פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול - יש לך שאלה?

שלום

המכתב שלך מאד מטריד מכמה סיבות. את מכירה בקיומה של הבעיה אך מאמינה כי אלימות היא חלק מההוויה הזכרית. ולהוסיף חטא את גם חושבת שהתערבות אנשי מקצוע תנציח את הבעיה. למרות מה שאת טוענת, אין שום חוכמה או רגישות בתפיסות שלך. אם את באמת רוצה לסייע לבן שלך אז פני לאנשי מקצוע. בשלב ראשון פני בעצמך (בלי הבן שלך) לעובדת סוציאלית בלשכת הרווחה באזור מגורייך ותתייעצי איתה (זה לא יעלה לך דבר).

זאב

התכוונתי מכיתה ז' עד כיתה ט'

רן שלום

המכתב שלך עצוב וכואב וצר לי מאד על הסבל שלך. מאד התלבטתי כיצד לענות לפנייתך. אין לי ידע והכשרה במשפטים. לדעתי הלא מקצועית עליך לבדוק את העניין עם עו"ד המתמחה ברשלנות. אבל יש לי עוד עצה. ממכתבך עולה בברור שאתה סובל. אני מציע כי תפנה ותבקש עזרה מאיש מקצוע. לבד יהיה לך קשה להתמודד עם הכאב שאתה נושא.

בהצלחה
זאב

אבל אני חייב להיות חזק אין לי ברירה אחרת..

נכון, להיות חזק זה טוב..אבל אתה לא צריך להתמודד עם זה לבד.
זאב

קודם כל למדתי כבר שלאף אחד לא אכפת ממני או מאיך שאני מרגיש ואני תמיד ישאר לבד בסופו של דבר עם הכל

דבר שני.. אני לא יודע לאיזה אדם מקצוע לפנות וזה כמובן יגרום לי לעוד צרות בבית בנוסף לאלימות שיש בבית

ואני בעצמי הפכתי לאדם אלים..
כמובן שאני לא חס וחלילה יפגע באדם סתם ללא סיבה אבל אם מישהו\י יקלל אותי או יפגע בי פיזית שזה כבר קרה אני עלול לפגוע בו קשה מאוד שזה גם כבר קרה והעצבים שלי לא נרגעים לא משנה מה קורה עדיין יש לי בפנים עצבים חזקים מאוד ואני לא מפחד מאף אחד

ויש לי זכרונות לא טובים שמעצבנים אותי מאוד ובסופו של דבר גורמים לי להיות מדוכא... בנוסף למצב של אח שלי והמצב הכללי בבית ואני מתוסכל מאוד אבל אם אני יתפרק אני לא רוצה לחשוב אפילו מה יקרה .. ואני רציני

אני צריך לחיות עם כל החרא הזה...

רן, ברור לחלוטין שאתה זקוק לעזרה. אתה יכול לפנות לעובד סוציאלי בלשכת הרווחה באיזור מגוריך. אני בטוח שתקבל גם יעוץ וגם תמיכה ללא כסף שיסייעו לך להתמודד עם המצב.

זאב

מכתביך העציבו אותי מאד וגרמו לי לרצות לעזור. בדרך כלל, אני לא מגיבה לדברים כאן, אלא לומדת מהם, אך הפעם החלטתי לחרוג ממנהגי.
שמי יעל ואני בת 29, מזה 3 שנים אני מתעסקת בטיפול בנערים ונערות כמו שמתוארים כאן לעיתים. שיטת הטיפול הינה ייחודית מאד ומיוחדת. ובהגה המקצועית היא נקראת wilderness therapy.
לדעתי אתה חייב לקבל עזרה, כמו שהציעו לך, וגם אח שלך חייב לקבל עזרה.
אני מאמינה שאף פעם לא מאוחר ותמיד אפשר לעזור.
אשמח לעזור גם או לפחות לשוחח איתך, נגעת בי ברגישות שלך ובכאב שלך.
אתה יכול ליצור איתי קשר באימייל [email protected]
או בנייד: 052-5242528
בכל מקרה שיהיה לך רק טוב מהיום והלאה והמון בהצלחה.

