פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

תשובה לשאלה שאתה שואל היא מאד מורכבת. לא ברור לי בדיוק כיצד ניסית לשקם את הקשר?האם ניסית דרך טיפול? אני חושבת שלברר שאלות כאלו כדאי בטיפול זוגי או אישי, אשר יראה לך גם את החלקים שלך בכשלון של הקשר הזוגי. באם לא תברר חלקים אלו לעצמך, יש סיכוי שתעבור בעיות אלו לקשר הבא שלך. כך בעצם יש סכנה שאת תשחזר את חוסר הסיפוק שלך בקשרים הבאים.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

נראה שהחלטת להפסיק את הקשר הזה מאחר והמחיר של מימוש הקשר כבד מדי. ברור שכל פרידה כואבת ואי אפשר להפרד מבלי לחוש כאב.
אני חושבת שהבעיה הנה בזוגיות שלכם, אתם מוצאים פתחי מילוט מהקשר שאינו טוב. את צריכה לעבוד על הזוגיות שלך, להציע לבעלך ללכת לטיפול זוגי ולנסות לשפר ולעבוד על הזוגיות שלכם.
הבגידה הנה פתח מילוט מההתמודדות בחיי הנישואין.
תחשבי שהילדים ישלמו מחיר כבד מאד, כי את טועת שיש משהו טוב בהורות.נוסף לכך יש מרחק מההצהרות של המאהב שלך לפרק את המשפחה שלו למציאות, מדובר בפירוק של שתי משפחות והמחיר מאד כבד.

אריאלי אילה
מטפלת זוגית ואישית

בתאור שלך את מעלה שני נושאים. את מתייחסת רק לנושא המעמד החוקי שלך, אך לא לצד הרגשי.
במצב שתארת יש מקום לחכות עד שיסתיימו ההליכים המשפטיים בין בני הזוג. האם את רוצה להכנס לקשר רק למען הבאת ילד ולקחת סיכון של גידול הילד לבד?
הבאת ילדים לעולם היא נושא כבד משקל וחשוב שיהיה בשיתוף של שני בני הזוג.
מבחינה חוקית ילד שנולד גם מחוץ למסגרת הנישואין זכאי למזונות מצד האב. מבחינת ההלכה הילד רגיל, אך האם את רוצה שילדך יגדל ללא אב?

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

במקרה שהנך מתאר לא נראה שיש לוותר לילד להגיע אליך. אם אתה תוותר לו הוא יכול לחוש סוג של נטישה ממך. נראה לי שהילד זקוק לקשר בלעדי איתך, ואין לו הזדמנות לקשר הזה מאחר ותמיד אחיו נמצאים איתו. תציע לפגוש אותו לבד ולעשות איתו פעילות שלך בלעדית איתו. כמובן שגם לא לוותר על השהות שלו איתך עם האחים שלו. אתה חייב להעביר לו מסר שהוא חשוב לך ואתה לא מוכן לוותר על הקשר איתו.

בהצלחה

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

הדרך הנכונה ביותר היא הדרך הישירה והכנה. כל פרידה היא פוגעת ואי אפשר להמנע מכך. את יכולה לומר לו שבחנת את רגשותיך לאחרונה והם אינם אותם רגשות שהיית רוצה להמשיך את הקשר. זו דרך מעודנת יותר לומר "אני לא אוהבת אותך יותר". אבל זה בעצם אותו המסר, ונכון הוא להיות ישירה.אמנם זה פוגע , אבל אם הגעת למסקנה לסיים את הקשר, תעמדי בזה.

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

קודם כל זה מצב נורמלי לחלוטין הכאב הנמצא בך, חשוב שברגעים אלו לא תהיי לבד, כי שלבד חושבים יותר מידי וזה לא טוב.
תחשבי שיש מיקרים גרועים יותר, ושהכל יגמר והמצב יהיה יותר רגוע תשבו ותדברו...
ואם הוא לא ירצה- אז כניראה הוא לא שווה את זה...
מעיין

את מתארת רגשות של קושי מהפרידה. אכן זה מצב מאד רגיל וטבעי להרגיש כך. את הקושי מגבירה העובדה שאתם עובדים במקום עבודה אחד.
את טוענת שבעבר נפרדתם. האם זה סוג היחסים שהיית מאחלת לעצמך? אי וודאות, פרידות, אולי זו לטובה. תנסי לעבוד על עצמך שיחסים אלו לא היו מתאימים לך,
את חייבת להציג נוכחות חזקה ולא לנסות להחזיר אותו. אכן ההתחלה קשה, אבל מתגברים על כך.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

הפסקת הריון בשלב זה הינו סוגיה רפואית, ולצורך זה עליך להתיעץ עם רופא נשים.
ההחלטה על הפסקת הריון ביא בסופו של דבר שלך. ניתן להבין שאינך רוצה להביא ילד לעולם במערכת יחסים שאינך בטוחה שתמשיך להתקיים.

