פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

מוקד ער"ן 1201 מכל טלפון בארץ הוא מוקד עזרה נפשית כללית 24 שעות ביממה. בהצלחה צביה

אם את בטיפול, דברי עם המטפל/ת שלך במהירות על תחושות הדיסוציאציה (ניתוק) שאת חוווה, מחשבות חודרניות(חלומות) שאת חולמת, יתכן זה חלק מהתליך הטיפולי
אין לי מושג היכן את גרה, בכל אופן אם קשה לך תתקשרי ל- 1202 ומתנדבת תנסה לעזור לך גם באמצע הלילה, בנוסף, יש הרבה מקומות תומכים, השאלה אם כדאי לערב עוד מטפלים במיוחד שאת בטיפול ארוך ויש לך מטפל/ת עיקרי
ממה שאני מבינה ממך, את חייבת לשתף את המטפל/ת שלך במה שאת חווה ולבקש לעזור לך לעבור את התקופה הקשה הזו
שיר

יקירה, יתכן מאוד שזה קרה. זה שאת חולמת את זה עכשיו ופתאום זה עולה לך למודע בחלומות, במחשבות, זה רק אומר שאת יותר ויותר מוכנה להתמודד עם זה ולנקות את זה ממך לכל החיים.
גם שאני חוויתי טראומה בחיים הרגשתי כאילו והנשמה שלי לא נמצאת. קופאה לגמרי.
יש דרך להתמודד עם זה מתוך תת המודע. לקבל ביטחון לדבר על זה ולשחרר לתמיד.

שלום לירז. לבי אליך ולסבל שלך. אין שום סיבה בעולם שתהיי מקור להתעללויות של מישהוא. מעבר בי"ס זה רעיון טוב, אבל לפניו, חשוב מאוד למצוא מישהי או מישהם שאת יכולה לשתף בסבל שלך ולא להישאר כל כך לבדך מולו. אם תהיה לך תמיכה תרגישי חזקה יותר ופחות מאויימת. את לא מציינת שיש מישהוא שיודע על כך, אם ידעו אז אולי אפילו ניתן יהיה להרחיק אותו ולא אותך. אל תישארי לבד עם הסיפור הזה. בהצלחה צביה

לירז שלום
נתקלתי במקרה במה שכתבת בפורום לגבי התקיפה המינית שעברת.
חשוב שתדעי שיש צעדים משפטיים שניתן וחשוב לנקוט כנגד מי שתקף אותך.
בהצלחה
דורון ויינרייך, עו"ד

שלום אורית
אם החוויה רודפת אותך אל תהססי עד שתגיעי למטפל/ת שתריגישי שאת יכולה לצלוח איתה את המסע, אני מציעה לך לבדוק גם את שיטת EMDR
מציעה לך לבדוק באינטרנט על השיטה ולבדוק באם כדאי ללכת לטיפול בשיטה לטפל באירוע (השיטה כוללת פחות דיבורים מפסיכותרפיה רגילה)
את יכולה לבדוק את אתר האי אם די אר הישראלי
בהצלחה ונשמח להתעדכן
שיר

אני אבחן את הכיוון הזה. אני כועסת על עצמי ומאוכזבת מעצמי ומחוסר כוחותי/יכולתי להתמודד עם המקרה הזה. דווקא ההכוונה שלך למשהו שקשור לכותרת של חוויה פוסט טראומטית (הצצתי באתר שהצעת) עוזר לי קצת. לתייג את הבעייה שלי למשהו מוכר נותן לי סוג של מזור נפשי ברגע זה. תודה!

בהצלחה

אלונה שלום
נתקלתי במקרה במה שכתבת בפורום.
בנוסף למידע שקיבלת ומבלי לגרוע ממנו כהוא זה, חשוב שתדעי שיש בפנייך גם אפשרויות למהלכים משפטיים שונים.


