פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

שלום רב
מאד צר לי על ההטרדה המינית שעברת. נשים שעברו הטרדה מינית אשר טיפלתי במקרים שלהן טיפול משפטי, דיווחו שברגע שנטלו את היוזמה לידיהן והחלו לפעול נגד המטריד, הרגשתן השתפרה באופן משמעותי.
אין לראות בכך המלצה לגבי המקרה הספציפי שלך וככל שתחליטי לנקוט בצעדים משפטיים, בדקי לפני כן היטב עם מי שאת מטופלת אצלה (או עם כל גורם מקצועי אחר), מה ההשלכות לגבייך.
אם בסופו של יום תחליטי שאת רוצה לעשות עם זה משהו, דעי שההשתהות עד כה אינה אמורה לפגוע במהימנות שלך וכי החוק מקנה לך כלי פעולה רבים ע"מ להיפרע מהמטריד.
כל טוב לך ואיחולי שיפור מהיר.
בכבוד רב

שלום לך עוד אחת.
איזה שם בחרת לעצמך, כבר ממנו עולות התחושות הקשות שלך.
צר לי על הפגיעה שעברת, אבל בנוסף למה שכתב לך עו"ד ויינריך, כנראה אין תשובה אחת לשאלתך.
אנו מכירים נפגעות שצלחו וחזרו לשמחת חיים, אנו מכירים נפגעות שנשארה טראומה קשה וביניהן שלל תגובות להמשך חייהן.
יש משתנים מסויימים אשר משפיעים על יכולת ההחלמה של כל אחת, ביניהם מבנה אישיות, חויות חיים קודמות, קבוצת תמיכה וכו'.
מנסיוני, קבוצת שווים מאוד עשויה לעזור, ומתקיימות קבוצות של נפגעות ברוב מרכזי הסיוע בארץ, זה מומלץ ללא קשר לטיפול הנפשי שאת מקבלת, אלא בנוסף.
האם תמיד ראית את העולם שחור או שלפני היית טיפוס אופטימי? גם זה חלק מהדברים המשפיעים על החלמה, מכל טראומה שהיא, אולם גם אם היית פסימיסטית גמורה קודם, ואת באמת וברצון רוצה לשנות את זה, התמדה בטיפול תביא אותך לשם.
לא ברור מדבריך כמה זמן את בטיפול, ויש לצערינו דברים שנדרש זמן רב כדי שיתרפאו, במושגים של שנים ולא של חודשים, כך שצריך הרבה סבלנות ואמונה ואם נחנת בהם תצלח דרכך בהמשך.
אל תתיאשי, הכניסי לחייך כמה שיותר דברים שגורמים לך להרגיש טוב ולמדי לחיות ולהיות עם הרגשה טובה גם אם היא תהיה רק לזמנים קצרים. זו התחלה.
בהצלחה צביה

ראשית אני רוצה לומר תודה. ריגשתם אותי מאד.. ותודה שהתייחסתם ברצינות.
מבחינה משפטית ידיי מוגבלות, עשיתי כנראה מה שביכולתי. בעייתי לי לפנות למשפט כי אין לי מספיק הוכחות. זה ציער אותי זמן רב כי הרגשתי שבעוד שחיי נהרסו, המטריד ממשיך להתנהל כרגיל. אני לא יודעת מה לעשות בנושא. אולי נשאר לי להמשיך עם זה.
בקשר להרגשות הנפשיות- אני מטופלת במשך כשנה (קצת יותר). לפני כל הסיפור הייתי טיפוס אופטימי. אני לא טיפוס דיכאוני באופי שלי. היה חדש לי להכיר את עצמי במצב דיכאוני. נחשפתי למישהי חדשה שלא הכרתי וזה היה לי קשה.
אני מנסה לחשוב עם עצמי מה משמח אותי באמת כדי שאוכל להכניס את זה לסדר היום שלי, אך אני לא מוצאת דבר כזה. זה מה שגרם לי להבין שכנראה לא אחוש לעולם שמחה אמיתית.
שוב תודה מקרב הלב.

