פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

שוב שלום לך אבא מודאג. אבחון פסיכיאטרי הוא אבחון פסיכיאטרי, לצורך הגדרה של מצב נפשי רגשי ולאו דוקא בגלל הפגיעה המינית אלא שהיא חלק ממנו. הפסיכיאטרים יודעים כמה זמן נדרש להם כדי לעשות אבחון וזה בד"כ בין שעה לשעה וחצי. אני מכירה פסיכיאטרית טובה ששמה ד"ר גלית אמיתי, עבדה בעבר גם בבי"ח פסיכיאטרי (אולי גם היום). אני מניחה שתמצא את שמה דרך ספר הטלפוני או אולי גם באינטרנט. בהצלחה צביה

,תיקון, שמה של הרופאה הוא ד"ר גלית בן אמיתי שגם מבינה בפגיעות מיניות וגם עבדה עם בני נוער. צביה

טל יקרה
אני מרגישה את הכאב, אבל אל תתייאשי, תמיד אני מתארת את המסע כללכת בצינור מים של המוביל הארצי לדעת שיש צינור אבל הכל חשוך בפנים ובקצה יש אור, ושמהבהב , כרגע את צועדת בלי לדעת , אבל את סומכת על מי שמובילה אותך ונראה לי שהיא עושה זאת בדרך המותאמת לך. בשלב מסוים , כן רואים את האור, מרגישים את חמימותה של השמש ואת העולם באופן אחר מקודם. התקופה הקרובה אינה פשוטה, אל תתייאשי, נשמע שאת עובדת קשה ובדרך הנכונה
המון בהצלחה ותודה על העדכון
שיר

היי שיר,
לפעמים אני מצליחה לראות את הדרך ואפילו להתעודד מהישגים קטנים שקורים בה, אבל לפעמים זה נראה לי כמו מבוך שאי אפשר לצאת ממנו. אני שואלת את עצמי מידי פעם איך במקום הכל כל נורמטיבי שחייתי בו התרחשה פגיעה כל כך קשה ואיך כל הדבר הזה יצר פלונטר מסובך בחיים שלי. חיים נורמטיביים לגמרי לצד פתולוגיה של ממש. את באמת חושבת שאפשר להגיע למקום שבו בשמש מלטפת והפצעים מפסיקים לכאוב? לפעמים נראה לי שלא אוכל להגיע לשם אף פעם.

טל יקרה
אני מאמינה וראיתי במהלך השנים נשים שחוו תחושות דומות ותהליך דומה למה שאת חווה , כל נפגעת לקחה את התהליך למקום אחר ובאמת אני מאמינה בצמיחה פוסט טראומטית. המשיכי בדרכך, אל תתיאשי ותזכרי, הפגיעה היתה בעבר עכשיו ההווה הוא החיים
בהצלחה ואשמח לשמוע אותך בהמשך
שיר

טלי שלום. אין דבר כזה כאב ביצים, יש סיפורים כאלה. אין לזה הוכחה פיזית מדעית.
אולי כיון שיש הרבה שנים של סיפורים כאלה זה לפעמים אולי מדומה. גם כדי לא לקיים יחסי מין לא צריך שיהיה כאב ראש אבל זה הפך למשהוא נורמטיבי להגיד במקום להגיד ישירות, לא מתאים לי סקס עכשיו. יום טוב צביה.

הי איילת
התשובה היא בהחלט כן.
הטרדה מינית היא אחד מאלה:
(1) סחיטה באיומים כאשר המעשה שהאדם נדרש לעשותו הוא בעל אופי מיני
(2) מעשים מגונים ("מעשה לצורך גירוי, סיפוק או ביזוי מיניים").
(3) הצעות חוזרות בעלות אופי מיני;
(4) התייחסויות חוזרות המופנות לאדם, המתמקדות במיניותו
(5) התייחסות מבזה או משפילה ביחס למינו/מיניותו/נטייתו המינית של אדם
מה שאת מתארת יכול לענות על ההגדרה של סעיף 4 לעיל.
הפסיקה כבר קבעה שדיבורים בעלי אופי מיני לא חייבים להיות מופנים למישהו ספציפי ובמקרה כנ"ל נוצרת הטרדה מינית סביבתית.

