פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

שלום לך.
אין לי לצערי המלצה ספציפית, גם יותר מסובך לענות לך כי אינך כותב איזור מגורים או גילו של הילד, משתנים משמעותיים.
אתה יכול לפנות גם לאל"י, עם הפרטים המלאים והם יוכלו לעזור לך.
בהצלחה צביה

שלום
אוכל להתייחס רק לענין המשפטי:
בזהירות ורק על סמך התאור שלך, מדובר בהטרדה מינית ובתקיפה מינית לכל דבר וענין.
מכיוון שמבחינה משפטית חלה על זה התיישנות, נותר לך לעשות את כל מה שצריך על מנת שתחושותיך ישתפרו.
כל טוב

בני שלום.
כתבתי כאן כבר בעבר, כי כאשר זכרונות צפים גם אם היו מודחקים 30 שנה, אנחנו מקבלים אותם כזכרונות אמיתיים. הם צצו עכשיו כי אולי אתה בשל להתמודד איתם, אולי כבר קשה היה להדחיק, לא ברור, אבל התייחס אליהם כאל אמיתיים.
אתה נוגע בשאלה מאוד עדינה וחשובה, מה נחשב ליטוף אבהי ומה נחשב ליטוף אשר יש בו הטרדה וחציית גבולות.
אם הרגשת כבר אז לא נוח, זה אחד הסממנים לכך שהיתה בזה איזו חציית גבולות מבחינתך. אתה כותב שידו של אבא היתה בתוך התחתונים שלו (אם אני מבינה נכון) אבל גם אם היתה בתוך התחתונים שלך, האם זה יכול להיחשב לליטוף אבהי סתמי ואוהב בלבד? הקביעות של המעשים והחזרה עליהם מעידה גם היא על משהוא שהוא מעבר לליטוף מקרי משתנה בהתאם לסיטואציה בה נמצאים.
אני מבינה שלמרות שאתה כותב את המילים מאוד ברור, קשה לך לקבל שזה מה שקרה ומה המשמעות של זה. מובן ואנושי הוא אבא שלך.
איני יכולה להגיד לך בוודאות לך לטיפול, אולם ממליצה לך לחשוב על זה בחיוב, כי זו אפשרות לשחרר את הזכרונות ולא לפחד ממה שאולי יעלה עוד, רק תרוויח מזה.
תזכור, זה קרה בעבר, זה לא מתקיים היום.
מקוה שנתתי לך תשובות, אתה מוזמן להמשיך לשאול.
יום טוב צביה

תודה על תשובותיכם המפורטות
עו"ד ויינרייך - תודה רבה על ההגדרה. היא עוזרת לי למרות שהיא מכאיבה לי מאד. ועדיין אני כל הזמן לא מפסיק לשאול את עצמי האם יתכן שנפגעתי "בטעות" ומעשיו לא היו מלווים בהשגת איזשהו גירוי מיני אלא הגבולות אצלו היו שונים. יש שמלטפים גב, יש שמלטפים בטן ויש שמלטפים טוסיק וממששים אותו 10 דקות נניח. כך זה התפרש אצלי אז בתור ילד וככל הזכור לי לא הרגשתי שאני עובר פגיעה ושהוא עושה דבר אסור וכו' למרות שאכן היה לי לא נעים עד מעיק. אהבתי אותו מאד - מאד - עד לפני מס' ימים שהזכרונות התפרצו. (האם ישנה הגדרה מקובלת שעונה על שאלתי? ותודה על זמנך).

ולך עו"ס MSW צביה כפיר - תודה רבה.
עד כמה שאני מצליח לזכור, בכל הפעמים הרבות (אולי עשרות ואולי מאות) שזה קרה, לא ראיתי אותו ולא את פניו ולא את מעשיו. הוא היה מאחוריי. הוא היה מכניס את ידו מתחת לחולצה שלי וכן מתחת לתחתונים ומלטף וממשש באופן שאז נראה לי טבעי מצידו למרות שמצדי זה לא היה נוח והעיק עלי.
אולי קרה עוד דברים אבל אני לא מצליח לזכור.
אני המום שפתאום זה עלה או יותר נכון התפרץ אחרי 30 שנה.
יתכן שאפנה אלייך בטלפון. אם ארגיש מסוגל. אבל כתבת שאת מתמחה בטיפול בנשים (האם יש לך נסיון עם גברים שנפגעו ובטווח כ"כ רחוק?). אשמח אם תמליצי לי על מישהו מנוסה שיכול לעזור.
אני מפחד שהחפירה תעלה "הפתעות נוספות", מצד שני מפחד שזה יילך ויורע אין לי נסיון בזה. את בטוחה שזה רק יכול להקל?
תודה רבה שוב על זמנך ועל היחס.