בהצלחה
עו"ד דורון ויינרייך

אני לא יודעת לענות לך על כך. כיון שכל אחד מגיב אחרת. מאוד חשוב שתפני לפסיכיאטר/ת שנתנו לך את הכדורים ותתלבטי איתם לגבי תופעות הלוואי. צביה

שלום לך אנונימית. כשעוברים התעללות מינית בילדות, אחד הדברים שנפגעים קשה זה היכולת לתת אמון באחר וגם בעצמך. אינני יודעת כמה זמן היה הקשר הטיפולי שלך ואם הגעת למטפלים המתמחים בפגיעות מיניות, דבר שהוא מאוד חשוב לתהליך הטיפול. יש גם גילאים שבהם יותר קשה להתמסר לטיפול או להפיק ממנו, את מאוד צעירה ולצערי הדבר שאני יכולה להמליץ עלין הוא בעיקר לחזור למטפלת שמבינה בנושא או לחילופין ליצור קשר עם מרכז סיוע באזורך טלפון 1202, יש שם קבוצות תמיכה וגם זו דרך טובה להיעזר. לא המטפל אמור להבטיח לך שיהיה טוב, הוא לא יכול לדעת את זה, את אמורה להאמין שאת יכולה לעזור לעצמך ושיהיה לך יותר טוב. בהצלחה, אל תתיאשי צביה.

מניסיון של חיים עם אישה שחוותה במשך שנים התעללות אני חייב לומר לך שהדרך היחידה להשתחרר מההרגשה מהפחדים ומהטראומה היא לספר,לשתף ולנסות להוציא הכל כמובן בקצב שלך ועם אדם קרוב לליבך שאת נותנת בו אמון אבסולוטי.חשוב לא לעצור באמצע אלא לתת להכל לצאת ועל הכל לדבר.אם תתחילי ותעצרי זה רק יסבך את המצב.בנוסף ביום בו תימצאי זוגיות טובה את תיראי שניתן יחד להתגבר על הקשיים.אמנם זה קשה ומסובך אבל עם כח רצון את תצליחי לשקם את חייך.בהצלחה!

שלום אביה
כמו שצביה כתבה, התעללות מינית פוגעת ברבדים הכי עמוקים של ילד/ה של אמון שילד/ה אמור לתת , הבלבול והסודות מקשים על ההתפתחות. אני מפצירה בך לא לוותר ולהמשיך למצוא את הדרך שמתאימה לך , בין אם בטיפול פרטני או בין בטיפול קבוצתי אבל את בגיל שמסע ההחלמה קורא לפיתחך, ויש החלמה מהתעללות מינית
בהצלחה ותודה על השיתוף
שיר

אביה שלום
חשוב שתדעי שבאפשרותך גם לנקוט בצעדים משפטיים נגד מי שהתעלל בך, וזאת מבלי שעלייך להתמודד איתו באופן ישיר כלשהו.]

בהצלחה
עו"ד דורון ויינרייך

לבי לבי אליך, כמה דברים קשים עברת וכמה את מתמודדת לבדך. האם יש מישהוא בוגר שאת חושבת שיכול לדבר עם הוריך? שיכול להסביר להם כמה חשוב שתהיי בקשר טיפולי?ליועצת בית ספר את בודאי יכולה לפנות שוב ללא ידיעת הוריך ואולי לחשוב איתה ביחד. ישנו גם גוף בשם אל"י שזו המועצה לשלום הילד ואני חושבת שאת יכולה גם להתקשר אליהם והם יעזרו לך לחשוב. אליהם את יכולה לפנות ללא ידיעת הוריך, אבל כמה שקשה לי לאמר את זה כי אני מאוד רוצה לעזור לך, חשוב שתזכרי מה עשויה להיות תגובת הוריך כשידעו על המהלכים שלך. אני חושבת שאת הכי חשובה ושהכי חשוב לעזור לך במצב הזה אבל את לא חיה בחלל ריק ובודאי הוריך יגיבו לכך. אגב, למה הם הפסיקו את הפגישות עם העו"ס? האם שווה לך לשתף אותם בהרגשות שלך ובאונס כדי שיוכלו להיות שם יותר בשבילך? המון המון בהצלחה צביה