עוד אחת.שלום לך.
המון תודה גם לך על תגובתך. אני מבינה את הקושי שאת מרגישה, אין לי ספק שתחושת חוסר האונים שהיא גם חלק ממעשה ההטרדה אבל גם מתעצמת מהידיעה שהוא ממשיך בחייו כרגיל. היא תחושה שקשה מאוד לחיות איתה.
אין לי, והלואי והיה לי פתרון קסם, עבורך.
אני רק רוצה שוב לעודד אותך ולאמר לך שחייך בידיך, זה בסדר לפגוש גם את החלקים הדכאונים שלך, יש לכולנו,
תמשיכי לטפל בעצמך ואני מאחלת לך שתגיעי בחייך למקום שבו תחזור האופטימיות.
שבת שלום צביה

תודה. אני קצת יותר מבינה.
זה שכתבת שאין לך פתרון קסם עבורי מבהיר לי שכנראה שזה בין השאר עניין של זמן. אולי עוד יגיע יום ואשוב להיות מאושרת. עד אז מחויבותי היא לעשות את כל הדברים שיכולים לסייע לכך. עם כל הקושי.
תודה רבה.
בהערכה רבה,
עוד אחת.

שלום
בתוספת לכל מה שנאמר ורק בהתייחס למה שכתבת לגבי ההוכחות: תמיד אפשר לנסות לשפר עמדות ולא בטוח שכל מה שיכול להיעשות נעשה.
מומלץ שתתייעצי עם עו"ד המצוי היטב בתחום והינו מנוסה בייצוג נפגעות הטרדה מינית.
שבת שלום

תודה. האם אפשר להתייעץ איתך?

שלום
בהחלט, את מוזמנת ליצור קשר טלפוני לפי הפרטים שמתחת.
אשמח לעזור לך.

מגיע לך ללא צל של ספק לחוש אושר אדיר, כיוון שאת בת-אדם ולכל בני האדם מגיעות כל הזכויות. את נשמעת כאדם טוב ובעייתך המרכזית כרגע היא, שעלייך לקרוע את מסך החושך שמאיים עלייך מאז ההטרדה המתועבת, שנעשתה על ידי אדם נתעב ובזוי, הלוואי שישלם בדמיו על הנזק שגרם לך.

את שווה. את ראויה. כל כולך אמור לשמוח! אל תתני לשדים בדמות אדם לדחוף אותך לתהום וגם אם נפלת אליה- האמיני בעצמך, צאי ממנה, את מסוגלת, את יכולה ואת תצליחי לגבור על השדים שתוקפים אותך!

את לא סתם עוד אחת- את מעולה ואישה חזקה! האמיני בכוח של הנשים.

אגב, יש לי עצה נהדרת בשבילך- אני לומדת קרב מגע של נשים כבר כחודש ומרגישה הרבה יותר בטוחה. אני חושבת שתרגישי הרבה הרבה יותר טוב אם תרשמי לחוג כזה.
זה מעצים את את הביטחון העצמי.

תודה לך "דנה".
כל תמיכה וכל הבעת דעה חיובית תמיד עוזרת, את בודאי יודעת את זה מעצמך וזה מאוד מרגש שאת מביאה את זה בקלות כזו ונותנת מעצמך ל"עוד אחת".
אני רואה חשיבות רבה של התיחסויות קוראים באתר, הן לא פחות חשובות ואולי אפילו יותר מההתיחסויות על עו"ד ויינרייך ושלי.
תחזקנה ידיך צביה

קודם כל תודה רבה.
אני מרגישה שיש בי שני בני אדם שונים- הצד שמבין את כל מה שאת כותבת, והצד השני שבטוח שאין תקווה.שלעולם לא אשוב להיות שמחה.
לפעמים אני מצליחה להיות חזקה ולהאמין שאצליח להתגבר על הכל ואפילו להתחזק, אבל כשאני נופלת אני מרגישה שסתם חייתי בסרט שבאמת יכול להיות טוב..
כשאני נופלת אני מרגישה שאין טעם לחיים, שאין טעם לנסות בכלל, שאני לא רוצה לנסות כי אז אפול והנפילה תהיה קשה מדי. וללב שלי יש מכסת סבל. אני מרגישה שהוא כבר לא יכול להתמודד עם שום קושי.. והרי החיים רצופים במכשולים ובניסיונות, אז אולי מקומי לא בעולם?.. זה סוג קטן של מחשבות...
המחשבות שטורדות אותי הן- האם אני צריכה לדאוג לכך שהצדק יבוא על מקומו?
לעו"ד ויינרייך--
את העונש משמים אין לי ספק שהמטריד יקבל, אבל אני מרגישה שאני צריכה לסגור מעגל מסוים עם עצמי ושלא ניתן לסגור אותו באף טיפול. לכן אני עוד מתלבטת אם לגשת למשפט.
אני מרגישה צורך להתעמת עם המטריד, להבין מה לעזאזל חשב לעצמו?! אני יודעת שזה נשמע מוזר, ואני צריכה לבדוק אם זה בכלל אפשרי. וברור לי שאם אעשה זאת זה יהיה בניגוד לדעתם של כל הנוגעים בדבר. אני מניחה שאם יתקיים עימות כזה, זה יסגור אצלי את המעגל. אך אולי אני טועה...
דנה--- במקרה שלי זאת לא הייתה תקיפה ברחוב או בכל מקום אחר ע"י אדם זר, אז איני בטוחה שחוג קרב מגע יועיל לי אישית.. תודה בכל זאת..