מאחל לכם רק טוב
בני

בני שלום
המטרה הסובייקטיבית שלשמה הוא עשה את מעשיו אינה רלבנטית.
מדובר במעשים מגונים בהתאם להגדרתם האובייקטיבית עפ"י החוק.
מעשה מגונה עפ"י החוק הינו מעשה שמבחינה אובייקטיבית (ולא סובייקטיבית) הינו מעשה לשם גירוי סיפוק או ביזוי מיניים וכאלה הם המעשים בהם מדובר.
כל טוב לך ושיפור מהיר ככל שניתן בהרגשתך.

בברכה

בני שלום.
תודה לך על תגובתך זה לא מובן מאליו.
אני בהחלט מבינה ללבך, כמה זה מבלבל שדברים צצים פתאום אחרי 30 שנה וגם מפחיד, מה עוד היה שאולי אינני זוכר.
כמו שכבר כתבתי לך, זה כבר היה.
להיזכר, כמה שזו חויה קשה, היא היזכרות ואתה היום במקום מוגן.
לצערי אין הבדל בתחושות וחוויות של נפגעי הטרדה מינית גברים או נשים, כמובן שיש הבדלים בגלל שכל אחד מאיתנו הוא בעל אישיות שונה.
כשאנחנו חושפים את עצמינו לזכרונות קשים, מומלץ שתהיה קבוצת תמיכה כלשהיא, ואינני יודעת כלום עליך.
יש קו לגברים, שעברו הטרדה מינית, 1201, אולי שם מכירים מטפלים שעובדים יותר עם גברים, תחשוב גם אם תחליט על טיפול, האם גבר או אישה מתאימים לך.
מה שחשוב הוא ללכת למטפלים שמבינים בתחום. אני מטפלת אז אני מאמינה בעזרה שטיפול מביא, אבל אתה כבר ילד גדול, תחשוב על זה ותחליט מה נכון לך אפשר גם לנסות ולהפסיק אם זה לא מתאים לך..
אתה מוזמן לצלצל אלי, אם תרצה.
בהצלחה צביה

סליחה שאני מתפרצת ,שותפה לכאבך

מנסיון מציעה לך ללכת לטיפול כן יעלו דברים וכאבים והמסע כבד אבל אם הדברים צצים הם רק ימשיכו לצאת והרבה יותר קל לעבור את המסע הכבד הזה בשניים ובתמיכה .


ושוב סליחה אתה לא חייב לקבל את דעתי פשוט טיפול טוב יכול להציל חיים

שלום אני.
אינני מכירה התיחסות המכירה באכילה כפייתית כסוג של דיסוציאציה, אולם יש משהוא בבולמוס של אכילה כפייתית שאולי יכול להיחשב כזה.
בכל מקרה כל הפרעות האכילה לסוגיהן נחשבות ומוכרות בתחום הסימפטומים של גילוי עריות.
צביה

אכן דיברתי על אכילה כפייתית וכן על בולמוסי האכילה .

בנתיים הבנתי היום שהאמונה הבסיסית שלי -דפוס - "שבלי האכילה אני לא יכולה לעבור את הכאב לשרוד את החיים " רק שכרגע בעצם אין לי בזה צורך .

