פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

,תודה רבה לך מ. כל תמיכה ועידוד חשובים מאוד. צביה

שלום לך. תדעי שעוד המון בנות עברו דבר דומה למה שאת עברת. לא עשית שום דבר רע. זו זכותך לדבר על בקצב שנוח לך ובמזמן הנכון בשבילך.
לפעמים אנחנו חושבים שההורים שלנו יקבלו את זה ממש קשה. אבל יש אפשרות לקבל מהם הבנה מאוד גדולה ועם זאת הקלה ענקית.
יש אפשרות לדבר על זה בטיפול. טיפול בתת מודע יאפשר לך להבין מה בדיוק כואב לך היום מהאירוע ולשחרר את זה מפנים.
אני מאחלת לך המון הצלחה.

שלום
הפרטים שציינת אינם מספיקים כדי לתת לך תשובה מדוייקת.
אם יהיו לך ראיות למעשים שביהמ"ש (ו/או המשטרה) ישתכנעו שהם מבססים לפחות אחת מ 5 ההתנהגויות האסורות לפי החוק למניעת הטרדה מינית, תוכלי לפעול.
הטרדה מינית היא כל אחת מההתנהגויות האלה:
(1) סחיטה באיומים, כאשר המעשה שהאדם נדרש לעשותו הוא בעל אופי מיני;
(2) מעשים מגונים (מעשה לצורך גירוי, סיפוק או ביזוי מיניים);
(3) הצעות חוזרות בעלות אופי מיני, המופנות לאדם אשר הראה למטריד כי אינו מעונין בהצעות האמורות;
(4) התייחסויות חוזרות המופנות לאדם, המתמקדות במיניותו, כאשר אותו אדם הראה למטריד כי אינו מעונין בהתייחסויות האמורות;
(5) התייחסות מבזה או משפילה המופנית לאדם ביחס למינו או למיניותו, לרבות נטייתו המינית;

שלום עמיר.
למה אתה חושב שעברת התעללות מינית? ואם אתה לא זוכר למה להתאמץ לזכור?
גם התעללות אלימה של מכות פוגעת פגיעות רגשיות ומשפיעה מאוד על מי אנחנו נהיים ואיך אנחנו רואים את העולם.
אם אתה מרגיש שאתה זקוק לעזרה בגלל המכות שקבלת מומלץ לפנות לטיפול.
לא הייתי ממליצה לחפש זכרונות שאינם קיימים. בהצלחה צביה

שלום לך יעלה. את מעלה שאלות חשובות.
מי שעברה הטרדה מטבע הדברים רגישה יותר ופוחדת אבל מצד שני אולי רואה בעיות גם במקומות שאין.
על פניו, במה שתיארת אין בעיתיות אבל עשויה להיוצר אם לא תאפשרי קשר טבעי בין בעלך ובתך. אני ממליצה לך בחום על טיפול. שם תוכלי לטפל בחששות שלך ולנתב אותם למקומות מועילים ולמנוע מתח ורוגז מיותרים אצליכם בבית.
הדרך הטובה ביותר לשמור על ילדה בת 4 זה ללמד אותה שהגוף שלה הוא שלה ושאם מישהוא נוגע או מתקרב אלעיה ולא נעים לה שתספר לך. צריך ליצור מרח ב מוגן בבית.
בהצלחה

