פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

שלום ורד
הגדרה משפטית של אונס היא קיום מגע מיני , שלא בהסכמה, בכוח, או על ידי הטלת פחד או מרמה . אני מציעה לך שתתני מקום רגשי לחוויה שעברת, הן עם אדם קרוב, מרכז סיוע 1202 או יעוץ מקצועי, חווית חוויה מטלטלת, תני לעצמך את המקום לעבד את החוויה הזו
שיר

שלי שלום. אינני יודעת לענות בודאות על שאלתך אבל כדי לא להשאירך ללא תגובה ברור שכדי להוציא אישור לתאונת עבודה יש לפנות לגורם המטפל בכאלה, כמו רופא תעסוקתי או ביטוח לאומי. אני מבינה ממך שבמקום העבודה מכירים בפגיעה שנפגעת אבל האם פנית לגורם חיצוני כלשהוא? מקוה שבמשהוא עזרתי צביה

גילי שלום. אנחנו מכירות בכך שאונס נחשב לקיום יחסי מין בכוח וללא הסכמה הדדית. אין חשיבות מול מי זה קורה ולצערינו אנחנו פוגשות גם סיפורי אונס בתוך זוגיות. צביה

פז יקרה
יש דברים שאנחנו מבינים באופן קוגנטיבי אבל הרגש מרגיש אחרת, נשמע לי שהכי חשוב שעכשיו תדאגי לעצמך, בין אם בטיפול (ויתכן ואת כבר בטיפול) בין אם בתמיכה שמחזקת אותך ,
שיר

ניתן לפנות לאל"י יש להם ידע רב בנושא פגיעה בקטינים, אני מציעה שלפני שתבדקו את הנושא עם הגיס תתיעצו עם איש מקצוע המתמחה בפגיעה מינית בקטינים, יתכן שעכשיו עלתה הפגיעה אבל היו עוד פגיעות במשפחה של ילדים ששמרו את הסוד, לכן אני ממליצה להפגש ולהתייעץ עם אנשי מקצוע שמתמחים בתחום פגיעה מינית
אם יש עוד שאלות נוספות נשמח לסייע.
בנוסף, אנ רוצה לחזק את ידיכם על האומץ לראות ולהתעמת , אנייודעת שזה לא פשוט וגם לא מובן מאליו
שיר

לגבי הילדה התייעצנו עם איש מקצוע שהקשיבה להקלטה אך לא ראתה את הילדה וטענה שלפי ההקלטה התרחש משהו שם אך כיון שאין סמנים נוספים סביר להניח שילדה לא חוותה טרואמה.
לגבי הגיס אנחנו רוצים שם של איש מקצוע שיקשיב להקלטה שוב יחווה את דעתו ויהייה אובייקטיבי ואם יהייה משוכנע יתדרך אותנו כיצד לפנות לגיס. כדי שנגיע בעמדת מסייעים לו ולא בעמדת תוקפים.
יש לציין שאנחנו משפחה קרובה ומאוחדת!!

ניתן לפנות למספר גורמים, אל"י, המועצה לשלום הילד, פקידת הסעד במקום מגורכם אשר אמונה על שלומו ובטחונו של הילדה באיזור מגורכם (רוב הסיכויים שבסופו של דבר האינפורמציה תתרכז אליה) ולכן לשיקול דעתכם איזה פונקציה הייתם מעוניינים להתייעץ. מפאת גילוי נאות איננו נוהגים בפורום לתת המלצות על מטפלים פרטיים.
שיר

אל תתני לו אפילו אחוז של תקווה.והוא יניח לך או ספרי לבעלך או לאביך אם הם אנשים שלא נרתחים מהר.בהצלחה

חוקית יש 2 אפשרויות. אחת להגיש תלונה אבל לא ברור איך יתיחסו אליה אם מדובר רק במבטים. אפשרות שניה היא לעבור דירה. צביה

שלום רחל
פגיעה או הטרדה בדרך כלל היא מילים שאינם ראויות או לחילופין נגיעה או חדירה שאינה בהסכמה, נשמע ששכנך נועץ מבטים ומציק אבל אין כל כל כך עילה
אם את לא חוששת אפשר גם להגיד לשכן בצורה הכי אסרטבית " מאוד לא נעים לי שאתה נועץ בי מבטים" יתכן והצבת גבול יגרום לו להפסיק לנעוץ את מבטיו
בהצלחה
שיר