תודה על תשובתך זה מסביר הרבה דברים

הרעיון שלי נילקח בעצם ממספר מאמרים ברשת הנה קטע לדוגמא

דיסוציאציה:
דיסוציאציה לפיAPA כוללת מצבים של: דה-ראליזציה, דה-פרונליזציה, התעלמות מכאב, הלוצינציות שמיעה, אובדן זיכרון ואובדן זמן, הפרעות שינה, שימוש בסמים ובאלכוהול. נמצא כי מטופלות עם ה.א רבות מדווחות על היסטוריה של יכולות דיסוציאטיביות במיוחד אלו שמצויות בקשת של מה שאנו מכנים ארגון גבולי של פסיכופתולוגיה ושעברו התעללות פיזית או מינית. נראה כי התנהגות האכילה והיחס לגוף, הנם למעשה מנגנון דיסוציאטיבי המאפשר אמנזיה או הימנעות מזיכרונות, חלומות, תחושות, מחשבות והתנהגויות הקשורות לאירועים הטראומטיים שעברו. התקפי האכילה מתוארים כמצב של טרנס, הלוצינציות מסמים או דליריום
(Pettinatti et al ,1985 ,Vanderlinden & Vandereycken, 1997).

תודה לך, למדתי דבר חדש. צביה

שלום לך.
לצערי אינני מכירה גוף המקיים קבוצות כאלו או אתר אינטרנט.
נסי לחפש לפי מילים מתאימות אולי. בהצלחה צביה

שלום
החוק מתייחס באופן שווה לכל אחד.
מי שמאשים צריך גם להוכיח והנטל הוא על המאשים.
בהצלחה

שלום לך חבר דואג.
יפה דאגתך הכנה לחברתך ואני שמחה שהיא יכלה לשתף אותך בסיפור הקשה שלה.
לשאלתך, הדבר הנכון הוא לשאול אותה האם היא רוצה את עזרתך או תמיכתך כדי לעשות משהוא עם זה.
חשוב לכבד את רצונה וללכת בקצב הנכון לה. אולי העובדה שפתחה אתך את זה עכשיו מעידה על רצונה לא לשמור את זה יותר בסוד, אבל האם מעבר לכך היא רוצה כרגע משהוא נוסף, רק היא יודעת.
סמוך עליה, כבד אותה, אל תלחץ ותהיה שם בשבילה אם תזדקק.
יום טוב צביה

שלום מישהוא.
אני רוצה להגיד שהסיפור שלך, שבודאי יש בו הטרדה שלך, יהפוך לטראומה אם חווית אותו ככזה, זה לא לגמרי עולה מהסיפור, אולי כי אתה מאופק.
יש קו לגברים 1201 בתל אביב שבו ניתן לשוחח על פגיעות מיניות ללא תשלום ואני מניחה שאם יש צורך בטיפול הם מכירים גם מטפלים שלא גובים 300 ש"ח לשעה.
בהצלחה צביה

צביה שלום רב,
תודה רבה על המענה המהיר.
אתקשר עם הד"ר.
בנוסף,
אשמח לקבל ממך את שמותיהן (ואם יש אז גם מספרי טלפון) של מטפלות מתאימות מאיזור המרכז.
בברכה,
דניאל

דניאל שלום.
אני אבדוק עבורך, אינני מכירה אישית אולם יש לי עם מי לבדוק, עקב השבת והחג אולי זה יתעכב מספר ימים.
צביה

שלום יעל.
נפלאות דרכי המוח והלב האנושיים, כך שיכולים לקרות לנו הרבה דברים.
מדוע רק עכשיו את נזכרת ומבינה כי עברת אונס, אנחנו מכירים בעובדה שלעיתים טראומה כל כך קשה לנו להכלה כך שאנחנו מדחיקים, מכחישים את קיומה.
העובדה שהיה לך עוד זמן רב אחרי קשר רגשי ומיני עם הבחור, מעידה על כך שכנראה רצית בו מסיבותיך השונות, והיה עדיף לא לזכור את המקרה הקשה עבורך. מאוד אנושי.
האם במהלך הקשר ביניכם לא היו עוד אירועים דומים? יכול להיות שלא ולכן הזכרון שקע.
למה עכשיו נזכרת, לא יודעת. תנסי להיזכר האם ניקית באזור בו התרחשה התקיפה המינית? האם פתאם הרחת משהוא שהיה דומה לריח בזמן התקיפה? האם עמדת בזוית בה נמצאת בזמן התקיפה?
הרבה פעמים דברים מתוייקים אצלינו ואסוציאציות של ריח, או מראה מציפים פתאום את הזכרון. לא יודעת את התשובה הנכונה עבורך,, אולם זה בהחלט יכול לקרות כך. זה נורמלי, אם זה מה שרצית לדעת.
רק ימים טובים צביה