הי
אכן במקרים רבים יש בצעד המשפטי משום סגירת מעגל.
הצעד המשפטי לא חייב לעבור דרך בית משפט וניתן במקרים רבים להעניש את המטריד באופן של קבלת פיצוי ממנו בדרך של הסכם (חוקי) מחוץ לכתלי בית המשפט.
בדרך זו, אין חשיפה ישירה בינך לבינו ומי שמטפל בכל הענין זו עוה"ד שלך.
הדבר נתון כמובן להחלטתך.
בכל מקרה בהצלחה.

שלום לך.אני קראתי את הודעתך והתרשמתי שיש לך המון כוח.כנראה שעדיין פצע נפשי טרי מדיי ואת לא מדעת לחוסן נפשי שלך.יבוא הזמן שאת תרגישי את זה.אני יודעת כי גם אני עברתי המון.ואושר... אני מאמינה שתהיי מאושרת כי את עושה בשביל התחזקותך הכול עכשיו.אני שולחת לך חיבוק אהבה ובהצלחה.

חוג קרב מגע יועיל לכל בת, נערה, בחורה, אישה, ב-כ-ל גיל. מניסיון.
ברגע שאת יודעת שיש לך את הידע והכוח להדוף אדם המנסה לפגוע בך- את מרגישה כוח נפשי, כיוון שהכוח הפיזי שיהיה לך לאחר השתתפות בחוג כזה- יגרום לך להרגיש כמו "גיבורת על", שמסוגלת להגן על עצמה מפני פושעים!

מתגובתך הבנתי שנפגעת כנראה מאדם קרוב, אולי קרוב משפחה, אולי הורה, דוד, סב או חבר קרוב, בוס, עמית לעבודה או אולי בכלל נותן שירות מסוג שהוא.
בכל מקרה, אל תתייאשי, כי-

חיים פעם 1 בלבד !


מחרידה אותי המחשבה שאת מקבלת את התחושות הקשות האלו ומוותרת על האושר שאת ראויה לו. אני ממליצה לך לקבל טיפול פסיכולוגי, אשר בוודאות יועיל לך מאוד. אנשי מקצוע מומחים בדברים כאלו, הם מסוגלים לגרום לאדם אשר רואה את חייו בשחור- לראות את נקודות האור שעיניו פספסו...

מאחלת לך חיים נפלאים. הלוואי שכל הפושעים, אשר מסתובבים שם בחוץ- יקבלו את עונשם בעולם היחיד הזה. אל תסמכי על כוחות אלוהיים להענישו. עדיף שיסבול בעולם המוחשי הזה.

תודה רבה לכולם על התמיכה ועל העצות, זה עוזר מאד ופותח לי אפיקים נוספים שלא חשבתי עליהם.
הלוואי שאתם צודקים ואצליח להיות מאושרת, ופשוט ארצה יום אחד לחיות.. הלוואי שיהיו תוצאות ארוכות טווח לכל ההשקעה שלי בהווה ובעבר..
הלוואי שאצליח לראות את הכוחות שאולי יש בי ולא אכנע לייאוש המפתה כ"כ...
שנזכה כולנו לשמוח באמת...
שוב תודה,
מעריכה כל אחד מכם שהגיב לי. באמת.