בכבוד רב

הייתה שם. התעלמתי והתיישבתי עם הגוף שוב מופנה לכיוון השני. הוא ישר התקרב. לקח את היד שלי שוב וליטף אותה, הניח אותה על הרגל שלו. והתחיל לקרב אותה. הרחקתי. והוא מקרב. הרחקתי והוא מקרב. יכולתי להרגיש אותו, ולא ידעתי מה לעשות. אמרתי לו שזה לא יקרה ושיפסיק לקרב אותה. אמר שאני מעצבנת והורסת שמחות. המשיך להחזיק בה קרוב. הסתכל עלי. ואז, הוא פשוט הרים לי את החולצה. שאלתי אותו מה הוא עושה, צעקתי. הוא אמר שהוא סתם רצה לראות. הייתי בהלם. הוא אמר שאני כבדה והניח ראש על הכתף שלי. הוא אמר שאני שווה, שיש לי פרונט יפה, שרואים טוב מהזווית שלו. הצצתי למטה וראיתי שבגלל איך שאני יושבת המחשוף קצת ירד. באתי להרים אותו, והוא תפס לי את הידיים, אמר לי לא אל תרימי, זה יפה ככה. ניסיתי להשתחרר ואמרתי לו שיעזוב לי את הידיים. הוא החזיק אותן עוד כמה שניות, הסתכל, והרפה. הרמתי את המחשוף מהר והשארתי את היד שם. הוא ליטף לי את הברך, והכניס את היד יותר ויותר פנימה. סגרתי את הרגליים חזק, ופשוט בכיתי בפנים. הוא המשיך ללטף וניסה לפתוח לי את הרגליים, ושאל אם נעים לי. אמרתי שלא. אני לא יודעת כמה הוא באמת היה שיכור, כי הוא נשמע מאוד רציונלי בתגובות שלו כשאמרתי לו שאנחנו ידידים. כבר ראיתי אותו באמת שיכור. זה היה נראה כמו תירוץ. אזרתי אומץ והעפתי לו את היד. הוא שאל למה עשיתי את זה, הוא אמר שהוא יודע שהיה לי נעים. שאלתי על מה הוא מדבר. הוא אמר שהוא הרגיש שאני רטובה. אמרתי לו שהוא מטומטם ומדמיין, שהוא אומנם היה קרוב לשם, אבל לא באמת, והוא לא יכול לדעת, ושכבר אמרתי שלא נעים לי. הוא אמר טוב טוב, הרגשתי שלח. רציתי למות. ואז... אז הוא אמר שבא לו לאנוס אותי. פתחתי עיניים. הוא אמר שלא אדאג, שהוא לא יעשה דבר בכוח. אמרתי לו מה כל השעות האלו, לא עשית דברים למרות שאמרתי שלא. הוא ביקש שאסתכל עליו, לא הסכמתי. הפנה לי את הפנים והחזיק בהן, ואמר שאנשק אותו. סירבתי. כבר לא יכולתי יותר, לא היה איכפת לי שינהג כך או אפילו שירביץ לי. אמרתי לו שיחזיר אותי הביתה עכשיו או שאני הולכת. ואז הוא פוף התפכח. אמר שלא כיף איתי. החזיר אותי הביתה. יצאתי מהר מהאוטו והוא יצא גם ואמר "מה בלי חיבוק?". וחיבק אותי. הידיים שלי היו בצידיי הגוף ושלו כרוכות חזק מסביב, ונישק לי את הצוואר. הדפתי אותו ואמרתי לו שחלאס, לילה טוב. והלכתי.
למחרתי החלטתי לומר לו שהוא עבר כל גבול. אבל הוא האשים אותי. אמר שבחור ובחורה לבד באוטו, מה ציפיתי שיקרה? אמרתי לו שאנחנו ידידים, שלא היה אמור לקרות דבר. הוא רק המשיך לנבוח נזיפות. מאז ניתקתי קשר. אבל זה יושב עלי כל כך חזק. כל כך חזק. מציק ולא נותן לישון. אני מרגישה מגעיל.

אל תתייאשי.

הבן הזה שהטריד אותך מינית הוא חלאת אנוש.
כדאי לך להתלונן, אף על פי שאת חוששת שזה ייקח זמן, מגיע לו להיענש על הדברים האיומים שהוא עשה לך.