שלום אלן. קודם כל לא נותנים לילדה להימצא לבד איתו. לא ברור מהשאלה מה גורם לכם לחשוד אבל אם אין ודאות יש לשים לב להתנהגויות שלה האם היא מגיבה אחרת לדברים, אפשר בשיחה אגבית לדבר על חלקים בגוף ועל איפה נעים כשיש מגע כמו חיבוק נשיקה וכו' ולהקשיב היטב לתשובותיה. ובעיקר לשמור עליה מפניו. במידה והתכוונת בשאלה למה עושים איתו אז כדאי לחשוב בעקבות מה שידוע לכם אם נכון לכם להתעמת איתו ישירות, להתרחק או לא לשנות כלום בהתנהגות למרות שקשה מאוד להשאר בקשר לפעמים אחרי דברים כאלו ושוב אם היו. צביה

דניאלה שלום רב
ישר כוח על הערנות והדאגה, אנו חיים בעולם שדאגתך כל כך מובנת.
לעיתים לא ניתן לשלוט בזיקפה , למעשה זיקפה היא זרימת דם לאיבר המין. ההחלטה של גבר אם לפגוע היא החלטה של חלק נפשי ולא חלק פיזיולוגי, אני מתכוונת שגם אם לבעלך היתה זיקפה בשל המגע של עור בעור יכול הוא לשלוט ביצריו. אני מניחה שעם ההתבוננות שלך תוכלי להרגיש ולהבין האם יש כאן משהוא פזיולוגי בלתי נשלט או לחילופין שימוש פיזי בילד.
אם את מרגישה שיש לך עוד שאלות אל תהססי
לילה טוב
שיר

שלום לך. הסיטואציה שאתה מתאר אכן בעייתית כיון שאני מבינה שאינך יכול לותר על מקום העבודה הזה אולם מה אם לעמוד מול המטריד ובעדינות לאמר לו, אם זה שוב יקרה, שזה לא נוח לך ואתה מעדיף שלא יגעו בך. יכול להיות שהוא מנסה את מזלו ואם לא אומרים לו לא הוא מפרש את זה כאפשר להמשיך ואז אמירה ברורה מצדך יכולה להפסיק את זה. אני גם ממליצה לך לחשוב איזה אדם הוא, כוחני, עדין נחמד ובהתאם לזה לנסח ברור את אמירתך אליו. אולי גם אם דברים לא יסתיימו לחשוב אם המקום הזה הוא בלתי ניתן להחלפה כמקום עבודה ולמצוא לך מקום אחר. בהצלחה

אני מזמינה קוראים או קוראות נוספות שיש להם רעיונות יצירתיים לנער לתת מנסיונם ומעצתם,
שיר

שלום לך אנונימית. אני מצרה מאוד על כל מה שקרה לך ואני רוצה בתגובתי לך לאמר דבר שחשוב מאוד לכל מי שקרה לו/לה דבר דומה. מעבר לפגיעה ההישארות לבד עם החוויה היא העונש שלא מגיע לאף אחד ולכן מאוד חשוב לחפש אנשים שאיתם אפשר לחלוק את החויה ואם אין כאלה בסביבה הקרובה הרי שבקו לנפגעות 1202 תמיד יש אוזן קשבת וניתן לדבר אנונימי ובודאי שניתן גם להיפגש מספר פעמים ולקבל תמיכה וגיבוי. תמיכה וגיבוי מילות מפתח אחרי כל חויה קשה כל כך כמו שעברת הן חלק חשוב בתהליך ההחלמה ואני מיעצת לך לחפש כאלה בסביבתך וכמובן שאם אינך סומכת על הקרובים לך שיבינו לפנות לקו 1202. בהצלחה צביה

ומנסיון אנה גשי לטיפול ואל תידחקי את זה שנים .

ממליצה לך גם להכנס לפורום נפגעות תקיפה מינית בדוקטורס לקבל חיבוק וירטואלי ולא להשאר לבד .