שלום
ככל שלא היה כאן משהו מקרי ותמים הרי שהפתרון כאן אינו פתרון משפטי אלא טיפולי ואני מניח שחברתי לניהול הפורום תנחה אותך בהתאם. כמו כן, ככל שלא היה כאן משהו מקרי ותמים, חשוב להפנות תשומת לב הגורמים המתאימים בגן וברשות המקומית הרלבנטית.

אהרון שלום.
אתה מעלה כאן שאלה חשובה, אולם נדרשת רגישות בטיפול בה.
אנחנו מכירים משחקי נגיעות בין ילדים, כחלק מתהליך התפתחותם, אולם החשוב הוא להבין שאם זה היה משחק או שלא בהסכמה הדדית.
כמו שכתב עו"ד ויינריך, מאוד חשוב לידע את הגורמים המטפלים בילד וכן את הוריו, לא ברור מאיפא שאב את הרעיון לנגיעה. אם זה משחק תמים או שהילד הנוגע מבקש עזרה? לא יודעת.
אין לדעתי מקום לתלונה במשטרה, יש מקום לטיפול של גורמים חינוכיים בענין.
איננו מיחסים כוונות זדון לילד בן שש, על אותו משקל של אדם בוגר המנצל קטן או חלש ממנו.
לגבי הילד שלך, האם הוא אינו רוצה להיות עם ילד זה בכתה? מה הקשר ביניהם? תשמח שהוא שיתף אתכם בזה ותהיו אתם לו לעזר ללמוד להיות אסרטיבי ולשמור על גופו מפני נגיעות שלא מתאימות לו.
בהצלחה צביה

שלום רב
מעשיו של המורה השפילו אותך וכן פגעו בך ובכבוד האדם שלך, כמו גם ברגשותייך הדתיים. כמו כן מעשים אלה מהווים הפרת חוק בוטה.
הלבטים והרגשות שאת מביעה אופיניים לנשים רבות הפונות בעקבות הטרדה מינית ומנסיוני (המשפטי ולא הטיפולי) חשוב לי להגיד לך את הדברים הבאים:
1. הקרבן הינו את ולא הוא
2. אל תכעסי על עצמך ותרגישי אשמה, לא עשית שום דבר שלא בסדר, לא כל אחת מגיבה באותו אופן ובתי המשפט כבר נתנו דעתם בנושא וקבעו שגם פאסיביות ושתיקה מוחלטת משמען - לא!!
3.אשתו וילדיו לא צריכים להיות מרכיב בהחלטות שלך, הוא היה צריך לחשוב עליהם לפני שעשה מה שעשה (אם כי יש פתרונות חוקיים שבהם אשתו וילדיו ישארו מחוץ לתמונה).
4. יש צעדים חוקיים שיכולים לחסוך ממך עמידה בחקירות נגדיות ומסירת עדויות.
5. בשנה שעברה דווח על כ 165,000 מקרים של הטרדה מינית והמספרים הבלתי פורמליים גבוהים יותר. חשוב לפעול נגד המטרידים, רק כך ניתן לצמצם את התופעה.
6. נשים רבות מדווחות שעם לקיחת היוזמה בידיים (נקיטת צעדים נגד המטריד) הרגשתן השתפרה.

בהצלחה

שלום לך א.
צר לי על גילוי העריות שעברת על ידי אחיך ובגיל כל כך צעיר, כאחת ממנהלי הפורום יש לי ידע רב בנושא, מה בדיוק מענין אותך? תהיי יותר ספציפית.
האם את רוצה לשאות אותנו מנהלי הפורום, או את מחפשת דיבור עם אנשים שחוו גילוי עריות כמוך?
את מוזמנת להרחיב את התיחסותך. צביה

שלום רב,

אני סטודנטית למדעי החברה.
במסגרת הסמינריון שלי אני אמורה לראיין נפגעת גילוי עריות.
צריכה עזרה באיתור נפגעת שתסכים, באופן אנונימי כמובן, להתראיין.

תודה.