שלום לך חבר מודאג.
מאוד קשה לי לענות לך כי תשובתי איננה קלה.
אין שום דרך שבה ייפסקו ההטרדות אם חברתך לא תנקוט באיזה שהם הליכים בנדון.
אולי מקומך כחבר הוא לחזק אותה כדי שתהיה מספיק חזקה או להתלונן או להיות אסרטיבית מול המטרידים ולהגיד להם להפסיק זאת.
אין ספק שחשוב שהיא תעשה דרך עם עצמה כדי לעזור לעצמה להפסיק אותם ואת הסבל שנגרם לה.
מישהיא שמוטרדת בעקביות על ידי רבים כל כך זקוקה לעזרה ותמיכה כדי לעזור לעצמה להתחזק. חברים טובים, טיפול נפשי, קבוצת תמיכה במרכז סיוע, כל דבר שיעזור לה.
בהצלחה לשניכם צביה

ניסיתי במשך תקופה לשכנע אותה להתלונן או להיות אסרטיבית, אבל זה לא עובד. היא כל כך מפחדת מהם שהיא אפילו לא מעיזה לחסום אותם בפייסבוק, למרות שהיא יודעת שמי שחוסמים אותו בפייסבוק לא יכול לדעת מזה.
היא אפילו לא מעזה שלא לענות להם כשהם מתקשרים אליה אלא אם כן יש לה תרוץ.

הלכתי לדבר עם נציבת התלונות בארגון, אבל חוץ מלהגיד לי שאביא אותה להתלונן היא לא נתנה לי שום עצה ואפילו לא הסבירה לי איך הולך התהליך של התלונה ומה שבא אחריה ומה סיכויי ההצלחה מנסיונה.

פעם אחת אני דיברתי עם המטריד (בנימוס, למרות שמגיע לו מכות) ואמרתי לו שההתנהגות שלו אליה פוגעת בה. כשאמרתי לה שדיברתי איתו היא נראתה לי בפאניקה.
לא עבר שבוע ושוב אני רואה אותו מתפרץ לסיחה שלה עם ידידיה ומתחיל לדבר בצורה גסה.

דבר שהיא הסכימה לו זה שהיא ואני נלך יחד אל נציבת התלונות, אבל לא בשביל להגיש תלונה, אלא רק בשביל שהיא תכיר את הנציבה ותוכלה לשאול אותה שאלות.
בנוסף אלי יש לה עוד חבר טוב שהיא סומכת עליו ושיטפה אותו בעניין, וגם הוא רוצה לעזור. הבעיה שאין לנו מושג איך.

שלום שוב.
הדברים הנוספים שרשמת, מוסיפים משקל לדברי ,שאולי הדרך היחידה שלכם להיות שם בשבילה כיום, היא לעזור לה להתחזק ואולי אחרי תהליך כזה היא תוכל לשנות את פני הדברים.
אשאל בעדינות, היא בקשה את עזרתך או שאתה קשה לך לראות מה שקורה לה?
אנחנו יודעים בוודאות שעד שמי שסובלת לא מוכנה, או יכולה לעזור לעצמה, דברים לא משתנים. לפעמים למי שרואה את הדברים מהצד מאוד קשה לו, אבל צריך לזכור שאלו הם חייה ולא חייך.
בהצלחה צביה

איך נוכל "להיות שם בשבילה" או "עזור לה להתחזק"? האם יש דברים מסויימים שאני יכול לומר או לעשות?

בתשובה לשאלתך: לא, היא לא ביקשה ממני במפורש שאעזור לה. היא סיפרה לי על הבעיות, בתחילה בצורה מרומזת, ולאחרונה באופן ברור וחד משמעי.
קשה לי לראות את זה קורה, ואני יודע שזה גורם לה סבל, מה עוד שהטרדות כאלה הולכות ומתדרדרות ונהיות יותר גרועות.
אני בהחלט מרגיש לפעמים שאני כופה עליה את עזרתי ואני מקפיד תמיד לומר לה שהיא יכולה להגיד לי להפסיק לעזור לה.