אל תפחדי מהחברה- את כותבת שיש ביניכם הרבה מכרים משותפים, ובכן, אני מציעה לך לשים פס ענק על החברה ולעשות את המעשה הכי נכון ושהכי יעזור לך- להתלונן עליו במשטרה.

אני בטוחה שתוכלי לישון מצוין אחרי שהוא ירצה תקופה מסוימת בכלא!

הי קרן
טוב שפנית, עשית את הדבר הנכון.
מהתאור שלך עולה כי אכן עברת הטרדה מינית.
עפ"י החוק, הטרדה מינית הינה כל אחד מהמעשים האלה:
(1) סחיטה באיומים כאשר המעשה שהאדם נדרש לעשותו הוא בעל אופי מיני;
(2) מעשים מגונים (לצורך גירוי, סיפוק או ביזוי מיניים).
(3) הצעות חוזרות בעלות אופי מיני המופנות לאדם שהראה למטריד כי אינו מעוניין בהן;
(4) התייחסויות חוזרות המופנות לאדם, המתמקדות במיניותו שהראה למטריד כי אינו מעוניין בהן;
(5) התייחסות מבזה או משפילה ביחס למינו/מיניותו/נטייתו המינית של אדם
מה שתיארת יכול לבסס יסודותיו של יותר מאחד מהמעשים המפורטים לעיל.

לאחר שמיעת פרטים ספציפיים ניתן יהיה להמליץ בפנייך (באופן אישי) על האופציה המתאימה ביותר לפעולה מתוך כל האופציות האפשרויות.

להגיש תלונה. יש כאן יותר מדי מכרים משותפים מעורבים, ו... כן, כואב לי הלב. מה גם ששתינו יודעות שעונשי ההטרדה מגוחכים. זה לעבור תלאות לכלום. אני פשוט... רק רוצה לדעת איך להעלים את זה. איך לחזור לישון בלי שזה יציק לי. וכמה פעמים למען השם צריך להתקלח כדי לא להרגיש מגעיל? אני יודעת, טררם. אבל יד של גבר שנוגעת בך זו יד של גבר, לא משנה מה. והמילים, הן תמיד במוח.

קרן שלום. הכי חשוב הוא לא להישאר לבד עם הסיפור כי אז זה יוצר בתוכך אי שקט ולא מתפרק. חפשי דמות קרובה או יותר מאחת בסביבתך וספרי להן.
נראה לי , אבל זה להחלטתך כמובן לנתק את קשר הידידות הזה.
את זקוקה אם אני מבינה נכון את בקשתך, לא להיות מוטרדת מהרגשת האשמה והגועל וטיפול גם אם קצר יכול להועיל. טלפון לקו של הטרדות מיניות 1202 יכול לתרום וזה חשוב.
חלק מהפרשנות שלנו לאירועים בחיינו קשורה לתפישתינו את עצמינו ואת העולם, אם תביני את עצמך טוב יותר תוכלי לסלוח לעצמך ולהמשיך הלאה.
עצתו של עו"ד וייריך, היתה לעזור לך להבין שאם תרצי לתבוע יש לך על מה.
חבל לי על החוייה שעברת, אבל אם תוכלי גם ללמוד ממנה על עצמך אולי יש פה גם נקודת אור כלשהיא. בהצלחה צביה.

שלום לך עדי. מעניין שגם אחרי הארוע הזה את עוד קוראת לאותו בחור חבר שלי. הוא לא חבר כמו שהתנהג. אני יכולה להמליץ לך קודם כל להפסיק להיות בחברת אנשים שלא עושים לך טוב ושאת לא מרגישה נוח להתנהג כמותם. תבחרי אנשים שנעים לך איתם ותנתקי קשר מהבחור הזה. דבר שני, אל תישארי לבד עם הסיפור, כמו שכתבת אותו באתר מצאי חברה, שכנה, בת משפחה, מורה יועצת בי"ס, לא חשוב וספרי. סודות גורמים לנו לחוש מוטרדים וממלאים אותנו באינרגיות לא חיוביות.
אם תספרי זה עשוי לתת לך הרגשה שאת מוגנת יותר, כמובן הכי טוב משפחה קרובה אבל אינני יודעת אם הם עונים על היכולת והרצון שלך לשתף אותם. אם את לא מוצאת למי לספר התקשרי לקו חרום 1202 של נפגעות תקיפה מינית, שם בודאי תימצא לך אוזן קשבת ותמיכה. בהצלחה צביה