ההורים שלי אמרו לי להפסיק את הפגישה על העו"ס כי הם לא ממש מאמינים לי ,
כשניסיתי לדבר איתם ולספר להם מה קורה בבית ספר הם ישר אמרו "לא ייתכן" , "זה לא אפשרי ושזה לא הגיוני " " לא קרה לך כלום ואת סתם מגזימה - את רוצה תשומת לב" אני לא יודעת למה הם הגיבו ככה , אני אף פעם לא שיקרתי להם ועוד איזה סיבה תיהיה לי לשקר להם בנושא הזה ? כל מה שמעניין אותם זה שאני יוציא מהמדיח וה-100 במתמטיקה. אבל כשאני מנסה לדבר איתם על זה הם מתעצבנים , אומרים שהם לא רוצים לשמוע את השטויות האלה , מעבירים נושא ושולחים אותי לחדר. לפני שהפסתי את הפגישות עם העו"ס הייתי נפגשת איתה ללא ידיעתם אבל זה היה לי קשה מידי כי זה היה כמו לשקר להם ועשיתי את זה מאחורי הגב שלהם והיה לי עם זה ממש קשה . כששאלתי אותם למה הם כל כך מתנגדים שאני יפגש איתה הם ( אמא שלי אמרה ) אמרו שיש לה דיווח לעירייה והם לא רוצים את זה . הייתי רוצה לדעת למי באמת יש לה חובת דיווח והאם יש דרך אחרת לפתור את זה . תודה מראש

שלום לך שוב. כשאומרים חובת דיווח מתכוונים לכך שכל מבוגר העומד בקשר עם קטין, מורה, גננת, יועצת וכו' אשר יודע על מצב של התעללות בקטין חייב לדווח על כך לפקידת סעד,שהיא עו"ס גם כן. כיון שאת כבר היית בקשר גם עם היועצת וגם עם עו"ס אז אם הן התרשמו שאת נתונה בהתעללות כלשהיא, הן כבר היו חייבות לדווח. את אינך מציינת את גילך, אולם כל קטין לצערינו לא יכול לעשות דברים בניגוד לדעת הוריו, אלא אם הוא פונה להתלונן עליהם, כך שנראה לי שאת קצת בין הפטיש לסדן כרגע. האם התיעצות עם העו"ס, שכבר יש ביניכם קשר או היועצת, פגישה שבה תוכלי לדבר על ההתלבטות שלך לקבל עזרה מצד אחד אבל לא לאמר אמת להורים מצד שני, אולי הן יוכלו לעזור לך בהתלבטות הזו. מצד שני יש תמיד את האופציה כן לחזור ולדבר עם ההורים ולנסות להסביר את רצונך בעזרה כלשהיא ואולי ההורים יממנו טיפול פרטי או יותר יבינו. אני מקוה שהאינפורמציה הזו עוזרת ולא מכבידה. תמשיכי לשאול צביה

שלום רב
נשמע שאת עוטפת את ביתך בהרבה אהבה וגם עזרה מקצועית. לתהליכים אישיים ופנימיים שנוגעים לתקיפה יש תקופת זמן, לעיתים אפילו יש נסיגות ואז התקדמות(קצת כמו בחיים), נשמע שביתך עולה על המסלול הנכון בעזרתך, היא הולכת לטיפול, מנסה לחזור לקשרים עם חברות, דבר חשוב ביותר בגיל זה, נשמע שאת מתבוננת מהצד ודואגת, כמו אמא אוהבת.
לשאלתך, אינני חושבת שהמטרה שביתך תשכח אותו, אלא שתלמד לחיות עם מה שהיה ותלמד כיצד לא ליפול לבורות האלה בפעמים הבאות, אני מציעה כי תתמכי בה גם כשהיא מרגישה קושי בטיפול, נשמע שביתך זקוקה לטיפול, ואולי הטיפול יאפשר לה להתמודד עם החוויה של אבא שלעיתים השדים יוצאים ממנו בתקופות קשות.
שיר

שלום לשיר,
חשוב לי לציין כי יש התלקחויות בין השניים והתפרצויות זעם של קורל על אביה .
אני בשנים החרונות הייתי עובדת מאוד קשה והייתי מגיעה מהעבודה בשש או אפילו אם הייתי מגיעה יותר מוקדם הייתי ישר עצבנית ותוקפנית כלפי קורל והולכת לישון .
בכיתות ד' ה' קרה לנו (אני ובעלי) מעין "תאקל" עם קורל .
היה לה ריב מאוד גדול עם חברה הכי טובה שלה ושלוש אמהות של חברות הכי טובות שלה הלכו והתלוננו על קורל על דברים שרק בדיעבד נודע כי לקורל לא הייתה יד בדבר .
חברה הכי טובה של קורל העלילה על קורל עלילות ואנחנו האמנו לילדה השנייה ולא דיברנו עם קורל במשך ככמה חודשים טובים .
אני מפחדת כי פגענו בה . ושהיא כועסת על אביה יותר מדי .
מה לעשות ?