כל הכבוד על הצעת העזרה

שרית, אני מבין שאת מחפשת חומר בעברית...
מקור עדכני טוב לעבודה כזו יכולה להיות זו של פרופ' רמי בנבנישתי על אלימות במערכת החינוך בישראל.
לא יהיה לך קשה למצוא את העבודות הללו.
זאב

שלום תמי

מפנייתך עולה כי את בהחלט יכולה לנהוג באלימות, לפחות כלפי החתול שלך. עוד עולה כי את מבינה שאלימות זאת אינה רצויה והיא גם ראויה לגינוי. עובדה שאת נמנעת מלנהוג כך כשאנשים אחרים נוכחים בסביבה. עוד ניתן לומר כי עצם העובדה שאת מסוגלת להימנע מלהפעיל אלימות נגד החתול שלך ליד אנשים מוכיח כי את שולטת במידה רבה באלימות הזו. לכן, מאחר ואת מכירה בכך שאלימות היא התנהגות לא רצויה ומגונה , ומאחר ואת שולטת במידה רבה בהתנהגות זאת, עשי את הצעד המתבקש והאפשרי ותפסיקי עם זה.

זאב

מורן שלום

ארבעת הבנות הללו לא יכולות לקדם את מעמדן החברתי בזכות טוב ליבן, רגישותן וחוכמתן אלא רק באמצעות רוע וכוח. הם בחרו להיטפל אליך משום שאת ככל הנראה בניגוד אליהן מייצגת את כל הטוב והרצוי. שימי לב שהן כולן התארגנו כנגדך (4 נגד 1). זה סימן מובהק שבנוסף לתכונותיהן השליליות הן גם פחדניות. זה אופייני לבריונים רבים ולעיתים קרובות קל מאד להפחיד ולהרתיע אותם. חשוב גם להרתיע אותם כי אחרת הם ימשיכו להתעלל.
שאלת מה את יכולה לעשות? ובכן, העניין די פשוט השתמשי בתבונה ובאמצעים שיש לך. פני למורה או למחנכת ודרשי את התערבותם. ברוב המקרים די בהתערבות כזו בכדי לפתור את הבעיה. חשוב לי להדגיש כי פניה לעזרה של מבוגרים אינה חולשה אלא כוח מהסוג הטוב ואינך צריכה לחשוש מלעשות בכוח כזה שימוש.

תמשיכי לעדכן אותנו,
בהצלחה,
זאב

מורן שלום,
בנוסף ובהמשך לתשובתו של זאב, אני רוצה להדגיש נקודה שעולה שוב ושוב בפורום הזה. ילדים רבים חוששים שלפנות לעזרת המורים בהתמודדות עם בריונים זו "הלשנה" ולכן זו פעולה לא נכונה, או לא מוסרית מאיזו שהיא סיבה.
ובכן - זוהי טעות ומלכודת מחשבתית שהבריונים בעולם הזה המציאו כדי להגביל את קורבנותיהם. חשוב ללמוד להחלץ מהמלכודת הזו.
תחשבי רגע על הבנות האלה, או על כל בריון אחר שאת מכירה, הרי הן היו שמחות לסבך אותך עם המורים - אם היו מוצאות דרך. כל מטרתן היא לפגוע ולהציק. הכלל של "לא להלשין" הוא כלל של פושעים, ומשמש כמחסום בפני ילדים נורמליים מפני שימוש באחד מאמצעי הכוח האמיתיים שיש להם - הכוח לפנות לעזרת המבוגרים כנגד כנופיה של בריוניות (במקרה שלך).
בהצלחה
ותמשיכי לעדכן
גיא

שלום נעמי

בהחלט יכול להיות שהרקע למתח בין ילדיך קשור למעבר ובמיוחד למגוריהם באותו חדר. האם ניתן לארגן את החדר כך שלכל אחד מהם תהיה פרטיות? לדוגמא, לשים ארון באמצע החדר שיחצוץ בין צדדיו. גם אם לא, זה לא אסון גדול...שיריבו... לא צריך להתרגש יותר מדי כל עוד הריבים אינם מתדרדרים לאלימות. שילמדו להסתדר אחד עם השני.

