פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

תודה על האינפורמציה. צביה

שלום מתן.
אני לא רואה בשאלה שלך מי המותקף חלק מסיפורך, אלא אם אתה מרגיש ששדברים נכפו עליך בכוח.
אני חושבת שנחשפת לדברים בעצמך שלא היית מודע אליהם קודם, הם אולי היו קיימים בנסתר, ממליצה לך בכל לב לפנות לטיפול ולעזור לעצמך לגלות את מי אתה באמת.
אתה מדבר על חווית אוננות משותפת, בהחלט יכולה לאפיין מתבגרים או גם גדולים מהם.
אתה מספר על צפיה בקטעים של גייז, ואתה מדבר על ללבוש בגדי נשים ולהרגיש אישה בגוף של גבר, מושג או חויה הנקראת טרנסג'נדר המוכרת וקיימת.
לכל השאלות האלה יכול טיפול להועיל, כדי שתמצא את הקול הפנימי הנכון שלך לגבי זהותך המינית.
ניתן גם למצוא מידע באתרים באינטרנט או בפורומים שונים העוסקים במיניות שאתה יכול לקרוא או להיות חלק מהם לפני הליכה לטיפול.
בהצלחה, תעזור לעצמך לזהות את זהותך המינית הנכונה ואל תתן לעצמך שהחיים יחלפו עליך בשקר.
שנה טובה צביה

שלום לך יעל.
אני רוצה בדברי לעשות בין הטרדה לפי החוק לבין הרגשה של הטרדה.
לגבי הנושא החוקי יענה עו"ד ויינרייך וזה משמעותי לגבי הגשת תלונה, אולם אני חושבת שבעיקר חשובה ההרגשה במקרה שלך.
אם הרגשת מוטרדת, הרי שהוטרדת. לא יודעת מה היו כוונותיו אולם לפי מה שאת מתארת הרי שהרגשות שלך הולמים לסיטואציה ואת לא מגזימה.
לא יודעת מה גורם לך להיות מבולבלת ולחשוב שהכל בראש שלך.
. את מתארת התנהגות פולשנית לא נעימה ובהחלט התנהגות כזו מביאה לחוש מוטרדת.
בגילך הצעיר חשוב מאוד שהוריך יהיו מודעים לסיטואציה, תפקידם להגן עליך ואם את אינך מצליחה להגיד לו ישירות דברים, הם אמורים להגיד לו במקומך ובודאי לגיטימי לצמצם כל קשר שלך עימו.
בהצלחה צביה

לפי התיאורים שלך, נשמע שדוד שלך אכן מטריד אותך מינית!
במקומך, הייתי יוצרת קשר עם המשטרה בדחיפות. ההתנהגות שלו היא ל-א בסדר, והדגש העצום הוא עושה משהו לא מוסרי, שוביניסטי, פדופילי ונתעב.

עלייך לדאוג לכך שגורמי החוק והצדק יהיו שותפים במקרה הזה, פן יתרחש אסון.
גם אם את לא תפגעי, משהי אחרת תפגע. יש למנוע מסוטי מין לפגוע, כשיודעים מה הם זוממים.

מקווה שעזרתי.