אילה אריאלי
מטפלת זוגית ואישית

מירית שלום

השאלה היא אם את לא מזדרזת לפרק , נראה לי שנכון לבדוק האם יש סיכוי לקשר ולנסות לטפל בקשיים במסגרת טיפול זוגי,
אם ברור לך שזה קשר שאת לא רוצה ולא רוצה לנסות לשקמו את צריכה לבדוק אם עצמך אם את רוצה לגדל את הילד לבד ולחלוק איתו בהורות,
לא ברור בת כמה את וכמה את מרגישה שהזמן לרעתך,


עידית הוניגמן

אבי שלום

בואי תבדקי עם עצמך למה בחרת להפסיק את הקשר בעבר ומה זה עשה לזוגיות האם משהו בזוגיות השתנה שלא היית צריכה את הקשר אחרי שהתאוששת ממנו,
מניסיון העבר את יודעת מה את מרויחה ואיזה מחירים את משלמת בקשר הזה, כמה את יכולה להתנהל בשני קשרים במקביל וכמה את יכולה להתמודד עם החלקים הריגשיים שכרוכים בסיטואציה הזו, וכמובן מה ההשלכות של זה עלהזוגיות
אני מקווה שהתשובות שתעני לעצמך יעזרו לך לקבל החלטות הכי טובות לך

עידית הוניגמן

שלום רונית

אני שומעת ממך את העיפות והקושי עם המעורבות הריגשית ביחסים מחוץ לנישואים זה אכן דורש הרבה אנרגיות לרקוד בין שני קשרים במיוחד שיש מעורבות ריגשית.
אני מבינה שבן זוגך לבגידה רוצה אותך חוזרת אליו מסיבותיו שלו שלא בהכרך תואמים לצרכיך
מתגובתך לפרידה ממנו אני מבינה שמצד אחד יש לך חסר גדול בנישואים ומצד שני מחיר הבגידה הוא גם בעיתי,
אם את רוצה להשקיע בבית המשמעות של זה היא לא להרפות מבעלך ולשכנע אותו בצורך שלך בטיפול, לא ברור לי אם היה בניכם דיאלוג אמיתי לגבי החסכים והקשיים שלך בקשר והבנה שלו שהוא עלול להפסיד אותך ,יתכן שכדי להביא אות לטיפול הוא צריך להבין את עומק המצוקה.
אני תוהה כמה היחסים בינכם מתנהלים על מי מנוחות ובחברות נעימה, כך שיתכן שמצידו אין הוא יכול לראות בעיה.תפקידך הוא לצלצל חזק בפעמון.
בהצלחה
עידית הוניגמן

ראשית תודה על היעוץ. שקלתי רבות את מילותייך ואני מזדהה עימן.
הבעיה היא שאני חשה קושי רב, אני רואה את המאהב כמעט באופן יום יומי. ואני "מתה" לשכב איתו שוב כי זה כ"כ כיף ומהנה.
המאהב מבחינתו כמעט ולא מתייחס אליי, הוא האמנם מדבר איתי מעט, אך לא מנסה ליצור שוב קשר. זה גם דיי פוגע, למרות שביקשתי ממנו בפרידה לא ליצור עימי כל קשר.
עם בעלי עדיין לא שכבתי כי לא בא לי להתמודד שוב עם כל הקשיים שנוצרו בסקס. לעומת זאת ביחסים בינינו השתפרו והוא מרבה לחבק אותי ולהראות לי אהבה.
איך מתגברים על התשוקה חסרת המעצורים למאהב? מה עושים?

האם הגיוני שהמאהב באמת פיתח אליי רגש, כפי שטען או שהייתי רק סקס מבחינתו?

שלום לך,
זה באמת מסובך להתגבר על התשוקה כשאת נפגשת עם המאהב יום יום,
לדעתי מה שמקשה עליך עוד יותר זה שאת לא מתמודדת עם הקשיים שלך בתוך הזוגיות,כל עוד הקשיים האלא לא יפתרו התשוקה והאין יציקו ויטרידו אותך .את צריכה להרגיש שאת מתמלא בזוגיות כדי שתוכלי לותר על מה שהיה לך בבגידה.

עידית הוניגמן

אני מרגישה שאני לא מסוגלת להמשיך כך. אני רואה את המאהב לשעבר המון ואני נמשכת אליו בטירוף. הוא מסתכל עליי ובוחן אותי אך לא מנסה לחזור. הוא טען בפניי שעצם זה שהוא לא יוצר קשר זה מכיוון שהוא מכבד את ההחלטות שלי. אני קרועה מצד אחד אני מאוד אוהבת את בעלי ומצד שני יש לי רגש למאהב לשעבר ואני מתגעגת בטירוף לסקס שהיה בינינו. להתלהבות , לריגוש,
לתחושה שאני מושכת מאוד. בעלי לא נותן לי את התחושה הזאת. הוא טוען שאחרי כ"כ הרבה שנים אי אפשר להתלהב כמו בהתחלה. וההתלהבות כ"כ חסרה לי.
תעזרו לי אני מתפוצצת והולכת לקבוע עם המאהב שוב. אני רוצה להיות חזקה ואני מרגישה שאני לא ממש מצליחה.

