פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול - יש לך שאלה?

אורטל שלום,
להסתובב עם סכין בתירוץ של הגנה עצמית זה הזמנה לדקור או להדקר בקטטה. אני מציע שתבהירי לחבר שלך שאת לא מוכנה לצאת עם בחור המסתובב עם סכין בגרב או בכל מקום אחר.

בתור חברה שלו, יש לך יכולת להשפיע עליו, אני מקווה, ואם לא, והסכין חשובה לו יותר ממך, אז בהחלט כדאי שתשקלי מחדש קשר עם כזה בחור.

בהצלחה, גיא

או על סתם זה דבר אחר,גם אני הולך מידי פעם אם סכין פרפר בכיס כי לא פעם היתנכלו אליי אנשים אני לא יודע אם הוא עושה את זה בשיביל הגנה עצמית או סתם בישביל הדאווין אבל נסי להבין אותו קצת,נכון זה קצת מפחיד זה יכול להיגמר מאד לא טוב אך נסי להבין למה הוא לוקח איתו סכין זה שהוא נושא אימו סכין להגנה עצמית לא אומר שיסתובב ויהרוג אנשים יש כל מיני אנשים אם רשיון לנשיאת אקדח אז הם רוצחים? לא אבל הם לא יהססו להישתמש בוא להגנה עצמית.

זה לא אחד שסתם דוקר אנשים ברחוב אם מישהו ממש מתקיף אותו זכותו להגן על עצמו.

שלום,
נכון, לפעמים צריך להשתמש בנשק כדי להגן על עצמך. אך בדרך כלל, אם מדובר בלקיחת סכין למקומות בילוי, מרבית הסיכויים שהסיבה המרכזית היא שואו-אוף, לעשות רושם על החברים והסביבה.
פעמים רבות מדי הסכין שלפת בזמן ובמקום הלא נכון, וגורמת לכך שגם הצד שני ישלוף סכין, וכששני הצדדים לא מיומנים בהרגעת ויכוח, אלא רק בהסלמתו והחמרתו (בדרך כלל כדי לשמור על הכבוד...), התוצאה, כמו שאנו שומעים לעיתים , היא דקירה, ולעתים קרובות ועצובות, מוות.
מיותר, מיותר לחלוטין.
עדיף פשוט למצא מקומות בילוי יותר סבירים, שבהם אין צורך בהגנה עצמית, או ללמוד הגנה עצמית ללא נשק - קראטה, קונג-פו, טאיקוונדו, או כל אומנות לחימה אחרת שמתאימה לך, שתכשיר אותך להגן על עצמך תוך שאתה יודע איך לא להרוג את הצד השני, וגם לא לההרג.

מקווה שעזרתי,
גיא

על הסביבה אם סכין זה מאד לא אחראי אך אין פסול בזה להגנה עצמית.

שלום יפה

כן, אלכוהול ואלימות קשורים זה בזה בקשר הדוק. לכל אדם יש מעצורים שגם כאשר הוא מאד פגוע וכועס מונעים ממנו לנהוג בצורה לא רציונאלית או מבוקרת ובין השאר להשתלח באלימות. האלכוהול מחליש את המעצורים הללו. יחד עם זאת, זהו רק צד אחד של המטבע. הצד השני של המטבע, הפחות ידוע, הוא כי האלכוהול מקדם גם קורבנות. אנשים שהשתכרו הופכים להיות טרף קל. לעיתים קרובות אנו עדים למצבים בהם מתעללים בשיכורים פוגעים בהם וגונבים את רכושם.

לסיכום, צריכת אלכוהול חושפת את הצרכן ואת סביבתו לסיכונים גדולים ומיותרים.

זאב

שלום סימי

זו הולכת להיות תקופה ארוכה ולא קלה בשבילך ובשביל בן זוגך. אין פתרונות קסם לפתרון הבעיה. אבל, יש דרכי התמודדות טובות יותר וטובות פחות. נתחיל מהפיתרון הקל אך גם חסר הערך: צעקות ועונשים. זה קל אבל על פי רוב התוצאה תהיה הפוכה מהמקווה: כנגד הצעקות והעונשים שלך בתכם תחריף את התנהגותה. ככל שאתם תתנגדו להתנהגותה היא תתנגד להתנגדות שלכם. לחילופין, ויתור וקבלת התנהגותה התוקפנית גם היא עשויה להנציח את המצב. מה שנותר הוא הדרך המסובכת: מצד אחד להקשיב, להבין ולדבר ולא לצאת מהכלים. מצד שני לשים גבולות ברורים, סבירים ולהתעקש עליהם.