היום בדקתי באינטרנט על בעילה ראשונית והיה כתוב שם בציטוט "המובן העיקרי של בתולה במקרא הוא אשה שאיש לא ידעה ובתוליה קיימים[1], ואף אם נבעלה שלא כדרכה ובתוליה קיימים, אין היא מוגדרת עוד כבתולה[2]. יש הבדל בין בתולת בתולים, שקרום הבתולים קיים, לבין בתולת דמים, שהיא אשה שלא ראתה דם מימיה באופן טבעי, אף על פי שראתה מחמת נישואין או מחמת לידה[3]." מה זה אומר לגבי ואיך אני מתויגת? והייתי מאוד רוצה להירגע ולהבין את הציטוט המפחיד הזה שקראתי באינטרנט. האם העובדה שחדרה יד הבחור למרות בתוליי השלמים, גורמת לי לא להיות כזאת..? והאם יש דבר כזה בעילה דרך האצבעות ועוד דרך מכנסיים? או ניסיון לבעילה? ואם הוא סוטה מין גדול ולפני המעשה הוא אונן באיזה מקום וחשב להחדיר את אצבעותיו כפי שעשה לי ומן הסתם מקום הנרתיק לח ויש הפרשות, אז האם יש מצב, שהיה מגע של הזרע בתוכי? נניח שהיה לו איזשהו נוזל באצבעות ואז זה התערבב עם ההפרשות שיש לי, כי הוא חדר קצת דרך המכנסיים אני יודעת שזה נשמע כמו פרנויה אבל בגלל המקרה המפחיד,מלחיץ אני חושבת על כל הדברים האלה.. אני מאוד מצטערת ומובכת על השאלה הזאת. אבל אני חוששת ומפוחדת ולא יודעת כבר מה לחשוב, עזרי לי בבקשה!

שלום לך אורחת.
קודם כל צר לי על החויי ה לא נעימה שעברת, שמחה שהיה לך כוח ללכת למשטרה ולהתלונן, זה מעיד על כוחותיך.
אינני רוצה להיכנס לכל ההגדרות שצטטת, הן מורכבות, אבל חשוב לי לאמר לך שמכנסים הם קו הגנה חשוב.
מבחינה טכנית בודאי שאת עדין בתולה, אולם לפי דבריך אני יותר חוששת להרגשה שלך
ולאיך שאת חשה לגבי מצבך.
אינני יודעת בת כמה את, אבל אני מבינה שמשפחתך בענין, אני ממליצה על ביקור שלך עם אימא אצל גיניקולוגית, ותוכלי לשאות אותה את כל השאלות לגבי נושא קרום הבתולים.
הייתי שמחה עבורך לו מצאת משיהוא לדבר איתו או איתה על כל החויה ומצבך הרגשי, האם יש מישהוא כזה בסביבתך הקרובה? אם לא ניתן להתקשר לקו 1201 מכל אזור חיוג למרכז סיוע ואני משערת שמספר שיחות עם מתנדבת יקלו עליך.
אם את לא נרגעת אז מומלץ לפנות לטיפול נפשי.
את מוזמנת להמשיך לשתף אותי דרך האתר אם זה מתאים לך.
בהצלחה צביה

ביקרתי אצל רופאת הנשים והכל בסדר תודה לאל! ועכשיו נותר לי, לפגוש מישהי מקצועית מהמרכז לנפגעות מינית בראשל"צ. אני שמחה שיש כאן פורום שמושיט עזרה של תמיכה וייעוץ, כי לא הכל מובן מאליו בחיים וצריך להעריך, אז תודה רבה וישר כח! אתם עושים עבודה עילאית! ולגבי המקרה הלא נעים שלי, מבינה מקרוב את ההלם והבושה שבחוויה. אבל המסר שתמיד צריך להעביר, הוא שאף אחת מיאתנו לא אשמה! אף אחת לא בחרה ליפול קורבן לחלאות שבאדם! ולא צריך לוותר גם אם זה לא קל! אני שיתפתי כל פרט ופרט את המשטרה במתן עדות, חקירה וכל שת"פ אחר ואהיה איתם בקשר ומעקב עד לתפיסתו (בטוחה שמתגורר לידי, ויש לי את התיאור בזיכרון) וגם בזמן האחרון, יש נטייה לכל מיני אנשים מפוקפקים לשבת בסביבת הבית שלי, "החבר'ה" הצעירים נוטים לשתות אלכוהול לעשן ולהתפרע ובכדי למגר את ההתפרעות סביב, הזמנתי פגישה עם ראש העיר, כדי להציע שיהיו יותר סיורים באיזור ואולי גם התקנת מצלמה באיזור נקודתי.. כל עוד ש אוכל למנוע שמעשה זה לא יחזור, אצל מישהי אחרת! צריך להפוך את הבושה להשבת מלחמה וצדק! ולהוביל לדין משמעותי! אני יודעת שקצת הרחבתי מדי :) אבל חושבת שבאמת חשוב מאוד להיות עירניות, גם אם אתן קרובות או נמצאות ממש מתחת לבית, תעדיפו ללכת בדרכים ארוכות אך מוארות ואם יש לכם למשל שקיות בידיים, תעדיפו שרק יד אחת תהיה תפוסה ואילו השנייה פנויה ושיחות ארוכות טווח בפל' שימרו לאח"כ ולא באמצע הרחוב אל תעסיקו את עצמכן מדי (גם לא במחשבות עמוקות) זמן שבו התוקף מגלה "הזדמנויות" שיהיה לכולם שנה טובה יותר, בריאות, שלווה ושלום!