שלום אביבית
אני חושבת שאולי כדאי שתלכו לייעוץ משפחתי את ובעלך כדי לסייע לילדכם, נשמע שהיא זקוקה לעזרה באופן דחוף
שיר

שלום לך
אין שום סיבה בעולם שבגלל חוסר גבולות של אנשים אחרים תכערי את יופייך. מה שנאמר נשמע כמו הטרדה, רק שלהטרדה מינית יש גם משמעות של סמכות
ללא קשר לחוסר הגבולות של הגברים הללו שפרצו מילולי, יתכן ואת זקוקה לסיוע של איש מקצוע שיעזור לך ללמוד להציב גבולות עבור האחרים
שיר

יש כאן משמעות של סמכות..זה היה במקום עבודה שעזבתי ורק עכשיו אני כותבת על זה פה בפורום..

אם זה עניין של סמכות לדעתי כדאי להתקשר ל 1202 מרכז סיוע לנפגעות תקיפה מינית ולהתייעץ עם כל הפרטים

יש לי מידי פעם דיכאונות בגלל כל זה...הרגשתי שהם מדברים אלי בזלזול..וזה לא אחד או שניים,כל פעם מישהו אחר...ממש סבלתי מזה פעם אחת היה אחד שתפס לי כזה את היד והסתכל לי על החזה ואז עזב אותי...סיפרתי את זה אחר כך לאמא שלי,היא גם חושבת שזו הטרדה מינית ושאני יכולה להתלונן עליהם.. (אין קשר בינהם,הם לא חברים או משהו,פשוט עבדתי במקום עבודה שמחובתי לעבוד עם ציבור..זה שיווק של משהו..וכל פעם "זכיתי" להערות ממישהו אחר,בהתחלה זה החמיא-אחר כך כבר לא. אני לא התלבשתי חשוף או משהו,אני פשוט בחורה יפה שנראת טוב וכנראה זו סיבה מספיק טובה בשבילהם כדי להטריד אותי..

שלום לך A. כשאני קוראת את כל ההתכתבות שלך עם שיר, נראה לי שאת מנסה לשאול או לאמר דברים נוספים עליך, שאולי קשורים ואולי לא להטרדה על ידי גברים. אני ממליצה לך לשקול הליכה לטיפול, אולי תוכלי שם לקבל תשובה ומענה לדברים שמציקים לך ולרכוש דרכי התמודדות שישרתו אותך. צביה

אני מאוד מסכימה איתך,רק שכחת ששיחות עם פסיכולוג\ית עולות המון כסף!!

נכון, אבל בגוף ששיר אוני עובדות בו ניתן לקבל טיפול במחירים נמוכים ממחירי השוק, מחיר מינימום הוא 180 שקל, אז אולי שווה לך לפנות לשם, מרכז יעוץ לאישה, יש סניף ברמת גן וסניף בירושלים, אינני יודעת מאיזה אזור את בארץ. גם דרך קופות החולים ניתן לקבל טיפול במחיר נמוך לתקופה מסויימת. שווה בדיקה. בהצלחה צביה

שלום דנה
פגיעה מינית נחשבת שאדם כופה על ילד או חסר ישע את עצמו ומשתמש בכוחו כמבוגר . בעצם בכך שהנהג איים לכלוא אותך באותו ולכן גרם לך לנשק את לחיו הוא כפה את עצמו עלייך והשתמש בכוחו כבוגר. את מאוד אמיצה בכך שהעזת לספר לאימך , כי הרבה ילדים פוחדים לספר להוריהם, ואמך שהאמינה לך וניסתה לעזור לך בדרכים שונות
שיר

תחשבי, את היית ילדה קטנה בת עשר? אחת עשרה? הוא נהג שהשליטה בידו מכריח אותך לתת לו נשיקה אחרת הוא לא ישחרר אותך, בעצם הוא כפה עלייך בגלל חוסר הישע שלך כילדה להתנגד לו ולכן זה נחשב פגיעה. כניראה היה לך המון אומץ שהעזת לספר לאמא שלך לעיתים ילדים פוחדים לספר להוריהם. וישר כוח לאמא שלך שלא רק האמינה אלא ניסתה לסייע לך בדרכים שונו