שלום קוקי, אין לי תשובה לשאלתך. יש אולי מצבים שכן ויש אולי מצבים שלא. צביה

שלום לך. את מספרת על הטרדה קשה שעברת ועל זמן טיפול יחסית קצר, במושגים של טיפול בפגיעות קשות.
אעיז להגיד בעדינות שכנראה חלק מהחומר הטיפולי שייך גם לדברים נוספים בחייך שאולי מעצימים את החויה כרגע.
קשה לי להבין מה בדיוק את מבקשת אבל מאוד ברור לי את לא דפוקה.
נדרשות הרבה אינרגיות כדי להיות במקומות כואבים וקשים ובו בזמן לנהל אורח חיים שגרתי. אני הייתי שמחה בשבילך אילו היית יותר סבלנית וסובלנית לעצמך ולתהליך כי אני יודעת מנסיון חיים של מטופלות שהדברים מתארגנים, פחות מציפים ומאפשרים לחיות בשגרה, אבל זה לוקח לפעמים הרבה זמן וחצי שנה זה כלום כרגע.
אז סבלנות וסובלנות עצמית, האמיני בעצמך ושתפי את המטפלת בכל השאלות האלו שלך.
חזקי ואמצי צביה

תודה. אבל איך אפשר?? אני לא יודעת אם לשמוח או להיות עצובה מזה שזה נחשב זמן קצר יחסית, אני רק יודעת שאני כבר משתגעת מלהיות במקום הזה..
כל יום אצלי הוא נצח, אז חצי שנה זאת בכלל תקופה לא נגמרת...
אני מרגישה לפעמים חלשה ברמה שאין לי יכולת להתמודד ולעמוד יותר מול החיים האלה..

ליבי ליבי אליך. אין ספק שכשקשה כל דבר קצר נראה כמו נצח ובטח כשאת רוצה להיות הרחק מהמקום הזה,
אבל בהפוך על הפוך, ככל שתקבלי את זה שאת כרגע במקום קשה ושזה לא הולך להיות זמן קצר תרגישי טוב יותר. אם תרפי מהציפיה שמחר בבקר כבר לא תרגישי ככה יהיה קל יותר לשאת את נטל הסבל.
דבר אחר שאולי עכול לעזור זה יותר מפגשים טיפוליים לתקופה מסויימת, להקיף את עצמך בכמה אנשים שיודעים את מצבך וישמחו להיות שם בשבילך ולנשום, כל הזמן לנשום.
הרי ההתעללות שחוית לא מתרחשת כרגע שוב, מה שיש כרגע זה הזכרונות משם, אז אם שרדת שם אין שום סיבה שלא תשרדי עכשיו.
מאחלת לך הרבה כוח צביה

הלוואי שזה ייגמר מתישהו, כי אני כבר לא שורדת. תמו כוחותיי...

שלום לך טרה. ככל שידוע לי אין לאף אחד סיבה ליצור אישיות שונות סתם ככה וללא רקע של פגיעה, ולא חשוב אם מינית או רגשית קשה. יצירת הדמויות השונות באה כדי להגן. להגן מזכרונות קשים, חויות מציקות וכו'.
חבל לי בשבילך כי ברור לי שיש לך סיפור חיים קשה ושכעת את מ וסיפה עליו רגשות אשם מיותרים. נראה לי מאוד חשוב שתחזרי לטיפול ותוכלי להקל על עצמך בכך. צביה

תודה על תגובתך.

אני אנסה לחדד את ההרגשה שלי ולהסביר עצמי יותר טוב:
לצערי, אני יודעת בוודאות שנפגעתי. אני יודעת מי, מתי, והיכן (רק חסר לי ה"למה"...).
הבעיה מתחילה בנסיון שלי להבין דברים שקרו שנים מאוחר יותר. ואנחנו מדברים על טווח של יותר מ-10 שנים!
אני תוהה, כי נראה לי לא הגיוני שהחיים שלי ישתנו מקצה אל קצה- כפי שקרה לי בעשור האחרון, אבל הכתם הזה לא הפסיק להופיע.
אני תוהה, כי בניגוד לילדה השקטה אך הסוררת שהייתי אז, גדלתי להיות קונפורמית יותר- ולא יכול להיות שהכתם ממשיך להופיע. לא יכול להיות שכאדם בוגר ושקול, כאשת איש, כאמא- אני ממשיכה לרעוד מפחד כל פעם ששמו מגיע לאזני, ושאני ממשיכה לשתף פעולה עם המאוויים הסאדיסטיים שלו, ועוד כל מני דברים בושה מלהזכיר.
אני תוהה אם אני לא בורחת למקום הבטוח שלי, מקום מוכר של פגיעה והתעללות, ויוזמת לעצמי, עם עצמי, את האפיזודות שאחר כך אני חוזרת מהן מרוסקת.
אני כבר לא יודעת מה שלי ומה לא, ואין לי אל מי לפנות. אין לי מי שיוכל להגיד לי איפה אני נגמרת, והמציאות החיצונית מתחילה.