תודה רבה לך על תגובתך, חזקי ואימצי ,שתהיה שנה טובה צביה

ניכר משאלתך שאת אדם חכם ואמיץ.
אל תניחי לחלאות אנוש להפיל אותך אל התהום, אשר קיימת רק בנפשות המיואשות...

הלוואי ונפגע בפשע, הלוואי שנקרע את הרוע מהאדם, הלוואי שצדק ישרור!

חזקי ואמצי אישה חזקה! לפי דעתי, כדאי לך ללמוד אומנות לחימה מכל סוג (אני לומדת קרב מגע), כיוון שזה מעלה את הביטחון הפנימי וכמובן שגם את הכוח הפיזי.

כדאי לך להתמיד בטיפול הנפשי, כדי שתוכלי לשכוח מסיפור האימה הזה כמה שיותר מהר.

הלוואי, מכל לבי, שהמתיימר להיות אדם הנתעב והארור שהעז לחלל אותך בצורה כזו- ייענש בדרך האכזרית ביותר!

החיים שווים מספיק כדי שנתאמץ להתגבר על חוויות קשות ולשוב לראות את העולם באופטימיות, כך החיים אמורים להיות!

שלום דנה.
אשאיר לעו"ד ויינרייך לענות לחלקים המשפטיים בפנייתך, אולם ברצוני להתייחס להיבטים הרגשיים שאת מעלה.
את פונה חצי שנה לאחר שהדברים קרו, את יודעת למה עכשיו ולא קודם? את מספרת על תחושות מאוד קשות, של חילול, אולי שווה לבדוק מדוע זה חזק כל כך עבורך.
שיתוף אחרות, המורות במקרה זה, יכול להועיל ולהקל אולם עליך גם להיות מוכנה לכך שעל חלקן זה אולי לא השפיע כמו שהשפיע עליך. לא ברור מדבריך האם כולם דתיים בבי"ס? אולי לפעמים חוויות נחוות אחרת רק בגלל השיוך הדתי, למורה חילונית אולי זה פחות יפריע, אולי.
אני חושבת שאולי יש דרך נוספת להעביר לשומר את המסר דרך שיחה, לא שלך איתו לבד, אלא עם אחרות על הפגיעה שגרם לך ואולי גם לאחרות.
כיון שאת צעירה, והגשת תלונה אם מוצדק משפטית, יכולה להיות מעורבת בהרבה רגשות למשך זמן ואולי פתרון של שיחה יכול להקל עליך ולא לגרור אותך לדרך ארוכה ולא פשוטה.
מצאי אנשים אשר איתם את יכולה לדבר על החויה הלא נעימה שעברת, ככל שתדברי יותר אמורה להיות לך הקלה ברגשות ובתחושות. חשוב שתביני שאינך אשמה , לא צפית את החיבוק המתקרב וגם אם צפית אותו לפעמים התדהמה מדבר שאיננו רגילים אליו משתקת את תגובתינו, זה לא קרה רק לך, זו תגובה של כולנו, נורמטיבית.
בהצלחה צביה