זאב

לארתור שלום

בוא נלך שלב שלב ולא נקדים את המאוחר. בשלב זה אתם ההורים צריכים לדרוש ממנו שילך לבית הספר, שימנע מחברה רעה ומשימוש בסמים. הדרישות הללו צריכות להיות ברורות, מוסברות וחד משמעיות. בלי צעקות ובטח בלי מכות. הוא גם צריך לדעת שאתם תוודאו שהוא מקיים את הדרישות. במילים אחרות שימו לו גבולות הגיוניים תתעקשו עליהם ותוודאו שהוא עומד בהם. המשך ההתמודדות שלכם תלוי בתוצאות השלב הזה.

תמשיכו לעדכן.

זאב

אלינור שלום. את שואלת איך יודעים מתי הולכים מכות בצחוק ומתי ברצינות. התשובה היא שרק מי שנמצא בתוך זה יכול לדעת. לפעמים מה שנראה לאחד כצחוק, מאד רציני עבור השני. אם את מרגישה שלא מצחיק אותך המכות שאת הולכת עם הילד הזה, את צריכה להגיד לו את זה באופן מפורש, ולהתעקש שזה כבר לא מצחיק ואת לא מוכנה לזה יותר. אם את רוצה להמשיך, כיון שהמשחק מוצא חן בענייך, ונחמד להתגרות לפעמים אחד בשני, אתם צריכים להגדיר את הגבולות בדיוק - מה מותר לעשות ומה לא. למשל - אסור למשוך בשיער. או שיש מקומות שאסור לגעת בהם. או שאם אחד צועק מספיק - אז ישר מפסיקים ולא חשוב מה.
לא כתבת בת כמה את. בגילאי מסוימים, ילדים ונוער עדיין לא "סגורים" על איך ליצור קשר אחד עם השני, בעיקר בנים עם בנות ולהפך, אז בטעות, "מכות" הופכות להיות הדרך להשיג משחק משותף ונגיעה. אין בזה רע, רק צריך לדעת מתי זה משחק ומתי זה פוגע ממש, ולהמנע מפגיעה.

מקווה שעזרתי, אשמח לענות לך על עוד שאלות אם יהיו.

בהצלחה,

גיא

ניר שלום

קראתי את הפניה שלך והתמלאתי התפעלות והערכה לחכמתך ורגישותך. לפני שאני אתייחס לבעיה שאתה אתה נדרש להתמודד היום, תרשה לי לתת לך תחזית לעתיד שלך ושל הנער המתנהג כבריון. בעוד 10 עד 15 שנים אתה, בזכות יכולת האבחנה שלך, הרגישות ובמיוחד האיפוק תגיע רחוק. היכולת הללו יקדמו אותך בחיים גם מבחינה מקצועית וגם מבחינה חברתית. בין השורות הבנתי כי יתכן שאינך בין המקובלים היום הכיתה. בעתיד, בזכות היכולות שלך, אתה תהיה מאד מצליח. לגבי הנער הבריון. הוא חלש, חסר ביטחון שמנסה לקדם את המעמד החברתי שלו על גבם של אחרים. כמו שציינת, הוא לא נטפל למקובלים שמעמדם החברתי חזק. ב-10 עד 15 שנים הבאות הוא לא יתקדם לשום מקום. הוא תמיד יהיה הבריון של הכיתה וכל מה שיזכרו לו זה את ההתעללויות שלו באחרים. הוא כבר היום כישלון ובעתיד הוא יהיה כישלון גדול יותר.

ועכשיו לעניין עצמו. אני חושב שלגרום לו להפסיק להתנהג כבריון זה אפשרי בלי שתצטרך להיות גם אתה בריון. בכדי לעשות זאת, כדאי להיעזר במבוגר: הורה, מורה או מישהו אחר. מראש אני מבטיח לך כי התערבות נכונה של מבוגר לא תגרום לך בושה. איך להתערב זה כבר מאד תלוי בדברים נוספים שאין לי עליהם פרטים.