טרה שלום. ההודעה הנוספת שלך רק מחזקת את העובדה שאת חייבת לחזור לטיפול ולהיות מוחזקת על ידי מקום נוסף בחייך.
זה כל פעם מדהים מחדש לגלות את הקשרים בין תופעות שקשורות לעברינו שיכולות להופיע גם שנים אחרי שקרו הדברים, כי אנחנו נושאים בתוכינו את כל מה שקרה ואין לנו שליטה מתי תופעות יופיעו ויפריעו לנו.
הדרך היחידה לנקות כמה שיותר את החויה ואת השפעותיה (התופעות השונות) היא בלהיום שם, לדבר על זה לשחרר לנקות אולי לסלוח, ואני לא מכירה דרך טובה יותר מטיפול עבור כל אלה.
מצאי בתוכך את הכוח וחזרי לטיפול. בהצלחה צביה

אין מישהו שיכול להגיד בשבילך איפה ההמציאות נגמרת. אבל יש טיפול שיכול לעזור לך להבין בתוך עצמך למה את חובה את הרגש הזה שוב ושוב למרות שעבר 10 שנים.
טיפול בתת מודע יכול לעזור לך לנקות האת הרגש הזה מהגוף ולחיות בחיים חדשים.

טרה שלום רב,
קראתי את מה שכתבת ואני בהלם איך וכמה שהמחקרים והמקרים במציאות תואמים אחד לאחד,גם המקרים עצמם של התעללות מינית בילדות והתחושות שמלוות אתכן במהלך השנים דומים אחד לאחד.בעבר הלא רחוק הייתי נשוי לאישה מדהימה שעברה בדיוק כמוך התעללות מינית קשה בילדות הכוללת סדיזם מעורר פלצות.המפליא שהמקרים הכי קשים קורים במשפחה,אבא,דוד,גיס,והשתיקה והפחד שמלווה אתכן במשך השנים מהאובייקט כמה שהוא לפעמים לא מובן וסותר כל היגיון בריא ,הרי מי שאמור לפחד פחד מוות שהסיפור ייחשף זה אותו מתעלל בן בליעל,בפועל מה שקורה שאתן מאבדות את היכולת להתמודד מול אותו מתעלל "השולט" בכן מסיבה אחת פשוטה,אתן נעצרתם מולו בדיוק בגיל שההתעללות התחילה וזה בדרך כלל בילדות המוקדמת 8-9-10 ,וזו בדיוק הסיבה לחוסר יכולת שלכן להתמודד וההמשך לפחד מאותו אדם שהרי אתן עדיין בנות 9 מולו ואין לכן את היכולת להתגונן מולו כפי שלא יכולתם בעבר,הוא מנצל את החולשה הזאת והפחד שמשתק אתכן להמשיך לאורך שנים רבות במעלליו.מניסיון אני כותב לך,רק ברגע שרעייתי שיתפה אותי כאדם היחד עלי האדמות במה שעבר עליה וידעתי מי אותו מתעלל,מבט אחד ישיר ממני אליו ובו רמיזה ברורה "תיזהר אני יודע מה עשית" גרם להתרחקות מיידית שלו מרעייתי.דבר זה הוביל במידת מה להקלה בהרגשתה בדיוק כפי שמתואר על ידך.אני מציע לך בכל ליבי,אל תירתעי,תעמדי על הרגליים האחוריות ,תשתפי בסוד הנורא את בעלך או אדם קרוב,גם אם המעשים נעשו בגיל מאוחר שאף אחד לא מבין שזה לא מרצון אלא מהפחד שממשיך ללוות אותך אין זו אשמתך,זו לא את האישה והאימא הבוגרת,זו הילדה הקטנה שלא יכולה להתנגד ולהתמודד.ליבי ליבי איתך,אני יודע בדיוק איך את מרגישה ואיזה סבל נוראי עובר עלייך.ברגע שתחשפי את הדבר הנורא מכל תאמיני לי שתרגישי אדם אחר.מקומו של המתעלל מאחורי סורג ובריח,אבל אם את לא רוצה להתלונן תני לו לפחד! תני לו להרגיש מאוים על מעשיו והמחיר שהוא עלול לשלם בגינם.
אם אוכל לעזור בעוד משהו ,אשמח.
בהצלחה.