הי דנה
חיבוקים עשויים להתפרש באופן שונה כאשר למחבק (שכוונותיו עשויות להיות תמימות ונקיות לחלוטין) אין שליטה על הדרך בה המחובקת תפרש את החיבוק. מסיבה זו עדיף להימנע מהחיבוקים ולחסוך מצבים הניתנים לפירושים שונים.
גם את אומרת שהחיבוק היה שטחי ומהתאור שלך נראה שלא היתה כאן שום כוונה אלא אות בלתי פורמאלי של פרידה. הגם שמעשים נבחנים מבחינה אובייקטיבית ולא סובייקטיבית, קשה לי להאמין שמה שאת מתארת יפורש כהטרדה מינית.
בהתייחס למטרה שהבעת בסוף דברייך, באפשרותך אם את רוצה, לפנות לאחראית על הטרדה מינית בבית הספר (חייבת להיות אחת כזאת לפי החוק) ולבקש ממנה שתברר את הענין, כמו כן אם את רוצה לשמור על פרופיל יותר נמוך, יכול אחד המורים לדבר איתו ולהפנות את תשומת ליבו. אני מאמין שהוא יחדל מהתנהגותו הנראית לכאורה תמימה.
בכבוד רב

שכחתי לציין שהשומר ל-א עזב. בת השירות עבדה עלי שהוא עוזב, אך ל-א הייתה לו שום כוונה לעזוב, הוא רק לקח יום חופש ולפיכך לא הייתה שום סיבה שיחבק אותי, גם לא בתור ביטוי פורמלי של פרידה.

נוסף לכך, רציתי להבהיר גם שבית הספר הנו דתי לאומי, השומר דתי (או לפחות מתיימר להיות כזה), המורות, התלמידים וכל השאר.


האם הפרטים החשובים שהבהרתי כעת משנים את פני הדברים?

הי דנה
קל וחומר שמדובר בהתנהגות מיותרת.
ההמלצה עדיין:
לפנות לאחראית על הטרדה מינית בבית הספר (חייבת להיות אחת כזאת לפי החוק) ולבקש ממנה שתברר את הענין, כמו כן אם את רוצה לשמור על פרופיל יותר נמוך, יכול אחד המורים לדבר איתו ולהפנות את תשומת ליבו. אני מאמין שהוא יחדל מהתנהגותו (ואם לא- תוכלי אז להחליט אם לנקוט בצעד חריף יותר).
בהצלחה

הצעות חוזרות בעלות אופי מיני, המופנות לאדם אשר הראה למטריד כי אינו מעונין בהצעות האמורות;
התייחסויות חוזרות המופנות לאדם, המתמקדות במיניותו, כאשר אותו אדם הראה למטריד כי אינו מעונין בהתייחסויות האמורות;

שלום דורית
ההתנהגות שאת מתארת הינה וולגרית, גסה ובהחלט מיותרת ולא ראויה אולם אין היא עולה כדי הטרדה מינית.
הטרדה מינית עפ"י החוק הינה אחת מאלה:
(1) סחיטה באיומים כאשר המעשה שהאדם נדרש לעשותו הוא בעל אופי מיני;
(2) מעשים מגונים (מעשים לצורך גירוי, סיפוק או ביזוי מיניים);
(3) הצעות חוזרות בעלות אופי מיני, המופנות לאדם אשר הראה למטריד כי אינו מעונין בהצעות האמורות;
(4) התייחסויות חוזרות המופנות לאדם, המתמקדות במיניותו, כאשר אותו אדם הראה למטריד כי אינו מעונין בהתייחסויות האמורות;
(5) התייחסות מבזה או משפילה המופנית לאדם ביחס למינו או למיניותו, לרבות נטייתו המינית;
עד היום הפסיקה לא הכירה במונח "כוסית" כהטרדה מינית וקבעה שהינו דרך של הבעת מחמאה בפי אומריו.
תוכלי להסב תשומת לב הנהלת הקניון לתופעה ולבקשה להעיר לאותם בריונים או לחלופין להתעלם מהם.
בכבוד רב