שחר שלום
לא משנה מי המטריד- הטרדה מינית הינה הפרת חוק ופגיעה בכבוד האדם שלך ובזכויותייך החוקיות ועל כן- האופציה לוותר ולהתקפל איננה אופציה!!!
ולגופו של ענין:
לא נתת לי מספיק פרטים על מנת שאוכל לייעץ לך, אינני יודע אם הבן של הבוס הוא עובד החברה ואם ההטרדה המינית התקיימה במסגרת יחסי העבודה או לא. כמו כן אינני יודע פרטים חשובים נוספים.
אני מציע שתצרי קשר ישיר ולאחר שאשמע את הפרטים אוכל לעזור לך הרבה יותר.
בכל מקרה, אל תוותרי!!
בכבוד רב

שלום ענבל
הטרדה מינית היא כל אחד ממעשים אלה:
(1) סחיטה באיומים כאשר המעשה שהאדם נדרש לעשותו הוא בעל אופי מיני;
(2) מעשים מגונים (מעשים לצורך ביזוי גירוי או סיפוק מיניים);
(3) הצעות חוזרות בעלות אופי מיני, המופנות לאדם אשר הראה למטריד כי אינו מעונין בהצעות האמורות;
(4) התייחסויות חוזרות המופנות לאדם, המתמקדות במיניותו, כאשר אותו אדם הראה למטריד כי אינו מעונין בהתייחסויות האמורות;
(5) התייחסות מבזה או משפילה המופנית לאדם ביחס למינו או למיניותו, לרבות נטייתו המינית;

מה שאת מתארת אינו נראה כאחד מאלה.

ענבל שלום.
אני רוצה להתייחס לשאלתך ב-2 רמות..
את המשפטית, המדוייקת, האם זו הטרדה אשאיר לעו"ד ויינריך לענות.
אני רוצה להתייחס לעצם העובדה שאת מעלה שאלה זו כיון שאני מבינה מדבריך, כנראה, שאת חשה מוטרדת.
איני יודעת בת כמה את ומה יחסיך האישיים עם המנהל שלך, גם אינני מכירה אותך ואיני יודעת איך את מתייחסת לגופך ולמתרחש בו, אבל מה שכנראה עולה משאלתך היא כי שאלתו של המנהל היתה חדירה למקומות בהם את אינך מרגישה נוח ולגיטימי לדבר איתו עליהם, לכן מופיעה הרגשת אי הנוחות.
אינני יודעת מאיזה מקום הוא שאל את שאלתו, האם ניסה להיות חברמן? האם משהוא אחר? אין לנו פתרון לזה, את מהיכרותך איתו אולי יכולה יותר לחשוב על סיבות להתיחסות זו.
אני מוטרדת, מכך ששאלה שאולי אינה נוחה לך מביאה אותך לקושי אמיתי לחזור לעבודה, שאני משערת שאת זקוקה לה. האם שאלתו חשפה דברים נוספים בקשר ביניכם שאינם נוחים לך, או לא?
אז לסיכום, כאשר מישהוא פולש למרחב שאנחנו מרגישים שהוא אינו מיועד לקשר איתו(שאלתו במקרה זה) יש תחושות אי נוחות הן לגיטימיות לחלוטין, אך השאלה המרכזית היא מה אנחנו עושים איתן. אם תרצי תשובה לזה אוכל להתייחס.
יום טוב לך צביה

שלום עדי.
אין בידינו אפשרות אמיתית לדעת מה זה היה.
את גם לא מפרטת יותר פרטים מה היה ביניכם בפגישה בדיבור, באורך המפגש וכו'.
לא הייתי מתייחסת לזה כאל לא בסדר, אם היה לך נחמד ונעים איתו צאי איתו שוב, תראי מה קורה, אולי תוכלו לדבר על זה ואז תביני.
את גם לא מציינת גילאים שלכם, אולי זה רלוונטי אולי לא.
בהצלחה צביה

שלום לך ע.
קודם כל ברכות על הגילוי, אף פעם לא מאוחר.
רובינו חיים בעולם ורואים אותו כמובן מאליו בלי לשאול שאלות הרבה פעמים ולכן מי שלא נחשף לקשיים או נחשף וחושב שזו דרכו של העולם, זקוק לאיזו טלטלה, קלה או כבדה כדי להרכיב משקפים חדשים ולראות דברים שלא נראו קודם.
אם תוכל לעזור לאנשים אחרים בסביבתך להתחיל לראות דברים דרך המשקפים החדשים שקבלת דרך אורית קמיר, תבורך, אבל גם אם ישארו רק שלך, בהצלחה מהיום והלאה.
צביה