איתך יקרה במסע הכואב והקשה שאת חווה העיקר אל תישארי לבד

התקשרתי לטלפון והאמת שחיזקו אותי קצת ואפילו עוררו בי קצת תקווה ודיי עודדו אותי לספר ..
אני עדיין לא מרגישה מוכנה לספר אבל כל דבר בזמן שלו

שקרא לך את המקרא
הלכת למשטרה ?

כל מי שהיה שומע את המקרא הזה
פשוט היה מפרק לאנשאים העילה את הצורה

שלום לינוי. לא ברור לך וגם מדבריך האם יש מקום לדאגה ולא כל קשר בין ילד בן 11 לילדה בת 3 הוא בגלל הטרדה מינית אולם כיון שיש סיכוי לזה את רק יכולה לשים יותר לב ולנסות לראות מה מתרחש ביניהם. דרך אחרת היא לנסות להסתכל על הילדה אחרי כל מפגש איתו האם היא שונה מכרגיל. יפה העירנות שלך אבל בזהירות. צביה

שמה שגורם לי לחשוב בעיקרון שאני ממציאה הכל
זה שבכל פעם שאני חושבת עליו, מעבר לגועל גם עוברת בי המחשבה שהוא לא כזה נורא, הרי ידיד שלי הוא החבר הכי טוב שלו ואולי אני סתם מגזימה ולא היו לו כוונות רעות בסיפור הזה? אולי זה רק נשמע כך מתוך מה שכתבתי, אולי זה רק נראה כך במחשבות שלי?
אני מבולבלת כל כך.. זה יהיה נחמד אם אוכל לקבל ייעוץ או הסבר מנקודת מבט אחרת?

היי, אני בת 15 ואני יכולה להבין איך שאת מרגישה
גם לי עוברות כל הזמן המחשבות האלה כי אני בכיתה ט' ומכיתה ז' יש ילד
בכיתה שלי שנוגע בי וממש מציק לי, זה ממש מפריע לי ואני כן המשכתי עם זה הלאה
אבל הרבה לא יתפתח מזה והוא עדיין ממשיך להציק לי ...
זו ההרגשה הזו של מה היה קורה עם הייתי באותו רגע מתנהגת אחרת זה הזכרונות שכל הזמן חוזרים ומצפים ולא משנה כמה תנסי להדחיק את זה ולשכוח מזה זה לא יעלם.
אני חושבת שכדאי לך לספר אולי לחברה טובה שלך ותבקשי ממנה שתספר למורה שלך או ליועצת אם זה קשה לך כי את לדעתי כן צריכה לשתף מישהו ואני אומרת לך את זה מניסיון לצערי.
אני אשמח לדעת מה עשית בסוף ומה את חושבת :]

תודה על התגובה. מבחינתי הוא לא סתם ילד מהכיתה, (אם להתייחס לעובדה שהוא בכלל לא לומד איתי בבית הספר, אבל חבר טוב שלו הוא ידיד שלי אז לצערי אני מקבלת עליו יותר עדכונים ממה שהייתי רוצה ואני תמיד רואה אותו אם אנחנו משתחררים באותן שעות מבית הספר) הוא היה כביכול בן הזוג שלי חבר או איך שלא תקראי לזה. ובשבילי באותה תקופה הוא היה משהו להישען עליו, כי הייתי לבד (ואני עדיין לבד) והוא תמיד היה מזיין לי את השכל עם 'אני אוהב אותך'. בעיקרון רק כמה שבועות אחרי המקרה נפל לי האסימון, אבל בכל זאת הכל מרגיש לי כל כך לא אמיתי. כי לדמיין אותו עם מטרה רעה שכזאת פשוט לא מסתדר לי בראש, אבל ככה זה פשוט נראה. אני לא יכולה לשתף חברה טובה כי אין לי חברות עמוקות או ידיד או מישהו שאני יכולה לדבר איתו ובכלל לשתף דבר כזה. יצא לי פעם לשתף מישהי שלא מכירה הרבה בנות מבית הספר שלי או אותו באופן אישי אז הרגשתי בטוחה לספר לה ומאד התאכזבתי כשהיא שפטה אותי ואני חוששת לשתף שוב.

