חזקה עם הכדור וזה אומר שהכדור השפיע עליך טוב שזה נהדר. מדוע לא הצלחת לגמור באקט של שעה? אולי היית מרוכז בלהנות מחווית האורגזמה החזקה שהשגת ולא היית מחובר לגירוי המיני בזמן האקט.

כדי לחוות אורגזמה עליך להיות מרוכז בתחושות, במגע בהתרגשות מבת הזוג ובגירוי שאתה חש מכל אלו.

מצד שני, נשמע לי די נחמד שיכולת להחזיק מעמד שעה שלמה. אולי אם במקום להתרכז בלגמור תתרכז בלפנק את בת הזוג שלך ולהנות מהפסלון החדש שהעמדת לכבודה במרכז הגוף שלך... אולי אז תהיה מגורה כל כך ותחווה סוף סוף את האורגזמה המיוחלת.

שכחת לציין איך השפיע העניין על בת הזוג? מה היא הרגישה/ אמרה/ עשתה

נשמח לשמוע

מישהו!?

הרגשה של התעלמות טוטאלית..

שלום לך,

מהשאלה שלך אני מבינה שההנאה הגדולה שלך היא מחווית המגע.הליטופים, הנשיקות, הנשימות המשותפות. עושה רושם שאתה ממש מאוהב בבחורה שלך וזה מקסים.

ומה איתה? למרות שכתבת שהיא גומרת רק מחדירה הוספת וכתבת גם שבאותה פעם גם היא לא גמרה. איך הייתה החוויה שלה מהעניין? מה היא הרגישה?

אין טריקים להחזקת זיקפה חזקה בחדירה למעט אימון.
יתכן והתשוקה החזקה בליווי שפשוף איבר המין שלך בחדירה מביאים אותך לגירוי חזק כל כך עד שאינך מסוגל להתאפק עוד.

ומה יהיה אם תמשיכו לעשות סקס מהסוג הזה? של ליטופים ונשיקות ממש כפי שעשיתם, רק שבסוף גם תחדור אליה.
אני מניחה שמרוב גירוי של המשחק המקדים, לא תצטרך להחזיק זמן ממושך של זיקפה כיוון שהיא תהיה מספיק מגורה כדי שאיך שתחדור היא כבר תהיה קרובה לגמירה.
אז, תוכלו אפילו לחוות אורגזמה משותפת.
מה אתה חושב?

חיבקה ונישקה ואמרה שהיה לה ממש כיף.
וכן למרות שלא הייתה אורגזמה..

האמת שהיה לי בדיוק את אותו הדבר אתמול,, שכבתי איתה שעתיים בדיוק באותו אופן..
אבל שוב אני גמרתי והיא לא..
הכי עושה לה את זה זה לעלות הילוך ובעצם לעשות את זה מהר יותר.. מה שמביא אותי לגמירה מאוד מהר.. ולכן אני מעט..
בנוסף שוב אני מאוד אוהב לרדת וגם זה לא עושה לה את זה , היא לא גומרת מהדגדגן..
מתסכל אני חייב לציין..
בפרט שאני אוהב אותה מאוד..

השאלה היא מה כן אני יכול לעשות?
שנינו נהנים מאוד מהסקס אבל שוב אין אורגזמה ..
(לפעמים אני חושב ואומר לעצמי אולי באמת ההעדר אורגזמה הזו זה עניין שולי.. אבל אני גבר ולא כך נראים בעיני פני הדברים.. )

ואגב יש גירוי של לא מעט זמן לפני... זאת ומרת אני לא מפסיק לנשק אותה או לחבק אותה וללטף אותה .. ואני מאוד נהנה לשמוע אותה..
וגם מעבר לזה , משחק עם האצבעות לאט או מהר אבל עדיין לא מספיק..

עד היום יצא לי שרק פעם אחת היא גמרה.. ושוב זה די מתסכל..

השאלה היא מה את מציעה שאני אנסה ואעשה?
איזה סוג ש אימון? מה עלי לעשות בענייין בשביל לשלוט בזה יותר טוב?

תודה רבה על התגובה .
(אני ממש צריך אותה)

התאור שתארת בשאלתך של סקס ממושך עם חבוקים והמון מגע, זה הכיוון שיכול לעזור גם עם השפיכה המהירה.
אין טריקים! ניתן ללמוד דרך הדרכה בטיפול לשלוט בשפיכה ולדחות את המהירות שהפליטה מגיעה. התכניקות הן התנהגותיות ויעילות.
בינתיים התמקד במין המצויין שיש לך עם חברתך.
בברכה,

זאת אומרת שאין מנוס מלקבוע פגישה בשביל לדון בזה?
אין אפשרות לעלות רעיונות?