עדי
בין לפנות למשטרה ובין לקבל עזרה יש פער עצום, כמו שצביה כתבה, אל תשארי עם הפחד, שתפי, הכי טוב לשתף את אמא או אבא, גם אם את מפחדת ממה שהם יחשבו, אם את מעדיפה ר לשתף את היועצת בבית הספר,או במרכז סיוע, אבל הכי הכי חשוב אל תשארי עם התחושות לבד , כי בסופו של דבר הבדידות הכי קשה והתחושות יציפו אותך ויתעצמו אם תשארי לבד איתם
שער

אנחנו מכירות את התופעה שנפגעות פגיעה מינית חוזרות ומייצרות סיטואציות שבהן הן יכולות להיפגע שוב ושוב, ההסבר שאני מכירה לזה הוא שיש משאלה לא מודעת להיות חשופה לפגיעה אבל כדי לא להיפגע, שהצד הפוגע לא יפגע. יש בדיקה חוזרת ונשנית של המצב כי יש רצון שהפוגע יתעשת, יבין ואולי בכך גם יכפר על מעשיו וגם יוריד את תחושת האשמה מהנפגעת. אינני רוצה להיכנס לחדר הטיפולים שלך אולם אם מתאים לך לעשות הסכם עם המטפלת, כמו במקרים של נסיונות אובדניים, שכל עוד יש טיפול המטופל לא מנסה להתאבד, כלומר במקרה שלך את לא חוזרת לשם בינתיים, אולי גם זה יכול לעזור. בהצלחה. את זקוקה להמון כוח רצון והמון תמיכה. צביה

שירה יקרה, איבר המין של הגברים מזדקף עכב זרימת דם לאיבר המין . לעיתים זיקפה אינה רצונית, ידידך לא הטריד אותך ולא השתמש בכוחו או בדיבור משפיל ולכן נראה לי שאין כאן כלל הטרדה מינית
שיר

שירה יקרה, איבר המין של הגברים מזדקף עכב זרימת דם לאיבר המין . לעיתים זיקפה אינה רצונית, ידידך לא הטריד אותך ולא השתמש בכוחו או בדיבור משפיל ולכן נראה לי שאין כאן כלל הטרדה מינית
שיר

שירה שלום
הטרדה מינית היא כל אחד ממעשים אלה:
(1) סחיטה באיומים כאשר המעשה שהאדם נדרש לעשותו הוא בעל אופי מיני;
(2) מעשים מגונים (מעשה שנעשה לצורך גירוי, סיפוק או ביזוי מיניים);
(3) הצעות חוזרות בעלות אופי מיני, המופנות לאדם אשר הראה למטריד כי אינו מעונין בהצעות האמורות;
(4) התייחסויות חוזרות המופנות לאדם, המתמקדות במיניותו, כאשר אותו אדם הראה למטריד כי אינו מעונין בהתייחסויות האמורות;
(5) התייחסות מבזה או משפילה המופנית לאדם ביחס למינו או למיניותו, לרבות נטייתו המינית;

ממה שתיארת לא נראה שמדובר בהטרדה מינית.



לתשומת לב: האמור אינו מהווה ייעוץ משפטי ואינו יוצר יחסי עו"ד לקוח.

הילה שלום
נשמע שלא נעים לך התנהגות הבוס שלך, עם זאת לא נשמע שהתנהגותו גובלת בהטרדה מינית מוכחת , אני מציעה לך לחפש את חוק הטרדה מינית ולבדוק באם יש תכנים ההולמים את מעשיו של הבוס
שיר