תבורך דני, אין כמו דעה תומכת של אדם המקורב לנושא. צביה

שלום קוקי. אני לא חוברת לתפיסה הבסיסית שלך שהגברים נשלטים על ידי הזין שלהם. לחשוב ככה זה להוריד מהם את כל האחריות למעשיהם, לבטל אותם כאנשים חושבים וכבני תרבות, כל חברה והנורמות שלה.
אולי לפעמים הזין שלהם מקשה עליהם לחשוב או להתנהג אבל הוא לא שולט בהם אלא הם בו. צביה

אלכס שלום
עפ"י חוק ההתיישנות, ככל שמדובר בתביעה אזרחית- תקופת ההתיישנות בגין תקיפה מינית או התעללות שבוצעה בקטין בידי פוגע שהוא בן משפחתו, מתחילה רק בגיל 28.
לצורך הערכת הסיכויים בתיק, יש חשיבות רבה לפרטי המקרה.
קבע בדחיפות פגישה עם עו"ד המצוי היטב בתחום, השנים שחלפו לא אמורות לפעול נגדך.
בכבוד רב ובהצלחה

תודה רבה עורך דין , אני אפעל לפי הנחיותיך

שלום לך,עצוב לקרוא את מה שכתבת ,אני אמנם לא בעל מקצוע אבל ניסיון עם בת זוג שעברה התעללות מינית יש לי. בת זוגתי תמיד אמרה לי שהיא יכולה לזהות מקילומטר סוטה מין, כפי שהבנץי ממנה יש איזה שהוא קוד התנהגות הדדי (ששווה מחקר אימפירי לדעתי) בין הנפגעות לפוגעים.ייתכן שאותם אלו שפוגעים בך מזהים משהו לא מודע בהתנהגותך,לא שחלילה האשמה בך ולכן הם נטפלים אלייך,לא נראה סביר בעליל שסתם אדם בריא בנפשו יבוא אל בחורה ברחוב ויבצע בה מעשים כפי שתיארת.אל לך להרגיש אשמה בכך שישנם סוטים שנטפלים אלייך.תיקוותי שתימצאי זוגיות במהרה,ואת חייבת להראות בטחון עצמי כלפי חוץזה דבר שירחיק ממך מטרידים למיניהם.
בהצלחה!

שלום לך דני. ניתן מדבריך לחשוב שקיים קוד התנהגותי המזמין תקיפה. כנראה שאם היה כזה היה ניתן ללמדו ובכך להגן על נפגעים בפוטנציאל. לצערינו לא התגלה קוד כזה עד היום.
אני מבינה שבת זוגתך מתוך החויה האישית שלה פיתחה חושים אשר מאפשרים לה להרגיש רגועה כי היא מצליחה לזהות תוקפים פוטנציאלים, אולי היא באמת מרגישה נכון אבל אני חוששת שגם היא משתמשת בהכללות שאולי בחלק מהמקרים לא נכונות .
כל עוד המחשבה הזו עוזרת לה, זה חשוב.
תודה לך על האמפטיה שניסית להעביר. יום טוב צביה