אני יודע שזה "קל לדבר" הרבה יותר קשה לעשות. אם תרגישו שהמצב הופך לבלתי נסבל וההתמודדות עם המצב היא מעל לכוחותיכם אתם בהחלט צריכים לפנות לעזרה. איש מקצוע שמבין את המציאות שלכם שילווה אתכם ויסייע לכם לקבל החלטות מתאימות.

הנושא שאת מעלה כאן אינו חדש והוא עלה בצורות כאלה או אחרות בפורם. בבקשה תעברי על ההודעות הקודמות אולי זה גם יעזור.

בהצלחה,
זאב

אני מאד אודה לך אם תספקי לנו קצת יותר פרטים על התוכנית.
מה היתה המטרה של התוכנית; מה היו התכנים שלה; כיצד הם הועברו; ועל מה וכיצד התוכנית השפיעה...

תודה זאב

גב' הלפרין האם התקיים תהליך הערכה מסכמת בתום התהליך ואחרי שנה בקבוצות תלמידים? הורים? מורים? מה היו מסקנותיו? בברכה סתיו בסר

למה כאן בידיעון חינוכי יש פרסומת מינית- האם זה מונע אלימות? או מלבה אותה?

שלום

ממכתבך עולה כי מתוך כלל הבעיות שמולם בנך ואת ניצבים תלונה במשטרה והטיפול שיבוא בהמשך היא הבעיה הקטנה ביותר. כפי שכתבת בנך בן ה-12 מאד אלים... זו הבעיה האמיתית הדורשת התיחסות והתמודדות. ממליץ לך בחום לפנות ולבקש סיוע של אנשי מקצוע. לדוגמא, את יכולה לפנות ללשכת הרווחה באזור מגורייך ולהתיעץ עם עובד סוציאלי...זה טוב וזה לא יעלה לך כסף... אל תחכי לפעם הבאה...

בהצלחה,
זאב

שלום מיטל

ראשית הייתי רוצה להדגיש כי לדבר איתו זה טוב... לצעוק עליו, לא...

ולעניין, בכדי להתמודד עם הבעיה צריך לנסות ולאפיין אותה טוב יותר:
כתבת כי ההתנהגות הזו החלה לאחרונה. האם קרה משהו מיוחד בחיי הילד שיכול להסביר את תוקפנותו? משהו בבית, בשכונה או בבית הספר?
כתבת כי הוא מפגין תוקפנות כלפי אחיותיו. האם הוא מפגין גם תוקפנות כלפי אחרים?
איך הוא מתפקד בתחומי חייו האחרים? יחסיו עם אחרים במשפחה, עם בני גילו, הישגיו בבית הספר...

אלו שאלות מאד חשובות שתשובה עליהן עשויה לספק קצה חוט להתמודדות יעילה עם הבעיה.

בכל מקרה, אני מציע להציב לו גבולות ברורים והגיוניים לגבי ההתנהגות שלו כלפי אחיותיו, לעמוד על הגבולות הללו ולהטיל עליו סנקציות בכל מקרה בהם הוא יחצה את הגבולות הללו. צריך לעשות את זה בלי כעס, בעקביות ואם אפשר אז גם בהרבה אהבה ותמיכה מופגנת. אם את מרגישה שלבד אינך מצליחה להתמודד עם התנהגותו אז אפשר להתייעץ עם איש מקצוע (עובד סוציאלי או פסיכולוג).

תמשיכי לעדכן,
זאב

שלום ניר

פרטים כמו בן כמה הילד ולמה אתה מתכוון כשאתה מציין שהוא "מעט אלים" כלפי בעל חיים חשובים להבנתי את הבעיה. עם זאת, אני אנסה להתייחס לשאלתך המרכזית: האם התוקפנות של ילדך כלפי בעל החיים המדובר תחלוף כשילדך יקשר אליו? לעיתים קרובות אנו שומעים כי לקרבה, טיפול ופיתוח מערכת יחסים עם בעלי חיים עשויה להיות השפעה חיובית מבחינות רבות. אבל, אני לא חושב שזהו המקרה כאן. המקרה שאתה מתאר הוא שילדך פוגע בבעל החיים המדובר. קשר טוב לא יכול לצמוח על רקע של יחסים אלימים לא בין אנשים וגם לא בין אנשים ובעלי חיים. אני מציע להתמודד עם הבעיה שהצגת בדרכים אחרות במיוחד לאור עדויות הולכות ומצטברות כי אלימות כלפי בעלי חיים עשויה להתפתח לאלימות כלפי בני אדם. אני מציע שכשלב ראשון אתה תפנה ותתייעץ עם איש מקצוע וביחד תבחנו את הבעיה ותאמצו גישה להתמודד איתה.