בדיוק בשבילך תמצא בחנויות הסקס או בהזמנה באינטרנט סוג של כובעונים מלטקס שגם מכהים תחושה וובאותו זמן יעשו לה מאד נעים שם. ואחרי שהיא גומרת תחלוץ ותתחיל להנות בעצמך.

אלינור שלום,
קראתי את דברייך ואני סבור שיהיה הכי טוב למצא זמן נוח ומתאים (לא במיטה) ולספר את לחבר שאת בתולה ומעט חוששת.אין לך במה להתביש
אם החבר אתך כבר 4 חודשים אני בטוח שגם את מאוד מוצאת חן בעיניו.לשתף אותו זה אינטימי ונכון. זה שהוא לא לוחץ לקיים יחסי מין מראה שהוא לא מלחיץ אותך היכן שהוא מרגיש שקשה לך. אני משוכנע שהוא יגיב בחיבוק וקבלה והדבר מאוד יקל עליך.
מה שיעזור לך להשתחרר מהפחד, זה לספר לחבר, ולנסות להתקד במין מהנה מגרה ונעים ללא ניסיון חדירה משך שבועיים! הכיווץ והמתח בשרירים לפני החדירה מאפיין מצבים והסטוריה כמו שתארת, במידה והמתח השרירי ואי יכולת החדירה לא ישתפרו, פני לטיפול סקסולוגי, שיאבחן את הבעיה וניתן לפתור אותה בוודעות.
בהצלחה,

שלום רב רציתי לבקש עצה קטנה מימך
אני בתולה ואני וחבר שלי כבר 8 חודש ביחד ועדיין לא שכבנו בזמן האחרון הוא רומז לי ללישכב איתו ואני עדיין לא מוכנה ...
אני נורא מיתביישת לישכבר איתו מפדח אותי להראות לו את הגוף שלי ..
לא שיש לי משהו בגוף שאני צריכה להסתיר אלא פשוט אני מיתביישת ..
חברות אמרו לי שאם נשכבר אז שלא יהיה אור זה עוזר ..
מה אני יכולה לעשות בקשר לזה שאני מייתביישת ומיתפדחת ?
מקווה שתעזור לי

אלינור יקרה,

אני חושבת שזה שלא מצאת לנכון עד עכשיו לקיים יחסי מין אומר שעדיין לא הרגשת קירבה מספקת למישהו על מנת להרגיש מספיק בטוחה להתמסר אליו וזה בהחלט בסדר. אני לא רואה שום סיבה להתבייש בכך, להפך.

עדיף היה שתקיימי יחסי מין רק כדי להיפטר מהבתולין? אני לא חושבת ככה.

אנחנו כל כך נתונים ללחצים חברתיים ול "מה נכון מבחינה חברתית" עד כי רבים מאתנו עושים דברים מסויימים רק בכדי להחשב "בסדר".

יש לך חבר 4 חודשים ואני חושבת שכדאי שתשתפי אותו במה שאת מרגישה ותהיי כנה איתו, זה הבסיס הכי נכון לקידום היחסים. כיצד הוא אמור לדעת? האם את מצפה שהוא ינחש?
חפשי רגע מתאים של קרבה שבו תספרי לו שאת מאד רוצה לשכב איתו אבל מכיוון שלא התנסית בזה בעבר את כנראה קצת חוששת.. ספרי לו שאת תשמחי שהוא ידריך אותך..

אין לך ממה לחשוש. את שואלת מה הוא יחשוב עליך.. אין דרך לדעת מלבד להעלות את הנושא ולגלות בעצמך. כל גבר יקח את זה אחרת. אני מניחה שאם הוא אוהב את מי שאת ומה שאת הוא לא יסכים לפספס אותך בגלל עניין שכזה. אולי הוא אפילו יפתיע וימצא בזה יתרון שהוא הראשון.

כל דבר ראשוני יוצר אצלנו חשש מסוים אך לפעמים הגוף משדר לנו משהו שאנחנו לא מסוגלים להודות בפני עצמינו שאנחנו לא מעונינים לעשות.

הרבה אנשים משתמשים ב "פחדים" כדי לא לעושת משהו שהם פשוט לא מעונינים בו באמת.
חשבי עם עצמך קודם האם את באמת רוצה לקיים יחסים או רק בגלל שיש לך הזדמנות את רוצה לנצל אותה.

יכול להיות ששיחה עם סקסולוג/ית או יועצת מינית תוכל לעזור לך להבין עם עצמך מה החששות האמיתיים שעוצרים מבעדך לגשת אל המשימה ה"קשה" הזו..

נשמח לשמוע ממך בהמשך כדי לדעת איך התקדמו העניינים.. בהצלחה (:

להיות ראשון חלק מהגברים דווקא ימשכו לזה
וחלקם ינהגו לפעמים בך כחרסינה שנזהרים לא לשבור
אבל לכל הגברים זה כמו מחמאה