אני מוכן להמשיך ולסייע לך. אני מציע שאם אתה רוצה עזרה ממני שלח לי מייל עם מספר הטלפון שלך ואני אצור אתך קשר. המייל שלי הוא:
[email protected]

בהצלחה,
זאב

ניר שלום
קראתי את סיפורך בקפידה, ושמתי לב לפרטים.
אתה מצין שלמרות שאתה יותר חזק, וגם אתה וגם הילד השני יודעים את זה, הוא ממשיך להציק לך, ואתה נמנע מלהחזיר לו בכח, אז אתה מחזיר חלש. אתה כותב שאתה לא יודע ללכת מכות.
ההמלצה הטובה ביותר כאשר מישהו מציק לך, זה להתרחק. אך מאד יכול להיות שבמצבך זה כבר מאוחר מדי ולא אפשרי, כי הוא מחפש אותך.
אתה כותב שהתחלת ללמוד קראטה ולהתאמן בבית כדי להתחזק – אני מבין מכל זה שאתה לא ממש בוטח בעצמך – או כי אתה לא מאמין באמת שיש לך כוח, או כי אתה מפחד שתפעיל אותו חזק מדי, וחושש מהתוצאות. על החששות האלה תמיד מסתמכים הבריונים.
ברמה המידית, המלצתי היא שאם אתה כבר מחזיר "כאפה" – אף פעם על תחזיר חלש – הדרך היעילה להרחיק ממך בריונים היא להראות להם שאתה יותר חזק מהם – ולא מפחד להשתמש בכוח שלך!!! הרי הוא ממשיך להציק לך בדיוק בגלל זה – כי אתה מפחד מהכוח של עצמך. אבל, לפני שאתה מחזיר ביד, יש פתרון הרבה יותר פשוט וטוב, להשתמש בכלי כוח אחרים שיש ברשותך – המורה וההנהלה.
מורות בית הספר והמנהלת הן חלק מהכוח שלך, ואל תפחד להשתמש גם בזה. הוא יגיד לך שאתה פחדן ומלשן – אבל אם אתה מקשיב לשטויות האלה, נפלת במלכודת שלו. אתה משחק את המשחק לפי הכללים שהוא קבע, במגרש שהוא קבע, במקום להיות זה שקובע את הכללים ואת המגרש. אתה לא צריך לשחק לפי הכללים של הבריון – אתה רק צריך להראות לו שכאשר מפנים את האלימות חזרה אליו – על ידי שימוש במורות – או בידיים – הוא נפגע הרבה יותר ממך!
המורה והמנהלת צריכות להתערב עם הילד הזה. זו לא בושה ולא הלשנה - באותה מדה שאזרח מתקשר למשטרה כאשר פורצים לביתו, ומצפה שהמשטרה תעשה את עבודתה, תפקיד המורים זה להיות (בין השאר) המשטרה של בית ספר ולהגן על התלמידים מפני אלימות בבית הספר.
עם זאת, לא הייתי מפסיק את לימודי הקראטה ואת האימונים בבית, הם יעניקו לך יותר בטחון עצמי, וידע כיצד להגן על עצמך. ידע כזה ובטחון ביכולותיך להגן על עצמך הם תמיד טובים ושימושיים לחיים בכלל. מעבר לכך, עלול לקרות שהילד הזה ינסה להמשיך את הצקותיו מחוץ לבית הספר, ויתכן שתצטרך להגן על עצמך באמת.
בהצלחה,
גיא

משה,

אני חושב שהבעיה האמיתית תהיה אם לא יתפסו אתכם, אם אף אחד לא ישים לב שאתם הורסים לעצמכם את החיים.

חבל, אתם דנים את עצמכם לחיים חסרי תוכן ותכלית ובמו ידיכם הורסים אותם.

אני מאד מקווה בשבילכם שמישהו ישים לב, ינער אותכם ויחזיר אותכם לתלם שמוביל לצמיחה ומימוש ולא להרס עצמי.

צאו מזה או לפחות אתה, משה, תתרחק מזה ותן לעצמך צ'אנס לחיים בעלי ערך.

