פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול - יש לך שאלה?

שלום דוד
אין ספק שאתה מתאר מקרה קשה. בפנייתך אתה שואל מה לעשות בכדי שבנך יוכל לחזור למסלול חייו הרגיל. חשוב לי להדגיש שאתה לא שואל איך להגיב למה שקרה. מכאן אני מסיק כי את השלב הזה כבר עברת ועכשיו אתה מתמקד במצבו הנפשי של בנך כתוצאה מהאירוע. בדרך כלל אני מספק תשובות די מפורטות. אבל המקרה הזה אינו רגיל. אני חושב שבמקרה כזה כדאי מאד לפנות ישירות לאיש מקצוע (פסיכולוג או עובד סוציאלי) שיסייע לבנך ואולי גם לאחרים במשפחה שעשויים לחוש מצוקה גדולה בעקבות האירוע האלים. בכל מקרה ובנוסף, אני מאד ממליץ לדבר ביניכם על האירוע עד כמה שאפשר (אבל בלי להגזים), להתלכד כמשפחה, לתמוך אחד בשני ולקוות שגם הזמן יעשה את שלו. אני חושב שאירועים מהסוג הזה עד כמה שהם כואבים ולא רצויים יכולים לחזק את בנך ואת כל המשפחה...
אני מאחל לכם רק טוב...
זאב

שלום טובה

כשלעצמה, צפייה בתוכניות האבקות בטלוויזיה אינה עשויה לגרום נזק. מה שחשוב הוא כי צפייה בתוכניות כאלו תהיה מבוקרת. כאשר אני אומר מבוקרת אני מתכוון כי התדירות ומשך הצפייה אינם מוגזמים (שעה ביום זה בסדר גמור). כמו כן כשאני מדבר על צפייה מבוקרת אני גם מתכוון כי לצד הצפייה תבוא גם הדרכה הורית לגבי מה ההבדל בין טלוויזיה והחיים האמיתיים, מה הסיכונים הגלומים באלימות וכן הלאה...

בברכה,
זאב

מאיר שלום

זו לא הפעם הראשונה שבעיה כזו מוצגת בפורם.

המשחק הזה מזעזע, משפיל וראוי לגינוי. משהו אמיץ וחכם צריך לשים לזה סוף. בשום פנים ואופן אל לך להשתתף בכזה משחק. שווה להיות מנודה ולא נכה או אחד שגורם למשהו אחר נכות.

אם אתה באמת אמיץ וחכם אז תגייס מבוגר שיתערב וישים סוף למשחק המסוכן הזה. הכי טוב יהיה לעדכן את המורה, היועצת ואולי עדיף את המנהלת. ראשית, דרוש מהם לשמור בסוד את העובדה שפנית אליהם ולאחר שהם יבטיחו לך סודיות ספר להם הכול: מהו המשחק איך משחקים אותו מתי ואיפה משחקים בו וגם מיהם הילדים שמשתתפים במשחק. זה נורא חשוב משום שהפניה שלך לא רק תציל אותך מהמשחק אלא גם ילדים אחרים.

זאב

יפית שלום ותודה על השאלה

אין לפני את התפלגות האלימות לפי מוצא. עם זאת, זה לא יפתיע אותי אם בקרב עולים חדשים לרבות אלו שעלו מאתיופיה הקיף הבעיה גדול יותר. אבל !!! אין ליחס בשום פנים ואופן את העניין למוצא אלא למשבר קשה שעוברים עולים בתהליך הקליטה שלהם. לראיה, מחקרים רבים הראו כי קיים קשר בין הגירה לבין אלימות. במילים פשוטות, לא המוצא אלא מציאות חיים קשה ודוחקת עשויה לעודד ביטויי אלימות. בהתאמה, החברה הישראלית הוותיקה צריכה לעשות מאמצים אמיתיים בכדי לסייע ולתמוך בעולים חדשים ולהקל עליהם את תהליכי הקליטה הקשים.

בברכה,
זאב

יותר אלימות או משהו פשוט כשזה קורא אצלם ישר שמים תווית עליהם כמה מקרי אלימות וישר מדביקים תווית של "אלימים" נתונים דומים ואף גבוהים יותר ניתן לימצוא אצל הרבה מסוגי האוכלוסיות(נגיד תימנים מרוקאים אשכנזים וכולי) בארץ,אתיופים הם מבין האנשים הנחמדים ביותר בארץ רק שתדעו.