בברכה,
זאב

המקרה שאת מתארת חמור בעיני - מצב בו מורות בית הספר אינן מסוגלות להשתלט על 2 ילדים בכתה א הוא פשוט מגוחך. נסו לדבר עם המנהלת, ואם זה לא יעזור - אני ממליץ לנסות להעביר את הילדים לבית ספר אחר - ברור לי שזה לא פשוט אך זה הכיוון.

בהצלחה

גיא

מלי שלום ותודה על הפניה.

על פי הנחיות משרד החינוך (המחייבות את בתי הספר בישראל) חל איסור מוחלט על תלמידים להכניס או לשאת נשק מכל סוג שהוא בין כותלי בית הספר. ידיעה והתעלמות של ההנהלה היא בלתי נסבלת, שערוריתית והיא מבחינת עבירה על הנחיות משרד החינוך. אני מציע לך לפנות להנהלת בית הספר ולידע אותם כי לדברי ד"ר זאב וינשטוק מאוניברסיטת חיפה קיים "חוזר מנכ"ל" המחייב אותם למנוע כניסה ונשיאת נשק בשטח בית הספר. אם זה לא יעזור פני ישירות לשרת החינוך. אני מקווה שזה יפתור את הבעיה. בכל מקרה, בבקשה תעדכני אותנו.

זאב

ואני מכיר אנשים שיסכימו איתי.

שלום דנה
מריבות בין אחים היא תופעה נפוצה. לעיתים קרובות קינאה היא הסיבה למריבות. האם זהו המקרה אצלכם במשפחה? האם בנך הצעיר מקבל יחס מועדף? בכל מקרה יש לי שתי המלצות:
ראשית, להשתדל ככל האפשר לתת יחס שוויוני לילדים ובכך לצמצם את המתח ביניהם. שנית, לאפשר להם לריב כל עוד הריב אינו עובר לפסים של אלימות. במצבים כאלו יש להתערב ולהבהיר באופן חד משמעי כי השימוש באלימות היא חציית קו אדום שאינה מקובלת או קבילה במשפחה שלכם.

בברכה,
זאב

כדאי שתדברי עם המורים בבית הספר שיפסיקו את הקרבות האלה - וכמה שיותר מהר יותר טוב לכולם. את לא חיבת שהם יספרו שאת התערבת אם את חוששת שזה עלול לפגוע בך או באחיך

גילת, את מתארת במילים חביבות ילד שבעצם מעורב הרבה באלימות, וכנראה יוזם הרבה ממנה. המורים תפקידם לשמור על הסדר ועל העדר אלימות בבית הספר. לכן כשהם נתקלים בשני ילדים המעורבים בקטטה, הם מפרידים, מנסיוני, ילדים במצבים כאלה ממשיכים פעמים רבות להשתולל ולבעוט, כך שמן הסתם, מה שנשאר למורים זה לגרור תוך משיכת ידיים ובגדים - כן זה לגיטימי, אולי תתחילי לשאול את עצמך האם זה לגיטימי שבנך מעורב בכל כך הרבה קטטות? האם זה לגיטימי שכל כך הרבה ילדים אולי חוטפים ממנו מכות? אלו הם הנושאים שצרכים טיפול, לא שלילת וסרוס דרך הפעולה האחרונה של המורים.

רויטל, כל עוד בתך לא מתלוננת, אני ממליץ לא להתערב. יתכן מאד שיש לה צורך להוכיח את עצמה, וכשלעצמו אין בזה דבר רע. כל עוד היא לומדת שביכולתה להתמודד, להגן על עצמה, ואפילו לגבור על בנים "במשחק שלהם", הדבר רק יתרום לבטחונה העצמי. אפשר מדי פעם להתענין ולשאול אותהת רצוי מהמקום שלה, על ההתמודדויות האלה, ואיך היא מרגישה בהן. רצוי להתחיל מהמקום שלה, מתפישת העולם שלה, כמו מי ניצח, על כמה גברה וכו'.

בהצלחה
גיא

גלעד שלום

המשחק הזה מזעזע וראוי לגינוי. בשום פנים ואופן אל לך להשתתף בכזה משחק. שווה להיות פחדן ולא נכה. אבל יש גם דרך אחרת. תגייס מבוגר שיתערב וישים סוף למשחק המסוכן הזה. הכי טוב יהיה לעדכן את המורה, היועצת ואולי עדיף את המנהלת. ראשית, דרוש מהם לשמור בסוד את העובדה שפנית אליהם ולאחר שהם יבטיחו לך סודיות ספר להם הכול: מהו המשחק איך משחקים אותו מתי ואיפה משחקים בו וגם מיהם הילדים שמשתתפים במשחק. זה נורא חשוב משום שהפניה שלך לא רק תציל אותך מהמשחק אלא גם ילדים אחרים.

תעדכן אותנו בהתפתחויות,
זאב