שלום לך אנונימי,
אינני מבינה למה אתה מתכוון.
מה זה מצב של תחתונים, מצב של חדירה? האם היתה התנגדות לחדירה?
אם ברצונך בתשובה רצינית תפנה שאלה מלאה בפרטים.
בברכה צביה

שלום לך.
כיף לה לאחותך שיש לה אותך ושיש פתיחות כזו ביניכן, אבל אני מציעה שהיא תפנה שוב לטיפול מקצועי כי זה לא נכון שאת תקחי אחריות על מה שקורה לה. את אחותה, חשוב שתהיי שם בשבילה לתמיכה אולם את השאלות האישיות שלה בינה לבין עצמה, מומלץ שתפתור בטיפול.
חשוב לדעת שיש דברים אשר אינם מופיעים בהתחלה, גם כי הם תלוי גיל, ויש שאלות שמופיעות אחרי, מספר שנים כי המציאות משתנה ומבינים דברים אחרת, העובדה שאת מציינת כי מעבר ליד החדר שבו קרו הדברים אינו משאיר אותה אדישה , מסמנת על כך שהדברים אינם סגורים מבחינתה וככל שתקדים לחזור לטיפול, כן ייטב לה.
אם השאלות שהיא מתחבטת בהן קשורות לפגיעה או לא, קשה לי לדעת בלי לשמוע אותה אבל בכל מקרה נראה לי שהעזרה הכי טובה שאת יכולה להגיש לה היא לתמוך בה שתחזור לטיפול.
ושוב כל הכבוד לך. צביה כפיר

תודה על העזרה!
הצעתי לה ללכת לטיפול, היא חוששת אך היא מסכימה ורוצה.
היא גם דיברה עם אמי על זה ואנחנו מחפשות לה משהו מתאים

יופו, חשוב שתתמכו בה, אבל היא צריכה לעשות את דרכה לבדה וגם זה יעצים ויחזק אותה.צביה

שלום לך ע.
אני קודם כל שמחה בשבילך שהחויה שלך הסתיימה ללא אונס, הרווחת בגדול.
חבל לי שאת לא מועצמת מהחוויה אלא מרגישה אשמה.
אין לי תשובה ברורה למה את מרגישה ככה, ורק את בינך לבין עצמך יכולה לברר את זה, אבל האם המסר החברתי שאסור לאישה להגן על עצמה הוא כל כך חזק אצלך ובחברה שלנו? אולי וחבל על כך.
אני לא מכירה מסר שאסור לאישה לפגוע לגבר בביצים, מסר שאני מכירה הוא שאם גברים לא מגיעים לשפיכה כשהם מגורים ,זה עשוי לגרום להם נזק בביצים, אבל המסר הזה הוא שקרי, לא נכון ובעבר עזר לצערינו לגברים לקבל מנשים את מה שהן לא רצו לתת.
אני ממליצה לך להתגאות במעשיך, בתושיה שלך בזמן קשה ולטפוח לעצמך על השכם שהיית שם בשביל עצמך.
צביה כפיר

שלום
אני מניח שזה בתחום שיקול הדעת הרפואי המקצועי שהוא מוסמך להפעיל. באפשרותך להפנות שאלתך לפורום הרפואי המתאים.
בכבוד רב

לא צריך להיות מומחה גדול כדי להבין שאותו רופא מנצל אותך לספק את צרכיו המיניים במסווה של בדיקה גופנית..אם את מרגישה שלא בנוח ואת לא רוצה אז למה את מתרצה? מבלי לראות אותך סביר להניח שאת צעירה ומושכת..תחליפי רופא מהר ותיראי שאין הכרח כל שלושה חודשים לתת לך להתפשט ו"לבדוק" לך את הציצים..

שלום נעמה.
השאלה כמובן היא מה מטרת הבדיקה, האם זה עבור גלוי מוקדם של סרטן השד? משהוא אחר הקשור לגלולות?
לגבי בדיקת לסרטן, כל 3 חדשים זה צפוף, אגב לא הזכרת את גילך, אבל זה צפוף.
חשוב שתדעי למה הבדיקה וחשוב שתדעי שגם אם הוא רוצה את לא חייבת להסכים, האחריות לגופך היא שלך.
אולי בפורום בריאות של רופאים גיניקולוגיים יש מקום לשאלה שלך בנוסף אלינו.
צביה

שלום אלון, גם אני מבולבלת ממה שכתבת ולא ברור לי מה זה הצבע האחר.
אם תסביר או תכתוב על הרגשתך בזמן "הפלריטוט" ועל מחשבותיך על הביקורים אצלה אולי ניתן יהיה להתייחס יותר.
יום טוב צביה

דבר ראשון ברור לי שזה לא הטרדה מינית- ואני לא רוצה לתבוע אותה או משהו כזה.. מעניין אותי בשביל ההרגשה של עצמי.