שלום אורנה

קיימות אפשרויות רבות להתמודדות באלימות בקרב ילדים. בדרך כלל הטיפול הוא באמצעות שיחות הן עם הילדים והן עם הורייהם. לעיתים לא תכופות משלבים גם טיפול תרופתי. מגוון הטיפולים הקיים הוא רחב ולעיתים קרובות גם מסייע לילד ולסביבתו. מאד מומלץ לא לדחות את הטיפול בבעיות אלימות. ככל שהטיפול ניתן מוקדם יותר כך יש סיכויים טובים יותר להתגבר על הבעיה בצורה יעילה ובזמן קצר... לא לדחות...

בהצלחה,
זאב

בין זה לבין לאנוס,ומי אמר לך שהוא יצליח לאנוס אותה אם היא לא תירצה היא תיתנגד גם אם הוא יפעיל אלימות גם היא תפעיל אלימות בחזרה.

שלום לאה

אני לא בטוח עד כמה העניין רציני. אבל אם זה נכון זה יכול להיות בעייתי מאד ולכן אני ממליץ לא לקחת סיכונים ולערב מבוגר בעניין. כדאי שזה יהיה מישהו שאת סומכת עליו שידע להתמודד עם העניין. לדוגמא זה יכול להיות אחד מהוריך או יועצת בבית הספר. אם את מרגישה שהעניין לא מטופל כראוי כתבי אלינו שוב.

זאב

שלום פז

תודה שפנית ושיתפת אותנו. מעניין אותי ואולי גם מעניין מבקרים אחרים בפורם "מדוע אתם משחקים במשחקים כאלו..." מה כיף בלהפציץ בכדור אחד את השני..." בבקשה תסביר...

זאב

שלום יפעת

הולדת אחות עשויה להוות אירוע מאיים לבנותיך הצעירות מאד. הדרך להתמודד עם אלימות בתקופה כזו היא באמצעות שיחות והבהרות. ראשית, בנותיך צריכות לדעת כי אהבתך כלפיהן לא השתנתה עם הצטרפות תינוקת למשפחה וכי למרות שבשלב זה היא דורשת תשומת לב רבה את שם בשבילן. את לא רק צריכה לומר את זה את צריכה גם להראות להן את זה. שנית, בנותיך צריכות לדעת שאלימות אינה התנהגות הבאה בחשבון במשפחה שלכם.זה קו אדום שאת לא מוכנה שהן תעבורנה.

בהצלחה,
זאב

להילה שלום

התנהגויות רבות כמו התכנסות והתבודדות ולהבדיל גם תוקפנות יכולים להצביע על מצוקה. עם זאת, בכדי להמשיך ולהתיחס לעניין חשוב לדעת בן כמה בנך, האם מדובר משהו חדש, האם השתנה משהו בחיי בנך, איך הוא מתפקד בבית הספר ועם חבריו...אלו שאלות חשובות שכדאי לברר ולבחון אם ובאיזו מידה דרושה כאן התערבות שלך או של אנשי מקצוע.

זאב

שלום
שום דבר טוב לא יצא לבן שלך מעישון חשיש. לעישון חשיש יכולות להיות השלכות שליליות רבות וביניהם גם מעורבות בריבים, תוקפנות וקורבנות. אתה חייב להתערב או לערב גורמים מקצועיים בכדי לגרום לבנך להבין ולהפסיק להשתמש בסמים.
זאב

שלום לך, יתכן כי מדובר רק בחבלות קלות שנגרמות במשחק תמים, ויתכן גם שמדובר באלימות שמופנית כלפיה בבית הספר. נסי לדבר בעדינות עם ביתך. אם היא לא משתפת (ויש ילדים כאלה), נסי לראות איזו מבין החברות שלה יותר דברנית ופתוחה, ובעדינות נסי לדובב חברות אלה. במקביל, את יכולה לנסות לשתף בחששותיך את המורה בבית הספר ו/או את היועצת ו/או את המנהלת.

בהצלחה

גיא

אם אתה יודע שהמקרה שלך יטופל - לך ושתף את המורה.

זה לא נקרא הלשנה.
כל פושע יודע להבדיל בין הלשנה (מסירת מידע) לבין בקשת סיוע ממישהו יותר חזק (אפילו משטרה).

לפעם הבאה יפיק התוקף שתי מסכנות:
1) אם יעיז לפגוע בך, הוא עלול להסתבך עוד יותר,
2) שאתה לא פראייר ומוכן ללכת מולו עד הסוף. זה עצמו יעורר בו יראת כבוד כלפיך.

כאמור, כל זה שייך רק באם המקרה שלך יטופל כראוי.
אם אינך סומך על טיפול ראוי, עדיף בכל מקרה לשוחח על זה עם הורים.

בהצלחה!