אני יודעת למה את מתכוונת שאת אומרת שהתאכזבת מחברות שלך כי קרה לי בדיוק אותו הדבר שסיפרתי להן התגובות שלהם לא היו בואי נגיד הכי נחמדות וחלק מהבננות ראו את הדברים ממש קורים כמה פעמים ושהיו צריכות להעיד לא עשו זאת.
אני יודעת שזה קשה לחשוב שהוא (חבר שהיה לך) עשה לך כאלו דברים ורק עכשיו את מבינה שזה לא בסדר לי לקח הרבה יותר זמן ממך לקח לי שנתיים להבין את זה.
הוא היה בן אדם שסמכת עליו והוא היה היחיד בחייך שבאמת היה לצידך או כך זה היה נראה אבל מה שבטוח זה שאם לא תשתפי אף אחד זה בטוח לא יעלם מזכרונך וזה ממש ינהל לך את החיים. אני עכשיו רואה את עצמי במקומך כי גם לי לא היו חברות כל כך והדבר הראשון שעשיתי הוא להשאיר גם כאן הודעות בפורום. אני יודעת שאת אולי מפחדת לשתף כי את לא יודעת מה יקרה אחר כך במיוחד אחרי העובדה שכבר התאכזבת מאנשים- זה מה שקורה לי ובגלל זה אני כל יום חוזרת לבית ספר להתמודד עם אותו הדבר .
זה טוב ששיתפת פה בפורום אבל זה בהחלט לא יפתור את הדברים , מה דעתך אולי לספר ליועצת או את אפילו יכולה להתקשר 1202 ששם באמת הם יכולים לעזור.
ואם את רוצה לדבר או לשפוך דברים או שרק יקשיבו לך תרגישי חופשי :]

לכתוב ולתאר מחדש את מה שקרה גרם לי טריגר ולהתחרפנות טוטלית שאחריה גם פצעתי את עצמי כי לא הצלחתי לסבול את מה שהרגשתי, אז לספר את זה במילים למישהי שמבחינתי היא יותר אמתית מאשר לאנשים שלעולם לא ראיתי או אראה, שלא יודעים מי אני? זה נראה לי כמו משהו שאני לא ממש מוכנה אליו כרגע. חוץ מזה, אני חוששת שהיא תלחץ עליי להתלונן או משהו או שהיא תברר במי מדובר, מה שאני ממש לא רוצה שיקרה. זה יהפוך את זה לאמתי יותר ממה שזה מבחינתי כרגע.
אבל בכל אופן.. נשמע שיצא לך לדבר עם יועצת (תקני אם אני טועה?)
איך זה הולך? היא תשתף עוד מישהו? אני יכולה פשוט לבוא לחדר שלה ולדבר אתה בהפסקה או שאני צריכה לקבל "הפנייה" אליה? אני פשוט לא ממש מבינה בזה...
ובאמת תודה לך על התגובות החמות והתמיכה זה העלה לי חיוך וגרם לי להקלה, הייתי צריכה את זה.

את כל כך צודקת לתת לדברים ביטוי במילים - אין דבר יותר קשה ועוד לתת אמון באדם שאת לא מכירה , להתמודד עם הדברים ולהפנים שזה באמת קרה.אבל זה מעשה חובה - את יכולה לשבת מול בן אדם והמילים לא יצאו מהפה כאילו משהו ישב לך בגרון ולא יתן לך לדבר זה קורה לי הרבה אבל אין מה לעשות צריך הרבה כוחות לזה. לגבי היועצת כן אני דיברתי איתה ואת פשוט יכולה לבוא לחדר שלה ולהגיד לה שאת רוצה לקבוע איתה שיחה והיא תקבע לך שיחה תלכי אלייה ותאמיני תרגישי כאילו אבן ירדה לך מהלב אם תשתפי אותה. אני יודעת שקשה לך להתמודד עם המחשבות והרגשות אבל אם באמת תתמודדי עם הדברים הזמן יעשה את העבודה :]
אל תפחדי לבקש עזרה ואל תאשימי את עצמך כי זו לא אשמתך וחשוב שתדעי זאת .