שלום יונית
התמונה קשה והלב צועק.
באופן כללי, מעבר לצורך בהסדרת הנזק הרפואי, אוכל להגיד לך שמבחינה משפטית, ככל שניתן להוכיח מעשה שגרם נזק ואת הקשר הסיבתי בין המעשה לנזק ולאחראים לו, אפשר לבסס תביעה נזיקית נגד האחראים לאותו מעשה (הרופא, בית החולים וכיו"ב). תביעה כזו הינה לקבלת פיצויים בסכום שהוא כימות מקסימאלי של הנזקים, כולל נזקים עתידיים.
באופן פרטני, קשה לי לייעץ לך כאשר חסר לי המון מידע ממך, והפורום לבטח אינו מתאים למידע כל כך ספציפי החודר על כך עמוק לפרטיותך.
אנא צרי קשר ישיר ואשמח לעזור.
בכבוד רב

שלום ע.
אני מבינה שזה מצב מבלבל, אבל אנשי מקצוע רופאים, פסיכולוגים וכו' אמורים לטפל בנו ולא לראות בנו אובייקטים מיניים.
לפעמים מאוד תלוי בני כמה אנחנו, ואתה לא מציין גיל.
מקוה שההרגשה שלך, כי לא פרטת, היתה נוחה בזמן הבדיקה, למרות הבלבול.
אני שמחה שהיא עזרה לך, זו היתה מטרת הפניה, נכון?
יום טוב צביה

אני מקבלת טיפול נפשי ותרופות לשינוי מין (אנדרוקור), ואין לי חברים וחברות. אני רואה נערות ואני מאוד רוצה להיות בחברתן, וכשאני מדברת איתן, אני רואה שהן זקוקות למחמאות ולייקים, ואני מגלה שהן מייחסות חשיבות גדולה יותר כשזה בא מצד גבר, אז אני משחקת את המשחק של גבר רק כדי שהן יאמינו יותר למחמאה שאני נותנת.
הייתי רוצה להיות בחברת נערות, אבל אני נראית גבר כי אני לפני ניתוחים. הן חושבות שאני גבר כי אני בארון, והן לא יודעות שאני אישה טרנסית עם חיי מין גברים, ואילו עם נשים אני רק רוצה להיות בחברתן של הצעירות ומתאהבת בהן מאוד ורואה את התמונות שלהן ואומרת לעצמי "הלוואי והייתי היא וחיה מהפרצוף היפה שלה" (והיא רק בת 14). הבעיה שאף אחד לא יכול להבין אותי כי אני כותבת בלשון זכר. הייתי רוצה להזמין לליל סדר בחורה בכיתה י שחושבת שהפנים שלה לא יפות, למרות שהן מדהימה בעיני ואני כותבת לה שהיא מקסימה וממש מעלה לה את הבטחון העצמי בהתכתבות שלי איתה. אמנם כגבר, כי זה מחמיא לה יותר, אבל אני מתביישת שהיא תדע שאני למעשה אישה בגוף של גבר כי היא תחשוב שיש כאן שיגעון ותיבהל או שתדחה את הרעיון שאישה החמיאה לה. הייתי רוצה להזמין אותה לחגים ביחד עם ההורים שלי וכל המשפחה שלי כידידה למשפחה. הבעיה שהמצב קצת בעייתי כי היא בעצמה יכולה לפרש אותי כאילו אני גבר שמנסה להתחיל איתה ומישהו שיראה את ההתכתבות שלי איתה ויראה שאני כותבת בלשון גבר מבוגר לילדה בת 15 יחשוב שאני פדופיל שמנסה להפיל אותה. והייתי רוצה להזמין ולצרף למשפחה שלי עוד נערות שיבואו בחגים, ויהיו בנות בית אצלנו וכך אהיה בחברתן (אני גרה עם ההורים שלי). אבל, אני מסכנת את עצמי בזה שאנשים יפרשו אותי כאילו אני גבר פדופיל. ואנשים מסוכנים עלולים להתלונן במשטרה בכל פעם שאני רוצה קשר אפלטוני עם נערה.
איך אוכל להשיג להיות בחברתן של הצעירות מבלי להכשיל ולסבך את עצמי בחשדות שווא ?