שלום מוריה
כל הכבוד על העירנות והרגישות לחברה שלך
תשאלי, פשוט ונקי כמו שתי חברות טובות (כמו שזה נראה שאתן) את יכולה להקדים ולומר שאת מרגישה שהיא לא נראית כמו תמיד , או שהיא טרודה או עצובה ואת דואגת לה ותשמחי לשמוע ממנה . אם היא תגיד ששום דבר, פשוט תאמרי לה שתמיד תעזרי לה ובכל מצב ושאת שם עבורה גם אם תרצה בהמשך לספר לך ולא עכשיו.
בהצלחה
שיר

מיה שלום. אני אשאל מאוד בזהירות, האם את מרגישה שאת יכולה לאמר לו, שיש משהוא במבטיו שלא נעים לך ובכך לסיים את הפרשה? זו הדרך הכי ישירה, נקיה ושגם אני מניחה תשאיר אותך עם הרגשה טובה. חשוב להזכיר, זה שאת הרגשת לא נוח לא אומר שהוא התכוון לתת לך להרגיש לא נוח ולכן לפעמים הערה קטנה פשוט פותרת את הענין. במידה וזה לא כל כך פשוט לך, האם יש מורה נוספת שאת מרגישה נוח או קרוב אליה לשתף אותה ולשמוע ממנה על המנהל כיון שאת חדשה, ואם זו רק חויה שלך או שאחרות כבר למדו איך להתמודד עם זה, תשמעי ממנה. אם זה רק שלך, הרי שחשוב שתנסי להבין למה את מרגישה ככה ואיך או מה יעזור לך להרגיש נוח מולו, אבל מתוך הנחה שזו לא רק חויה שלך חשוב גם כן שתסגלי לעצמך דרך להרגיש נוח. (אני מניחה שעזיבת בית ספר כרגע היא לא אופציה) אני נזהרת באמירתי אבל מתגובתך ניתן להבין שזו לא הטרדה ראשונה שלך? בכל מקרה חשוב לשתף דמויות קרובות משמעותיות בחייך ולא להישאר לבד עם התחושות הלול ואולי לשקול גם פניה לעזרה מקצועית. שנה טובה צביה.

שאלה מצויינת, כיום ככל שהמודעות עולה יש יותר ויותר מודעות גם לנשים שלא לחבק ללא הפסקה אלא לשמור גבולות הגוף
עדיין בשל החוסר השיוויון בין גברים ונשים בשוק העבודה יש רגישות גבוהה לגברים שנוגעים ומחבקים ללא קבלת הסכמה
מי יתן ולדורות הבאים יהיה ברור השיוויון בין גברים ונשים
שיר

שלום לך נאנסת 5. אני קוראת את דבריך וגם בין השורות ומבינה את ההלם, הבלבול והקושי שבו את נתונה. כיון שאת יודעת בדיוק מי האדם הרי שניתן להגיש תלונה במשטרה, אולם אני ממליצה לך לפנות לקו החרום 1202, שם הן מנוסות ,לצערינו, בלווי נשים שעברו חוויות דומות לשלך והן תוכלנה לשמש לך גם אוזן קשבת וגם לתת עזרה ויעוץ. לגבי המחלות שאת חוששת מהן, לכי כמובן את להיבדק בעצמך כדי שלפחות תוכלי להירגע. התגובות שלך הן בהלימה לחוויה שעברת ולכן כדאי מאוד להתקשר לקו החרום, שם יוכלו לסייע לך הכי טוב. בהצלחה צביה

תודה מעומק הלב לך צביה!
אפנה לקו ואנסה להעזר בהם
ולגבי המחלות רצתי כבר להיבדק בהכול
הרופא לא הבין מה נפל עלי
אבל חייבים א עדיי אין חוק
לחוקק המחייב במיידי אחד כזה שיודעים מיהוא
מצאתי את פרטיו לפי איזה שם שנתן
ומאחר וצילם עצמו לעסק זה היה בינגו.
במקום לסייע אחרי מה שעולל ממשיך בעצם להתעלל
הרי אי אפשר להחזיר גלגל לאחור אבל למנוע סבל פחד מחלות אפשר
אבל הוא מזלזל בטוח שלא יגעו בו כנראה
מקווה אני שיטפלו בו כמו שמגיע לו ורק צריך להזהיר נשים
ממש לכאלו לא להאמין(לא שאם ניגשים לעסק ומזמינים
הם אחרת לעיתים מתנהגים מסתבר שאישה כשמזמינה בעל מלאכה
חייבת ליווי לעצמה בביתה שלה!I
תודה