צביה שלום,
שחמח לב שגם אותה בחורה מציינת "שאולי היא גורמת לגברים לבוא ולתקוף אותה".. אני שומע את זה ולא לראשונה. גם זוגתי הותקפה מספר פעמים,הרי לא כל הילדות והבנות שהיו וגדלו איתה במשפחה הותקפו ולו פעם אחת,והיא שוב ושוב הותקפה על ידי כמה מבני משפחתה וגם מהסביבה.
מקריאת דבריה של הנערה צפו לי הדברים ששמעתי מבת זוגתי ולכן חשבתי לעצמי שייתכן והדבר דורש מחקרים רציניים ויכול להיות ששם המפתח למנוע קורבנות נרכשת שוב ושוב.
בכל מקרה ליבי ליבי עם הנערה ותיקוותי שתוכל להתגבר על הפחד ולשדר בטחון עצמי ועוצמה בכדי להרחיק ממנה את הסוטים שמנצלים את חולשתה המופגנת ככל הנראה.

דני שלום. קודם כל תודה לך שאתה עוקב ומתייחס לדברים ואני מבינה שכוונתך טובה ורוצה לעזור.
כאשר קורים לנו דברים רעים ובלתי מובנים אנחנו נוטים לקחת על עצמינו תחושת אשמה ואחריות כי אחרת למה זה קורה לנו? זה חלק ממנגנון אוטומטי שלנו. לכן גם
חלק מתחושת האשמה של הנפגעות נתמכת במחשבה האוטומטית הזו שאולי הן אשמות והדברים קרו להן באשמתן.
לצערינו רבים מהתוקפים, גם אם מתעמתים איתם אחרי הרבה שנים אבל גם בזמן שהדברים קורים באמת מעבירים לנפגעת מסר, אל תספרי כי זו גם אחריותך מה שקורה. רוב הפוגעים אינם מוכנים לקחת אחריות על מעשיהם.
אני יכולה להסכים, כי לעיתים אם יש ילדה או נערה שאינה מוגנת מספיק על ידי סביבתה יותר קל להפוך אותה לקרבן ואולי לזה אתה מתכוון.
בכל מקרה אסור אסור ואסור לשים את האחריות על הנתקפות כמו שלא בכוונה רעה אתה מנסה לעשות. צביה

שלום רמי
כל המעשים שהגדרת מהווים מעשה מגונה בניגוד לחוק למניעת הטרדה מינית.
שים לב שמדובר גם בעבירה פלילית וגם בעוולה אזרחית.

האם במדינת ישראל , חוק ההטרדה המינית מדבר על כל חלק בגוף האדם?
לא רק על איברי המין של האדם ?

כי לפי מה שנראה לי , חוק הטרדה מינית אוסר לבזות מינית , ואולי יש כאלו שחושבים שהחוק הזה מדבר רק על איברי המין של האדם .

אז מה התגובה שלך בבקשה לזה ?
כי אני חושב שגם אנשים אחרים מתעניינים לדעת בזה .

רמי שלום
תשובתי הקודמת מדוייקת, מעשה מגונה אינו מחייב נגיעה באברי מין ולמעשה אינו מחייב נגיעה כלל.
נדמה לי שמיצינו את הנושא.

אז אם גבר אומר לאישה את המשפט
"אני חושב שיש לך יופי חיצוני יפה"
ואו את המשפט "יש לך קול יפה"

אז אפילו שיופי חיצוני והקול שייכים בצורה כל שהיא לגוף האדם אבל הם לא איברי מין ,
האם אמירת משפטים כאלו זה גם יכול להחשב להטרדה מינית ?

אם לא , אז למה מבחינת הטרדה מינית ,בקשר לגוף האדם גם אם זה לא באיברי המין שלו בנגיעה מכוונת זה כן יכולה להחשב להטרדה מיניעת , אבל בדיבור זה לא יכול להחשב להטרדה מינית ?

חשוב גם לי לדעת את עיקר החוק הזה בצורה נכונה .