הצבע האחר- האווירה בבדיקות תמיד היתה קלילה מאד , וגם כאשר היא שמה לב שאני מגורה מהבדיקה (זקפה..) היא המשיכה חצי לפלרטט.

יתכן מאד שהיא נלחצה ממני ,ואני לא הבנתי אותה נכון.

חשוב לי להבין מה היה שמה

שלום שוב.
כדי להבין מה היה יש להתבונן בשניים שהיו שם.
מה זה היה בשבילה ישאר כנראה בגדר תעלומה כי איננו יכולים לדעת, אלא אם תשאל אותה.
כדי להבין מה זה היה בשבילך, תחשוב על מה הרגשת כשהיית שם, מה היו מחשבותיך בזמן הבדיקות או אחרי כשנזכרת בהן , האם הן הזכירו לך מצבים אחרים בחייך? קשר עם מישהוא?
אני מבינה שאתה מוטרד מכך שאתה לא מבין, האם זו פעם יחידה שהדברים לא ברורים לך? האם יכול להיות בסדר מבחינתך להישאר רק עם החויה גם בלי להבין?
אני מאמינה שאם תתיחס לשאלות שרשמתי אולי תוכל דרך התשובות להבין מה זה היה בשבילך.
אני לא יכולה להתעלם מכך שלפי עו"ד ויינרייך כבר פנית אליו או לפורום אחר עם השאלה הזו, תחשוב עם עצמך אולי למה 2 הפניות וגם זה יכול לעזור לך להבין יותר טוב את עצמך.
בהצלחה צביה

פניתי לשני הפורומים(בו זמנית) כי פעמים רבות המענה מתעכב מאד .

ברור לי שהיה אלמנט של השפלה בבדיקה כי זה בדיקה מאד משפילה .. ברור לי שזה מאד משך אותי.
אני מתלבט האם פענחתי חביבות כמשיכה מצידה .
כאילו היא ראתה שהיתה לי זיקפה והמשיכה בבדיקה כרגיל והמשיכה וצחקה איתי .

אני הייתי לא בסדר? היא היתה לא בסדר?.

אלון שלום.
השפלה היא הרגשה ולא עובדה, אם הרגשת שהבדיקה משפילה, זה שלך. הפרשנות שלך לסיטואציה.
מטרת הבדיקה הרי אינה להשפיל אלא לבדוק, חשוב מאוד שתזכור את זה.
כמו שכבר כתבתי איננו יכולים להבין את התנהגותה, כל שננחש ישאר בגדר ניחוש ובודאי יש הרבה הסברים. האם היא נבוכה וחפתה על כך בצחוק? האם היא רגילה שזה קורה ולכן לא התרגשה? ואולי העובדה ששלחה אותך לרופא אחר כי הרגישה שהיא מעוררת בך משהוא שהיא לא אמורה לעורר? מי יודע, אף אחד מאיתנו מלבדה לא יודע ולכן עדיף לא לנחש.
אני רוצה להאמין שהיא היתה בסדר כי עשתה את הבדיקה הנדרשת,
ובודאי שגם אתה בסדר, זיקפה איננה דבר רצוני, כידוע לך, אין לך שליטה על כך שהיא נגרמה עקב הבדיקה וזה בודאי לא אומר שאתה לא בסדר.
מדוע אתה מנסה לחפש "אשמים בסיטואציה" שנראה שאין בה אשמים רק אתה יודע.
אגב, כשאנחנו מדברים על התנהגות לא תקינה, אין כוונה לעוררות שיכולה לקרות בגוף, ללא שליטה אלא למה אנחנו עושים עם העוררות הזו.
יום טוב צביה

שלום
ראה תשובתי אליך בפורום הטרדה מינית של Lawguide באמצעותו פנית אלי עם פניה זהה.