זאב

לארז שלום

לעיתים קרובות קורה שזה שחוטף מכות, גם מרגיש רע וגם לא זוכה לתמיכה מצד הסביבה הקרובה שלו.
יש לי הרבה שאלות שהייתי רוצה שתחשוב עליהן:
למה אתה מרגיש לא נוח? האם בגלל שיש סיכוי שהוא ימשיך לפגוע בך? האם בגלל שמפריע לך שבחבורה שלך יש נער אלים, ואלימות דוחה אותך? האם בגלל שהושפלת בפני חבריך? יכול להיות שכל התשובות נכונות. גם אני במקומך הייתי מרגיש לא נוח בחבורה כזו. אני מבין שבגיל שלך יש צורך בשייכות לחבורה אבל, האם זאת החבורה שהיית רוצה להשתייך אליה? בחבורה זאת יש נער אלים וחברים אחרים בחבורה לא מוקיעים אותו. אני חושב שמגיע לך הרבה יותר... מגיע לך להיות חבר בקבוצה שחבריה לא מאיימים האחד על השני אלא תומכים ומפרגנים. מה אתה חושב?

זאב

שמרית שלום,
הנושא באמת לא פשוט. אין ספק שיש לו בעיה רצינית. אני משוכנע שאת בעצמך כבר ניסית כל שביכולתך כדי לדבר אתו ולשנות אותו, אך כפי שאת כותבת, הוא "פושע קטן" - וכנראה שהמצב כבר יצא משליטתך ואת זקוקה לעזרה חיצונית.
בואי נקווה שמדובר "רק" בהתעללות בבעלי חיים או אפילו במשהו תמים, ולא חס וחלילה בילד אחר.

בינתיים, אני ממליץ לך לפנות ללשכת הרוחה המקומית, ולבקש סיוע בטיפול בילד - ואם הם לא יכולים לעזור - אפילו לפנות למשטרה, שמצדם ממילא יצטרכו ליווי של עובדים סוציאליים בטיפול בילד בעל נטיות אלימות ועבריניות. אני יודע שזה נשמע נורא להפעיל משטרה כלפי הילד שלך, אך זהו כנראה הסיכוי האחרון שלו לפני התדרדרות לחיים של פשע.
בהצלחה,
גיא

כי אז היה הרבה יותר דם וככל הניראה הוא חתך מישהו או משהו.

שאני פושע לדעתי את צריכה לברר איתו על זה ומי הביא לו את הסכין לא ניראה שהוא דקר כי היה רק מעט סימני דם קשה לנתח את זה מהודעה אחת אבל לא ניראה שהוא ממש דקר מישהו בכל מיקרא ליפני שמביאים מישטרה(וככל הניראה צריך) כדי לדבר ולישאול אותו על זה.

דנה שלום,
לא ציינת בן כמה בנך. כל מקרה ובכל גיל, אכן קשה למנוע מילדים לצפות בטלביזיה וללמוד שפה לא יפה.
את יכולה להסביר ולהורות לו כי ישנן מילים שאת לא מרשה להשתמש בהן. ובמידה שיש ביכם קשר טוב, ויש לך סמכות בבית, תהיה לכך השפעה עד רמה מסוימת, אך בהחלט מוגבלת. עם זאת, לעיתים צריך לקבל את השינויים בשפה ובתרבות, ובמידה מסוימת להשלים עם כך שהילדים של ימינו מדברים באופן שלא היה מקובל עלינו. זה נכון בכל דור. כל דור מתמודד עם נורמות חדשות ומוזרות של הצעירים, ושפה שאינה הולמת את המקובל בעבר. המוצא היחידי הוא לבודד את הילדים מבחינה תרבותית - למשל על ידי חזרה בתשובה ושליחתם לבתי ספר חרדיים, מגורים בשכונה חרדית, וכד'- ולכך יש מחיר באורח חייך, כמובן, שאת צריכה להחליט בעצמך האם את מוכנה לשלם אותו.
גיא

שלום נילי

את צעירה מידי בכדי להסכים להתמודד עם בעיות כאלו.
את באה לשמרטף ולא לחנך את הילדים הללו.

זאב

אני מאד מעריך ששיתפת אותנו בניסיון שלך.

זאב

בימקומך הייתי שם לו בלוק בראש ושולח אותו לאישפוז שילמד מה זה ליתקוף מאחורה וליתקוף אם אבנים או שאר דברים קשים.