שלום לך. התחושה הכי חזקה שלי למקרא דבריך היא שאת מאוד בודדה כמו שגם ציינת ולכן כל התייחסות אליך מבלבלת אותך. מצד אחד גורמת לך להרגיש טוב אבל מצד שני לא באמת נותנת מענה לבדידות שלך. כל מה שת מתארת קרה ביניכם במה שניתן להבין מסגרת של קשר שכנראה כל אחד מכם התייחס אליה אחרת ונכנס אליה ממקומות רגשיים שונים. אני שמחה עבורך שתוך כדי הקשר הבנת שזה לא נכון לך ולמרות התחושה הטובה שהוא נתן לך שהוא רוצה אותך הצלחת בכוחות עצמך לסיים קשר שלא היה נכון לך. היכולת הזו מעידה בברור על כוחות שיש לך. היה טוב אם היית יכולה לעזור לעצמך להעצים את הכוחות האלה וגם את הידיעה שיש לך אותם, דבר שניתן לעשות בטיפול אבל גם בשיחות עם יועצת חינוכית בבי"ס אם אין אפשרות ללכת לטיפול. איך את יכולה לשבור את מעגל הבדידות? לדבר על זה עם חברה או מישהוא קרוב אחר? חלק מתחושותיך גם שייכות לגיל שאת נמצאת בו ואולי תגלי שגם אחרים בסביבתך מרגישים דומה. העיקר הוא שתמשיכי להקשיב לתחושות שלך ולא תתני לדברים שאת לא רוצה שיקרו לך כמו שכבר עשית. לא חשוב אם אנחנו קוטעים את זה בפעם ראשונה, כי לא תמיד אנחנו מיד מבינים שזה לא טוב לנו העיקר שברגע שניתן זה נעשה כמו שעשית. לגבי הפציעות העצמיות שלך זה הדבר המדאיג מאוד בתוך הסיפור שלך כי לא מגיע לך לפצוע את עצמך אבל לצערי אינני מכירה דרך לעזרה במקום כזה ללא טיפול נפשי. חשוב שתגייסי את הכוחות שלך ותפני לדמות אחראית ובוגרת בסביבתך (אם אינך יכולה לפנות לאחד מהוריך) כי חשוב מאוד שתגיעי לטיפול ותקבלי עזרה בהקדם. צביה

האירוע שעברת נשמע מטריד ונשמע שגם את מוטרדת , אני מציעה לך לפנות ל1202 לשתף במרכז סיוע בחוויותיך ולהבין יותר לעומק עד כמה האירוע שהיה מציף בחייך
שיר

השאלה אם הוטרדת מורכבת כאן מבחינה משפטית ומבחינה רגשית, מכייון שאני אשת טיפול אתייחס לפגיעה מהמקום הרגשי , ממה שאני מבינה ממך עברת חוויה מטלטלת שגורמת לך לפלשבקים, את גם מתארת תסמונות פיזיולוגיות כשאת חושבת על האירוע , לי זה נשמע כחוויה טראומטית ולכן הצעתי לך לפנות למרכז סיוע לנפגעות תקיפה מינית על מנת להבהיר לעצמך את החוויה דרך קול ומילים מהצד השני
לשאלתך, מבחינה רגשית, אם החוויה שלך היתה של פגיעה מטלטלת הפוגעת בתפקוד היום יומי, כדאי לטפל בעיניין ולא להדחיק אותו.
שיר

אשמח להיות איתך בקשר. תוכלי לכתוב אלי למייל הבא:
[email protected]

שלום יעל, אני מעבירה אליך כתובת מייל אחרת (מצטערת על הבילבול, פתחתי מייל חדש במיוחד לצורך זה והקודם לא הסתדר לי). נכנסתי לפורום ממש במקרה בגלל הסיפור של הכוכב הנולד שתקף מינית. אשמח לעזור לך אם אוכל.

הכתובת שלי היא:

[email protected]

הטרדה מינית יכולה להיות כל הערה מינית הקשורה למערכות יחסים של מרות, לפי מה שנשמע לי אין שום סיבה שהמעביד שלך ידע על חיי המין שלך ופה אין זה משנה אם זה גברים או נשים, אלא אם אתה בוחר לשתף אותו!!!! לעיתים בעבודה הקווים מטשטשים והחוק בא להגן על המועסקים על מנת שלא ישתמשו בכוח המרות כנגדם.