רמי שלום
למרות שמיצינו את הנושא כבר בתשובה הקודמת, הינה מעט מידע נוסף שביחד עם המידע הקודם, באמת ממצה את התשובות לשאלותיך.

עפ"י החוק הטרדה מינית היא אחד מהמעשים הללו:
(1) סחיטה באיומים כאשר המעשה שהאדם נדרש לעשותו הוא בעל אופי מיני;
(2) מעשים מגונים ("מעשה לצורך גירוי, סיפוק או ביזוי מיניים");
(3) הצעות חוזרות בעלות אופי מיני, המופנות לאדם אשר הראה למטריד כי אינו מעונין בהצעות האמורות;
(4) התייחסויות חוזרות המופנות לאדם, המתמקדות במיניותו, כאשר אותו אדם הראה למטריד כי אינו מעונין בהתייחסויות האמורות;
(5) התייחסות מבזה או משפילה המופנית לאדם ביחס למינו או למיניותו, לרבות נטייתו המינית;

בתי המשפט הם הגורם היחיד הקובע מהי הטרדה מינית לאור הסעיפים הנ"ל וההלכה הנקבעת על ידי בתי המשפט מחייבת את כולם, כולל את אלה החושבים אחרת.

אני קראתי את זה ,
אני יודע שיש הבדל בין החוק לבין ההחלטה של הבית משפט ,
אבל אני לא הבנתי את מה שרשום בחוק.
רשום בחוק את המושג משהו כמו "אופי מיני",
אז השאלה שלי היא מה זה אופי מיני ?
בעיקר הסבר לסעיף מספר 5 .
האם זה אופן שקשור רק לאיבר המין של האדם ? או לכל הגוף של האדם ?
כי אם התשובה היא רק לאיבר המין של האדם , אז למה אם האדם נוגע בלי רשות למישהי בידים שזה לא איבר מין אז לפי החוק של מדינת ישראל , זה גם יכול להחשב להטרדה מינית ?
ואם אופי מיני שייך לכל הגוף של האדם , אז האם זה אומר שאם אני אומר לאדם דברים שהקשורים בעקיפין לגוף שלו ,
למשל את המשפט
"יש לך קול יפה" כאשר הקול בא מהפה שהוא גם שייך לגוף האדם ,
או למשל לומר את המשפט "יש לך שיער יפה" כאשר השיער גם שייך לגוף האדם , אז האם במקרה כזה לפי החוק של מדינת ישראל , זה גם יכול להחשב להטרדה מינית ?

רמי שלום
ניסיתי כמיטב יכולתי ובמגבלות הפורום, לענות על כל שאלותיך. אתה מבקש להעמיק בתחום וזה בסדר אבל את זה, למרות כל רצוני הטוב, כבר לא נוכל לעשות באמצעות הפורום. אם תרצה תוכל לתאם עם משרדי פגישת ייעוץ. אתה כמובן גם חופשי לפנות לכל עו"ד אחר העוסק בתחום.
כל טוב

הילה שלום
חובת דיווח לא קיימת על מה שבוצע כלפייך שכן כפי שאמרת, כבר מזמן אינך קטינה. פגיעה בנכדים כפי שדיווחת הינה רק בגדר חשש אינדיבידואלי לגבי משהו שטרם קרה ועל מה שלא קרה בודאי אין חובת דיווח.

זה מה שיחשבתי ואז היא אמרה לי שפירוש החוק מתייחס גם לסכנה שנשקפת לקטינים. זה נכון? מותר לה להפקיע את הסודיות שהיא מחוייבת לה כפסיכולוגית ולדווח על חשש למשהו שלא קרה?

הי הילה
המידע שלהלן מתוך אתר איגוד מרכזי הסיוע לנפגעות תקיפה מינית, יענה לשאלותייך:

סעיף מיוחד בחוק העונשין (תיקון מס' 26) התש"ן – 1989 מחייב דיווח על עבירות הקשורות לאלימות מינית כלפי קטינים:

"היה לאדם ייסוד סביר לחשוב, כי זה מקרוב נעברה עבירה בקטין או בחסר ישע בידי האחראי עליו, חובה על האדם לדווח על כך בהקדם האפשרי לפקיד סעד או למשטרה כל העובר על הוראה זו דינו מאסר שלושה חודשים".