את חיה בפיצול. חלקים של התשוקה והמיניות את מפקידה בידי המאהב, את החלקים האחרים : האהבה, הקביעות והמשפחתיות את מפקידה בידי בעלך. האם את יכולה לאחד את שני החלקים האלו אצל אדם אחד? ברור שהחלק של הריגוש נמצא אצל המאהב מאחר וזה קשר לא קבוע, בסתר וללא מחויבויות שיש בזוגיות של נישואין. אם אכן עשית החלטה להפסיק את הקשר אם המאהב, פעל כאן הצד ההגיוני שלך. תנסי להמשיך בכך ובמשך הזמן גם המשיכה הזאת תשכח.
אל תוותרי על ליבוי התשוקה בזוגיות שלך, זה כן ניתן לעשות, אם דרך יעוץ, גם את יכולה להשפיע על כך.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

שלום לילי,
את מתארת קשר שמראש לא היה עם מחויבות, ואולי במקום שנוצרה מחויבות - ההריון, יכולתם שניכם להסתכל ולראות שבעצם אין קשר ואין מחויבות. אכן, את צריכה להתחיל להכין את עצמך להיותך מגדלת את הילד לבד, עם כל המשמעות של זה. אני מבינה שהייתה לך פנטזיה למשהו שלא היה, ולא יכול היה להיות גם בגלל המורכבות של היותכם חיים בארצות שונות. את עוברת תהליך של אבל ואובדן של החלומות שהיו לך לגבי הורות וזוגיות משותפת. אכן, את צריכה להתחיל להתארגן להיות לבד הן ברמה הפסיכולוגית, הן ברמה הפרקטית והן ברמה המשפטית. ביהדות, הדת נקבעת לפי האם, כך שעם זה לפחות אין לך בעיה.
בהצלחה,
עידית הוניגמן
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
יחד ולחוד
רמה"ש - מכבים.
0522642199

הי חן

את שואלת את עצמך שאלות נכונות,מדוע את נמצאת בקשר למרות שלא היתה אהבה ולמה את עדיין נשארת,מה הם הדברים בקשר שאולי עונים על צרכים אחרים ונוספים שלך ושקשה לך לותר ולהפרד מהם.הבירור הזה הינו משמעותי כדי לבחור להיות במקום הכי נכון לך ומהסיבות הנכונות .
אני ממליצה לך לפנות ליעוץ על מנת לברר לעצמך את הדברים האלה.

בהצלחה

עידית הוניגמן
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
יחד ולחוד , רמת השרון ,מכבים 0522642199

היי גילה,
הנושא חשוב מספיק כדי להעלותו בטיפול. אני ממליצה להעלות את האי נוחות שלך ע"מ לקחת החלטה משותפת .כל החלטה שלא תיהיה משמעותית אם נעשתה יחד. זו תיהיה בעבורכם התנסות מעניינת . את לוקחת אחריות שהיא לא רק שלך.

שרית שלום,
אני חושבת שהחברה שלך בבעיה גדולה מאוד לכן הדרך הנכונה לטפל בזה היא לאזור אומץ ולספר לבעל , אם קשה לה שתעזר באיש מקצוע , ומכאן הדרך לפתור את האיומים של המאהב פשוטה יותר.עליה לפנות למשטרה בהקדם . לדעתי לחיות תחת איום כזה זה בלתי נסבל.

גברים ואו נשים במיוחד הבוגדות בבן זוגם/ן צריכות /ים לכלכל צעדיהן/ם מראש ולחשוב היטב עם מי הם הולכות/ים להזדיין. כמעט כל בגידה עשויה להתגלות.
עצתי תספרי לבעלך על בגידתך מהר ככל האפשר אם אתם זוג חזק אולי תתגברו.

ליאת שלום,
אני מבינה מבין השורות שהחבר שלך חושב שהגיע הזמן לאזור אומץ ולקיים יחסי מין עם אשה . מה את רוצה ? איך את מרגישה עם האפשרות הזו? האם זו פנטזיה שלך?האם הכוונה לשלב אשה נוספת למערכת היחסים שלך ושל החבר? האם בדקתם ביניכם מה משרתת הפנטזיה הזו במערכת היחסים שלכם? אחרי כל השאלות והיה ואתם מבינים את המשמעות הסיכונים , הריגושים וכו' כבני זוג אפשר לממש פנטזיות אם מקובלות על שניכם. כדאי לקבוע כללים מה מותר ומה אסור .