יותם שלום,
אני בהחלט יכול להבין את הפחד שלך מלהיות מלשן, ושאחר כך הילד הזה יתפוס אותך וירביץ לך. מצד שני - ככה בדיוק עובדים כל הפושעים - הם סומכים על כך שהקורבנות שלהם יפחדו מהם. אני ממליץ לך לפנות ולדבר עם הוריך, וגם עם המורה בבית ספר, רצוי גם עם המנהל/ת . ובמקביל - להגיש תלונה כנגד הילד הזה במשטרה. רק ככה תהיה מוגן באמת, והילד יטופל גם הוא. אם תמשיך לפחד, אז זה לעולם לא יגמר, הוא ימשיך לסחוט אותך, ואולי גם אחרים בעקבותיו. גם מעבר בית ספר, כל עוד אתה נשאר בסביבה, רק משדר להם שאתה קורבן ראוי לסחיטה, והוא עלול למצא אותך ברחוב ולסחוט אותך.

לעומת זאת, על ידי שימוש בכוח האמיתי שיש לך - כוח הצדק וחשיפתו לאור, תוכל לעצור את הפשע הזה, ולהבטיח שבעתיד לא תסומן עוד כקורבן אלא כאחד שלא כדאי להתעסק אתו, כי אתה לא משחק את המשחק של הפושעים (משחק ההלשנות), אלא ישר שולף תותחים כבדים - מורים ומשטרה.

בהצלחה,

גיא

ילדים אולי גורמים לנסות לחכות קצת אבל עדיין לא ממש יהפוך אותו לאלים אין לזה השפעה משמעותית או משהו.

שלום איריס

אני יכול להבין את הדאגה שלך.
לגופו של עניין, יש חילוקי דעות ביחס להשפעה של סרטים אלימים על ילדים. יש כאלו הטוענים כי לסרטים כאלו יש השפעה שלילית ויש כאלו השוללים טענות כאלו. אני לא חושב שסרטים אלימים יכולים כשלעצמם, בלי גורמי סיכון נוספים, להשפיע באופן שלילי על ילדים. ילד שחיי במשפחה אלימה ושיש לו חברים אלימים יושפע מסרטים כאלו יותר מילד שגדל בסביבה בריאה. ניראה לי שהילד שלך גדל בסביבה בריאה ולכן אני לא חושב שצפייה בסרטים אלימים טומנת עבורו סכנות מיוחדות. עם זאת, טוב יהיה אם מידי פעם תבהירי לו את ההבדל בין סרטים לבין מציאות ותשמרי את היד על הדופק.

זאב

נעמה שלום
אני מבין את הדאגה שלך וגם חושב שהיא במקום.
בהחלט יכול להיות שהוא היכה את אחיו בגלל שהוא "לא ידע כיצד להתמודד עם הבכי שלו".
וגם יכול להיות שיש לדבר סיבות אחרות. לכן, אני מציע את הדברים הבאים:
דברי עם בנך ותסבירי לו שמכות זו לא הדרך להתמודד עם קשיים. תדריכי אותו כיצד ניתן להתמודד בצורה טובה עם הבכי של אחיו.
אל תמנעי ממנו להיות עם אחיו כי זה עשוי להעביר לו את המסר שאת לא סומכת עליו כי הוא מסוכן. יחד עם זאת שימי עיין מרחוק בכדי לוודא שהוא עומד במשימה.
חשוב במיוחד שתראי לו עד כמה הוא חשוב ואהוב ושאחיו הקטן אינו מאיים על מעמדו במשפחה ואינו מתחרה על אהבתך.
לסיום, אם את רואה שהבעיה ממשיכה להתקיים אל תהססי ופני לסיוע מקצועי.

זאב

לנה שלום,
התנהגות כמו שאת מתארת אצל החברה שלך, בדרך כלל מקורה בכך שעובר עליה משהו קשה - אולי בבית, אולי במסגרת חברתית אחרת - ברור שמאד לא טוב לה, והיא מנסה להטביע את התחושות הקשות באלכוהול, ולהוציא את הפגיעה והכעס על אנשים אחרים, קרוב לודאי לא אלה שאחראים או מעורבים במה שקורה לה.
כיון שמדובר בחברה שלך, את יכולה בעדינות, לתפוס איתה שיחה, להגיד לה עד כמה היא חשובה לך, ואת מרגישה שעובר עליה משהו לא טוב, לנסות לברר במה מדובר, ולנסות לעודד אותה לקבל עזרה מקצועית.

יכול להיות טוב אם היא תפנה ליעוץ ותמיכה רגשית - אפשר אולי דרך יועצת בית הספר, או דרך לשכת הרווחה המקומית.
אנא עדכני אותנו, וחזרי להתיעץ לפי הצורך,

בהצלחה,
גיא