שלום לך. שמחה שעזרתי במשהוא. תפני לקו בהקדם ותזכי לעזרה שאת שקוקה לה. צביה

שלום רב לך,אני מצטער אם אהיה קצת בוטה אבל זה ממש לא לעניין שאת לא פונה למשטרה מיד,יש לך את כל הפרטים של האנס ואת נותנת לו להמשיך להסתובב ולעולל לנשים נוספות את מה שעולל לך,לא מבין אותך,את נראת אישה בוגרת בנפשה ולא איזו ילדה קטנה שחוששת לספר מפני מה יגידו כולם.תצילי נשים אחרות מהר לפני שיהיה מאוחר.האנס יקבל לפחות 10 שנים בפנים מה גם שייתכן ובעקבות תלונתך ייחשפו מקרים נוספים והוא יימצא את עצמו גם 20 שנה בפנים.כאחד שהיה נשוי לאישה שעברה התעללות מינית מגיל 9 אני יודע בדיוק מה עובר עלייך וזה מכעיס שאת לא אוזרת אומץ ומתלוננת.רוב רובם של הנאנסות הם כתוצאה ממעשים של קרובי משפחה והבעייתיות והבושה שבעניין מונעת הגשת תלונה במשטרה.אצלך באופן יחסי זה יותר קל עד כמה שזה נשמע הזוי.בבקשה ממך אזרי אומץ,לא היית רוצה שאיזו ילדה חס וחלילה תעבור את מה שעברת.להוציא מהרחובות אחד כזה כמה שיותר מהר זו לא רק מיצווה אלא גם חובה!!! את תיראי שפועל יוצא מזה שתתלונני את גם תרגישי עם עצמך הרבה יותר טוב.שיהיה לך את כל הטוב שבעולם,עצוב מאוד לקרוא איך נשים נופלות טרף קל לחולי נפש כאלו.תעשי מעשה אמיץ ונועז את חייבת את זה גם לעצמך וגם לילדות הפוטנציאליות לעבור מה שעברת..בהצלחה!

דני שלום. אני שומעת את נהמת לבך ואת הכעס, אולם יש דברים שצריך לקחת בחשבון לפני הכעס. הקורבן איננה אשמה ולא תמיד אחרי טראומה כזו יש כוח להתלונן ולהגיב. הגשת תלונה אינה פשוטה וגם ההליך אחריו לא קל רגשית כיון שהוא מחזיר לחוית האונס ותמיד לתוקפים יש עורכי דין שאינם מקלים את המצב. מאוד חשוב שאישה שמגישה תלונה קודם כל תתחזק ותהיה מוכנה רגשית לכך ושתהיה מלווה בתמיכה בתוך התהליך. מי שאיננה חולקת את הסוד הנורא עקב בושה, היא גם מאוד בודדה ומתמודדת עם הרבה דברים לבדה כך שאיננה יכולה להתמודד עם הגשת תלונה במקביל. לא בכל אחת טמון הכוח בשעת מצוקה לחשוב גם על אחרות והיא בעיקר נזקקת לשיקום כוחה היא. הגם שאני יכולה להבין את כעסך, הוא גם נובע כנראה מידיעה קרובה שלך על קשייה של אשתך, זה לא במקום להוציא את התסכול שלך עליה. הייתי שמחה לו יכולת לתמוך בה בדבריך שתפנה לסיוע ועזרה ובעקבותם תוכל אולי גם להגיש תלונה נגדו ולעצור אותו מלתקוף אחרות. צביה