החלטנו לאחרונה שנעשה כאילו שאנחנו זוג, שפשוט נגיד שהיא "החברה" שלי ואני "החבר" שלה. זאת על מנת שהיא תוכל לומר למטרידים שיש לה חבר ואני יוכל להגיד להם שיתרחקו מחברה שלי. מה דעתך על זה?

דבר נוסף, היא החליטה שהיא תלך לטיפול שנקרא פסיכודרמה, שזה אמור להעלות את הביטחון העצמי ע"י סוג של משחק תפקידים.

שלום חבר.
הכי טוב לשמוע זה שהיא תלך לפסיכודרמה כדי לעזור לעצמה להתחזק. זה מה שהיא צריכה, משהוא טיפולי ופסיכודרמה זה סוג של טיפול.
להיות שם בשבילה זה להקשיב למה שהיא מבקשת ולא לכפות עליה דברים שהיא לא מסוגלת לעשות אותם.
אני מבינה מהתאור שלך שהיא מבקשת עזרה, אבל נשמע שכרגע היא מבקשת עזרה בלהקשיב לה, לעודד אותה לא בהכרח לתת לה עצות מה לעשות.
אם תוכל לתת לה את זה היא כבר בעצמה (אני מקוה) תמצא את הדרך הנכונה לה לפעולה.
חבר טוב לא עושה במקום החברים שלו את מה שאינם יכולים לעשות, חבר טוב תומך, מעודד או רק מקשיב ומכיל את מצוקת חבריו. אני יודעת שזה קשה, הרבה יותר קל לנקוט עמדה או לעשות דברים בשביל האחר, אבל זה לא הדבר הנכון.
שוב, הרבה בהצלחה צביה

שלום
מבחינה משפטית, מתוארת כאן מערכת מתמשכת של הטרדות מיניות.
האחראית למניעת הטרדה מינית מטעם הארגון ח י י ב ת לנהל בירור מעמיק של התלונות גם אם התלונה לא מגיעה מהנפגעת והארגון ח י י ב לנקוט צעדים בכל מקרה בו תוצאות הבירור מראות כי היתה הטרדה מינית.
כל הכלים להפסיק את ההטרדה המינית המתוארת נמצאים בידיכם.
בהצלחה

איך אני יכול לומר לנציבת התלונות שהיא אכן חייבת לברר את הנושא לעומק? להגיד לה שעו"ד דורון ויינרייך אמר לי? להראות לה כלשהו מסמך חוקי?

בכל מקרה, המוטרדת לא מסכימה שאני אתלונן בשמה, ולכן כשדיברתי עם נציבת התלונות לא הזכרתי לא את שמה ולא את שמות המטרידים. יכול להיות שבגלל שלא סיפקתי שום מידע קונקרטי היא לא יכלה לעשות שום ברור. היא גם לא לחצה עלי בכלל למסור את שמות המטרידים ולא ניסתה לתשאל אותי בכלל.

אם אני אספר לה את שמות המטרידים, מה היא אמורה לעשות? היא לא ענתה לי על השאלה הזאת כששאלתי אותה.

שלום
האחראית אמורה להכיר את תקנות החוק למניעת הטרדה מינית.
החובה לקיים ברור נגזרת מהתקנות הללו.
הינה התקנה הרלבנטית:
(ט) נודע למעביד על מקרה של הטרדה מינית או התנכלות במסגרת יחסי עבודה, ולא הוגשה תלונה או שהמתלונן חזר בו מתלונתו, יעביר את המקרה לבירור של אחראי; הועבר מקרה כאמור לבירור של אחראי או נודע לאחראי על מקרה כאמור, יקיים האחראי, ככל שניתן, בירור על אודות המקרה לפי תקנה זו, בשינויים המחויבים, ואם המתלונן חזר בו מתלונתו, יברר גם את סיבת החזרה מהתלונה.