מאז חקיקת החוק, עלה שיעור הדיווח בעשרות אחוזים. חובת דיווח הוא חריג משפטי, מכיוון שזהו המקרה היחיד שבו כל אזרח נדרש להיות אקטיבי, וההוראה היא לא רק מניעתית. החוק מטיל אחריות מיוחדת על אנשי מקצוע כגון, רופאות, נשות חינוך, עובדות סוציאליות, פסיכולוגיות ועוד. החוק קודם לחיסיון בין מטפל לפציינט. אשת מקצוע העוברת על הוראה זו דינה מאסר שישה חודשים.

בכבוד רב

היי, אני מבינה שהחוק מדבר על יסוד סביר לפגיעה שנעשת בקטין, אבל אם אני מבינה נכון במקרה שלי אין יסוד סביר, אלא חשש סוביקטיבי... תוכל להסביר לי?

הי הילה
מדובר על עבירה שזה מקרוב נעברה בקטין כלומר עבירה שכבר קרתה.
במקרה של הנכדים מדובר בחשש למשהו שטרם קרה ולכן עפ"י החוק הזה, אין חובת דיווח (כי המקרה לא קרה).

לונה שלום. אני קוראת את דבריך ומבינה מהם שלא נאמרו דברים ישירים וקשה לי להבין מהו טון מיני, אולם את מדווחת על אי נעימות ואני מבינה.
כיון שאת אישה בוגרת, האם אינך יכולה לדבר עם אותו חבר להבין או לא למה הוא מתכוון ובכל מקרה להגיד לו שדרך ההתיחסויות שלו אליך לא נעימה לך ואת מבקשת מנו להפסיק, ואם אינך יכולה לעשות זאת הייתי ממליצה לך לחשוב על מה יעזור לך או מי יכול לעזור לך להגיד לו להפסיק. בהצלחה צביה

שלום מתלבטת. אני חושבת שאוכל לתרום לך בעוד שאלות שאולי תשובותיך אליהן יעזרו לך בהחלטתך, כיון שהאם להמשיך בטיפול כן או לא רק את יכולה לדעת.
ובכן, למה התחלת את הטיפול? מה את מרגישה שהוא נותן לך? איפא לדעתך הפגיעה בילדות פגעה בחייך וטיפול יכול לעזור לשקם פגיעות אלה? האם אחרי שכבר נזכרת את יכולה להתעלם מהזכרון או משמעויותיו? את באמצע חייך ויש לך עוד הרבה שנים, האם איכות חייך עשויה להשתנות בעקבות הטיפול?
בדרך כלל עדיף לא להתעלם מהדברים שאנחנו מגלים פתאם אבל לא תמיד טיפול הוא הדבר הנכון לכל אחד.
אני חושבת שתייחסי לכל השאלות הללו גם בעצמך וגם אולי עם המטפל/ת שלך כדי שתוכלי להגיע להחלטה הנכונה לך.

שלום! קראתי את תשובתך כמה פעמים.ניסיתי לענות על שאלות.אני מאוד מפחדת מזיכרונות.ואני ממש לא יכולה להתעלם מהם.שוב המון תודה לך.

שלום לך. מאוד חשוב שתזכרי שזכרונות הם חויות מהעבר ולא מתרחשים כיום.
היום כשאת נזכרת, את במקום אחר במציאות אחרת.
חשוב לייצר מקום שבו את מרגישה בטוח כאשר את נזכרת ותמיד להגיד לעצמך זה רק זכרון, זה לא קורה לי עכשיו בהווה. אולי זה יקל עליך להתמודד עם הזכרונות שאכן חשוב לא להתעלם מהם. בהצלחה צביה