גלית שלום.
אני מבינה איזה סבל את עוברת וכמה קשה להיות במצבך. החברה שלנו עדין כמעט ולא מוכנה להכיר בטרנסג'נדרים, ובודאי כאשר הם בארון.
סיפורך מסובך וטוב שאת בטיפול, זה המקום הנכון לעזור לך לבנות את עצמך .
אין ספק שאת זקוקוה לתמיכה אבל זה קשה אם לא יודעים עליך,
ברגע שתעברי את הניתוח תהיי חייבת להסביר לאנשים אז אולי כדאי להתחיל לאט לאט כבר עכשיו.
לגבי שאלתך, אין לי תשובה קלה. רק כנות תמנע ממך אי הבנות ופרשנות לא נכונה, אני לא מכירה דרך אחרת.
הייתי מאחלת לך למצוא חברות קרובות אליך בגיל ושם זה יהיה אולי קל יותר.
צביה

שלום לך
צר לי מאד לקרוא על המצוקה שבה את נמצאת.
כל עוד לא תחזרי לארץ, מבחינה משפטית תוכלי להסתייע רק ברשויות או בגורמים המתאימים במדינה בה את נמצאת. כדאי גם שתנסי לקבל סיוע בשגרירות הישראלית, אינני יודע מה האפשרויות שלהם לעזור אך זה בודאי לא יכול להזיק.
בנוסף תוכלי לנסות ליצור קשר טלפוני עם אחד המרכזים לסיוע לנפגעות תקיפה מינית (חיפוש מהיר בגוגל יעלה את פרטי יצירת הקשר עימם).

החזיקי מעמד ואני מקווה שתטפלי במצב בהקדם האפשרי.

שלום לך.
גם לי צר על מצבך, בנוסף לדבריו של עו"ד וייריך רציתי לציין שגם בארצות אחרות ישנם מרכזי סיוע שונים לנשים. לא כתבת היכן את, אבל בעזרת האינטרנט בודאי תוכלי לראות אם בארץ שבה את נמצאת ישנם מררכזים כאלה.
בהצלחה צביה

שלום דוריה.
מדוע את מוטרדת ? את וחברך נוהגים לשוחח על סקס אז למה לא לשוחח על כך עם הפסיכולוגית שלו? טיפול, הוא מקום פרטי של צנעת הפרט, אם חברך אינו מוטרד אלא אומר שדבריה של הפסיכולוגית עוזרים לו אז מה בעיניך הבעיה? כל טיפול מתנהל אחרת, ואם אין בעיה למטופל עם תכני השיחה אלא הוא זקוק למה שנאמר לו שם, תבדקי עם עצמך למה זו בעיה בעיניך וגם מה הבעיה בזה בעיניך.
יום טוב צביה

אלי שלום
מהתאור שלך נראה כי מדובר בהטרדה מינית מובהקת.
אחת האפשרויות שבפני אשתך הינה להגיש תביעה אזרחית אולם יש אפשרויות נוספות עליהן תוכל לקרוא באתר שלי אותו תוכל למצוא דרך הגוגל.
באשר להמתנה עד חזרתך, זה כבר שיקול שלכם ואף גורם חיצוני אינו יכול לקחת על כך אחריות.
נקודה למחשבה: ייתכן ותצטרכו להשיג ראיות ע"מ לבסס את טענותיכם וככל שעובר יותר זמן, יהיה יותר קשה להשיג ראיות אלו.

כאמור- לשיקול דעתכם.

בהצלחה

שלום
ככל שניתן להוכיח את הטענות, מדובר בהטרדה מינית.
באפשרות חברתך להגיש תלונה במשטרה או לתבוע תביעה אזרחית (כאמור עליה להוכיח את טענותיה).
בהצלחה.