שלום לך אף אחת.
את מתארת אכן סיטואציה קשה ולא לגמרי ברור איזה ]פתרונות יכולים להיות לה.
כמובן שעזיבת מקום העבודה יכולה להעלים את הבוס הזה מחייך, אך את אומרת שזה לא אפשרי כרגע.
האם יש בוס מעליו, או מישהוא אחר שאליו את יכולה לפנות ושיוכל להחליף מילה עם הבוס המטריד שלך?
לא ברור כמה זמן את כבר עובדת שם, מה קרה שעכשיו הוא התחיל להטריד אותך?
אגב, ברור לך אני מקוה שזו הטרדה.
לפי החוק צריך להיות במקום העבודה מישהו שאמור לטפל בפניות בנושא הטרדה מינית בעבודה, האם יש לכם פונקציה כזו?
האם שיחה נוספת יותר אסרטיבית מצדך תוכל להפסיק את התנהגותו?
קשה לי לראות אפשרויות נוספות כרגע.
שיהיה לך בהצלחה צביה

שלום לך
את מתארת מערכת בוטה של הטרדה מינית, שיש כלים חוקיים רבים לטפל בה, כולל כלים דיסקרטיים (חוקיים כמובן).
טיפול נכון, חכם, מקצועי וזהיר אמור לטפל בבעיה מבלי שתאבדי את מקום עבודתך או שתיפגעי בכל דרך אחרת (פגיעה שבכל מקרה מהווה התנכלות אסורה עפ"י דין).
ייעוץ ספציפי יותר אפשרי בפגישה אישית לאחר שמיעת כל הפרטים (וכמובן המשך טיפול כנ"ל בהתאם להחלטתך). כמובן שתוכלי לפנות גם לכל עו"ד אחר אולם לטובת האינטרסים שלך מומלץ שתוודאי היטב שהינו בעל ניסיון מוכח ומצוי היטב בתחום הטיפול המשפטי בנפגעות הטרדה/תקיפה מינית.
בכל מקרה, מומלץ שתטפלי בבעיה ללא דיחוי ושבטרם קבלת ייעוץ כנ"ל, לא תבצעי כל צעד נוסף.
בהצלחה!

שלום לך מרינה.
הרבה עסקו בשאלה הזו האם ישנן זכרונות מומצאים או שכל מה שעולה אכן קרה,
אני מאמינה וכך גם הגישה הטיפולית היום, שאם זיכרון עולה הוא זכרון של מה שקרה, ואם דברים עולים יש להם משמעות עבור מי שהם עולים אצלו.
מה לעשות עם זה , קשור כבר לכמה זה מטריד אותך, כמה את מאמינה בטיפול וכמה את מאמינה בתוך תוכך שמגיעים לך חיים בלי תמונות כאלו בראש.
גמר חתימה טובה צביה

שלום לך
אמירה מצידך לפיה יש לך מחשבות אירוטיות ביחס למישהי שאינה כפופה למרותך, אינה הטרדה מינית והינה לגיטימית כל עוד מי שהאמירה מופנית אליה, אינה מראה לך שאיננה מעוניינת באמירה הזו. ברגע שמדובר באמירות חוזרות ונשנות למישהו שהביעה את אי הסכמתה לאמירות האלו, האמירה עשויה להפוך להטרדה מינית.
בברכה

שלום אני.
אני מאוד שמחה בשבילך שהרגשת מספיק בטוח בקשר שלך עם הפסיכולוגית לפתוח את אהבתך אליה, זה מעיד על קשר טוב ונכון.
הטיפול בעיקרו נועד לתקן חויות רגשיות, מחשבות שאינן מקדמות אותנו, לנקות רעשים של חברה ותרבות שבהם גדלנו ואינם מתאימים לנו בחיים ולעזור למטופל/ת למצוא את קולו הפנימי האמיתי ולפעול בחייו על פיו.
מסגרת הטיפול היא מקום בטוח, בו מתקיים קשר בין 2 אנשים, המטופל/ת אמורים להביא את כל מה שמתעורר בהם ולבדוק את זה, ביחס לחייו בעבר ובהווה. אי אפשר להתעלם מהקשר שנוצר בין מטל/ת למטופל/ת, לפעמים עיקר הצלחת הטיפול היא היכולת להיות בקשר בטוח, מכיל מקבל בשונה ממה מהמטופל/ת חווה קודם בחייו ולכן רגשות שמתעוררים מול המטפל/ת ולא חשוב איזה הם חשוב שיובאו לחדר
וישמשו לקידום הטיפול.
אשרי שניכם שזכיתם לכך.
שנה טובה צביה