שלום לך עידן. מברכת אותך שהעזת לפתוח ולספר על מה שקרה לך ולצערינו לא רק לך. לשאלותיך, בודאי ובודאי שאפשר לעזור בטיפול להשתחרר מבעיות שנוצרו או התקבעו עקב הטרדה מינית. אגב, הרבה פעמים כיון שנגרמת גם הנאה, כמו שאתה מספר, בזמן ההטרדה זה הופך את זה ליותר מבלבל, אבל על הגוף אין לנו שליטה ולכן בודאי בגיל שבו היית גם גמרת והגעת לפורקן מיני.
קשה לי לדעת אם נכון לספר למשפחה שלך, תלוי במידת הקרבה שאתה חש אליהם וגם כמו שאתה מכיר אותם, האם יתמכו בך? מאוד חשוב לספר ולא להישאר לבד עם החוויה אבל נכון לבחור, להתחיל לספר לאדם שאני יודע שאקבל ממנו תגובה תומכת חמה כדי שאחרי זה אוכל להמשיך לספר גם לאחרים, אם אותו אדם הוא בן משפחה או חבר - תחליט אתה לפי היכרותך עם הנפשות הפועלות.
אני ממליצה לך ליצור קשר עם קו התמיכה לגברים 1201 בתל אביב, הם גם יוכלו להפנות אותך למטפל מתאים או לקבוצת תמיכה אם יש להם כרגע.
אל תישאר לבד עם הסיפור, זה הכי חשוב, גם אם אתה כבר רגיל להיות איתו לבדך. בהצלחה צביה

שלום לך אב מודאג. אתה שואל שאלה חשובה ואין כמובן תשובה אחת מוחלטת אליה,אולם מה שבוודאות ידוע לנו כי סודות בתוך משפחה הם דבר הרסני וכאשר מתגלים הסודות ולא חשוב גם אם זה במרחק של שנים מתעוררים הרבה כעסים וטינות ולא תמיד ניתן לכפר עליהם. אין לי ספק ששאר בני המשפחה או יודעים ולא מגלים לכם, או שמרגישים שיש דברים אשר אסור לדבר עליהם ןלכן לא שואלים.
כיון שלדבריך כל המעורבים בפרשה כבר יודעים הרי לא ברור אם אחד מהם לא יגיד את זה ללא שליטה באחד הימים מכניס אותם לחיים תחת מתח ואז לחיות גם תחת מתח שיש דברים שהם צריכים להסתיר מגביר את הבושה לגבי מה שקרה ומקשה בתהליך ההחלמה וגם יוצר הפרדה בין היודעים ללא יודעים במשפחה.
אתה שואל למה הם צריכים לדעת? יש מן ההגיון להגן גם על מי שפגע ולא לחשוף אותו אולם השאלה היא מה יהיה המחיר המשפחתי שלכם בסופו של דבר ואיפא בא לידי בטוי הכוח המשפחתי שלכם? רק אתה ואשתך יכולים להחליט. מקוה שהטיעונים שרשמתי יוכלו לעזור לכם לקבל את ההחלטה הנכונה לכם. צביה

שלום נטלי
אכן נשים פוגעות בקטינים התופעה מוכרת ומדווחת
אם את חושבת שיש ילד שהיום הוא בסיכון יש חוות דיווח לכל אזרח, בנוסף ניתן להתלונן במשטרה , המשטרה הקרובה למקום ביצוע העבירה היא המשטרה שתטפל בתלונה.
יש מרכזי טיפול לילדים נפגעים תקיפה מינית במספר מוקדים בארץ, אם תכתבי את איזור מגורייך אולי נוכל לאתר לך מרכז הקרוב למקום המגורים
שיר

שלום דליה, אותי מענין למה את רואה את זה כאולי פגיעה מינית, למרות שזה לא נחווה כך כנראה על ידי הבחורה שאחיך פנה אליה. זו באמת פניה ישירה אבל אינני יודעת באיזה טון נאמרה? מה שדרו עיניו בזמן הזה? שאלה ישירה שבה יש זכות לאדם השני להגיד לא, קשה להגדיר כהטרדה מינית. צביה

שלום לך ענת, תודה שאת מידעת ומזהירה. מקוה שהמסר יעבור. צביה

דליה שלום. פגיעה באשכים אכן מכאיבה, אני לא מכירה נשים שעל ידי בעיטה כזו הצליחו לברוח מתוקף. לצערינו בזמן התקפה, נשים וגברים, קופאים ברוב המקרים. מקוה שעניתי לך צביה

כן בודאי. צביה