שלום לך יקרה
מעבר לחלק החוקי, משטרה, ועוד, אני דואגת לך, כרגע את צריכה לדאוג להחזיר את שלמות הגוף והנפש לעצמך ולכן אל תהססי לבקש עזרה ממרכז סיוע או מרכזים לטיפול בנפגעות אונס ופגיעה מינית , חבל שתסבלי עם קושי ומחשבות מהדהדות. יתכן ותתגברי בעצמך אבל למה להשאר עם הכאב לבד , בעוד אנחנו יודעים שהתערבות מקצועית בקרב אנשי מקצוע או מרכזי סיוע מפחיתים את קושי ההתמודדות ועוזרים למנגנוני החוסן
אנא דאגי לעצמך וקבלי סיוע או טיפול 1202 מקום טוב להתחיל איתו
שיר
בבקשה עדכני אותנו

שלום לך יקרה
מעבר לחלק החוקי, משטרה, ועוד, אני דואגת לך, כרגע את צריכה לדאוג להחזיר את שלמות הגוף והנפש לעצמך ולכן אל תהססי לבקש עזרה ממרכז סיוע או מרכזים לטיפול בנפגעות אונס ופגיעה מינית , חבל שתסבלי עם קושי ומחשבות מהדהדות. יתכן ותתגברי בעצמך אבל למה להשאר עם הכאב לבד , בעוד אנחנו יודעים שהתערבות מקצועית בקרב אנשי מקצוע או מרכזי סיוע מפחיתים את קושי ההתמודדות ועוזרים למנגנוני החוסן
אנא דאגי לעצמך וקבלי סיוע או טיפול 1202 מקום טוב להתחיל איתו
שיר
בבקשה עדכני אותנו

יקירתי
אל תהססי לפנות למרכז סיוע לתקיפה אני הייתי בת 14 שעברתי תקיפה אלימה מאוד
שתקתי במשך יותר מ0- 30 שנה יותר מדי זמן אנא פני למרכז סיוע באזורך
וזכרי אינך לבד

תודה לך שאת מגיבה ומיעצת מחויתך האישית. מנסיוני התגובות של בעלי התנסות דומה אחת לשניה הן התמיכה הכי חשובה שיש. גמר חתימה טובה לכולנו צביה

תודה לך על מילותייך לכן לכל אחת ואחת אומרת אסור לשתוק חייבים לומר ולהתלונן נגד אלו שרמסו לנו את כבודנו ואת הנפש שלנו הרגו

גמר חתימה טובה ושבוע טוב

שלום לך שוב. אני מסכימה שלרבות מהנפגעות תלונה ומאבק עוזרים בתהליך ההחלמה, אבל כיון שאנחנו נשים שונות, יש כאלה שזה דוקא מרע את מצבן ויכולות להחלים גם ללא תלונה. חשובה התמיכה והעידוד של נפגעות אחרות, אך לגבי פתרון והדרך להחלמה יש להשאיר לכל אחת את החלטותיה ולכבד אותה עליהן. אני מתרשמת מתגובתך שאת עדין מאוד פגועה? אולי שווה טיפול כדי לעזור לך להחלים וסליחה אם אני טועה בפרשנות שלי. יום טוב צביה

אני למודת ניסיון בגלל שתיקתי משלמת עדיין את המחיר וכן עדיין פגועה בעבר הייתי בטיפול וכן לצערי כמו בכל דבר יש מחיר אני מאוכזבת מהמרכז לתקיפה באזורי ולצערי מתמודדת גם עם המחשבה שמי שעומד מאחורי המעשה לא רק שהוא עו"ד אלא גם ממש סמוך אליי ולי אין כוח לעבור דירות בגללו לכן אני בכל הזדמנות מציעה לא לשתוק נכון זה קשה מאוד אבל אסור לאפשר להם לצאת עם "פרס" על מעשיהם הנבזי

מאוד מבינה ללבך ואת תגובתך. שום פרס לא מגיע לאדם פוגע. מקוה שהזמן יטיב אתך, אולי טיפול ממרחק של זמן גם שעשוי להקל במשהוא. צביה

שלום שחר. האם ניתן מדבריך להבין שזו לא הטרדה ראשונה שעברת? בכל מקרה להיגעל מעצמך לא עוזר ולא עושה לך טוב. אפשר אולי לחשוב על איך תוכלי בפעם הבאה להתנהל אחרת, האם הפתרון של לקום ולא להמשיך לשבת ליד הוא אופציה? אמירה שאת לא רוצה שום קשר עם מי שמנסה וכו'. אם תחשבי מראש אולי יהיה לך קל יותר אם שוב תוטרדי, בתקוה שלא תוטרדי יותר. צביה